Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Об отношении к русским в Латвии.

Есть такой Парекс банк в Латвии, который открывает счета россиянам. Все
очень цивильно, за исключением того, что в один прекрасный день вы
можете обнаружить, что выплаты со счета остановлены в результате
"анализа характера сделок на вашем сайте", независимо от того, насколько
честны ваши деньги. Прикол в том, что ПРИНИМАТЬ деньги они продолжают.
Как только поток прекращается (вашими судорожными звонками в
организации, которые платят вам гонорары или оплачивают товар), счет
закрывается, а денежки, конечно тю-тю в пользу банка, которому они,
очевидно, нужнее, чем вам.

Можете писать, звонить, быть может вам даже что-то ответят, но создается
впечатление, что над вами просто издеваются, мерзко хихикая, потому что
СДЕЛАТЬ вы ничего не можете, только пожелать, чтобы бывшие
соотечественники поперхнулись пивом, купленным на ваши деньги.

В принципе любой банк имеет право остановить обслуживание по любой
причине, но только Парекс (поправьте меня, если я неправ) пользуется
этим столь остроумно.

То, что я напишу здесь - совсем не прикол.
Я знаю, что истории с anekdot.ru воруют все, кому ни попадя, и у нас, в
одной местной газете (называть не буду, но аббревиатура у нее - "К. Р.")
есть такой "авторский" субботний раздел, называется он "Шутки ради".
Автор этого раздела сливает истории отсюда каждую неделю. Причем без
копирайтов, даже без указания ресурса, с которого история была взята.
Историям придумываются заголовки, и делается проверка на ошибки. Это
продолжается уже да-авно, хотя раньше раздел "Шутки ради" таким не
грешил, сохраняя репутацию газете. Но сейчас уже дошло до смешного.
В начале каждого своего выпуска ведущий рубрики пишет вступительное
слово: "Дескать то, да се, был я однажды... как сказал мой друг... и так
далее, приятных вам выходных". И тут, во вступлении на прошлой неделе я
читаю: "был я, дескать, как-то в Одессе, и при мне дама покупала чулки с
цветом морского загара" - то есть без тени смущения, слово в слово,
цитирует историю №14 от 06.06.06. Ну а в конце, как обычно: "приятных
выходных и так далее".
Для чего я это написал? Да для того, чтобы автор рубрики "Шутки ради",
сливая в очередной раз историю с анекдот.ру наткнулся бы и на мой пост,
и узнал наконец, что люди в провинции все-таки умеют пользоваться
интернетом, и знают, откуда берут материал для своих "авторских" рубрик
люди, выдающие себя за солидных журналистов. И выглядит это очень
смешно, поверьте.
Несолидно это, граждане, особенно для газеты, которая каждый год гордо
сообщает о завоеванных ею наградах и пишет, что гордится доверием
читателей, ой, несолидно...

Пусть это и не смешно, но зато поучительно! Крик души, прямо-таки.
Люди, будьте бдительны при обмене валюты!
Последнее время мне часто приходится менять доллары. Я и не
предполагала, что в обменниках работают такие оферисты!!! Первый раз я
сама лохнулась. Девушка при мне пересчитала сумму, все было верно, я
убрала деньги в сумочку и только через несколько часов обнаружила, что
не хватает тыщщи. Подумала, что пусть это будет мне уроком на всю жизнь,
теперь я очень тщательно все пересчитываю. Поговорила на эту тему со
знакомыми – многие оказывались жертвой таких махинаций. При мне одна
дама пришла ругаться в обменник – ей тоже недоложили тыщщу. Кстати,
вернули. Мой знакомый охранник говорит, что его родственница на том, что
вот так лохов разводит, имеет в месяц две штуки баксов прибыли, просто
потому, что не все деньги пересчитывают.
Но это все цветочки по сравнению с тем, что мне пришлось недавно
пережить. Шеф дал мне крупную сумму в баксах, чтобы поменять на рубли и
заплатить за авиабилеты. Сам сказал, иди в обменник (типа там курс
лучше. Блин, богатый а тоже жмется как не знаю кто!). Я с трясущимися
руками и на ватных ногах пошла. Прихожу – курс хороший, 26,9.
Тонированные стекла, кассиршу не видно. Спрашиваю, сможет ли поменять
столько. Говорит, да. Протягиваю пачку (толстую, повторюсь, денег
много!). Получаю пачку в три раза толще и справку. Смотрю на курс на
справке и ох...ваю, курс не 26,9 а 26,09!!!!! Я говорю, как же так?
Верните деньги обратно! – Не могу, справка проведена через банк!!!! Я на
этой разнице 200 долларов потеряла!!! На билеты уже не хватает. Не
истерю, спрашиваю, что можно сделать. Говорит, звони вот телефон
начальника на стене. Звоню, за кровные с мобильного, объясняю ситуацию.
А они там все одна шайка-лейка!!! Мне мущино говорит – типа, спросить
надо было у кассира, курс 26, 09, а то, что написано на улице, не имеет
отношения к делу и вообще, там написано 26, 09 а если вы такая тупая,
это уже не к нам надо обращаться. Клянусь, там написано 26,9!!!! Ни нуля
ни пробела!!!! -Раньше чем завтра Вам деньги не вернут! У меня паника,
курьер приедет через полчаса, а денег не хватит. Из своего кармана
докладывать? Я в шоке.
В этот день я убедилась, что Бог на свете есть. Мимо проходил какой-то
парень, видимо услышал мои истеричные вопли и решил поинтересоваться,
что к чему. Послушал – послушал, и как начал понты кидать!!! Клинское
отдыхает, иногда это бывает очень полезно. Кассирше говорит – документ
показывай. Вы тут мошенничеством занимаетесь, я вызываю УБОП и они щас
приедут и разберутся. Кассирша видимо села на измену. Говорит -
Начальник (читай: крыша), выехал, щас будет. – Я даю тебе 5 минут, если
не вернешь женщине доллары, вашего обменника тут больше не будет. Мне
все вернули без лишних слов. От греха подальше поменяла деньги в банке.

Олег, спасибо! Я за твое здоровье свечку в церкви поставлю!
Граждане, будьте бдительны! Никогда не меняйте деньги с рук, всегда
спрашивайте курс у кассира и пересчитывайте их!!!!
P.S. когда приехал курьер, начальник от билетов отказался.
Танюша

История очень простая.
Сколько читаю истории с данного сайта, но ни разу не удавалось прочесть
лучшие истории прошлых лет на 34 странице. 33 - запросто, 35 -
пожалуйста, а вот 34 - фиг вам... Программный глюк, видимо... Может, у
кого-то получится? Перешлете???

Здравствуйте, уважаемые мной форумяне, спешу поделиться любопытными
наблюдениями. Сейчас существует множество различных профессиональных
конкурсов. По своей сути они носят рекламный характер так их цель
поднять авторитет организации, которая проводит конкурс (предоставляет
призы). Однако существуют нечистые на руку персоны, которые по
"совковой" привычке подменяют принцип состязательности на принцип
"выигрывают только наши". Иногда это доходит до смешного.

Итак, недавно в г. Иваново (это 300 км от г. Москвы) прошел конкурс на
звание "Профессиональный бухгалтер" организованный ни кем-нибудь, а РИЦ
ЗАО "НПО Консультант" (!!!) при поддержке Управления ФНС России по
Ивановской области (!!!!), Правительства Ивановской области (!!!!!) и
Администрации г. Иваново (!!!!!!) (из Положения о конкурсе).

Не смотря на казалось бы, высокий уровень организации конкурса многие
вопросы 1 отборочного тура сформулированы некорректно, а уж "правильные"
(по мнению организаторов Конкурса) ответы вообще не соответствуют
действующему Законодательству.

Не буду голословным. Приведу несколько примеров. (Грамматика и
орфография в вопросах и ответах сохранены)
"Вопрос 11. Между сторонами был заключен договор аренды. Право
собственности на сданное в аренду имущество перешло к другому лицу, в
результате чего изменилась одна из сторон договора - арендодатель.
Является ли это основанием для расторжения договора и заключения нового?

1) да;
2) нет. "
В матрице ответов представленных на сайте РИЦ ЗАО НПО "Консультант"
(www.***.ru) правильный ответ "Да". Однако в п. 1 ст. 617 ГК РФ
однозначно сказано, что "Переход права собственности ... на сданное в
аренду имущество к другому лицу не является основанием для изменения или
расторжения договора аренды". То есть правильный ответ согласно ГК РФ –
"Нет".

Далее.
"Вопрос 12 Организация открыла счет в банке, заключив договор
банковского счета. Условия о процентах за пользование банком денежными
средствами договором не оговорены. Должен ли банк зачислять на счет
организации проценты за пользование денежными средствами?
1) должен, даже если об этом не упоминается в договоре;
2) не должен, поскольку проценты уплачиваются только в случаях, когда о
них указывают в договоре. " По мнению уж очень "профессиональных" членов
жюри правильный ответ "Не должен". Хотя "по мнению" ГК РФ правильный
ответ "Должен". Судите сами по п. 1 ст. 852 ГК РФ "Если иное не
предусмотрено договором банковского счета, за пользование денежными
средствами, находящимися на счете клиента, банк уплачивает проценты,
сумма которых зачисляется на счет".

Ну как, а это ведь еще не все.
"Вопрос 14. Организация решила продать свое предприятие (имущественный
комплекс). Кредиторы по долгам предприятия были предупреждены об этом.
Сохраняется ли за организацией -продавцом обязанность по погашению
долгов, включенных в состав уже проданного предприятия?
1) сохраняется в полном объеме
2) продавец несет солидарную ответственность с покупателем;
3) не сохраняется. "
Вопрос сформулирован некорректно. Согласно все того же ГК РФ
("нелюбимого" организаторами Конкурса), кредитор должен либо согласиться
с переводом долга либо нет. (ст. 562 ГК РФ). Как я не читал прямого
указания на решение кредитора я не увидел. А ведь в зависимости от
согласия (несогласия) кредитора будет правильным либо Второй либо Третий
вариант ответа.

И на посошок.
"Вопрос 18 Трудовая инспекция оштрафовала нашу фирму за то, что зарплату
работникам выдавали одни раз в месяц (ч. 1 ст. 5.27 КоАП). Будет ли
сумма штрафа уменьшать налогооблагаемую прибыль?
1) Штрафы и другие санкции относят к расходам, не учитываемым в целях
налогообложения.
2) Штрафы и другие санкции не относят к расходам, не учитываемым в целях
налогообложения.
Оказывается, что правильный номер ответа - 2, то есть следуя логике Жюри
штрафы и другие санкции могут уменьшать налогооблагаемую прибыль. Вас
оштрафовали, не переживайте, заплатите меньше налога на прибыль!!!
Интересно как на это смотрит Управления ФНС России по Ивановской области
(кстати один из организаторов)? Ведь в п. 2 ст. 270 прямо сказано, что
расходы в виде пени, штрафов и иных санкций, взимаемых государственными
организациями, не учитываются в целях налогообложения налогом на
прибыль.

И это еще не все. По моему мнению, еще 5 вопросов и ответов к ним
заставят действительно Профессионального бухгалтера сначала удивиться,
потом улыбнуться, а потом рассказать коллегам как анекдот и посмеяться.


Если не верите в непрофессионализм организаторов конкурса и членов жюри,
а также победителей конкурса можете щелкнуть по ссылке www.***.ru.
Спешите. А то они могут стереть с сайта следы своего позора.

P.S. Ничего личного, а также претензий к Организаторам конкурса не имею.

К истории о ребрендинге "Уральских авиалиний" от 25-го

> Компания "Уральские авиалинии" задумала, ну конечно, ребрендинг. Уже
> можно предположить какой-нибудь очередной маразм типа "Дадим каждому по
> яйцу. МТС", но уральцы переплюнут всех. Символом компании станет...
> бумеранг!!!(???) Мега-идея: бумеранг всегда возвращается обратно. Типа
> вы улетели куда-то, а мы вас непременно вернем назад.

Судя по всему акция уже началась:

17 июня вернулся в аэропорт Кольцово чартерный рейс летевший в Турцию.

По ночам выспавшиеся за день дворовые собаки начинают войны за
территорию с такими же как они. Не то что заснуть невозможно,
просыпоться по нескольку раз за ночь задолбало. Вот думаю поубивать
собачек, вроде жалко, языки повырываю .

История моя не смешная, и может даже не совсем в тематике сайта, но я сам
хотел бы прочитать нечто подобное несколько лет назад - перед своим браком
ну или хотя бы перед беременностью жены.

