Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что надо делать при укусе змеи? - Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет? - По крайней мере, умрете с чистой совестью.
После того, как немецкие ученые в прошлом году на глубине 100 метров, обнаружили следы медного провода 1000 летней давности, пришли к заключению, что, их предки пользовались телефонной сетью уже 1000 лет назад.
Чтобы не отставать, американские ученые произвели раскопки на глубине 200 метров и как в течение следующих недель сообщалось в американской прессе: „ ученые США нашли следы 2000-летнего стекловолоконного кабеля. И можно предположить, что в Америке уже 1000 лет до немцев, цифровая связь была стандартом“.
На одну неделю позже российские СМИ заявили: " После того, как российские ученые произвели раскопки на глубине 800 метров, и не обнаружили абсолютно ничего, а это говорит о том, что наши предки использовали безкабельные мобильные технологии уже 5000 лет назад"
Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво. Один из них гладит голову другого и говорит: - Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены! Второй приятель, погладив свою голову, отвечает: - В самом деле, в точности такая же!
Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах. Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете? Алкаш: -Да, я.. М: -А посмотреть ее можно? А: -Можно, проходи. Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка. Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
Муж говорит жене: -Я уезжаю в командировку, тебе же захочется мужчину, я сконструировал робота Лелика, когда тебе захочется, скажешь: - Лелик ко мне. Жена: - Да нет, кроме тебя никого не захочу, в общем муж уехал, жена погоревала пару дней, ну и к Лелику: -Лелик ко мне. Час, два, день, два, а как выключить не знает. Выглядывает в окно, и кричит дворнику: - Хочешь пол литра? Скажи Лелик ко мне. Приезжает муж, в деревне никого. Заходит в дом, там стоит дворник со спущенными штанами и берданкой в руке. Муж - А где все? Дворник: - Незнаю, а Лелик где то рядом.
Спрашивает страус у сурика: - Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься? - А я когда бегаю, быстро разгоняюсь и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь. Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурик к нему подбегает, подпинывает ногой: - Замерз, бедняга...
Муж, жена 20 лет совместной жизни. У мужика проблемы с эрекцией. Жена отправляет мужа к урологу. Он тащит (весь довольный такой) справку от доктора –МТС. Ну и че это значит? Он ей переводит (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ)! Ночь... Опять все по старому! Жена с утреца бегом, вся не в понятках, к доктору что мол так и так (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ???)! Да нет тетя МТС это МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ...
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.