Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Киев, 27.10.2007 Ужасный! "Концерт-прикол Задорнова Ха-Ха.."... Полное разочарование, ацтой, позор.. :(... Задорнова было 5%, + все что я услышал от него - я слышал год назад или по телевизору! МИША ЭТО НЕ ЦЫРК, кричали люди в зале..!!!!... МИША ЭТО НЕ Минуты Славы!!!! Все пришли на Задорнова и остались разочароваными... Еще, МИША! НИЗЯ ОСКОРБЛЯТЬ ЗРИТЕЛЯ!!! ОБЗЫВАТЬ ПЬЯНЫМИ, И ЦИНИЧНО - "Можете неходить на концерты, Я небедный человек.... мне хватит...!". Зрители зевали, засыпали, втыкали в мобильники, уходили со спектакля. "Концерт-прикол" - полный обман, смотреть на цыркачей под брендом Задорнов - разочарование... 2 года ходил на Задорного - а теперь на такой ужас больше не пойду!... Люди уходили с концерта с ужастном настроении и грустными лицами... И самое плохое - теперь никакого уважение к Задорнову.
п. с. Против ребят что выступали ничего против не имею, С большим удовольствием посмотрел бы на них в Цирке..
Идет как-то Вовочка мимо класса РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ, а оттуда доносится жуткий мат. Вовочка, приоткрыв дверь, заглядывает внутрь, а там... под партами с тряпкой ползает уборщица и орет:
- Ах, [пи-ип]! Уже под стол в туалет ходят! Ах, [пи-ип]!!!
Идет один мужик, к нему подходит мент и говорит: - Ваш паспорт! Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей - момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка спускает. На следующей - счет за интернет. Мент так и прыснул. - Пройдемте! - Сказал он. И они с другими ментами всю дорогу смеялись.
P.S. За то без пошлости! А то вы, парни, привыкли портить девчонок. А моим подругам нравится!
Едет один мужик на высокой скорости, и на перекрестке сшибает целый грузовик порнофильмов. И ему на колени падает ДВД-бокс, он его берет, а там на обложке изображен Якубович с микрофоном, а фильм называется "Ну, мало ли, что бывает! Хорошо, что не я!". Мужик его переворачивает, а на задней обложке написано: Детям до 18 просмотр запрещен! Режиссер: Папа Карло. И еще внизу написано: В фильме использована песенка Карабаса Барабаса (это где он поет "Ух я готов на гадости... ух я готов унизиться, я готов унизиться...")
P.S. Вам не нравится, что я оскорбляю порнофильмы??? Да у вас в жизни кроме секса вообще что-нибудь смысл имеет? У меня - да. А у вас? Нет??? Ну, и кто же из нас дебил ?
Приходит как-то Никулин на урок анатомии (с арбузом): плюнул на пол и говорит:
- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. Ум.
В классе где-то с задних рядов прозвучало:
- Вот псих, а!
Одна девчонка не выдержала и говорит Никулину:
- Почему вам так хочется именно гадость сказать?
А Никулин:
- А потому, что я ем арбуз и... как бы по-приличнее выразится... "у кого что болит, тот о том и говорит".
После чего напился водки и стал туалет (по классу) искать, и ему показалось, что цветочный горшок на подоконнике - это унитаз. Он этот горшок берет и при всем классе ка-ак... а училка по русскому засняла все это на видео.
На следующий день Никулин приходит к училке по русскому и говорит:
- Ну, как я провел первый урок?
А училка говорит:
- Да Вы сами посмотрите! - Включает кассету. Никулин:
- Ой, господи! Какое унижение!
Пошел на свой следующий урок. По пути его встречает пьяный директор школы и говорит:
- О! Привет! Ну, давай... за встречу.
- Что Вы, голубчик, у меня же урок анатомии!
- За успех Вашего урока, и, вообще, за страну.
- За это, конечно, нельзя не выпить.
- Конечно! Хотите повторить тоже самое еще раз?
Никулин отрицательно:
- М-м-м!
- Я вот не знаю, что такое анатомия, - продолжил директор, - не могли бы Вы мне пояснить?
