Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2006
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
- На юге Москвы шестеро грузин, грабящих армян, убили из автоматов двух русских милиционеров, которые спешили на место преступления по срочному вызову. - Ну и что? - Да вот я что-то не пойму. Когда школьник порезал в московском метро армянина, все дружно кричали, что это преступление на почве расовой ненависти, межнациональной розни и проявление нацизма и расизма. А когда кавказцы-бандиты убивают средь бела дня русских милиционеров во время исполнения последними своих служебных обязанностей, то почему-то о почве межнациональной розни, расовой ненависти и прочих еврейских выдумках никто не говорит.
14:56 Сексопат. "..... на рекламу "NUTS" и анекдоты придумывать не надо -- она сама по себе анекдот -- по телевизору видел: мозг с Натсом типа в раю рассуждают: "А что теперь с этим... как его? -- с ЖЕЛУДКОМ!!!"
Мне вот интересна, хотя и непонятна тема разжигания межнациональной розни в настоящее время. Судя по информации в СМИ и у прочих "проституток" бить морду можно человеку своей национальности. Тогда это норма - типа спор хозяйствующих субъектов. Но если вдруг русский набъет морду грузину или армянин хохлу - все, разжигание межнациональной розни и все. Поэтому, перед тем как начинать мордобой надо выяснить национальность оппонента и если она не совпадает с твоей - срочно ищи среди своих друзей-знакомых крепкого представителя (а еще лучше нескольких) национальности твоего недруга. Тогда будет все в порядке. Все будут довольны.
Как известно, сегодня утром шестеро грузин расстреляли на юге Москвы двух русских милиционеров. Целый день жду реакции так называемых защитников прав человеков по поводу националистической приязни и любви и все такое. Все жду, жду... Не дождусь, наверное.
- Послушайте, Шариков, надевать сначала шляпу и галоши, а потом напяливать через них брюки и галстук может только полный идиот! Кто вас этому научил?! - Что-то я вас не пойму, папаша! Аполитично рассуждаете!.. - Я вам не "папаша"!.. Доктор, проследите, пожалуйста, чтобы Шариков не смотрел по ТВ никаких новостей относительно нефтепровода вокруг Байкала... Зина! Все газеты в ближайшие две недели - сразу в печку!
Сегодня оперативники УВД г. ХХХ задержали гражданина цыганской национальности, при котором было обнаружено 1 кг. героина.
Прокураторой г. ХХХ уже возбуждено дело в отношениии оперативников УВД г. ХХХ по обвинению в разжигании национальной розни...
Напомним, что ранее еще один оперативник УВД г. ХХХ был осужден и приговорен к расстрелу (приговор приведен к испонению) по аналогичной статье. Он арестовал гражданина республики Нигерия при попытке продажи героина в школе №ЪЪЪ г. XXX и поплатился за это жестокое преступление заслуженой карой.
В связи с этим Президент России заявил следующее (цитата): Более мы не потерпим фактов экстримизма и разжигания национальной розни! УВД г. ХХХ распускается, в отношении руководителей данного УВД будет возбуждены уголовные дела.
