Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2006
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Прочитал сегодняшнюю подборку анекдотов на anekdot.ru и комментарии к ним. Посочуствовал Диме Вернеру. Это с каким же кагалом приходится мужику работать!
Ну разве это не анекдот! "Gismeteo.Новости - Все новости о погоде! Сегодня Москва передохнет от дождей." В меру своей испорченности я прочитал передОхнет Не такая уж "е" и не необходимая.
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозе. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиня?. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваш? документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдеть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванце, все при ньому,
посмехається собе у вуса. - Що гарний настрей? - Гарний. - Ведкрийте багажник. - Прошу... Ведкриває, а там труп в мешку, порубаний на дребне шматки, кров м'ясо е все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство....
Створыв Господь мавпу. А тоди дывыться - не, людына все ж краще. Ну, збырае вин усих мавп и кажэ: щоб до завтра мэни людьмы сталы! Ну, мавпы цилу нич хвосты видризалы, голылысь, зрэштою, прокыдаеться Господь - краса! Жывуть люды у билых хатах из вышнэвымы садочкамы и т. д. Алэ що цэ? Дэяки мавпы всэ щэ у лиси по дэрэвах стрыбають! Ну, вин як грымнэ на ных: я Господь ваш, я вас створыв, як вы смиетэ нэ пидкорятысь словам моим?!
Мавпы пэрэлякалысь, поховалысь у кущах, аж тоди найсмилывиша вылазыть i кажэ забуханым голосом: "А мы па-украински не панимаем!"
"... Ключом к пониманию фильма служит фейнмановская интерпретация квантовой механики, сводящая вычисление матричных элементов для волновой функции к континуальным интегралам по винеровской мере на группе классических путей..." http://www.newscience.ru/common/design.php?main_file=../konferencia/konfer2003/bayuk.htm
"... Не из-за глупости своей попадались люди на девкину удочку, а из-за того, что обладала она какой-то силой. Гипнозом, как сейчас говорят. На третий день бабы из этой деревни решили отомстить девке. Они вскипятили несколько ведер воды, и когда чудская девка вошла в деревню, бабы облили ее кипятком. Девка побежала к роднику и запричитала: «Одэге! Одэге! » Вскоре жители Важгорта навсегда покинули свою деревню, ушли жить в другие места…»... Одэге — что означает это слово? Ни в одном из финно-угорских языков такого слова нет. Каким же этносом являлась эта загадочная чудь? ..." http://www.vokrugsveta.ru/telegraph/history/96/
ну насколько бывают порою тупы яйцеголовые - диву даешься. достаточно ошпарить любого из них ведром кипятка, и он живо заорет точный перевод загадочного чудьского слова.
Целый месяц по НТВ показывали сериал "КОНТОРА"- там в одной из 12 серий экстрасенсы-телепаты усилием воли сбивают самолет ПУЛКОВСКИХ АВИАЛИНИЙ! Видел эту серию на ДиВиДИ утром перед катастрофой Ту-154 и удивился, что есть такие Пулковские авиалинии кроме Пулковской обсерватории. www.tao.nm.ru
анекдот ру - превратился в отстойник междусобойников..... Дима Вернер, если ты еще трезвый и контролируешь ситуацию.... подумай над тем...... что твои анекдоты скоро будет рассказывать трахтеншернр или как там его, уебок без фамилии и очка...... побробуй исправить ситуацию..... весь наш офис иначе пошлет этот сайт нахуй.....
После долгого перерыва рискнул сегодня снова сыграть в "Косынку". В первой же раздаче выиграл 33 бакса! Был большой соблазн свалить с выигрышем, но азарт победил. Вторая, третья раздача. За пять раздачь слил выигрыш и ушел в минус. (около 70 баков) Сконцентрировался и отыграл полтинник. Думал уже свалить, но где-то екнуло и рискнул. Джек-пот. Полный расклад. 203 бакса в кармане и прыгающие карты на мониторе. ЗЫ. Еще один день прожит не зря. Редактировать
Предлагаю сделать гимном города Бабруйска пейсню Б. Б. Гребенщикова "Город золотой". И музыка хорошая, и слова "гуляют там жЫвотные" некуда не денешь...
хех=))) Там и следующая строка рулит: "Невиданной красы" это типа красавчеги? =) Надо работать над рифмовкой=)
сегодня мне на почту пришел первый украинский спам:
... У тебе. Просто зараз, сьогоднi, у тебе є можливiсть отримати саме те, що потрiбно, щоб здивувати усiх сусiдiв своiми гiгантськими помiдорами. Цiкаво? Ще й пак. Натисни тут. ...
Реальная история: Путин в какой то телепрограмме в США учавствовал. Его спросил ведущий: - So everything after all, which did happen of the submarine? (Так все таки, что случилось с подводной лодкой?) Путин улыбнулся, как буд то бы у него спросили про то чем он срет и не меняя вырожения лица ответил: - Она утонула. Вот так вот. Тайна за семью печатями.