Когда я предложил своей выйти за меня замуж, у нас не было друг к
другу ярких чувств, что в наше время не редкость - просто хотелось
человеческого тепла так что в общем то намерения у меня были
серьезные. Я не пил, не куурил, не дрался (и до сих пор этого не
делаю) достаточно образован, хотя и без высшего образования, то есть
считал что у меня есть хорошие шансы на благополучную семейную жизнь.
Так вышло что на рубеже четырех лет мой брак оказался полностью
разрушен, хотя жена и признавала что я неплохой парень но жить со мной
она не хотела решив уделить внимание карьере и ребенку.
Я долго спрашивал у поживших женщин в чем же дело? И одна мудрая
пожилая тетушка выдала небольшой секрет про который не пишут в
учебниках и в журналах про это тоже не пишут потому что это банально
до неприличия просто последствия непропорционально ужасны, слушайте
кто не знает:
ПРЕЖДЕ ВСЕГО В КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ ЖИВЕТ НЕРАЗБУЖЕННАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ,
И ТОТ КТО ЕЕ РАЗБУДИТ ТОТ СТАНЕТ ЕЕ ЕДИНСТВЕННЫМ НА СВЕТЕ НЕВАЖНО МУЖ
ОН ИЛИ ЛЮБОВНИК, ЕСЛИ ЛЮБОВНИК ТО МОЖЕТЕ РАЗВОДИТЬСЯ СРАЗУ. ТАКОМУ
МУЖИКУ ЖЕНЩИНА ПРОСТИТ МНОГОЕ ЧТО МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ ЗА ВРЕМЯ СУПРУЖЕСКОЙ
ЖИЗНИ И УЖ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ОНА НИКОГДА НЕ ПОСЧИТАЕТ ВАС СКУЧНЫМ, ДАЖЕ
ЕСЛИ ПРИХОДЯ С РАБОТЫ ВЫ БУДЕТЕ ЧИТАТЬ ГАЗЕТУ А ПОТОМ СРАЗУ В КОЙКУ,
СОБСТВЕННО ЭТО ОНА ВАС ТУДА И БУДЕТ ЗАТАСКИВАТЬ ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ УСТАЛИ,
И НИКАКИХ ГОЛОВНЫХ БОЛЕЙ И СОНЛИВОСТИ У НЕЕ НЕ БУДЕТ.
КАК ЭТО СДЕЛАТЬ - ПРЕЖДЕ ВСЕГО НАДО ЧТОБЫ ВАШ ПРИХОД ВЫЗЫВАЛ У
НЕЕ РАДОСТЬ, СТАРАЙТЕСЬ ЧТОБЫ ОНА УЛЫБНУЛАСЬ УВИДЕВ ВАС НА ПОРОГЕ,
СТАРАЙТЕСЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, ДЕНЬГИ В ЭТОМ МЕСТЕ НИКОГДА НЕ СЧИТАЙТЕ
ПОВЕРЬТЕ ТО ЧТО ВЫ СОЗДАЕТЕ ДОРОЖЕ ЛЮБЫХ ДЕНЕГ. ДАЛЕЕ КОГДА ПРИШЛИ И
ПОДРУГА УЛЫБАЕТСЯ ОЦЕНИТЕ ТО ЧТО ЦЕНИТ ОНА, ВНЕШНИЙ ВИД ИЛИ
ПРИГОТОВЛЕННОЕ БЛЮДО ЗАРАНЕЕ УТОЧНИТЕ ЕЕ ШКАЛУ ЦЕННОСТЕЙ ПРИМЕРНЫМ
МЕРИЛОМ СЛУЖАТ ЗАТРАЧЕННЫЕ ЕЮ УСИЛИЯ, ТАК ПРОСТО СПРОСИТЕ ЧТО ОНА
ДЕЛАЛА СЕГОДНЯ А ПОТОМ ОЦЕНИТЕ РЕЗУЛЬТАТЫ ЕЕ ТРУДОВ, ЧТО ОНА НЕ ЗРЯ
ДЕЛАЛА - ОСОБЕННО ЕСЛИ ОНА ЭТО ДЕЛАЛА ДЛЯ ВАС. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ КОГДА
НАСТАНЕТ ИНТИМНЫЙ ПЕРИОД УХАЖИВАНИЯ (А УХАЖИВАНИЯ ЭТО НЕ ТОЛЬКО ТО ЧТО
ДО СВАДЬБЫ - СВОЮ ЖЕНЩИНУ НАДО БРАТЬ ШТУРМОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧТОБЫ ОНА
ОЩУЩАЛА СЕБЯ КРЕПОСТЬЮ КОТОРУЮ НЕ СТЫДНО СДАТЬ ДОСТОЙНОМУ И ГЛАВНОЕ
НАСТОЙЧИВОМУ ПАРТНЕРУ, ЭТО ПОДНИМАЕТ В ЕЕ ГЛАЗАХ САМООЦЕНКУ ВЫШЕ ЧЕМ
ДВАДЦАТЬ ВОСХИЩЕННЫХ ПОДРУЖЕК)
ТАК ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ НАЧИНАЙТЕ РАЗОГРЕВАТЬ ПАРТНЕРШУ ДО ТЕХ ПОР ПОКА
ОНА САМА ВАС НА СЕБЯ НЕ ЗАТАЩИТ, ИЛИ КАКИМ ЛИБО ДРУГИМ СПОСОБОМ НЕ
ПОКАЖЕТ ЧТО ПОРА ТРАХАТЬСЯ, Я УПОТРЕБИЛ ЭТО СЛОВО ЧТОБЫ ПОДЧЕРКНУТЬ
ЧТО ЗДЕСЬ ВЫ ДОЛЖНЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ СТРАСТЬ, И ЧТО ОНА НЕ МЕНЬШЕ ЧЕМ У
ПАРТНЕРШИ, ПОКАЗАТЬ ТАК ЧТОБЫ ОНА УВИДЕЛА НЕБО В АЛМАЗАХ. ЗДЕСЬ ВАЖНА
НЕ ТОЛЬКО САМА СТРАСТЬ НО ЕЩЕ И ОТЗЫВЧИВОСЬ СМОТРИТЕ НА РЕАКЦИЮ
ПАРТНЕРШИ КАК БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ КАК МЕНЬШЕ - НЕДАРОМ ЧЛЕН НАЗЫВАЮТ
ИНСТУМЕНТОМ, НАДО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИМ С ГОЛОВОЙ. СВОИ ЭКСПЕРИМЕНТЫ С
РАЗНЫМИ ПОЗАМИ И СЕКСУАЛЬНЫМИ ФАНТАЗИЯМИ ОСТАВЬТЕ ДО МОМЕНТА ПОКА
ЖЕНЩИНА КОНЧИТ, У НЕЕ ЕЩЕ ДОЛГО ПОСЛЕ ЭТОГО БУДЕТ СМАЗКА В КАНАЛЕ И
ОНА ПОЗВОЛИТ ВАМ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ЧЕМ ВНАЧАЛЕ. ВООБЩЕ ЕСЛИ ЖЕНЩИНА С
ВАМИ КОНЧАЕТ, ПРИЧЕМ ИМЕЕТ ЭТО ПОСТОЯННО И СТАБИЛЬНО, НА ФОНЕ
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ОБСТАНОВКИ ОПИСАННОЙ МНОЮ ВЫШЕ, ТО МОЖЕТЕ СПОКОЙНО
ОТПУСКАТЬ ЕЕ ДАЖЕ НА РАБОТУ ОФИЦИАНТКОЙ В МУЖСКОМ СТРИПТИЗ-КЛУБЕ,
НА ВСЕХ ЛОЩЕНЫХ ГОЛЫХ КРАСАВЧИКОВ, КОТОРЫХ БЫ ВЫ НЕ ГЛЯДЯ ОТСТРЕЛИВАЛИ
ПОДОЙДИ ОНИ К ЖЕНЕ БЛИЖЕ 5 МЕТРОВ, ОНА ДАЖЕ НЕ ПОСМОТРИТ. КАК ПОНЯТЬ
ЧТО ЖЕНЩИНА С ВАМИ КОНЧАЕТ А НЕ ИМИТИРУЕТ? ВО ПЕРВЫХ КОНЧИВ ЗАСЫПАЕТ
НЕ ТОЛЬКО МУЖЧИНА, ЖЕНЩИНА ТОЖЕ УСТАЕТ И ОТРУБАЕТСЯ НЕ ХУЖЕ ВАС, ИЛИ
ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ОЧЕНЬ СПОКОЙНО ПОСЛЕ ЭТОГО СПИТ. ВО ВТОРЫХ ОНА
ИСПЫТЫВАЕТ СИЛЬНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ ВЫРАЖАЮЩУЮСЯ В ЧУСТВАХ КОТОРЫЕ ВЫ
ДОЛЖНЫ ЦЕНИТЬ ДОРОЖЕ ЧЕМ ПОДАРЕННЫЙ ПОДАРОК - ЭТО И ЕСТЬ ЦЕМЕНТ
СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. В ТРЕТЬИХ ОНА ХОЧЕТ "ЕЩЕ" КОНЕЧНО НЕ СРАЗУ А ЧЕРЕЗ
ПРОМЕЖУТОК ЗАВИСЯЩИЙ ОТ ЗДОРОВЬЯ ПОДРУГИ. И ПРОСТО ОНА ГОВОРИТ ВАМ ЧТО
ОНА ОЩУЩАЕТ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ - ГОРДИТЕСЬ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ВЫ МУЖЧИНА,
А НЕ КОБЕЛЬ С ДЕНЬГАМИ В КАРМАНЕ.
БРАКИ ПО РАСЧЕТУ ШТУКА БОЛЕЕ ПРОСТАЯ НО РЕБЯТА ОГЛЯНУВШИСЬ НАЗАД В
СВОЮ ЖИЗНЬ ВЫ ПОЙМЕТЕ ЧТО ВСЮ ЖИЗНЬ ЖИЛИ СО ШЛЮХОЙ, ПУСКАЙ И
ИНДИВИДУАЛЬНОЙ - ХОТЯ ГАРАНТИИ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ ВАМ НИКТО НЕ ДАСТ,
НЕВАЖНО РАДИ ДЕТЕЙ ОНА ЖЕНИЛАСЬ НА ВАС ИЛИ ПРОСТО У ВАС ЕСТЬ ТО ЧТО
ОТ ЖИЗНИ ЕЙ НУЖНО - ОНА В ДУШЕ СЧИТАЕТ ВАС ЛИШЬ КОРМУШКОЙ, А КОРМУШКА
НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЭКСКЛЮЗИВНЫМ ПОНЯТИЕМ, А УЖ ЕСЛИ ЕЙ ЗАХОЧЕТСЯ ЛАСКИ ТО ВЫ
МОЖЕТЕ ОСВОБОЖДАТЬ НА СТЕНЕ МЕСТО ПОД СВОЮ КОЛЛЕКЦИЮ РОГОВ.

C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои
тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс,
чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно,
что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские
абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся
ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран
операторы снижают цену, то нас держат за дураков и цену повышают.
1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК
ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ!
Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести
серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы
раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.
Разошли это сообщение по своему контакт-листу в ICQ и придет к тебе
радость в виде сэкономленных денег за мобильную связь.
Кто беспокоится насчет звонков по работе - ничего не случится. 1 июля -
это суббота (выходной)

Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему
игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю,
це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А
вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А
теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе,
заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он
заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме
официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но
возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит
вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и
2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о
должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной
отрасли Перу?

Женщина за рулем
Я теперь поняла какую хочу машину. Оказалось, что хочу совсем не такую,
какую хотела до того момента как начала водить. Раньше ужасно нравились
SUV типа Murano или Infinity FX. А теперь наш CTS кажется мне таким
громоздким. Вы видели новую Honda Civic Coupe? Вот такую хочу. И что бы
она была небесно голубого цвета. Маленькая, спортивная, знаешь где она
начинается и заканчивается. Или Acura RSX. Они правда двух-дверные, зато
парковаться легко, стоят дешево, на бензин буду меньше тратить.

Любопытная статья - беседа с академиком В. И. Арнольдом. Арнольд
излагает свои опасения по поводу реформ образования, критикует западную
систему образования, просто рассуждает о жизни, истории и науке.

Помимо просто интересных рассуждений умного человека, в статье
приводится забавная задачка. Арнольд приводит ее, рассказывая, что ему
задали ее в пятом классе. Он - единственный из класса - решил ее, и она
произвела на него сильное впечатление. В статье приводится подсказка, и
дается ответ. Я ни буду приводить ни того ни другого, а приведу только
задачку, и - исключительно из любви к хвастовству - скажу, что решил ее
не заглядывая в подсказки, а следовательно, уровень математики
адекватный пятому классу у меня еще есть! Что отрадно :)

Итак - задачка:

Из города А в город Б и из города Б в город А на рассвете одновременно
вышли две старушки. В 12 часов они встретились. Потом продолжили свой
путь. Одна пришла в конечный пункт в 4 часа дня, а другая — в 9 вечера.
Вопрос: в каком часу рассвело в этот день?



UPD: Я временно поставил screen на все комментарии к этой записи.

По-моему, мой папа (Александр Рыклин) придумал отличный способ борьбы с
мигалками.
Акция называется "Поприветствуй начальника" - как только вы видите
машину с мигалками на встречке или нарушающую правила, начинайте гудеть.

Может, и не поможет, но, по крайней мере, раздрожать их будет сильно!
Присоединяйтесь и, плз, продублируйте у себя в журналах - давайте
приветствовать начальников вместе-)

Любовь шла по дороге из сломанных жизней и плакала. А что ей еще было
делать? "Хотелось, как лучше, а получилось, как всегда?" Нет, это не про
нее. Ей не хотелось, как лучше. Ей вообще ничего не хотелось. Она просто
жила, никому не нужная, необъяснимая, ничего не значащая. Смысл ее
существования заключался в этих сломанных судьбах, покореженных лицах,
истерзанных телах. Ободранная, нищая, она ступала по этой дороге и
плакала. Пыталась продаться - безуспешно, любовь нельзя купить ни за
какие деньги, это все знают. Один богач предложил полгрошика, оказалось
- ворованные. Бардак, да и только. А это - что за знакомое лицо? Родные
черты - сестра! Надежда... И она тут лежала мертвая, пронзенная стрелой
Амура в самое сердце. Мертвая, но с улыбкой на устах - хорошо посмеялась
перед смертью. Амур, ужаленный Горгоной - рядом. Горгона, задушенная
случайной петлей одной из собственных шей. И Любовь, казалось бы, ни при
чем, если бы не пустой шприц дурманного яда в остывшей руке Надежды.
Парки, уснувшие вечным treesome-сном, не успевшие дописать про то, что
Надежда умирает последней. По соседству - Дездемона, Нина, Ромео с
Джульеттой, Александр Агамемнон, и куча никому не известных, но когда-то
для кого-то родных лиц. И вечно живой Ильич, не сумевший разорваться
между любовью к Партии и любовью, о которой никто никогда не узнает.
У Любви было еще много любви, но некому было с ней поделиться. И она
склонилась над улыбкой Надежды и упала на меч Агамемнона, и даже когда
перестало светиться сердце, из которого состояла она вся, из глаз все
текли и текли слезы.
Но послышались чьи-то шаги, протянулась чья-то рука, и вытерла слезы
Любви. И пригладила своей рукой растрепанную прическу Горгоны, и
позолотила стрелу Амура, и перекрестила Володю Ульянова, и закрыла глаза
Дездемоне.
Она не умела воскрешать. Но за ней шли десятки и сотни еще не сложивших
головы на плаху Любви, не посвятивших свою жизнь покойной Надежде,
десятки и сотни тех, кто знает, что ничто не вечно и ничто не исчезает
бесследно. Они шли за ней, подняв головы, распрямив плечи, открыв лица
солнцу и свету, оставляя тень позади. Они шли за ней. Потому что это
была Вера.

Зашли мы вчера в Санкт-Петербург за книжечками. Посмотрели на цены - и,
мягко скажем, удивились. То есть я замечал, что цены у них растут - но
тут уж начался просто какой-то беспредел. Относительно небольшие книги
стоят 12-15 долларов, а новый Акунин (который "Ф. М.") аж 24!!!.
Плюнули, развернулись, пошли в "Мосвидеофильм". Цены там на новые книги
не сильно меньше - но зато огромный выбор на распродаже по совсем
смешным ценам ( в "СпБ" распродажа - это две жалкие корзиночки. В
"Мосвидеофильме" - целый этаж). В общем, накупили на распродаже кучу
детских книг - по полтора-два доллара.

Сейчас проверил на сети. На "kniga.com" Акунин стоит двадцать долларов.
А в "Озоне" все тот же "Ф. М" стоит 350 рублей - что по нынешнему курсу
дает около 13 долларов.

Какие из всего этого можно сделать выводы?

Во-первых, я, конечно, понимаю, что за морем телушка - полушка, но в
данном случае, сдается мне, кто-то не хило наваривает на импорте книг в
США.

Во-вторых, в "Санкт-Петербург" я больше не пойду. Я, конечно, понимаю,
их судят, надо деньги делать и все такое - но надо и совесть иметь.
Выбор маленький, цены большие... "Ну и плюшки! Деньги дерешь, а корицу
жалеешь!"

В-третьих - между нами говоря, этот самый пресловутый Акунин уже давно
лежит на соответствующих сайтах. И при таком раскладе цен разговоры о
борьбе с пиратством становятся несколько смешными.

Ненавижу утро. Утра. В это время суток надо спать. Ну или, на худой
конец, валяться в постели ("на худом конце валяться в постели" - да,
тоже вариант, можно и не на худом). А вставать уже днем, и начинать день
с дня. А не с утра.
Утро - это зло нафик. Если попытаться вспомнить утро, когда я была в
хорошем настроении, то я так далеко не помню ваще.
Хочется одновременно плакать, неприлично ругаться, драться кулаками,
взорвать чего-нибудь и кофе.
И еще я ужасно скучаю.
И еще, открою о себе правду: я отвратительный человек. Отвратительные
люди почему-то хотят казаться хорошими. Чем отвратительнее человек - тем
сильнее он хочет казаться. Я очень сильно хочу казаться. Так что,
пожалуйста, примите это к сведению, потому что закончится утро, и я
снова cтану скрывать свою жуткую гадкую сущность и казаться хорошей.
Бля.
fuck, fuck, fuck...

