Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Лето. Жара. Нормальные люди пьют пиво. А меня пробило на более крепкое
зелье. Возвращаюсь я как-то с работы. По дороге прихватил литр водки
(неуемная людская жадность). Дома за один присест осилил лишь половину.

Вопрос: Куда заныкать вторую. Недолго думая, спустился в подвал и
заховал бутылку... во внутренний карман тещинного зимнего пальто.
Проходит дня два. Вспомнил про заначку. Спусаюсь в подвал, достаю
драгоценную. Ну как не выпить с интеллегентным человеком?! Смотрю на
свое отражение в зеркале - как же раньше я не замечал тебя, светлая
голова? Не важно, что почти лысая. Вот как сейчас помню... Да ладно...
Ну будем! После второй засияло солнце. После третьей показалось, что с
женой можно жить. После четвертой и теща предстала в человеческом
облике.
Спустя часа два наблюдаю пустой сосуд - мда... Как сказал поэт: Ах, как
внезапно кончился диван...
Да и захорошело не на шутку. Пока еще помню проект квартиры, прихватив
пустую бутылку отправляюсь на кухню, набираю в нее воды из под крана,
спускаюсь в подвал и засовываю бутыль опять в карман тещиного пальто.
Незаметно проходит некоторое время (в трезвости течет медленно).
Появляется желание опохмелиться. Тут на пути попадается сама теща:
"Афродита Иммануиловна, не побрезгуйте, дайте немного на лекарство." Та
смотрит презрительно. Уходит (судя по звуку шагов спускается в подвал).
Возвращается с бутылкой: "На, чтоб глаза мои тебя не видели. Когда ж ты
окочуришься, ирод."
"Ах вот как?- Возмущаюсь я. - Да пропади оно пропадом!" С этими словами
подхожу к раковине и опорожняю содержимое бутылки.
... Нет. Надо видеть глаза тещи... - наслаждению нет предела! ... Чего
только не было в этом застывшем взгляде: и неподдельное удивление, и
полное непонимание происходящего, и растерянность...

Спасиблово

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru