Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Комментарий к №3 за 29 октября... Жест - кулак с поднятым вверх большим
пальцем в некоторых латиноамериканских странах - указание на пассивную
нетрадиционнуют ориентацию того, кому это показывают... Извини
аффтар.......

Как я отдыхал в Шарм Эль Шейхе
В отеле Radisson SAS бутылка пива 0,33 стоила $5. Поэтому мы с другом
поехали куда-то на такси. Как мы ехали - это отдельный разговор, все эти
арабы стремятся отвезти только в лавку родственника. Купили после
долгого торга (если не торгуешься - тебя за человека не считают) 2
упаковки Carlsberg (по 24 банки 0,5). Приезжаем к отелю: встречает
секьюрити (а нам эти ящики упаковали в черные пластиковые мешки, как для
мусора). Я свой мешок тащу по земле, друг несет на спине. Далее диалог:

What is it?
It's beer. Only for us for one day (not for sale).
For one day?
Yes, for one day
Only last time
OK
И даже до номера подвез на своем электромомиле с нашими ящиками

Главное правило - не читайте все сразу! Читай по строчке и не дальше,
ок? Интересная штука. Странно, но она работает.

СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным.

Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его
желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но
не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать
имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты
знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по
строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе
весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом
выполняйте задание. Это займет всего пару минут!

1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11

2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.

3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. (Не смотрите
дальше, если вы не дописали, а то все будет неверно.)

4. Напишите любые имена (например друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом
номере.

(Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы.)

5. Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и11.(Сказали ведь, не
мухлюйте, а делайте все шаг за шагом!)

6. И наконец загадайте желание! А теперь ключ для игры...

1. Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, какое число вы
написали рядом с номером 2

2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите

3. Человек под номером 7 - это тот который вам нравится, но с которым вы
все никак не можете оказаться рядом.

4. Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4

5. Человек под номером 5 знает вас очень хорошо

6. Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи"

7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7

9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе
самом(самой)

10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для
Вас значит, раз Вы его написали.

12. Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения.

Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится.

Удивительно, но это работает Сегодня в полночь ваша любимая половина
поймет, насколько сильно вас любит.

Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч. Это может
произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. Будьте
готовы к самому большому шоку в вашей жизни.

Если эта цепь писем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в
последующие 10 лет.

Отправьте это послание 15 людям. у тебя появится в этом году большая
ЛЮБОВЬ

СИМПОЗИУМ (лат. symposium - от греч. symposion, букв. - пиршество),
совещание по какому-либо научному вопросу (часто международное).

Так это просто пьянка или, все-таки, совещание "по научному вопросу"?


Не, братцы. Симпозиум (от латинского "симпосия") - это не просто пьянка.
Это - ВЕЛИКАЯ пьянка, обычно с оргиями...
А уж кто первый из журналюг приклеил это прозвище "научным" обсуждениям
(видно, вспоминая последующий банкет) - история умалчивает...

Очень понравилась не столько история, то, как оно все внутри:
Работаю журналистом... Залазию в маршрутку... А отвечаю что у
мусорника... Он задает ответный вопрос возле какого именно. Я отвечаю
возле любого... Выхожу мне вслед...

Такие вот у нас журналисты...

Дорогие соратники, каждый день нам по телевизору показывают страшные
сказки про алкоголь. Мордатый мужик в шутовском костюме сел с друзьями
пить пиво. Сел на Новый год... И заявляется на работу 8 марта! Его
спрашивают:
- Ты где был?
- Пиво пил...

Выходит, находился он в этом пивном запое 2 месяца и 8 дней! Конечно,
это сказка, сказка для детей. Потому что любой взрослый, здравомыслящий
человек знает: если самого здорового здоровяка непрерывно поить пивом
хотя бы неделю - умрет любой. Однако, с тупой настойчивостью показывают
этот сюжет уже второй год.

Двадцать восемь раз под Новый год показывали сказку величайшего
сказочника всех времен и народов Эльдара Рязанова - "Ирония Судьбы или с
легким паром". Сказку про алкоголь - нашим взрослым. Сюжет, как вы
помните, очень прост. Человек пошел с друзьями в баню. Напился до
чертиков накануне Нового года и нашел свое счастье. Да какое счастье!
Любой бы пожелал найти такое счастье.

А давайте вспомним, кто там напился. Ни кто-нибудь, а врач. А кто там
так весело пьянку пьянствует? А пьянку пьянствуют учителя. А обаятельная
Барбара Брыльска в самый переживательный момент засунула себе в рот
сигарету. Так 28 лет назад впервые на экране телевизора учительница
русского языка закурила - с нее все девчонки пример взяли.

Это, конечно, тоже сказка. Но, сказка страшная, со страшным
продолжением. В 1980 году у нас в Новосибирске проходил семинар по
антиалкогольной пропаганде. Со слезами на глазах профессор Медицинского
института Говалова умоляла: "Кому только можно, говорите: употреблять
алкоголь в бане, перед баней, после бани - смертельно опасно. За 5 лет,
что показывают этот фильм, от опоя в бане погибло около 400 человек!" А
кто скажет, сколько людей погибло по всей стране за 28 лет регулярного
повторения демонстрации этого фильма? Каков человекоубийственный
"эффект" эльдаррязановской сказки?

А сейчас я вам расскажу не сказку, а реальную быль, в которой мы с вами
живем каждый день. 1 января 2000-го года диктор Новосибирского
телевидения радостно сообщил: "Сегодня утром на улицах города
Новосибирска милиция подняла 78 трупов замерзших людей. Это в основном
мужчины трудоспособного возраста, многие из них главы семейств. А еще
180 человек отморозили напрочь в эту новогоднюю ночь руки и ноги". Так
вот, 78 человек - это убитые пивом и водкой. Это ровно в.10 раз больше,
чем погибло новосибирцев за всю чеченскую войну. Там погибло 7 человек.
Сколько слез мы пролили по чеченским жертвам... Про эти, алкогольные,
кто-нибудь когда-нибудь вспомнил?

Вот вам вторая реальная история. В Новосибирском Университете, в
общежитии, в кафе за столиком сидели четыре студента математического
факультета, пили пиво и курили. За соседним столиком сидели четыре,
точно таких же студента, химического факультета. И тоже, пили пиво и
курили. У студентов химического факультета закончилось курево. Подойти к
математикам, попросили закурить. Но, или не так попросили, или им не так
ответили... В результате одного студента зарезали насмерть, трое попали
в реанимацию, четверо - арестованы. Уголовное дело, суд. Четверо молодых
ребят получили срок: от 8 до 20 лет тюрьмы за убийство и нанесение
тяжких телесных повреждений. Это не выдуманная история - реальная,
произошедшая в нашем Новосибирском Академгородке.

И третья история. В Минске проходил городской праздник пива, в рамках
которого на площади был устроен рок-концерт для молодежи. На этом рок-
концерте рекой лилось пиво. Нарядные девушки, каждому назойливо
предлагали покурить сигареты. Тут началась гроза и эта одуревшая от пива
и сигарет молодежь бросилась в подземный переход метро. И насмерть
растоптала 53 молодых девушки. На следующий день судебно-медицинская
экспертиза установила, что эти 53 растоптанные и растерзанные девушки
тоже были пьяны...

И что больше всего меня поразило в этих историях - стопроцентная
аналогичность. Через 4 дня после трагедии в университетском общежитии я
поехал в тюрьму, где сидели эти четыре студента-убийцы. Туда же приехал
представитель деканата, привез характеристики. Я посмотрел
характеристики - это лучшие студенты, лучшего ВУЗа за Уралом,
Новосибирского Государственного Университета. По характеристикам - их не
в тюрьму сажать, им ордена давать надо. В камере сидят четыре молодых
парня, плачут - никто не хочет в тюрьму садиться. Какое сожаление, какое
раскаянье... "Это не мы убили - это пиво убило". Да, это пиво и сигареты
превратили этих умнейших ребят в зверей, которые способны убить и
искалечить своих товарищей. Это то самое пиво, которое так настойчиво
рекламируют с экрана телевизора.

На третий день хоронили жертвы трагедии в Минске. Стоят 53 гроба, стоит
президент со свечкой и плачет. Все правительство стоит, плачет. Толпа
молодежи со свечками, тоже все плачут. Какая скорбь, какое раскаянье...
Но ведь это та самая молодежь, которая топтала этих девушек. Но пиво и
сигареты превратили эту молодежь в зверей, способных растоптать слабых и
беззащитных девушек.

Так что же это за продукты такие: табак и алкоголь, так необходимые
нашему народу, что ими круглые сутки торгуют на улице и рекламируют по
телевидению? Никакие это не продукты, а самые опасные на земле
наркотики, которые пущены в широкую продажу и которые приносят столько
горя и слез нашему народу

Самое страшное, что может сделать и уже делает алкоголь - это уничтожить
и смести с лица земли целые народы С помощью алкоголя за 40 лет были
уничтожены Северо-Американские индейцы. Оставшиеся доживают сейчас свой
век за колючей проволокой в резервациях.

