Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2006
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
ScottMN1462: Hello, I'm looking for a business partner to help me with my collecting - would you be interested? DobrySkazochnik: Фпезду :) ScottMN1462: english DobrySkazochnik: No thx, I'm not realy interesting in it :) ScottMN1462: ok
Прошла информация - в результате действий Израиля погибло 400 человек, ранено 200000. Не верится, но представьте, какой ужас! И эти Новые Нацисты, позорящие Маген Давид утверждают, что они правы, убивая мирных граждан, так как гражданские объекты - суть замаскированные объекты Хизбаллы. А машины Красного Креста? А бункер ООН? Как же правы Иранцы, заявлявшие - "ИЗРАИЛЬ ДОЛЖЕН БЫТЬ СТЕРТ С ЛИЦА ЗЕМЛИ". Как хорошо бы было уничтожить это последнее прибежище упертых нацистов. Пусть там будет Демократическое Государство Палестина - с равными правами евреев, арабов, ну и остальных граждан.
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек...
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Степу - самого умного в их классе
- Степа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Степа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Степа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так...". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что.. хм.. что чем сильнее натираешь.. ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На самый конец...
- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать.. ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь... можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все...
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте... это лучше, чем если бы..."
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С. "
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект б
Тихим масковским утром в муниципальном сортире у Динамо, Свибло аккуратно снимал творожек с залупы и бережно раскладывал по двум спичечным коробкам с надписями Украинец и Антоха. Дело было привычное, клиентура постоянная, хотя, как и все пидеры, безденежная. Что бы не терять драгоценное время, Свибло штудировал найденный на ближайшей помойке Космополитен, пытаясь при помощи губ и языка повторить комплекс упражнений для тренировки вагинальных мышц. Слетающие при этом с его обсыпанных герпесом губ слова, он тщательно записывал, а потом постил в коментах на анекдот. ру. Привычный ритм жизни был нарушен появлением иностранца с большим фотоаппаратом на шее. Обычно бусурмане брезговали зассаным и засраным заведением Свибла, не ходили к нему и пионеры с пенсионерами, вход для которых был бесплатный, а посещающие сортир бомжы и педики обычно расплачивались щелчком по ебалу, если Свибло не успевало спрятаться в каморку с дустом и хлоркой. Почувствовав возможность легко заработать Свибло начало демонстрировать свои убогие прелести, но, получив пинка по прыщавой сраке, поняло, что Хер Махорка, а именно так представился иностранец, прибыл не за этим. Попытка продать отмотанный от рулона кусок бумаги тоже не принесла успеха, и остаток рулона из умелых рук Махорки быстро перекочевал в крепко поюзаный пердюльник Свибла. Удивлению менеджера малого предприятия не было предела, когда Хер Махорка начал фотографировать кучи гавна, лежавшие на полу и его, Свибла, физиономию, причем стараясь, что бы они попали в один кадр. Вдоволь нащелкав снимков, Хер Махорка объяснил, что у себя на новой родине он покажет снимки своей старой родины и бывшего начальника, и его не только не снимут с социалки, но и дадут политическое убежище. Расплатившись с совершенно счастливым и перемазанным гавном Свиблом оккупационными дойчмарками, Хер Махорка уехал, а глуповатое Свибло побежало в обменник, где и получило пиздюлей при попытке слить флудяк. Вот собственно и вся история, не Иван Денисович, конечно, но так, денек Свибловой жизни, не лучший, да и не худший.
Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку мобильника.
- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл... дь, sms-ки шлешь, что меня тоже любишь, а сама, бл... дь, на звонки не отвечаешь ни х... я. Я тебе уже 5 раз звонил! Ты что, оху... ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю нах... Поняла, бля?!
История от 26.07.06. Я слышал практически идентичный текст. Разница лишь в том, что говорила ДЕВУШКА.
Переписка c клиентом (мы поставили челу спутниковый терминал в Бобруйске :))) а В Пупкино наш Центральный узел и с него мы до офиса клиента линк кинули пытаемся все это настроить) Может кому будет не интересно и скучно но я когда общялся плакал!!!!
- WeN (14:17:26 17/07/2006) тук тук
- WeN (10:38:59 25/07/2006) Владимир привет еще раз это Павел - WeN (10:39:09 25/07/2006) Как появишся стукни
- Админ (10:54:53 25/07/2006) стучу, Паша
- WeN (11:08:21 25/07/2006) Я тут подумал я тебе у себя не смогу дать IPшник из твоей сети 10.10.40. х так как ты приходиш на маршутизатор и там это проблематично, на одной железки на разных интерфейсах IPшники из одной сети подымать
- Админ (11:11:13 25/07/2006) хорошо, как предлагаешь?
- WeN (11:13:35 25/07/2006) Я пердлогаю сделать так я тебе в Бобруйске отдаю другие IP и ты там и тут роуты прописываеш там у тебя на узловом хосте ты говориш что сеть Пупкина 10.20.40. х доступна через 10.10.40.1 а в Пупкино говориш что сеть Бобруйска 10.10.40. х доступна через 10.20.40.1 вот и усе
- WeN (11:15:56 25/07/2006) у меня ужо все настроено
- Админ (11:16:42 25/07/2006) расскажи, просвети
- WeN (11:24:33 25/07/2006) у тебя в городе У есть компьютор или маршутизатор который является для всех шлюзом по умолчанию ты на нем пишиш route add 10.20.40.0 mask 255.255.255.0 10.10.40.1 А в Пупкино ты пишиш тоже на такой же железке route add 10.10.40.0 mask 255.255.255.0 10.20.40.1 все ето делается потому что ты интернет в другом месте биреш а то все это просто шлюзами по умолчанию бы назночалось
- WeN (11:27:16 25/07/2006) в конце записи route add 10.20.40.0 mask 255.255.255.0 10.10.40.1 надо поставить -p вот так короче - route add 10.20.40.0 mask 255.255.255.0 10.10.40.1 -p
WeN (11:41:43 25/07/2006) как мы сможем проверить схему
- Админ (11:42:16 25/07/2006) адреса, однако нужны...
- Админ (11:42:39 25/07/2006) мой шлюз от вас 10.10.40.1
- Админ (11:43:05 25/07/2006) Пупкинский шлюз от вас?
- WeN (11:43:41 25/07/2006) 10.20.40.1
- Админ (11:52:17 25/07/2006) Паша, ты где?
- WeN (11:52:23 25/07/2006) тута
- Админ (11:53:34 25/07/2006) адрес дай Пупкинского шлюза, я имею ввиду какой адрес вы дали тарелке на нашем офисе
- WeN (11:54:24 25/07/2006) на ней нету IP она прозрачный канал до нашего маршутизатора
- WeN (11:55:05 25/07/2006) адрес на интерфесе маршутизатора куда подключается ваш офисс 10.20.40.1
- WeN (11:55:27 25/07/2006) Пупкинский офисс
- Админ (11:55:56 25/07/2006) мы так не договаривались, мы договаривались так-вы даете нам айпишник, Пупкинску даете айпишник
- WeN (11:57:17 25/07/2006) а какие сложности я не пойму
- Админ (11:58:30 25/07/2006) а никаких сложностей и нет
- Админ (11:59:40 25/07/2006) есть схема-моя тарелка-Пупкинская тарелка, которую я хочу видедеть, в смысле знать ее айпишник
- Админ (12:00:22 25/07/2006) после тарелок будут стоять наши шлюзы, которые разделят ваши сети и наши
- Админ (12:02:05 25/07/2006) на этих шлюзах будет стоять файреволы и прочая дребедень для связывания Пупкинской внутренней сетки и моей внутренней сетки
- Админ (12:04:00 25/07/2006) успехом всего предприятия будет закрытый виртуалный канал, который узает ваше оборудование как элемент связи-и все
- Админ (12:05:18 25/07/2006) поэтому тестирование очень простое-я должен увидеть свои Пупкинские сервера, а товариши из Пупкино увидят мои Бобруйские сервера
- WeN (12:23:29 25/07/2006) ты сделай роуты как я тебе писал " у тебя в Бобруйске есть компьютор или маршутизатор который является для всех шлюзом по умолчанию ты на нем пишиш route add 10.20.40.0 mask 255.255.255.0 10.10.40.1 А в Пупкино ты пишиш тоже на такой же железке route add 10.10.40.0 mask 255.255.255.0 10.20.40.1" и все будет работать
WeN (12:28:13 25/07/2006) ну дык попробуй зделать как я писал
- Админ (12:34:37 25/07/2006) а как ты писал? по моему ты на этот счет так ничего и не написал
- WeN (12:37:47 25/07/2006) В Бобруйске ты пишиш на своем шлюзе route add 10.20.40.0 mask 255.255.255.0 10.10.40.1 -p В Пупкино ты пишиш на своем шлюзе route add 10.10.40.0 mask 255.255.255.0 10.20.40.1 -p
- WeN (12:38:03 25/07/2006) и все должно работать
- WeN (13:19:29 25/07/2006) твой IP адрес в Бобруйске 10.10.40.2 В Пупкино 10.20.40.2
WeN (14:48:29 25/07/2006) ты тут
- Админ (14:49:54 25/07/2006) туточки я, туточки :-D спасиб, щас котел поставлю на огонь-выпекать правила буду
- WeN (14:50:12 25/07/2006) а ну ладно
- Админ (14:53:33 25/07/2006) кстати, для Бобруйска -шлюз и сетку надо для Пупкино шлюз и сетку надо
- Админ (14:55:02 25/07/2006) и масочки не забудь сетевые
- WeN (15:05:02 25/07/2006) Бобруйск - IP CЕТИ 10.10.40.0 MASK 255.255.255.0 шлюз по умолчанию (Default Gateway) 10.10.40.1 В Караганде ты можеш использовать IP адреса начиная с 10.10.40.2 до 10.10.40.254 с маской 255.255.255.0 Пупкино - IP CЕТИ 10.20.40.0 MASK 255.255.255.0 шлюз по умолчанию (Default Gateway) 10.20.40.1 В Астане ты можеш использовать IP адреса начиная с 10.20.40.2 до 10.20.40.254 с маской 255.255.255.0
- Админ (15:21:59 25/07/2006) а получится следующее- через полчаса мне сдадут железяку-в которую я вдуну жизнь , завтра эта железяка поедет в сатану, там она встанет в нашем офисе и будет там жить
- Админ (15:22:17 25/07/2006) и вот тогда будет щастье
- WeN (15:24:52 25/07/2006) а ты мне не подскажеш часом че за железо и какие та нем настройки
- Админ (15:26:52 25/07/2006) freebsd -шлюз на обычном компе
- Админ (15:28:40 25/07/2006) видишь-я со своего шлюза пущаю пинг на 10.20.40.1
- WeN (15:28:54 25/07/2006) и
- Админ (15:29:46 25/07/2006) ну значит все чудненько-на данном этапе
- WeN (15:30:54 25/07/2006) НУ И ЗДОРОВА
- Админ (15:34:06 25/07/2006) вот теперь пущаю сей пинг уже с компа со своей внутренней сети он идет-но задержка составляет порядка 700мс- вот это уже плохо
- WeN (15:34:25 25/07/2006) а сколько ты ожидал
- Админ (15:35:01 25/07/2006) думал будет порядка 50-60 мс
- WeN (15:36:35 25/07/2006) спутник висит достаточно долеко и сигнал идет туда и обратно а скорость распостроненя электромагнитных волн ограничина так что задержка в 700 это норма
- Админ (15:39:08 25/07/2006) да может и норма -но честно говоря хреновая
- Админ (15:43:12 25/07/2006) кстати-развей сомнения 10.10.40.1 для меня-это ваша железяка которая у нас стоит или ваша железяка у вас в конторе стоящая?
- WeN (15:44:09 25/07/2006) она стоит у вас эта такая небольшая серая хрень куда ты сетевой шнурок втыкаеш
- Админ (15:46:17 25/07/2006) те получается от нашего трансподера до вашей конторы те 10.20.40.1 700 mc задержка???
- Админ (15:47:05 25/07/2006) высокие, блин, :-D технологии
- Админ (15:58:12 25/07/2006) а как у вас насчет таффик-шейпинга, мне думается что как раз этот случай проявляется
- Админ (15:58:45 25/07/2006) не верится что задержка обусловлена спутниковой связью
- WeN (15:59:44 25/07/2006) Задержка 700 мс: от вашего спутниково терминала с IP адресом 10.10.40.1 до моей центральной станции на ней установлен маршутизатор и на нем интерфейс 10.20.40.1 p.s. Трпанспондер это комплект приемо передоюшей апаратуры на спутнике работаюший в определеной частоте и поляризации
- WeN (16:03:59 25/07/2006) зедержка не обусловлена спутниковой связью, она обусловлена скоростью распостронения электромогнитных волн в различных средах и удаленостью спутника если сильно интересно можеш найти сколько растояния до спутника Express Am 2 и какя скорость электромогнитной волны и посчитай по формуле: время=растояние разделить на скорость
- WeN (16:04:06 25/07/2006) и все станет яссно
- Админ (16:09:49 25/07/2006) спасибо за небольшой экскурс в физику волн, до дело, Паша не в нем, а в том что ваша контора нашей конторе обещала очень-очень маленькую задержку. Все дело именно в этом, и до всех этих как ты говоришь сред передачи, мне нет дела, Паша... Мне нужна связь быстрая и надежная, Паша... Мне нужны параметры... в этом вся беда. а не будет параметров-не будет и дела-в этом вся суть.
