Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Приговоренного ведут на расстрел, ставят к стенке, спрашивают: - Есть последнее желание? - Сигаретку... Затягивается, спрашивает у конвоя: - А какой сегодня день недели? - Понедельник. - Ничего себе, неделька начинается!
Купили дед с бабкой приемник - трехпрограмник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она, вообще, убивает...
Собрав последние деньги, мужик в третий раз спускается к ларьку за очередной порцией алкоголя и сигаретами. - Одно пиво и "Союз "Аполлон" синий. Продавщица, наблюдавшая весь вечер за "разложением личности" мужика: - Аполлон, ты уже синий.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же с*дила из моей комнаты последнюю пачку!
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: «А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Идут по дороге горбун и заика. Горбун курит сигарету, а заике, жадина, не дает. Заике-то естественно тоже хочется, ну и говорит он горбуну: - Д-д-д-дай..... с-с-с-с-си-г-г-г-гар-р-р-рет-т-т-т-т-ку-ку... А горбун не только жадный, он еще и вредный, и начинает дразнить заику: - Н-н-н-н-не..... д-д-д-д-д... д-д-д-дам-м-м. - Н-ну.... п-п-п-по... п-п-п-п-пож...ж-ж...жалуй..с-с-с-с-с... т-т-та... - Н-н-нет. О-о-о-от-т-тстан-н-н-н-нь. Н-нет-т-ту у-у-у-у м-м-мменн-н-ня б-б-больш-ш-ше с-с-с-игарр-р-рет. Ну, заика думает, во дает горбун, мало того, что жадный, издевается к тому же над моим несчастьем. И говорит ему: - А в-в-в р-рюк-кзач-чке?
Москва. Ленинская Библиотека. По читальному залу на высоких каблуках идет красивая девушка, хорошо одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой мобильник. Подходит к столу, где выдают книги. Говорит громким голосом: - Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт. Библиотекарша удивленно смотрит и говорит: - Вы что, это же библиотека! Девушка шепотом: - Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Библиотекарша нервно прохаживается по читальному залу. За последним столом сидит студент и руки под столом держит. Библиотекарша: - Что вы там делаете? - Дрочу. - А!! Я думала семечки грызете.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена..., ни хрена... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - ни хрена, ни хрена ..про меня, ни строчки.
Студенты-соседи поздно вечером: - Нажрался? - Есть немного. - Семинар завтра, в библиотеке был? - Не смог, понимаешь, то, что подают в баре усваивается намного легче, чем то, что подают в библиотеке.
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря: - Извини, где здесь у вас туалет? - Не отвлекайте, молодой человек. По запаху идите, в конце концов.
- А-а-але..... - Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем? - Это я.... - Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу.... - Я з-з-наю..... - Беляев, том четвертый... - Я з-з-наю.... - Ну, и что?... - А я ее еще не дочитал...
Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина предлагает: - Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. - Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на "ь" заканчивается. После продолжительной паузы: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали,- мое хобби.
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница: Старшеклассница: - У вас художественная литература есть? - Есть. - А классика есть? - Есть. - А напомните, пожалуйста, все, что у вас есть, а то я название забыла.
Одна женщина часто брала в библиотеке книги и быстро сдавала их. Библиотекарши ее заподозрили, засомневались, читает ли она книги? Решили проверить и подсунули ей учебник алгебры. Через день женщина алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что? - Книжка хорошая, про любовь. - Чем там дело кончилось? - Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
Скучающая без читателей школьная библиотекарша решила между книжными стеллажами примерить новую кофточку. Совершенно случайно какой-то маленький засранец от скуки решил в библиотеку заглянуть, и тихо ловил свою удачу - смотрел на библиотекаршу. Крик, пацана за шиворот, притащила к директору с целью, типа, Отчитать его... Ну, директор школы и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет. - Нет?!!!!
Дедушка с маленьким внуком, пошли первый раз в библиотеку. Мелкий начал покрикивать, шуметь... Дедушка ему: - Лешенька, шепотом... На что внук, громко так: - Жопа там???"
Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь. - У вас почитать что-нибудь интересное есть? - А чего надо? - Ну, чего ни будь про любовь. Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: - На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е*лю...
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи" стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
Мамаша с сыном гуляют по художественному музею. Дошли до статуи Венеры Милосской, долго смотрят, и тут мама замечает сыну: - Вот видишь, Стасик, что может с тобой произойти, если ты будешь все время грызть ногти!
В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем".
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит: - Эта пещеpа возникла благодаря одному шотландцу, котоpый пожаловался своим родственникам, что случайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
Экскурсовод водит группу по Кремлю, остановились около Царь-колокола. - Незаконченная работа скульптора Церетелли - художественный образ Руси-тройки, устремившейся в будущее. Пока готов только бубенчик.
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр, спрашивает у таксиста: - Это что за сооружение? Таксист: - Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает: - А это что за сооружение? Таксист (недовольно): - Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы за пять месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. - А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: - А кто его знает. Еще вчера не было.
- Доктор, мне все время кажется, что на работе меня преследуют какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
В картинной галерее: - Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дypаки". - А где же дypаки? - А дypаки в такyю погодy по музеям ходят!
Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. К ним подходит смотритель зала и строго на них смотрит. Один из пацанов: - И не надо на нас так пялиться, можно подумать, это мы сделали!
Турист в Питере только что посетил Русский музей, и смотрит на карте как пройти к Эрмитажу. Видит человека, который постоянно неуверенно оглядывается, вроде тоже что-то ищет: - Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? - На хрен к Эрмитажу, ссы здесь.
Двое новых русских приехали в Бразилию. Вся группа вышла из туристического автобуса и гид предупреждает: - Господа туристы, учтите, что половина населения страны болеет СПИДом, а другая половина - туберкулезом. Один из новых русских прослушал, что говорил гид и переспрашивает у приятеля: - Чего он там говорит? Тот отвечает: -Он говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра". - То есть, как "мимо"?! - Всполошились туристы.
Новый русский на выставке подходит к автору одной из картин. НР: - А это тут почему все такое? Х: - А это потому, что я так вижу. НР: - А че очки не носишь???
Два друга искусствоведа пришли в картинную галерею, смотрят на картину Айвазовского - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! - Это подделка. - С чего ты это взял? - От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему незнакомый мужчина, делает "козу" и говорит: - Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: - Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: - Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак – ну, ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: - Что, тоже никого вспомнить не можешь?
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его с о скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева - моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да, нет же. Справа - моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? - Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли, видит валяющегося под столом мужа, интересуется: - А чего это у тебя муж под столом лежит? - Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...» Мысли мужа: «...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами. Подваливает к рабочему: - Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день? - Пшел в жопу... Репортер радостно в телекамеру: - И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
Англия. Лондон. Утро. В комнате дворецкий и лорд. - Сэм, что там за шум на улице? - Забастовка, сэр. - И кто бастует? - Проститутки, сэр. - А почему бастуют? - Говорят, им мало платят, сэр. - Но ведь платят им достаточно? - Да, сэр. - Тогда почему бастуют? - Шлюхи, сэр...
Ленин выступает перед рабочими: - Революция даст вам восьмичасовой рабочий день,.. - Уpа! - ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день,.. - Уpа!! - ...а чуть позже шести- и даже пяти-, и четырехчасовой рабочий день... - Уpа!!! Ленин пpо себя: «Hи чеpта не хотят работать!»
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Коммивояжер приехал в деревню, увидел хозяина фермы: тот держал над головой на вытянутых руках здоровенную свинью, чтобы она могла достать яблоки с дерева. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает: - Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет! А фермер отвечает: - А что для свиней ВРЕМЯ...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.