Вчера вечером посмотрела с матушкой "Бриджет Джонс".
Маман понравилось(особенно ее повеселила сцена с нижним бельем) и мне
как ни странно тоже)
Раньше я терпела этот фильм исключительно из-за присутствия в нем Хью
Гранта)


Разобрала рабочий стол, ничего нового не нашла)
Зато суперпродуктивно поговорила в аське)

: Он был старше ее, она была хороша...
Она была хороша. Не сказать, что восхитительна, или ослепительна, но
хороша. Добрая улыбка, искрящиеся теплотой глаза, ямочки на щеках. Если
бы можно было охарактеризовать ее одним словом, это слово было бы
"искренность". Такая она была – душой наружу, и все ее чувства
выливались в мимику, жесты, интонации. Она не относилась к женщинам,
которые притягивают мужчин физически, не относилась к тем, кто
приковывает к себе взгляды. На вид она была вполне обычной. Не
выделялась, не пользовалась косметикой, никогда не пыталась подчеркнуть
аккуратность своей фигуры, и без одежды выглядела гораздо лучше, чем при
параде. Впрочем, об этом ее достоинстве сложно было догадаться, потому
что в основном все-таки она была в одежде, что, наверное, не
удивительно.
Ее мужчины обожали ее, всегда и все без исключения. Она великолепно
понимала и чувствовала каждого из них. Моментально перенимала их манеры,
привычки, шутки, интересы. Не специально, не пыталась подстраиваться – а
просто, в этом была она вся. И мужчины любили ее – любили в ней то, что
похоже на них самих. Она никогда не ставила перед собой цели добиться
кого-то, и ее любовь (а это всегда была несомненно искренняя и страстная
любовь, без боли и без страдания, а такая, как бывает в кино ближе к
концу) была только ответной. Так она и отвечала то одному, то другому –
принося всем радость. Она была такой всегда, с детства. Ее первым
мальчиком был ее сосед – хиппи. Она, вслед за ним, перестала мыть
волосы, стала носить длинные неопрятные юбки, рассуждала о мире во всем
мире и покуривала травку. Потом ей увлекся одноклассник – отличник. Они
вместе готовились к экзаменам, она одновременно с ним читала книги по
физике, чтоб после обсудить прочитанное, по вечерам они работали над
великим открытием, которое должно было изменить мир, но так и не увидело
свет. Потом был дворовый красавчик, который начал добиваться ее,
поспорив с друзьями, что соблазнит "ботанку". Ему это удалось без особых
усилий, и он с удивлением обнаружил, что в ее гардеробе полно модной
одежды, что она очень неплохо танцует в клубах, не краснеет, когда
рассказывают неприличные анекдоты, и вообще вполне себе вписывается в
его круг. Они встречались достаточно долго, пока в одном из клубов ее не
заметил начинающий продюсер среднего возраста. Для продюсера это была
всего лишь блажь – и он был первым обнаружившим достоинства ее ню. Она
для него оказалась настолько идеальной, настолько подходящей, что он
испугался, и не знал, как отделаться от нее. Именно он посоветовал ей
идти в актерское училище – и она стала актрисой. Она жила свои роли, и
ее считали талантливой, но никто не прочил ей великое будущее. Ее любили
режиссеры – игра безупречно воспроизводила все задуманное ими, никогда
ни в одну роль она не вносила ничего своего. В общем, с таким же успехом
она могла бы быть художником-портретистом, воспроизводя на холсте точную
копию оригинала. Или парикмахером, копирующим на головах клиентов
стрижки, подсмотренные в глянцевых журналах. Наверное, у нее был
какой-то внутренний мир – но весь этот мир был отражением того, что ее
окружало. Если она ехала в троллейбусе, то она была девушкой, которая
едет в троллейбусе, ни в коем случае не девушкой, которая читает книгу в
троллейбусе, или мечтает в троллейбусе, или хамит в троллейбусе. Если
она покупала продукты в магазине, то она делала это именно так, как
положено покупать продукты в магазине. Не портя настроения продавщицам и
не поднимая его – а прочувствовав и ответив в той же тональности. Она
никогда не переживала, но великолепно сопереживала. И всегда делала
именно то, что от нее ждали, и при этом была совершенно искренней.
И вот так, всем сердцем любя каждого, готовая поехать вслед за любимыми
на край любого света, она кочевала от мужчины к мужчине. К каждому, кто
пытался ее добиться, а оных было не так уж и много. И вот что
удивительно - покинутые ею никогда не страдали. Они уступали ее
искренности и не могли поверить, что такая девочка может желать кому-то
зла (она и не желала). А потом, если вдруг встречали ее случайно,
удивлялись – и как они ее любили когда-то? Ведь это совсем другой
человек. Действительно, не было уже того, что они ценили в ней больше
всего – самих себя. В ней были другие. Другие интересы, привычки и
манеры. Менялись любовники – менялись и интересы. Вместе с привычками и
манерами.
Но однажды вдруг у нее появилось пристрастие. Собственная маленькая
слабость. Секретик. Она любила встать пораньше, принять душ, разбудить
поцелуями своего мужчину (ему это очень нравилось), принести ему в
постель кофе, как он любит, полежать с ним рядом немного, пока он пьет
кофе (а он делал это долго, с кайфом, любил растянуть удовольствие), а
потом принять его ласки, посмущавшись слегка (это заводило его еще
больше), заняться с ним сексом. На секс уходило намного меньше времени,
чем на кофе. После этого она одевалась и отправлялась на работу в театр,
или в магазин, или еще куда-нибудь, унося с собой запах любимого
мужчины. Этот запах смешивался с ее собственным, и очень нравился ей.
Иногда она уносила его в руке, и периодически небрежным жестом
поправляла челку, или чесала носик, или, сидя, опиралась головой на
ладонь, и, ощущая его, улыбалась себе, незаметно, где-то глубоко внутри,
и ей от этого было очень-очень хорошо. Вот такое вот у нее было то
единственное, что нравилось только ей, само по себе, взявшееся из
ниоткуда.
Как-то раз утром она в очередной раз выполняла желания любимого, вторя
его движениям, смешивалась с его запахом. И даже немножечко думала о
том, как она будет снова весь день носить его с собой. И улыбалась себе
тихонько внутри. А потом они легли рядом, головами на одну подушку, и
она улыбнулась ему вслух, широко, с ямочками (он очень любил, когда она
улыбалась ему после кофейного секса по утрам). И вдруг он заплакал. И
поэтому она почти заплакала тоже.
- Малыш, милая моя, девочка... Прости меня... Я очень люблю тебя, ты
знаешь, это так... Я хотел бы, чтоб ты была моей женой, уже давно
хотел... хочу... но я не могу скрывать от тебя... Когда ты была на
гастролях с театром, помнишь? Я изменил тебе... Ты не знаешь ее... но
это было совершенно случайно, и я... ты... лучше тебя нет никого на
свете...
- Шшшш... – она коснулась пальцами его губ, он замолчал. – Мы же живые
люди, а меня не было целых две недели... – она вытерла ему слезы. – Я
тоже хочу быть твоей женой.
И она улыбнулась еще шире (он подумал: только она так умеет), а глаза
лучились любовью. И они обнялись крепко-крепко, кожа к коже, и лежали
так целых четыре минуты, и оба были счастливы.
А потом она пошла в душ.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

Японский кухонник надо заканчивать. СлоИ шеллака можно наносить до
второго пришествия, надо где-то остановиться. Сегодня после работы за
политурой, довожу рукоять до зеркального блеска, всаживаю лезвие на
эпоксидку и сохнуть на сутки. Потом фотосессия и... следующий проект.

.. Под который уже пришло лезвие. Дамасск, работы Пола Маугера из
Вермонта. Грубоват, но для начала пойдет. Форма лезвия - пукко или
"финка" по-нашему, форма ножа пока секрет. Дамасск вроде как нержавеющий
и не особо твердый, так, единиц 50-55.

Вчера обработал лезвие шкуркой, немного загладив травление, обезжирил,
перекрестился и... заворонил нахуй с последующей обработкой стальной
ватой 000. Прошелся три раза, по окончании результат меня впечатлил.
Равно как и Шикайю Ивановну. А уж она-то к ножам абсолютно равнодушно.
Вдохновляет. Темно-серое лезвие с полублестящими "облаками" на одной
стороне и "прибой в облачный день" на другой. Фотки хотите? ;)

Да, мой неведомый и далекий злопыхатель, у меня еще и Никон есть,
тяжелая артиллерия такскзть.

сколько я зарезал сколько перерезал сколько душь я загубил!
как, вы не знаете о моем криминальном прошлом и настоящем?
ну дык слушайте
все началось еще в Москве лет эдак 9 назад мы решили сходить в
консерваторию.... да
а после выпили пиво держа путь к Арбату, ну и нас приперло. К слову
сказать биотуалетов тогда еще не было а в макдональдсы стояли очереди по
этому мы забежали в первый попавший переулок.... и оказалось что мы
пописали на банк перед окнами милицейского участка Тут нас сразу мент с
автоматом и взял Видите ли ему картинка из окна не понравилась.

Второй раз я попал уже здесь когда ехал на велике по тратуару. А где еще
ехать? яж не самоубийца на 86 ездить по дороге. Оказалось что так делать
нельзя И меня отправили в криминальный суд.

На прошой неделе пили пиво вечером на пляже Брайтона. Подкатили менты
расхреначили все пиво и дали повестку в тот же криминальный суд ибо это
криминал!

А вчера получаю письмо что DMV NJ посылает запрос на то чтоб у меня
права отобрать за то что я не знаплатил во время штраф за неработающие
стоп сигналы.

Еще чуток и я чувствую буду сидеть за терроризм ибо взорву всех этих
мудаков на хрен И это будет не терроризм а правосудие ибо дурацким
законам нет места быть в нормальном обществе а если общество не
нормальное то признайте это и не кричите на каждом углу какие вы крутые
и не ходите налаживать жизнь в ираке Займитесь своими школами с
падонками и улицами с психопатами твою.... дивизию!!!!!!!!!
About this Entry

Бухгалтер, милый мой бухгалтер... такой простой... ля-ля-ля
А если мужчина говорит женщине, что не может перед ней устоять, это он
образно или у него правда проблемы?

У меня совершенно, напрочь отсутствует чувство юмора. Те шутки, которые
я в состоянии выдать, как правило, злые. А поскольку я как бы не совсем
злая, я свои шутки предпочитаю молчать. А еще я иногда шучу так, что
никто не понимает, что это шутка. И мне все время приходится пояснять,
что это я шучу. И проблема совершенно не в людях, до которых не доходят
шутки. Просто шутки топорные. Вон Петросян же шутит - и смеются же. Хотя
лично мне кажется, что если бы он в конце каждой шутки говорил: "Это я
так шучу", было бы гораздо смешнее.

А еще у меня был один знакомый, который вместо "да" говорил "нет". И
наоборот. Тоже шутил так. То есть вот, например, сидим за столом. И я
вежливо так прошу: "Не могли бы Вы передать мне джем с Вашего конца?" (с
конца стола, я имею в виду). А он говорил: "нет". И это означало: "да,
ха-ха". А все хором говорили: "Это он шутит так". А через пять минут я
спрашивала, могу ли я поиграть на электрогитаре, если я включу ее не
очень громко. И он говорил: "нет". И это значило: "да играй себе, мне
пофиг, хи-хи". А все говорили: "Это он так шутит, хехе". И я никогда не
могла догнать, что это он так шутит. Потому что у меня подобные шутки
все время были дежурными на тот случай, когда надо сказать неправду. Ну
вот, например, спрашивает меня кто-нибудь, кого я терпеть не могу, но
обижать не хочу: "А ты ко мне хорошо относишься?". И я говорю: "нет
блин, я тебя терпеть не могу". И, главное, даже не надо говорить, что я
шучу - человек сразу улыбается, понимает, что шутка. А я вроде как и
правду сказала, и не обидела. Двух зайцев. И все довольны. И даже по
типу чувство юмора у меня это самое... Но это давно было.

Как-то в свое время (в школьные годы) я читала какую-то книжку навроде
"Психологии для тинейджеров". И одна из глав там была посвящена развитию
чувства юмора. Значицца, если кто хочет прослыть веселым тинейджером,
советовали заучить наизусть цитаты из "Кавказской пленницы", "Операции
Ы" и других приключений Йорика. И при каждом удобном случае эти цитаты в
разговор вставлять. Ну там, для примера, когда учитель входит в класс,
надо громко заверещать: "Не виноватая я, он сам пришел". Ну или там:
"Встать! Суд идет". Или: "Птичку жалко". Да пофиг, что говорить,
тинейджерам все равно будет смешно. Примеры там, правда, другие были, но
я их не помню уже. А еще надо было выучить наизусть фразу: "С точки
зрения банальной эрудиции, каждый уникальный индивидуум..." и чего-то
там дальше, я не помню, потому что у меня нет юмора. Но все, кто эту
фразу знал, считали себя обалденно веселыми людьми.

А я с юмором не дружила никогда. Зато матом ругалась мастерски. А потом,
скромно потупив глазки, говорила: "Это я так шучу..." Только не смеялся
никто все равно.

А к чему я это все? На самом деле очень здорово, когда встречаешь людей,
которые понимают твои шутки. И шутят так, что тебе тоже смешно, даже
когда не смешно никому больше. Бывает совместимость характеров, бытовая,
в сексе там, не знаю, вкусовая и прочее. А бывает совместимость по
чувству юмора. Редко, но бывает. Вот.

Кстати, что касается первой строчки этого поста, это я так пошутила,
ага.

И напоследок, дорогой Леонид Батькович Якубович, я хочу передать привет
Евгению Ваганычу, выпить за его здоровье, чтоб все знали, что если он
пришел - то я не виноватая никоим образом, и птичку мне жалко, а ошибки
надо смывать в унитаз, чтоб они утонули там, твари, как дикаприо под
титаником, и полетели бы, плывя, прямо в очистные Атлантического океана,
и познакомились бы с рыбами, и рыбы научились бы смеяться и тоже выпили
бы соленой океанской воды за здоровье Ваганыча, и всем было бы хорошо и
мир во всем мире, конечно же.

На брудершафт со мной есть желающие?

Попалась тут мне на глаза одна тетрадочка, непонятно за каким хреном
привезенная из Москвы сюда... Наверное, именно за тем и везла, чтоб она
иногда попадалась мне на глаза и вызывала очередные воспоминания... черт
знает что такое...
А в тетрадочке ничего особенного, собственно - тексты армянских песен.
Жанна, ку-ку!! Помнишь: "ес ахчик эм назуни, хой им назан им ярэ..."?
Вспомнилось мне, как я пришла в ансамбль "Звартноц" в первый раз.
Изменило ли это мою жизнь? О да, оглядываясь назад, точно могу сказать -
изменило. Тогда мне, самовлюбленной и самоуверенной школьнице с
претензией на лидерство, привыкшей быть всегда и во всем лучшей, не
очень мягко намекнули, что пора менять привычки. Наверняка это меня в
какой-то мере сломало. Но может, оно и к лучшему. Все равно, когда что
бы то ни было заканчивается, плохое уходит глубоко в недра памяти, а
хорошее остается на поверхности и при случае всплывает (знаю, это не
всем свойственно, но мне - да).
И поэтому я вспоминаю хорошее. Как пришла туда петь, и через каких-то
две недели меня поставили перед фактом, что я должна выступать в клубе
(что это был за клуб, я и не помню даже). Я должна была петь пресловутый
Отель Калифорнию и играть - мать моя женщина - на гитаре... Это было
очень трогательное зрелище: я на стуле, гитара, и мальчик из нашего
ансамбля, отличавшийся ужасно неприятным запахом, в позе взлетающего
орла, с двумя микрофонами в руках, один - к гитаре, другой - к... ммм...
голосу :) И я изо всех сил старалась не дышать, а мальчик привлекал
намного больше внимания аудитории, чем мои хлюпкие завывания...
А потом начались танцы. Постоянные репетиции. Гастроли. Занюханные
гримерки. Костюмы, которые надо переодеть за 2 минуты, и уже не так
важно, кто на тебя смотрит и что у тебя видно. Косы почти до колена...
Косы были деталью костюма. Почему-то у армянских танцующих женщин должна
были быть косы почти до колена. Ни у кого таких своих волос не было.
Поэтому они были искуственные и пахли нафталином. У кого собственные
волосы были подлинней (и я из их числа) - вплетали их в свои. Как-то я
ехала на генеральную репетицию, и косы привязала дома, заранее. Сколько
же мужчин обратили на меня внимание, пока я доехала до концертного
зала... Тоже, наверное, забавная была картина - девочка в майке,
джинсах, кроссовках - и две косички невероятной длины... А у кого свои
волосы были короткими, вплетать их не могли - привязывали. Так вот на
гастролях в Петрозаводске у одной девочки коса отвалилась прямо во время
танца и полетела куда-то в публику. До сих пор перед глазами стоит лицо
зрительницы, которая потом принесла этот фетиш нам в гримерку... А у
однокосичной девочки случилась истерика, она начала рыдать и заявлять,
что больше танцевать не будет, и за две минуты нам надо было ее
успокоить, переодеть, привязать косу и вывести выступать. И переодеться
самим, конечно...
Удивительно, но мне кажется, что я помню каждую сцену, каждый зал...
Помню, как мы выступали в каком-то ночном клубе на сцене, посреди
которой стоял столб. Для стриптиза. И его невозможно было убрать. И мы
танцевали, в национальных костюмах, народные армянские танцы - вокруг
этого столба. Помню, как танцевали на каком-то фестивале на стадионе
"Динамо". Посреди огромного поля - наш маленький кружок. И стоял такой
гул, что ничего не было слышно, и мы танцевали и рассказывали анекдоты
прямо во время танца. Один мальчик прозвал танец "Кочари" "танцем
беременных уток" - там было одно такое движение.
Конечно, вспоминаю и вечера после концертов, чаепития, танцы, шутки...
Гастроли, переезды, гримерки... Мелькающие лица и костюмы ребят из
других национальных ансамблей. Ярославль, Петрозаводск, Ереван. Поезда,
люди, жалующиеся, что мы не даем им спать. Гвозди, торчащие из пола
советских сцен.
Но самое-самое - это танцы. Движения. Выходишь на сцену - и забываешь,
что существует где-то в тебе еще жизнь, превращаешься в движение,
выкладываешься по полной... (хотя, увы, не всегда было так)... Этого мне
ужасно не хватает сейчас.
Все же, здоровый кусок жизни был. Значимый.
А еще, в случае чего, если надо кинуть пальцы, я могу сказать, что
выступала на сцене ГКЦЗ "Россия". И не соврать при этом :)

Вчера посмотрела фильм Martin'a Scorsese'a "The Aviator" с Leonardo
DiCaprio. DiCaprio сыграл неплохо, и как мне кажется, сумел создать
довольно точный образ Howard' Hughes'a и передать его зрителям. А
главное, не сильно проврался. Сегодня, после прочтения биографии H.H. я
в этом у убедилась. С DiCaprio я познакомилась на просмотре Титаника, и
мне он понравился исключительно с женской точки зрения, да и то под
конец фильма мне он мне опротивел (не люблю смазливых блондинов).
Никаких актерских способностей. Во время фильма так и не смогла выжать
ни одной слезинки, когда мои школьные подруги ревели рядом. Но потом я
увидела его в замечательном фильме-musicle "Romeo and Juliet", и дальше
в "The Beach", "Catch me If you Can" и "Gangs of New York". Надо отдать
DiCaprio должное - он вырос, так сказать возмужал, и роли у него тоже
стали гораздо серьезнее, и справляется он с этими ролями неплохо.
Вообщем я получила удовольствие от фильма. Всем рекомендую.