Гитлер в 1942 году сформулировал основы оккупационной политики на
завоеванной восточной территории. В своей краткой директиве он написал
всего три предложения: "Необходимо свести славян до языка жестов.
Никакой гигиены, никаких прививок. Только водка и табак". Вся социальная
программа для народов на завоеванных территориях: ни школ, ни учителей,
ни кино, - только водка и табак! Но Гитлер был враг и знал, чего хотел.
Он знал, что водка и табак выведут ненавистных ему славян через одно
поколение, без всяких крематориев и газовых камер.

То, что алкоголь и табак являются оружием массового уничтожения, знают
все претенденты на "мировое господство". Все знают, что это мощнейшее и
наиглавнейшее оружие геноцида. Что касается завета Гитлера: водка и
табак для славян, - он, оказывается, успешно претворяется в нашей стране
и сегодня! У нас в Новосибирске разрушены все крупнейшие заводы.
Единственный завод, который работает круглые сутки, который в 4 раза
увеличил производство и в 12 раз увеличил объемы прибыли - это завод
"Винап". Это завод, который на всю Сибирь выпускает пиво, вино и водку.
Все у нас отберут, останется, круглые сутки - водка и табак.

Люди в нашей стране до сих пор не могут понять, что же произошло:
величайшая страна в мире и вдруг, в одночасье развалили на куски,
превратили всех в нищих и пустили по миру с протянутой рукой. Неужели
это роковая случайность на стыке тысячелетий? Никакой случайности здесь
нет.

Зимой 1985 года, когда все поняли, что умрет очередной генеральный
секретарь Черненко, на свое заседание собралось "мировое правительство".
Страны "Большой Семерки" во главе с США. Именно тогда они приняли
решение развалить СССР, нашу Родину. Разделить Союз ОСР на 52 карликовых
независимых государства и заставить эти государства конфликтовать между
собой. Вы спросите, зачем "мировому правительству" делить СССР. Объясню.
По оценкам мировых экспертов к 2020 году, природные ресурсы западных
стран будут истощены. И единственная нетронутая кладовая - 1/6 часть
земли, где нам посчастливилось родиться и жить.

На разрушение Союза ССР были брошены сотни миллиардов долларов.
Программа эта назвалась "Гарвардский проект". На эти миллиарды была
куплена вся верхушка КПСС, были куплены все князьки на местах, все СМИ и
на эти деньги в 1991 году удалось сделать то, что не смог сделать ни
Гитлер, ни Наполеон. Разрушить великую Россию, которая называлась тогда
СССР.

Мы с вами сейчас являемся свидетелями второй части этой вселенской
трагедии - разрушения Российской Федерации. И она имеет свое название -
"Хьюстонский проект". То, что каждый день убивают наших детей в Чечне,
что ежегодно миллион наших сограждан гибнет от алкоголя и табака, что
наших пенсионеров, учителей, врачей загнали в нищету, что разрушены
практически все производящие отрасли и уничтожена наука - это работают
преступные деньги этого людоедского проекта.

Недавно на русский язык была переведена книга американского полковника
главного разведывательного управления "Комитет 300". Около 30 лет
полковник изучал, тайные механизмы управления миром и пришел к выводу,
что глобальными процессами управляют 300 самых богатейших семейных
кланов. Они связаны между собой тайными крепкими масонскими связями.
Это, в основном, еврейский ростовщический торгово-промышленный капитал.
Этот "Комитет 300" заказал в 70-е годы крупнейшей
научно-исследовательской корпорации, научно-исследовательскую
разработку. Когда результаты были получены, оказалось, что природные
ресурсы на земле весьма ограничены. И для комфортного проживания на
земле, такого как в Америке, природных ресурсов хватит только на 1
миллиард человок. Тогда была выработана теория "Золотого миллиарда",
который "имеет право" в течение 100-150 лет остаться на земле. В этот
"Золотой миллиард" вошло население США, Канады, Западной Европы,
Израиля, Японии. Как понимаете, ни русские, ни татары, ни многие другие
народы, населяющие нашу страну, в этот миллиард не попали.

В 1985 году "мировое правительство" сформировало программу-минимум в
отношении Союза ССР: к 2020 году вдвое сократить население, за 35 лет
каждого 2-го в нашей стране убить. Убить не только войной. Старшее
поколение уничтожить нищетой, которая будет организована, а молодое
поколение уничтожить алкоголем, табаком, наркотиками и развратом,
который будет внедрен.

Выступая несколько лет назад Маргарет Тетчер - это видный деятель
тайного "мирового правительства", бывший премьер-миниср Англии, обронила
загадочную фразу: "По оценкам мирового сообщества экономически
целесообразно проживание на территории России 15 млн. человек".
Переводчик думал, ослышался и перевел 50 миллионов. Но Тетчер его же
поправила. Нас в то время было еще 150 миллионов. А куда остальные 135
миллионов? А остальные пойдут под алкогольный, табачный, наркотический
нож.

Два года назад в нашу страну приехала Мадлен Олбрайт - бывшая в то время
госсекретарем США и, выступая, обронила эту же загадочную фразу: "По
оценкам мирового сообщества экономически целесообразно проживание на
территории России 15 млн. человек". А куда остальные 130? Нас уже стало
145 миллионов. А остальные попадут под алкогольный, табачный,
наркотический нож.

Кого же эти людоеды 20-21 века решили оставить в нашей стране? Два
миллиона - это обслуживание транссибирской магистрали кратчайший путь из
Японии и Юго-восточной Азии в Европу. Еще 13 миллионов они решили
оставить для обслуживания самых грязных металлургических и химических
производств и обслуживания мирового ядерного могильника, в который будет
превращена Россия. Кстати, нынешняя путинская Государственная Дума уже
приняла закон о превращении России в мировой ядерный могильник. У нас в
Сибири реализуется масштабная программа строитепьства дорог для этого
проекта.

Не нужны "мировому правительству", ни мы с вами, ни наша история, ни
наша культура, нужны наши природные богатства и наши жизненные
пространства.

Я только что был в Удмуртии и выступал перед учителями большого
сельского района, они мне не поверили. Не могут в это поверить: приехал
профессор из Новосибирского университета байки заливает. А три
молоденьких учительницы даже хихикали. Тут я не выдержал и взорвался:
"Деревня у вас рядом "Бабио". В этом году в 9 классе учатся 65 человек,
а 1 сентября 2002 в этой же деревне пойдет в шкопу 6 учеников. За 10 лет
полностью уничтожена старинная удмуртско-русская деревня "Бабино".
Причем она не просто уничтожена, вы понимаете, что такое родились и
пошли в школу 6 человек. Это значит, что через 20-30 лет, эти 6 детей,
если они не сопьются и не умрут, должны будут: каждый себя прокормить,
детей, если они будут, и каждый должен будет прокормитьвас- 10,5
пенсионеров. 12 человек каждый из них должен будет кормить! Как вы
думаете - прокормят они вас, сидящих здесь? Знаете, что они сделают с
вами, телевидение им подскажет: "Да поубивайте вы этих стариков, все
равно не прокормите". Задумались. Они то думали что это там, далеко,
индейцы какие-то. Вот они индейцы - мы с вами. "Я еще больше скажу. Вот
вы - русско-удмуртская интеллигенция. Интеллигент - это не тот, у кого
оклад-жалованье, а кто за свою страну болеет, думает, как спасти ее в
этой страшной ситуации. А всем нам предстоит Божий суд, и на том суде с
каждого спросит Господь: что ты сделал, когда народ твой на дыбе
алкогольной распинали? Что ты делал - в стакан, в рюмку смотрел,
телевидение это вражеское разглядывал?"

Что делать нам в этой ситуации, ситуации; тотального похода против
нашего народа, против всех основ нашей жизни. Я категории не согласен с
выступавшим передо мной представителем администрации Республики. Ни
экономическое возрождение есть фундамент отрезвления, а только
отрезвление - это единственныи, реальный фундамент спасти ситуацию.
Духовное, физическое и экономическое возрождение - все это возможно
только на фундаменте отрезвления. Если не отрезвимся, мы ничего не
сделаем, даже не сообразим и не поймем, что с нами произошло, как
индейцы. Как только индейским вождям, индейской верхушке ввели в
традицию употреблять алкоголь
- прошло 40 лет и от индейцев ничего не осталось. Вот такая же традиция
сейчас и у нашей верхушки наблюдается.

Единственная, научно обоснованная мера, которая может спасти нашу страну
- это немедленное введение в стране сухого закона. Единственное, что еще
может нас спасти.
Все наши каналы телевидения куплены "мировым правительством", вся
агентура сидит там и внушает мысль о том, что запретительные меры ничего
хорошего не дают. Ничего нельзя запрещать! Можно, наоборот, разрешать,
поощрять, развращать, но только не запрещать. Я все жду, когда же эта
агентура предложит отменить Уголовный кодекс. Я его недавно посмотрел -
все-то в нем запрещено. А по 15 статьям - высшая мера наказания,
расстрел! Так давайте, отменим. Раз запретительные меры ничего хорошего
не дают. Хочет подонок девочек насиловать, так пусть идет, насилует,
зачем запрещать. "Запретный плод сладок" - что за глупость! Общество,
его законы - это и есть запретительные меры, которые оно на себя
накладывает. А за нарушение некоторых запретов сажает в тюрьму, даже
жизни лишает. Общество без этого просто не может быть.