- WeN (16:16:41 25/07/2006) я все понемаю но везде и всюду когда говорят о спутниковой связи подрозумевают задержку от 600 до 700 мс
- WeN (16:18:20 25/07/2006) если ваша цель передача даных в чистом виде то величина задержки обсалютно не критична главное отсутствие потерь покетов
- WeN (16:19:27 25/07/2006) да и тут при потерях до 15 -20 % проблем не возникнет
пришла начальница-дала тетрадь и ручку, сказала пиши... теперь сижу и пишу. Еще добавила записки любовные не писать... пауза. Я в ауте. каранандаш наточенный, тетрадь формата a4/ Вот теперь сижу и думаю когда она кончится и что мне в нее записывать...
Несколько лет назад я работала одно лето в одной крутой гостнице в рецепции. Моя задача помимо прочих – обычних, была посоветовать гостям, куда пойти вечером развлечся, в каком ресторане покушать, на какой концерт сходить. Ну и конечно, зарезервировать билеты в оперу, столик в ресторане и тому подобные занятия. В то лето у нас директором работал один немец. В один день, к нему приехала жена и он решил сходить с ней вечером в ресторан. Он подошел ко мне и попросил сделать ему резервацию. Я позвонила в ресторан, все устроила и как хорошая девочка решила ему об этом сообщить. Напечатала письмо следущего содержания:
Dear Mr. Scmidt,
I have done booking in the restaurant Osiris for two people at 8 p.m. I hope you will enjoy your time there.
Best regards, Olga
Но случайно, я пропустила одну букву и текст получился таким:
Dear Mr Scmidt,
I have done booking in the restaurant Osiris for two people at 8 p.m. I hope you will enjoy your time there.
По горячим следам(грустная): Пятый канал, питерское ТВ, игра кроссворд звоню мне тратататтратата непопали перезвоните и так раз двадцать, на завтра баланс минус 800 рублей, какое свинство однако и ублюдство, берегитесь
Картинка 1: Смена масла по-русски. День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда). Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво. Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады. Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений. - Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей. - Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции. - Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу. надо масло сменить. И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он. Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам, а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил. Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете". Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной. А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался. "Ну что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" -буркнул он. И крикнул уже громче - "Все, до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся, действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Но от сердца отлегло. Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой: "Закрути пробку картера, я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. " - Ты че, Палыч. А мотор прогнать? - А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил, что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил "Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь" Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними. Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою:." - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он, на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль, слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича:"Московское время. Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.." - Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч. - А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет? - Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти. - Не, ты подумай, что же нам теперь до утра так стоять? - До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму. Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение, что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес, Вот и поменяли маслецо. С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов: " - "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк. Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там, еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то " Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой.". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам. С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении. Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка
оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле. - "Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать. " - Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать. - Какую еще жену: Ах да, только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении. Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку, сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали. По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули. - Слышь, козел. Посмотри как ты нам крыло помял. Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было. - Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он - Да ты, кто ж еще. Ходь шмелем сюды.. Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа. - Да ты на кого наехал, козлина манорылая, шипел на него Колян. "Да, мужик ты попал." - Ребята, да я же не мог, да она же высоко. - Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара. - Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна. Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии. А это что по твоему?. И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины. - Ааа.. Ак. А как это: - только смог выдавить из себя Сидоров. - Че как? -шипел Колян. Тебе что, в натуре прояснить? - Конкретно мужик ты попал - вторил ему Вован. "Квартира-то у тебя есть?" У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он. "Чиста по пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа." Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек: "Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать" и уже к Сидорову - "тут же расплатишься и лети птицей" Сидорову пинком направление к эго машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути. "Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели" с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам, которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам. Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку, вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча. "Эй, командир. Глянь на крыло" - Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел." - Куда то в сторону буркнул Палыч. - "Командир. Ты посмотри, сколько бабок крыло сделать будет? :" - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян. Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил. "Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две." Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем, который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел." Братва охренела от такой наглости. "Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился. " При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и он выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес "Нууу.. 50 баксов". "Чего 50" изумились все хором. "Ну это.. , ну говорю бачков на 50 потянет." Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил: "Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было." Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге. "Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?" Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу. Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову. "При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается." Палычу было конечно стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль, что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова. "Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки " "А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись. - "Это не я" - пролепетал Палыч. - "А кто? Конь в кожаном пальто?" - надвигались на него братки. Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я.." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят " - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча.. Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО" ". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову. - "Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай." Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов. "Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь?" с некоторой опаской спросил Колян. "Нет, я инженер- ремонтник" - мрачно отвечал Сидоров. "Ну и слава богу" повеселел Колян. "Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку". - "Да ради бога" спокойно отпарировал Сидоров. "Только у меня одни сотки" - А я тебе сдачи полташек верну, с готовностью отозвался Вован. Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места, снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес. "Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его." - Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал. - Это как? - изумился Палыч. - Да, видишь ли, баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал. При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление. "Ну показывай, чем ты джип забодал" - Да никого я не трогал. - взмолился Сидоров "Значит наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море" Сидоров был обезоружен. "Я думал это вы мне ее приложили"- неуверенно пролепетал он. "Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти, тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах" - Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется. - Ну и чего это все встанет - Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои. - Да, дела. Загрустил Сидоров, А было решил что это вы мне ее огуляли. Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар. - Да ты что, друг. Ты подумай как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все:" Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча.. Филипыч осекся, но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил." А чего вчера.?" Палыч быстро всзял себя в руки и затахтел - Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его видишь ли решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил? - Ну поставил - согласился Сидоров - С утра машину с ямы забрал? - Ну забрал. - Так вот клянусь, машина с ямы не съезжала. Что было истинной правдой.
Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес. Ладно вечером привезу крыло и краску. Сделаете? Конечно сделаем. Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску.. Оптимистический эпилог. Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало. "Филипыч, адвакат хренов. Если ты еще пасть при клиенте откроешь, все, удавлю". Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила вылезая из салона наткнулся на вопрос Филипыча. - Мотор 1600? - Да - еще не понимая к чему это, ответил клиет - 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч Палычу не надо было объяснять что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане он и так знал. - Ну мужик, ты не первый у нас с таким дефектом, уверенно сказал он, Счас все сделаем, дело в ремне, заезжай. Заодно и масло поменяем.
Чем отличается Мария Дэвиз, Григорий Грабовой от священиков и церковников.Тем, что Мария Дэвиз, Григорий Грабовой и им подобные, обманывали народ в не закона, а церковники обманывают народ по закону. Вот возмем к примеру митрополита Смоленский и Калининградский Кирилл. Митрополит Кирилл написал книгу и публично обьявил, что бомжи и женщины не могут быть святыми. Я считаю, что он врет, толи по тупости, толи по незнанию,так как возмем к примеру человека и личность. Человек, он уже изначально родился человеком,а личностью ему еще предстоит стать. Так и святой, он изначально рождается святым. Я спрашиваю митрополита Кирилла, почему и из кокого лоно ,он вылез. На земле нам даны 2 -святила, солнце и луна. Вот к примеру возмем солнце. Это дневное светило и имеет янскую мужскую энергию - расширение. Сколько растение цветок не вороти, он все равно к солнцу, свету,тянуться будет.Это расширяющая энергия. Второе светило - луна - это ночное светило и имеет иньскую сжимающую женскую энергию. Вот наступает ночь, растения начинают сжиматься, закрываться. Так вот самое простое. что нужно было знать священику митрополиту Кириллу, что не будь этих основных энергий, то не было бы ни нас, ни земли. Так, если человек из начально рождается человеком, также изначально рождаются святые. Вот возмем к примеру сатаниста, каким наукам его не обучай, он все равно сатанистом останется. Возмем Максима Галкина, Аллу Пугачеву, Филипа Киркорова, и Машу Распутину. Все они родились изначально райскими, только память у них стерли. И решил Максим Галкин высмеять на показ Филипа Киркорова и Машу Распутину. Но не нужно забывать, что у каждого свой вкус и все это творенье Божие. сколько негра не мой, он все равно негром останется. И сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит.Самая чистая радость - это злорадство. Грех, он и в Африке грех. Не гоже у брата соринку в глазу видеть. Извенись публично. Принеси искрение извенения, чтоб все слышали, что они идут от сердца. Поэтому не зря укаэано,что по делам узнаете их. Так как чужая душа в потемках, а человек и сам себя не знает. Мне от вас не чего не нужно. Живу я в небольшой пещере. вид из окна - кладбище. А самый глухой и самый слепой у меня на земле - это раб мой президент России Володя Путин. На этом я ставлю точку.
ГОСПОДЬ ТАНЯ. ПРИМЕЧАНИЕ
ЕСЛИ ДО 6 ИЮНЯ - 2006 ГОДА НЕ ПРИЕДИТ ДО НАС В.В. ПУТИН. ТО ПОСЛЕ ЭТОГО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ ПРИЕДИТ ОН ИЛИ НЕТ. СМЕРТЬ БУДЕТ ПО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ. УЖЕ ВСЯ ЗЕМЛЯ БУНТУЕТ ЗАТОПЛЕНЬЕ УРОГАНОВ И ПОЖАРОВ СТАЛО БОЛЬШЕ. Я ЕЩе В 2003 ГОДУ ПИСАЛА ПРЕЗИДЕНТУ В.В. ПУТИНУ. В КРЕМЛЬ ЧТОБ ПРИЕХАЛ. ЧТОБ ЗЕМЛЮ СПАСТИ И ОБЬЯСНЯЛА ЕМУ ЧТО ПО ЗЕМЛЕ Я НЕ ХОЖУ. НА НАРОД В ОКНО ГЛЯЖУ. ТАК СКОЛЬКО БЫЛО СМЕРТИ ПОСЛЕ ЭТОГО А СКОЛЬКО ЕЩе БУДЕТ. ПРОМОЙТЕ УШИ ЧТОБ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ И ПРОТРИТЕ ГЛАЗА ЧТОБ ЛУЧШЕ ВИДЕТЬ. ТОЛЬКО УЖЕ ТОРОПИТЕСЬ. ЕСЛИ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ИСПРАВИТЬ ОШИБКУ. КОТОРУЮ ВЫ САМИ И СОЗДАЛИ. НА ЗЕМЛЕ Я ПРОСТОЙ ЧЕЛОВЕК НА НЕБЕСАХ Я ГОСПОДЬ ВЫ САМИ МЕНЯ ПРОСИЛИ. ЧТОБ Я ПРИШЛА НА ЗЕМЛЮ ТОЛЬКО ВЫ ОГЛОХЛИ НЕ СЛЫШИТЕ ГЛАСА МОЕГО И МЕНЯ НЕ УЗНАеТЕ ПРОМОЙТЕ УШИ ЧТОБ СЛЫШАТЬ. ПРОТРИТЕ ГЛАЗА ЧТОБ ВИДЕТЬ. ПРИСЛУШАЙТЕСЬ К СЕРДЦУ СВОЕМУ.
С ЛЮБОВЬЮ К ВАМ ВЕСТНИК ОТ БОГА - СВЕТА
ЗАВЕЩАНИЕ ГОСПОДА.
3 ДУХОВНЫХ НАСЛЕДНИКА ПО ДРЕВУ ЖИЗНИ ВСЕЙ ЗЕМЛИ. ПЕРВЫЙ - ЭТО В.В.ПУТИН: 2 - М.С.ГОРБАЧеВ: 3 - ВЕСТНИК ОТ БОГА, САМЫЙ ПРЕДАННЫЙ МОЙ ПОМОЩНИК НА ЗЕМЛЕ. 12 - УЧЕНИКОВ ИИСУСА ХРИСТА - ЭТО 10 - МИНИСТРОВ, ОДИНАДЦАТЫЙ В.В.ПУТИН
И ДВЕНАДЦАТЫЙ - ЭТО ВЕСТНИК ОТ БОГА. И КАК УКАЗАНО В БИБЛИИ И СОБЕРУТСЯ 10 - ЦАРЕЙ НА 1 -ЧАС И АГНЕЦ ПОБЕДИТ ИХ, И ВСЕ ПРИДУТ К ЕДИНУ МНЕНИЮ, ТАК МИНИСТРЫ И ЯВЛЯЮТСЯ ТЕМИ ЦАРЯМИ НА ОДИН ЧАС.
ВСЕ ДОЛЖНЫ ПО ПРАВИЛУ НАХОДИТСЯ НА ГОСУДАРСТВЕННОМ ОБЕСПЕЧЕНИИ, ВКЛЮЧАЯ И МОе СЕМЕЙСТВО ДО 4 ПОКОЛЕНИЯ НАПРИМЕР РОДИТЕЛИ, ДЕТИ И ВНУКИ И ТО КАК Я ПИСАЛА В ПРЕДЕЛОВ РАЗУМНОГО.
ДАЛЕЕ 7 - ЦЕРКВЕЙ, КОТОРЫЕ В БИБЛИИ НАПИСАНЫ. ОНИ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ НАХОДИТСЯ НА ГОСУДАРСТВЕННОМ ОБЕСПЕЧЕНИИ, НО УЖЕ ВСЕГДА. ИХ ЗЕМЛЯ НЕ ПРИКОСНОВЕННА НИ ДЛЯ КОГО. А ОСТАЛЬНЫЕ ЦЕРКВИ СРАВНЯТЬ, ОНИ НЕ К ЧЕМУ - ПУСТЫШКИ. СКОЛЬКО МОЖНО ЗА СЧеТ ГОСПОДА НАЖИВАТЬСЯ.