-Верно ли, что лучший новый русский нувориш- это старый еврей? - Самый клевый новый русский- это старый еврей Вольф Мессинг! Перейдя границу из Польши в СССР в 1939 году, он начал с того, что вынес из Центробанка 100 тысяч рублей при помощи гипноза для обещанной демонстрации своей силы. Не удивительно, что уже через пару-тройку лет с такими способностями он стал ПЕРВЫМ РУССКИМ МИЛЛИОНЕРОМ и купил самолет-истребитель для Красной Армии. О его сверхъестественных способностях по-видимому писал даже Михаил Булгаков в "Мастере и Маргарите"- ведь сеанс черной магии мессира POLANDA - это типичное выступление гипнотизера Мессинга из Польши (Поланд- > Voland). Все мог вылечить Мессинг. Зубную боль, заикание. Единственное, что не мог сделать Мессинг- это излечиться от своего собственного дара. Подобная автобиография Вольфа Мессинга на http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
Англичане жгут: некто Джереми Пейдж из Таймс в частности ПЕСАЛ - "Я бродил по развалинам Грозного и видел, как власть в Чечне практически полностью отдают двадцатидевятилетнему бандиту, его ручному льву и его личной армии". Побойтесь премьер-министра, товарищи англичане, а что вы сделали в Ирландии в начле 20 века? Не то же ли самое? Чистыми руками грязь не вычерпывают. А предки аристократов 19 века, уж не бывшие ли бандиты века 11-го? ХА-ХА-ХА!
Чтобы узнать, что в мире творится, прочитал анекдоты на сайте. Стало грустно. Значит, в Израиле и России ничего не творится- только разрушается... Чем хуже живется-тем смешнее анекдоты, но когда убивают-смеяться и праздновать дано только фанатикам, кот. [на]-всех-на"Х%ССАН.-НАСРАЛА",-с 2-мя Л и Х[=h] в начале и на конце. Остался анекдот про 3-х российских богатырей, слинявших в Израиль, Палестину и Ливан, чтобы воевать сдуру друг с другом под дудочку джина, посадившего их в эту сраную бутылку.
Самый лучший новый русский- это старый еврей Вольф Мессинг! Приехав из Польши в СССР в 1939 году, он начал с того, что вынес из Сбербанка 100 тысяч рублей при помощи гипноза для демонстрации своей силы. Не удивительно, что уже через пару лет с такими способностями он стал ПЕРВЫМ РУССКИМ МИЛЛИОНЕРОМ и купил самолет для Красной Армии- "Мессингшмит". О его сверхъестественных способностях писал Михаил Булгаков в "Мастере и Маргарите"- сеанс черной магии мессира POLLANDA - это типичное выступление гипнотизера Мессинга из Польши. Единственное, что не мог сделать Мессинг- это излечиться от своего дара.
Это не анекдот, но выглядит как анекдот: Видимо вдохновленный оригинальной рокировкой министров юстиции проведенной президентом России Путиным, президент Татарстана Шамиев провел еще более ошарашивающую рокировку: 1. Почта Татарстана теперь торгует водкой замес-то коммерческих структур. 2. Коммерческие структуры теперь разносят пенсии и почту замес-то торговли водкой. ..... ждем реакции Буша, наконец-то у него появился повод пошутить про наших президентов.
Чего американцы мучаются по поводу Фиделя Кастро не понятно... Всегда, когда вижу Фиделя, удивляет огромной сходство с актером Лайэм Нисон /Liam Neeson/ (Список Шиндлера, Звездные войны 1 эпизод, Банды Нью-Йорка и т. п.)- ну загримировали бы его под Фиделя и успокоились... Или Нисон уже устал играть Фиделя?
Похождения убойных сисек в Крыму Часть 1 Юрасыкбезхуясык
Отдыхала я в этом году в Феодосии с двоюродной сестрой. Мне 24, зовут Лена, ей 21 зовется Наташа. Ну, днем, как водится, лежим на пляже сиськами кверху (3-го размера), загораем, а вечером по ночным клубам гудим. Сначала припиздовали в один бля кабак, "Водный нахуй мир", потом, когда роздуплили що программу видели уже, решили нах съебацца. Идем в "Барон". Раньше, как нам сказали, "Гандон" гудел на все нах побережье, вот и мы остановили свой выбор на нем. Приходим туда. На дверях надпись "по средам эротик-шоу" (а мы пришли в четверг). Во, думаем, охуеть, а то уже насмотрелись этих стриптизеров в "Водном нахуй мире", заебали эти бля раздевания на сцене. Заходим. В клетке прямо над столиками скачат бляди голые. Так себе пилотки, видать из местного населения. Ну и хуй с ним подумала я. Наталья моя пришла с подцепленным накануне хлопцем щоб висилилей типа было. Я сижу, втыкаю, градус повышаю. Тут за соседним столиком нарисовался молодой человек. Нехуя не в моем вкусе. Но судя по всему - иностранец: с рюкзаком, не курит, в футболке и джинсах. Мне аж блядь интересно нахуй стало, откуда нах. Судя по тому, что блондин - немец или швед. А я только начала учить немецкий, думаю, вот блядь хорошо было бы попрактиковаться в пиздеже. Сижу, думаю, на каком же бля языке начать пиздеш, чтоб не испугать нах. Тут официантка принесла ему коктейль B -52/ Один, второй... Говнодранец, смотрю, щары начал закатывать. Тут Наталья пихает меня и говорит: глянь на его пиздатое ухо! Смотрю, а у него ушная раковина какая-то недоразвитая! И тут под песнь типа “ну гдеж вы дефченки короткие ебченки” пошел этот блядь еблан в пляс. Видно и раньше с координациеей нах движежений у него нехуевые проблемы были а тут блядь ваще полный пиздецц. Вистебелярный аппарат нехуя его не