Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После крушения лайнера на берегу лежит молодая девушка. Из кустов выходят 2 аборигена и долго ее рассматривают. Младший не выдержал и говорит: - Пап! А че мы ждем? Смотри какая она молодая и красивая. Давай ее это, того- съедим? Второй продолжает раасматривать тело и отвечает: - Не сыну. Мы отнесем ее домой. А съедим твою маму
8
Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается, чтобы надеть туфли, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать ей: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? - Мама, а ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Президент Путин вместе с президентом Латвии Фрейбергой поймали золотую рыбку. Рыбка попросила их ее отпустить, взамен выполнив три желания. Путин, как джентльмен, пропустил вперед Фрейбергу и уступил ей два желания: - Фрейберга: Хочу, чтобы в Латвии не осталось ни одного русского; Хочу, чтобы Латвия была обнесена высоким забором. - Рыбка: Будь по-твоему! - Путин: Ну что, рыбка, русских в городе нет? - Рыбка: Нет! - Путин: Забор высокий? - Рыбка: Высокий! - Путин: Ну, тогда бетонируй!!!
В лесу на пеньке сидит Красная Шапочка и курит шмаль. Мимо бежит Серый Волк, видит КрШа и решает к ней подкатить: - Красная Шапочка, угости пирожком- поцелую куда тебя никто не целовал.
Красная Шапочка глубоко затягиваясь смотрит на Волка и спрашивает: - В корзинку что-ли?
10
Издал леф указ: не пить. Тех кто пьет наказывал. Идет по лесу, смотрит: заяц в говно пьяный под березой лежит. - Ну все косой, пиздец тебе,-достает член и начанает бить зайца по хрепту. Заяц плачет, извивается и вдруг как давай ржать. Лев: не понял, давай сильнее бить, а заяц все сильнее смеется, Лев устал, залупа покраснела, он спрашивает зайца: - тебе не больно? чего смеешся? - да вон ежик из магазина с водкой идет...
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите. Катя, 5 лет.
Во время движения сломался большой лифт. Люди в кабине начинают потихонечку нервничать. В это время маленкий мальчик, начинает теребить свою мать: Мама, можно я перну, мам ну можно я перну! Сзади стоит грузин: Перни, мальчик перни, глоточек свежего воздуха никому не помешает!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". (мой коммент: вы пробовали прочесть какую-либо надпись, глядя на нее В ЗЕРКАЛО?)
Спит бабушка. Голова запракинута, рот открыт. Мимо проходят внук с отцом. Внук: Пап, а давай бабуле в рот надоем... Папа: !!! НУ ты что сынок, нельзя, это ведь моя мама!!! Внук: Ну конечно, как его маме так нельзя, а как моей маме так можно!!!
Рыбалка была в самом разгаре... О чем свидетельствовал запах перегара, шумный диалог, посоловевшие глаза, наполовину опустошенная банка с наживкой, разложенной по тарелкам.... живо шевелящиеся опарыши лихо уходили закусью вместо макарон...
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит и слышит из-за поворота: "Да пошел ты!" Через некоторое время уже громче: "Да пошел ты!!!" Потом из-за поворота выплывает лодка, в ней другой рыбак плывет... и двумя ЛОЖКАМИ гребет! Тот, с берега, кричит: "Друг! а че ты ложками-то гребешь?!" - ДА ПОШеЛ ТЫ!!!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.