Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни марта 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Только что на mail.ru Дерзкие дни Это небо только для тебя! Смотри трейлер "Дерзкие дни"! В кинотеатрах с 5 апреля! У нас уже стали трейлеры в кинотеатрах показывать!
Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже! Ребята, кому гданды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне предстоит - боюсь.
Несколько месяцев назад Министерство культуры Грузии вышло с инициативой послать на "Евровидение" свою землячку Диану Гурцкую.
Окрыленный Роберт(брат Дианы)принялся за работу - потратил $70 тысяч на создание и аранжировку оригинальной песни. Однако, приехав в Тбилиси, он узнал, что от Грузии решили послать Софо Халваши, более известную под именем Софико. Прошлым летом в "Юрмале" она заняла третье место. Говорят, ее голос очень нравится президенту Грузии Саакашвили - это и стало определяющим в выборе. - -------- Король Грузии зделал выбор!
Смотрел сегодня рекламные ролики к новому фильму "300" (300 спартанцев). Приличных слов нет и не будет - какой только лажи в фильм не насовали: какие-то боевые носороги, разгуливающие по античной Греции негры, рисованные кошки, стрелы и осколки реактивных снарядов, музыка в стиле треш, мужики с пилами вместо рук. Одним словом, полный МТV. Короче моя рецензия: хотите нести в кинотеатр деньги за помойное к вам, зрителям, отношение - несите!
Елена Воробей уже выступает с номером про "гламурку"... Как приятно, что "аншлаговцы" иногда заходят на anekdot.ru! (про "гламурку" - http://v2.anekdot.ru/an/an0612/x061215.html#14)
Каждый вправе вести свои финансовые дела так, чтобы свести соответствующие налоговые выплаты к минимуму; никто не должен планировать свои расходы и доходы к максимальному удобству Министерства финансов: для гражданина нет абсолютно никакого патриотического долга увеличивать собственные налоговые выплаты" Федеральный Судья Хэнд, дело Хэлверинг против Грегори - -- Верховный Суд Соединенных Штатов Америки
По данным агентства "Интерфакс", два самолета МиГ-29 столкнулись в 30 километрах от авиагарнизона Миллерово в ходе проведения УЕБНО-тренировочных полетов. Столкновение, сообщает "Интерфакс", произошло в 16:20 по московскому времени.
Сенсационное открытие сделали ученые агентства Интерфакс-запад. В результате длительных наблюдений и тяжких раздумий они выяснили, что наступление весеннего равноденствия, или астрономической весны, зависит от влияния теплых воздушных масс. Цитата: - - "Собеседники агентства также сообщили, что в этом году астрономическая весна в Беларуси из-за влияния теплых воздушных масс наступила в Беларуси на несколько недель позже, чем синоптическая."
"При использовании информации (полном или частичном) ссылка на агентство и гиперссылка на портал interfax.by обязательны." - - Ссылаюсь: http://www.interfax.by/?id=33&id_sp=33954
Теперь в планах ученых журналистов на первом месте стоит выяснение влияния холодных воздушных масс на осеннее равнодействие.
Приехала российска делегация в Микрософт. Знакомятся: - Билл Гейтс. - Иванов. - Билл Гейтс. - Петров. - Билл Гейтс. - Сидоров. - Билл Гейтс. - Попов. - Билл Гейтс. - Поносов... - А Вы что тут делаете? - Учиться приехал, как отличить настоящий Микрософт-компьютер от русского. - Ну, в Америке Микрософт должен быть "Генуинити"... - Да и сам вижу, а в России ни одного гения, одни дураки, на лампах делают и СД-диски с настоящими дырками из нержавейки зубилом продолбленны. Попробуй, изготовь пиратскую копию... Я вот че думаю, а может махнемся не глядя фамилиями? А? Я буду как Вы, "квитанцией_об_уплате_на_воротах", а Вы будете как я... после попойки...
Едут три богатыря, а на встречу им идет красна-девица. Спрашивает она Алешу Повича: - Сможешь вон то дерево выдернуть. - Смогу. И весь лес выкорчевать смогу, если отсосешь.
Школьница. PS. Реально такой анекдот (ну может быть чуть ошиблась в изложении) рассказывал 8 и 9 классу подполковник милиции, из детской комнаты, во время пофилактической беседы со всем классом и хулиганом, ради которого он и пришнел.
Сон полковника был чуток. Во всяком случае, когда, стараясь не шуметь, к нему в постель полез поручик Ржевский, полковник немедленно открыл глаза и вопросил очень грозным голосом: - Ржевский! Хули вам тут понадобилось? Полковник имел все основания разговаривать грозным голосом. Ржевский со своими выходками надоел ему до последней степени, а его наглость на прошлой неделе вообще переполнила чашу терпения. Все началось с того, что полковник решил поднять дисциплину, выстроил весь гарнизон и заорал:
- 3начит, так! С этого дня ввожу ограничения в поведении. Водку не пить, баб не ебать! - А что же делать? – плаксиво осведомился корнет Оболенский. - Хуй дрочить! – ответил полковник. - А как? – спросил один из новобранцев. - Ну и долбоебы, - проворчал полковник. – Ржевский, выйдите и покажите этим мудакам, как это делается! Ржевский – рад стараться: встал перед строем и начал с наслаждением онанировать. - Все ясно? Вопросы есть? – гаркнул полковник. - Никак нет, все ясно!- проревел гарнизон. - Благодарю вас, Ржевский, мы все поняли, можете встать в строй. - Нет уж, извольте! – ответил поручик, продолжая надрачивать. Полковник снова вспомнил об этом, и праведный гнев заставил его повторить свой вопрос еще более грожзным тоном: - Я спрашиваю, Ржевский, хули вам тут нужно?! - Тссссс! – ответил хитрец Ржевский. – Успокойтесь, полковник – это всего лишь сон! - А, ну ладно, - пробормотал полковник, переворачиваясь на другой бок. – И все-таки странно: уже вторую неделю – один и тот же сон... Не подумайте дурного: на самом деле Ржевский просто нуждался в месте, где можно переждать наезды князя Болконского, который требовал, чтобы поручик непременно принял участие в офицерском спектакле в роли Чацкого.
