Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер рабочего дня. Автобусная остановка, на которой стоит масса ждущих своего транстпорта людей. Мы с другом стоим недалеко от входа в метро и наблюдаем картину: выбегает из метро парень, за ним мент. И так как растояние приличное, то эту картину наблюдают все, кто стоит на остановке. Приличный и интелегентный дядечка с добротным кожаным портфелем, в момент, когда траектории движении парня прошла недалеко от него, призывно выбрасывает ему под ноги портфель. Парень падает... А в это время милиционер запрыгивает в свой автобус и уезжает. Остановка рухнула от хохота.
Я тогда училась в институте, была старостой группы. Поэтому получала стипуху на всю группу в кассе и по списку раздавала. Стою я как-то в очередь в кассу и смотрю от скуки на информацию на стенде: такому-то зайти туда-то, эти получают зарплату такого-то числа, касса работает тогда-то и прочая муть. Там же висели списки работников института, получающих в кассе различные выплаты. В списке фамилия и инициалы в столбик. Примерно ровный по ширине столбик, фамилии у всех со среднестатистическим количеством букв - и только одна фамилия выделяется своей длинностью. Приглядываюсь: Макклауд Дункан Хайлендер :)))
Вас не втыкает Петросян? Посмотрите московский канал криминальной хроники. Для тех, у кого нет такой возможности, пересказываю последний сюжет: Накрыли публичный дом, где работали девочки из Нигерии. Кадр: сауна, голая негритянка. Голос за кадром мента: - Ват из ю нейм? - Элиза. - Ага, она говорит ее Алиса зовут. Следующий вопрос от мента: - Ну и где ты живешь в Москве? (на русском, конечно)... Показывают руководителя группы захвата: - Эта сауна долго конспирировалась, и нашим сотрудникам пришлось неоднократно (!) здесь отдыхать, пока им не предложили услуги проституток... (вот нарисовал себе картину, сотрудники милиции ездят по саунам, отдыхают там, и ждут услуг :) И контрольный выстрел: Тот же руководитель, продолжает: - Вероятно, в процессе расследования, выясняться "крышующие" организации. Но они, в данном случае, (уже) не помогут замять дело. Ага, а если бы телевизионщики не приехал, то, как обычно, все замяли бы :)
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовем его Х, завел себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житье-бытье хоть и хладнокровным, но все-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да еще и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату - промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Есть в нашем Богом Данном городке персонаж известный как "голубой профессор". Голубь он действительно, тому масса свидетельств, а до профессора пока не дотянул - кандидат. Принес он в местную газетку статейку, набирают: "Маргарита Сабашникова, первая жена Максимилиана Волошина, родилась в семья Сергея и Михаила Сабашниковых". Здравствуй, Фрейд.
Понимать с полуслова или "Ну его на..." Сегодня наблюдал такую картину. Двое (назовем, их Андрей и Антон) стоя возле ларька, обсуждали какую-то тему, про что они говорили, не было слышно, но после вручение Андреем Антону какай-то тетради, их разговор услышали все вокруг. Разговор был таким: Антон: – Что это за хуйня?. Андрей: – Такая вот хуйня. Антон, после паузы: – Ну, ее нахуй. Андрей: –Ну, тогда и нехуй. Вместе: – Ну и похуй Еще одно доказательство того, что мат это мощная система зашифрованных знаний, которой владеет только тот, что на нем говорит.
Улыбнуло вчера :) Захожу в магазин, проили купить "Hooch". Виноградный. Сам не пью эту гадость, лучше пива с водкой, но, пару раз, пробывал :) В магазине продавшица (П), такая живинькая бабуська (мне самому сороковник). Я: - Hooch, виноградный. П: - А он чем, изабеллой пахнет? Я: - Не знаю, никогда не пил. П: - А я, вот, лимонный или апельсиновый люблю. Я(вспоминая давнейший опыт употребления сего напитка): - Так горьковатый он. П: - Правильно, это же для ПЕЧЕНИ ПОЛЕЗНО....
14:02 Путину горько говорить о националистах Житель Твери пожаловался на то, что в России "поднимают голову эти выродки", имея в виду националистов. Он выразил возмущение тем, что разгром вандалами кладбища был признан хулиганством. "Мне горько говорить об этом, тем более, что когда мы обращаем внимание на это в других странах, мы осуждаем это... Не нужно подменять понятия", – сказал Владимир Путин в ходе ещегодного общения с народом. === В чем прикол? Прочитайте внимательно концовку. Верно на 18:25 Мск 27.10.06 г.
Я работаю вместе со своей девушкой в одной компании. Разгар рабочего дня. Шеф вызвал на ковер, ну и как пологается - высказал все то, что он думает по поводу нашей работы. Выслушав всю деструктивную критику в наш адрес, мы (я и моя девушка), отправились на перекур. А курим мы на лесничном пролете, между этажами. Так вот. Стоим мы, я курю, вроде как уже остыл. А девушка моя в этот день была в обтягивающей кофточке, юбочке и в сапожках на каблучках. Стоит облокатившись на перила и вроде как задумалась. И тут я понимаю, как я ее хочу. О чем ей тутже и сообщаю. Она задумалась и совершенно серьезно ответила: Как ты можешь об этом думать! в такой тяжелый час. Я чуть сигарету не выронил от такого заявления.
Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось, стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие, оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."
Наверное, многие видели рекламу в Московском метро "Мистер ЧУДО". Так вот, если взглянуть в окно напротив рекламки вы увидите слово "ОДУР", так как "ч" в отражении читается как "р" из-за вытянутости букв.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?