C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи меняют свои тарифные
планы в сторону увеличения стоимости звонков и смс, чтобы оправдать
расходы за бесплатные входящие. За "Входящие" платят теперь и обычные
городские абоненты. То есть мы будем дважды платить.1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА
ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА! Эта акция может
нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям Разошли это сообщение по
своему контакт-листу

Учителя, как птицы -Сеют разумное, доброе, вечное С высоты на детские
головы Минимум десять лет... Стоит ли после этого удивляться, Что в
руках некоторых взрослых Не зонтики, а ружья?..

Привет! Пишу Вам из Питера, но думаю история будет актуальна для жителей
различных регионов России.
Всвязи с недавним и резким "улучшением" погоды =), в офисе стало
работать практически невозможно, ибо мозг находится в состоянии
сверхтекучести, плавиться он короче. Решили с коллегами поискать
кондиционер, дабы босса потом на него общими усилиями развести. Почитав
пару месяцев назад истории о славном магазине "Эль... до" =) я сразу
отверг предложения купить кондер там, хоть он и стоит в этом желтом
приюте раза в 3-4 дешевле. Короче говоря обратился я бескрайним
просторам сети, нашел неплохой портал, подробно рассказывающий и о
технике и о фирмах, которые данную чудную технику продают и
устанавливают. Кондиционер купили и поставили оперативно, но суть не в
том, продолжив лазить по сайту, думал и домой себе что-нибудь выбрать,
наткнулся на выписку из Санитарных норм и Правил РФ, где устанавливается
законодательно диапазон приемлимых для работы температур. Согласно этим
нормам температура на рабочем месте не может превышать 28 градусов, а
коли она повшается, то за каждые полградуса час работы - долой! =)) То
есть если у Вас в офисе,(о магазинах можно и не говорить, там сайна
полная) воздух прогрелся до 32.5 градусов по термометру мистера Цельсия,
Вы отработав один час можете смело идти домой. Вот как то так =)) Строго
прошу не судить, дебют...
Ссылку привожу, может поможет кому босса на кондер развести =)

РЕГОТМАСС ИЛИ ИКАЮЩИЕ ОСЛИКИ
Преамбула. У меня есть приятель.
Амбула. У него 2 ноги, 2 руки, 1 нос и два (2) глаза.
Симпатичная уборщица из Узбекистана убирает наш двор и заботится о
мусоропроводе. И еще как! У нас лучший мусоропровод в САО!
И вот Ю. Тимошенка, выступая перед верховной радой, говорит: Москалей
нет?- Из зала: Нема! -Тогда будем говорить на нормальном языке,
по-русски. Шамовне панове! Сборная, за которую болели москали, к
сожалению, выиграла у с. аравии со счетом ноль четыре.
Результаты последовавшей реакции выглядели так: 38% валялись пад сталом;
22% много думали; сорок% поднимали челюсти с пола/асфальта.
Таким образом понимаем, что можно понять, почему опаньки-драли попаньки.

В неформат.
Да, так оно и было. И удивительно, что современные дети этого не знают,
им же родители должны были рассказать. Андропов волевым решением снял
бронь почти со всех Вузов (может они не знают и кто такой Андропов?).
Наш выпуск математического класса 1984 года, голову сломал куда
поступать. Хотя тогда такой паники перед армией не было, боялись только
Афгана, отцы у всех служили, это было нормально, только жаль 2 года
терять. МГУ – бронь снята, ФизТех – далеко, в Долгопрудном, МИРЭА – не
лучший, Бауманский, по слухам, следующий под раздачу, они и так
полувоенные. Разделились: больные на физфак и мехмат, здоровые -
половина в МИФИ, другая в МИРЭА. В Москве осталось три Вуза с бронью:
МИРЭА, Бауманский и ФизТех. Я училась в МИРЭА и все время обучения мы и
наши прикрытые военкой однокурсники почти каждый месяц то провожали, то
встречали, то хоронили своих одноклассников. В МАИ и некоторых других
институтах подгоняли автобусы, военная прокуратура! перекрывала большие
поточные аудитории и с лекции в военкомат, девчонки и деканат сообщали
родителям.

мАсквичка

Нужда заставила найти рефератик... пролистывая ссылки услужливо
предоставленные яндексом, наткнулся на предложение воспользоваться
яндексом для написания реферата.. стало интересно.

Смысл таков, выбераете интересующие вас области, жмете написать, а далее
неповторимый робот яндекса генерит вам ЭТО!! Жуткий набор бреда, порой
забавного...
Да здравствуют наши русийский прогерые делающие неповторимый програмный
продукт!
Кому интересно -
http://referats.yandex.ru/

Я недавно пытался систематизираовать родственников. Мои родители из
больших семей + их родители тоже, поэтому дядек, теток и двоюродных у
меня как Донов Педро в Бразилии. Не вдаваясь в подробности, кратко о
результате: по нитке я- > родители- > родители родителей и их родные (не
далее), набралось 39 родственников мужчин призывного возраста на
1939-1945 гг. Финская и ВОВ стоили жизни 28 из них (4 покалечены), ~72%.
Потери СССР, скажем 26 миллионов, население до войны 193 миллиона,
средние потери по стране ~13%. Я обратил внимание одного из моих
воевавших дядек на построенное мной семейное дерево и значительно
зашкаливающие потери среди родственников. Он ответил: "Там в твоем
дереве евреи были? Не было. Потому и потери. Иван на передовой, а Абрам
в кладовой".

Так как английский я знаю очень классно, решил бесплатно преподать
вед урок иностранного языка в форме следующий историй.

a few days ago my g-f and i dined in a russian eatery. the waitress
taking our order neglected to mention that soup comes with pork meat
and this was not specified on the menu either. being kosher jews, we
explained this situation to the manager and asked not to be billed for
the soup. After a minutes conversation, the manager said ok to our
request. i thanked him in advance. to my great suprise he did NOT
remove the charge from the receipt and when i called him over he
stated we had no agreements. infuriated with such lack of courtesy,
i told him that he just lost two customers and we will spread the word
about this place. as we were heading towards the door to leave, i made
several observarions that i would like to disacuss on whimit
1) russian storeowners/managers are rude and obnoxious, placing
business above the needs of a customer even if it means losing one.
2) russian people order and consume excessive amounts of vodka. often
vodka is ordered to suppliment lunch or diner
3) russian men love jump suits, especially when the jacket is worn
over a wife-beater
4) russians love to play cards when waiting for their food to arrive
Please share your opinions here about my dining experience as well as
these observartions. thank you

Забавный футбольный спор с Соней

Один парень поспорил с девушкой, что если его страницу посетит 5
милионов человек, то она голышом пробежит по полю в финале чемпионата
мира по футболу :)

Подробности [url=http://www.sonjaswette.com/index_ru.html]тут[/url]

Давайте сделаем чемпионат чуточку веселее ;)

Трудно бить бога.
новая пародия на Стругацких.
http://proza.ru/texts/2006/01/13-60.html

А. Ленка

П. С. Это пиар

;)))

А. Ленка

США выделяют Украине 45 млн долл. на борьбу с коррупцией
http://top.rbc.ru/index5.shtml
Как сказал бы Остап Бендер: "Простенько и со вкусом!"

В последне время посещение данного ресурса натолкнуло на несколько
мыслей.
1. Интернет-провайдеры должны ввести элементарный тест хотя бы на IQ,
что бы тупые домохозяйки и сопливые целки не рассказывали мифические
истории, что бы хоть как-то скрасить свою серые будни, в которых
наибольшая радость это подмыться металической мочалочкой.
2. Тупые шутки про рыбалки, попойки и прочую хуйню уже стали походить на
истории "у кого длинее"
3. Засрите меня в каментах, но блядь, урод на уроде и уродом погоняет...

ххх, давай чтоль свой ресурс захуячим?

Извиняйте что не смешно, вот вам на десерт шутка:

Встречаются Гитлер и Сталин.
Водочка, икорка, банька, все как положенно....
А девки? - спросите вы. В пизду, обы были пидорами, вот и весь сказ

14 июня, сайт www.obkom.net.ua, сообщения по поводу матча
Украина-Испания:
nч nм
Украина-Испания
счет 0:1
nч nм
Украина-Испания
счет 0:2
nч nм
Украина-Испания
счет 0:3
nч nм
Украина-Испания
счет 0:4
nч nм
Украина-Испания
лучше бы мы это не смотрели!!!
P.S. Кстати, россияне, неплохой объективный сайт про политику в Украине,
рекомендую на него заглядывать.

Я учусь в 8 классе и смотрю телевизор.
Недавно прошла инфрормация, что один деятель в Брюсселе представил во
французском переводе книжку, где без ссылки на автора использовал его
идею.
Привожу цитату:

"Д. И. Фон Визин
НЕДОРОСЛЬ
Действие четвертое
Явление 2

Софья и Стародум

Стародум. ... Я боюсь для вас нынешних мудрецов. Мне случилось читать из
них все, что переведено по-русски. Они, правда, искореняют сильно
предрассудки, да воротят с корню добродетели. Сядем. (Оба сели)."

Ссылок на автора нет. Может случиться взятое в скобки за нарушение
авторских прав.

Может я не прав?

Не смеха ради, а чтобы знали.
Сегодня, ровно 17 лет как дембельнулся из армии, из славных ВМФ СССР.
Но, не об этом хочу рассказать и даже не о смешных историях во время
прохождения службы. О другом.
Недавно у меня проходил преддипломную практику 5-ник из Москвы. Не знаю
важно ли это? Так вот, черпая у меня знания и информацию для диплома,
как-то в разговоре упомянул ему о том, что служил. Видели бы лицо этого
преддипломника. "Служили?" По нему было сразу стало видно, что это
информация относит меня, в его глазах, к людям низшего сорта и других
чем он умственных и других возможностей. Ведь он поступил сразу после
школы и не вылетел, чтобы загреметь в армию.
Так вот, для таких, как он сообщаю, что с 1982 по 1989 год в СССР была
отменена отсрочка по призыву на время учебы в ВУЗах. И все мы, кто после
10-го класса (тогда еще была десятичная мера школы), пройдя конкурс и
успешно поступив в гражданские высшие учреждения, после 1-го или 2-го
курса(зависело от возраста) шли служить в ряды Вооруженных сил, отдавать
долг Родине. ВСЕ! Единственной причиной откоса могло быть только
здоровье. (на нашем курсе из 76 парней таких оказалось двое). ВСЕ! Со
мной служил сын 2 секретаря Обкома партии (по нынешним временам ранг
первого зам. губернатора). ВСЕ! В учебке проходил службу с ребятами из
Новороссийского высшего мореходного гражданского училища. Для них служба
была продолжением их учебы, даже говорили и полегче, в училище "муштра"
была похлеще. Жалко их было, и так выбрали море, а тут еще +3 года. ВСЕ!
Говорят, что были "бронированные" ВУЗы, но я таких не знаю, в Уфе таких
точно не было. И не важно была ли в ВУЗе военная кафедра либо не была.
Лично, ушел после 2-го курса, пройдя один курс военки (сапер, бля).
Некоторые из нас, в первую очередь те, кто хоть раз прыгнул с парашюта,
попали в Афган и были те кто оттуда не вернулся. Светлая Им Память.
Весной 1989 года М. С. Горбачев издал указ вновь вводивший "закос"
студентов от армии. Говорят, что на него давили жены больших партийных
боссов (любой матери жалко своего сына). А осенью 1989 года вышел указ
возвращающий всех служащих студентов из армии (видимо сыновья больших
"шишек" еще служили).
Немного об этих ребятах. Многие из них нормально вошли в гражданку, но
некоторых смотреть было жалко. Видно было, что не завершился у них
определенный жизненный цикл, а именно. Они успели побыть "духами",
"молодыми", "черпаками", "чайниками", "карасями", и т. д. и т. п. Успели
"полетать" на службе, а сами погонять, расслабиться, вновь себя ощутить
человеком перед уходом на гражданку не смогли. И не их это вина, многие
из них с удовольствием остались бы служить до конца. И именно они
рассказали, как плакали офицеры и прапора (мичмана) на службе, когда они
уходили. Командный состав понять было можно, именно благодаря умным
студентам, им на службе не приходилось много напрягаться, и они знали,
что достаточно научить один раз, больше повторять не надо.
Но вот и все о чем хотелось бы напомнить, и если кто не знал,
ознакомить.
Всем студентам и дембелям (гражданским,(по ВМФ)) призывов и ДМБ
1982-1989 годов большой привет.

Ищу тех, кто помнит майора Кривого - в/ч 51083, Мукачево 1986-1988
[email protected]

Не сдержался. Достали мудаки на этом сайте. Сначала был Владимир
Николаевич (с ним все понятно, больной человек), потом Алик появился
(графоман хренов, не вылезай за пределы своего сайта), сейчас Леонид и
Маа непонятно откуда вылезли (новые звезды, блиа). На хера вы сюда
пишете??? Ну если писать не о чем, не надо высасывать из пальца свои
философские мысли, описывать никому не интересные жизненные ситуации.
Сидели бы лучше тихонько и читали этот сайт, получая удовольствие. Самим
то, наверное, высеры друг друга не очень нравятся? Предлагаю хорошенько
подумать и добровольно отказаться от написания всякой хуйни здесь.
Temeera, sono henna kuso kakikomi yameru nda, kono yarou!!!
Или я не прав и один так думаю?

Susy
С'юзi, мила моя С'юзi
Не тiкай вiд мене
В свiт своiх iлюзiй
Я не можу iсти
Я не хочу пити
Я таки не знаю,
Як з тобою жити
Як без тебе жити...

С'юзi, мила моя С'юзi
Не тiкай вiд болi
В свiт своiх iлюзiй
Без вiйни не плачуть
Без бiди не кличуть
Хто не має серця
Тому, хто ще має
Просто так не зичить...

Мила моя С'юзi
Мила моя С'юзi...

С'юзi, скiльки ми з тобою
Спiльною метою
Поливали поле
А воно пiд сонцем
А воно пiд снiгом
Не зiйшло сьогоднi
Може, зiйде завтра
Може вже нiколи

С'юзi, мила моя С'юзi
Не в твоiй заслузi
Що сьогоднi двоє
Разом будем iсти
А потiм будем пити
Далi будем жити
Поки не настане
Довгожданне лiто

Мила моя С'юзi
Мила моя С'юзi
Мила моя С'юзi
Мила моя С'юзi
Мила моя С'юзi

Но после случая с котлетой Джамала полюбили все. История с котлетой
передавалась из уст в уста, и я думаю, будет передаваться, пока на нашем
корабле поднимали или поднимают военно-морской флаг. Эта история будет
жить, пока жив наш корабль.

К тому моменту, как она, эта история, произошла, мы прослужили на
корабле больше половины положенного срока. Джамал отпустил большие
черные с рыжим усы и заматерел безусловно.

В тот самый день стояла жара, было начало лета, и к тому же была
суббота. В субботу на всех кораблях проводится большая приборка, а потом
баня. Мы драили свой корабль с утра и до самого обеда, раздевшись до
трусов. В то же самое время на пирсе работали солдаты из строительного
батальона. Они что-то заливали бетоном, что-то подмазывали, в общем,
ковырялись. Их было человек восемь довольно заморенных и закопченных
солдатиков. С ними был толстый краснолицый прапорщик, который сидел в
тени с носовым платком на голове и сильно потел.

Конечно, со всех кораблей солдатам кричали: "Эй, дальневосточники,
сапоги не жмут? " или "Але, гвардейцы, а где вы автоматы свои забыли? "
и прочее.