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ГОЛЫЙ ЯВИЛСЯ НА СВЕТ И ГОЛЫЙ ДОЛЖЕН И УЙТИ ИЗ ЖИЗНИ. И ПЛАТУ ЗА ГЛОТОК ВОЗДУХА БОГ НЕ ПОПРОСИЛ. ПОЭТОМУ НА ЗЕМЛЕ КТО ТО ОТРАБАТЫВАЕТ КАРМИЧЕСКИЙ ДОЛГ, А КТО ТО ЗАРАБАТЫВАЕТ. ПОЭТОМУ, КОГДА ОН УХОДИТ В МИР ИНОЙ. ПО ЕГО БАГАЖУ ВИДНО КАК ОН ЖИЛ НА ЗЕМЛЕ. МЕРЗОСТЬ ПРЕД ГОСПОДОМ НЕ ОДИНАКОВЫЕ ГИРИ И НЕ ВЕРНЫЕ ВЕСЫ. КТО ОБИЖАЕТ БЕДНОГО, ЧТО БЫ УМНОЖИТЬ СВОе БОГАТСТВО, И КТО ДАеТ БОГАТОМУ, ТОТ ОБЕДНЕЕТ, НЕ БУДЬ ГРАБИТЕЛЕМ БЕДНОГО, ПОТОМУ ЧТО ОН БЕДЕН И НЕ ПРИТЕСНЯЙ НЕСЧАСТНОГО У ВОРОТ. НЕ РАЗУМНЫЙ ПРАВИТЕЛЬ МНОГО ДЕЛАЕТ ПРИТЕСНЕНИЙ.
ПО БИБЛИИ ИИСУС ХРИСТОС ОЗНАЧАЕТ ИИСУС - ПРОРОЧЕСТВО, ХРИСТОС - ПОСЛАНИК БОЖИЙ, ИЛИ ПО ДРУГОМУ МЕССИЯ, А ИИСУС ХРИСТОС ИМЕЛ СВЯТОЙ ДУХ. МАРИЯ МАГДАЛИНА, ПЕРВАЯ ВИДЕЛА ИИСУСА ХРЕСТА, СПРАШИВАЕТСЯ ПОЧЕМУ? ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА И БЫЛА ТОЙ МЕССИЕЙ. Т. ЕСТЬ ИИСУСОМ ХРИСТОМ, А ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО СВЯТОЙ ДУХ БЫЛ НА МАРИИ МАГДАЛИНЕ. А КОЛЬ МАРИЯ МАГДАЛИНА И ЯВЛЯЛАСЬ ИИСУСОМ ХРИСТОМ, ЗНАЧИТ ОНА И БЫЛА ТЕМ ГОСПОДОМ ИИСУСОМ, КОТОРЫЙ И БЫЛ РАСПЯТ НА СВОеМ СВЯТОМ КРЕСТЕ ЗАБИТЫМ СВЯТЫМИ ГВОЗДЯМИ. КЕМ СЕЙЧАС И ЯВЛЯЕТСЯ ГОСПОДЬ ТАНЯ. СВЯТОЙ КРЕСТ ТАК ЖЕ КАК И СВЯТОЙ ДУХ ИМЕЕТ БОГ, КОТОРОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ И ГОСПОДЬ, КОТОРОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВСЯ ЗЕМЛЯ.
У ЛЮДЕЙ ОН ОТСУТСТВУЕТ. ЗЕМЛЯ СУЩЕСТВУЕТ 4 МЛРД ЛЕТ. А ТАК КАК МЫ ВЕЧНЫЕ И УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ НА ЗЕМЛЕ. И ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СВЯТОЙ ДУХ НЕ ОДНОКРАТНО БЫЛ НАПРИМЕР У ТУТАНХАМОНА И У ДРУГИХ, ЖАНА ДАРК, МОИСЕЙ, И ТАК ДАЛЕЕ, ЭТО ВСе ОДНА И ТАЖЕ ЛИЧНОСТЬ, Т.ЕСТЬ ГОСПОДЬ. А ЛЮДИ ПО СВОЕМУ НЕЗНАНИЮ, ПОЧЕМУ ТО ЗАБИВАЮТ СЕБЯ К ДЕРЕВЯННОМУ КРЕСТУ ЖЕЛЕЗНЫМИ ГВОЗДЯМИ. БОГ МОЗГИ ДЛЯ ЧЕГО ДАВАЛ, ЧТОБ ДУМАТЬ. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ТЕЛО НА ЗЕМЛЕ ПРИНАДЛАЖИТ ЛЮДЯМ, ПОЭТОМУ С ЧЕЛОВЕКОМ НА ЗЕМЛЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ ВСе, ЧТО УГОДНО.УБИТЬ, РАСЧЛЕНИТЬ, УНИЧТОЖИТЬ. А ВОТ ДУХ ВСЕГДА ПРИНАДЛЕЖИТ БОГУ. И ОН БЕССИЛЕН ЕЙ НАВРЕДИТЬ ТАК КАК У НАС ГОСПОДЬ ОДИН И ОН САМ ТОЖЕ ПРИНАНАДЛЕЖИТ БОГУ.
МАРИЯ МАГДАЛИНА ПЕРВАЯ ВИДЕЛА ИИСУСА ХРИСТА, НО И АПОСТОЛ ПеТР ТОЖЕ ПЕРВЫЙ ВИДЕЛ ИИСУСА. КАК ЭТО ПОНИМАТЬ. А ЭТО ПРОСТО РОДИЛА НАС МАМА. ОДНА ИЗ НАС И ЯВЛЯЛОАСЬ ТОЙ МАРИЕЙ МАГДАЛИНОЙ, КОТОРАЯ И БЫЛА ТЕМ ИИСУСОМ. А АПОСТОЛ ПеТР - ЭТО Я (ВЕСТНИК ОТ БОГА)-СВЕТА. ТАК МЕНЯ ГОСПОДЬ НАЗВАЛ - А ПО БИБЛИИ ЭТО ОЗНАЧАЕТ КАМЕНЬ, А ПОЧЕМУ ПеТР ПЕРВЫЙ ВИДЕЛ ИИСУСА, А КАК ЖЕ МНЕ НЕ ВИДЕТЬ, КОГДА ВМЕСТЕ В ЖИВОТЕ У МАМЫ ЛЕЖАЛИ, МЫ ЖЕ ДВОЙНЯШКИ.
В БИБЛИИ НАПИСАНО И ИМЕЛА ОНА 7 МУЖЕЙ И ВСЕ Ее ИМЕЛИ. ТАК ЭТО ПРАВДА ПРИ НАШЕЙ ЖИЗНИ С 1954 ГОДА, КАК МЫ РОДИЛИСЬ И БЫЛО 7 ПРЕЗИДЕНТОВ. НАЧИНАЯ С ХРУЩеВА И КОНЧАЯ ПУТИНА. МЫ ЖЕ БЫЛИ НА ЗЕМЛЕ, А ПРИ НАШЕЙ ЖИЗНИ ИХ БЫЛО 7. ТАК ПУТИН И СЕЙЧАС ТАНЮ ИМЕЕТ. МЫ ЖЕ ЕЩе ЖИВЫЕ, ДА И ОН ЕЩе ЖИВОЙ, ЧТО РАЗВЕ ОН ПРИ ЖИЗНИ НЕ ИМЕЕТ ТАНЮ, ИМЕЕТ. ТАК КАК Я НАХОЖУСЬ НА ЗЕМЛЕ А ОСТАЛЬНЫЕ РАБЫ МОИ, КОТОРЫЕ ЗАПИСАНЫ В КНИГУ ЖИЗНИ ИЗНАЧАЛЬНО. ОНИ РАЙСКИЕ И ТОЛЬКО РАЙСКИЕ И Я ЯВЛЯЮСЬ РАБА РАБОВ СВОИХ, ТО ЕСТЬ СОСЛУЖИТЕЛЬ. ПОЭТОМУ Я ВИДЕЛ МИР МЕНЯ НЕ ЗАМЕЧАЛИ. ЕЩе ЖИВА, А ЖИЗНЬ МОЯ ЗАВЕРШИНА.
ГОСПОДЬ ТАНЯ. ПРИКАЗ ГОСПОДА.
НЕМЕДЛЕННО ОБЪЕДИНИТЬ 3 ГОСУДАРСТВА В ОДНО ЦЕЛОЕ, РОССИЮ, УКРАИНУ И БЕЛОРУСИЮ. В ОБЪЕДИНеНОМ ЭТОМ ГОСУДАРСТВЕ, ЧТОБ ВСЕМ ПЛАТИЛИ ОДИНАКОГО. НЕ БОЛЕЕ 100 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ. НЕ ЗАВИСИМО ЭТО ОТ УМСТВЕННОГО ИЛИ ФИЗИЧЕСКОГО ТРУДА. МИНИСТР ИЛИ УБОРЩИЦА, НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. БОЛЬНИЦЫ, ШКОЛЫ, ДЕДСАДЫ, БЕНЗИН, САЛЯРКА, НЕФТЬ, ГАЗ, ВСе БЕСПЛАТНО ДЛЯ НАРОДА. ЛЕГКОВЫЕ МАШИНЫ УБРАТЬ С ГОРОДОВ, А ОСТАВИТЬ В СЕЛЬСКИХ МЕСТНОСТЯХ. ВСЕ ИГРОВЫЕ УЧРЕЖДЕНИЯ ЛИКВИДИРОВАТЬ. НИКАКИХ ПРИВАТЕЗАЦИЙ, КОПЕРАТИВОВ,ЧАСТНИКОВ. ВСе ВЕРНУТЬ ГОСУДАРСТВУ. ТАКЖЕ ТЕ ОТРЕЗКИ ЗЕМЛИ КОТОРЫЕ БЫЛИ ОТДАНЫ С 1954 ГОДА, ДРУГИМ ГОСУДАРСТВАМ. И НИКТО НИ КОМУ НЕ ДОЛЖЕН. ВЫ ВСЕ ДОЛЖНЫ ТОЛЬКО ОДНОМУ БОГУ. ДЕНЬГИ СМЕНИТЬ. НА БУМАЖНЫХ НАПИСАТЬ, МЫ ВЕРИМ В БОГА. НА МОНЕТАХ, ГОСПОДЬ ЦАРЬ ЦАРЕЙ. ПЕНСИЯ - КАЖДОМУ/ НИ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ МУЖЧИНА ИЛИ ЖЕНЩИНА С 50 ЛЕТ. А НАСТОЯЩАЯ ПЕНСИЯ В 60 ЛЕТ, А ЭТО ЗНАЧИТ В ТЕЧЕНИЕ 10 ЛЕТ, БУДЕТЕ 2-3 РАЗА ВЫХОДИТЬ ЗЕМЛЮ ПОДМЕТАТЬ, ЧТОБ ПРИЯТНО БЫЛО ДЛЯ ГЛАЗА МОЕГО. Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЗЕМЛЮ. РОССИЯ ВРОДЕ КАК ПОМОЙНОЙ ЯМЫ ОЧЕНЬ ГРЯЗНАЯ. ЖИЛЬе ПО 10 КВ.М. НА ЧЕЛОВЕКА БЕСПЛАТНО. ЕСЛИ МУЖ И ЖЕНА, ДОЛЖНО БЫТЬ ПОЛУТОРКА, ЕСЛИ ИМЕЕТЬСЯ РЕБеНОК ТО 2 КОМНАТНАЯ. ЕСЛИ 2 ДЕТЕЙ, ТО 3 КОМНАТНАЯ, НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ ПОЛА. ОБЕСПЕЧИТЬ БЕСПЛАТНЫМ ЖИЛЬеМ, КТО НЕ ИМЕЕТ ЖИЛЬЯ. И. Т. Д. СОЗДАТЬ ВСЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ. РУССКИЙ ЯЗЫК, ЧТОБЫ БЫЛ ОБЯЗАТЕЛЕН ПО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ,ПО МИМО ОСНОВНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ЯЗЫКА, НАЦИАНАЛЬНОСТЬ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. ТАК КАК ГОСПОДЬ ВСЕНАРОДНЫЙ. ВСЯКИЕ СЕКСЫ, ГЕЕВ И ЛИЗБИЯНОК УБРАТЬ С ТЕЛЕЭКРАНОВ И ЧТОБ ЭТО БЫЛО ВЫПОЛНИНО ВО ВРЕМЯ ПРАВЛЕНИЯ ПУТИНА ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ. В ТЕЧЕНИИ 2 ЛЕТ. ЕСЛИ САМ НЕ МОЖЕШ СПРАВИТЬСЯ, ТО ПОДКЮЧИ К ЭТОЙ РАБОТЕ ТОГДА МИХАИЛА СЕРГЕЕВИЧА ГОРБАЧеВА. А ЖИРИНОВСКОГО ВЛАДИМИРА ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНеМ РОЖДЕНИЕМ. С ЛЮБОВЬЮ К ВАМ ГОСПОДЬ.
ГОСПОДЬ ТАНЯ. МУДРЫЙ КОРОЛЬ.