слущается, поднял две карявки вместе оттопырил жопу назад. Ну просто картина “Еблан гориллы требует немедля самку” Мы сидим, просто угораем! В полночь в Гандоне выбирают самого главного гандона и пиздонесу вечера. "Выбирают" - не то блядь слово. Проводится нехуевый аукцион. Лот “блядь- выстрел из пушки” коктейль хуй его знает какой-то уникальный, звание гандона на этот вечер + грамоту типа бля документальное нахуй подтверждение что он блядь и есть гандон (хотя это блядь и без грамоты любой скажет), и индивидуальный стриптиз-танец. Стартовая цена - 100 грн. Начинается торг и этот "иностранец" нехуево так торгуется по-русски. По ходу узнаю, что он бля нехуя не иностранец а блядь коренной что есть москвич. Зовут Юра. У меня после чего аж сразу и упало. Короче этот даун покупает себе аристократское звание гандона за 420 грн. Получает свое дукументальное пожезненное нах подверждение, пойло, и пиздует на место. Тут выходит стриптизерша, мисс Игла! На рожу - пизда (сори за каламбур), прелестей - нихуя! В одежде школьницы, с ранцем за спиной и чупа-чупсом за щекой типа целочка девочка. Повыебывалась там в своей клетке, подразделась, ну и пора ж типа идти в народ ебацца. Подошла к одноиу, другому. Ну естесственно, на такую хуй у кого встанет. Но блядь Юрасык оказался из неробкого десетка и ваще иму уже все было пох! Короче еблан этот и сам уже начал раздеваться при ее приближении. Футболка куда-то улетела. Но не всем же видно! Потащила эта самка свою гориллу еблана в клетку с жутким восторгом на ебале! Сама разделась и давай его раздевать. А ему только этого бля и хочется! Сам стащил туфли, потняки. Она с него сняла пояс, ловко слетели джинсы! И стоит этот еблан в одних нах трусах! И хочет продолжения ебацца типа! Ну и получил. Она с него стянула трусы! И вот бля зрелище стоит еблан Юрасык получивший звание гандона пожизненно без трусов, наслаждается прохладой бля! Да вот только спиной стоит! Весь зал замер в ожидании. Парень - роста огромного, широкоплечий, всем хочется узреть, что же там спереди прячется. По ходу разжаются крики: обернись скатина, не хуя не видно! Ну он и бля и обернулся...
Сначало в зале от увиденного стало савсем тихо нах все живое просто нахуй замерло. Мать природа созерцала свою нехуевую шутку бля. Картина просто охуеть, огромные бычьи яйца, и поверх - маленькая пипеточка торчком торчит (хуем это назвать нельзя по апредилению)! .. Мы сначала охуели а потом под стол упали... Народ так хохотал, что даже свистеть не хуя немог... Т. к. чтоб свиснуть а не перднуть нужно хоть чуть чуть созредаточиться. Ему сразу все простили нахуй его выебывания на аукционе, когда он просто выкинул нах 420 грн, хули на калеку обижаться! Пусть хоть деньгами утешится в жизни... Тяжелое охуение зала прервала блядь стриптежерша которая залезла Юрасыкубезхуясыку коленами на плечи, и начала тычиться пиздой в лицо, а он и рад хлеборезку открыл и тянется еще и оральным сексом позаниматься на сцене! Что в принципе естесстнно с его данными... Но и тут обломилось: песня закончилась и он под общий хохот и слова охреневших от такого представления посетителей типа: как у него может быть такой маленький... пошел в гримерную одеваться. Причем явно охуеть какой гордый собой! Ни малейшего смущения на лице! Как клоун, только что насмешивший детей до срачки, со счастливой улыбочкой...
Не успели все немного прийти в себя, как блядь выходит новая Зирка местного населения Мистер неебацца Смит! С пластикой так ничего у него блядь получше, но опять таки, один на сцене - это хуйня! Пошел искать себе пилоток из публики. Вывел троих блядей. Подкатил к одной, одним движением пальцев скинул бретельки с сарафанчика и оно упало под ноги пилотки, стоит сука в труханах, но спиной к залу, и давай подъежжать ко второй пилотке, но та забрыкалась и в какой-то момент просто нах съебалась. А этот маччо все нехуя не унимаеться и давай к третей доебываться, снял маечку, лифчик. А столики начинаются уже прям возле сцены, он вешает все их шмотки на прутья клетки, кое-что самое интимное летит вниз в тарелки... вернулся к первой, взял ее под коленками, (а эта блядь уже голая полностью!), поднял ее, при этом широко раздвинув ее ноги, чтобы она как бы обхватилась ими за него и почти сел на присядки... тем самым поставив ее в горизонтальную нахуй позу с широкораздвинутыми ногами, перед зрителями во всей красе, короче вся "клубничка налицо" просто неебацца... как на порносайтах нах! я думала меня стошнит нах. Поизображал с ней еблю, а потом отнес ее вниз и посадил голую какому-то еблану на колени. Тот так блядь нехуево обрадовался. Хули готовая пилотка уже наколенях сидит только бери ее и трахай. А наш бля мачо приступил к второй: закинул ее ноги себе на плечи, так что уткнулся своим носом ей впилотку, потом опустил ее голову вниз, что она как бы свисала с него и начал кружиться с ней, хуйня вобщем полная, а потом пронес ее через весь зал в гримерную, чтобы она оделась а может быть поебацца вобщем хз... В итоге, получается, в клубе "Гандон" "эротик - шоу" - только по средам, в остальные дни –порно-шоу...