Не смог удержаться. Из обсуждения на Глобалрусе (дословно): .. Хватит вам поливать грязью Россию. После долгой разрухи она только начала подниматься на торговле энергоносителями.. kmatros
Украйонське село. Пора ранешня, якраз сонечко щойно випхнуло ез-за горизонту. Батько будить сина: - Гей ти, ленюху, а ну вставай траву косить! - Е не, батьо, ниньки траву косить не получеться! - Ану педйом е в поле, траву косить, сказав тобе!!! - Бацьку, а ж вам кажу, що косить ниньки не получиться! Короче, купняками загнав його в поле, стоять косять. А сину так впадлу косить, так в падлу... Каже: - Тато, щось коса мою затупла, педу домев поточу! - Ну, хадзяй, синку! Прийшов до хатев, каже матере: - Там бацьку велели обедоньки поставить. - Ну, велев, так велев. Поставила пельменьки вариться, а сама побегла по чвертку. Приходять син на поля, каже: - Мамка їстоньки гука. Цо будемо дале косою мотиляти, чи едемо пожуєм? - Ясний перець, сину, едемо порумигаєм! Прийшли хатев, пельменьки стоять, так файно пахнуть, ще димлять.... - А ну-ка сину збегай до суседа Івана, вкуп фляндерок, а то ж бо повистигають те маленьке запашненьке! Синуля червончик вз´єв та й поплентався. - Тук-тук! - А хто там? - Ой, суседе, а чи ви знаєте, що мей батько взрев, як ви мою мамку грали? - Трясця всьому селу та урожаю!!! На тобе гореляки, троха купонев та вед батька свого ведмаж! Забрав усе тово добро, погреб до хати. - Слухай, суседа грошей не вз´єв, так пригостив оковитою, але взамен попросив свиню забить. - Ну, просив, то просив. Узяв до рук свого кенжала, якого ще в армеї виточив, то й потьопав гатить свинюку. Суседонька як узрев бацька та й ножару педскоком погнав у хаще кукурудзи. А в тим часе мати повернулась. - А де татко? - А татко доведався, жо ти з суседом шпоркаєшся, та й пешов го резати! Мама глядь в векно, а там батьо шаркає весь в крове, ножик в крове, картина жахлива, короче. Не довго думаючи мати зе ще бельшим педскоком подалася до теєї самої кукурудзи. - А де мамка? - А мамка в кукурудзе зе суседов тешиться! - Блядюга бесова.... тра-та-та, косу до рук та й в кукурудзу рванув розгневаний батьо... А синулька так спокейно седає за стел, горелочки чарочку налива, пельменьку на вилочку наколов.... - Я ж казав, траву ниньки косить не получеться!!!
Телефонний дзвенок у ферму "секс по телефону" в м. Конотоп. - Да, любий, я виконаю все твої бажання, я зараз зроблю... - Марусь, це я Іван, будеш додому йти, батон купи.
Все новое, хорошо забытое старое! Лет 20ть назад, в каждой школе была такая организация - "Юный друг милиции". Вот и "Скинхуи" тоже, ну точ в точ "Юные друзья". Работают ну просто в унисон с Российской милицией. Вьетнамских торгашей потрясти, они все на одну морду, не понять, кто отстегнул, а кто нет. Азера или мандарина отоварить, так все знают, чем длинней нос тем толще кошелек. А рубль в чужом кармане, это оскорбление для "всех истинно руских". Вшивый табор разнести, так работать надо. А те цыгане кто по умному трудятся, так в каких особняках живут, а главное, по христиански, с ближним делятся. Ну, бывает, перестараются "Юные друзья", так ведь молодые еще, задорные.
РОМАНТИКИ! Их шефы и наставники четко знают, что РВЕНИЕ НУЖНО ПРОЯВЛТЬ ТОЛЬКО ЗА ДЕНЬГИ, ПРИЧЕМ ЗА БОЛЬШИЕ И В ЛАПУ.
Никто не относится к либералам в России как к психически больным, хотя разницы совершенно никакой - и тем и другим настолько приятно выдавать желаемое за действительное, что они начинают в него искренне верить
Деточка, а Вам известно, что отличие либерала от консерватора только в сроках и разнообразии предлагаемых ими консервов? Остается надеяться, что Вы ели не просроченные умом!
Никто не относится к либералам в России как к психически больным, хотя разницы совершенно никакой - и тем и другим настолько приятно выдавать желаемое за действительное, что они начинают в него искренне верить
Никто не относится к консерваторам, как к маньякам-шизофреникам, хотя разницы совершенно никакой - и тем и другим доставляет удовольствие выдавать желаемое за действительное, и они не просто верят, но преподносят свои желания, как непорочную истину, которая все-равно попахивает дерьмом...
Будь Б. Н. Ельцин столь памятливым, как его преемник, его правление ознаменовалось бы методическим уничтожением М. С. Горбачева и Г. А. Зюганова и выкорчевыванием всего их окружения вплоть до последнего холопа. А также сохранением Г. Э. Бурбулиса, А. В. Козырева и др. на высочайших постах до последнего дня правления.