Опыт игры на театральных подмостках у Ржевского был, и исключительно отрицательный. Все началось с того, как в третьем классе поручик – тогда еще не поручик, а обыкновенный сопливый гимназист – получил задание прочесть пушкинские стихи "У Лукоморья". Был страшный скандал, когда Ржевский вышел к рампе и вдохновенно продекламировал:
У Лукоморья – дуб зеленый, 3латая цепь на дубе том. И днем, и ночью кот ученый Все ходит, ПОЦ, ЕПИ КРУГОМ!
В зрелом возрасте Ржевский тоже постоянно влипал в неприятности, связанные с театром. Например, в Петербурге он водил дружбу с одним великим актером – не буду лишний раз трепать имя этого человека – который каждый раз перед премьерой слезно умолял Ржевского не приходить в театр. А почему? Да потому, что когда однажды зимой Ржевский валился в зрительный зал посреди премьеры, этот актер должен был сказать по тексту следующую фразу: "Кашу маслом не испортишь! " - но увидев своего закадычного друга, заорал на весь театр: - Машу каслом не испортишь! Это еще полбеды, но поручик – величайший из пошляков планеты – счел необходимым прокомментировать, усмехаясь: - Смотря каким каслом! Результат – четыре вызова на дуэль и многочисленные SMS-сообщения от дам на тему: "Для вас меня никогда нет дома! " В расположении полка Ржевский тоже не терял зря время. Подрядившись играть в каком-то водевиле, он написал текст на шпаргалке, каковую прикрепил к манжету сюртука. Исполняя роль с большим темпераментом и размахивая руками, Ржевский и сам не заметил, как шпаргалка улетела в неизвестном направлении. Пришлось воспользоваться услугами суфлера, но последний подсказывал так тихо, что даже в двух шагах его не было слышно. - "Ваш герой медленно встает! " - подсказал суфлер. - Что? – не понял Ржевский. - "Медленно встает! " - повторил суфлер, обливаясь хладным потом. - А? - "Медленно встает", ебать вас конем, бля! – рявкнул суфлер, теряя терпение. - Ах, да! – воскликнул поручик. – Что-то у меня медленно встает, ебать его конем!!! Был, конечно, страшный скандал, и Ржевского надолго отлучили от сцены – к его откровенной радости. Поручик, предавшись ностальгическим воспоминаниям, не заметил пришествие нового дня. Дабы не вводить полковника во искушение, Ржевский поспешил покинуть его спальню через окно и отправился домой. Денщик Степан встретил его с загадочной усмешкой. - Что еще случилось? – устало спросил Ржевский. - Натали Ростова, вашбродь, - объяснил денщик. - Ну и что же? - Дык, вашбродь, мадемуазель пока ждала вас, решила заняться фитнессом в голом виде, уселась на шпагат и приклеилась пиздой! - Что же ты ее не отодрал? – с раздражением спросил поручик. - Дык отодрал я, вашбродь! Потом корнет Оболенский зашли с князем Болконским, тоже драли вдвоем – в рот и в жопу-с. А отклеить не получается... Над беспомощной мадемуазель Ростовой собрался целый консилиум – Оболенский, Ржевский, Болконский и Степан. С рациональными предложениями было довольно туго. 3ато спермы у всех троих дворян хватало в избытке. Степан тоже попользовался, с разрешения хозяина. Но в остальном дело застыло на мертвой точке. - Мудаки! – с гордостью сказал наконец Ржевский. – Ее надо возбудить посильнее, чтобы выделилось много смазки, ну и тащить ее волоком по паркету в кухню, а там плитка дешевая, можно и с куском пола отрывать! - Она и так уже вся истекла смазкой, вашбродь! Ничего не получается! У паркета слишком большой коэффициент трения! - ответил Степан, обнаруживая некоторые познания в области физики. - Идея! – воскликнул Болконский. – Спустись-ка, Степан, в подвал, просверли дырку в полу как раз под пиздой Натали, туда поступит воздух, и она сможет отклеиться! - Отлично! – похвалил поручик, хлопая князя по плечу. – Степан – действуй! Степан перекрестился, сходил за электродрелью и полез в подвал. Снизу раздался визг дрели. Кончик сверла высунулся из пола как раз в полусантиметре от левого сапога Ржевского. - Степан, гандонище ты штопаный, я тебя в рот ебал, ты что творишь, а?! – заорал Ржевский и принялся ругаться. Наконец, после нескольких неудачных попыток, раздался звук, похожий на шипение открываемой бутылки с кока-колой, и Наташа Ростова, довольная и счастливая, вскочила на ноги. - Ну, слава богу, - обрадовался Ржевский. – Пойдемте в баню, господа! В бане было полно народу. Ржевский разделся догола и нырнул в бассейн с холодной водой. Поплавав минут пять, он вылез и направился в сауну, гордо помахивая своим двадцатисантиметровым хуем. Некоторые дамы стали хихикать, но поручик не растерялся: - Ну и на хуя вы смеетесь? Он у меня от холодной воды сморщился! После бани, князь Болконский деликатно намекнул на спектакль, но Ржевский ловко испарился, сославшись на занятость. Дефилируя мимо дома свиданий, поручик увидел, что на балконе стоят шлюхи. "Шлюхи", - подумал Ржевский. "Ржевский", - подумали шлюхи. Явившись в клуб, Ржевский увидел там странную картину: на бильярдном столе валялась голая женщина, а офицеры по очереди пихали ей кий в пизду. - Господа, что же вы делаете? – удивился Ржевский. – Баб ебать надо! - Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил! – сокрушенно сказал Пьер Безухов, в сердцах швыряя кий. Ржевский отправил Безухова в глубокий игнор посредством просьбы пойти на хуй Вдруг в бильярдную ворвался князь Болконский: - Господа! А вы знаете, что завтра будет суд над корнетом Оболенским? - Что случилось? – забеспокоились офицеры. - Да он шел сегодня после бани легко одетый, так все дамы, увидев его, падали в обморок. - Странно, - задумчиво произнес Ржевский. – А что значит "легко одетый"?