- Анатомия - это... - а директор ему в руку бокал - Голубчик, у меня же урок!
- Будьте здоровы!
Идет Никулин на урок анатомии, пьяный, шатается. Заходит в класс, а директор его так напоил, что мочевой пузырь переполнился, а мозги по-поводу переполнения отключились, и ка-ак...
Училка на третий день говорит Никулину:
- Вы что, на каждом уроке собрались детей развлекать?..
Директор перебивает:
- Неправильно говорите! "Развращать"!
Училка:
- Ну, да, развращать.
Никулин говорит:
- Так меня вчера директор напоил.
Одиннадцатиклассница говорит:
- Да! Он вчера на дискотеке выпивал - я сама его там видела!
Потом, близился выпускной бал, и директор хотел подобрать учеников, которые бы исполнили на балу песню. Заходит в Музыкальный Кабинет, а там: учительница играет с учениками на синтезаторе и все поют: "Ну где же вы девчонки, девчонки, девчонки..."
Директор:
- Этот "оркестр" выступать не будет!
- Но почему же?
- Не салидный народ - мальчишки!
- Это потому, что они поют "Ну где же вы девчонки"?
- Подберите другой состав! В доме ветеранов есть сурьезный люди, пенсионеры. К искусству, опять же, имеют отношение.
- Но это же школа, Серафим Иваныч!
- Никаких Серафим Иванычей! Хватит! Всех-всех вас разгоню! Я... я прекращу это безобразие!..
Потом заходит на урок Каратэ, а там: тренер выпивает с учениками, а потом как драка начнется... Однажды тренер не вовремя отрезвел, а ученики все еще пьяные. Ну он и говорит:
- Парень! Ты чего, озверел?
Потом у одной ученицы кончилась помада, а денег нету. Ну она подходит к директору (ужас!):
- С Новым годом!
- Что?..
- С Новым счастьем!
- Что такое? Что?..
- С Новым счастьем!
- Что это?.. Что, с ума сошли?! Безобразие!
Подружка:
- Ну? Ну и что?
- Ловкость рук - и 100$ - мои. (ужас!)
Директор:
- Все с ума сошли!
Пошел в магазин. Сказал все, что ему надо, полез в карман за деньгами, думал, что в его кармане деньги лежат, и... стал в магазине ленточки мотать, а продавцы ждут, пока он домотается. Мотает-мотает... и букет с хлопушкой выскакивает, и в лицо продавцу БАХ-БАХ! Дальше мотает-мотает... и зонтик (причем, женский) вылетает. Покупатели с продавцами смеются уже, а директор улыбается, и с зонтиком выходит из магазина.
Шел по улице до школы с женским зонтиком (а на небе - не тучки). Приходит в школу и говорит:
- Учтите, товарищи! Все учтите: за это дело... - бросает зонтик - за шутку в магазине!...
Одиннадцатиклассница:
- Серафим Иваныч! Такой успех! Вам так аппладировали продавцы и покупатели...
- Апплодировали? Вы лично видели? Стараемся, создаем настроение, тока теперь нужен сурьез!
Пошел на урок русского языка. Заходит, а там училка по русскому поет с учениками:
- Все можут карали, все можут карали...
Директор:
- Фу! Как вам не стыдно! Вы же - преподаватель русского языка.
Училка говорит:
- Так ведь так разнообразней...
Директор, не молвив больше ни слова, вышел из класса и пошел на урок математики. Заходит, а там на доске написано: "Маша+Саша=Это свадьба наша".
А математик говорит:
- Ну, какой же это триугольник - с пяти углами? Это же - квадрат!
Директор закрыл дверь и пошел на урок химии. Только открыл дверь... БА-АХ! Прическа у директора стала, как у ястреба, весь чумазый и дым идет. Химичка говорит детям:
- Ой, простите, мои дорогие! У меня у самой по химии пара была!
Директор закрыл дверь и пошел на урок анатомии (Никулина, кстати, уволили). Заходит, а там... он сначала шокирован был, а потом очухался и говорит училке:
- Это что за стриптиз??!!! А ну, давайте... отсюда...