Российские околокриминальные структуры начали крупнейшую в истории России операцию по вывозу денег из страны: РСН. 09:53:04 Стабфонд инвестируют в иностранные гособлигации В ближайшие два месяца деньги из российского Стабилизационного фонда будут инвестированы в иностранные гособлигации, заявил в Вашингтоне министр финансов РФ Алексей Кудрин. ... и больше мы их не увидим.... Да, воистину, Стыбилизационный фонд - это фонд их денег стыбзенных у народа..
После того, как Государственная Дума утвердила такие "реформы" как ввоз в страну радиоактивных отходов, приватизация, монетизация льгот, загрязнение Байкала, отмена отсрочек и др.(вернее испражнила из себя), то следовало бы переименовать ее название и говорить не Государственная Дума, а Государственная Жопа.
На улице Заводской в поселении городского типа Волжский, Муниципального района Красноярский, что в Самарской области живет самая красивая девушка на свете!!!
Размышления Иванова. В конце 80тых, в Одессе, слышал, как шоферюга тур. автобуса на Кишинев, вопил в мегафон:"Путешествие в страну дураков"! Что, интересно, он сейчас кричит? Наверное,"Путешествие к братьям по разуму"!
> Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым > домашним зверьком миллионов людей.
гениально! ну и головы у наших - чистое золото! всего делов то - небольшая генетическая модификация. надо яйцеголовым мыслишку то подкинуть, живодерам безмозглым...
> Отказ женщины мужчине я бы приравнял к уголовному преступлению. > Елкин
если знать историю, то можно вспомнить, что подушку на спину женщинам привязали в японии после очередной резни, устроенной там китайцами, поставившей японцев на грань исчезновения. это было надо, чтобы любой мужчина мог ее где угодно завалить. теперь эти подушки носят гейши. в россии недолго осталось до такого обычая: каждый год народонаселение уменьшается на полмиллиона.
Пока возврашался с рынка придумал анекдот или? Да простят меня грузины, речь пойдет о евреях. Если с самолета произвольно выкинуть кусок дерьма, то обязательно попадешь в еврея.
Вот тут некоторые докапываются по поводу правильности переводв слов "силикон" и "революция"... Вы мне лучше объясните, почему название книги Дж. Даррелла "Two in the bush" переведено на русский как "Путь кенгуренка"
- Владимир Владимирович, как нам бороться с экспансией китайцев в Сибирь? - Бороться с этим невозможно, но перед отступлением можно залить им назло Байкал нефтью.
ЗАЩИТИМ БАЙКАЛ ВМЕСТЕ 21 апреля Москва, Воробьевы Горы, Смотровая площадка 17:00
Министерство здравоохранения Башкирии решило добить бедных библиотекарей. Вчера после очередного визита представителей Министерства в библиотеку Минздрава, что находится в Уфе возле Курултая на ул. Фрунзе 48 ими была в два раза уменьшена заработная плата работникам библиотеки (в результате прошлого визита был увеличен рабочий день на полчаса (до 9 часов) но и этого показалось мало, видимо министрам кажется, что работники библиотеки мало работают). Наверное, представители Минздрава думают, что зарплата в 2 тысячи руб. очень большая или зажравшимся министерству здравоохранения во главе с господином Шамигуловым не хватает денег на очередную шикарную иномарку или на коттедж особняк. Интересно, какая зарплата в министерстве здравоохранения Башкортостана?
И это все происходит на фоне прогрессирующей инфляции и увеличения заработной платы работникам здравоохранения. Отобрать у одних и прибавить другим это уже всем знакомо и когда-то было, только тогда отнимали у богатых, сейчас наоборот отбирают последнее у тех, кто еле сводит концы с концами. Непонятна позиция министерства. Хотя хамские замашки присущие деградирующему аппарату медицинских чиновников мздоимцев прежние. Стыдно должно быть господину Шамигулову обижать библиотекарей Минздрава, благодаря труду которых врачи спасают тысячи жизней и которые итак уже выполняют половину работы, которую министерство должно выполнять само, а вместо этого перекладывает ее на работников библиотеки. Или представителям министерства здравоохранения Башкирии теперь больше нечем заняться, кроме того, как, открывая ногою двери собирать дань со своих подданных и проводить карательные операции?