У МУДРОГО КОРОЛЯ (ПРЕЗИДЕНТА) И ОВЦЫ ЦЕЛЫ И ВОЛКИ СЫТЫ. Т. ЕСТЬ. В РОССИИ
БЫЛО 145 МЛН.ЧЕЛОВЕК, ТЕПЕРЬ ТАМ С КАЖДЫМ ГОДОМ ИДеТ УМЕРАНИЕ. ВСе МЕНЬШЕ И МЕНЬШЕ СТАНОВИТСЯ, СТАВИТСЯ ВОПРОС - ПОЧЕМУ?, ДА ПОТОМУ, ЧТО ВОЖДЬ, КОРОЛЬ ( ПРЕЗИДЕНТ- СЛЕПОЙ )ВЕДеТ НАРОД СЛЕПОЙ - ЭТО ВЫ. ВЫТОГЕ,ВСЕ УПАДУТ В ЯМУ ДЛЯ СЫРЬЯ - УДОБРЕНИЕ ДЛЯ ЗЕМЛИ. ЦЕЛЫХ 1-ТЫСЯЧА ЧЕЛОВЕК ИЗ РОССИИ ПОЕХАЛА В КИТАЙ. СТАВИТСЯ - ВОПРОС ЗАЧЕМ? - ОТВЕТ:-ДА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ ПОПРОСИТЬ УМНЫХ КИТАЙЦЕВ. ДЕСКАТЬ, ВОЗМИТЕ НАС В СЛУГИ. МЫ-ЖЕ НЕ УМЕЕМ САМИ ДУМАТЬ. У НАС СВОИХ МОЗГОВ НЕТ, ЗА НАС ДРУГИЕ ДУМАЮТ. А МЫ ЯВЛЯЕМСЯ - СЫРЬе И ДЛЯ ВАС, И ДЛЯ ЗЕМЛИ. МЫ - ЖЕ ВАМ И ГАЗ ДАДИМ И НЕФТЬ ДАДИМ И ВСе, ЧТО МЫ ИМЕЕМ,И ВСе ,ЧТО МЫ УМЕЕМ. И САМИ НА КОЛЕНКИ ВСТАНЕМ, ВСе НАШЕ ГОСУДАРСТВО. ВЕДЬ, ВЫ - ЖЕ УМНЫЕ И ВАМ СЛУГИ И РАБЫ НУЖНЫ. ТАК МЫ ВАМ ВСе ДАДИМ. И ДЕНЬГИ ТОЖЕ БУДЕМ, В ДРУГИХ ГОСУДАРСТВАХ ХРАНИТЬ. ПУСТЬ РАЗВИВАЮТСЯ ДРУГИЕ ГОСУДАРСТВА, НО ТОЛЬКО НЕ НАШЕ. ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, ЖЕНУ ОТДАЙ ДЯДЕ, А САМ ХОДИ К БЯДИ. А КАК ЭТО ИНАЧЕ ПОНИМАТЬ. МЫ ПОМОЖЕМ ВСЕМ ДРУГИМ, ЛИШЬ-БЫ СВОИМ НЕ ЧЕГО НЕ ДОСТАЛОСЯ. А СВОИ ЛУЧШЕ ПУСТЬ ОСТАЮТСЯ СЛУГАМИ И РАБАМИ.А ВОТ У КИТАЙЦЕВ ЧИСЛЕНОСТЬ НАСЕЛЕНИЯ УЖЕ 1-МЛРД 300-МЛН ЧЕЛОВЕК. ВИДИТЕ, КАКАЯ ЧИСЛЕННОСТЬ БОЛЬШАЯ. А ВЫ НЕ УМЕЕТЕ СОХРАНИТЬ ДАЖЕ СВОИХ, КАКИХ-ТО 145-МЛН ЧЕЛОВЕК, И ТЕ ПОГИБАЮТ, ПОТОМУ-ЧТО МОЗГОВ НЕТ, ДУМАТЬ НЕЧЕМ, МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО СЫРЬе, ОНО И ОСТАеТСЯ СЫРЬеМ - УДОБРЕНИЕ ДЛЯ ЗЕМЛИ.
СЕЙЧАС РАСМОТРИМ НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ. К ПРИМЕРУ ГРАБОВОГО ГРИГОРИЯ И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ. Я ОДНОГО НЕ ПОНИМАЮ, ЧЕГО ВЫ ЛЕЗИТИ-ТО, КАРМАНЫ НЕ НАБИЛИ, ЧТО - ЛИ. ТАК СКОРО НА ЗЕМЛЕ ВСЕ ДЕНЬГИ ПОМЕНЯЮТСЯ. ТАК ЧЕГО ВЫ ЛЕЗИТЕ, ЧТО ВАМ НУЖНО. В АД ХОТИТЕ, ТОРОПИТЕСЬ, ТАК ВЫ СЕБЕ ВСе БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ КАРМИЧЕСКИЙ ДОЛГ. ЛЮДЕЙ ОБМАНУТЬ, БОЛЬШОГО УМА НЕ НУЖНО, А ДУШУ СВОЮ СПАСТИ, НЕ КАЖДОМУ УДАеТСЯ. МОЖНО ОБМАНУТЬ 1000 - МИЛИОНЫ ЛЮДЕЙ. НО НЕ ВОЗМОЖНО ОБМАНУТЬ БОГА, Т.К. ДАЖЕ НАШИ МЫСЛИ ИМЕЮТ ЦВЕТ И ВЕС. ВОТ И ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ЗЕМНОЙ СУД, ОН - ПОДКУПЛЕН. ЕГО ПОДКУПИТЬ МОЖНО. А ВОТ НЕБЕСНЫЙ БОЖИЙ СУД - НЕ ПОДКУПИШЬ. ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА НА ЗЕМЛЕ, ПОДОБНО ГОРЯЩЕЙ СПИЧКИ. СЫРАЯ СПИЧКА ЕЛЕ ЗАГОРАЕТСЯ, А СУХАЯ ГОРИТ КАК ПОРОХ. ТАК И ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ. У КОГО -ТО ГОРИТ, НУ ЖИЗНЬ НОРМАЛЬНО ПРОХОДИТ, А У КОГО ТО ЕЛИ ТЛЕЕТ, - ЖИЗНЬ В ТЯГОСТЬ, В МУЧЕНИЯХ ПРОХОДИТ. СГОРЕЛА СПИЧКА И ЖИЗНИ КОНЕЦ. И Я НЕ ПУГАЮ, Я ТОЛЬКО ОБЪЯСНЯЮ ВСе.
ЧЕЛОВЕК ЛИ ПРАВЕДНЕЕ БОГА, ЕСЛИ ОН ЧЕЛОВЕК ЯВЛЯЕТСЯ ТВОРЕНЬЕ БОЖИЕ И ИКОНЫ И РАЗНЫЕ СТАТУЭТКИ, ЧИЩЕ ЛИ ТВОРЦА СВОЕГО, ЕСЛИ ОНИ ИЗГОТОВЛЯЛИСЯ ( ПЕРСТНЯМИ - ПАЛЬЦАМИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ )- А ЧЕЛОВЕК ЯВЛЯЕТСЯ ТВОРЕНИЕМ БОЖИЕМ. НО ЕСЛИ ВЫ СЛЕПЫ И ГЛУХИ И УРОВЕНЬ У ВАС НИЖЕ ЖИВОТНОГО, А В СЕРЦАХ КАМЕНЬ. А ПУТИН У ВАС САТАНИСТОВ, СТАЛ ВРОДЕ ФУТБОЛЬНОГО МЕЧА, КОМУ НЕ ЛЕНЬ, ТОТ ПНУТЬ МОЖЕТ, И ЛЕТИТ МЯЧ, КУДА ПИНАЮТ. ТО, ТОГДА ПРОЩАЙТЕ, ОБЬЯСНЯТЬ НЕ КОМУ.
ГОСПОДЬ ТАНЯ. ХИЩНЫЕ ВОЛКИ.
КОМУ БОЛЬШЕ ДАНО, СТОГО И СПРОС БОЛЬШЕ. НАПРИМЕР - ПРЕЗИДЕНТАМ. НАЧИНАЕТСЯ ВЕЛИКИЙ ПОСТ. У РАЙСКИХ НЕТ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ПОСТОВАТЬ. ТАК КАК ОНИ ВЕСЬ ГОД ПОСТУЮТ. ИМ ЕСТЬ НЕЧЕВО. А ЛОГОВО САТАНИСТОВ НАХОДИТСЯ В КРЕМЛЕ. И ЕСЛИ НЕ УБРАТЬ ЛОГОВО САТАНЫ, ТО И ЗЕМЛЯ БУДЕТ НАХОДИТСЯ НА ГРАНИ ГИБЕЛИ. ОНА УЖЕ И ТАК В ПИКЕ. ГЛАВНОЕ КОРЕНЬ УБРАТЬ, ТОГДА И ЗЕМЛЯ ВОЗРОДИТСЯ И ВОЙНЫ НА ЗЕМЛЕ ПРЕКРАТЯТСЯ.
А ЦЕРКОВНИКАМ НЕ НУЖЕН БОГ, ТАК КАК - ЭТО СЛУГИ САТАНЫ. ИМ ОТ БОГА НИЧЕГО НЕ НУЖНО. ИМ ВСе САТАНА ПРЕДОСТАВЛЯЕТ. ЭТО ХИЩНЫЕ ВОЛКИ ОДЕТЫЕ В ОВЕЧЬИ ШКУРКИ. НО ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ИХНИМ ПРОПОВЕДЯМ ТАКИМ ОБРАЗОМ УЗНАеТСЯ - САТАНА, КОТОРЫЙ ПРЕДАеТ ИИСУСА ХРИСТА. КТО У НАС В ЭТОЙ ЖИЗНИ ПОПАМ ПЕНСИЮ НАЗНАЧИЛ. А ЗАКЛАННЫЙ АГНЕЦ СРЕДЬ ХИЩНЫХ ВОЛКОВ - ЭТО ГОСПОДЬ.
СТЕРЕТЬ ,СРАВНЯТЬ С ЗЕМЛеЙ ВСЕ ЦЕРКВИ , ОСТАВИТЬ ТОЛЬКО ТЕ 7 ЦЕРКВЕЙ, КОТОРЫЕ УКАЗАНЫ В БИБЛИИ, В ОТКРОВЕНИИ, ТАК КАК ПО НИМ САТАНА УЗНАеТСЯ. ДОСТАТОЧНО ПОКЛАНЯТСЯ ИДОЛАМ. ЛУЧШЕ НА ЭТИХ МЕСТАХ ПОСТРОИТЬ ДЕТЯМ ЧТО НИБУДЬ, НАПРИМЕР: СПОРТЗАЛЫ, ШКОЛЫ, ДЕДСАДЫ. А БАТЮШКАМ СВЯЩЕНИКАМ ПОПАМ ПУСТЬ ИДУТ, НО ХОТЬ ДВОРЫ ПОДМЕТАЮТ, СМОТРИШ, ГРЯЗИ МЕНЬШЕ СТАНЕТ. ЕСЛИ ОНИ НИ ЧЕГО НЕ УМЕЮТ, КАК ТОЛЬКО ЛБОМ ПОКЛОНЯТСЯ. РАБОТАЛИ ОНИ ХОРОШО. ГРЕХ НА НИХ ЖАЛОВАТЬСЯ, НО МИССИЮ НА ЗЕМЛЕ ОНИ УЖЕ ВЫПОЛНИЛИ. ИМ ОТ БОГА БЛАГОДАРНОСТЬ. МАЛО, КТО ИЗ НИХ В РАЙ ПОЙДеТ, В ОСНОВНОМ ЭТО СЛУГИ САТАНЫ.
РАЙСКИХ НА ЗЕМЛЕ ДОСТАТОЧНО МНОГО. К ПРИМЕРУ, ЕСЛИ НА ЗЕМЛЕ 6 МЛД. ЖИТЕЛЕЙ. ТО ПРИМЕРНО 2 МЛД.400 РАЙСКИХ, А ОСТАЛЬНЫЕ САТАНИСТЫ. ПЕРВЫМИ В РАЙ ПОЙДУТ БОМЖИ И СЕКСУАЛЬНЫЕ РАБЫ, НИЩИЕ, БЕДНЫЕ, ДАЖЕ ТЕ, КОТОРЫЕ В БОГА НЕ ВЕРУЮТ, ОНИ ТОЖЕ РАЙСКИЕ. У НИХ ПРОСТО ПАМЯТЬ СТеРТА.
СРЕДИ АЛИГАРХОВ, ТОЖЕ ДОСТАТОЧНО РАЙСКИХ. ЭТО ТОТ ЖЕ САМЫЙ БЕРЕЗОВСКИЙ, КАШПИРОВСКИЙ ЭКСТРАСЕНС, АБРАМОВ - У КОТОРОГО 20МЛД ЧТО ЛИ. БОЛЬШЕ ПОЛОВИНА СИДЯТ РАЙСКИХ ПО ТЮРМАМ. СРЕДИ НИХ ХОДОРКОВСКИЙ, ЛЕБЕДЕВ. ДАНИЛОВ. КУЛАЕВ. ТАКЖЕ МНОГО ПРЕЗИДЕНТОВ - ЭТО ОБА БРАТА ИЗ ПОЛЬШИ, ВАЙРА ВИКА ФРЕЙБЕРГА ИЗ ЛАТВИИ, УКРАИНСКИЙ ПРЕЗИДЕНТ ЮЩЕНКО, ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО, В ГЕРМАНИИ ЖЕНЩИНА ПРЕЗИДЕНТ, В АМЕРИКЕ БУШ, В РОССИИ ПУТИН, ГОРБАЧеВ, В БЕЛОРУССИИ ЛУКАШЕНКО. МНОГО ПЕВЦОВ, АКТеРОВ, АКТРИС, БАЛЕТНИКОВ, ХУДОЖНИКОВ,ПИСАТЕЛЕЙ , МУЗЫКАНТОВ. ЖУРНАЛИСТОВ, ЮМОРИСТОВ И.Т.Д. ОДИН ЮРИЙ ЛОНГО. ОН ТОЖЕ РАЙСКИЙ - МИССИЯ ЕГО ЗАКОНЧИЛАСЬ, ОН УШеЛ В МИР ИНОЙ, ДОМОЙ. ВЛАДИМИР ВЫСОЦКИЙ ХОТЬ И НАРКОМАН, И ОН ТОЖЕ РАЙСКИЙ.