Да... Возвращаясь домой я много думала о Юрасыкебезхуясыке, невыбретой пилотке бляди которая кружила над головами поситителей, о своих сиськах и вообще о всякой разной хуйне. После чего решила поговорить с Наташкой: вот прикинь, говорю я, знакомишься с парнем, отличный такой, внешне охуенный. Общаемся, все хорошо, ну просто родственная нах душа. Доходит до секса и вот в самый блядь що не есть горячий момент он спешит поскорей избавится от мешающей одежды и ты видишь...
друг рассказал анекдот. был один дом там жили бедные люди. у них жрать даже ниче не было. там тараканы даже шпуели. вот. и один таракан пришел к главному таракану попросить разрешение жениться. и глав таракан говорит хуй с тобой принеси мне щас какую-нибудь крошку и в пятницу приходи. он бля с соседнего дома еле еле как или хуй ево знает принес крошку ему и в пятницу приходит а гл таракан говорит хуй с ним принеси мне еще одну крошку и в четверг приходи опять с крожкой хуй с тобой. он опять принес крошку и в четверг тоже принес и глав таракан говорит хуй с ним принеси мне к. а этот таракан жених перекричивает главного таракана э заебал уже бля пошел на хуй бля ебан сука заебал пошел на хуй.
1: Работа в ИНТЕРНЕТЕ. Если вы еще не нашли работу в ИНТЕРНЕТЕ, тогда говорите какая вам нужна вакнсий МОРЕ!!! 2: Мне надо работать пол часа с день и получать хотя бы 500 баксов в месяц за это. 3: Огласите весь список, пожалуйста.
1: Знач так Работы МОРЕ ПЕРЕЧИСЛЯЮЖ: 1) Платят за серфинг в Сети... То есть фактически за то, что Вы запустили свой браузер и переходите с одной странички на другую. Одновременно с браузером должна быть запущена некоторая программка - Bar. Обычно она выглядит, как узкая полоска на всю ширину экрана, что несколько уменьшает полезную площадь Вашего Explorer-а (процентов на 10-15). Bar наблюдает за Вашим перемещением по Сети, а также выводит некоторую рекламу (баннеры, по которым время от времени нужно кликать). Обычные расценки - $0,1 - $0,4 в час - --------------------------------------------------- 1:2) Существуют спонсоры, которые платят за чтение рекламных писем... На Ваш e-mail периодически приходят письма, в которых обычно содержится одна ссылочка, по которой нужно кликнуть и загрузить страницу. Некоторые спонсоры оплачивают сам факт прихода письма, даже не нужно загружать ссылку! Плата за одно письмо варьируется от $0,005 до $0,5. - ---------------------------------------------------- 1:3) Платят за клики по баннерам рекламодателей. Один раз за сутки Вы заходите на сайт спонсора, где приводится широкий спектр баннеров и ссылок различных рекламодателей. Вам нужно кликнуть на баннер и подождать пока загрузится страничка. Потом можно переходить к следующему... Расценки где-то $0,003 - $0,50 за клик. Кстати, в последнее время эти спонсоры набирают силу... - ---------------------------------------------------- 1:4) Есть спонсоры (и они все более популярны), которые платят Вам за регистрации в различных сервисах. Это могут быть различные службы, а также лотереи и розыгрыши призов. Расценки порядка $0,01 - $1. Единственный минус - на Ваш e-mail будут скидывать кучи различного хлама от этих компаний, так что не лишнее будет сделать какой-нибудь вторичный e-mail... - ---------------------------------------------------- 1:5) Платят за заполнение анкет и опросов, активность в форумах. Обычная длина опросов около 15-30 вопросов, но они все достаточно простые и построены по принципу "выбери ответ из 4-5 возможных". Цены - порядка $1 за небольшой опросик. Очень часто между участниками разыгрываются более ценные призы... - ----------------------------------------------------- 1:6) Эти спонсоры платят web-мастеру - человеку, у которого есть свой сайт в Интернете. Вы размещаете на своей страничке баннеры - мигающие, разноцветные картинки. Кто-то, купившись симпотным видом баннера, кликает по нему, это выводит его на сайт рекламодателя, а дальше его проблемы... А Вам денежка за это - порядка 0,01$ - 0,1$ за клик, $0,25 - $5 за бесплатную регистрацию или там процент с продаж. А если к Вам на сайт заходит 1000 пиплов в день, и каждый десятый кликнет? То-то и оно! - ----------------------------------------------------- 1:7) В эту категорию входят различные, в основном русскоязычные спонсоры, которые работают через систему Web-Money и представляют в основном отечественных рекламодателей. Платить они могут за самые разные Ваши действия - регистрации, клики, рекламные письма, активность в форумах, построение финансовых пирамид и т. д. Основное отличие - Вам не нужно месяцами копить на чек, а потом вдруг с удивлением обнаружить, что спонсор исчез с Вашими "кровными". Минимальные суммы для съема обычно не превышают $1, а могут быть и значительно меньше... То есть, поработав буквально несколько дней, Вы получаете на свой Web-Money кошелек деньги на карманные расходы :-). Что потом делать с ними - Ваше личное дело: получайте наличкой, вкладывайте в сетевой бизнес или купите что-нибудь в Интернет-магазине... - ------------------------------------------------ 1: ИТАК если вам понравилась работа из выше приведенных примеров пишите и еще раз пишите НАПИШУ адресса сайтов предложениями :)
4: Ух ты, а можно мне? Не знал, что серфингом можно заниматься в интернете и получать за это деньги? Когда бывал на побережьях океанов, приходилось только платить за серфинг, а тут мне платят? И за чтение почты платят тоже? Невероятно! Как это? Я плачу за марку минимум рублей 10, а здесь мне будут платить? Платят и за баннеры? Что бы они были мигающими, надо довольно серьезно потратиться, т. к. ты, наверное, имеешь ввиду телерекламу на огромных ЖК экранах? И тут мне будут платить?! Я получаю деньги на свой кошелек? Погодите, т. е. мне просто надо вынести на улицу кошелек, и вместо того, что кто-то его, извините, спи*дит, мне туда денег еще положат? Это, действительно, невероятно. Извините, это как надо обкуриться, что бы выдумать полный антипод нашей реальности? + Извините за назойливость, но Вы хотите еще сказать, за то, что я тут пишу, мне еще будут платить деньги? Сказка. Когда подписывать трудовой договор? Куда подъезжать?