"Рассветало. Антифашистский Общественный интернациональный штаб по борьбе с русскими ксенофобией, национализмом и фашизмом заседал всю ночь. Присутствовали 160 делегатов по одному от каждого титульного народа Многонациональной РФ, выступить собирался каждый. Атмосфера в зале создалась нервная. Обсуждался вопрос чрезвычайной важности. Ответственный секретарь Штаба по связям с общественностью полковник ФСБ Ахметов, для публики значащийся как политолог, с трудом не показывал, как он устал. Сейчас он делал вид, что внимательно изучает врученное ему представителем одного мелкого кавказского племени письменное требование внести на скинхедское ружье упоминание о его древнем репрессированном народе. Делегат горячо пересказывал всю пятитысячелетнюю историю страданий его народа от скинхедов. Улучив момент, когда делегат прервался перевести дух, перебивая его, полковник бюрократическим тоном произнес:
– На цевье скинхедского ружья предусмотрена надпись "Смерть кавказцам". Вы лицо кавказской национальности?
– Да, но... – смутился представитель репрессированного кавказского народа.
– Вы же интернационалист, товарищ, – легко добил его полковник.
Немедленно взял слово профессор из Средней Азии. Он говорил мягко, но настойчиво.
– Наша солнечная республика награждена Орденом Ленина и переходящим Красным Знаменем за успехи в социалистическом соревновании, а нас даже не упомянули.
– Как же не упомянули? – изумился полковник. – Вот же утвержденный текст на прикладе сразу под свастикой "Убывай чюрак и черножопых". Надпись выполнена криво, с грубыми орфографическими ошибками, что изобличает малограмотность скинхедов.
– Каким образом правозащитной общественности будет ясно, что это про нас? – с настойчивым сожалением возразил профессор.
Полковник пристально посмотрел профессору в лицо и успокоил:
– Видно с первого взгляда.
Профессор так и сел.
Тут дверь открылась и на пороге появился негр. Черный пречерный, губастый, сверкнул белками глаз.
– Моя представытэл "Африканского идынства"...
Договорить ему не дали. Собрание интернационалистов возмущенно зашумело:
– Кто черномазого пустил?
– Нам тут еще обезьян не хватало!..
– Интернациональный антифашистский штаб включает только представителей коренных советских народов, выведите вон грязного нигера!
Негра быстро вытолкали взашей, а перед Ахметовым уже стоял глава фонда "Холокост навсегда" досточтимый Каценельубоген и доставал из объемного кожаного портфеля бумаги. Подал полковнику четыре листа формата А4 покрытые мелким печатным шрифтом. Сдерживая накативший приступ раздражения, полковник сухо сказал:
– По стволу ружья утвержден текст "бей [censored]ов". – И добавил зло: – Золотыми буквами выгравировано.
– Протестую, это антисемитизм! – возмущенно заявил глава фонда. – Жертвы холокоста заслуживают большего, чем просто "бей [censored]ов".
Собрание интернационалистов мрачно молчало. Наглого [censored]а здесь не любили все. У Ахметова самого имелась двоюродная бабушка еврейка, но он решил не оправдываться перед гнусной [censored]овской мордой, сдержанно официальным голосом сказал:
– Текст уже согласован с вашими представителями, на ружье и так не осталось свободного места, а вы целый Протокол сионских мудрецов принесли. А до пресс-конференции осталось всего три часа, – посмотрел на часы, – даже меньше...
Не дослушав его, глава фонда с едва сдерживаемым торжеством достал из объемного портфеля и водрузил на стол поблескивающий металлический цилиндр.
– ...?!
– Убегая, скинхед обронил патрон, - объяснил делегат от жертв Холокоста. – Текст наши уже нанесли. – И с гордостью прибавил: – Работа лучших мастеров из Одессы.