НА ЗЕМЛЕ ВСЕ ГРЕШНЫЕ. НАРОД СЕЙЧАС ЦЕНИТСЯ КАК УДОБРЕНИЕ ДЛЯ ЗЕМЛИ И НАСТУПАЕТ УЖЕ ВРЕМЯ, КОГДА ЛЮДИ НАЧИНАЮТ БОЛЬШЕ СЛЫШАТЬ И ВИДЕТЬ И УЖЕ СКОРО НАСТУПИТ ТАКОЕ ВРЕМЯ. КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ЦЕНЫ НЕ БУДЕТ, НАСКОЛЬКО ОН БУДЕТ ДОРОГОЙ. ЭТО ЛЮДИ ГОСПОДА, КОТОРЫЕ В ДАННЫЙ МОМЕНТ УЖЕ ПРОСЫПАЮТСЯ. И НЕ ВОЗРОЖАЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК, НЕ ТЕРПЛЮ ВОЗРОЖЕНИЙ. НИКТО НЕ СМЕЕТ МНЕ ПЕРЕЧИТЬ, КОГДА Я ИДУ, ОСВОБОДИТЬ ДОРОГУ.
ВОЗМеМ САДАМА ХУСЕЙНА - ОН ТОЖЕ РАЙСКИЙ. ВОТ КАК ЛИЧНО Я БЫ ДАЛА ЕМУ 2 КОМНАТНУЮ БЛАГОУСТРОЕННУЮ КВАРТИРУ С НЕБОЛЬШИМ ОГОРОДОМ ДА И ПУСТЬ КОВЫРЯЕТСЯ, ДОЖИВАЕТ СВОЮ СТАРОСТЬ. БОГ ЧТО ГЛАГОЛИЛ, НАД ЖИВОТНЫМИ НЕЛЬЗЯ ИЗДЕВАТЬСЯ, А ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАД ЛЮДМИ. ТЕПЕРЬ ВОЗМеМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ В МОСКВЕ. В ЧЕСТЬ ЧЕГО ВЫ ИЗ КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ В МОСКВЕ КЛАДБИЩЕ СДЕЛАЛИ. ВСЕХ НА ОТВЕДеННОЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ ДЛЯ МЕРТВЕЦОВ МЕСТА - ТУДА И СТАЛИНА, ТУДА И ЛЕНИНА - ЭТО УЖЕ ПРОСТО УДОБРЕНИЕ ДЛЯ ЗЕМЛИ. ГДЕ У ВАС - УМ - ТО.
КОГДА В.В. ПУТИН И М.С. ГОРБАЧеВ ПРОСНУТСЯ, ТОГДА И УЖАСНУТСЯ, ЧТО СПАЛИ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ И ЧТО СЕЙЧАС НА ЗЕМЛЕ ПРОИСХОДИТ. СЕЙЧАС У МНОГИХ МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ, САМОВЛЮБЛеННЫЕ ЭГОИСТЫ, ВЫСЫКОМЕРНЫЕ, А ЗНАНИЕ , ПРИОБРЕТеННОЕ НА ЗЕМЛЕ, ПУСТИЛИ ДЛЯ УБЛАЖНЕНИЕ СВОЕЙ ГОРДЫНИ. НАСТУПАЕТ ВРЕМЯ И ОНО НАСТУПИТ, Я ДУМАЮ, ЧТО УЖЕ В ЭТОМ ГОДУ, КОГДА ШАПКА НА ВОРЕ ГОРЕТЬ БУДЕТ, А ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ТеМНЫЕ СИЛЫ ПОБЕГУТ, ПОТОМУ ЧТО СВЕТЛЫЕ СИЛЫ НАСТУПАЮТ. ЭТО ТОЧНО ТАК, КАК ПОСЛЕ ЗИМЫ НАСТУПАЕТ ВЕСНА, А ПОСЛЕ ВЕСНЫ ЛЕТО. КАК НАПИСАНО В БИБЛИИ, В ПЕРВОМ РАЗДЕЛЕ КНИГИ БЫТИЯ. И УВИДЕЛ БОГ, ЧТО СВЕТ - ЭТО ХОРОШО, И ОТДЕЛИЛ СВЕТ ОТ ТЬМЫ.
ВСе НА ЗЕМЛЕ ПОВТОРЯЕТСЯ, ПЛАНЕТЫ ДВИЖУТСЯ, ДЕНЬ УХОДИТ В НОЧЬ И СНОГО ИЗ ТЬМЫ НАСТУПАЕТ ДЕНЬ И ЭТО НЕОБХОДИМО ДЛЯ ЗЕМЛИ. ЭТО ГАРМОНИЯ, ТОЧНО ТАКЖЕ КАК НА ЗЕМЛЕ ИМЕЕТСЯ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА - ЭТО ТОЖЕ ГАРМОНИЯ. НО КОГДА НА ЗЕМЛЕ ОБЪЯВЛЯЮТСЯ ЛИЗБИЯНКИ И ГЕИ - ЭТО УЖЕ ДИСГАРМОНИЯ, НУ КАК ГОВОРИТСЯ, САМАЯ ТеМНАЯ НОЧЬ ПЕРЕД РАССВЕТОМ И САМЫЙ БОЛЬШОЙ ХАОС ПЕРЕД ЯСНОСТЬЮ. В ЭТОМ ГОДУ, В ГОД СОБАКИ НАСТУПАЕТ ПИК, ИЛИ ЗЕМЛЯ ПОГИБАЕТ, ИЛИ СВЕТЛЫЕ СИЛЫ Т. ЕСТЬ РАЙСКИЕ ПРОГОНЯТ ТеМНЫЕ СИЛЫ (САТАНИСТОВ) ТОГДА И НАСТУПИТ ГАРМОНИЯ. РАЙСКИЕ НЕ БОЙТЕСЬ СМЕРТИ, УМИРАЯ, ВЫ ИДеТЕ ТОЛЬКО В РАЙ. ОТКУДА И ПРИШЛИ, ТАК КАК ИЗНАЧАЛЬНО ВЫ БЫЛИ ВПИСАНЫ В КНИГУ ЖИЗНИ.
НА ЗЕМЛЕ Я В ВАС РАСТВОРЕНА, ПОЭТОМУ. ЕСЛИ ВАС БЬЮТ И ГОНЯТ, УНИЖАЮТ И ОСКОРБЛЯЮТ, ТО ТОЖЕ САМОЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ И СО МНОЙ., ПОТОМУ ЧТО Я В ВАС РАСТВОРЕНА, А В РАЮ Я ГОСПОДЬ И ВСЕ ВЫ МОИ ДЕТИ. А НА ЗЕМЛЕ, МЫ ВСЕ ЯВЛЯЕМСЯ ГОСТЯМИ. КАК-ТО НА ОДНОМ ПАМЯТНИКЕ НАГРОБНИК Я ЧИТАЛА. ОСТАНОВИСЬ ПРОХОЖИЙ, НАВЕС
Навеяло: "Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует укладывать в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне."
Это еще что. У нас иногда асфальт сыплют лопатой прямо в лужу, а потом прихлопывают сапогом. Правильно - там, где лужа, там яма, которую надо заделать. Лужа - индикатор ямы... А машины сами укатают.
Да не история у меня,-а вопрос, который лет пять, уже, не знаю кому задать. Ну кто сможет мне объяснить, по какой, такой, причине в Израиле по всем российским каналам идет реклама на украинском языке?
P.S. Сам-то я с Украины, а вот рекламируемые товары даже рядом не лежали. Нонсенс понимаешь...
Привожу реальную историю внутренней корпоративной переписки двух барышень. Сразу оговорюсь: тетки работают в крупном рекламном агентстве. С интеллектом все в порядке, более чем.
03.03.2006 9:47:26 Зайцева Т. : Галя, мы вчера поссорились с ПТ. Я ему все высказала - и про телефон, и про праздники (я спросила про 8 марта - он сказал, что занят - ну меня и прорвало!). Короче, я высказала все-все! Он сказал, что ему это все надоело, что он знает, что он меня мучает, что по-другому он не может. Решать тебе - сказал он. Короче, на обеде я тебе расскажу все подробно, но в конце часового разговора он сказал, что если я найду себе кого-то, кто будет отвечать моим запросам, ему будет спокойнее... Вот так. Я сказал - прощай и вышла из машины. Мне ТАК плохо сейчас.....
03.03.2006 9:54:55 Васильева Лена: Он выбрал самую легкую позицию: вроде с тобой, а вроде и нет, мол ты вправе решать сама, а ответственности никакой не хочет брать, ведь если люди вместе, все-равно отвечают друг за друга. дурачек он, вот и все! Человек, кот. зациклился на себе и своей работе, поверь, когда он будет старый, а он будет старый-старый, прям такой лысый, маленький, плешивый старикашка )) он будет сожалеть о том, что не смог или не захотел быть с тобой откровенным. А тебе еще повезет, если ты будешь верить. Верь мне.
03.03.2006 9:56:31 Зайцева Т. : Я понимаю, но хреново... Даже плакала, пока ехала в метро. Козел он вонючий! Я его искеренне ненавижу!
03.03.2006 9:58:35 Васильева Лена: Ну мы ему задницу надерем, пусть только появится!!! )
03.03.2006 10:27:45 Зайцева Т. : теперь точно не появится!
07.03.2006 13:30:47 Зайцева Т. : Лена, у тебя деньги есть? Хочу пообедать за твоей счет
07.03.2006 13:44:47 Васильева Лена: есть, пообедай!
16.03.2006 13:48:16 Зайцева Т. : пшли обедать
16.03.2006 13:50:11 Васильева Лена: ПОшли. Через 5 мин
16.03.2006 16:33:19 Зайцева Т. : чего-чего эти тестовые вопросы означают? я не расслышала интересно!
17.03.2006 10:25:06 Зайцева Т. : - В одном черном-черном городе есть черная-черная улица, на ней стоит черный-черный дом... - Господин поручик, вы, что нам страшилки рассказываете? - Нет, полковник. Я рассказываю, как пройти ко мне домой!
17.03.2006 10:25:54 Васильева Лена: хи-хи-хи-хи!
17.03.2006 10:29:19 Зайцева Т. : - Ох, уж эти русские бабы, коня на скаку остановит! - Моя-то один раз остановила... короче я в седле сидел. Ну и летел пока в плетень не врезался! - А моя в горящую избу вошла! - И что? - ...Хорошая была баба.
17.03.2006 10:29:49 Васильева Лена: хи-хи-хи-хи
17.03.2006 10:30:06 Зайцева Т. : и последнее: - Ой, я же совсем забыл, я же племяннику должен был привести этот шлем мотоциклетный. - А это что еще за напасть? - Да не на пасть, а на голову!
17.03.2006 13:36:49 Зайцева Т. : я голодная, как пес цепной...
17.03.2006 13:39:56 Васильева Лена: и я, представляешь, ко мне девочка должна подойти на собеседование в 13.30, уже опаздывает, коза.
17.03.2006 13:40:47 Зайцева Т. : зарЭжу девочку!!!
17.03.2006 13:41:19 Васильева Лена: я тебя позову, будем резать вместе.
30.03.2006 16:42:31 Зайцева Т. : На диске Z: в папке "1 апреля" лежат две тематические электронные открытки, которые можно использовать для поздравления. Веселого Вам 1 апреля!
14.04.2006 11:34:27 Зайцева Т. : пойдем выпивать?
14.04.2006 11:34:45 Зайцева Т. : пойдем выпивать?
19.05.2006 15:45:55 Зайцева Т. : Вот этот стих: В любой день, в любой час Я буду рада видеть Вас! Надену платье я в полоску, Воткну цветок в свою прическу, Почищу зубы и ботинки, К тебе бегу, моя Полинка! Короче, поболтать готова Вчера. Сегодня. Завтра снова... Деньга в запасе, подбиты чуни, Уже текут на кофе слюни. Звони, зови и в тот же час Я у ворот в цветком для Вас!
19.05.2006 15:49:43 Васильева Лена: НЕ по адресу, но приятно
19.05.2006 15:50:25 Зайцева Т. : дык я тебе послала полный текст, про который за обедом пыталась вспомнить...
03.07.2006 13:58:49 Васильева Лена: i
03.07.2006 14:00:01 Зайцева Т. : проверка связи... раз-раз
03.07.2006 14:00:28 Васильева Лена: три-четыре
03.07.2006 14:00:40 Зайцева Т. : ррррррработает!
03.07.2006 14:01:24 Васильева Лена: техника на грани фантастики
03.07.2006 14:02:43 Зайцева Т. : да, но к сожалению, все читается не только нами...
03.07.2006 14:03:36 Васильева Лена: Мы же договорились некомплексовать
03.07.2006 14:04:00 Зайцева Т. : )) Значит будеи нецензурно выражаться
03.07.2006 14:05:44 Васильева Лена: Я иду обедать заодно выучу пару выражений и потренируюсь
03.07.2006 14:05:57 Зайцева Т. : бон петит!
03.07.2006 17:50:32 Васильева Лена: Ты сегодня на Нарвскую?
03.07.2006 17:50:42 Зайцева Т. : да. бери меня.
04.07.2006 16:31:14 Зайцева Т. : айда курить?
05.07.2006 9:38:32 Зайцева Т. : Хочешь арахис в сахаре? Вку-у-у-усный!!
05.07.2006 9:39:15 Васильева Лена: Конешнооооо
05.07.2006 13:56:44 Зайцева Т. : Мы с Галей идем в Лого кушать. Пойдешь с нами?
05.07.2006 13:57:18 Васильева Лена: да
10.07.2006 10:39:01 Зайцева Т. : хочу курить
10.07.2006 13:02:32 Зайцева Т. : Какие планы на обед?