- Пенсне и гандон-с, - пояснил Болконский. Офицеры зашумели: - Хули, бля?! Гусар может одеваться так легко, как ему вздумается! Поддержим корнета! Все дружно выпили за решение идти в суд и вытаскивать Оболенского из этой неприятности. - А вот меня в прошлом году судили, - благодушно сказал Ржевский. – Судья очень понимающий попался... - Это вас из-за той партии в преферанс таскали? – уточнил Болконский. - Ага! В общем, дело было так: приволокли меня в суд, ну и судья говорит: "Ржевский, расскажите без утайки, что произошло! " Я начинаю рассказывать: "Сели мы играть в преф – Натали Ростова, корнет Оболенский и я..." А судья прервал меня и говорит: "Ну-ка, покажите какой был расклад! " Я показываю. Продолжаю: "Я беру прикуп. Хожу в пику" Судья: "Правильно, я бы тоже так сделал! " - "Корнет Оболенский и Натали тоже ходят в пику. Второй круг. Я – в пику..." Судья: "Вы молодец, Ржевский! Я бы тоже так сделал! " - "Натали и Оболенский тоже в пику. Третий круг. Я – в пику, корнет Оболенский в пику и Натали, блядь, тоже в пику! " Тут уж судья возмутился: "Ну, знаете, за такие дела надо в жопу канделябром ебать! " Я отвечаю: "Ваша честь, я так и сделал! " В общем, меня оправдали... - Ржевский, а все-таки, как насчет спектакля? – заикнулся было князь Болконский и тут же осекся, ибо Ржевский выпалил длинную многоэтажную фразу. - Какой талант пропадает! – заметил Пьер Безухов. Как человек, склонный к философским размышлениям, он был не чужд психологического подхода к решению всяких проблем. – Ржевский, да вы просто трусите! - Что-о-о-о? – зарычал поручик. – Я – трушу?! - Конечно, - злорадно подтвердил Безухов. – Элементарно боитесь выйти на сцену. - Ах, так?!- взвыл Ржевский. – Ну, я вам покажу! Болконский – давайте сценарий! Князь выхватил из внутреннего кармана пачку машинописных листов формата А4. Ржевский взял их и начал читать. Между тем, по радио передавали последние известия. - А теперь в нашей студии светская львица Ксюша Собчак, - сообщил диктор. – Мадемуазель Собчак, чем вы порадуете нас сегодня? - Ну... эээээээ... как бы... - замялась Ксюша. – В общем, на прошлой неделе я пошла на ипподром. Проходя мимо стойла, уронила ключи. Нагнулась... - А-а-а, знаю! – обрадовался диктор. – Вам кто-то положил на спину седло, и вы пришли первой? - Да ни хуя! – возмутилась Ксюша. – Нагнулась, и меня стали в жопу ебать. Пока ебали, я опоздала к старту и проиграла скачку! - Мда... - посочувствовал диктор. – С нами была известная телеведущая Ксюша Собчак. Переходим к политическим новостям... - А вы знаете, я однажды видел, как Ксюшу сажал на поезд сам Путин, - сказал Пьер Безухов, приглушив радио. - Расскажите, - попросил Ржевский. – Это очень интересно: все ее сажают на хуй, и только Путин – на поезд... - Дело было так, - начал Безухов. Стою я на платформе, никого не трогаю. Рядом со мной стоит под парами поезд Москва – Петербург. Смотрю – из одного окна торчит лошадиная физиономия. Я, господа, охуел: неужели для лошадей отдельные купе придумали? Потом присмотрелся – а это вовсе не лошадь, а Ксюша Собчак. Мало того: на платформе, рядом с ее окном, стоит Путин – типа, провожает. Поезд тронулся, Путин орет: "Ксюша, ты только ни с кем там не ебись! " "Что? " - орет Ксюша. Путин бежит рядом с поездом и опять кричит: "Я говорю, Ксюша, ты только ни с кем там не ебись! " - "А?! " Только Путин открыл рот, чтобы заорать в третий раз, как на бегу со всего размаху влетел в столб. "Да заебись ты там на хуй, блядь! " - заорал он. А Ксюша ему в ответ: "Хорошо, я так и сделаю! " - Ну ни хуя себе! – сказал Ржевский. – Пожалуй, надо съездить в Петербург... - Ржевский, вы уже выучили сценарий? – нетерпеливо спросил Болконский. - Нет-с, я дома этим займусь. - Ну так пиздуйте домой! – заревел князь. – 3автра будет первая репетиция, а вы текста не знаете! Ржевскому пришлось пиздовать домой, где он добросовестно проштудировал сценарий, попутно проклиная свой идиотизм, из-за которого он так просто попался на удочку. На спектакль пришло до хуя народу. Ржевский, выглядывавший из-за кулис, с содроганием заметил в зрительном зале несколько знакомых дам, перед которыми ему совсем не улыбалось ударить в грязь лицом. - Чацкий – на сцену! – гаркнул князь Болконский. Все оказалось не так уж плохо. Спектакль уверено шел к концу. Ржевский почти не путался в тексте – главным образом потому, что за спиной зрителей на стене имелась подсказка в виде бегущей строки. Наконец, финальная сцена. И тут что-то случилось с бегущей строкой. Если быть точным, она исчезла и более не пеоявлялась. Ржевский, выскакивая из дома Фамусовых, должен был заорать "карету мне, карету! ", но от волнения все слова начисто вылетели у него из головы. - Сюда я больше не ездун, - начал Ржевский. В зрительном зале раздались смешки. Поручик почувствовал, что спорол хуйню, и попробовал еще раз: - Сюда я больше не ездюк! Хохот в зале усилился. Ржевский понял, что надо спасать положение любой ценой, и заорал: - Да идите вы все на хуй! Карету мне, карету!...
-Беда мне с этими Правами Человека,-жаловался узник Гуантанамо.- Били долго, жестоко, все яйца отбили... - Не беда, с гомосексуалистами поторчишь... - Не-а, требовал соблюдать Права Человека, реабилитировали, сознались, что совершили ошибку, извинились... обратно пришили яйца-то, что ампутировали... Только беда мне с ними... Опять переваляли дурака; Врач говорит, чтоб не пересыхали, каждый день, чтоб не сморщивались, по вечерку, в магнезии отмачивать...