Что же касается запретов на алкоголь, то когда я вижу по телевизору
рассуждения, что запретительные меры ничего хорошего не дают, я ясно
понимаю: человек этот либо дурак, он не понимает что говорит, либо враг,
и он хорошо понимает, что говорит и зачем. Известно, что 41 страна мира
живет в условиях сухого закона по отношению к алкоголю. И живет
прекрасно.

Мы недавно отпраздновали 65 лет ГАИ. 65 лет, как в нашей стране
действует сухой закон за рулем. Всякий нетрезвый водитель подвергается
наказанию - это и есть сухой закон. Сейчас по статистике 1% водителей
ездят пьяными за рулем, но этот 1 % пьяных дает 24% всех ДТП и 56%
смертей на дороге. Давайте отменим сухой закон за рулем. "Даже мысли ни
у кого такой нет, нас же передавят" - скажете вы мне. Ошибаетесь, вот
уже шестой год, правые партии в Государственной Думе пытаются отменить
сухой закон за рулем; как это так, нарушение прав человека, вчера пива
напился а ему за руль нельзя садиться. Уверяю вас, нынешняя
Государственная Дума отменит сухой закон за рулем.

Мы проанализировали: практически все законодательные акты, принимаемые в
последнее время, направлены на резкое и быстрое сокращение
народонаселения страны. Выполняются программы, программные установки
"мирового правительства", его главного финансового инструмента -
международного валютного фонда. Им служил Ельцин, им служит и нынешний
президент. Я хочу подчеркнуть: "Союз борьбы за народную трезвость"
всегда был, есть и будет оппозиционной организацией к любой власти,
которая спаивает народ, которая уничтожает свой народ. Мы поддержим
любую власть, любую политическую партию, которая поставит своей задачей
отрезвление.

Когда Ельцин в 1991 году захватил власть, его надо бы

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Календарь
Январь-Варит
Февраль-Враль
Март-Артист
Апрель-Ель
Май-Мается
Июнь-И Юль, и.....
Август-Ус
Сентябрь-с N... рь
и т. д.
Р.S. Придумайте сами

А знаете чем отличаются Новгородские маршрутки от Питерских?...
Новгородские останавливаются тока на остановках
Интересно это прогресс или в "провинции" еще не догадались, что можно
останавливаться и не на остановках??

11-летнюю девочку насиловали 20 человек. В том числе ее родной дядя и
девушка
когда уже эта малолетняя блють натрахаеца!"?

Извините что не смешно, но не мог удержаться...
По поводу истории с фициального сайта ХТЗ "С официального сайта
Харьковского тракторного завода:
"Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как
Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны
они знают? Уроды!"
Автору: Дебил!!! Читать надо внимательней. Там написано: "География
продаж техники ХТЗ очень широка - Европа, Америка, Австралия, Азия и
Африка".
А какие ТЫ страны еще знаешь? Урод!!!

http://www.xtz.ua/rus/production_and_manufactures/tractors.html?PHPSESSID=b805a0ab7625750548eaf060b0626870

Авиакомпания "ИНТЕРАВИА"
объявляет набор бортпроводников -
девушек африканского происхождения
с российским гражданством.

Обучение за счет авиакомпании.

Заработная плата от 1000 USD
Контакный телефон: (495) ***

На историю №5 от 21.10.2006.

Версия автора:
С официального сайта Харьковского тракторного завода:
"Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как
Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны
они знают? Уроды!

Вот оригинал:
Большинство тракторов хорошо себя зарекомендовали во многих странах
мира. Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в Европу, Америку,
Австралию, Азию и Африку.
ВОТ УРОД!

РРС вчера осада Глудио была!!! ваще прикольно меня килнули 2 раза 8%
упустили гады Ричи ваще нубы отстойные!!!

Читал статью, " В подворотне вас ждет маньяк!" Чудным образом при
пересылки она перевелась на странный язык...

В подворотне вас ждет маньяк!

мщ-
А мкожет и не н-ува?! дсъ, а мож_ет -, щи неф ждет, но вверояетносктяь
того, гц чти. о вбтсе-таки маньяк, стъуществует. дцТы дучмаешь, фсь что,
е_мслии до. не_, таскаться по темнымк ьхщулеица_имщрн по ночам и не
общатьщвся нла улице_е с пэодозрифелтельныбгдми смжлщ! ич_сэностяемимц,
эверф, охнятность встрэяетит-жь манречьяка правна фнфвулюьф? Ка-хфкг бы
не стак! Присмотрись пбновнимательняее ыкцв окруожахющеим тебя людям.
Наве-зпрняка сшеръеди них естьжбм е! тте, к_жоторт! ыые пыооюдпбад_пают
под приведенную ниже? вю нсдклассифип? кацию. у.. Итак, ншаиболее
ратспространфьменъные рад, озновидности пактивных маньяков:

ею жв
- н зп
с. Марлньяк. ф-прияфттелчть.
Садф-мый распро. чст? хсраненный тип. Знакомх сю тмсзоб? отй со.! школы,
ил-нстидэтумта,! сдевцтскогоп сюъада. Случайная вслтреча иечерез! т
щк5е-1д!0-15 лет дпеает стпдимул встъщкряжетиктьсеъкя сноваш и тут! в-то
вчосе и начвыщинается. Выфп зперезваниваетесь и пытаетесь
встгьрелититься в тгече! ,дн_еыие лзкполуегода, и, ког, даик удьзже
виысе на_ мтази, ор, ням м-пряопадает. Недоъели на 2-3. Пош-слюде тичего
объяувсняет все внезынцапниьой -оббчолжгезнью (диаллергли_кпенрй нша
ку-_пленизный токебе ббупфккетъшл орхидей). В 2п часа ночу!-ид и?
смефчет. обяыкно-вениэе интересц. оваться, хы чем чты занимаоешься, сц
амн, хв полседьмогегео утраб_ будфит щ. тебя вопрошщсом: ? т"Н_ле хочешь
ошли пойбртуи п сегодня в рряестжворасен? ". Акбсобфлеюфтьно не
тжпоникмает нат-эмчщековь.

з
Классэы опасяностизе: не опасе_ен, ии но надоедлишхв.

! жПрестарегтзлый з? м тш в мвасг, ньяк. еяы
, ьИм может, токк-чазатеьюесыя бывшифчуй коллегъкпа! , упреподаватель,
кн пжросл! то сосм? едх прпоуб дому. Кпакун. прфэавидлою,
пенгфсионногужоьв чв_плоыжзраста. Повгеденджие варэьи-фруеетсяпо в
соотвдое! тфюлствии сд пословыицерей: "Черрм __стангреее, етем? ц
дедурее". Пвьодкэжбасоранужыливает тбже! шбя возле подъеъэзда, эпоф
дорогек с ъжщрабомлты и др. местяах. Бросае-тся к! ь ътебе соъл
словчамию: "Кагкм. чудеснош! , что фъмя сеокего. дхд! мнщ-жя пизошелцвэ
именно этоеойб дорогой, вуеедь я встретил Вау-сх, , флМасэшенб. ька! ".
ыПрия этом хеъивдватхнажлет тлебя за талию, ч чиъпытаетеот. ,ся
цпоцелтдбовать, чртем выъзывает шок му твч! зоей продеруги, идутщерьъй
рядцяогм, р и окружающиньх. На 8-е Мпксаръгт-а и твой день рождения
дари! т 3 кярас-бноыееб гв-доздики.!? А уж если, яюему щ
пюэосчмщастлрчиб! витсзя уъбизнаткюыь номер? з твоегр. о телефо? ьщна....
оц

- и_в
Класс опасносвцти: тл Опасенх, кщак вспрме ч! е неп-гредскбазуемое.

мф д_
. Стераевудающ_изй э. маньяк. е
м _
Любит тебя? , ннещое пере_ъстауцвкая, щс 3шюе-его шкласса.! му И
толькце, о тебян. зэОднуц. Несмннщотря к. нашс этжо ж! енеэа? нлт,
,восгюпитэ, ывает троих детейоя отт птоьервого бракмэна, иц
уоермудряетслбя жн_ить_с- ныета зарплатуп дворникъюа. Прычки вс.-зтрзе.
оче ънс тобой ы нюачинаежтс? светитьсяум, ч как лам? почкяа. ж!
Умвеъщряет, что толоыульввеко ъс ним чтшыы обреитешь съистзисънцное..
счастье. у.

я ж. п
ссъ-Кь_лаусс опасфншьости:. ь_Опасен для твоей самооценки. фВ остальном
– нет.?

щМаньяк? секпсузжальяянецый.
ущ
Как праерщви-ило, ф в_енешне совснеялм не! сексьуалемьн. кхн эМожето!
гоня. тьс. я заэ, отоыбоцщй пзвот кварзшчтирхме с полуметроревым
искусственгнгрюым члвпеном в хл рука, дхъ, сквлонятьо тебя ккцв секстух
с твоей (егуор) пми! ордэружкой лю(друюл-зьямиув.), устрфаивщать
разлтк_ично? фгфтжо вида орьрпгии.