10.07.2006 13:03:08 Васильева Лена: никакиххх
10.07.2006 13:03:22 Зайцева Т. : в Лого?
10.07.2006 16:53:43 Зайцева Т. : пойдем покурим, пока затишье...
10.07.2006 16:54:05 Васильева Лена: о. кей
11.07.2006 17:28:40 Зайцева Т. : пойдем покурим на дорожку?
11.07.2006 17:29:16 Васильева Лена: ok!!
11.07.2006 18:00:23 Зайцева Т. : идем домой
12.07.2006 12:58:16 Зайцева Т. : покурим?
13.07.2006 15:11:07 Зайцева Т. : там еще торт остался. Не хочешь вкусить?
НЕ МОе, ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ М. ВЕЛЛЕРА "САМОВАР". Книга сильнейшая, рекомендую! Всем, выживающим сечас в Москве, посвящяется...
...ЖАРА в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались, обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон, страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но просто и так жарко. Ну и жара сегодня. – Обещали днем тридцать два. – Ф фух, с ума сойти! Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали в трусах, дважды лазая под душ. Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до работы. Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной перевалочкой: иначе уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить пот, сорочки и блузки размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на всеобщее обозрение – откровенно не носившие их цирцеи сутулились, отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.
По прогнозам жаре уже полагалось спасть, но к очередному полудню прогрев достиг 34. Это уже случалось в редкий год. Скандальный Московский комсомолец выдавал хронику сердечных приступов в транспорте и на улицах, и в метро врубили наконец полную вентиляцию, не работавшую из экономии энергии лет пять. Ошалевшие граждане в гремящих вагонах наслаждались прохладными потоками. Суббота выдала 35, и на пляжах было не протолкнуться. Песок жег ступни: перебегали, поухивая. В тени жались вплотную; энтузиасты загара обтекали на подстилки, переворачиваясь. Парная вода кишела. Воскресные электрички были упрессованы, будто объявили срочную эвакуацию, тамбуры брались с боя. Москва ринулась вон, на природу, под кусты, на свои и чужие дачи; под каждым лопухом торчала голова, и в глазах маячило извещение: хочу холодного пива. Продажа пива и лимонада действительно перекрыла рекорды. Главным наслаждением манило глотнуть колющееся свежими пузырьками пойло из холодильника, фирмы сняли с телевидения рекламу прохладительных напитков: и так выпивали все, что течет. С каким– то даже мазохистским злорадством внимали: – Метеоцентр сообщает: сегодня в Москве был зафиксирован абсолютный рекорд температуры в этом столетии – в отдельных районах столицы термометры показали +36,7°С. На ближайшие сутки ожидается сохранение этой необычной для наших широт жары, после чего она начнет спадать. Падение температуры будет сопровождаться ливневыми дождями и грозами. Дышать стало трудно. Солнечная сторона улиц вымерла. Плывя в мареве по мягкому асфальту, прохожие бессознательно поводили отставленными руками, стремясь охладиться малейшим движением воздуха по телу. Июль плыл и плавился, и солнце ломило с белесых небес. И долгожданные вечера не приносили облегчения и прохлады. Окатив водой полы, спали голыми поверх простынь, растворив окна, и утром вешали влажные постели на балконах, где уже жег руки ядовитый ультрафиолет. Дождей не было, а поднялось до 38, и это уже запахло стихийным бедствием. Примечательно, что те, чьей жизни непосредственно жара не угрожала, не болело сердце и не подпирало давление, воспринимали происходящее не без любопытства и даже веселого удовлетворения: ох да ни фига себе! ну ну, и долго так будет? вот да. Сердечникам было хуже. Под сиреной летала скорая, и десяток свалившихся на улице с тепловым ударом увозился ежедневно. Вентиляторы – настольные, напольные, подвесные и карманные, с сектором автоповорота и без, простые и многорежимные – стали обязательной деталью быта; вращение, жужжание, комнатный ветерок вошли в антураж этого лета.
А явно заболевший паранойей градусник показал 39, и его приятель и подельник барометр мертво уперся в великую сушь. – Ниче го себе лето! ... Полез спрос на автомобильные чехлы, и только белые, отражающие солнце. Оставленная на припеке машина обжигала, сидение кусало сквозь одежду – рвали с места, пусть скорей обдует. Богатые лепили автомобильные кондиционеры, что в странах жарких нормально или даже обязательно. Кондиционер стал королем рынка электротоваров. Их ящики выставились в окна фирм, и теплая капель с фасадов кропила прохожих, оставляя неопрятные потеки на тротуарах. На верхние этажи вода доходила только ночью. Набирали кастрюли и ведра для готовки, наполняли ванну – сливать в унитаз, мыться из ковшика над раковиной. В связи с повышенной пожароопасностью лесов были запрещены выезды на природу, станции и шоссе перекрыли млеющие пикеты ГАИ и ОМОНа. Зыбкий желтоватый смог тлел над столицей. В этих тропических условиях первым прибег к маркизам (забытое слово маркизет!) Макдональдс. Жалюзи помогали мало и закрывали витрины – над витринами простерлись, укрыв их тенью, навесы ткани. И спорые работяги на телескопических автовышках монтировали металлические дуги на солнечные фасады – Тверская и весь центр расцветились, как флагами, пестрыми матерчатыми козырьками. – О черт, да когда ж это кончится... ф фу, Сахара... Появились объявления: Прачечная временно закрыта по техническим причинам. Баня временно не работает в связи с ремонтом водопровода. – Небывалая засуха поразила Подмосковье. Пересыхание источников привело к обмелению многих водоемов. Уровень воды в Москва реке понизился до отметки два и семь десятых метра ниже ординара. При 40 реальную нехватку воды ощутили заводы. Зеркала очистных сооружений и отстойников опускались, оставляя на месте водной глади бурую вонючую тину, под иссушающим зноем превращающуюся в шершавую слоеную пленку. Караванами поперли многотонные фуры с прицепами воду в пластиковых канистрах из Финляндии и Германии, канистры эти с голубыми наклейками продавались во всех магазинах и ларьках. А градусник лез, и был создан наконец Городской штаб по борьбе со стихийным бедствием, который возглавил мэр Москвы Юрий Лужков. Жесткий график почасовой подачи воды в жилые кварталы. Советы в газетах: носить только светлое, двигаться медленно, не выходить на солнце, много пить, употреблять холодную пищу, и веселая семейка в телепередаче Семейный час деловито делилась опытом: ка ак только дают воду – муж быстро моет полы, жена шустро простирывает (не занашивать!) белье, дочь резво споласкивает (не жрать жирного в жару!) посуду – двадцать минут, потом по очереди скачут в душ, семь минут на человека, вытираться уже в коридоре – еще двадцать минут, и еще двадцать минут наполняется ванна на предстоящие сутки: час – и все в порядке, все чисты и свежи. Раньше плана и вообще вне плана вставали предприятия и конторы на коллективный отпуск. Все равно работать считай бросили. Устали. Ждали спада, дождя, прохлады. И появились голубые автоцистерны водовозки. Загремели ведра. Активисты из жильцов собирали деньги по графику: машина заказывалась по телефону, фирмы развернулись мигом, возили из Шексны и даже Свири, дороже и престижней была ладожская вода, но очереди на вызов росли, машин не хватало. И вышла на улицу ветхая старушка с забытым в истории предметом – довоенным солнечным зонтиком. Гениально – идти и нести над собой тень! Цены прыгнули ажиотажно, крутнулась реклама, контейнеры бамбуковых зонтов с росписью по синтетическому шелку поволокли челноки из Китая. – Слушайте, это ж уже можно подохнуть! Что делается?! Ничего себе парниковый эффект пошел. – Ну, не надо драматизировать. Для Ташкента – нормальная летняя температура. Здесь был не Ташкент, и при сорока трех градусах стали жухнуть газоны. Ночами поливальные машины скупо обрызгивали только самый центр. Листва сворачивалась и шуршала сухим жестяным шорохом. Духота верхних этажей под крышами стала физически труднопереносимой. Городской штаб изучал опыт Юга и изыскивал меры: крыши прогонялись белой, солнцеотражающей, краской – эффект! Любая белая краска вдруг стала (еще одно забытое слово) дефицитом – граждане самосильно защищались от зноя. Не модой, но формой одежды сделались шорты. Модой было, напротив, не носить темных очков и настоятельно рекомендуемых головных уборов. Отдельная мода возникла у стриженых мальчиков в спортивных кабриолетах – белые пробковые шлемы. Первыми на ночной график перешли рестораны – те, что и были ночными, просто закрывались днем за ненадобностью. С одиннадцати до пяти дня прекратили работу магазины, наверстывая утром и вечером. И очень быстро привычным, потому что естественным, стало пересидеть самую дневную жару дома, отдохнуть, вздремнуть – вошла в нормальный обиход сьеста. Замерла дневная жизнь – зато закипела настоящая ночная: в сумерки выползал народ на улицы, витрины горели, машины неслись – даже приятно и романтично, как отдых в Греции. На сорока пяти все поняли окончательно, что дело круто не ладно. Ежедневно Время информировало о поисках учеными озоновой дыры и очередном климатическом проекте. Информация была деловито бодрой, но причины феномена истолкованию не поддавались. В пожарах дома полыхали, как палатки. Пожарные в касках и брезенте валились в обмороки. Пеногонов не хватало, воды в гидроцентралях не было, телефонные переговоры об аварийном включении не могли не опаздывать. В качестве профилактических мер отключили газ; плакаты заклинали осмотрительно пользоваться электроприборами и тщательно гасить окурки. За окурок на сгоревшем газоне давали два года. На сорока семи потек асфальт тротуаров и битум с крыш. Под кондиционером дышать можно было, но передвигаться днем по городу – опасно: босоножки на пробковой подошве (иная обувь годилась плохо) вязли, а сорваться босиком – это ожог, как от печки. Опустели больницы. В дикой сауне палат выжить не мог и здоровый. Одних забрали родственники, другие забили холодильники моргов. Ночами экскаваторы еще рыли траншеи кладбищ. Стальные зубья ковша со звоном били в спекшуюся камнем глину. И перестал удивляться глаз трупам на раскаленных улицах, которые не успел подобрать ночной фургон. Газы бродили в их раздутых и с треском опадающих животах, кожа чернела под белым огнем, и к закату тело превращалось в сухую головешку, даже не издающую зловония. Но и при пятидесяти город еще жил. По брусчатке старых переулков и песку обугленных аллей проскакивали автомобили, на асфальтовых перекрестках впечатывая глубокие черные колеи и швыряя шмотья из под спаленных шин. Еще работали кондиционированные электростанции, гоня свет и прохладу деньгам и власти. Прочие зарывались в подвалы, дворницкие, подземные склады – в глубине дышалось. Еще открывались ночами центральные супермаркеты, зовя сравнительной свежестью и изобилием, а для бедных торговали при фонариках рынки. Дребезжали во мгле автобусы, и пассажиры с мешками хлеба и картошки собирали деньги водителю, когда путь преграждал поставленный на гусеничные ленты джип с ребятками в белых балахонах и пробковых шлемах, небрежно поглаживающих автоматы. Днем же господствовали две краски: ослепительно белая и безжизненно серая. В прах рассыпался бурьян скверов, хрупкие скелетики голубей белели под памятниками, а в сухом мусоре обнажившегося дна Москва реки дотлевали останки сожравших их когда то крыс, не нашедших воды в последнем ручейке. Дольше жили те, кто собирался большими семьями, сумел организоваться, сообща заботиться о прохладе, воде и пище. Ночами во дворах мужчины бурили ручными воротами скважины, стремясь добраться до водоносных пластов. Рыли туалеты, строили теневые навесы над землянками. По очереди дежурили, охраняя свои скудные колодцы, группами добирались до рынков, всеми способами старались добыть оружие. Спасительным мнилось метро, не вспомнить когда закрытое; передавали, что там задохнулись без вентиляции; что под вентиляционными колодцами властвуют банды и режутся меж собой; что спецохрана защищает переходы к правительственному городу, стреляя без предупреждения; что убивают за банку воды. Градусники давно зашкалило за 55, и в живых оставались только самые молодые и выносливые. Телевизоры скисли давно, не выдержав режима, но держались еще древние проводные репродукторы, передавая сообщения о подземных стационарах, где налаживается нормальная, жизнь, о завтрашнем спаде температуры – и легкую музыку по заявкам слушателей. Свет и огонь рушились с пустых небес, некому уже было ремонтировать выгнутые рельсы подъездных путей и севший бетон посадочных полос, и настала ночь, когда ни один самолет не приземлился на московских аэродромах, и ни один поезд не подошел к перрону. Последним держался супермаркет на Новом Арбате, опора новых русских, но подвоз прекратился, замер и он, и ни один автомобиль не нарушил ночной тишины. С остановкой последней электростанции умолк телефон, прекратилось пустое гудение репродуктора, оборвали хрип сдохшие кондиционеры. Днем город звенел: это трескались и осыпались стекла из рассохшихся перекошенных рам, жар высушивал раскрытые внутренности домов, постреливала расходящаяся мебель, щелкали лопающиеся обои, с шорохом оседая на отслоенные пузыри линолеума. Крошкой стекала с фасадов штукатурка. Температура повышалась. Слепящее солнце пустыни било над белыми саркофагами и черными памятниками города, над рухнувшей эспланадой кинотеатра Россия, над осевшими оплавленными машинами, над красной зубчаткой Кремля, легшими на Тверской фонарными столбами, зияющими вокзалами...