Русский эммигрант приходит в Российское Посольство и говорит: "Выключите гипноз." У него спрашивают, что такое "гипноз". Он отвечает: "Это когда я сам по своей воле не хочу с вами ругаться, а гипноз действует на нервы, вызывает отрицательные эмоции и желание прямо здесь загалить вам задницы и переспросить: "а что такое гипноз?" " Тут выходит красивая девушка и спрашивает: "Поверите или нет, я еще девственница?.. Работаю в Посольстве. Все иностранцы враги России, а русские уже все женаты. Заголите?" - А как же Вы терпите, когда американское ЦРУ врубают гипноз? - А у нашего Посла нет желания заголять, он любит ласково смотреть в глаза и поглаживать волосы совсем как Папа Римский.
Как выбирали Ельцина первый раз? Пришел я шататься по Москве к знакомому, а он и говорит, давай выберем Ельцина - классный мужик, из народных масс, в доску свой, дослужился до выборов с простого работяги, что все горести народные знает и с людьми пережил, не дрянь и не сволочь... Говорю, хорошо, мне хотя Горбачев больше нравится, но если такая реклама... Ельцина выбрали, пошло полтора года... Два... Как выбирали Ельцина второй раз? Пришел я на избирательный пункт народным наблюдателем, мне все говорят, смотри в оба, не дай господь опять выберут бормотуху глушить, наблюдай внимательно, чтоб не обдурили на подсчете голосов... Прошло полтора часа... Два... Мы наблюдали весь день, сменялись, ездили по домам собирали голоса... Подсчитывали до 3-х часов ночи... Потом стало ясно, что соотношением 13000 к 10 единоглассно переизбран на второй срок всем ростовским гарнизоном... Как выбирали Путина... Включил телевизор, хотел посмотреть новости, а мне говорят, что классный мужик, умный, талантливый, от народа и военный будет президентом России... Как выбирают президентов сегодня: Включаю телевизор, показывают Гувернера штата Нью-Джерси - Корзина...- ага, все бумажки выкинули до мусорки в корзину - Значт в России опять переизберут Буша... Как не можно? Всего два срока на президентство в США? - Правильно, а третий срок будет в России. Как это нельзя,- ему зарплату в долларах платить... В России с долларами напряженка... напечатают в пропорции нстоящих 10 к 13000 свеженапечатанных. Ну вот, опять бормотуху переизбрали... - А почему называют "бормотухой"? Че, не знаешь? Бормочут себе под нос матерные ругательства и пьют... - А пьют-то что? - Да, блять его мать - опять нализался, значит, извращается... - А мне Буш нравится, он тоже из народа...
"Перечень тех, кто имеет право на установку спецсигналов на автомобили без специальных цветографических схем, определен в постановлении правительства от 1 декабря 2006 года. Но само по себе постановление еще не дает права мигать и крякать. Надо еще получить разрешение на это." "Российская газета" за 15.03.07.
Президент Грузии Михаил Саакашвили выступил сегодня в парламенте страны с ежегодным докладом, в котором особый акцент был сделан на терроре, "реальной и виртуальной блокаде" страны со стороны России.
Разнузданных развратников из России затаскали во Франции по судам. Когда у французских властей поинтересовались, почему они отнеслись к русским олигархам в Куршавеле без должного почтения к их капиталам, они ответили, что и к собственным толстосумам они традиционно не питают почтения, называя их НУВОРИШАМИ со времен Великой Французкой Революции,
в знак презрения к нечестно разбогатевшим расторопным плебеям в отличие от обедневших, но благородных потомственных дворян. www.tao.nm.ru
Ted Kennedy From Wikipedia, the free encyclopedia [edit] Same-sex marriage Kennedy is one of only five senators who have publicly announced support for same-sex marriage. Kennedy's home state of Massachusetts is the only state in the United States within which same-sex marriage is legal. - ----------------------------------------------------------------------
Отмываю деньги в Москве. Недорого. (малпрактис и халтуру робят сенаторы, государственные деньги воруют, разве ж 200 000 долларов деньги?- это "слезы", почти free квартиру в Москве. Зато табличка на квартире будет, штаб-квартира американских сексуальных меньшинств на территории Государственной Думы РФ. Все пары убиты тем же самым сексом.) - ----------------------------------------------------------------- Кухнарик - окурок счастья траффикина Так все и произошло: выехала мама в США в гости, да обратно не приехала. Хорошо, хотел я съездить поговорить, да не пустили тогда;а когда отец покончил с собой, пустили, но деньги с продажи квартир так и не отдали. Когда гулял я по улицам зарубежья, отняли у меня все документы, так просто, дали по голове бутылкой и вырвали все из карманов прямо с материей. Прожил я так 10 лет за рубежом, решил съездить на могилу отца. Читаю в "Русской газете" статью ХИАС (Хебрю-Еврейская Интернациональная Ассоциация), что всем кто имеет вид на жительство - гринкарту, нужно заполнить форму 1-131. Открыл я эту форму на Интернете, читаю "Разрешение на вторичный въезд в США жителям со статусом БЕЖЕНЕЦ", также "Дополнительный ПАРОЛЬ", "Разрешение на возвращение в США". Звоню адвокату, спрашиваю: "А что, могут не пустить обратно, нужно ли мне это заполнять?". Адвокат отвечает: "Обязательно.". Спрашиваю у всех знакомых, говорят, что не нужно, я ж не беженец... Читаю на Интернете мнение какого-то русского на страницах Комсомольской Правды: "Не поверите. В Канаде 10 лет. Хотел на родину съездить - прописку требуют. Мало? Надо еще МИНИМУМ 6 месяцев ждать, чтобы русский загранпаспорт обновили (старый, блин, устарел). А сколько идиотских бумаг! Надо указать все работы (без пропуска единого месяца) за 10 лет. Идиоты. Все шпионов ловят. Страну с нефтью давно продали - нормально. А про очереди в консульстве не спрашивайте, ладно? Не смешно. 16:38 23 февраля 2007 Не поверите". Я так и не поверил, если выезжать больше чем на пол года, то обратно не впустят, значит, форма 1-131 нужна... А в чем же анекдот? Анекдот в том, что а на хрен вам нужна эта Америка, если по русски говорите?!! И тут мне отвечает голос из Интернета:"А ты че, не знаешь? Да, Путин решил разместиить польские-американские станции ПВО прямо на территории России, чтоб легче было за ними присматривать." А я тут причем? Не хочу официально зарегистрировать предательство Родине -статус беженца в США? Оттого и учиться нельзя бесплатно, что "гранты" дают только перселенцам со статусом беженца, а сдать языковый экзамен ТОЙФЛ, чтоб получить разрешение на заем в банке для университета, так я ж с детства, с пеленок, английский не учил... Трудно мне денег собрать на еврейские языковые курсы КАПЛАН... Мне б на Родину съездить, на могилу отца... Хотите, анекдот расскажу? Рассказываю: Путин - Еврей. (Ни ХУЯС себе!)