Зал завистливо молчал.
Полковник осторожно взял патрон в руки. Тот был покрыт мелкой гравировкой, невооруженным взглядом букв было не разобрать. Ахметов взял со стола очки, поднес их к патрону. Посмотрел, повертел вещь. Затем осторожно взял обеими руками патрон и грозно спросил:
– Что это?
Каценельубоген вдруг засуетился:
– Понимаете, мой племянник Изя очень талантливый мальчик, член молодежной антифашисткой организации, поэтому мы решили, что фашистские изверги поклялись памятью Фюрера отомстить юному перспективному антифашисту. Современная молодежь нуждается в своих героях, маяках антифашизма...
Трудно поверить, но молчание зала сделалось еще более завистливым.
– Это вот что? – подчеркнуто терпеливо спросил полковник и осторожно помахал антисемитским артефактом перед носом дяди юного перспективного антифашиста Изи.
– Скинхеды... патрон..., – смешался тот.
– Это не ружейный патрон, – безжалостно сказал полковник. И раздельно произнося слова, продолжил: – Это снаряд от 30-миллиметровой пушки. Использование скинхедами пушек не санкционировано.
Сунул снаряд в руки растерявшего представителя холокоста. Прибавил:
– И поосторожнее с ним.
– Почему? – раздавлено спросил глава фонда.
– Взрыватель не выкручен, взорваться может, – почти ласково объяснил Ахметов. – Покиньте помещение и унесите взрывоопасный предмет.
Бедный еврей Каценельубоген понуро покидал злорадствующее собрание антифашистов.
Поднялся литератор Коровкин. Из зала возмущенно крикнули:
– Почему от евреев два представителя!
– Я от интеллигенции, – огрызнулся Коровкин.
Полковник посмотрел в список и заметил:
– У меня значитесь как представитель сексуальных меньшинств, а ни от какой ни от интеллигенции.
– Это все равно, – высокомерно бросил литератор. И сразу же перешел к делу: – В свете последних указаний Владимира Владимировича Путина для повышения общественного авторитета интеллигенции, как главной антифашисткой силы, считаю необходимым на стволе ружья разместить человеконенавистническую надпись "Мочить сук интеллигентов! ". Тем самым русские фашисты окончательно разоблачат себя как враги всякой культуры и духовности.
– Вы же слышали, на стволе уже есть надпись, – с нечеловеческим терпением сказал полковник.
Коровкин радостно всплеснул руками:
– Выход есть, двуствольное ружье! У меня и эскизик имеется. Видите ли, я сам охотник... – попытался пуститься в объяснения Коровкин
– Не положено, – почти с садистским удовольствием прервал его Ахметов. И вынес окончательный приговор начинанию антифашисткой интеллигенции: – Технически невозможно. В СМИ уже слили информацию, что ружье помповое, то есть одноствольное.
– Садысь, ахотнык, – ущипнул литератора за попку какой-то джигит.
– Гомофобы! Хамы!.. – взвизгнул Коровкин
Назревал скандал.
– МОЛЧАТЬ! – рявкнул полковник и встал из-за председательствующего стола.
Все разом умолкло. От испуга литератор Коровкин обмочился и сел мимо стула. Воспользовавшись замешательством зала, полковник командным голосом объявил:
– Ставлю на голосование антифашистскую резолюцию.
Поднялся лес рук. Собрание проголосовало единогласно. Полковник удовлетворенно покачал головой.
– Сначала все-таки зачитаю документ, – объявил пунктуальный Ахметов и приступил к чтению: – Мы, многонациональный народ Российской Федерации с содроганием узнали об очередном чудовищном преступлении русских фашистов..."
Предлагаю перестать страдать патологической политкорректностью и впредь называть Ю-щенка, его просто щенка и просто Ю ржавыми, а Саака, Хуиндраву, Бурджанадзе и остальную их камарилью - лесбиянами
Еврей построил на Вашем огороде свой кибуц. А когда Вы с вилами собираетесь выпроводить незваного захватчика, то всегда слышите одно и тоже: - Бл@, да тут одни антисемиты... BossNT
- Раньше маленьких детей пугали милиционерами. А кем их лучше всего пугать сейчас? - Сейчас для этих целей в качестве пугал лучше всего подойдут Джордж Буш и Кандолиза Райс .