Идет весь разгневанный, заходит на кухню. Посмотрел - вроде никого нет, и с гнева во все горло прокричал:
- ДА НА КАКУЮ Х... ШКОЛА НАША ПОХОЖА!!!
Думал, что один, а оказывается учеников не увидел, которые за столом едят. Все на него одновременно оглянулись. Повариха выходит и говорит:
- Вы что детям аппетит портите?!
Вышел директор из кухни, гнев, все же, не прошел. Пошел в туалет, от гнева уставился в потолок. Потом, когда гнев прошел, он поразился тому, что натворил на полу, пока смотрел в потолок. Вышел из туалета, по-пути встретил уборщицу и говорит:
- Вы... там... приберите, а то там КТО-ТО, насc... насорил!
Идет и обзывает сам себя:
- Подлец! Подлец! Аморальный тип! Просто аморальный тип! - потом, когда уборщица уже была далеко, он перестал себя обзывать. Идет по коридору, а ему навстречу два парня. Один другому говорит:
- ... И представляешь, он говорит: "На какую х... наша школа похожа!!!".
Директор подходит и говорит:
- Что это за слово такое?! - (когда сам недавно его произнес). - Это роль ругательная, я прошу ее ко-мне не применять. Боже мой, ну и школа у нас! То невест обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание школы высокой культуры быта! Это же - кошмар! Кошмар!
На следующий день тренер пошел к директору, с просьбой об увольнении. По пути встретил Максима Галкина, который пол моет. Подскользунлся, поехал... и прямихонько - в кабинет директора. С пола на ноги поднялся, и говорит Галкину:
- Отжимай тряпку-то лучше, студент!
Галкин швабру поставил. Пошел в музыкальный кабинет. Включил аранжировку на синтезаторе и стал на барабанах играть, и поет при этом:
- А девушки мне не дают номер телефона, в гости к себе не зовут - я стаю у дома, жду, а минуты бегут следом за мечтою. Девушки мне не дают, не дают покоя. - на последних словах он так сильно ударил в барабан, что вся эта ударная система развалилась. В проходе открытой двери Галкин увидел тренера и говорит, чтобы тот позвал директора. Пришел директор. Галкин говорит:
- Приведи мне продавца этой рухляти!
Пришел продавец. Галкин говорит:
- Вы почему такой рухлятью торгуете?
А продавец ему:
- Так барабаны-то - китайские! Вы по ним сильно не бейте!
Галкин уставился на него, как на идиота:
- Так звук ведь надо чтоб громкий был. Хорошо еще, что это со мной произошло, а то бы развалились на сцене у какой-нить группы, так фанаты бы побежали домой, и принесли бы еще 100 новых (по барабану - на песню).
Тем временем, готовясь к этому аду с названием "школа", дети играют в детском саду. Шел декабрь и дети с нетерпением ждади Новогоднего утренника, а Деда Мороза должен был играть какой-то грузин.
Значит, на утреннике грузин вышел из-за елки. Снегурочка еле здерживает смех и говорит:
- Дети, что нужно сказать Деду Морозу?
Дети хором:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
А грузин:
- З.. здравствуйте... ОЙ!!! - И обратно за елку. Потом уже одетый, с бородой, в шубе, в шапке выходит (уже похож на Деда Мороза) и говорит:
- А я-то думал, что я один! Я там ЩАС так обхохотался! Ой... Новый год справлять давай, Дед Морозу наливай... хо-оу! (чуть не упал!)
Снегурочка говорит:
- А Дед Мороз нам еще и подарки принес!
Дед Мороз мешок сваливает и говорит:
- А вот ваши подарки, а я пошел дальше пьянств... ой... праздновать!
Дети говорят:
- Так если Дед Мороз - грузин, подарки-то все - краденные небось!
Потом Дед Мороз говорит детям:
- Давайте поиграем в Гарри Поттеровскую игру "Квиддич". Сели на метлы! Взяли дубинки!