-А, это Вы - Гигант Мысли и Отец Русской Демократии - пригласили господ Путиных "в нумера"..? -спросили у Остапа Бендера на румынской границе на чистом русском неломанном языке с мягким Чыкагским акцентом... - Нет, Господа Присяжные Заседатели, лед тронулся... Пуся пропил, я -то причем? ,, , ну, не вышло из меня управдома, ну, переквалифицируюсь, шубу отдайте обратно, голяком холодно по льду-то обратно топать... Погранцы дали ему пинка и посоветовали: "Слышь, Мюнхгаузен, засунь себе в ж... еню руку и достань оттуда утку... Че, не можешь? Какой же ты тогда Мюнхгаузен по паспорту?" - Все, провал,-решил Остап Бендер. -Пуся оказался провокатором, про стулья наврал - раз, прирезать пытался - два, и вот, теперь, паспорт его паленый...
-А, это Вы - Гигант Мысли и Отец Русской Демократии - пригласили господ Путиных "в нумера"..? -спросили у Остапа Бендера на румынской границе на чистом русском неломанном языке с мягким Чыкагским акцентом... - Нет, Господа Присяжные Заседатели, лед тронулся... Пуся пропил, я -то причем? ,, , ну, не вышло из меня управдома, ну, переквалифицируюсь, шубу отдайте обратно, голяком холодно по льду-то обратно топать... Погранцы дали ему пинка и посоветовали: "Слышь, Мюнхгаузен, засунь себе в ж... еню руку и достань оттуда утку... Че, не можешь? Какой же ты тогда Мюнхгаузен по паспорту?" - Все, провал,-решил Остап Бендер. -Пуся оказался провокатором, про стулья наврал - раз, прирезать пытался - два, и вот, теперь, паспорт его паленый...
Путин - это всего лишь Сталин на новом витке истории. Не согласны, вам кажется, что Сталин был личностью помасштабнее? Таки да, но и революция 1917-го была куда кровавее революции 1991-го.
Московские бродилки: Когда я буду Дядей Степой... Решено окончательно. В следующей жизни буду милиционером. Пройду весь путь - от несоразмерной шинели и огромной шапки с кокардой на лопоухих ушах до высокочтимого толстопузого состояния со звездочками на мятых погонах, намертво пришитых к гимнастерке-бушлату. И чтобы с мехом непонятного зверя, обжигающе-синего цвета.
Начну с наивного "пройдемте в отделение" и додумаюсь до жизнеобразующего "командир, с тебя пятихаточка"... Научусь вырывать из толпы ребят с Кавказа и Средней Азии, обижаться на правильные документы и не краснеть, перекладывая в карман мятую купюру.
Забуду названия столичных улиц, чтобы, не дай бог, не подсказать кому дорогу. Регулярно буду пополнять запасы шерстяных носков, сушеных грибов и петрушки от производителя - старушек, что разместятся на моей станции метро. Поборю брезгливость, получая свою долю от синдиката нищих...
И, возвращаясь домой, с гордостью буду думать, как хорошо общественному порядку в моих сильных руках...
А если повезет, стану гаишником. Им холодно зимой, жарко летом, зато есть четкие тарифы и разборки с чистенькими клиентами в машинах проходят как-то спокойнее, чем с московскими пешеходами. Там, на улицах и в метро, пьяных придется выводить, с бомжами общаться и хулиганов останавливать. Да еще бежать на помощь отчаянно свистящей дежурной по станции, когда очередные безбилетники взломают "код турникета"...
Я полюблю свой знак ограничения скорости, напишу оду разделительной полосе и вознесу хвалу небесам за совершеннейшее создание природы - пьяного на встречной!
И все это не в поисках легкой жизни! Ни в коем случае! Охранять покой граждан и их здоровье в бешенстве автодорожной жизни - тяжкий труд... Только посмотрите на усталые лица милиционеров, которые плюхаются на места "для пенсионеров и детей" с грязными черными сумками в руках. В застиранных странных мундирах. Их вид вызывает сочувствие. Не при исполнении они такие же, как мы.
Хотя и это спорно. Милиция у нас удивительно дружная. У ребят в погонах есть ощущение причастности к какому-то средневековому ордену. Они наши капуцины и бенедиктинцы. Они узнают друг друга по корочкам, форме или синим номерам машин. И как-то незаметно стали отдельной частью общества. У них свои законы, куда никому не позволено лезть.
Их начальство каждый месяц начинает битву за чистоту рядов, заявляет о бескомпромиссной борьбе со "взятками и злоупотреблениями", а румяные парни буднично совершают свой ежедневный трудовой подвиг, собирая "соточки" с нерадивых гостей столицы и разные суммы с тех, кто превышает скорость и норовит пересечь "две сплошные".
И не осталось наивных граждан, кроме, конечно, высоких чиновников всех ветвей власти, кто бы этого не знал.
Помнится, в детстве родители настойчиво советовали - "если что", "если потеряешься" - тут же обращаться к доброму Дяде Степе. Он-то поможет или не обидит как минимум. Сейчас, перед тем как дать такой совет, много раз подумаешь. И, скорее всего, решишь не давать...
Она хорошая - наша милиция. Только соприкасаться с ней почему-то не очень хочется.