- Дед, а что такое БАМ? - О, внук. "Это время кричит - БАМ! По дорогам лесным - БАМ!" Эх, внук!"От Байкала до Амура мы проложим магистраль". БАМ - это Байкало-Амурская магистраль. Такая стройка 20-го века была. Твой дед на этой стройке по комсомольской путевке в 1976 году... Да... Было время! - Понятно, дед. А стройка 21-го века - нефтепровод рядом с Байкалом. Амур китайцы засрали своим нефтяным пятном, а Байкал засрет правительство своим нефтепроводом.
Размышления Иванова. До революции, когда Рабиновичей было мало, что бы не запутаться в Ивановых, каждому давали порядковый номер. А ежели он с голубой кровью, как потомственный холуй Михалков, то звался не просто Иванов, а ИвАнов.
Как хорошо звучит - министр обороны, ИвАнов седьмой! Что то голубенькое в нем прсматривается, а седьмой номер, таким как он, еще Чехов дал. А самое главное, не будет он позорить нашу фамилию Иванов, ведь на нас ВСЯ РОССИЯ ДЕРЖИТСЯ!
По поводу всех "юмористов", которые на очередное политико-экономическое выкручивание рук соседям разражаются потоками дерьма в адрес пострадавших от "гениальной" и "дружеской" политики Росии вспоминается анекдот: Приходит ВВП к проктологу. ВВП: -Посмотрите, как там мой геморрой? Врач: - Хм, вроде нет его... ВВП: - Все-таки зализали... ... Учитесь быть честными и благородными, а не шавками-ж...лизами.
Служба в Министерстве природных ресурсов Российской Федерации есть государственная гражданская служба, и является видом государственной службы, представляющей собой профессиональную служебную деятельность граждан на должностях государственной гражданской службы по обеспечению полномочий МПР России.
На базаре. - Путинги, горячие путинги... с мясом, с капустой, с павидлой. Купи, сынок! - А с преведом есть? - Нет! - Иди отсюда, бабулька, пока не накостылял!
Государственная Дума. На трибуне выступает депутат от КПРФ Мутинг: - Наша фракция никогда не проголосует за Путинг. На трибуне выступает депутат от ЛДПР Превед: - Путинг, однозначно!
Урок. Учительница спрашивает: - Ребята, кто написал на доске слово "путинг"? Все молчат... Вовочка тянет руку. Учительница: - Мы тебя внимательно слушаем, Вовочка. - Не Вовочка, а Владимир Владимирович!
Нат Весенин - а за это не посадят? Юрий Тубольцев - миньки - они не взрываются!
Питер собираются очистить от бродячих животных, а от негров бродячих по городу с плакатоми, почему то нет. В чем разница?!
Spirit _____
Напишу ка я куда надо о том, что сайт анекдот.ру способствует разжиганию межнациональной розни. Чем не анекдот? =) Кстати, интересно, что получится, будет при запросе ошибка 404 или заставка, что мол анекдоты выходили до 04.2006 а передачи Диме вернеру можно передать по адресу... =)
во время общения в 3 часа ночи между неизвестным и ходорковским, ходорковскому лишь поцарапали нос, сегодня также стало известно что за счет колонии ему бесплатно выданы новые трусы и брюки.
Судя по тому ажиотажу, который создают вокруг пресловутой фальшивки "Евангелие от Иуды", скоро всех верующих христиан заставят поклоняться Иуде Искариоту.
Каждый день удивляюсь "Предупреждению", что на "сайте нет цензуры и предварительного отбора"! Откуда тогда появляется подборка "Основной выпуск" и размещение произведений по вертикали (отнюдь не в произвольном порядке)? Лукавите, господа и дамы анекдота.ру!!!