Воспитательница кидает мяч и дети с Дедом Морозом начинают как в бейсболе его отбивать. Дед Мороз заметил летящий на него мяч и со всей силы его отбил, и выбил мячом окно в детском саду (а за окном Баба Яга летит на метле). Мяч летит прямо в ее сторону - Бах!! И она со шлейфом черного дыма влетает в окно детского сада и приземляется.
Поднимает метлу, собираясь бить Деда Мороза. Дед Мороз, тем временем, достает ручку, которую нашел в квартире Шпака (переливаются Дед Мороз со Снегурочкой), и вручил Бабе Яге. Ну, Баба Яга обрадовалась, запрыгала, а Дед Мороз одел перчатки и угнал метлу Бабы Яги.
Лицо Снегурочки приняло встревоженный вид:
- Ой! Так он же - за рулем! Ну, зачем я ему позволила столько вина выпить?!
Снегурочка, воспитательница и дети выходят из детского сада на улицу и начинают кликать Деда Мороза. Затем, воспитательница заметила, что Дед Мороз врезался в елку и застрял между ветвями - замерз уже. Воспитательница говорит Снегурочке:
- Давай лестницу! - поднимается и начинает от льда отколачивать Деда Мороза, приговаривая: "Ну, грузин в россии..."
После чего воспитательница со Снегурочкой и с детьми возвращаются обратно в детский сад. Воспитательница говорит:
- Почему у меня такое ощущение, что мы что-то забыли?
Тут не ожиданно прозвучал звук шин и рев двигателя. Воспитательница быстро бежит к двери, выглядывает и говорит:
- О, господи! Дед Мороз только что уехал на нашей машине! (только что отколачивали Деда Мороза и забыли его обратно в детский сад привести).
Снегурочка говорит:
- А это точно наша машина?
- Ну, конечно! На том месте еще мусорка была, а рядом женщина курила!
Дети, Воспитательница и Снегурочка садятся в Ферарри Снегурочки и догоняют Деда Мороза. Снегурочка звонит по мобильному Деду Морозу и говорит:
- Дедушка! Что случилось?
- Не знаю - отвечает тот - я только завел мотор и, прежде чем что-то понял, был уже на шоссе...
- На каком шоссе?
- Не знаю, у них тут слет пчеловодов... Пошла! Пошла! Пошла отсюда! Эй, ты слышал об указателе поворота?!
- Дедушка! Не кричи на других водителей! Они тебя увидят!
- Ни за что! Я слишком быстро еду!
И тут БАХ!!! И Дед Мороз врезается в автобус. Водитель автобуса выходит:
- Послушай, дружочек, у меня высокая скорость и люди. Понимать надо!
- А у меня... ик... еще выше! - сказал Дед Мороз. Тут подходит ГАИшник - разбиратся, говорит:
- В чем дело?
- Да вот, Дед Мороз в мой автобус врезался - отвечает водитель автобуса. ГАИшник к Деду Морозу подходит и говорит:
- А ну ка, дыхни, скотина!
Дед Мороз дыхнул, и ГАИшник ТАКУЮ гримасу скорчил... Тут быстро подьзжает Снегурочка и говорит:
- Это наш Дедушка Мороз - хватает деда за шиворот и садит в свою Ферарри. Затем специально сворачивает на ГАИшную машину и ломает открытую дверь - в результате прицепила себе на хвост кучу ментов. Гонят за ней. Настоящий Need For Speed Most Wanted/Carbon. Тут мент говорит:
- Требуется заблокировать дорогу.
Снегурочка включает гидравлику и машина начинает скакать тигром и перепрыгивает через шесть выставленных в ряд шипованых блокировок. Мент говорит:
- Блокировка не сработала! Требуется вертолет!
Мент-вертолетчик говорит:
- Понял! - Садится в вертолет и вместо "От винта" кричит:
- От мента!
Летит над Снегурочкой:
- Вижу нарушителя! Она направляется к Лондону... А-А-А-А!!!!! - И врезается в БигБен. Ну его там, в часах, молотки по заду бьют, а он:
- Ой!.. Ай!.. Ой! Ай!