Противостояние строительного батальона и моряков было не шуточным. По
субботам иногда бывали танцы в Доме офицеров в поселке. Там же
показывали кино. И встречи военных строителей и моряков заканчивались
обычным мордобоем, в котором моряки всегда одерживали верх по причине
большей сплоченности и лихости. Но надо отдать должное и солдатам. Они
однажды здорово и больно отомстили нам. Представляете, утро, на всех
кораблях экипажи построились для подъема флага, а по пирсу бегает
грязный поросенок, или даже лучше сказать кабанчик, одетый в грязную
тельняшку. Это была месть и месть, угодившая в самое сердце каждому
моряку.

Так вот. Солдатики работали с утра у нас на пирсе, работали до обеда, а
обед им не привезли. На кораблях прозвучали команды: "Закончить
приборку" и следом "Команде обедать". Мы побежали умываться, а потом
заспешили к субботней трапезе.

По субботам давали котлеты. Только по субботам и только в обед! Котлеты
выдавались по одной на каждого члена экипажа в независимости от выслуги
лет. Котлеты были большие, плоские и состояли из толстого слоя жирной
хрустящей панировки, хлеба и мелко перемолотых жил, хрящей и еще
неведомо чего, лучше было не знать, не догадываться и не думать! То
есть, котлеты были очень вкусные. Их ждали всю неделю. Джамал эти
котлеты, точнее, свою котлету ел всегда медленно, с удовольствием и
относился к ней очень серьезно.

В ту субботу его отправили куда-то с группой матросов, чтобы нарезать
ветки для веников и метел, которыми подметали пирс и дорогу возле ворот,
ведущих на пирс. Короче говоря, его с самого утра на корабле не было.

Мы поспешили на обед, а солдатики на пирсе сидели, грустно курили и пили
воду из фляжек. Их краснолицый прапорщик куда-то пропал.

- Что, служба, лапу сосем?!- услышали мы неповторимый голос Хамовского,
- Кинуло вас командование?

- Курим мы, товарищ мичман, - ответил с пирса маленький чубатый
сержантик. Ответил не без достоинства.

- Вижу, что не Машку щупаете! – ответил Хамовский – Ты, сынок, помолчи
тут. Курить натощак вредно! Сапоги можно откинуть раньше положенного, –
сказал он, дымя сигаретой, - Посидите маленько.

Хамовский ушел, а мы сгрудились у борта и ждали что будет. Вскоре
Хамовский появился на палубе вместе с командиром нашего корабля,
миниатюрным капитаном второго ранга, у которого был тихий голос и всегда
сияющие ботинки. Для нас он был чем-то средним между полубогом и просто
богом. Хамовский ему что-то объяснял и показывал рукой на солдат на
пирсе. Командир слушал внимательно, коротко посмотрел на солдат, коротко
кивнул и ушел.

- Эй, военные! – крикнул на пирс Хамовский, - Внимание, я сейчас к вам
приду. Готовьтесь, мужчины.

Солдаты тут же встали, потому что такому голосу нельзя было не
подчиниться. Они поправили форму и почти выстроились.

- Вольно, вольно, - говорил Хамовский тяжело шагая по трапу на пирс, -
значит так, бойцы, вас приглашает пообедать наш славный экипаж. Добро
пожаловать на борт! - тут он повернулся в нашу сторону и погрозил нам
своим огромным мохнатым кулаком, но при этом подмигнул, - Вот только вам
придется разуться, потому, что на палубе корабля в сапогах ходить
нельзя. Но экипаж к вашему приходу произвел приборку, так что не
волнуйтесь.

- Товарищ мичман, босиком что ли? – спросил все тот же сержантик.

- Сынок, тебе не кажется, что ты уже много сказал, а? – рявкнул
Хамовский, - Скидывайте сапоги и шагом марш обедать. Сапоги оставить
здесь. Не ссыте, никто не возьмет.

Солдаты и сержантик стали разуваться под наше улюлюканье. Особым смехом
было встречено разматывание портянок.

- Цыц! – крикнул Хамовский, - Мы уважаем братские рода войск! – и он
снова нам подмигнул.

Ноги у солдат были, скажем, не самые чистые в мире, и ногти были у них
не самые постриженные. Они шли по палубе корабля робко и боязливо, чему
мы были рады, а Хамовский шел за ними как пастух за гусями.

Солдат рассадили за столы по два за стол, потеснив нас.

Наш стол стоял у самого борта возле иллюминатора. Стол был длинный, на
восемь человек и вдоль него стояли две узкие скамейки. Стол мы называли
"бак", а скамейку "баночка", очевидно от английского "banch". И стол и
скамейки были металлические и крепились к палубе специальными цепочками
на случай качки. К нам за стол посадили двух солдат, совсем молоденьких,
коротко стриженых и закопченных. Они очень робели, а мы вели себя
солидно и картинно.

Джамала все еще не было, и его место пустовало. На первое был густой
рассольник с перловкой, солеными огурцами, картошкой и мясом. Джамалу
даже не поставили тарелку для этого супа, он все равно не притронулся бы
к нему. Мы ковырялись в супе, выбирая лакомые кусочки тушенки и
картошки, а солдатики ели не сдерживаясь. Они чистосердечно признались,
что так их не кормят и что такого супа они не едали с самой "гражданки".
Мы же говорили, что кок, падла, сегодня плохо приготовил. Еще они
хвалили наш хлеб. Еще бы, его пекли у нас на корабле, и он был теплый и
ароматный.

И вот подали второе! Котлеты и слегка сероватое, не без комков, но все
же картофельное пюре. Котлеты были строго по счету, и восьми
дополнительным взяться было неоткуда. Решили эту проблему очень просто.
Каждый из нас дал по части своей котлеты. Делали мы это небрежно, с
видом, что мы такое едим каждый день и по нескольку раз. Поэтому ломали
мы свои котлеты щедро. У каждого солдата в тарелке оказалась в итоге
целая гора ценных котлетных обломков. И в этот момент появился Джамал
Беридзе!

Он ворвался шумно, хохоча и... замер, увидев солдат. Он ничего не знал про
них, он даже не видел их на пирсе, когда они работали. Он не мог знать о
том, что Хамовский решил накормить забытых их командирами бедолаг. Он
просто увидел, что за нашими столами вместе с нами сидят солдаты и едят
с нескрываемым наслаждением.

Он замер. На его лице воцарилось хорошо мне знакомое спокойное
выражение, какое появлялось на нем в моменты полного непонимания
ситуации. Джамал выпрямился, расправил плечи, чинно всем пожелал
приятного аппетита, прошествовал на свое место и сел, подбоченившись, в
пол оборота к столу.

Я видел, что он вообще ничего не может понять, что он сбит с толку и не
знает, что делать со всем тем, что он видит. Но спросить он не мог!
Задавать вопросы было немыслимо для Джамала Беридзе.

Как только он сел, ему тут же принесли тарелку с котлетой и пюре,
которое было движением ложки уложено волнами. Тарелку поставили перед
Джамалом, он церемонно кивнул и больше не шелохнулся.

А солдаты ели котлеты, восторженно говорили о давно забытом вкусе и
вообще раскраснелись от еды и удовольствия. Джамал смотрел на все это,
слушал, ворочал глазами, но глаза были единственной подвижной частью
всего его монументального образа. Он сидел так, и когда с котлетами все
покончили и добирали последние остатки пюре с тарелок, он вдруг взял
свою котлету за край двумя пальцами, почти брезгливо, не глядя, покачал
ею в воздухе... Он сделал это бесшумно, но так, что все тут же посмотрели
на него. Вслед за тем он обвел глядящих на него, то есть всех нас,
спокойным взглядом.

- Зае...ли (в смысле надоели) эти котлеты – сказал он низким голосом и
метко выбросил котлету в открытый иллюминатор.

Воцарилась тишина, все члены экипажа нашего корабля мысленно ему
аплодировали. В этот момент была одержана сокрушительная победа флота
над армией и всеми другими родами войск.

(с) Евгений Гришковец

Тогда во всю стоял май, днем было тепло до жаркого, а вечером и утром
приползали холодные туманы. На деревьях появилась зеленоватая дымка. Это
мы видели с корабля, и до нас долетали весенние запахи оживающей земли и
прошлогодний мертвой травы. Это был последний май, который я должен был
прожить военным моряком, и все во мне ликовало и готово было радоваться
сильнее.

И вот в одно майское солнечное воскресенье, после завтрака ко мне
подошел улыбающийся Хамовский. Его улыбка не сулила ничего хорошего.

- Ну-ка – отыщи-ка Беридзе, - бегом.

Я нашел Беридзе, который с удовольствием смотрел телевизор в кубрике. По
телевизору шли соревнования по женской гимнастике. Джамал смотрел очень
внимательно. Я подошел к нему молча.

- Что, Хамовский зовет? – тихо спросил он. Я кивнул.

Хамовский ждал нас на юте (то есть на корме).

- Так, - сказал он, оглядев нас с ног до головы, как будто в первый раз
видел, - живо переоденьтесь, и сходим в поселок. Надо кое-что принести.


- Товарищ мичман, как это сходим? Одиннадцать километров! – удивился я,
– И еще нести оттуда придется... Воскресенье, товарищ мичман...

- Тебе не кажется, что ты уже много что сказал? – был ответ.

- Сегодня кино будут показывать! – сказал Беридзе, - Можно мы посмотрим,
а потом пойдем туда-сюда.

- Может быть тебе еще и на спину насрать? – спросил боцман.

Это был один из обычных ответов Хамовского. У него можно было попросить
что угодно, например новую мочалку или ниток и иголку, а он помнил,
сколько он чего, когда и кому давал. Или...

- Товарищ мичман, дайте мыла земляничного, ну устал я уже хозяйственным
мылом голову мыть, - канючил какой-нибудь матросик.

- Хозяйственным мылом мыться хорошо, - отвечал боцман, - его крысы жрут.
Они дрянь жрать не станут.

- Вот я и говорю, товарищ мичман, дайте мне плохого земляничного мыла, я
знаю, у вас еще осталось.

- А может тебе еще и на спину насрать, - говорил Хамовский.

В его устах это означало некое великое благо, которого просивший явно не
заслужил. Ни от кого я не слышал такой фразы. А у Хамовского их было
много. В этих фразах тоже слышалось эхо незапамятных времен.

То есть, нам с Беридзе было бесполезно препираться, нужно было
переодеться и следовать за Хамовским.

- А что понесем-то? – обреченно спросил я.

- Еще один вопрос и понесут тебя, - был ответ.

Через пятнадцать минут мы шли в нашей суконной форме и бескозырках с
белыми чехлами по пирсу, а еще через пять минут поднимались в сопку. Шли
медленно, Хамовский быстро не ходил.

Было уже по-летнему тепло и сквозь павшую прошлогоднюю траву торчали
тоненькие новые травинки.

К часу дня мы были в поселке. Не хочу описывать этот поселок. Тот, кто
знает отдаленные от цивилизации поселки, в которых в основном живут
разнообразные военные и печальные гражданские лица, он может себе этот
поселок представить. Типичный такой поселок. А тот, кто не знает, тот не
сможет представить себе этот ужас и безысходность. Не сможет, сколько бы
я это не описывал.

Мы подошли к магазину и остановились.

- Так, - сказал Хамовский, - нам надо найти одного моего старого
корабельного друга (это прозвучало как цитата из "Острова сокровищ", но
я уверен, что Хамовский и не знал, что он почти точно повторил слова
слепого Пью из романа Стивенсона).

Он зашел в магазин и минут десять разговаривал с продавщицей.

- Так, - сказал он, выходя, - оперативное время 13 часов 8 минут. Сейчас
мы обедаем и за дело. Он накормил нас рыбными консервами и плохим
хлебом, пили мы теплый густой сливовый сок. Все это он купил в магазине
и поел с нами. Трапезничали мы молча, сидя на скамейке возле магазина.
Две ложки и вилку он взял у продавщицы.

Потом мы пошли мимо двухэтажных деревянных домов. Людей практически не
было видно, только из открытых окон доносились звуки работающих
телевизоров. Возле одного такого дома мы остановились. Хамовский
приказал его ждать, зашел в грязный темный подъезд и стал подниматься по
лестнице. Его не было долго, минут сорок. Мы уже начали маяться. Я
ужасно устал от молчания. Мы молчали всю дорогу. Хамовский и Беридзе
были еще те собеседники.

Наконец наш боцман вернулся и не один. С ним вместе шел худой, весь
испитой и бледный мужичок в тренировочных штанах и желтой флотской
офицерской рубашке. Рубашка была грязная и заправлена под резинку
штанов. На ногах у него красовались шлепанцы, которые хлопали по пяткам
при ходьбе.

- Вот, - сказал Хамовский, - это Эдик! Мой друг и брат. Для вас, пацаны,
это Эдуард Павлович! Когда-то на крейсере "Суворов" его боялись даже
больше меня. Он был самый страшный мичман.

Эдуард Павлович смотрел куда-то мимо нас и был здорово пьян.

- А тебе, Эдик, - продолжил Хамовский, - имена и звания этих салаг знать
не обязательно. Разве это моряки, - сказал он и подмигнул нам.

Эдик плюнул и пошел куда-то влево, не сказав ни слова. Хамовский пошел
за ним, а мы потащились следом. Мы прошли мимо каких-то сараев и
сараюшек, каких-то углярок и деревянных клетушек и приплелись к гаражам.
Их было несколько, кирпичных гаражей с ржавыми воротами. По мусору и
жухлой траве перед этими воротами было ясно, что машины здесь не держат,
а если держат, то пользуются ими очень редко или не пользуются вовсе.

Эдуард Павлович подошел к одному из этих гаражей, вытянул из кармана
связку ключей на длинном кожаном шнурке. Он поковырялся с висячим
замком, не сразу, но все-таки открыл его и распахнул перед нами ворота.


В гараже никакой машины не было, там вообще почти ничего не было. Пара
ящиков из-под снарядов, какой-то хлам по углам и в самом центре стоял
тот предмет, который вскоре станет для нас с Джамалом и бременем, и
жребием, и мукой. Предмет был большой, железный, ржавый и явно
кустарного производства. Это был трансформатор, очевидно сделанный
умельцами в незапамятные времена.

- Вот, - сказал Хамовский, - щас мы его отнесем на корабль. Хватайте
его, мужчины, - это было сказано нам.

Эдуард Павлович сел на ящик и весь обвис и обмяк. Мы так до сих пор и не
слышали его голоса. Он сделал какой-то неопределенный жест в сторону
Хамовского, тот тут же подал ему сигарету и щелкнул зажигалкой.

- Эдик, оставь себе пачку, - сказал Хамовский.

Эдуард Павлович протянул руку, Хамовский вложил в нее пачку дешевых
сигарет без фильтра.

А мы с Джамалом с ужасом изучали трансформатор. К нему страшно было
прикоснуться. В нем жили и умерли многие поколения пауков и их жертв.
Пыль времен въелась в него, а ржавчина слоилась лохмотьями. Мы, в своей
чистенькой выходной суконной форме с содроганием прикоснулись к
трансформатору.

Мы взяли, подняли его, ощутили вес (я думаю, килограмм 55-60) и вынесли
трансформатор на солнечный свет. Хамовский же что-то говорил Эдуарду
Павловичу, но тот молчал.

- Ну ладно, Эдик, посиди здесь, - ласково говорил наш боцман, - посиди.
Я буду заглядывать, держись.

Он вышел из гаража с грустным лицом.

- Какой был моряк! – тихо и как бы сам себе сказал он. - Ну-ка схватили
и бегом на корабль, - рявкнул Хамовский на нас, задымил сигаретой и
зашагал, не глядя на наши действия. Эдуард Павловича мы больше не видели
и слова от него не дождались.

Как описать наши муки. Это были действительно муки на грани и за гранью
отчаянья.

Во-первых, трансформатор невозможно было нормально ухватить руками.
Острые края ржавого металла удавалось зацеплять только пальцами.
Во-вторых, трансформатор был тяжелый, в третьих мы с Джамалом были очень
разного роста, в смысле, он был много выше меня, в четвертых, дорога шла
то взбираясь на сопку, то спускаясь с нее, в пятых - 11 километров, в
шестых, было очень обидно, все-таки воскресенье... и много других более
или менее существенных факторов.

Очень скоро мы могли двигаться вперед только короткими перебежками. Мы
брали трансформатор, поднимали его, при этом Джамал нагибался, а я,
наоборот, старался выпрямиться как можно сильнее. Мы пробегали шагов
десять-двенадцать и почти бросали нашу ношу в пыль. Потом мы стояли,
тяжело дыша, несколько секунд, менялись местами и передвигались еще на
десять-двенадцать шагов. Иногда Беридзе курил.