Только что зашел на сайт Алика (кто не знает, это один из дурачков на anekdot.ru, вечно пишет какие-то сказки), там висел вот такой вот незадачливый пост, адресованный именно Алику, ответа я пока не видел! Афтор поста - "Ворланд" 5 балов тебе Ворланд :)
Все кто хочет высказать "соболезнования" Алику, можно это сделать здесь - http://www.alikdot.ru/book/book.php
А вот и сам пост: - ----------------------------------------------- Судя по тому бреду что это мудило Алик пишет на anekdot.ru. - оно давно просрало свои мозги. Каждый раз когда вижу его творчество на сайте, до глубины души хочется встретится с ним и разьебашить ему его вонючую америкоскую рожу. Этого хотят и другие пользователи ресурса, и именно поэтому он никогда не включает "обсуждение" после своего маразма. Потому что просто боится, боится того что все что он пишет - это банальный вымысел больного человека. Даю 100% что это мудило работает на лагерь Быдлоковича, ну не может нормальный человек иметь столько желчи во рту. Короче говоря - Алик, это проФФесиАнальное быдло, лешонное здравого рассудка. Можешь не отвечать, я на тебя хуй ложил, как и вся Украина, как и вся Россия, как и все посетители анекдот.ру.
"но вина такого (Liebfraumilch) там точно не было - в то время... А сейчас это один из лучших ресторанов города..."
Если это "один из лучших ресторанов города", то этого вина там и сейчас быть не должно - дело в том, что Liebfraumilch - это КУЛИНАРНОЕ вино, один из рекордсменов по дешивизне (в Европе от 1 до 1.3 евро за литр). Пить такое вино никто не станет, да еще в "одном из лучших ресторанов города". Правда, зависит от того, какой город...
Из статьи "Как спать с женой" модного женского журнала "Суперстиль"
... Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив, что ваша жена уже с кем-то ночует, постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать и хотя бы до утра ни о чем у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама все расскажет.
Сначала был хаос. Потом один вселенский мегаразум создал от нечего делать идеальный мир и назвал его планета Земля. Звали его Бог. Как водится, он с друзьями пошел отметить это дела психотропной амброзией, но забыл пригласить своего лучшего друга-собутыльника Дьявола. Тот очень расстроился и, решив напортачить Богу насрал на его идеальный мир. Когда Бог увидел его засраный мирок он прописал Дьяволу таких люлей... в общем они поссорились и стали заклятыми врагами. На очистку планеты Земля от подлых копроэлементов былы вызвана суперкоманда “Вселенские ассенизаторы”. К третьему тысячелетию большинство копроэлементов было уничтожено, но еще живы, оставались трое - Фрау Жопасручкой, Мистер Какашка и самый коварный кастратор - ГОВНОМОЗГ.
Глава 1: Жопа в жопе.
Был великолепный синий вечер: тишина, покой, в кустах с жутким воем испражнялся медведь, а на холме два туриста спаривались близ разбитой ими палатки. Туристка, находившаяся в позе угла, которую в простонародье называют “Раком”, спрашивала у своего вспотевшего от удовольствия друга:
-Вань, а Вань. Давай в другую дырку попихаемся. Явно опешивший мужик приостановил движения и узнался: -Это в какую? В рот что ли? -Нет, Вань, в попку. Ваня, не имея под рукой никаких смазочных материалов, подошел к вопросу со смекалкой и запросто раздвинув ягодицы подруги сморкнулся ее прямо в анальное отверстие, затем вставив в него свой эрегированный фаллос. Подруга визжала от боли, когда в оргазме милок со всего размаху молотил ее по спине увесистым кулаком. Нанеся пару последних ударов, он с удовлетворенным лицом извлек половой член. Тут же лицо его исказилось, он подошел к голове подруги и засунул в ее рот половой орган, злостно выговаривая: -В жопу, в жопу! Жри теперь свое дерьмо! Подмываться надо! Проделав эту процедуру он ушел в палатку с гордо поднятой головой, а туристка отплевываясь фекалиями побежала за ним приговаривая: -Вань, я подмывалась! Вань, прости! Давай я тебе писю языком помою! В кустах медведь издал последний вопль силы и, наконец, смог испражниться со звуком уходящей со старта ракеты. Где-то в близи этого леса уже несколько дней бродила величайшая из великих команда вселенских ассенизаторов- защитников вселенной от фекалоидов. Эта команда была созвана великим вселенским разумом и уже несколько тысячелетий защищала планету от подлых и грязных фекалоидов. Итак, на холм поднялись все великие гуру: Извращенец по имени Извращенец, гигантский и вечно эрегированный фаллос по прозвищу Мегачлен и компьютеризированный унитаз модели Achtung I.. Унитаз стоял на тележке, привязанной к яйцам Мегачлена, а величайший из великих Извращенец сидел верхом на головке гигантского подового органа, которому явно все это не нравилось: -Почему вы уже пару тысячелетий используйте меня как рабочую лошадь?- обиженно сказал он. -Потому что ты великолепная гора мускул, находящихся в постоянной эрекции.- Ответил Извращенец. -Ну, мне очень приятно....- потупился Мегачлен. -Тогда скачи как ветер!- По головке гигантского члена ударили ноги Извращенца и вся компания резво дернулась вперед. Где-то далеко, в трех километрах на север, по беспечным лесам шла совсем иная компания. Отряд из двадцати мужчин и женщин, обнаженных и вымазанных в коричневой массе окружали собой огромную задницу на ножках, ягодицы которой в вершине были скреплены ржавой металлической ручкой и четырьмя ржавыми саморезами. -Фрау, можно я вас оближу? – спросил один из охранников. -Нихт! Нихт! Герр Гофномозг не может штать! -Как скажите, фрау. Мы опережаем график и я подумал, что нам нужно отдохнуть и поесть. -О, майн гот!- воскликнула Жопасручкой, и слегка обгадилась от напряжения.- Фы есть меня угофорить! Прифал! прифал! Если мы устанем, то не дойтем до Ленинграда. Копрофилы дружно встали на привал и извлекли из ануса по куску фекалий, который они с удовольствием стали употреблять снова в пищу. Двое с довольным видом поглощали фекалии из первоисточника Фрау Жопасручкой и были довльны, облизывая губы, вымазанные в говне. Под конец пиршества началась оргия в стиле “Все со всеми”. В радиусе пяти метров вся территория была покрыта испражнениями людей, купавшихся в них. В самый разгар оргии копрофилов и копрофагов из-за горы выскочили Вселенские ассенизаторы и между ними протекал странный диалог: - ...вот уже две тысячи сраных лет мы усиленно очищаем мир от копроэлементов. Мне кажется, что про нас забыли- говорил компьютеризованный унитаз, булькая после каждого слова. - Зато я придумал, как использовать член по назначению. Он теперь рабочий скот.- Говорил ему мужик. - Мне не очень нравится вся эта канитель, потому что ты каждый раз бьешь мне ногами по яйцам. Все-таки больно. Кстати почеши мне головку.- Ныл член. Мужик мягким движения начал производить манипуляции, от чего член-лошадь весело выстрелил струей спермы в воздух, сбив ударом горного орла. -Эй! Вон Жопасручкой! Член вперед!- от радости закричал великий Извращенец. -О, майн гот! Вселенские ассенизаторы! Аларм! Шнеля, шнеля! Дас ис портизанен! В две секунды копрофилы завалили оргии и встали в полной боевой готовности. В правой руке у каждого была средних размеров праща, а в левой - фекальные заряды к ней. Несколько секунд все участники событий стояли неподвижно, а потом началось побоище. Копрофилы закидывали фекалиями мировую команду, а Мегачлен, направляемый Извращенцем, заливал их литрами спермы. -Член огонь!- орал он, молотя его сапогами по яйцам. Член, с нескрываемым выражением обиды на лице... простите на головке делал это. Компьютеризированный унитаз модели Achtung I только булькал и плелся, периодически аннигилирую фекальные заряды. Литры спермы и килограммы фекалий покрывали землю, копрофилы, захлебываясь в семени падали на поле боя и умирали. Фрау Жопасручкой билась в истерике, по всей ее плоскости стекал понос. Когда с охраной было покончено и путь был свободен, Вселенские ассенизаторы подошли к одному из последних копроэлементов: - Ну что жопа ты теперь в полной жопе,- сказал извращенец, - сейчас тебя трахнет гигантский член, и ты позорно разорвешься на мелкие кусочки. - Я не буду трахать обосраную задницу!- вдруг закричал будущий дефлоратор анусов.- Мало того, что вы меня как лошадь используете, так теперь еще и гигантские задницы трахай. Не буду! - А вот и будешь!- сказал ему извращенец и со всего размаху стукнул его по правому гигантскому яйцу. Завязалась перепалка. Жопа поняла, что это ее шанс уйти от возмездия и залив их струей поноса побежала по склону вниз и скрылась в одной из пещер. Несколько часов команда ассенизаторов тщетно искала ее, а потом, посоветовавшись, они двинулись в дальнейший путь в Ленинград.
В этот день у Говномозга был отменный копрофилический пир. Его приверженцы прямо таки купались в фекалиях и с жадностью пожирали их. Огромным бассейн был залит отборным поносом, смешанным с отменной ослиной мочой, и каждый желающий мог в нем искупаться и испить из него. Люди услаждали себя жидким стулом, целовались с какашками во рту и гадили друг другу в рот. На платиновом троне восседал сам Говномозг - огромная круглая фекальная масса с фиолетовыми щупальцами, которые беспрестанно крутились по сем сторонам. Рядом с ним сидел мистер Какашка, председатель Чрезвычайной комиссии или просто ЧК и с нескрываемой радостью и умилением наблюдал за происходящим. - Что-то Фрау сильно запаздывает. Она уже давно должна была вернуться с новыми копрофилами. Надо будет ее ритуально дефлорировать. - Я не против.- Ответил мистер Какашка Говномозгу.- Можно ее будет за ручку подвесить. Его коричневатые фекальные глазки блестели в предвкушении будущей расправы. Внезапно ворота открылись, и в дверь вбежал уставший мужчина со следами белой жидкости на лице: - Нас атаковали! Вселенские ассенизаторы захватили Фрау! - Принесший плохую весть должен умереть!- сказал Говномозг и одной из своих щупалец залез гонцу в анальное отверстие, и выдернул его половые органы. Копрофаг забился в жуткой агонии и умер от болевого шока. Далее пиршество продолжалось без особых эксцессов.
Глава 2: Тригидрофалосоид и девочка Маша. Чистая, непорочная, но весьма ужасная любовь.