Всем, наверное, известно, что когда российский контингент войск ООН в Косово поближе увидел американских солдат, то дал им кличку "пиндосы". Почему "пиндосы"? Потому что спутники, АВАКСы, и просто самолеты, и беспилотные самолеты, и высокоточное оружие. Все есть и много. А три дня без жратвы и за ящик сгущенки армию сдадут. Поэтому, в случае, не дай бог, войны с "союзниками" нужно бомбить не Белый дом и Пентагон, а склады продоволствия и фермы - пара месяцев и... миру мир.
М. Саакашвили поручил Минобороны найти новые рынки сбыта вина. Ираклий Окруашвили имеет хороший опыт в бизнесе: торговля оружием, людьми, наркотиками, а также заслужил особые похвалы в продаже Родины Америке. Так что продать вино, для него раз плюнуть.
- Русские - самые кроткие и терпеливый люди на свете. - Почему вы так считаете, сэр? - Вот смотрите - только в России прибылями с продаж нефти, газа и прочих ресурсов с народом не делятся, более того, грабят народ "реформами" и ЖКР, а революции все равно не происходит.
Н. Бурджанадзе пламенно призвала президента РФ Владимира Путина, который, по ее словам, не раз говорил о своей любви к грузинскому народу, доказать ее на деле. Пожалуйста, продолжите травить свой народ пестицидами и ДДТ. Американский народ в долгу не останется.
Отличие США от России в том, что в США через суд можно защищать самые тупые "права человека", в то время как в России свои права человек "качает" по понятиям: силовыми грубыми методами.
< Pavel > есть тут кто нибудь? < TreK > что есть < Pavel > кто нибудь < TreK > я тут < Pavel > это хорошо < TreK > и все остальные умерли < Pavel > от чего < TreK > от скуки < Pavel > бывает < TreK > ххх < Pavel > как дела? < лАпОчкА-КЛАССНАЯ-ПОПКА=) > < Pavel > приветик < TreK > норм < Pavel > приветик < TreK > а как сам < Pavel > хорошо < Pavel > ты давно в альтаире сидишь < TreK > а те скока лет < TreK > да < Pavel > 17 < Pavel > а те < TreK > 16 < Pavel > ну мне тоже 16 < TreK > ххх < Pavel > ты где учишся < TreK > 810 < Pavel > я в 1404 < Pavel > в каком ты классе? < TreK > а я знаю такую школу < TreK > 9 < TreK > а ты < Pavel > это хорошо я тоже в 9 < Pavel > какие экзамены сдаешь < Raylen_ > павлик < Raylen_ > уродец < Raylen_ > =) < Pavel > на себя посмотри < Raylen_ > матвеев < Raylen_ >??? < Raylen_ > это ты < Pavel > а ты кто???????????? < Raylen_ > хахахахах < Raylen_ > тормоз < Raylen_ > игорь < Pavel > звездилин < Raylen_ > ауууууууу < Raylen_ > да < Raylen_ > ахахаха < Pavel > ну и дурак < Raylen_ > заткнись < Raylen_ > =) < Pavel > у тебя же другой ник был < Raylen_ > P1raT < Pavel > ну и дурак < Raylen_ > слышь у мя температура 39 прикинь < Raylen_ > завтро кататься < Raylen_ >???? < Raylen_ > слышь гоп < troy > гыы < troy > )) < Raylen_ > 4о < Raylen_ >?? < Raylen_ > =) < Raylen_ > понял < Raylen_ > как дела народ < troy > норм) < TreK > норм < Raylen_Boleet > dj < Raylen_Boleet > во < Raylen_Boleet > бесит меня стоко народу и по4ти все мол4атэ < Pavel > < Raylen_ > я отошел сам ты гоп < Raylen_Boleet > матвеййййй < troy > сюда никто не сморит < troy > все в мирке сидят:) < Raylen_Boleet > мирка г < Raylen_Boleet > г....... < troy > сам ты г=) < troy > гений < troy > ) < Pavel > Raylen_Boleet ты ктотакой < troy > ) < Raylen_Boleet > аххахахаха < troy > уххаах < Raylen_Boleet > матвей ти тупой???? < Pavel > ты че ники меняешь < Raylen_Boleet > ахаххаха < troy > ))))))))))))))))))))))))))) < Raylen_Boleet > то4но тормоз < Raylen_Boleet > хххххххх < Raylen_Boleet > немогу < TreK > ВСЕМ ПОКА < Raylen_Boleet > ща здохну сосмеха < Pavel > на себя посмотри < Raylen_Boleet > хаххахаа < Raylen_Boleet > =) < Pavel > ты сегодня идешь кататься < troy > +)) < Raylen_Boleet > павлик ты 4о слепойййййййй я болеюююю < Raylen_Boleet > у мя температура 39 утром была < Pavel > ну и дурак < troy > вугаггагагааг < troy > ща нафик лог запишу=) < Pavel > а как ты завтра собрался кататься < Raylen_Boleet > слышь матвей я те то4но тресну < Raylen_Boleet > завтро легко < Pavel > ты ведь болеешь < Raylen_Boleet > выле4усь я уже збил температуру седня дома посижу и норм < troy > роб зомби рулез;) < Raylen_Boleet > ахахаха < Pavel > ну это только температура < Raylen_Boleet > это тут при4ом < Raylen_Boleet >?? < troy > а вы все редиски < Raylen_Boleet > ххх < troy > а притом, что гололед на улице=) < Pavel > мозгами пошевели < Raylen_Boleet > сам такой бякааа < troy > ыыы < Raylen_Boleet > затнись на........ матвей < troy > уди прааааативный+) < Raylen_Boleet > ххххххх < Pavel > неа < troy > ахтунг!! < troy > ) < Raylen_Boleet > я те наулице тресну < Raylen_Boleet > то4но < troy > ужас млин < Raylen_Boleet > поенял < troy > мяско=) < Raylen_Boleet > =) < troy > ет мы любим) < Pavel > а я сегодня пойду кататься < Raylen_Boleet > молодец < Raylen_Boleet > тормоз < troy > )))))) < Pavel > а ты дома сиди < Zekskorn > привет troy < troy > ахахахахахахаахаххахахахахахаха < troy > а < Raylen_Boleet > ну и посежу < troy > павел < troy > я ща со стула упаду < Pavel > ну вот и сиди < troy > +))) < Raylen_Boleet > лох < Raylen_Boleet > ваню4ий < troy > ппц < Pavel > на себя посмотри < Raylen_Boleet > бе бе бе тя всеравно кататься отпустят на часок < Zekskorn > ххх < Raylen_Boleet > хахаха < troy > ))))))))))))))))) < Raylen_Boleet > до 9ти < Raylen_Boleet > ххххххх < troy > )) < Pavel > заткнись зато я буду кататься а ты нет хахахахахахахахахахахахахахахаха < troy > ))))))))))))) < troy > вугагагагагагагагаггаггагагаг < Pavel > ага < Raylen_Boleet > иди покатайся маляво4ка < Raylen_Boleet > тока до 9 < Raylen_Boleet > не больше < Pavel > ну вот и пойду < Raylen_Boleet > а то мама наругает < Raylen_Boleet > ххххххххх < troy > ща вас на anekdot ру выложу=) < Raylen_Boleet > хххххххх < Pavel > давай выкладывай < Raylen_Boleet > заткнись < Pavel > мне не жалко < Raylen_Boleet > да лааааднооо
привет!!!!!! здрасти!!!!!!!! да ну на фиг вас!!!!!!!! не ну все таки хай гитлер!!!!!!!!!!! ой здесь гитлер все лежать!!!!!!!!! граната не кому не вставать
Идет саммит НАТО... Тындале и Пэкалэ говорят: слушайте, Йонас, кончайте с Уурмасом драться а то Мыкола проснется и обоим трендюлей выдаст! Гиви встает и говорит: а ви на аккупиравалы! Хаим: таки ви говорите?
К анекдоту от 9.04.06: "Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше." Оба были предками русских. Другие (нормальные) люди друг с другом поделились бы.