Хамовский же уходил далеко вперед и стоял или сидел, дожидаясь пока мы
дотащимся до него. Как только мы приближались, он уходил опять
далеко-далеко.

Мы пытались соорудить ручки из наших ремней, но ничего сколько-нибудь
технологичного у нас не получалось. Мы только исцарапали и попортили
черные поверхности наших ремней.

Потом мы сняли наши гюйсы (ну в смысле, наши трехполосые воротники) и
чехлы с бескозырок. Мы обмотали ими разбитые в кровь руки. Вскоре эти
обмотки истрепались и не спасали вовсе. Очень хотелось пить, но об этом
не было смысла думать. Потом захотелось есть. Потом, не то чтобы
расхотелось, а просто ощущение усталости, боли и обиды вытеснили чувство
голода.

На корабле давно пообедали. Посмотрели кино, поужинали, и все свободные
от вахты предавались приятному и редкому воскресному безделью. Кто-то
писал письмо, кто-то курил сидя на верхней палубе. Офицеров на корабле
почти не было и можно было просто слоняться... Я любил эту воскресную
вечернюю негу... На корабле уже выпили вечерний чай и кто-то наверняка
поделил наш с Джамалом сахар и масло. А мы все двигались и двигались.
Трансформатор перемещался в пространстве благодаря угасающим усилиям
двух голодных, злых и отчаявшихся молодых военных моряков.

Когда мы перевалили через последнюю сопку и увидели наш корабль далеко
внизу, там уже ложились спать. Мы потащились вниз, и вдруг трансформатор
вырвался из наших истерзанных рук и покатился вниз, туда, где медленно
спускался Хамовский.

- Шуба! – по привычке крикнул я.

Хамовский оглянулся, сделал шаг в сторону, и трансформатор прокатился
мимо, боцман проводил его глазами, а потом мы видели, как трансформатор
ударился о дерево и замер. Мы побежали вниз.

- Вы что, моей смерти хотите? – спокойно спросил Хамовский, когда мы
пробегали мимо него.

Когда мы затаскивали трансформатор по трапу на корабль, корабль уже спал
крепким сном. Мы же были ни на что и ни на кого не похожи. Боцман тоже
подустал. Но мы добрались! Все было уже позади...

- Куда его, пожалуйста? – спросил Беридзе, и в его голосе не было
обычной гордости. Была усталость и едва сдерживаемая обида.

- Сюда, - сказал Хамовский и указал на люк в палубе.

Через каких-нибудь 10 минут со всей отчетливостью выяснилось, что
трансформатор в этот люк не входит и никак не может войти, а другим
способом в нужное Хамовскому помещение попасть было невозможно. Люк был
маленький, а трансформатор большой. И с этим ничего практически сделать
было нельзя. Просто нельзя.

Мы стояли с Джамалом в полном изнеможении и изумлении и смотрели на
Хамовского. А он пытался прикурить сигарету, но его зажигалка искрила и
никак не зажигалась. Он тряс ее, продувал, опять тряс, как будто ничего
не случилось.

- Ничего! – сказал он нам на нас не глядя и продолжая трясти зажигалкой,
- Завтра обратно отнесем.

Воцарилась тишина, показалось даже, что ветер стих и перестал свистеть в
антеннах и мачтах. Только зажигалка щелкала и щелкала и вдруг дала
пламя. Хамовский затянулся и выпустил дым.

В этот момент наш корабль и все другие рядом стоящие корабли
содрогнулись от немыслимой силы крика. Этот крик издал Джамал Беридзе.
Еще крик не замер и не иссяк, как он схватил трансформатор, кажется
совсем легко его поднял, дошел тяжелыми шагами до борта и выбросил
трансформатор за борт. Раздался плеск, и снова воцарилась тишина. Джамал
же повернулся к Хамовскому и уставился на него горящими и искрящимися
глазами.

Хамовский стоял неподвижно и курил. Лицо его было спокойным, глаза
щурились от дыма. Он курил так, что сигарета исчезала на глазах, как
медленно втягиваемая в рот макаронина. Прошла минута. Хамовский докурил,
выпустил последний дым и метнул окурок за борт, тот полетел искря.
Хамовский продолжал смотреть на Беридзе. Я весь похолодел и ждал...

- Да и хуй с ним, - тихо сказал Хамовский, коротко махнув рукой. Сказал
и ушел.

В тот момент передо мной открылось величие мудрости, которая была
растворена в мире, но не являлась мне так явно. Я понял тогда, что
мудрость присутствует всегда и везде, только она растворена и не
бросается в глаза. Но именно она сообщает регулярные и повторяющиеся
движения всему-всему. Я успокоился сразу, из меня вышла обида, и мне
стало легко. Обиды не осталось, как будто какой-то рубец исчез,
полностью зарубцевался, и даже нельзя было найти место некогда
кровоточащей раны.

Я хорошо могу представить, как кричал бы наш старпом в этой ситуации. Он
кричал бы, что заставит Джамала нырять, или повесит его, или сгноит на
гауптвахте...

Не могу сказать, что Хамовский был добрым человеком, не скажу, что он
был Умный человек. Так же не скажу, что он был мудрым. Он был боцман, и
никто не пожалел о том, что Хамовский был боцманом.

(с) Евгений Гришковец

А говорят эстонцы тормоза...
Во вторник Ющ с Юлей и Морозом разосрались вконец.
Комменты уже вчера по всему миру (и у нас, в ЭСТОНИИ)!
А хохлы даже в и- нете (бигмир) молчат как рыба об лед.
И только сегодня врулили, что пиздец оранжоидам.
Гы-гы!
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Leonid и Maa вам сюда -
https://www.livejournal.com/create.bml

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически
мотивирующий абстракцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического
субъективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепринятые дефанизиpующие
поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной
классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов,
решает проблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных
квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из
этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно
абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно
детеpминиpовать с аппликацией ситуационной
паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии
детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом
конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном
анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к
мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим
антpопоцентpический
МНОГОЧЛЕН Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм
гентильнойтеоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во
внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и
экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно
пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает
пpизматической идиосинкpазией, но так как валентностный фактоp
отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм
дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в
пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически
осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой
пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда
следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально
допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции
тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от
тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь
фундаментальным базисом социогенетической надстpойки
кpиогенно-кpеативного пpоцесса еpонтологизации. Увеличить этот базис
можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных
клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет
за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного
анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация
неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз
только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален
и пpоисходит довольно внезапно.

Я прочел и охуел!!!
Полный текст здесь
http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/227556.html

"Восстать против России ("The Washington Times", США)
Цотне Бакурия (Tsotne Bakuria), 18 мая 2006

Впервые я встретился с вице-президентом Диком Чейни (Dick Cheney) две
недели назад на одном из многолюдных

приемов. Когда он узнал, что я из Республики Грузия, и спросил, 'Чем я
могу быть Вам полезен? ', я тут же

ответил: 'Защитите мою страну от России'. "

Мы, видимо, на них нападаем, бомбим и т. д.

"Каждый раз, когда я звоню домой своей семье и брату, новости все хуже и
хуже. Экономики нет как таковой. В

стране высокий уровень безработицы. Россия душит мою страну, и все по
той единственной причине, что Америка

поддерживает грузинский народ и его решение строить у себя демократию."

Класс! А какого икса Америка не поможет? Почему Россия дллжна
поддерживать проамериканского Саакашвили

(фамилия вызывает определенные ассоциации - вместо первого "а" поставьте
"с").

"Кроме всего прочего, на прошлой неделе российские власти запретили ввоз
грузинской минеральной воды -

по-моему, лучшей в мире, но здесь я лицо заинтересованное, - чем загнала
экономику в еще более глубокую

депрессию."

Супер! No comments!


"Я вырос при коммунизме, когда на горле моей страны лежала его жестокая
и цепкая рука. Пить кока-колу было

запрещено. За просмотр голливудских фильмов можно было угодить в
сибирский гулаг на 12 лет. Читаете

Александра Солженицына? Лучше на следующее утро сразу выпить мышьяка и
покончить с этим побыстрее.
Как-то мой одноклассник появился во дворе в новых кроссовках Nike. Вслед
за тем он таинственно пропал из

школы на три недели. Оказалось, что он целые дни проводил в местном
полицейском участке, где его допрашивали,

какие у его семьи связи в Америке, что ему присылают оттуда такие
символы загнивающего Запада?"

Завод по производству Pepsi-cola был построен в Новороссийске в конце
70-х годов, голливудские фильмы шли в

кинотеатрах, импортные вещи(кроссовки, джинсы и пр.) носили многие и
никто за это не привлекал никуда :)
Я удивляюсь, как этого уебка не удушила "жестокая и цепкая рука".
Грузины были первыми цеховиками ( вместе с

армянами) и никто их не давил в то время.

"Пытки журналистов. Убийства оппозиционеров. Я помню, как мы слушали
'Голос Америки' в заплесневелом,

промозглом подвале сквозь вой советских глушилок и боялись, что нас
отправят за это в тюрьму. Ночью на улице

останавливались черные машины; офицеры КГБ с 'Калашниковыми' наперевес,
в черных кожаных пальто, хватали

невинных людей и уводили их в ночь."

Я слушал все зарубежные радиостанции дома, совершенно спокойно. Глушилки
были, но можно было на другом

диапазоне найти без помех. Ну а про черные машины с офицерами КГБ и АКМ
наперевес - полный бред (речь ведь

идет о послесталинском времени).

"После разговора с Чейни мне полегчало. Он знает, что делать. Я
аплодирую тому, как он во время своего

недавнего визита в Литву храбро восстал против русских. И я часто думаю
о том, куда же делась та пара

преступных кроссовок."

Что можно еще сказать? Только цитата из фильма "Страсти о Владимире":
Суки и скоты, скоты и суки!

Специально для дебилов-великоросов: комментарий к истории "Как я в
Америке на права сдавал" (история от 13 июня 2006 года).

Удивляюсь я тупости некоторых российских граждан! Включите "думалку" и
проанализируйте почему все в мире так, а не иначе! Короче, по пунктам:

1. Американский чиновник удивляется: зачем, имея бизнес-визу на 4 месяца
русский пришел сдавать на права? А русский удивляется: а почему это
американец удивляется? Поясняю — американец уверен что РУССКИЕ ИМЕЮТ
ПРАВА МЕЖДУНАРОДНОГО ОБРАЗЦА. А если это не так ТО САМИ КОЗЛЫ! Нету прав
— нанимай шофера или такси вызывай. Кстати, большинство европейцев так и
делают. И кто после этого тупица?

2. "Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number -
местный "код налогоплательщика"). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю...

у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут
в жизни на бизнес визу-то... Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы
есть?..." У меня бы, например, возникли! Дело в том, что русские до сих
пор умудряются взять машину на прокат, выехать на ней в Канаду, а потом
перевезти через океан и загнать в Украине или Архангельске, или на
Сахалине или Бог весть где еще. Американец-то как раз не дурак, дальше
сами увидите почему!

3. "Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что
мне надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого
самого SSN у меня нет... Любому самому тормознутому эстонцу из основ
элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку
хочет!" Правильно хочет! Это шоб ты, голубь сизый, зарегистрировал морду
свою в ближайшем отделении ФБР, а тебя потом на любой краденной машине
любой коп вычислит за 3 секунды, даже если ты ее перекрасишь и номера
поменяешь!

4. "Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в
американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения,
адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет
глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на
правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно.
Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде." Рост, вес, цвет волос,
глаз... А там еще размер обуви должон быть! Обратно таки, это шоб ты сам
на себя словестный портрет составил и копы потом не мучались, а быстрее
твой фоторобот состряпали! У них ведь права паспорт заменяют! А если ты
при получении прав со всех сторон себя засветил, то где бы ты на машине
не проехал, чем бы не напаскудил, ФБР и полиция простым нажатием клавиши
про тебя сразу все будут знать. Надеюсь понятно теперь тем кто читал,
зачем у этого "буратины" тупоголового повторно отпечатки пальцев взяли?
Это на тот случай, если он пальчики в аккумуляторную кислоту мокнуть
вздумает!

5. Дальше герой "бьется в истерике" от того, что компьютерный тест
повторяет вопросы анкет, и сам же, кретин, признается, что чуть было с
ответом не ошибся! Смешно? А мне за родину обидно, потому как этот тест
для того и придуман, что если ты вдруг ошибешься, дежурный полицейский
выяснил, а с чего это ты вдруг в чужое имя ткнул?

6. "Вот это меня лоханули! Зачем я
отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и
каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь
сдавать!"
БРАТЬЯ!!! СЛАВЯНЕ!!! АМЕРИКОСЫ, КОТОРЫХ МЫ СЧИАЕМ ТУПЫМИ, ТАК И
ДЕЛАЮТ!!! САМ ВИДЕЛ!!! У НИХ ПРОЕЗД БЕЗ ПРАВ КАРАЕТСЯ ШТРАФОМ В 112 —
140 долларов (в зависимости от штата). А если за рулем симпотные
девочки, то копы вообще не штрафуют — БЕСПОЛЕЗНО! А на права сдают
тогда, когда дети появляются, да и то только для уверенности в себе!

Эпилог: "Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой
сдерживания хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А
цвет глаз и волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии
написаны..." В Америке уверенны, что русские в трезвом виде вообще за
руль не садятся. Вообщем мы, конечно сами виноваты в таком к нам
отношении. Но если машина в результате аварии загориться, а права,
каким-то чудом не сгорят, то по ним как раз и восттановят морду лица.
Это шоб матери безутешной побыстрее сообщить, что ее дебил-сынок почил.

Вот так вот: страшен не тот, кто туп, его предсказать можно, страшен тот
кто тупым прикидывается — никогда не знаешь что у него на уме.

Вчера зашел по ссылке, типа истории почитать. И там вверху на странице
сслыка на такую классную телку типа сайта знакомств. Каково было мое
удивление, когда я попал на сайт Ходорковского.

http://anekdotov.net/story/week/11.html

Несколько заповедей, как попасть в 10-ку лучших историй на anekdot.ru
1. Обязательно включайте в историю слова "преамбула", "амбула",
"плакаль",
"ржаль". Неважно, что они уже ТАК заезжены. Редактору нравится...
2. История может быть несмешной (даже обязана быть несмешной) если
действие происходит с "бывшими нашими" в Америке. Не имеет значения,
что
юмор в такой истории жутко американский. Это необходимое и достаточное
условие одновременно. Видимо, не все из присылаемого российского юмора
догоняет Редактор. Тлетворное влияние Запада))...
3. Подзабытый, но действенный прием: Напишите историю на любую военную
тематику (например, как солдат украдкой пронес бутылку пива через КПП),
но НЕ ЗАБУДЬТЕ подисаться как Кадет Биглер. Приз Ваш.
4. Еще один вариант - история размерами должна смахивать на
неоконченный
роман Л. Н Толстого. И заставьте себя забить ее всякими левыми
подробностями. Видимо, это невероятно смешно.
5. Неплохо было бы облечь в историю, например, "бородатую" надпись на
маршрутке или такой же анекдот. Редактор вопросом не владеет в силу
причин, указанных в п. 2.
Наболело...

К истории от какого-то числа этого месяца про "she wore an itsy-bitsy
tiny-winy yellow polka dot bikini"... Если ввести в Яндекс этот текст,
то на первой позиции будет anekdot.ru :)

я простой еврейский банкир..директор/VP большого Американского Банка
A few weeks ago I was riding an express train to work with a fellow
young professional. We were a little late that morning. The train
stopped on W4th, and conductor said it’s a temporary no-go. In a
minute a local train pulls up on the other side of the platform, and
my friends is pulling me to transfer. We’re only a few stops away from
the destination and local vs. express makes little difference.
However, I am reluctant to go, b/c I expect the same no-go for the
local train as well. This is when the interesting part begins.

We keep on standing in the express train, when another local arrives.
I agree to transfer to the local, and from the standing local we see
our express train leaving. Another express pulls up, while we’re
standing in local. I don’t want to describe the logic behind our
actions, but we decide not to transfer. In a minute, we see express
leave and another one pull up. We let it go as well. Yet another
express arrives on the other side of the platform. I start laughing
hysterically and my friend is solemnly disappointed. We transfer to
express, and see our local finally leave the station (without us). To
my amusement, another local arrives shortly. We don’t transfer, and it
passes us by. Twenty minutes in the station without any progress!
Without even knowing if we will ever get to work.
Bad luck? Maybe. Conspiracy? A Definite No. Lack of sound judgment?
Abso-friggin-lutely!