НАВЕРНОЕ ПАРНЬ РЕШИЛ ЖЕСТКО ПОИЗДЕВАТЬСЯ НАД ИЩУЩИМИ КОПЕЙКУ В ИНТЕРНЕТЕ
Толщина VCDHD 0, 6 мм – это в два раза меньше обычного CD. Его легко можно сгибать и деформировать, не опасаясь повредить запись. Кроме этого, благодаря особой форме края, поверхность диска дополнительно защищена от царапин и механических повреждений.
Ну ниХя news... и после этого, нельзя говорить, что производители болванок способствуют развитию порноиндустрии?
не только у насралла смешная фамилия. написал латиницей фамилию "гайдай" для своего ftp-архива. ftp://ftp.andr.ru/pub/video/comedy/guydie/ получилось "парень умирает" :-)) добавить "со смеху" что-ли, а то юмор очень уж черный.
Анекдоты себя извели... скучно... смешного ничего, хватить придумывать (особенно если придумывалка невыросла), просто оглянитесь вокруг - гораздо смешнее, чем то, что вы все тут пишите... отстой...
Встречается мужик с бабой и... начинают они трахаться. И вот ребенок родился через 9 месяцев. Родился он, встречается с мамой и... начинают трахаться и родился урод, вот.
Я решил что это анекдот, а не история. http://www.from-ua.com/technology/44d9cc065b5fc/ Нужны ли Украине танки?
После распада Союза в Украине основным танком является Т-84 – отечественная версия советского Т-80. На испытаниях, проводимых в Греции по стандартам НАТО, он с успехом прошел все тесты и был единственным, форсировавшим водную преграду с ЗАДРАЕНЫМИ люками.
В конце лета, мать, с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку. Уже лет 10 прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить. Мать слегла, врачи определили у нее полиомелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистелой, гастрит, чесотку и энцелофатический синдром. - Сходи к бабушке, дочка,- прошептала мать, - отнеси ей пирожков, пусть порадуется, недолго уж ей осталось. Мать хитрила, она сама чувстовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше. Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности,
работала уборщичей в театре оперы и балета. Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала себе руки, ноги, шею, позвоночник и выбила зубы. С тех пор уже не вставала. Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции "Гедеон Рихтер" Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша и только отбивала голой пяткой мелодию вальса "Амурские волны". вот и сейчас, Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому. Все называли ее Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галюцинациями и аневризмой аорты и ходила поэтому с трудом. На лесной дорожке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу врач - золотые зубы. Резавший безболезненно и мгновенно. У него было размягчение мозга и он знал это, жить оставалось считанные минуты. Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке, она слабо улыбнулась. - К бабушке? , - тихо спросил Волк. - К ней. - Поздно, - сказал Волк и привалившись к березе дал дуба. Пашечка вздохнула и отошла. последнее что она увидела был пробегавший мимо заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени, она приказала ему долго жить.
======================================================================== Александр Иванов
sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нахуй? sweet17: похуй ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммм ооо bloodninja: бля... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРР bloodninja: Аааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: ммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРР bloodninja: Мммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ... черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРР!!!
А ВОТ ВАМ АНЕКДОТЕЦ ИЗ ЖИЗНИ. ЧЕМ БОЛЬШЕ НАЦРАДА ОГРАНИЧЕВАЕТ РУССКИЙ ЧЕМ БОЛЬШЕ НАЦРАДА ОГРАНИЧЕВАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК - ТЕМ БОЛЬШИЙ ХУЙ ОНА У МЕНЯ СОСЕТ!!!
Ну, знал об той ихней звезде – Барбаре Стрейзанд. Правда, ейных кин не смотрел, начиная с "Страшной девчонки" в 1968. Ну, еще лет 40 об ей тока и слышал – "страшная девчонка", "дрянная девчонка", зато оскароносица. Наконец, сподобился последней фотки (http://president.org.ua/news/news-121031). Дряная и страшная - согласен. Но какая же из нее девчонка - бабке 64 года!
Недавно на Селегере прошел очередной слет активистов нового секторелигиозного движения младоантифашисткихверов "НАШИ". К ним даже Рамзан Кадыров приезжал, опыт перенимать...