- Ах, какой замечательный город Ленинград. Его основал царь Петр I и в нем столько прекрасных памятников архитектуры!- восхищался Гигантский Член, одетый в пальто, шляпу и кирзовые сапоги. - Молчи, сволочь. Из-за тебя мы упустили Жопусручкой. Я не буду ее трахать, она в говне! Тупой ишак!- злостно говорил извращенец - В этом я полностью согласен. Ты призван уничтожать копроэлементов самим мега разумом и вдруг заломался. За такое и головку открутить не жалко.- Булькнул в довесок компьютеризированный унитаз. - Если вам так хотелось - сами бы ее и трахали! Я больше с вами не разговариваю! - Эй, засранцы, с толчком! Который час, е?- крикнул рэпер с дружками великой команде. Член снял шляпу и, показав парню красную головку, кончил ему в лицо парой литров спермы и дальше продолжил путь в состоянии умиротворения. Немного погуляв по прекрасному городу, они двинулись в доки. Их обдувал прохладных соленый ветерок, рядом гадили чайки, а в пяти метрах бомжа рвало на его спящего товарища. В общем обстановка была прекрасной. Медленными уверенными шагами они двигались по докам, выискивая подлую и неуловимую Жопусручкой. - Мистер, не хотите поразвлечься? - сказала, повернувшись на звук шагов и увидев Мегачлена юная особа. Тот, моментально возбудился, кончил, и его шляпа, подлетела высоко в воздух, упав прямо на голову вышедшего на палубу Тригидрофаллосоида. - Угрук-манды! О веилкий бух трихид'гофаласоитоф, пасиба чта услугшыл мылгбы мойи и дыл мне новгуйю фляпу! А ето чта такое? - задумчиво сказал Тригидрофаллосоид, вытирая лицо и глядя на семя Мегачлена. Наконец поняв, что же это такое он продолжил: - О веилкий бух трихид'гофаласоитоф! Тгы тхаргиш мине спирму свою, угрук-манды тибе!- он упал на колени и начал биться головой о палубу, время от времени облизывая руки. В это самое время извращенец уже во всю раскручивал десятилетнюю проститутку: - ...короче говоря, сейчас я тебя прямо здесь тебя жахну садишься на унитаз, и начинаешь писать в него, одновременно полизывая головку гигантского члена, а я в это время буду вкушать вкус твоей мочи, одновременно вылизывая твое лысое влагалище. Потом я хочу, что бы ты встала задом кверху и отдала в мое распоряжение свою попку, а в конце я хочу выпустить струю спермы тебе в нос. Согласна? Девочка задумалась. - Две штуки и я твоя. - А может в кредит?- с тоном мольбы в голосе сказал извращенец. - Отстань от девочки - она моя!- Крикнул вышедший на палубу старичок двух метров в высоту и полутора метров в ширину в матроске, фуражке с якорем и трубкой в зубах. Он пнул облизывающего с губ сперму Тригидрофаллосоида и начал спускаться вниз по трапу - О, мой капитан!- радостно закричала юная проститутка и бросилась на встречу морскому волку. Лицо капитана расплылось в загадочной ухмылке, когда девочка бросилась перед ним на колени и, расстегивая ширинку начала страстно облизываться. - Мгашша, угрук манды, здграстгвуй! Пгомгнигш трихид'гофаласоита!- сказал маленький рыжий Тригидрофаллосоид, сдергивая с себя штаны и обнажая три эрегированных члена. Маша отвлеклась от минета капитану и взяла в рот один из фаллосов матроса. В этот момент Тригидрофаллосоид залился плачем, подняв руки в сперме к небу - Угрук манды, угрук манды, угрук манды! О веилкий бух трихид'гофаласоитоф! Ну, пгогшемгу у дгешвохки нге тгшри грта! Команда Вселенских ассенизаторов медленно подошла к этому любовному треугольнику. Капитан, Тригдрофалосоид и проститутка переходили от прелюдий к действию. Извращенец обратился к морскому волку: - Извините, что отвлекаю вас, но... - Быстрее. Мне надо поддерживать эрекцию. Э-эх! Старость- не радость! - Буду краток. Я и мои спутники ищем одну мерзкую особу. Ее зовут Фрау Жопасручкой. Она похожа на Жопу с ручкой и возможно попыталась недавно отбыть из этого порта на ближайшем корабле в любую точку света. Не видели. - Хм. Надо подумать. Тут был карантин на пару дней. Один матрос занес нам жуткую форму гонококка передающегося как половым, так и воздушно-капельным путем, Первый и единственный корабль ушедший из порта - частный. Он уплыл в Нью-Йорк. - А вы не знаете, как нам туда попасть? - Вариантов масса. Готовьте пару тысяч баксов и через неделю вас довезет кто-нибудь, если ему по пути. - А если у нас нет денег и нам надо срочно туда попасть? В глазах капитана мелькнул странный блеск и он ухмыльнулся: - Я могу вас туда доставить, но одному придется пройти в мою каюту для установления... формы оплаты. Но предупреждаю - слабый организм может не выдержать такого натиска. Всего несколько минут позора - и вы в Нью-Йорке. Великая команда ассенизаторов данное предложение поставило в ступор. Никому не хотелось быть средством оплаты проезда. - Давай, Мегачлен. Пять минут позора...- тихо шептал Извращенец. - Сам иди. Ты же извращенец. Это по твоей части.- Ловким движением яйца гигантский половой орган подтолкнул своего товарища. - Я вижу этот человек самый смелый. –, обратился капитан к извращенцу,.- Иди за мной. Он медленно поднялся по трапу, и члену команды вселенского разума ничего не оставалось, как последовать за ним. Унитаз и Мегачлен проводив глазами собрата уставились на самый ужасный и забавный половой акт в мире Тригидрофалосоид одним махом имел десятилетнюю девочку в две дырки сразу. При этом надрачивая третий эрегированный фаллос и причитал: - Угрук манды, угрук манды, угрук манды! О веилкий бух трихид'гофаласоитоф! Ну, пгогшемгу у дгешвохки нге тгшри дгырки! Он кончил из трех брандспойтов Маше в рот и она от обилия семени начала задыхаться Маленькая проститутка могла умереть, но бесстрашный Тригидрофалосоид не растерялся и сделал ей искусственное дыхание рот в рот. Он спас маленькую девочку и вдобавок попробовал свою сперму. Их лица и тело были покрыты спермой, но оба были счастливы. - О, мой герой!- прыская спермой сказала Маша и поцеловала спасителя взасос. Это был самый мерзкий и ужасный поцелуй за всю историю человечества. От увиденного Мегачлен в истерике бился головкой о столб, а унитаз выворачивало всем его содержимым. В это время из каюты капитана доносились жуткие вопли, будто тысяче девственниц одновременно совершили дефлорацию. Из иллюминатора высунулся Капитан: - Юнга. Маша сюда бегом! И те быстро последовали его просьбе. С первых минут после появления новых членов оргии из каюты вновь начали раздаваться стоны и крики, но это были далеко не крики счастья, а скорее крики боли и насилия. Из квадратного иллюминатора высунулась голова Тригидрофалосоида: -Тхольтко нхе фмойх жхофпа! Потом могучая рука капитана затащила его обратно, и дикие крики с новой силой возобновились. Из щелей одно борта потекла белая жидкость, а лицо Маши-проститутки распласталось по иллюминатору, залитое с затылка спермой. Прошло пол часа. На палубу вышла вся команда. Десятилетняя шлюха вылезла первой. Все ее лицо было вымазано в сперме, из ануса тонкой струйкой текла кровь, за ней счастливо в костюме мазохиста выскочил Тригидрофаллосоид, который протирал свои члены ладонями, затем слизывая с них белую жидкость. Далее вышел почти полностью обнаженный капитан - из одежды на нем была только фуражка. Вся спина была в синяках и порезах, гигантских размеров половой член был вымазан в крови, а на лице застыло маниакальная улыбка. Последним тяжелыми шагами на палубу ступил Извращенец. Вся спина была в крови, на головке стояла горящая свечка, вся мошонка была кем-то изжевана, На лице были следы спермы и губной помады. Со словами: -Это было незабываемо.- Он рухнул на землю и больше не поднимался. Капитан ухмыльнулся: -Ваш дружок силен. Думаю, вы оплатили свой проезд. Поднимайтесь на палубу самого лучшего корабля. Его имя “Вазелин” и это самая быстрая лодка из всех, что я видел. Мегачлен подхватил Унитаз модели Achtung I и поднялся на борт. Капитан внимательно осмотрел пассажиров. Взгляд его остановился на Мегачлене. Слушай парень у тебя лицо как залупа? -Это и есть залупа.- спокойно ответил член в кирзовых сапогах. -Да и голова по форме напоминает залупу. – точно подметил капитан снова. -Это и есть залупа. -Ну что ты. Нельзя так плохо говорить о себе - Но это правда! - Ты слишком плохо о себе думаешь. Я уверен, что если ты наденешь парик, то никто и не заметит схожести твоей головы с залупой. - У меня не голова, а залупа
Все женщины на свете мечтают у меня атсасать! Это проверенный факт, иду я па улице, тока успеваю от девок отбивацо, все падают на калени передо мной и за ширинку хватаются сразу, а потом я прасыпаюсь и анонирую. Ето я написал, чтобы было вам поржать над чем. Просто не умею я шутки делать. Некоторые пределывают старые забытые анекдоты под себя - нахуй надо. Хотя я, впрочем, и этого не смогу, старый анекдот "буратино утонул" я могу рассказать, как "пошли вы нахуй все" и получить за это пизды. Попробуй потом объясни, что пытался пошутить.
Про историю о рождении сына в 1984 г ( от 30 июня) История выдумана от начала до конца. А вот как было на самом деле. Я эту забавную историю рассказываю частенько в компаниях. Поэтому я думаю она и оказалась здесь, украденная и в сильно искаженном виде. "Автор" может мне написать на почту. Итак. Холодный ноябрь 1971 года, глубокая ночь. Вашей покорной слуге надоело сидеть у мамы в животике и.... началось. Жили мы тогда у ст. м. Молодежная. Приехавшая скорая отвезла будущую мою матушку в роддом № 2(Ст. М. Багратионовская). Ближе под утро папа собрался домой, естественно на метро. В руках у него были мамины сапоги, пальто с меховым воротником и пуховый платок. Стоит он, совершенно счастливый, я бы сказала обалдевший, ждет поезда. Его приметил наряд милиции. Поинтересовались, откуда мол ты такой, аж светишся? Отец честно рассказал. Он и милиционеры прошли в роддом. Благо от метро, до ул. О. Дуднича 2 мин пешком. Там подтвердили, что этот товарищ несколько часов назад привез сюда жену со схватками и именно в этой одежде. Его поздравили и отпустили. И никакой пьянки не было. Домой папа приехал трезвый и счастливый. Так что не надо истории тырить.
Поистине интересно и раболепно смотрится угодническая инициатива губернатора Матвеенко о третьем сроке президента! Тем более, что проходит под лозунгом Путин - истинный патриот Питера, который дал и городу и стране какой то особый стимул и импульс... Только вот патриот этот, в который уже раз (читай 300 лет СПб) демонстрирует прямо таки педерастичную повадку перед своими гостями - на сей раз поводом служит саммит большой восьмерки. Так что, петербуржцы, замрите и не дышите по зову и велению вашего главного патриота - дайте господам погулять на славу! Лучше вообще исчезнуть из города... А что поделаешь? Без подобного притеснения своих граждан и демонстрации собственной силы Власте попросту неинтересно...
Италия разгромила сборную Украины и вышла в полуфинал
В пятницу в матче 1/4 финала ЧМ встречались сборные Италии и Украины. Встреча закончилась со счетом 3:0 (1:0) в пользу подопечных Марчелло Липпи. Голы забивали: Дзамбротта, 6, Тони, 60, 69.
В самом начале матча итальянцам удалось забить быстрый гол. Джанлука Дзамбротта выстрелил из-за пределов штрафной и Александр Шовковский не сумел выручить свою команду. Во втором тайме сборная Украины в самом начале могла сравнять счет, однако не сумела реализовать свои возможности, а вот сборная Италии сумела забить еще дважды - отличился Лука Тони.
> Прислали мне по почте анекдот на финансовую тему.... > Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: [skip] > В данном случае будет не НДФЛ а налог на прибыль, а это уже > (10000-1525,42)*24%-2033-89 ИТОГО не 5254-24, а 7118-62 > :)))))))))) вот они - наши главбухи, родные, рассейские :)))))
А не хотите налог на выигрыш в азартных играх (или как он там правильно называется, но 35%) ?
Всем привет. Решил что всем могут быть интересны выдержки из переписки с некоторыми моими друзьями. Читать наверное лучше с конца, т. к. горячее обсуждение началось с того, что я им отправил историю про банк. На что получил просто море рассказов о собственном опыте.
============================== У меня ушло 8 (восемь!!!!) месяцев на то, чтобы эти у-ды исправили ошибку в моем домашнем адресе в своей базе. Каждый раз говоря с какой-нибудь "Оксаной" или "Денисом", я слышал, как они стучат по клавиатуре, но потом, когда на следующий день я перезванивал, чтобы убедиться, что адрес исправлен, они мне диктовали неправильный адрес - и так 8 (!!!!) месяцев.
Каждый раз они спрашивали: "а с кем вы разговаривали?" При этом, когда я просил представиться, по фамилии сотрудники ситифона говорят, что по фамилии они не представляются, но при этом каждый раз спрашивают " а с кем вы говорили?" Д Э Б И Л Ы.
А еще они предлагали мне перекредитоваться со ставки 13% на кредит по ставке 17% (!!!!). Когда я им сказал, что может быть мне сразу им просто так деньги в конвертике принести, они сказали, что просто должны были мне озвучить свое предложение..... ====================== Друзья поскольку комментарии поступают, продолжаю сиквел про банк. у меня все карты в райффайзене и я даже не знал что существуют всякие такие нижеописанные чудеса. со своим банком я мечтаю только об одном - чтоб при замене карты с курьером привозили, а также чтоб через курьера счет пополнять можно было -) ======================== Мне тоже звонили, обещали прислать по почте через две недели MasterCard Gold, даже попросили сказать:"Да", для того, чтобы записать мое согласие. Так и не прислали. Я перезвонила в ситифон, оказалось, что ситифон ничего об этом не знает и не имеет отношение к подобного рода обещаниям... и отвечали, что надо звонить в кредитный отдел. В отделении ответили, что для получения MasterCardGold необходимо предоставить справки с работы, написать заявление и ждать ответа от кредитного отдела.... Что за бред.... ======================== Да, уж... 1) Одному моему коллеге несколько раза звонили и предлагали переоформиться на MasterCard Gold. Он каждый раз отказывался... И удивлялся, почему его отказ не занесли в базу данных. На том конце тоже каждый раз удивлялись и обещали занести его отказ в базу...
И вот ему пришла по почте MasterCard Gold с пометкой, что его VISA аннулируется, скажем, через месяц. На его возмущенный звонок предложили лично подъехать в офис и написать заявление на расшифровку телефонного разговора и переоформление обратно на VISA.
2) Другой же мой знакомый каждый раз радостно соглашался на Золотую карточку. До сих не прислали. Единственное, чего он добился, так это того, что ему выделили менеджера для решения данной "проблемы".
3) Я два раза конкретно попадал, потому что не мог снять крупную сумму в баксах – видите ли у них сервера в Сингапуре зависали, тьфу Гоголь! ==================
У кого там счет в Ситибанке?))))))
Про банк. Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке. Вот перевод разговора: Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60." Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе". Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется".
Родственник: "Возможно вам следует забыть про этот долг". Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: "Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва? " Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования". Родственник: "Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты? " Citibank: "Извините? " Родственник: "Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: "Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством". К разговору подключается руководитель. Родственник: "Я сообщил уже, что она умерла в январе". Citibank: "Вы ее адвокат? " Родственник: "Нет, я ее племянник". Citibank: "Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства? "
По факсу пересылается соответствующая копия. Citibank: "Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь". Родственник: "Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов? "
Citibank: "Это будет разумно". Родственник: "Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69". Citibank: "Сэр! Но ведь это кладбище! " Родственник: "Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми! " Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank. Я: "У меня заканчивается действие кредитной карты". Citibank: "Да, мы в курсе". Я: "Я хочу получить новую карту". Citibank: "Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту". Я: "Я могу ответить вам сейчас". Citibank: "Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом". Я: "Я буду должна ответить также письмом? " Citibank: "Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать". Я: "Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам". Citibank: "Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас". Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк: Я: "Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA". Citibank: "Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г. " Я: "Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель". Citibank: "Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06. " Я: "То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос? " Citibank: "Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем". Я: "В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта! " Citibank: "Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем". 15 минут слушаю музыку. Citibank: "Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06".