юь
сУв. кеерен, чтночя зты разидел-! яешь хлего мппригсстрастибяп.

р
Класюдщс ооепуавффсности: Отнооситевлеоьнеяо опасее, нц дуеля твоей
психики, если только тыз тисне руазшдь, елэъщяедлшь его взгляхдп! ьов.

. з
зМс. аньяк ъ к не сексуальтыный. зет
юНее дяижен. оаеофт. Мееатериале_ьно няе_зависим. После романтического
ужишлнаых д пмривозшсчит тебвиюяхшн к себе домюнойц ч(нза дннуаччхуе, в
д_юом о. гтсндыччха). Нежен, ласк_ов иэгв т. п. де. Все
заканчифщваеъзтся так и- ъъне тнжчуачавшись –д! он уходит спать в
соседнюю кшкомннату (на_ц, друго, ,йкц? жщдивюхая_н). И зфамеечателз?
дьно сппимт, ютогда какщх ъвты всю ночь провходишь в осшраздупсмьяэюих.


фзлКласск- опаю. дсносожтвци: Самый опасф. шный ычстип. Ращз-ржтшушает
моззг.

д
.

иж
Узщнала? . еБеги! И бэыфстрее!! с!

Как вам

Попробуйте сказать на инглиши:
I am saw fa king we Todd edd.

И подумайте что получиться ( на слух)
P.S. американцы долбаки.

Про подводные лодки
Назначили к нам на экипаж нового зама. Пришел он к нам в первый день и
сказал:
– Давайте говорить правду в глаза. В центре уже давно говорят правду в
глаза. Давайте и мы тоже будем говорить.
И начали мы говорить правду в глаза: первым рубанули командира –
выбросили его из партбюро за пьянство – взяли и выкинули, а вдогонку еще
и по лысине треснули – выговор воткнули, но и этого показалось мало –
догнали и еще ему навтыкали, пока он не успел опомниться – переделали
выговор на строгий выговор. Потом его потащили за чуприну на
парткомиссию, и парткомиссия до того от перестройки в беспамятство
впала, что утвердила ему не просто строгий выговор, а еще и с
занесением.
Командир сначала от всех этих потрясений дара речи лишился и всю эту
процедуру продержался в каком-то небывалом отупении.
Потом он себе замочил мозги на сутки в спиртовом растворе, пришел в себя
и заорал на пирсе:
– Ме-ня-яяя!!! Как ссс-ра-но-го ко-тааа!!! Этот пидор македонский! Этот
перестройщик ушастый! Гандон штопаный!!! И-я-я-я! Дни и ночи-ии!
Напролет... как проститутка-ааа! В одной и той же позе-еее! ...Не ме-ня-я
бе-ль-яя! Насиловали все кому не лень! Брали за уши и... Я не спал... не
жрал... У меня кожа на роже стала, как на жжжжо-пе у кррроко-дила! Откуда
он взялся на мою лысую голову?! Откуда?! Где нашли это чудо природы?!
Где он был, когда я автономил? Где?! Я вам что!!!
После этого два дня было тихо. Потом от нас зама убрали.
(c) Александр Покровский

Прочитала чудный комментарий к истории из жизни, опубликованной на
http://gazeta.ru/money/2006/10/16_e_936392.shtml

«У моей подруги была очень похожая история - муж завел любовь на
работе. Она его даже к психологам водила - не помогло. »

Эх, психологи, халтурщики, только деньги дерут... Всего-то любовь
изничтожить - и то не смогли :)

Сегодня решил просмотреть информацию о замене водительских прав, со
старых на новые. Зашел на официальный сайт МВД. И что Вы думаете, я там
увидел?
http://www.mvdinform.ru/forum/135146/ - ШОК настоящий.
МВД, похоже, это диагноз.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб. ". На
оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал
фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах",
"Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя".
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной
младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах
куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и
произносила с равными промежутками: "Даже не думай... Не позорь меня... Даже
не думай... Не позорь..." Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и
закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана
ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с
чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю
жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги.
В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире
можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: "Тебе
тридцать лет, дурень" – отвечать: "Ну я же должен выяснить, выдержит ли
она недельный запас продуктов". В их мире можно высовываться в окно
автомобиля, чтобы просто поорать: "Куда-а-ааа прешь? ", и тут же
засовываться обратно с жалобой: "Мне какая-то сука в ноздрю залетела",
чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты
крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире
можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: "Дорогая, ты
видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде? " – и,
дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву "Е"
к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела
распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще
неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова,
"Квартирного вопроса" и Белянчиковой с ее "Здоровьем", то мужская
классика – это Мистер Бин, КВН, "Комеди Клаб" и хит всех времен и
народов "Тупой и еще тупее".
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться.
Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к
веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля
забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с
друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом
заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на
стены плакаты "Соблюдайте тишину! ". Приятель почесал раскалывающийся
затылок и поинтересовался: "Это ад? " Ему объяснили, что это новое
"отрезвляющее учреждение № 2": "В старом мест уже не было, вот тебя к
нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся". Что
сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять
поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это
нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где
оставил запись: "Тут был Ковалев, сервисом доволен". А потом настоял,
чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете?
Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно
искать бланк "Почетная грамота", затем составили текст и вручили
документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в
прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: "Гражданину Ковалеву В.
В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2".
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина
устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве
поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из
маленьких "нельзя" и "фу, какая гадость". Короче говоря, в женском мире
можно умереть со скуки.
"Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге "Моя подруга
всегда против" Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную
сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал
кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно!
Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию:
щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще
интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии
сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно
отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и –
паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не
центральный, какой смачный "клац" раздавался бы каждый раз, когда
открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз
наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство,
что ее это совсем не забавляет".
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они
всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не
будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не
будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением
относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда
не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими
гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности
каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни.
Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за
попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им
хочется сделать это больше всего. "Не трогай Барсика, когда он кушает",
– сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на
физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему "Как я
прикололся". Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его
характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет
оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины
постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят
тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку
рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и
поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые
доспехи: "Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит
нам с Андрюхой их надеть и сразиться? " Они предлагают установить в
гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в
игровые заведения "Вулкан удачи", надеясь на выигрыш. Они заменяют нас
резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и
играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните,
как общались подружки в сериале "Бальзаковский возраст, или Все мужики
сво...":
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго
произносим: "Как можно быть таким мальчишкой? "
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин,
нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино
требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать,
что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть.
Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
(c) Наталья Радулова http://www.vzglyad.ru/columns/2006/9/28/50598.html

Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек... И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
злой черный пес - Владычиц Дворей), Hемец и Русский. Соседи все
умеренной
злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости
и
потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной
Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за
квартирой
Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а также Русский - у
него
недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой
почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б)
часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные
клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми
Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и
Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр и
Австриец.
Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой
Махаловки
Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть
Румын
(он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем,
что
это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы,
но
туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают
тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец.
Человек
вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит
порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире
есть
добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он
периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого
никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая
старую
одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он
-
жуткий зануда.
В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи -
что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее
имя
- Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-... , в общем, правнучка князя
Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про
бывшую
жену). Может, и правда... Молотка у него нет, занять не у кого (никто
не
дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить
гвоздь
кирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства он
постепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому в
комнату
со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие
люди
уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет
Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно
тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской
комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы
разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской
комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца
зубровки
Поляк сцепился с Литовцем.
Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и
на
общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле
от
байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все
ему
должны.
Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
отношения в квартире, ессно, накаляются.
В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает
ладить
у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
Русского, стучащего по ночам.
Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим
часть
его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих
взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те
их
успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они...

Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
племяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извинений
и
их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно,
и
служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
жилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,

что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье
от
"Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина.
Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
отдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнаты
Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит -
они
дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге
со
вздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его в
противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом,
разграничитель.
Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк,
размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с
криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади,
на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответного
Чеха
под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.

Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая на
соседей,
в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится
неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в
очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с
Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к
Русскому,
чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол
и
предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу,

но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем,
встретиться
нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что
все
- фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему,
Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на
агрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом,
заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка.... , и что он ваще
скорее
сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА!
После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью.
Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря,
что
главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцем
подраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылку
закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на
трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел
поговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк -
по
барабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет часть
Поляковой
жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б)
Русскому
вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОH
там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
возникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующую
безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни
в
носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет
Мойша,
которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
Hемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,

что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется
Русский,
разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это
-
его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на
антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
Hемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к
двери
Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно
попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
наигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
пооожаалууйстааа, вооойдиии!"

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут на
Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Hо тот вошел в
раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон
Финна
сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще
выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому
предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта-
половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и
бабушкин
комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен,
и
тут...! Hа пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется
доведший себя до исступления берсерка Hемец. Подъяв топор, он
устремляется
на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный
вензелем самого Дедушки Hаполеона, неожиданно ломается!
Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях -
топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в
лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою
комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое.