Как!!? Разве "ХЕЗБАЛЛА" - террористическая организация? Это мирные люди, выпускающие мирные ракеты в сторону израильских городов, сидя в домах обычных ливанцев. Мнение самих ливанцев никого не интересует, а то что израильтяне отвечают ударом на удар - не страшно: мирные добрые парни из "ХЕЗБАЛЛА" успевают убежать, переехать в Чечню и постреляь по Россиянам. А если израильский ответный удар по дому, откуда произведен запуск, убъет несколько ливанцев - так это даже хорошо: будет о чем покричать в мировой прессе. Благо Россия поможет и оружием и политически (контракт с Сирией о поставке для "ХЕЗБАЛЛА" росийского оружия на $1500 000 000 - это вам не хрен собачий. То, что часть этого оружия будет стрелять в русских парней в Чечне - в расчет не принимается).
Россия - великая страна (с экономикой беднее бразильской, средней продолжительностью жизни короче африканской и ядерным арсеналом, который никогда не использовался, и как всем понятно - использоваться не будет). Это только америкашкам можно грохнуть пол Японии, а японцы им до сих пор задницу лижут. Посмотрел бы я как япошки у Америки попытались Курилы отобрать. Да что там - мы сами сданную на 200 лет в аренду Аляску никак вернуть в наше ЗАКОННОЕ владение не можем. Зато нас хорошо обкромсали со всех сторон. Вот и гадим штатам потихоньку (на большее силенок не хватает) - там оружие очередным борцам за свободу продадим, здесь Ирану бомбы ядерные сделать поможем (ведь нас они бомбить не будут... скорее всего... наверное...).
Нам можно знать только то, что разрешает нам знать правительство. Теперь мы твердо знаем, что грузинское вино - дерьмо (сколько лет пили - и нормально, а вот поди ж ты...), а Баржоми - вообще отрава (странно, а раньше Баржоми лечились). Всем извесно, что Украина ворует наш газ (как выяснилось - не совсем ворует... и не совсем наш: мы сами его закупаем, и уж тут нас имеют как хотят, а мы молчим в тряпочку). Всем нам прекрасно извесно, что Израиль - коварный агрессор, без причины убивающий мирных ливанцев (даже если оставить похищение израильских солдат, Израиль ввел войска на територию Ливана ТОЛЬКО после начала ежедневного обстрела сотнями РУССКИХ ракет крупных израильских городов. Мелкие обстрелы Израиль терпел. Нам конкретно плюнули в лицо: в день, когда вся большая восьмерка собралась у нас в гостях НАШИ ракеты, проданые "ХЕЗБАЛЛА" летят на Израиль. СМИ создали у нас неверное представление: гибнут мирные(?) ливанцы, 500000 беженцев бежали на север страны. И нигде не слышно: гибнут мирные израильтяне (Ну чо их, жидов жалеть) 300000 беженцев бежали, нет не на юг, а в центр страны (помните, на юге их тоже обстреливают ракетами?). Ах, пара сотен русскоязычных жителей Ливана уехали в Россию. Никто не говорит, что в Израиле живут многие десятки и сотни тысяч Русских (я не говорю о русскоязычных евреях - тех в Израиле миллионы, а именно Русских). Русских обстреливают проданными Росией ракетами - нам не привыкать. Ливан оригинальная страна: я не могу представить Русского или того же израильского солдата, который прячется в домах Москвы или Иерусалима (кто не знает - столица Израиля не Тель-Авив). Русские солдаты врываются к Вам домой, запускают несколько ракет, купленых у арабов, и убегают. Потом они же кричат в новостях, что агрессор (та же Америка) без причин убивает мирных жителей. (мне такое представить трудно) В Ливане же сейчас это в порядке вещей. (не забываем, что СНАЧАЛА Ливан начал обстрел израильских городов, и лиш ЗАТЕМ израильские танки вошли на територию Ливана) Представим, что Грузия (суверенное государство)стало обстреливать Россию - Краснодар, Ростов и Астрахань американскими ракетами (н-да, даже фантазии представить такое нехватает, но вдруг...), задумывались бы мы о пропорциональном ответе? Да мы бы там все с землей сровняли, никаких гор бы ни осталось. А давайте подадим Израилю пример, и дадим Чечне автономность. Думаете в Чечне от этого станет меньше терористов?) Теперь об США. Все мы знаем, что Америка - Великая Демократическая Страна. Демократию там приняли аж 400 лет назад, а через 200 лет даже отменили РАБСТВО. Официально отменили, фактически же рабовладельческий строй держался до 60х-70х годов 20го века (надписи на возле баров - "вход собакам и неграм запрещен"). Сейчас же наоборот, со всей этой политкорректностью больше всего шансов преуспеть в жизни у одноногой старой негритянки-лесбиянки, типа - селяви. На работу принимают не самых лучших, а тех кто громче кричит и может засудить. Спид, наркотики, ожирение и деградация - и эта страна - мировой лидер? А мы, такие правильные, высокодуховные, талантливые и с широкой, но загадочной русской душой. Мы где-то на задворках. Почему?
"Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..."
