Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новому логотипу ТВЦентр посвящается Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена и фамилии подлинные.
В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.
Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных "Волгах" в час-пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.
Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.
Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного переулка и сделать правильный сюж.
Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые, раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином. Короче, супер.
В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в проходе.
А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их машинами с подозрениями на попытку терракта.
Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски, логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли. Кому-то дали в пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники реально напряглись.
Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы, выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина".
... Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей профессии место празднику.
Сия грустная и печальная история приключилась в летней экологической школе (сокращенно-ЛЭШ). Для начала объясню, что она из себя представляет. Берется штук двести школьников от шестого до одиннатцатого класса и вдалбливается им благородная наука биология. Т. к. школьник существо невоспитанное, то это скопище вывозится в поля(один раз ухуярили в карельские болота на берег белого моря). Но сия терзающая душу история произошла в 2005году в деревне под нижним новгородом. Часть школьников живет в палатках, часть в здании местной школы. Т. к. школьная установка типа люфтклозет не обладает потребной мощностью(5 килосрак в час-не меньше) то где-нибудь в лесу возле палаточного лагеря выкапывается сортир на два-три очка. Сидушка и освещщение ессно не предусмотренны, поэтому зловонная масса масса покрывает пол слоем в два-три сантиметра. Это была прилюдия, теперь собственно история. Захожу я часов в десять вечера в школу. Тут в воздухе потянуло хлоркой и говнецом и на встречу мне вылетел, роняя кал, сам адские дерьмодемон. В спину адскму дерьмодемону неслись проклятия из кабинета медиков(вопил, конкре тно, гинеколог-практикант). Зайдя в медкабинет я увидел беснующихся медиков и школьника Николая З. Вот какю историю они мне поведали: школьница Анечка(фамилии не помню, но живет в тверской области, в городе Торжке) К слову и Колян и Анечка сейчас наверное учаться на биофаке МГУ. Пошла посрать. Дабы не изгваздать в говнице Анечка взяла с собой фонарик и, подобрав длиннющую(дощиколоток)юбку, стала справлять великую нужду. Но т. к. одна рука была занята фонариком, то оскользнувшись на какашечках Анечка ухнула в смрадную бездну. Как вы понимаете выбраться из заполненной и покрытой испражнениями ямы глубиной три метра непросто. Но Анечка не здавалась и упрямо пыталась выпрыгнуть из фекалонакопителя люфтклозета, бормоча что-то вроде:"дай сука я отсюда выберусь" В этот момент в сортир зашел Николай З. Привлеченный чваканьем ГОВНА он заглянул в очко и узрел говняное чудище, бормочущее:"дай я отсюда выберусь сука". С воем подбитого фашистами бомбардировщика Колян вылетел из сортира и рухнул на землю. На вой сбежалась часть преподов, которые и вытащили Анечку из объятий говняной преисподней и в месте с Колей доставили в медпункт. Гинеколог, начитавшись об опасности попадания кала во влагалище решил удалить каловые массы, но так как воды уже не было, то он окатил Анечку хлоркой, попав ей в глаза, отчего у Анечки наступило временное умопомрачение и она с воем кинулась вон.
На этом вссе. Если история наберет голосов, то расскажу о том как школьники дерьмодемона поймали и скотолжника облечили.
Значит историю мне рассказал мой друг. Любит мой друг на охоту ездить, а на охоту ездят, как вы понимаете, не по одному, а компанией побольше. Вот и в этот раз поехала компания на кабана охотицца! Вот стоят они в ожидании кабана, и тут одному дядьке в туалет приперло, а приперло мало того, что "по-большому", так еще и так сильно, что просто идти далеко он не мог. Да еще и зима, снега по колоено и выше. Ну значит садится он в куст и начинает дело делать! А в этот момент другой добрый дядька просек это дело и решил шутку пошутить над собратом. Подходит, значит, сзади, подставляет дуло двустволки к заднице и говорит "хрю-хрю" более свинячим голосом! Вообщем мужик понесся со скоростью пули и дело доделал по дороге! Вот такая история
Вот случай вспомнил! Еду я значит в маршрутке, денюжки дал водиле сижу давольный. И тут очередные пасажиры давятся в эту маршрутку небольшую(микроавтобус). Там люди дают деньги за проезд и стоят- ибо мест не имеется! А в этот момент какой-то паразит еще и перднул и перднул так, что просто жуть... Водила не выдерживает и говорит "Хто паддал?" Тут мужик, который только что давал деньги на проезд и отвечает "Это я за двоих!" Вся маршрутка ржала до самой конечной и наверное еще долго после этого!
Ходили нынче по Савеловскому рынку, выбирали другу подарок на день варенья. А после, по случаю хорошей погоды, решили выпить пивка, и зашли в пивной ресторан "Золотая вобла". Я отечественное пойло не употребляю в принципе, поэтому заказали "Пауланер". Сидим, ждем. Ждем долго, но не возмущаемся, ибо знаем, что "Пауланер" - нефильтрованное пиво, и наливать его следует очень медленно, иначе в пене потонешь. Дождались. Официантик с честными глазами ставит на стол кружки с надписью "Paulaner"... и с жидкостью, прозрачной, как моча младенца (и, как потом выяснилось, с примерно таким же вкусом). Для тех, кто разбирается в пиве еще хуже меня, поясняю, что нефильторванное пиво должно быть мутноватым, и уж конечно, на вкус его ни с чем не спутаешь. Однако, скандалить мы не стали. Ну ошибся официант, с кем не бывает. Тем более, что потом он свою ошибку "исправил". В счете значился уже тот самый "Пауланер" по 160 рубликов за кружку, а вовсе не "золотая кочка", "старый м." или другая какая "наибалтика" рублей по 50, которую мы пили в действительности. Неплохо они зарабатывают: рублей по сто с каждой кружки за счет пересортицы, плюс одна копейка честно заслуженных чаевых...
Короче, если вам нравится, когда вас обманывают, обязательно посетите "Золотую воблу" на Савеловской!
Еще раз о женской логике. Понедельник. Звоню отцу: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - Ладно. Четверг. Отец занят, звоню маме: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - А что, понравилась? - .. А что? - Ну если понравилась, то куплю!
Интересно, а если бы я ответил что колбаса мне не понравилась? =)
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.