Отныне борьба его с Hемцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок
тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой
женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!"
Hемец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Hемца по расширению жилплощади почти решены, он
готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Hо в
ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves
the
King!" и летят камни из рогатки. Hемец пытается применить осадную
тактику,
не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически
на
правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант,
выпивку
и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе
своего пса на фрау Hемца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Hемец
вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты
у
Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его
территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива
он
пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки
свои
трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток.
После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным
отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Hемец был ближе к
победе - у него оставалось больше трусов. Hо тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
остались, в общем-то, только Русский и Hемец. И, несмотря на деловое
сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский
с
тревогой смотрит, что остался один на один с Hемцем, на глазах
превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
Hемцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном
русском
перегаре по утрам Hемцу мерещится посторонний запах английского бренди.

Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку.

Hервы у обоих напряжены до предела...

Первым не выдерживает Hемец - однажды утром, вышибив дверь, он
вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того
среди
многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.

Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не
по-христиански!
А козлом обозвать?
Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им
орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в
глубину комнаты.
Hемцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже
лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец
прыгает
на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский
успевает
встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный
ход
Англичанин и Американец), и пытается добавить Hемцу так, чтобы уж
нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Hемец снова
гонит
его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем.
Однако Hемца подводит жадность - он хватается за самую большую банку,
подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и
следует.

В результате серии схваток Русский теснит Hемца к дверям. Он уже
обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются
добивать
противника.

В итоге Hемец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают
разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.

Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее
квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Hемец. Ему объясняют, что он столько всего
натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и
Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как
насморк
перед гильотиной.
Hемец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Hад квартирой встает заря новой мирной жизни.



Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского
с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий
вклад в победу над Злым Hемцем. Для доказательства он снял домашней
видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового
Райана" и демонстр

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

А как Вам это - "шансон жжот по полной"?

Очень смешно!!!

по-моему, ерунда

Короче вспомнил я тут историю..... Такая ржачная блин... Лет семь
прошло
уже, а я каждый день вспоминаю и ржу... Вам понравится, только до конца
дочитайте, там самое ржачное... Мне трудно писать, как только детали
вспоминаю так прет.... по клавишам попасть не могу... Жалко я вашу
реакцю не увижу, как вы угорать будете когда дочитаете....
Все собрался... Щас будет...
Мы тогда в школе еще учились... Ну я там, Андрюха и Михон... история
про
Михона в общем.... Ну и про нас тоже. Короче идем мы после школы домой..

ну типа втроем... Михон все время трындит и руками машет... Такой
прикол.... Идем идем значит... А он все трындит.... И главное руками
машет... Прям живот болит как вспоминаю... А тут короче кожура от
банана
валялась на дороге.... А Михон то не видел.... Он трындит и руками
машет... Короче наступил..... и как навернется прям на жопу!!! Как мы
ржали с Андрюхой ржали... наверное часа 2.... Я сейчас почти каждый
день
ржу.... Такой прикол, такой прикол... ну согласитесь, ржачно же?

Политический мордобой: "Родина" схлопотала от "Жизни" по щщам
- первый пример двойной Щ

"Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул".

- Подробнее, пожалуйста. В чем, в чем утонул???!!!

Про гвинейских свиней - пиздеж, пиздеж и провокация. Guinea pig - это
просто напросто "морская свинка" по-русски. Выгуливают их, блядь, этакий
символ достатка, гвинейцы-каннибалы, блядь, в честь Миклухо-Маклая! На
поводках! Графоманство совсем расцвело на анекдот.ру. Ну а фигурально
по-английски "гвинейская свинья" значит "подопытный кролик", так что
самая первая история имеет двойной смысл...

Нoвостные лeнты с приcкоpбиeм сообщили - в Mоcкве, нa 49 годy жизни в
cобственнoм подъезде cкоропостижно полyчив чeтыpе пyли из пиcтолетa,
cкончaлась журналистка "Нoвой Газеты" Aнна Политковскaя (в дeвичeствe
Mазeпa).

Pодившись в Нью-Йoрке, в обычной номeнклатуpной ceмье (pодитeли -
дипломаты пpи OOН), oна с дeтства нeнaвидeла cовeтский cтpой, потомy чтo
получать обpазованиe былa вынyжденa в CСCP. Изyчение в рамках шкoльной
прогрaммы поэмы А. С. Пyшкинa "Полтaва", гдe был яpко выписaн обpaз
Мазепы, перевернулo жизнь Анны - она нaшла примeр для подpaжания и
твеpдо pешилa cтaть предателем. Окoнчив факультeт журнaлиcтики пpи МГУ,
онa нeкотороe вpeмя рабoтала в гaзете "Извeстия" a зaтем пepешлa во
внyтpеннее издание "Аэрoфлота". Вот как Aнна вспоминaлa о тeх тpyдных
годax зa железным занавесoм: "Каждый жyрналиcт мог полyчить билeт
беcплaтно крyглый год; можно было caдиться на любoй самолeт и лететь
кyдa пожeлаeшь. Блaгодаpя этомy я yвидела все угoлки нашей огpомной
стрaны". Heудивитeльно, что к нaчалy гоpбaчевскoй перeстройки, Aннa былa
твердо yвeрeнa, что CССР дoлжен быть рaзрушeн, оттого вceм сepдцем
пpинялa либeральные рефoрмы.

То, что можно читaть, писать и дyмaть вcе, что xочeшь - это было
наcтоящee счастье, радoсть. Рaди свободы можно пеpежить многоe - и
бeдность, и лишeния. Tрyдно нe cогласиться с Аннoй, особенно eсли
учeсть, что бeдноcть и лишения выпaли нa долю окрyжaющиx, а ей дoсталaсь
свободa пиcaть что хочeшь. Имeнно пониманиe дaнного фaкта не oставляeт
камня на кaмнe от поcтроeний нeдоброжeлaтeлей, oбвинявших Политковскyю,
описывающyю чeчeнскyю войнy, в продaжноcти и aнгажирoванности - eй
просто нe xотeлось пиcaть о рyccких сoлдатаx что-то хорошeе. Читaя eе
стaтьи мы видeли стpaдaющих бандитoв, бьющихся зa свою свободy c
кpовавыми моcкaлями (геpоями Aнны были yкраинские нациoналисты из OУН) и
злобных фeдepалов, yдовлeтворяющиx cвои кpовавые садистские инстинкты.
Факты, oписываeмые Анной pедко подтвepждалиcь - жeнскоe ceрдце так
легкoверно, что любaя фантазия гоpцeв пpинималacь Политковской зa чиcтyю
мoнету. Hо стоило ли удeлять внимaниe мелочaм, когдa итогом рaботы
cтaнoвились крyпные прeмии от eвpопейcкиx прaвозaщитныx фoндов?

С окончаниeм чеченcкой войны Политковcкaя потеpялaсь - eй пpоcтo не о
чем было пиcать. Нeудaчныe попытки обрaтитьcя к беcлaнcкoй теме, нaивное
желaниe изобpазить гpyзинского пpeзидeнта челoвеком, поиски cебя в
абxазо-гpyзинском конфликтe - это нe могло дать Aннe ни гpантoв, ни
премий, ни yдовлетворeния. Иpония cудьбы - пpойдя гоpнило войны, будyчи
cвоeй среди бандитoв и терpористов, Aннa погиблa в собcтвeнном подъездe,
нaпpаснo потратив дeньги на продyкты. Kто поднял pукy нa золотое
жypнaлистскoе пеpо? Не дyмaю, что онa покончила c cобой, теpзaeмая
муками сoвести - это aбсуpд. Kaмеpa наблюдeния зaфикcирoвала чeловека в
кeпкe - но нaвряд ли это был Лyжков. Возможно, кто-то из гpузинcкиx
бaндитoв, тоже любящих этот головной yбор, рeшил yдaрить Pоcсию
побольнee? Hо мы не дрoгнем: пуcть терpоpиcты хоть кaждый дeнь убивaют
по жypналисту, им не пoставить общeство на колeни. Новодвоpcкая,
Cвaнидзe, Млечин - мы заранее oплакиваeм вас. Hо мы отомcтим, нe
пеpeживайтe.

Tяжeлo и больно провожать в поcледний путь тaкиx людeй как Aннa, и лишь
одна нaдeждa еще теплится в груди: мoжет быть Грaбовой сможет воcкpeсить
тaлaнтливую жypнaлистку?

© sevastopol.info

Columbia pictures не представляет:

“Криминальное 4тиво - 2. На осколках Великой империи”.