Подумалось: не зря его в армию забрали. Нормальный админ знает что такое default_gateway и все пули отправляет именно на него:)
Двое педерастов сидят в туалете, срут. Посрали и тут один говорит: Ты знаешь, а я мимо унитаза насрал, как то не удобно было срать в унитаз, он весь такой чистый... А второй говорит "Да ты что! Дай посмотреть!" Заходит к нему в кабинку и ничего не видит. Где же, спрашивает твое говно, хочу посмотреть... А первый отвечает- Вон, за унитазом! Тот нагибается и видит кучу говна. В это время первый пристраивается к нему сзади и ебет его так, что к моменту когда он кончает второй весь уже перемазался говном! Смешно даже! Овцебык
По первому каналу, вечером, во время фильма, из 11-ти роликов рекламной паузы 8 рекламировали пиво. Причем, на все лады и типы: и для прыщавых мальцов ("... рожу чищу кирпичооом - понты не при чооом... "), и для колхозных мачо ("... у меня опять не встал - закон жизни, но я пассивный - закон...."), и для станково-фрезерного быдла ("... главное вместе, мужики, теперь это пойло в пятилитровой бутылке, а пробкой можно занюхнуть...")
Не в совсем трезвом состоянии навеялась мне одна тема, про отдых... Дело в том, что мы никогда не задумываемся о отдыхе как он должен быть, а воспринимаем его, как он есть. Те, кто хоть раз был в Крыму, меня поймут... Летом, выбираясь в отпуск или на каникулы мы паримся в жаре, толкаемся в куче народа, везде грязь, мразь и т. д. Как-то раз у меня получилось выбраться в сентябре, и что: ласковое солнце, чистое, теплое море, нет аццких толп, спокойствие и полный кайф, даже не нужно занимать место на пляже в 7 утра. И тут я понял, что это рай. А теперь задумайтесь, как часто мы можем в этот период времени вырваться на отдых... Пока ты родился, ты исчо мал и ни хрена не понимаешь, что там и как. Как только ты начинаешь более-менее понимать реальность происходящего, тебе пора в школу идти и так до 17-18лет. Далее идет поступление в вуз, либо плавный поход на работу. При поступлении в вуз, появляется еще 5-6лет напряжных времен. А потом ты все равно идешь на работу. Отработав год (в лояльных случаях пол года) ты получаешь законное право на отпуск, вот тогда-то и едешь отдыхать в сентябре, если конечно понимаешь, что это за отдых. Далее ты начинаешь задумываться о создании своей собственной семьи, не хочу рассказывать о этих хлопотах, я думаю все этому наслышаны, если еще не прочувствовали на собственной шкуре. Дальше появляются дети, и опять ты пролетаешь, как последний лох. И дальше пошло все по кругу, но уже не с тобой, а твоими детьми, которых тоже нужно и на ноги ставить и помогать создавать уже им семью... И вот ты на пенсии, хлопот почти нет и только тогда есть небольшой промежуток времени для такого отдыха, т. к. старость - не радость...
Вот к таким размышлениям я пришел, сидя на берегу черного моря, в славном городе Судаке, покуривая косячок крымки...
Здравствуйте! Это газета "Комсомольская правда". Я возьму здесь несколько анекдотов, а потом сошлюсь на кулички.ком. Благодарю за внимание! :) http://internet-portal.ru
Еще два года назад Янук преложил Ющеру: раз у нас фифти-фифти, давай не мучать эту несчастную лошадь – страну, и поделимся: я – президент, ты – премьер. Или наоборот. Заносчивый шляхтич-селюк спесиво отказался, чтобы забрать себе все.
И этому Пасечнику понадобилось два года разрушения экономики, раскола страны, буйства цыганки-аферистки, маразма насильственной украинизации, обсера украинской национальной идеи, полного превращения в политический труп,... Чтобы до тупого кугута, наконец, дошло, чего же ему тогда предложил Янук.
Новичок - ----------------------------------------------------------------------- -------- Ну спасибо" за доброе слово"! Я так понимаю что сдесь такие же профаны как я. Даже обьяснить ничего не могут!
Слушай, не еб* никому мозги. Ты сначала напиши что за мать, подробно распиши конфигурацию и все, что тебе комп показывает. Сбрось CMOS(вынь батарейку минут на 10). Попробуй поменять память, видео, винт. Если ничего не прояснится - поставь на эту мать другой проц, память и видео(желательно PCI). Если таже байда-выкиндывай на х** мать.
wolk - ----------------------------------------------------------------------- -------- Мужики, кончай матерится. Виноват, если кого задели мои слова. На матери есть только надпись Year 2000, ниже Compliant. При загрузке определяется проц, память, винт,CDROM. Пробовал менять память, винт, подставлял видюху. Ничего не помогает. Батарею вынимал минут на 5.
Кстати, а как перешить BIOS?
deepred77 - ----------------------------------------------------------------------- -------- wolk писал: Ну спасибо" за доброе слово"! Я так понимаю что сдесь такие же профаны как я. Даже обьяснить ничего не могут!
Ну насчет профанов это ты зря... Мы по крайней мере вопросы про то как очистить CMOS не задаем... А насчет обьяснить... Если я напишу: Цитата: У меня корпус металлический, белого цвета, почему у меня CD-ROM диски не читает?
то что ты мне ответишь??? Теперь о твоей проблеме, при запуске компа бивес проводит полную настройку всех устройств и контроллеров для загрузки системы, поэтому тебе здесь правильно написали: у тебя проблема с мамкой: либо в самом BIOSe, либо в одном из контроллеров, либо что-то с процем. Попробуй перепрошить бивес, перепрошивать лучше в сервисе, если сам не знаешь как это делается, если не поможет, попробуй по очереди поменять все, что натыкано в мамку, если не поможет и это... Можешь смело проверять мамку на дальность полета... И еще, на какую "грубую ошибку" ссылался ХРюша после загрузки? Это тоже может помочь, хотя и так на 90% вероятность того что у тебя мамка свое отработала...