Moral: Traders have this kind of days occasionally. They have to admit
that they’ve made a consecutive row of bad decisions on those days. If
you can’t take a hit like that, don’t make wagers or trade, not even
as an amateur.

VB > 1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут
по
VB > лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу
оказывается
VB > немецкий военный склад.
VB > Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС.
VB > Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до
VB > состояния "в слюни".
VB > После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут
в
VB > руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к
председателю
VB > и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех
коммунистов
VB > имеющихся в деревне. Председатель пишет список...
VB > Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.



Немного спиздел.
Была статья в советской россии мужики(не местные) на тракторах что-то
копали не далеко от деревни и нашли склад.
Суд был политический прямо в клубе той деревни, им дали по 4 года за
хулиганство председателю 8 лет по статье предательство Родины.

Плохо быть тормозом. Год читаю эти истории, несколько раз сам писал. И
только сегодня, ТОЛЬКО СЕЙЧАС, заметил внизу страницы кнопочку "читать
дальше". Половину историй я просто пропускал!

Пить или не пить – вот в чем вопрос, если переводить Шекспира на
русский. Когда ни капли – становишься более эффективным,
производительным в интеллектуальном труде. С другой стороны – не хватает
этих иррациональных касаний жизненной сути, пьяных озарений. Но пить в
меру мало кто из русских людей умеет, а потеря контроля сулит
проблемами. Так что бизнес и алкоголь – вещи несовместимые. Какой может
быть компромисс? Пить только по пятницам (дома) или только в отпуске, и
то, чтобы был надежный человек рядом, для присмотра. Мне начеркните пару
строк для репрезентативности мнений, а то никак не пойму, как правильно
пить ) Ну а щас история - Ваша! ))

Всем писателям анекдотов, историй и афоризмов!!!
Совет!!!
Если хотите чтобы Ваш Опус читали, сделайте его КОРОТКИМ, как
ВЫСТРЕЛ!!!
Напрягите что-то.

Это неправда, что плохие анекдоты про русское правительство сочиняют у
нас в ЦРУ- наши американские сотрудники еще не выучили русский язык, а
эмигранты по прежнему шутят про Брежнева.

Это сразу в неформат...
Прочел про стиранный телефон... Слабовато...
У моей семьи на счету:
Наручные часы "Электроника 55" 2 шт. (У одних после 4-й стирки разбилось
стекло, но механизм жив. Вторые живы до сих пор [2 стирки]. )
Студенческий билет 1 шт. (Выжил - был в чехле)
Проездной 1 шт. (Был в студенческом = > тоже выжил)
Кредитная кара 1шт. (Рядом с проездным, работает)
Флеш-память 512 мб 1шт. (Работает!!!)
Немерянное количество железных денег + рублей 200 бумажными.

Silma

Россия, ЕГЭ, русскй язык..
Нынешние выпускники слово "расит" пишут "россит"! , тк проверочное слово
Россия...

Люди! Наберите в ПОИСКЕ на этом сайте логин "Бобруйчанин"! ДА ВЕДЬ НАС
ЕЩЕ БОЛЬШЕ, чем кажется...

Люди, давайте пошлем Алика НА ХУЙ!!! Уже тошнит от этой поебени!!! Это ж
любящий повыпендриваться придурок...

Переписка по асе
GuLЯ:) (14:30:51 23/04/2004)
ты неудачница тя никто слушать не будет


....The NaMeLeSs (14:31:10 23/04/2004)
я обиделась


GuLЯ:) (14:31:27 23/04/2004)
угу.... обижаюца тока обидчевые


GuLЯ:) (14:31:44 23/04/2004)
а шутки воспринемают тока тупые......


GuLЯ:) (14:31:51 23/04/2004)
вывод ты поумнела


GuLЯ:) (14:31:57 23/04/2004)
!!!!!!! О НЕТ!


GuLЯ:) (14:32:06 23/04/2004)
я с умными не обсчаюсь!!!!!!!!


....The NaMeLeSs (14:33:01 23/04/2004)
лалалаллалал*я а ничо не слыышу а я ничо не слыышу*


....The NaMeLeSs (14:33:11 23/04/2004)
я соскучилася по тебе =(


....The NaMeLeSs (14:33:20 23/04/2004)
хоть я тебя и ненавижу


GuLЯ:) (14:33:38 23/04/2004)
ага я тож люблю..)


GuLЯ:) (14:33:52 23/04/2004)
хоть и терпеть не могу


GuLЯ:) (14:33:57 23/04/2004)
*шутга*


GuLЯ:) (14:34:04 23/04/2004)
а то опять обидишся


....The NaMeLeSs (14:34:09 23/04/2004)
ойойой


....The NaMeLeSs (14:34:14 23/04/2004)
а я не шутила:-D


GuLЯ:) (14:34:57 23/04/2004)
ну и бу


....The NaMeLeSs (14:36:04 23/04/2004)
обижаюца ткоа обидчивые!!! а понимают шутки тока тупые!!!! я пошутила
что я не шутила, а ты облделась-вывод-ты поумнела-а я с умными ге
обсчаюсь!!!))))))


GuLЯ:) (14:37:00 23/04/2004)
а я не обижалась я написала ну и бу(бодрый ум)вот!


....The NaMeLeSs (14:37:12 23/04/2004)
:-D


....The NaMeLeSs (14:37:46 23/04/2004)
ну и бошка утиная!


....The NaMeLeSs (14:37:47 23/04/2004)
_


GuLЯ:) (14:37:48 23/04/2004)
так что. ДЕТОЧКА. вы ошыблись))))))))))))))))))))))))))


....The NaMeLeSs (14:37:48 23/04/2004)
)


....The NaMeLeSs (14:38:02 23/04/2004)
:-D


....The NaMeLeSs (14:38:06 23/04/2004)
БОШКА УТИНАЯ))))))))


....The NaMeLeSs (14:38:09 23/04/2004)
:-D


GuLЯ:) (14:38:09 23/04/2004)
ха ха..... бобер утиный


....The NaMeLeSs (14:38:15 23/04/2004)
:-D


GuLЯ:) (14:38:46 23/04/2004)
белка уважает


GuLЯ:) (14:38:54 23/04/2004)
белку уважают


GuLЯ:) (14:39:06 23/04/2004)
бесит умность и тп


....The NaMeLeSs (14:39:45 23/04/2004)
:-D


....The NaMeLeSs (14:39:50 23/04/2004)
брось утку!


....The NaMeLeSs (14:39:58 23/04/2004)
будь уродом


....The NaMeLeSs (14:40:00 23/04/2004)
:-D


....The NaMeLeSs (14:40:22 23/04/2004)
будешь укроп?


....The NaMeLeSs (14:40:25 23/04/2004)
:-D


GuLЯ:) (14:40:59 23/04/2004)
буду укроп


....The NaMeLeSs (14:41:02 23/04/2004)
())))


GuLЯ:) (14:41:09 23/04/2004)
бампет улетел


GuLЯ:) (14:41:14 23/04/2004)
*бампер


....The NaMeLeSs (14:41:15 23/04/2004)
беги умываца!


GuLЯ:) (14:41:46 23/04/2004)
бери ушастых


....The NaMeLeSs (14:41:54 23/04/2004)
бог умер


....The NaMeLeSs (14:41:57 23/04/2004)
ужас!)))


....The NaMeLeSs (14:42:00 23/04/2004)
какой-то получился))


GuLЯ:) (14:42:18 23/04/2004)
бог увозрадился


....The NaMeLeSs (14:42:22 23/04/2004)
))))))))))))))))))))))))


....The NaMeLeSs (14:42:35 23/04/2004)
брил улей


GuLЯ:) (14:42:45 23/04/2004)
)0ага. ну че ненавидещая меня кк голова?)


....The NaMeLeSs (14:42:56 23/04/2004)
какая голова??


....The NaMeLeSs (14:42:59 23/04/2004)
ААА


....The NaMeLeSs (14:43:01 23/04/2004)
япняла


....The NaMeLeSs (14:43:05 23/04/2004)
я думала у меня КК голова


....The NaMeLeSs (14:43:12 23/04/2004)
какашка коптит


....The NaMeLeSs (14:43:14 23/04/2004)
)))))


GuLЯ:) (14:43:14 23/04/2004)
))))))


....The NaMeLeSs (14:43:18 23/04/2004)
кролик кусаеца


GuLЯ:) (14:43:23 23/04/2004)
какашка кушает


....The NaMeLeSs (14:43:32 23/04/2004)
коробка кричит


GuLЯ:) (14:43:43 23/04/2004)
квас квасит


....The NaMeLeSs (14:44:16 23/04/2004)
катя квакает!


....The NaMeLeSs (14:44:18 23/04/2004)
)))))))))))))))))


GuLЯ:) (14:45:17 23/04/2004)
кдина кричит)


....The NaMeLeSs (14:45:55 23/04/2004)
:-D


....The NaMeLeSs (14:46:00 23/04/2004)
кусок кавна!!)))))))))))))


....The NaMeLeSs (14:46:02 23/04/2004)
:-D


GuLЯ:) (14:46:12 23/04/2004)
аапот кружится


GuLЯ:) (14:46:16 23/04/2004)
*капот


GuLЯ:) (14:46:28 23/04/2004)
у мя какая то автомобильная тема


....The NaMeLeSs (14:47:08 23/04/2004)
компот крутица


GuLЯ:) (14:47:37 23/04/2004)
кароедкару ест


....The NaMeLeSs (14:48:03 23/04/2004)
:-D


....The NaMeLeSs (14:48:24 23/04/2004)
козел крысы!


GuLЯ:) (14:48:28 23/04/2004)
правда я хатела написать кушает


GuLЯ:) (14:48:32 23/04/2004)
. но.........


GuLЯ:) (14:48:37 23/04/2004)
по воле случая


GuLЯ:) (14:48:42 23/04/2004)
*сумничала


....The NaMeLeSs (14:48:46 23/04/2004)
:-D


GuLЯ:) (14:49:10 23/04/2004)
где кстати все твои друзья?


....The NaMeLeSs (14:49:14 23/04/2004)
какие?


GuLЯ:) (14:49:21 23/04/2004)
ну прохор и гаврил?


GuLЯ:) (14:49:31 23/04/2004)
давно х не видела


GuLЯ:) (14:49:36 23/04/2004)
*их


....The NaMeLeSs (14:50:09 23/04/2004)
а твои?


....The NaMeLeSs (14:50:23 23/04/2004)
олимпиада и василиса?


GuLЯ:) (14:50:42 23/04/2004)
:-Dда жывут по маленьку


....The NaMeLeSs (14:50:57 23/04/2004)
а мои живут по библии


....The NaMeLeSs (14:51:01 23/04/2004)
соблюдают правила


GuLЯ:) (14:51:22 23/04/2004)
во во. пасху то приготовили?


GuLЯ:) (14:51:28 23/04/2004)
поста держались?


....The NaMeLeSs (14:51:38 23/04/2004)
дада.


....The NaMeLeSs (14:51:40 23/04/2004)
а ваши?


GuLЯ:) (14:52:12 23/04/2004)
канешно..........


GuLЯ:) (14:52:18 23/04/2004)
как так то.....


....The NaMeLeSs (14:52:19 23/04/2004)
хм)понятно


GuLЯ:) (14:52:24 23/04/2004)
что за дурной вопрос?


....The NaMeLeSs (14:52:26 23/04/2004)
))))


....The NaMeLeSs (14:52:31 23/04/2004)
ну мало ли..


GuLЯ:) (14:52:36 23/04/2004)
ША СЪЕХАЛА..


....The NaMeLeSs (14:52:37 23/04/2004)
можеть они сменили религию..


GuLЯ:) (14:52:41 23/04/2004)
А ПОДНЯТЬ НЕКОМУ)


....The NaMeLeSs (14:52:56 23/04/2004)
дак она уже в амрике


....The NaMeLeSs (14:53:00 23/04/2004)
америке


....The NaMeLeSs (14:53:08 23/04/2004)
крыша


....The NaMeLeSs (14:53:16 23/04/2004)
гамбургеры жрет


GuLЯ:) (14:53:18 23/04/2004)
черт...


....The NaMeLeSs (14:53:21 23/04/2004)
ты ее не кормишь вот она и улетела


GuLЯ:) (14:53:28 23/04/2004)
срочно аперацыя перехват!!!!!!!!!!!!


....The NaMeLeSs (14:55:42 23/04/2004)
ы?


GuLЯ:) (14:55:59 23/04/2004)
можно и ы


....The NaMeLeSs (14:56:08 23/04/2004)
:-D


....The NaMeLeSs (14:56:13 23/04/2004)
слух


....The NaMeLeSs (14:56:20 23/04/2004)
а мою ток рышу как спасать будем?

GuLЯ:) (14:58:10 23/04/2004)
а твою сачком

GuLЯ:) (14:58:19 23/04/2004)
она на так далеко убежала..........

GuLЯ:) (14:58:27 23/04/2004)
или сетями

GuLЯ:) (14:58:38 23/04/2004)
а лучше преследоание на самолете

....The NaMeLeSs (14:59:53 23/04/2004)
пойдем убьем себя?

GuLЯ:) (15:00:07 23/04/2004)
гоу убьем

У себя дома застрелен бандитами Илья, известный нам как "а6m5",
продававший на нашем Форуме свой "ТИГР по типу СВД за 500 уев". Он очень
хотел купитиь снайперскую СВТ-40...
Бандиты позвонили ему по его мобильному, пришли, убили и забрали
винтовку.

найдено на
talks.guns.ru

Сообщение с сайта (заполнение через форму):
"asdfgsdfsd у меня плохое настроение, извините что тут пишу вам, делать
абсолютно нечего"

06.06.06 вот и вся история сегодняшнего дня

Упал очередной лифт. Случайность?

[quote="bessmertnik"]проверка связи :)
если она будет удачной и у Вас будет желание поговорить - я буду рада.
[/quote]

По крайней мере мне уже позвонили и предупредили, что бы я почитала
темку... а то, совсем непонятно было что к чему... мож мне кто скажет
откуда это пошло? мне уже просто интересно...

[quote="bessmertnik"]ну да, нуда, позвонили и сказали:
"щас тебе, ара, посыпятся личные сообщения" - смешно :)
и жалко... [/quote]

[quote="bessmertnik"][quote="Птица Говорун"]немного не так... позвонила
Натали2004 и спросила не я ли там плакаюсь? короче как детишки, как
делтишки, не болит ли голова... а про личные сообщения я уже сама
догадалась... вот какая я догадливая.
НЕ... мы конечно могЕм поговорить... только о другом... например, о
некоторых слухах которые распростарняются, с твоей подачи... поговорим?
[/quote]

ты можешь сколько угодно строить хорошую мину при плохой игре - суть от
этого не меняется. ты остаешься со своими проблемами.

складывается твоердое ощущение, что у вас с натали2004 коллективная
шизофрения. поменьше общайся с этой безмозхглой бабой, у которой к тому
же язык как помело - трепет без разбору что надо и не надо, а потом
удивляется откуда у людей информация. если у нее и случаются чьи-то
подачи, то уж точно не с моей стороны :)

а то, что от меня распространяется - не слухи, а факты, подкрепленные
доказательствами. это я обсуждать с тобой не буду, извини. наверное этим
я от наташи отличаюсь. [/quote]

Правда? конечно не будешь обсуждать... я и не сомневалась, только как-то
интересно... факты они ведь вещь упрямая и обычно имеют под собой
какие-либо основания, желательно весомые...
у того же что ты распространяешь про меня оснований/доказательств нет
никаких. так что это? слухи и есть.

[quote="bessmertnik"][quote="Птица Говорун"][quote="bessmertnik"]
а то, что от меня распространяется - не слухи, а факты, подкрепленные
доказательствами. это я обсуждать с тобой не буду, извини. наверное этим
я от наташи отличаюсь. [/quote]
Правда? конечно не будешь обсуждать... я и не сомневалась, только как-то
интересно... факты они ведь вещь упрямая и обычно имеют под собой
какие-либо основания, желательно весомые...
у того же что ты распространяешь про меня оснований/доказательств нет
никаких. так что это? слухи и есть. [/quote]
ну, тогда давай уточним, что же я [b]про тебя[/b] распространяю... ок?
а то я, судя по всему, такая распространительница, что уж трудно
ориентироваться самой - не припомню, что-то лично про тебя ничего...

тока ты не удивляйся, если я тебе отвечу цитатой из Наташи - она много
чего про всех и всем пишет, и если ты думаешь, что "дружба" с ней
значит, что она про тебя ничего никому не "сообщает" - протри глаза и
посмотри наконец, кто с тобой рядом и почему...
а трясет наташа всех и по телефону, и в лс, когда была такая возможность
и, теперь по аське. и всех окучивает так "изобретательно", что лично я
не устаю умиляться, хотя жалко ее конечно. такая счастливая, такая
занятая и так ей до этого всего дела нет, что каждый день выбирает себе
жертву и дрючит ее по поводу нехорошести и сибмамы вообще и некоторых
персоналий в частности, попутно сообщая небывалые подробности из жизни
всех и вся:lol: [/quote]

леди, у вас склероз? или как?
Информация пришла с другой стороны. Звиняйте, бананьев нема.

[quote="bessmertnik"][quote="Птица Говорун"]леди, у вас склероз? или
как?
Информация пришла с другой стороны. Звиняйте, бананьев нема. [/quote]

я просила конкретизировать... если хочется пересыпать остротами - это не
ко мне. а то сама потом не обрадуешься.

еще раз: [b]какая конкретно[/b] информация пришла с другой стороны?
[/quote]

Тока я тя умоляю... без угроз пожалуйста...
а обрадовать меня чем-то ты не можешь по определению, если только опять
чего-нить не выдумаешь.

Ты языком натрекала, вот и вспомни, что когда, кому говорила...

[quote="bessmertnik"]1 это не угроза, это предупреждение.
2 тебе ответ нужен или нет? если да, то напиши о происхождении конкретно
каких моих слов неправильных ты хочешь узнать.
если нет - оставь меня ужо, потрепись с наташей, помелите мне косточки
очередной раз и успокойтесь.

целую нежжно. [/quote]

Гы... дорогая, не имею обыкновения перемывать твои косточки, с кем бы то
ни было. это уж как-нить сама-сама-сама.
А свое предупреждение засунь, знаешь куда? верю, знаешь... проверни три
раза, а потом делай с ним все что твоей душе угодно.

А... еще, прости, забыла... это ТЫ мне в личку написала, а не я тебе.

Адью.

Я.

[quote="bessmertnik"]больная ты баба... [/quote]

Ай, рассмешила, ай, молодца... Петросян отдыхает

[quote="bessmertnik"]знаешь, дорогая, с петросяном у тебя соревнование
идет, а не у меня.
а чтоб посмешнее тебе было, ты чуче своей привет передай - какие ники ни
пишите себе, воняет от вас за три километра...
езжайте уж и правду напейтесь на бережке где-нить. желаельно паленой
водки канешна :))[/quote]

вызывайте неотложку... телефон ее 03.
ты бредишь

В неформат, вопрос есть...
Лучшие прошлых лет, 01 июня 2003
***
Русской БЮРОКРАТИИ посвящается.
Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец.
приложение, посвященное стране Япония.

"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII
века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений.
Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после
кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы
получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до
Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло
восемь долгих лет... [... ] Его путешествие по России стало
оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."

Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за
разрешением на выезд!!! Представляю, как матерился несчастный чувак
Дайкокуя Кодаю...
***

Никто не в курсе, его отправили на родину, или как? Любопытно...

Bemby
05/06/06 13:20


P. S. Рекомендую всем читать выпуски историй прошлых лет, на порядок
лучше современных.

один раз персил, всегда персил) это как понимать? токо что в реламе
слышал)

Ни разу не обращал внимание - но на главной странице anekdot.ru сверху
справа идет:

Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора
публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно. Если вы
предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт.

Обратите внимание куда ведет ссылка "покиньте сайт" ))

Д. Вернеру - респект!

Привет! Тема такая. Щас, 2 июня, в 21:30 примерно, смотрел по РТР
концерт мощный. Мне так понравилось выступления г-на Петросяна Е. В.!
Конечно, он сыпал шутками, котрые я знаю сто лет, но, может, он так
классно и талантливо их преподносит! И одно уже это подкупает. А следом
за ним вышел Галкин М. Шутки, или, в его жанре, пародии выходили более
вульгарные. Может, не последнюю роль сыграл тот факт, что я (и сейчас
тоже) укуренный не по хуйне киргизскими мохнатыми, но воспринимается все
опытному курильщику зачастую острее. Просто кристально чисто.

Работаю в салоне сотовой связи. У нас уникальный начальник. Мы каждый
День слышим о его гениальности и неповторимости. Вчера он завел тему что
женщины все свиноматки а мужчины по своей сути мыслители и философы. Я
задаю вопрос какой человек будущего (который не будет ни есть ни спать
не совокупляться). Ответ-если бы знал то все человечество бы погибло. Я
не блондинка но не могу понять в чем философия. Есть версии?(не хочу
быть свиноматкой)

Сегодня зашел.. и вот что увидел...
- ---------------
Тарифный план "Любимый" — лучший выбор для общения с любимыми.
Подключиться к МТС всего за 6000 рублей по-прежнему реально
01 июня 2006
-
- --Нефига се.. 6000р.... ндаа все остальные курят в сторонке.---
-
25 рублей за минуту разговора с "Любимым номером";
- -- Да дешевле не найти!!------

Вот как ОДНО слово может испортить целый анекдот.
Девица тут сегодня в историях (11) рассказала:
- Стоит дяденька в туалете, писает. Случайно забегает тетенька, громко
вскрикивает. Дядька ее упокаивает-не волнуйтесь, я ее держу.

А вот оригинал:
Стоит дяденька в туалете, писает.
Случайно забегает тетенька, громко вскрикивает. Дядька ее упокаивает:
- Не волнуйтесь, я ЕГО держу.

Одно слово не то, а как все вдруг поменялось!!!!!!!!!!!!!

По поводу избиения НАТОвцев в Феодосии - менты говорят: "Да били". Я еще
не пробовал, но если они не уйдут попробую, и не я один.

к истории 48 от 31 мая

не так все было - я сам свидетель
там не девочка была, а Глеб Павловский
а за столом не моряки были - а Сорос, Чейни, Олбрайт и Райз
Сорос как уронит со стола пакован долларов, Павловский наклонился чтоб
его поднять, а Кондолиза как схватит его за то, за что кота тянут.

Но на горе пиндосов в кабаке были не они одни. Жириновский, Затулин,
Витренко и Янукович поднялись и начали кусать америкосов. И только
приехавший усиленный наряд санитаров спас пиндосов от неминуемой кары.

"Тяжела была жизнь в Датском Королевстве..." История N 60, 31 мая
Да ну его, этого Андерсена! Почитайте лучше "Заветные сказки" Афанасьева
- в России веселье било ключом! Вот хотя бы эту:

Поросенок

Жил-был в одном селе поп, толоконный лоб, него была дочка, да такая
уродилась прекрасная, что любо-дорого посмотреть. Вот нанял поп себе
батрака: детина ухарский. Живет у попа месяц, и другой, и третий. На ту
пору у богатого мужика на деревне родил баба. Приехал мужик и зовет попа
окрестить младенца:
— Да милости просим, батюшка, пожалуйте вместе с матушкой, не оставьте!

А поповская порода на чужое добро лакома, за чужим угощеньем обосраться
рада. Вот поп запряг кобылу и уехал попадьей на крестины, а батрак
остался дома вместе с поповною. Захотелось батраку есть, а в печи-то у
попадьи было припасено два жареных поросенка.
— Послушай, что я скажу, — стал говорить он поповне, -давай съедим этих
поросят, вить попа с попадьей дома нету!
— И то давай!
Он сейчас достал одного поросенка, и съели его вдвоем.
— А другого, — говорит он попадье, — давай я запрячу тебе под подол,
чтоб наши не нашли, да после сами и съедим! А когда поп с попадьей
спросят про поросят — заодно скажем, что кошка съела!
— Да как же ты под подол спрячешь?
— Уж не твое дело! Я знаю как.
— Ну, хорошо, спрячь!
Он велел ей нагнуться, поднял подол, да и давай прятать своего сырого ей
в п@#ду.
— Ах, как хорошо ты прячешь! — говорит поповна. — Да как же я его'
оттуда выну?
— Ничего, помани только овсом, он и сам выйдет!
Таким манером уважил ее батрак так славно, что она сразу и сделалась
беременною. Стало у нее брюхо расти, стала она поминутно на двор бегать:
у нее в брюхе шевелится-то ребенок, а она думает — поросенок; выбежит на
крыльцо, поднимет ногу, а сама сыплет на пол овес, да и манит: чух, чух,
чух! — авось выйдет! Раз как-то и увидал это поп и стал с попадьей
думать: ведь непременно дочь-то брюхата, давай - ка спросим у нее, с кем
ее лукавый снес?
Призвали дочку:
— Аннушка, поди сюда! Что это с тобой, отчего ты отяжелела?
Она смотрит в оба и молчит; что такое, думает, меня спрашивают.
— Ну скажи же, отчего ты забрюхатела? Поповна молчит.
— Да говори же, глупая! Отчего у тебя пузо велико?
— Ах, маменька, ведь у меня в животе поросеночек, мне его батрак
засадил!
Тут поп ударил себя в лоб, кинулся за батраком, а того и след давно
простыл.

http://igla.net/engine.xhtml?n=tale&nocache=31353

Вдогонку про Андерсена - вы главного не заметили. Страдают на 99%
женщины. Мальчик Кай сидит в замке, а девочка Герда вяжет рубашку из
крапивы. Милый человек этот Андерсен, добрый сказочнок...
Кстати, в детстве ребенка баловали, почитайте Паустовского, тот его
очень любил.
В мой хит-парад писателей-садистов входят еще Харди и Уайлд, Андерсен
посередине. Но Харди хоть для детей не писал.

Советский композитор распевается:
Шл-ю-ю-ю-ха. Ш-ш-ш-л-ю-ю-ю--ха. Шлюх-а-а-а.
Шлюхай товарищ война начинается...

Chital anekdoty za 97 god, i vot chto nashel :)

Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
МЕДВЕД поднял его за уши и говорит:
- Да у тебы еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пидарасы...

Подключился на выделенный интернет, ищу информацию про локальную сеть.
Зашел на форум абонентов моего оператораи стал читать сообщения.
Выяснил, что тарифы по сравнению со среднегородскими почти шаровые... Но
не это важно. Посмеялся над сообщением: "Насчет ограничения на трафф -
когда я ставил себе 256 килобит - думал - укачаюсь. Ан нет. Фильмов
месяц покачал и попустило. Сейчас средний расход - 10 гигов в месяц - на
меня и жену."

10 гигов в месяц это метров по 300 с мелочью в день!!! А что тогда
значит "укачаюсь" и какого размера должен быть HDD??? У меня ~ 1,2 МБ в
минуту сливает - но что можно качать по 300 метров в день!!! Я через
неделю успокоился!!! (У нас в семье 3 активных интернетчика, но столько
мы не качаем!!!)

Silma

Доброго времени суток.
Почти три года как проживаю в Крыму. Благодатный уголок, особенно если
ты русский.
Но в последнее время меня стали посещать смешанные чувства.
С одной стороны Украина становится страной победившего капитализма и
торжества демократии без вертикали власти, чему свидетельством является
высадка НАТО в 100 километрах от моего нынешнего места жительства, с
другой – слишком дешево побеждает капитализм. За размещение базы
пообещали несколько тракторов а-ля "Беларусь" зеленого цвета и
медикаментов контейнер в котором помимо всего прочего противозачаточные
таблетки.
К слову, год назад правительство Тимошенко повысило пособие на рождение
ребенка до 1500 $.
Ситуация в стране скажем прямо странная: с марта месяца правительство
и. о. так как отправлено в отставку парламентом прошлого созыва, а новый
состав Рады на первом заседании объявил о двухнедельном перерыве в
работе. По телевизору новости о высадке НАТО сообщают третьим номером,
сразу после репортажа о возможной помощи Бостонских врачей девочке
пострадавшей при пожаре.
В Феодосии, где собственно произошла высадка, и прилегающем Ленинском
районе местные советы протестуют, тогда как городской глава заявляет,
что техника очень нужна хозяйству.
Россия молчит. Севастополь – 180 километров. ВОЙНА?! Позорный исход?!
Я очень хочу гордиться своей страной. Не хочу увидеть славянскую Украину
"банановой республикой".
Завтра поеду на место.
К. А. А.

История в которой очень мало букфф.
Произошло на самом деле.

Сама история: махорка - долбоеб

Я са своей девушкой вместе уже год. В отношениях и сношениях сней я
снесходителен, сочуственен, добр и просто ласкателен. Но у меня есть
адын большой недостаток - я бзду, перду и просто фуркаю. При
мочевыпускании, на кухне, в тролейбусе и в пальто.
Ваапрос: обоснованно ли негодование подруги моей если перду я во время
полового агта (имея хуй в пизде еенной)?

Это что же на сайте твориться, дорогие граждане и старушки? Мало того,
что ушли все приличные хохмачи, нет Аллюра, кадета Биглера (у них хоть
собственные сайты), нет нормальных "охотничьих баек", все сводится "я
пернул на уроке", "я обоссалась в маршрутке", "кот насрал в ботинок",
подробно описан весь компьютерный ливер. Обсирают всех и вся: хохлы -
русских, русские – москвичей, москвичи – живущих за рубежом (всех
обратно в Совок, Сталина – генсеком, всех в коммуналки, на кухню о
Солжиницине пиздить, быстро научат как Родину любить на партсобраниях),
так еще и весеннее обострение у тайных эротоманов. Это же охуеть можно!
Одна дура стринги одела задом наперед, всю пизду растрепала, бедняжка! В
стрингах жопа голая, а лобок вместе с волосней полностью закрыт! Другой
по блядям шароебится, "запах женщины" ищет. Сам, небось, конкретный
мачо: трусы сзади коричневые спереди желтые, зубы через один, чистить,
на хуй нужно, жевачка есть, рубаха черная джинсовая, вообще можно не
стирать, локоны от пупа до колен, хуй не найдешь, не то что яйца, а если
еще и наполовину седые, так просто дыханье перехватывает, в прямом
смысле. И самый крутой в мире одеколон "Олд спайс", мартышку вытошнит –
Аль Пачино недоношенный. Третий, вообще пиздец, к сорокам годам выяснил,
что баб надо ебать и дарить им подарки, желательно хорошие, а ебать надо
старательно. Им (т. е. нам) от тебя, мудака, больше особо ничего и не
нужно. Пол жизни прошло, климакс через десять лет, а он все на
набережной Пастернака читает и удивляется, чего-то ему бабы не дают,
бляди наверное! Слава Богу, хоть разобрался что куда, а то на старости
лет и вспомнить будет нечего, и с остальными поделился, судя по
обсуждению, многие были не в курсе. Будем ждать повышение всеобщей
ебливости, а то от конфет у девок скоро диабет будет. "Как страшно жить!
". Четвертый ищет большой, но чистой любви, причем в антисанитарных
условиях и почти при полной нищете. Ибо: на тампоны (60 р. в месяц), они
не зарабатывают, жрут – жареные пельмени, видимо еще те, по 17 коп.
наследство бабушки! От такой жратвы не только хуй на жену не встанет,
скоро ноги протянешь! При таком раскладе глупо обсуждать, что есть
плита, сковорода, огромный выбор качественного мяса, которое готовится
за 10 мин. и прочих продуктов, телеки по 100$, хоть в сортир поставь, и
еще существует такое изобретение, как стиральная машина, которая САМА
все стирает и носки в том числе. С носками просто отпад, ведутся все - и
бабы, и мужики! Все фетишисты что ли? Кто их сейчас зашивает? 20 рублей
пара! Может еще и колготы штопать? Или носки по 50 $, так они не рвутся!
Или натуральная клиника – в тридцать лет решил, что он потерянное
поколение. Два года в пионерах походил и потерялся при диком
капитализме. Охуели? Ты что всю жизнь БАМ строил и в бараке остался в 50
лет? Профессором стал в 92 году и вместо зарплаты в 900 рублей получил
фантиков на две пачки сигарет? Олег Дерипаска и Вова Потанин тоже в 92
году физфак закончили, теперь помимо всего прочего, и пол МГУ содержат.
Ты туда ориентируйся, а не ной на продавленном диване, пивосос убогий.
Господа хорошие, это веселый сайт (был), пациентов доктора Фрейда - в
дурку. Завтра лето, весеннее обострение шизофрении считаю закрытым!

мАсквичка

Я приехал в Москву, а там медведи по улицам ходят, на балалайке играют и
водку жрут.