Снегурочка сруливает в автомойку. Все остальные ментовские машины - мимо. Затем, звучит голос мента:
- Визуальный контакт с нарушителем потерян!
Тем временем, мент-вертолетчик сидит в часах и видит мимо пролетает Баба Яга. Ну, он ее просит прокатить его до земли. Баба Яга тут же согласилась. Мент садится на метлу и они летят до земли. Приземляются и Бабка говорит:
- С Вас - за два места!
Мент слезает:
- Простите - за одно.
Баба Яга:
- А как же я?!
Ну, он ей за два места заплатил, и она летит дальше.
Тем временем, Кащей Бессмертный ждет ее на крыльце с букетом цветов и разговаривает с Иваном Царевичем:
- Вот у меня свидание с Бабой Ягой - говорит Кащей - а она - опаздывает. Ты знаешь почему она все время опаздывает? Она тушь два часа наводит! Как будь-то такую рожу чем-нибудь исправишь.
Тут видит - Баба Яга летит на метле в мини-юбке, приземляется. Фигурка - очень даже ничего. Но рожа - хоть в обморок падай! Кащей к ней подходит, букет вручает и они под ручку идут вместе. Иван Царевич говорит:
- И куда вы намылились?
Кащей:
- А... в кино!
Иван:
- А где сядете?
Кащей:
- А на местах для поцелуев...
По лицу Ивана Царевича можно было прочитать отвращение.
Многие люди ставят такие правила, типо "или делай как надо, или не делай вообще!" Но когда ты ничего не делаешь и занимаешься полной ерундой, тебе говорят "Да тебе че, заняться нечем?!"
Почему были задержки с выходом ежедневных выпусков "Анекдотов из России"? Потому что Диму Вернера привозили на Лубянку и объясняли, что недостодолжно публиковать анекдоты про ЕР и ВВП. А нам, читателям и авторам - похуй, постили, постим и будем постить на любые темы!
Ахмет разговаривал по телефону, неожиданно закричал баран: - бе-е Ахмет пристально посмотрел на барана, а тот опять - бе-е Бобомурод ударил барана плетью - бе-е - Бобомурод, ты урод или как? - спросил Салим
Дима Вернер взял творческий отпуск. И пока не пришлет на сайт "Анекдоты из России" хотя бы один свой внекдот, афоризм, историю или стишок, не вернется.
План Путина - это как раз то, что нужно русскому народу! Вона - еще всего с недельку и мусолим-то - а уже Церетели и Михалковы представились в их натуральную величину... торописса нету... покурим ишшо...
Очередной выпуск программы ТНТ "Необъяснимо, но факт" "По многочисленным вопросам крестьян и крестьянок, посмотревших рекламу "О хорошем молоке у бабушки", которую любят коровы". Как должны любить коровы БАБУШКУ, чтобы у нее было молоко, да еще хорошее? И что это за порода коров такая?
А вы знаете, что Михалков не ходит в туалет? Потому, что языки фанатов подлизывают не только жопу но и кишки. ------------------------------------------- Сбылась мечта "Потомственного холуя"! Папаша всю жизнь лизал, сам всю жизнь лизал и лижет. Просто нашел дурачков и играет в "великого", а против природы не попрешь, через рот дрищет.
Обращаюсь к малолетним дрочерам-пиздрострадальцам. Нет, не к коллегам- ебарям- это нормально, а к прыщавым драчерам. Какой НИИ занимается вашей селекцией, блядь? Какая сука финансирует эту, нахуй, дебильную программу? Вы, будущие жертвы кровавых мазолей на ладошках, вы че, не можете панять, что надо бабам? Внимание? Ухаживания? Цветы? Да вы йобнулись! Им нужна тока йобля! Йобля, и больше ничего!