Ксюша в сотый раз посмотрела на часы и усилием воли подавила свое раздражение. Как будто недостаточно, что ей пришлось торчать в этом сомнительном заведении (и название у него какое-то, мягко говоря, не наше – "Уголок Дагона"), самый приятный посетитель которого был похож на персонажа милицейской хроники из раздела "разыскивается особо опасный преступник".
Ну ладно, притащилась она в это отвратительное место. Без охраны – по настоянию будущего партнера по бизнесу. Но, что совсем уж не лезло ни в какие рамки, она пришла первой, хотя и с опозданием на 20 минут! Обычно она никогда никого не ждала. Ждали ее. В крайнем случае, она приходила вовремя. Сомнительные личности за соседними столиками нагло таращились на Ксюшу, растягивая в похабных ухмылках лягушачьи рты. Пару раз Ксюша услышала свою фамилию. Потом откуда-то из темного угла прозвучало слово "лошадь".
- Гы-гы-гы! – развеселилось изысканное общество. - Ха-ха-ха! – вежливо поддержал своих постоянных клиентов бармен, протиравший грязные стаканы не менее грязной тряпкой. Ксюша покосилась в его сторону и содрогнулась от омерзения: эта пучеглазая помесь человека и лягушки словно сошла со страниц книги Лавкрафта. Ксюша попыталась сосредоточиться на мороженом, которое ей пришлось заказать – иначе ей просто не позволили бы остаться. Официант уверял, что это самый настоящий пломбир – "тот самый, за 48 копеек" - но это вещество больше всего смахивало на подсахаренную и замороженную простоквашу. Ксюша брезгливо отодвинула вазочку и огляделась. Человек, с которым она должна была встретиться, все не появлялся. 3ато из все того же угла опять донеслось слово "лошадь". Вообще-то, Ксюша знала о недостатках в своей внешности и о сходстве своей великолепной особы с вышеупомянутым непарнокопытным. В иных обстоятельствах она бы даже не повела ухом в ту сторону. Но не в это раз. Копившееся весь день Ксюшино раздражение выплеснулось наружу. Схватив вазочку с мерзким мороженым, девушка запустила ею в нахала. Бедняга ссыпался на пол. Вазочка разбилась об стенку. Во все стороны брызнули осколки. Народ тут же перестал ухмыляться и деятельно занялся своими делами. - Ктулху фтагн! – раздалась за спиной – точнее, не за спиной, а откуда-то сверху – условленная фраза. Ксюша обернулась и остолбенела от изумления. Над ней возвышалась огромная туша, закутанная до самых глаз в какой-то затрапезный плащ неопределенного цвета. Все это безобразие увенчивала грязно-серая шляпа, надвинутая так, что из-под нее виднелись только тусклые водянистые глаза. - Вы Ксения Собчак? – спросило это живописное нечто монотонным, лишенным всякого тембра, голосом. Ксюша кивнула. - Давайте выйдем на воздух, - продолжал пришелец. – Сегодня превосходная дождливая погода. Ксюша горячо поддержала это предложение и, бросив на бармена взгляд, исполненный аристократической брезгливости, продефилировала к выходу. - Простите за опоздание, - сказал незнакомец, прикоснувшись к своей шляпе. - Ничего, - вымученно улыбнулась Ксюша. – Просто этот... ресторан какой-то странный. Посетители... - Это глубоководные, знаете ли, - пояснил великан. – Совершенно безобидные существа. - Хм. - Ну хорошо. Перейдем к нашему делу. Вы считаете, что город Р’Лайх - это подходящая площадка для съемок телепроекта "Дом-3". Совет Властителей Древности всесторонне рассмотрел ваши предложения и большинством голосов при одном воздержавшемся нашел возможным предоставить вам часть помещений. - Отлично! – обрадовалась Ксюша. - Но вы, конечно, понимаете, что арендная плата будет очень высокой? Все-таки, древняя недвижимость... - Да-да, я понимаю. Сколько? - Все участвующие в съемках должны вступить в общество ктулхуистов и навсегда стать слугами Властителей Древности. Они должны будут приносить жертвы Дагону, Йог-Сототу и Ктулху, а также нести свет нашего вероучения в народ посредством СМИ. Древние боги отнюдь не чужды техническому прогрессу. Если вы согласны, то мы можем подписать предварительный договор. - Согласна! – кивнула Ксюша, погруженная в приятные мысли о миллионных гонорарах, толпах поклонников и титуле Верховной Жрицы одного из Древних Богов. Из бездонных недр плаща незнакомца появился свиток, материал которого подозрительно напоминал высохшую от времени человеческую кожу. Ксюша развернула свиток. Вверху было напечатано крупными буквами:
Пнглуи мглунафх Ктулху Р’Лайх угахнагл фтагн.
Чуть ниже располагался стишок в Гомеровском стиле:
Встала из мрака младая, с перстами пурпурными, Эос. Тут же и Ктулху проснулся великий в своем нечестивом P'Лайхе. Щупалец массой тряхнувши, достал свой мобильник, Сто SMS-сообщений нашел он от всяких культистов крутейших. Каждый ему валентинку послал с приглашеньем на ужин обильный. Двести быков, и баранов штук триста, свиней оплодителя вепря В жертву ему принесли во Нью-Йорке, и в Лондоне, даже в Мадриде. Путин в Кремле непристойную оргию Вуду устроил, Дабы почтить пробужденье древнейших богов ото сна векового.
Что автор хотел сказать этими стихами – неизвестно. Ксюша не стала заморачиваться по этому поводу и, увидев в середине страницы слово "Контракт", углубилась в чтение этого документа. - Что ж, здесь все в порядке, - сказала Ксюша, внимательно ознакомившись с содержимым свитка. – Составлено грамотно и по-деловому. Теперь дело за адвокатами. - Прекрасно! – одобрил незнакомец. – Тогда позвольте презентовать вам небольшой представительский подарок. Перед Ксюшей появилось нечто вроде барельефа из какого-то зеленого камня с кроваво-красными прожилками. Скульптура изображала сцену из жизни Древних Богов. Неведомый скульптор выполнил Выполнена она была с большим искусством. Древние Боги были заняты трапезой: закусывали человеческими жертвами, во множестве валявшимися на алтаре и вокруг него. Особенно отвратителен был морской бог Дагон. Ксюшу чуть не стошнило, когда она разглядела человеческие ноги, торчавшие изо рта у Дагона. Но вежливость – это ключ к успеху в делах, и Ксюша это помнила. - Спасибо, - поблагодарила она своего нового знакомого.