MICHAIL Monitor's Killer
- ----------------------------------------------------------------------- -------- Вообще, неизвестно до сих пор, что за мать в натуре. Названия чипсетов - в студию! Хотя, уже нетрудно догадаться, что там скорее всего VIA. Ну дык вот. Перешить БИОС и загрузить в ДОС по возможности. Щас начнется - а где взять БИОС.... Произвести полную идентификацию матери необходимо. Как - описано на многих конфах, ром. бу - посетите.
m.ix Mikhail - ----------------------------------------------------------------------- -------- мож человек с DOS дискеты может загрузится скинте ему дософский файлик я знаю он есть вот один из них PCI
BIOS ОБНУЛЕНИЕ
Viat monitor.net.ru
- ----------------------------------------------------------------------- ------ если с дискеты грузится, то проблема в HDD, но в первом посте пишет, что ни с дискеты ни с СД не грузится, отключить винт и СД, установить загрузку с дискеты и проверить будет ли обращаться к дискете, если будет, но не будет загружаться подкинуть память.
Mikkey Участник
- ----------------------------------------------------------------------- -------- Встречалось такое много раз. Если в сетапе ResetConfigurationData не помогает, то нужно шить БИОС. Если грузиться с флопаря не хочет, соедини А15 и А16 на флэшке, сработает бут и загрузишся с флопаря. Старый БИОС сохрани, если не найдешь для своей мамки прошивку, то в старой затри FFми по адресам 3А000-3DFFF ( для 1Мбитной 1А000-1DFFF ) и залей опять.
wolk Участник
- ----------------------------------------------------------------------- -------- Ну ладно, согласен, я дуб! Но может кто то обьяснит подробно как мне выйти из положения, не обращаясь в сервис? Комп не грузится ни с чего. Подкидывал HDD, память и все остальное, кроме проца. Но я уверен что он в порядке так как в BIOSe он определяется как пентюх 700. Отключал все кроме флопаря-результат такойже. Не знаю где смотреть название чипсета, но на одной микрухе стоит Intel. При загрузке компа на экране пишет: Award Modular BIOS v 6.00PG. Как сохранить старый BIOS? и ГДЕ ИСКАТЬ А15 И А16? Если не трудно сбросьте подробный ответ на [email protected]
Viat monitor.net.ru
- ----------------------------------------------------------------------- -------- wolk, вовсе не для обид пост послал не могу все быть во свех областях коррифеями и вовсе ты не дуб, просто опыта нет, поэтому опасение, что может рукоделие закончиться не совсем так, как этого хотелось всем Перво - наперво надо мать определить, это можно сделать так, посмотреть внимательно все надписи на матери, особенно между слотами (разъемами) иногда название "пячется на бумажной наклейке" наклеенной на боковую сторону слота, один раз нашел на обратной стороне мамы возле отверстия крепления у разъема мыши. Второй способ для проверки первого, если внизу на экране появляется строка последние символы как правило название мамы, например M748MLRT напиши здесь нижную сторку экрана при страте, если она конечно есть.
После этого найти новый БИОС для этой мамы и соответственно прошивальщик, когда это будет дойдет очередь до А15, А16
Еще проверь хорошо ли сидит радиатор на проце и, что вентилятир - работает Посмотри внимательно на электролитические конденсаторы - нет ли среди них вздутых или протекших, а лучше проверить на ESR
wolk Участник - ----------------------------------------------------------------------- -------- Viat! Радиатор на проце сидит нормально, T-42 градуса. В книжке на мать написано Code:6CTOJV0-Label V.3-E. Между слотами есть надпись AGP. Я так и неопределил что является названием матери.
Viat monitor.net.ru
- ----------------------------------------------------------------------- -------- wolk, ну даешь есть книга на мать так напиши что за чудо, производитель название код.
похоже Chaintech
Ildar+ Участник Сообщения: 734 - ----------------------------------------------------------------------- -------- имхо - мать абит - доступ к устройствам невозможен - нужен программатор чтоб лить флешку напрямую= в сервис батенька бегом бежать надо
wolk писал: Я так понимаю что сдесь такие же профаны как я если хочешь - могу послать по разному и в одном направлении - профессионально, качественно и с гарантией.
MICHAIL Monitor's Killer
- ----------------------------------------------------------------------- -------- Мать к флопу обращается хоть? И что за микруха БИОСа стоит? В-общем, перед тем, как продолжать задавать вопросы, рекомендую все-же прочитать материалы на указанной уже конфе. А то вам по уже написанному чуть не цитируют - какой в этом смысл? Если нет обращения к флопу и нет программатора - ваше дело каюк, или искать другую подобную мать с ТАКОЙ ЖЕ микрухой БИОСА....
- О развитии событий сообщит наш собственный корреспондент в Ливане Давид Альтгаузен.. Мы приносим наши извинения за технические проблемы. К сожалению, наш корреспондент, по невыясненным пока причинам, не выходит на связь. kmatros
Каловые массы огут доставить радость ценителям особенно в момент испражнения, но каким же ценителем надо быть, чтобы ПРОСТ ТАК СОБИРАТЬ ИХ!!! ПРЕКЛОНЯЮСЬ...