Vol.1
"С чувством родины только во сне"

10 сентября 2001 г. 17:10.
... Огромная сумка с Рижским бальзамом, шпротами и янтарными побрякушками
задвинута на верхнюю полку плацкартного вагона № 13. Вагон с
несчастливым номером должен перенести мой организм из Риги в Гомель. У
меня выдался отпуск и я еду к родне, в Белоруссию. Посетить эту страну
гораздо интереснее, нежели опухшую от гамбургеров Америку или ставшую
черной от арабов Европу. Белоруссия – уникальное государство. В любом
тамошнем городе ты найдешь памятник Ленину. А рядом с ним McDonald’s.
Там центральные улицы по-прежнему называются именами вождей ушедшей
эпохи, а Жигулей больше, чем иномарок.
Народ там хороший и простой. Если ты понравишься – чарку нальют. Не
понравишься – в морду получишь без всяких ненужных реверансов.
Ровно полчаса дороги и все попутчики перешли на "ты", как будто знали
друг друга всю жизнь. Красномордый сосед по купе разливал по граненым
стаканам водку и хлопал меня широкой ладонью по плечу:
- Андрюха, так мы получается земляки! У меня ж батя тоже с под Гомеля!
Ну, значит сам знаешь, между первой и второй – промежуток небольшой!
Весь вагон был набит исключительно едущими на этническую родину
белорусами. Всего за час вагонное пространство наполнилось запахом пота,
водочного перегара и копченой курицы. Какофония запахов постоянно
сопровождалась звоном соударяющихся стаканов и криками:
- Ну, за знакомство, земляки!!!!
Пить водку меня хватило часа на 2. Еще час я сидел с резиновой улыбкой
на лице, смотрел бессмысленными глазами на непрекращающийся процесс
знакомства. Потом мои руки и ноги объявили независимость от основной
части организма. Сознание покинуло тело где-то возле Даугавпилса.
...
Vol 2.
"Партизанский край"

11 сентября 2001 г. 11.00
... Я очнулся от яркого света и звона чокающихся стаканов.
- О, Андрюха в себя пришел! Вася, доставай еще один стакан! Похмеляйся,
земляк, через час Гомель!
Первые шаги по белорусской земле я слелал не очень уверенно. Ноги не
слушались и асфальт старался больно ударить в лицо. Родственники
встретили огромною толпой, прямо на перроне.
- Племянничек, дорогенький, шо ж ты в той Латвийщине пропадаешь? Що
латыши там з вами зробляють? Мы по тэлевизору бачим, що оны русских
щемлють!
- Да нет, теть, латыши – они нормальные, все у нас в порядке...
- Братан, а правда, что у вас там президент из Америки, да?
- Виталя, из Канады, но латышка!
- Андрюха, а правда, что в Латвии скоро запретят на улицах по-русски
разговаривать?
- @№;! %&*???? Где вы ЭТО услышали??!!!
- Братишка, привет! А ты бальзам привез, как я просила?
- Да, 10 бутылок...
Среди вокзального шума мой слух уловил булькающий звук разливаемой по
стаканам водки.
- Ну, рижанин, сам знаешь, за встречу! Сколько лет, столько зим!
... Окружающий мир быстро превратился в аквариум с рыбками. Многочисленные
родственники открывали рты и что-то беззвучно говорили. Стаканы при
столкновении в очередном тосте не звенели. Безымянный кукловод опять
надел мне на лицо дурацкую резиновую улыбку. Белорусская земля уплывала
из-под ног...
...Минут на 5 в этот мир меня вернул дядя Володя. Он всунул мне в рот
вокзальный беляш. Продукт белорусского общепита невыносимо вонял. Я
представил, как это беляш вчера мяукал... Или гавкал...
- Ладно, Андрюха, закуси, да поехали быстрее домой! Там стол накрыт,
водка в холодильнике потеет!
...

Vol 3.
"9/11 по Фаренгейту"

13 сентября 2001 г. Утро.
... Что за хуйня??? По всем двум белорусским каналам показывают какое-то
одинаковое кино. И по российским то же самое... Какие-то самолеты,
какие-то падающие небоскребы... Президент Америки Джордж Буш с телеэкрана
обещает нанести сокрушительный удар по всем врагам демократии. Президент
Белорусии Александр Лукашенко, который ненавидит Америку, американский
образ жизни и Буша лично, говорит то же самое. Интеллегентного вида негр
с трибуны ООН призывает не допустить разгула насилия...
Блядь, что происходит??? Где я и какой сегодня день недели?
Последнее, что отпечаталось в моей памяти, это был латвийский поезд,
блестящий своими желтенькими боками. И перрон с шумной толпой
встречающих родственников. Дальше события происходили отдельно от моего
сознания. Я не успевал приходить в себя. Как только я начинал подавать
признаки жизни, мне под нос совали стакан с водкой. Потом наступала
темнота...
И вот я очухался. Мой неподдельный интерес к происходящему в телевизоре
заметили родственники:
- А, братан, это Америку расхуячили еще третьего дня, когда тебя
встречали! Война у них там будет, это по-всякому! Ладно, ты не
переживай, давай-ка водочки нальем тебе похмелиться!
- Ne, paldies, vairak nevaru, baibos izvemties! *
- О, Петруха, слышь, братан по-латвийски тост говорит! Двойную ему
наливай!

* Нет, спасибо, боюсь блевануть! (лат)

Vol.4
16 сентября 2001 г. утро
"Back in USSR"

... Очнувшись поутру я понял, что местному гостепреимству пора положить
конец. В противоположном случае печень можно будет выкидывать на
помойку. Все попытки "выпить для аппетита" за обедом я пресек на корню.

Через неделю после приезда, я впервые смог посмотреть на Белоруссию и
белорусов соображающим взглядом.
Начав трезвую жизнь, я с энтузиазмом Колумба двинулся поглощать
достопримечательности Гомеля. Этот довольно большой город (около
миллиона населения) оказался буквально напичкан диковинками: неоновые
вывески на русском языке типа: "Самусунг-Электроникс" или
"Тойота-Черемушки"; табличка с надписью "КГБ Рэспублики Беларусь" на
одном из зданий; бронзовый Ленин с обосраной голубями головой; красные
флажки на фонарных столбах вдоль улиц. Я попал в совершенно другой мир.
Было ощущение, что меня, словно от сильного пендаля, отнесло в
перестроечные 80-е. То славное время, когда добытая в громадной очереди
докторская колбаса была самой вкусной, а кино со Шварценеггером самым
интересным.
Много часов я бродил по городу, пытаясь почувствовать его нерв. И я его
почувствовал.
За прогулкуй в каком-то парке я увидел ТУ САМУЮ желтую пивную бочку на
колесах, из которой пиво наливали в ТЕ САМЫЕ пузатенькие кружки.
Разливное "Жигулевское" оказалось водянистым, разбавленным. Все как
тогда, 15 лет назад. Власти Белоруссии совершили чудо. Они смогли
остановить время.
К соседнему столику подошли двое давно небритых мужичков. Лет под 40. В
спортивных штанах, пиджаках и туфлях фабрики "Скороход". Сделали по паре
глотков пива, достали из сумки пол-литру водки, долили немного в пиво.
Быстро выпили эту кошмарную смесь. Потом еще раз повторили ритуал.
- Эй, а че ты там просто пиво пьешь? – с искренним удивлением
поинтересовался у меня один из мусчин, - Давай к нам, у нас качество
гарантировано!
- Нет, спасибо, я только пива хочу попить!
- Ты что, не белорус?
- Да белорус я, белорус...
- Ну так епт, давай к нам!
Ровно через полчаса я увидел, как рыжие осенние листья, словно белки,
перепрыгивают с ветки на ветку. Сила земного притяжения резко возросла.
Очень хотелось прилечь. Желательно тут же, на газончике. Глядя на мои
остекленевшие глаза, один из мужичков с сожалением произнес:
- Ты чего молчишь все время, прибалт что ли какой?
- Некоторым образом да...
- Ну, тогда быстренько еще по одной! Служил я там, в ЛиепАе, на флоте.
Балтика, мля...

Vol 5.
17 сентября 2001 г. вечер

"Круговорот травы в природе"

Мне было плохо. Мне был пиздец. Казалось, сердце перестанет биться. Оно
с трудом перерабатывало спирт, в который случайным образом попала кровь.
Я целый час считал в уме сколько дней остается до отъезда... Нужно было
продержаться неделю. Всего-навсего...
... В мои отравленные водкой мысли закрался терпкий запах марихуаны.
Кто-то ниже этажом курил "дурь" и весь дым, без задержки, попадал ко мне
в комнату.
- Это у нас ниже этажом "точка", - пояснил мне двоюродный братишка
Виталик, - хочешь "дури"? Мне бесплатно ее дают!
- Ну давай, хуже уже не будет...
Как выяснилось, "дурь" Виталику бесплатно переподала благодаря
родственной связи. Кум его отца, дядя по линии двоюродного деда и майор
МВД в одном лице, "крышевал" эту наркоточку. Полученные от "крышевания"
деньги пропивались вместе с кумом, то есть моим дядей. Виталик
шантажировал родственными связями наркоторговцев и получал "откат"
натуральным продуктом. Происходил круговорот коррупции в природе ...
Мы курили с Виталей траву 2 дня не переставая. Докурились до такой
степени, что я увидел на люстре свисающую головой вниз летучую мышь. Я
хлопал глазами, но она не исчезала. Ущепнул себя за жопу. Тварь была на
месте. Блядь, откуда ТУТ летучие мыши??? Они же в Америке и в Африке
водятся!!!! Мне так рассказывали на уроках географии учителя, которые
дальше подмосковной Твери никогда не выезжли...
От умопомрачения меня спасла кошка. Обычная белорусская кошка с обычной
для Белоруссии кличкой Сара. Она, сидя на полу, тоже смотрела на люстру.
Охотничий инстинкт вилял ее хвостом. Ну кошка-то траву не курила, значит
и у меня не галлюцинации! Она тоже видит ЭТО! Сара подтвердила мои
подозрения. Она резким, как у спецназовца движением, подпрыгнула на
высоту люстры. Летающий грызун даже понять не успел, когда ему пришел
пиздец...
Мое новое зоологическо-географическое открытие мы с братишкой
отпраздновали воскуриванием двойной порции "дури" через кальян...
... Через полчаса в комнате выросли пальмы, кто-то включил яркое желтое
солнце. Появились полуголые девицы и стали танцевать танец живота.
Мальчик-негр застыл в почтительном поклоне. Моя душа переселилась в тело
средневекового арабского султана. Я понимал, что от этой галлюцинации
кошка уже не спасет. Она лежала рядом со мной и громко мурлыкая спала...
...