Продолжение воспоследует, если народу будет интересно
Агент Нац безопасности звонит вечером любовнице: "Ты сегодня после отбоя свободна?" "Есть, мой господин, готовить тапочки!" "Да, нет, у тебя выспаться можно? Как в холостяцкой жизни после университета?" "Хорошо, пропылесосю коврик в прихожей..."
В интернетской газете "Утро" появилась статья про 25 "гипнозный" кадр: http://www.utro.ru/articles/2007/03/09/631309.shtml "Мозг человека не может защититься от рекламы". Анекдот по этому поводу: Все жители нашего дома в городе Ростове-на-Дону в 1995 году дружно отказались от кабельного тедлевидения с американскими боевиками и вышли на несанкционированный антикапиталистический митинг с символичным названием "броненосец Потомкин" по поводу "дефективного" 25 кадра. Если б вы знали, какой размер в кадре рекламировали...
Предлагаю поменять название российских ракет с "Тополя-М" на "Oak-A(Adidas)". На них даже можно будет пририсовать конопельную эмблемку - никто-никто так и не узнает, откуда и куда летят...
Вот сижу читаю: вода питьевая исправленная, спирт этиловый ректифи... , а дальше: алкоголь противопоказан детям и подросткам, а так же... а вот почему не написать, что алкоголь противопоказан человеку, а другим формам жизни вообще пиздец наступает...
Как известно, Западная Европа так обосралась от вероятности ее оккупации советскими войсками в годы Второй мировой, что до сих пор не может простить нам позора со своими сраными штанами, и поэтому исподтишка продолжает ненавидеть нас и гадить на нашу клумбу. Strangemagic
Депутаты Государственной Думы приняли заявление "В связи с терактом в Алжире", в котором возлагают ответственность за убийство террористами Аль-Каеды российского гражданина - на правительство США.
"Вся ответственность за ситуацию в Алжире, включая обеспечение безопасности иностранных специалистов, лежит на США. Случившуюся трагедию, по нашему глубокому убеждению, они могли бы предотвратить", - говорится в этом документе. Заявление было принято депутатами Госдумы единогласно.
Басманный суд - самый гуманный суд в мире! Ходор спиздил 15 млрд зеленых - и ему сидеть всего 15 лет. А в Америке брокеры заработали на инсайдерской информации 15 млн - и им грозит срок от 15 до 90 лет! http://www.vedomosti.ru/newspaper/print.shtml?2007/03/05/121778
Сказ про Трын-траву, Иван-Царевича, Змея-Горыныча, конька-Горбунка и Принцессу НЕсмеяну-МариХуяну.
За тридевять земель, за семью океянами-морями, в Тридевятом царстве американьском государстве живет ОНА - принцесса НЕсмеяна-МариХуяна. Вот, значит, скачет Иван-Царевич по штату Иллиной за своей любимой. Гля - придорожный камень - Стоун-Хенджь, где травка растет Трынная. Тормозит Горбунка Ванечка, почитать, что там на камешке написано. Слезает с коня, читает: "Направо поедешь - п.. юлей получишь -правая бошка Горыныча, налево поедешь - и коню в морду дадим - левая бошка Горыныча, прямо поедешь - в задницу к Горынычу въедешь; Принцесса НЕсмеяна-МариХуяна така краса, така лепота, глянешь - засмотришься, упадешь, лучча,- закури Трын-травы, потребна устояти ежели - средняя бошка Горыныча." Короче, Иван-Царевич, долго ли - коротко ли, срывает траву ту заговоренную, ка-а-а-ак занюхает ее... Закружилась буйна-головушка, оперся добрый молодец на круп Горбунька, приговаривает: "Че-то Змей заморский наплел про красу ту невиданную, не лицо - дикообразина, челка одна и целоваться - изо рта воняет..."
Так че?! А вот че! Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! - че за тридевять океянами- морями да заморскими землями усе еще усе через жопу делается... Таперича пешком ходит царевич, невесту ищет, красавиццу.
-Ну, ты как с дуба рухнул. - Это не я, это мой update.
Значт, купил Биль Гейтс новую машину "Форд-2007". Едет. Вдруг на дорогу выскакивает олень. Биль резко выворачивает руль влево, но машина не поворачивает, а у нее автоматически отваливаются задние колеса, и она тормрзит задним бампером по асфальту, стирая его до самых фар. Биль звонит в фирму "Форд", и после ему объясняют, что это программный "баг", как в новой машине, в микропроцессоре под капотом, требуется сделать критические security updates Артикл "2007- patch recall 10-10-10". Спустя пол месяца Биль звонит в Toyota компанию (для покупки новой машины) с кроны придорожного дуба.
На демонстрации несогласных в Перебурге показали Касьянова на фоне лозунга "СМЕРТЬ БУРЖУЯМ". Пролетарий умственного труда, блин. Великий комбинатор присоединился к нацболам. www.tao.nm.ru
Куртизанка Докладывал я барину, Что у вдовы Терентьевны Избенка развалилася, Что баба побирается Христовым подаянием, Так барин приказал: На той вдове Терентьевой Женить Гаврилу Жохова, Избу поправить заново, Чтоб жили в ней, плодилися И правили тягло!" А той вдове - под семьдесят, А жениху - шесть лет!
Объявление в Паспортном Столе Милиции Московского Горисполкома: "Уважаемые Москвичи и гости столицы! Предупреждаем, что незнание Закона не освобождает от ответственности. Поэтому, всем гостям Москвы и москвичам, в квартирах которых приезжие останавливаются на срок более чем 3 дня, необходимо подать на временную прописку (для приезжих на сроки более месяца) либо пройти регистрацию. Обратите внимание - к лицам, не имеющим ПРОПИСКИ будут применены административные меры". Далее, на стенке приписанно от руки: Не найдете прописку в 3 дня - получите прописюн! Подпись: БОМЖ, Вова Путин, интернациональных сношений.
