Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал на форуме Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак своей восьмерки очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так? http://perekrestok.ca/forum/?page=forum&topic_id=10142
Недавно видел такую пачку... Ресторан - закусочная "Макдональдс" Останавливается девятка. Выходит мужичок... Обычный такой, не большой, не маленький. В обычной кожаной куртке и кроссовках. Рядом паркуется белоснежный "мерседес". Выходит расфуфыренная дама. Кожаные перчаточки, белая шубка, шляпка, сапожки... Вся из себя, пальчиком тыкает на сигналку и идет в "макдональдс"... И получается так, что сначала она берется за ручку двери, а потом этот парень поверх ее руки. Она взвизгивает, одергивает руку... Парень смотрит недоуменно - мол, дура что ли? Она демонстративно снимает перчатку и кидает в мусорку. Потом хмыкает и отывает дверь. Мужик, не долго думая КАК ЗАРЯДИТ ЕЙ ПИНКА ПОД ЗАДНИЦУ!!! Женщина бувально влетает в "макдональдс"!!! Мужик демонстративно снимает кроссовок и кидает в МУСОРКУ...
Моей соседке, бабушке лет 80-ти, дети подарили кота. И что бы котика летом блихи и клищи не поели купили ему антиблошиный ошейник. Одели. После этого котик перестал есть. Неделю ничего не ел. Позже выяснилось, что ошейник затянут так туго, что бедное животное не моло глотать.
Перепечатываю как-то акт, написанный от руки (задание поступило - перепечатать и бросить по факсу на завод главному инженеру). Суть акта: есть жомосушка (это такая хрень на сахарном заводе, жом сахарной свеклы сушить), если ее разогнать на полную мощность, то ее плющит и может бабахнуть. Ну это если нормальным языком, по-русски так сказать... Куча техничекеских подробностей, циферки, термины какие-то. все это неразборчивым почерком. Перепечатала. Сбрасываю. Через минуту - звонок с завода, задыхающийся от хохота главный инженер. Оказывается, вместо "камера смешения" напечатала "камера слежения"... P.S. Да здравствует мое гуманитарное образование!!!!
Прочитав историю №6 от 12 октября, вспомнилось: В газете наткнулся на название населенного пункта - ЮГО-СЕВЕР. Интересно, может и Западо-Восток где-то есть...
Друг рассказал. Преамбула. Друг, далее - Паша, в этом году пошел на подг. курсы в МТУСИ. Рассказал мне эту историю: Амбула. Занятия на курсах в МТУСИ, русский язык. Паша с Димой сидят прямо перед преподом. Все пишут отрывок из "Войны и мира". Д: О, "Война и мир"! Я фильм смотрел. П: Дурак, че хвастаешься, надо было книгу читать. Препод начинает ржать..
У меня ессть племяннится ее зовут Лена Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед. Но Катя моя сестра говорит: - Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя вторая сестра ей 10 лет).
Живу с любимой 3 года в гражданском браке. Начало июня, любимая ставит в известность, что пару дней ее не будет. Поскольку полные любовь и доверие ничего плохого в голову не пришло!) Утром еду на работу(мотаюсь за 70км.), минут через 20 голосует "тетинька", причем довольно отчаянно и явно не мне первому) Садится, едем. После обмена полезной информацией(кто, как, откуда?)следует вопрос "А Вы в машинах разбираетесь? ". После убедительного ответа "Да", девушка мягко переходит для меня в категорию куриц!)Далее узнается, что у них(?)сломалась машина, и попасть домой не починив транспортное средство, нет никакой возможности! Звоню на работу, что мол задержусь на час, курочка мне рассказывает куда ехать(ну не бросишь в беде, житильмен как никак!)) Минут через 40 подъехали в деревеньку, вернее то, что от нее осталось! Курочка дальше мне путь кажет, по мере приближения к конечному пункту "Б" лицо у меня явно приобретает овальную форму с высунутым языком!!!!))Вижу транспортное средство, и оно мне явно знакомо!!! Подъехали! Сомнения перешли в твердую уверенность-машина любимой!!!!! А тут она и сама из домика выползает! И тоже лицо какое-то странное сделалось у ей!)Ну то-се, вообщем как оказалось бензинчик в машинке закончился, вот она и сломалась!)))) Но это еще не Все!) Эпилог После всех бурных имоциев, выяснилось.... что курочки(вторая курочка- Любимая))), списались в сети и поехали в данный населенный пункт старушку проведать одну! По преданиям старины глубокой, умела та старушенция жизнь личную наладить у тетинек!)Вот такая История приключилась! И что самое интересное-ведь не обманула старая!!! Через месяц венчаемся с курочкой(ну которая Любимая!))))))Вторая будет на почетном месте сидеть на свадьбе! А машинку мы потом все ж починили.......)))))))))))