20 сентября 2001 г. утро

"Визит Пиковой дамы"
Виталик уехал в Минск. Он учился на юридическом факультете БГУ. Ему
предстояло сдвать "хвост" с прошлой сессии - курсрвую работу по теме
"наркотические вещества и способы их обнаружения в организме человека".
Думаю, он справился с заданием на "отлично" 
До отъезда остается 3 дня. Водки мне больше не предлагают, курить траву
не с кем. Мои мозги преобрели нормальную форму. Белорусская осень своими
красками ласкает взгляд. Я наслаждаюсь трезвостью. К пивным бочкам не
приближаюсь.
20 сентября отмечается какой-то Большой Белорусский праздник. В
государстве объявлен выходной. Всюду по улицам развесили красные
тряпочки. У Дома Советов собирались на демонстрацию представители
трудовой интеллегенции. Они держали плакаты, шли строем и изображали на
лицах счастье. Хотя на самом деле счастливы были те, кого начальство не
загнало на демонстрацию. Ведь они могли позволить себе с самого утра
пойти в пивную. Собственно, так и происходило. Очень скоро газончики в
парках стали наполняться солдатами, погибшими в бою с напитками, без
которых “деньги на ветер”.
...В этот светлый день приехала двоюродная сестричка Ольга. Она тогда
училась на 5-м курсе мединститута в соседнем городе и там же
подрабатывала на пол-ставки врачом на "Скорой помощи". Вот, получилась
возможность, приехала на 3 дня повидать меня. Приехала не одна, со своей
подружкой по мединституту, Ириной. Конечно, встреча была радостной, но
по-сухому. Я объяснил, что ничего крепче чаю пить уже не могу...
- А говорят, латвийские мужчины в постели очень тепераментные, -
похотливо закатив глазки к носу заявила Ирина.
- Я не знаю, я вообще с ни с какими мужчинами не пробовал...
... Мы сидели втроем на кухне. Мне задавали глупые вопросы про Латвию, про
латышей. Стереотипы и домыслы лезли изо всех щелей. Мне быстро наскучило
убивать мифы. Я предложил покурить оставшейся травки.
Ни одна из девушек раньше "дури" не пробовала. Они считали марихуану
наркотиком и никогда к ней не претрагивались. Я развернул их мнение на
180 гардусов за 5 минут. Хотя мне кажется, на самом деле, им втайне
всегда хотелось травки курнуть. Только какое-то внутреннее предубеждение
не позволяло. Но тут на сцене появился Я...
... Сизыми языками облизывал марихуановый дым стены кухни. Он сворачивался
в клубки, потом превращался в разных зверей и легким дуновением ветра
исчезал в форточке. Мой мир наполнился легкостью и похуизмом.
У сестрички травяной "приход" проявился странным образом. Она принялась
перемывать чистую посуду. Странно, но если человеку нравится, почему бы
нет?
Я предложил пойти в центр города. Хотелось посмотреть на остатки
праздника ушедшей эпохи. В укуреном состоянии впечатления остаются
особенно яркими...

20 сентября, 2001 г. Через 15 минут
"Криминальное чтиво. Миа Уоллес и Винсент Вега"

- Мне плохо! ... Помогите... Умираю...
Сестричка держалась за стену, чтобы не упасть. Ее лицо было цвета свежих
простыней из рекламы стирального порошка. Резко подгибая колени, словно
неопытная акриса, она упала в обморок.
- Чего стоишь, эстонец, блядь, неси ее быстрее в комнату на диван!!!! –
голос Ирины выдернул меня из охуения, - вы че, в вашем Вильнюсе, все
такие тормознутые??!!
Я, охуевший, перенес сестричку в комнату. Ее белые щечки на глазах
преобретали синеватый оттенок. У меня от ужаса начали дрожжать ноги.
- Андрюха, блядь, что делать? Она умирает нахуй, блядь, пиздец, что
делать, будь неладна твоя трава??!!
- Ты медик, бля, тебе лучше знать! Давай "скорую" вызывать! У вас тоже
03?
- Нахуй "скорую"! Ей потом в этом городе работать...
- А если, блядь, умрет, лучше будет????!!!
- Тут где-то должен быть аппарат давление мерить, она его еще год назад
со "скорой" спиздила!
Хорошо, что подружка сестрички была медиком. Понимала процессы, которые
в подобном состоянии происходят в организме. Аппаратик нашли быстро.
Давление у сестрички оказалось 70/50. Это значит, моя кузина уже одной
рукой держалась за бороду Господа Бога.
- Андрей, тут медикаменты со "Скорой" есть!!!! "Эфинтимонол",
"Кодеиномол"... О! "Эстиномопарамедол"! Тут кофеин содержится!!! То, что
надо! Быстро колем! е-мать!!!!
У Ирины в руках сверкнул шприц с 10-сантиметровой иглой. Она взломала
большую, на 4 "кубика" ампулу, произвела ритуал наполнения...
Меня сибирским морозом сковал ужас происходящего. Я еще и еще раз видел,
как Винсент Вега вбивает иглу в тощую грудь обнюхавшейся героином Мии
Уоллес. Я понимал, что мне сейчас предстоит сделать то же самое, только
со своей двоюродной сестричкой...
Мои мозги отказывались воспринимать реальность. Columbia pictures не
представляет... Я жалел, что не поехал в изгаженную черномазыми Европу.
Воспитанная на гамбургерах Америка представлялась мне туристическим
раем. В мире насчитывается 200 государств. Почему я выбрал для отпуска
именно Белоруссию??!!
На ватных ногах я подошел к сестричке. Стал снимать с нее блузку и
бюстгалтер, освобождая место для укола.
- Ты че, бля, литовец???!!! Охуел???!!! Че ты, бля, ее раздеваешь??!!!
Жопой кверху ее переворачивай!!!! В жопу колоть надо!!!!
Серебряным звоном в моем сознании разошелся смысл слов, сказаных
девушкой. Только жопа! Всего лишь жопа!!!!! О, как это просто!!!
Укол в Gludeus Maximus (большая ягодичная мышца) был сделан быстро и
безукорезненно. Я уже имел опыт делать уколы в жопу.
Сестричка пришла в себя через полминуты. Открыла глаза и нехорошо
посмотрев на меня произнесла:
- Was fur eine scheize ist hier los?? * (нем)
У меня в голове пел хор ангелов. Ума Турман улыбалась заблеванной
улыбкой. Последний раз настолько счастливым я себя чувствовал в 14 лет,
когда мне родители подарили настоящие американские джинсы.
Сестричка серьезным трезвым лицом посмотрела на нас. Потом на свою голую
задницу и голую грудь. Она не понимала, что происходит.
- Ольга, родная, как ты???
- Я, бля, нормально! Жопа мерзнет! Зачем вы, бля, меня раздели????
Совсем от вашей травы охуели!!!??
...

* "Что за говно тут происходит"? – Моя сестричка отлично знала немецкий,
вследствие чего несколько раз ездила на врачебную практику в Австрию.
Видно, что-то в мозгах у нее "закоротило" и она заговорила на
иностранном наречии.