В обществе победившего матриархата правила игры устанавливаются женщинами. По настоящему умным считается тот мужчина, которому играя по этим правилам удается извлечь хоть какую-нибудь выгоду для себя. По этим правилам для мужчины: Первая же уступка женщине - шах. Заключение брака - мат. Развод - начало новой партии.
P.S. Господа, поймите же, все что я пишу не исповедь неудачника и не желчь мизантропа, а цинизм стороннего наблюдателя. Хотя, являюсь ли я мизантропом? Обязательно! Как работающий на мясокомбинате не ест колбасу, так и осознающий из какой грязи творец слепил человека не может не стать мизантропом.
-Итак, Вы выехали из России, выписавшись и продав квартиру, так? - Да. - Значит, Вы нарушили закон Российской Федерации об паспортном режиме прописки. - Да, но я рентую кровать в ночлежке! - Рент не является частной собственностью, Закон позволяет милиции обратиться в МИД России для поднятия вопроса об Ваших деньгах в ФБР США! В конце концов, вам должны вернуть жилплощадь на территории РСФСР, к примеру в Тюменской области или на Таймыре - в свете Закона об возвращении на Родину, принятого Путиным в том году... - О, нет, только не это, я завтра переезжаю в личную однокомнатную квартиру. Записывайте адрес... :Бруклинский мост... Только продлите паспорт еще на пару лет!
алина Сначало ВВП РАмзан Кодыров просит остаться на третий срок, Потом ВВП постовляет ему блядей, Выдвигает его в призеденты,... Вывод: справедливы поговорки: Зачто не ведая греха ккушка хвалит петеха заточто хвалит он кукушку, и...
"... Чуковский делает удивительное признание... “существовало содружество” — художников, поэтов, писателей. И добавил: “Все мы любили друг друга, так было принято тогда... ” http://www.vedomosti.ru/newspaper/print.shtml?2007/03/01/121564
Киргизия оказалась той уникальной страной в мире, где нет ни одной женщины-депутата, сообщил на пресс-конференции в штаб-квартире ООН в Нью-Йорке Генеральный секретарь Межпарламентского союза Андресс Джонсон. Россия в рейтинге женского представительства занимает 99-е место в мире. На постсоветском пространстве лидирует Белоруссия, где этот показатель составил почти 30%. http://www.from-ua.com/news/13d0842320173.html
.... правильно, правильно американцы говорят что в Белоруссии диктатура - там действительно диктатура баб.
В четверг, 1 марта, были обнародованы результаты первого исследования лаборатории молекулярно-генетических исследований Госпотребстандарта. Результат шокирует: в 24 продуктах обнаружены генетически модифицированные организмы. "Помидоры с геном рыбы, пшеница с геном скорпиона и картошка, которая сводит рот колорадскому жуку, могут быть на прилавках магазинов и в наших кухнях", - ДОПУСКАЕТ Руслан Голубец, начальник лаборатории. http://www.from-ua.com/news/725784ac89ded.html
При переходе государственных границ РСФСР "западные" нарушители пронесли с собой на территорию России 2 вагона наркотиков, 12 часов на 56К модем порнографических извращений в картинках, 200 кг человеческого свиного сала, геморрой, терроризм и уйму троянских вирусов -"запрягся сам -запряги соседа" -кони заморские. При операции "ЗАХВАТ" советские пограничники изъяли все нелецензионные материалы и развесили для наглядного пособия в Красном Уголке. Нарушителей границ ждут наградные путевки в изоляторы строгого режима Московского Государственного университета им. Ломоносова на два года (приравненно к посадке летательных аппаратов на Красной Площади).
Что такое ИСТОМЛеННОСТЬ под эммиграционной тестимонией-гипнозом? Чем больше женщина, тем больше любовь; можно тем дольше лизать ее - удовольствие часами!!! (Что значит ВОВРЕМЯ не отдали денег, а Посольство не депортировало - нечем заплатить сенаторам за грин-карту) Итак, ФИЛОСОФИЯ - это ЛОГИКА-ИСТОМЛеННОСТЬ-ВОВРЕМЯ. ФИЛОСОФИЯ - это ВОВРЕМЯ.
Если еще раз выкинете мои произведения искусства в мусорку - пошлю рукописи в Президентскую Приемную в конверте "с уведомление об вручении" - как раз то, чего мне отказали до Нового Года почтальоны на почте в США, сказали, что русским не полагается отсылать, только русским, получившим гражданство США можно слать в Россию с полным правом о гарантии пересылки. Итак, на другой день на меня совершили покушение - разбили машину вдрызг. Почта США - это как часть отдела ФБР. Отказали - нарушение закона, но жаловаться некому. Итак, выхода нет, пошлю жалобу Путину, пусть он переправит на разбирательство в ФБР с запросом из Министерства Иностранных Дел России. Разве не анекдот?!
Самый сильный человеческий инстинкт - инстинкт самосохранения. Какой блеклой, пустой, бессмысленной и бесцветной ни была бы наша жизнь, мы цепляемся за нее руками и зубами. Порой нам кажется, что человеческие взаимоотношения способны помочь выжить. Однако, ни на какие из существующих человеческих взаимоотношений нельзя рассчитывать на 100 процентов. Жена может уйти, друзья подставить, дети отвернуться. Самые последние, кто нас предадут, будут родители. Каким же образом? Они, к сожалению, не вечны. Их смерть и будет нам предательством. Единственное, на что можно рассчитывать со 100 процентной уверенностью, это деньги. Деньги - это единственная и безусловная величина способная помочь выжить. Предать может собственная жадность и глупость, когда в надежде нажить больше теряешь последнее. Сластолюбие, когда пуская пыль в глаза транжиришь деньги на друзей, рестораны и женщин. В конце концов государство, эти деньги выпустившее. Только сами деньги не способны на предательство.
Когда внезапно 1 февраля 1853 г. открылось, что директор канцелярии инвалидного фонда Политковский похитил около 1 200 000 рублей серебром, Николай был потрясен не суммой кражи, а тем, что она совершалась много лет подряд, что на роскошных кутежах Политковского присутствовал весь сановный Петербург. ( Публий Елдыгей Назон)