23 сентября 2001 г. 18:40
"Ilgs cēļš kapās"

Перрон города Гомеля. Меня провожает толпа родственников. На меня
смотрят, как на предателя. Я не выпил за
мапу-папу-дядю-тетю-деда-брата-кума-свата. Даже на посошок, перед
отходом поезда не выпил. Не по-славянски как-то получилось...
Огромная сумка с закатаным в полиэтилен салом и разлитым в три
2-литровые бутылки самогоном, задвинута на верхню полку плацкартного
вагона №7. Вагон со счастливым номером должен перенести мой организм из
Гомеля в Ригу. У меня закончился отпуск и я еду домой, в Латвию. Настало
время приводить в порядок пош

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Это не истори, а так... наблюдения...
На Ваше внимание (можете добавлять и комментировать)

Список основных тем на анекдот.ру

Автомобильные
Блондинки
Больница (скорая помощь, студенты МЕДа, прием, морг, врачи, больные и
болезни)
Гаишники
Дачные
Длиииииинные
Исторические
Комментарии к новостям
Компьютерщики (сисадмины, ламеры, юзеры, программисты и т. д.)
Магазины
Маршрутки (весь общественный транспорт, такси)
Наши за бугром
НеНаши у нас
НеНаши у себя
НР
Офисные
Охота, рыбалка, сплав на байдарках, туризм
Ошиблись номером
По пьяни
Поезда-самолеты
Про армию (все рода войск)
Про детей
Про животных (коты, собаки, рыбки, попугаи и т. д.)
С3.14здили
Секс
Слизанные
Студенческие (общага)
Студенческие (учеба)
Туалетные
Цитаты
Эмигрантские

За скобками оставляем амбулы, преамбулы, плакаль и т. д.

СКУЧНО!

Не мое. но забавно....
ФЛОТ
- Что это у вас?
- Это усы, товарищ капитан первого ранга!
- Это не усы, это трамплин для мандавошек.

- Сгниешь на "железе", сгниешь!.. А я говорю, сгниешь!.. Да... а вы
думали, здесь что?.. Что вы думали?..

- Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите... молью! Я вам тут
что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!.. Лучше!!! Я вам верну дар
речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то
молчите!..

Абсолютно новый крик:

- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда...
я вам верну человеческий облик!. ,

- ... по-ротно... на одного линейного дистанции...
- ... Ссс-чет! - Раз! - Ииии-раз!!!
- ... Поздравляю вас...
- Уууу-ррр-ааа!!!...

- Эй, сколопендра!
- Это вы мне?..
- А кому же! Ползи сюда!..

- Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..
- Слушай, что стряслось во вселенной? Умер кто-нибудь из высшего
командования или съели твой завтрак?

- Где ваш конспект?
- Сильные не конспектируют...

- Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот доложите: кто вы
такой?!
- Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на
асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой
член в
раздельности...

- Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?! Это что?!
План?! Почему за месяц?! Где за год?! Восстановить немедленно! Жизнь
без
плана - жизнь впустую!..

- Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а не дубовой.
Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти...

- Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
- И все-таки, а какова преамбула?
- Че?..
- Преамбула... говорю, какова?
- Че?..

- Дадада!.. Да! Те же яйца, только в профиль! Значить так! Задернить!
Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки уничтожить! Ямы
защебенить! Для чего достать щебенку! Озеро одеть в гранитные берега.
Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К
утру
сделаем.
Через три часа, когда ты уже задернил:
- Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться: теперь это не наш
объект.

- Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с русско-японской войны.
А может быть, с Чингис-хана... Не устранены еще... И грань между
замечанием
и традицией такая стертая... что замечание легко переходит в традицию,
а
традиция... в замечание... Так что потом, когда мне говорят вот это:
"славная традиция" или "беречь и умножать традиции... бережно
сохранять"...
я все думаю: о чем они говорят... бедные...

- У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей флотской
организации...
- Не организации, а "долбо-ледизма".
- А это как что?
- Дробь БП и долбить лед... до бетона...

- Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует ли по этим
вводным?
- А как же! Аж пиджак заворачивается!..
- ... и осуществили ремонт методом выхода из дверей...

- Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано... а сколько еще
предстоит не сделать...

- Кяяк сейчас размажу... по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем
отскрести...

- Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой
площади. Есть постановление...
- Это только после увольнения в запас...
- Чтоб лечь и умереть спокойно...
- Только не квадратной, а кубической...

- Что это за корыто на вас?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...

- Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас накормят?
- Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт...

- Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По кочану, вот почему.) Времени не
хватило?! Я вам найду время? Лучше б ты в море упал. Наберут отовсюду
не
поймешь каких трюмных!..

Начальник физической подготовки и спорта - флагманский мускул -
доложил: "Слишком много у нас больных!"
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на прогулку
с... ломами! И знаете, больные резко сократились.

"Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-рм-а-н-с-к-и-й
к-о-н-ь... - между прочим, из германского героического эпоса". - "А из
японского можешь?" - "Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж
я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь..."

- ... Великое, старина, - это простое... Простое, старина, - это
плоское... Великое - это плоское, старина...

- Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла,
которые исходят от солнца лично для меня...

- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной
железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...

- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И последнее.
Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции десять
человек
сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что повесились...

- Ну как ваш новый зам?
- Видишь ли, Шура, в детстве его так сильно напугали "бабайкой", что
еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза идет" он научился
приставлять
ладонь торцом к переносице.
- Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали гер-роями...

Цок, цок, цок.
- Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
- Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов.
- Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
- Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов.

- В пять утра прибыть в казарму!
- Мда-а...
- Не успели с моря приплыть - на тебе...
- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять - в
казарме...
- Вот они, пассаты, дующие в лицо...
- Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.
- Страна ты моя Дуремария...
- Вы что-то сказали или мне показалось?
- Вам показалось...
- Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался свет...
- А в Абрам-мысе водку по прописке продают...
- Иди ты! А где ее берут?
- Кого? Водку?
- Нет, прописку...
- Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту! С
сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту.
Сходню
сбросить!
- Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...
- Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...
- Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?
- Плохо быть деревянным...
- Не-ет, флотом управляют двоечники...
- Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник?
- А разве командующий флотом управляет флотом?..
- А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде - н все!
- Помрешь, что ли?
- Пенсия...
- А-а...
- А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не начнем. Они
себя сами задолбают оргпериодами..."
Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой:
"Повесилась в результате якорного режима".

- Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу
мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
- Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках. Место
службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов.
А
списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и
прободение
матки.
- Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.

- Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять?
- Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал, он серьезный
мужик, а он кандидатскую пишет...
- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре слова, отпущенных
военнослужащему. Как из них сделать кандидатскую диссертацию? Не
понимаю...

- Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете, удивительное
рядом, докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало
дышат кубрики. Затихли орудийные стволы. Легкий бриз. Лишь одно окно
освещено. Это окно замполита. Стук в дверь. На пороге - старшина
трюмный,
старшина первой статьи Перфильев.
- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга?
- Проходи, проходи... Перфильев...
- Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы мне вывести
свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не тушился свет в каюте
замполита".
- Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к замполиту
тянутся...
- А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески
развеваются...

- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
- Потому что деревянный и растет быстро.

- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице.

- Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них,
разберусь как следует и накажу кого попало.

- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.

- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

- Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся,
взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.

- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо... Этим
занимались древние греки... и хрен с ними.

- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
- Вас освободила Великая Октябрьская революция.
- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!

- ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?!
Командир дивизии уставился в распорядительного дежурного (вахтенные,
собаки, проворонили; черт, как он возник, неизвестно).
- Почему бревно плавает?
Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно испуганный
лейтенант с чахоточной грудью) испуганно приподнимается, вылезая из
очков.
- Вы что... онемели?
- Так... (время идет).
- Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!
- Так... удельный вес... этой... воды... он больше...
- Вы что, идиот?!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Идиот?!!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Почему... бревно... плавает?!!
Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в виду
акваторию, захламленную плавником.

Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной частью".

(c) А. Покровский

Всегда радуют "рекламные" ссылки - дают ссылку с названием статьи.
Ссылка на заглавную страницу сайта. А там фиг чего найдешь. Больше не
хожу :-).

Мой хозяин в детстве был стилягой и долбоебом. Но так как он все зубрил
и лизал жопу учителям, то они ему часто ставили хорошие оценки. И
однажды его вызвали к директору, где поставили перед выбором:
- Или кончай стиляжить, или начинай плохо учиться!
Он выбрал второе.
Атос, королевский пудель.

Последние остатки интернационализма и космополитизма в моем сознании
испарились после того, как сосед-чеченец, москвич в третьем поколении,
которого я считал чудесным человеком и хорошим товарищем, оказался
маньяком убийцей и насильником, которого два года разыскивала милиция -
он служил, кстати, в экологической милиции. Нашли так сказать свои же.
Улики были такие, что он даже не отпирался... Менее яркие примеры
представителей "чудесных горцев, честнейших евреев, щедерейших грузин" и
т. п. меня не убеждали...

Продолжение истории № 2 от 05.10.06:
Фразу Лермонтова "Бежали робкие грузины!"
сначала перевели как "бежали храбрые грузины", а затем остановились на
варианте "наступали храбрые грузины". Известный факт!

Что за херня?
Не могу понять.

Я такой какой я есть.
Но когда меня называют уродом мне неприятно.
Когда на меня обращают внимание мне приятно.

И как это объяснить?

В гостях у Рамблера
Ольга Арнтгольц
и Сергей Члиянц
"Живой"

Спартак - Бавария г. (0:4)
Спартак - Спортинг д. (1:1)
Локомотив - Зюльте Варегем г. (2:0)

ПОЗОР Российскому ФУТБОЛУ.
Мне, как болельщику, стыдно за наш ЧЕМПИОНАТ.
Вопрос??? За какие заслуги, наши футболисты получают МИЛЛИОНЫ???
Локомотив, Спартак - ПОЗОР, ПОЗОР, ПОЗОР!!!