Вы выбираете в себе в зазнобы самых блядоватых телек, в тайной надежде, что их быстрее удасться раскрутить на поебаццо. Но бляди, видя вашу вражденную, блядь, ебанутость, прикидываюццо целками, и начианют раскучивать вас на бабло, при этом активно ебясь с нормальным пацаном из соседнего подъезда. Ну, а вам, дрочеры, остается тока вздыхать и лить горьке слезы в падушку. А и правильно, нехуй было блядоватых выбирать, и бало на нее проебывать. И что вы хотите увидеть после очредной проебанной штуки на нее? Преданность, порядочноть, честность? ИДИТЕ НА ХУЙ, драчеры, блядь!
Продолжение рекламной кампании "Единая Россия. Нам есть чем гордиться".
Правильнее это рассказывать так: - "За время нашей работы хлеб подорожал на 80%, сыр на 60%, масло на 40%. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться..." - "За время нашей работы административные штрафы за нарушение правил дорожного движения повысились в 10 раз. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться..." - "За время нашей работы мы отменили денежные пособия с полутора лет для матерей в находяшихся в декрете. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться..." - "За время нашей работы мы ограничили прием маленьких детей в детские сады до 2-х лет, но планируем до 3-х лет. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться..." - "И в конце концов, за время нашей работы мы обещаем Вам повышение цен на ГСМ на 30%."Единая Россия". Нам есть чем гордиться...""
У вiдбiрковому матчi пэршостi Эуропы хвайнi шведськi хлопцi зумiлы выдэрти пэрэмогу в лiхтэнштейнiвцiв з вэлыкым рахунком 3:0, бо гралы в україньськый жовтоблакытнiй хвормi.
Плешивая мартышка -путин, скачет по Европам -резидентурам сионистов. Когда сдохнешь? плешивый подонок! Терпение Мое -не железное! Нескольким сотням жидов, лично буду дробить конечости кувалдой -чтобы, их, доедали крысы, живьем! Радигера, передумал садить на кол. Лучше сварить, этого мерзавца в костре. Покажу этому негодяю, как водить за нос люд! Педофил и гомосексуалист мерзкий! Кости мертвяков, возят по стране –блаженные, поклоняются праху! Написано в писаниях, что придет время безбожия на земле и люди будут поклоняться дощечкам и праху! Предлагаю ноу хау –намазать дощечки испражнениями и просить их о помощи, и прощении! К ишачьей пасхе, черти вам и помогут, идиоты! Да, хватает маразма, в нашей, нынешней, жизни! Дешевая, пиар акция-"вопросы президенту", набирает "обороты"! Несчастные "избиратели" засыпают - жиденка, "больными" "вопросами". Потому что, больше некуда обращаться! Все газеты и издания, подвергаются жестокой цензуре! По "новой" "поправке" к "уголовной" статье 282ч2.- любое критическое высказывание, в отношении власти, может трактоваться, как экстремизм, терроризм и к тому же фашизм! Интересная история! Сто тридцать миллионов террористов, которым нельзя, даже рта открыть! Наш удел -тихо подыхать! И не вякать! "Свобода слова",-так сказать! Ворам -нельзя мешать, растаскивать Русь и губить народ! Кто мешает -тот негодяй и фашист! Ну все перевернуто –с ног, на голову! Плешивая обезьяна, так запудрила мозги, несчастным, что уже выхода и не видать! Стая папуасов –педросов возносит своего "авторитета", товарища пупкина! -Не уходите!- Нам, так хорошо воровать, при вас, господин путин! -Деклассированный "электорат" -мы заморим до конца! -Только останьтесь, ваше жидовство -животноводство! Стая мерзких гиен и шакалов, нынешняя дума! "Новое" правительство, тоже со старыми дырками. Зам. Грефа, жидовка- Набиулина, продолжает политику своего патрона. Падение в ВТО! Остатки перерабатывающей промышленности будут окончательно добиты! Газ, ГСМ, Эл. энергия, перевозки -подорожают в несколько раз! Уж тогда, то, точно монетаристы -глобалисты расправятся с Россией! Смогут безнаказанно выкачивать природные ресурсы и обогащаться! Вот конечная цель, этих проглотов! Но Я не напрасно рожден на Земле! Скоро начну воспитывать космополитов -дегенератов, жезлом своим! Покажу, КТО Истинный Хозяин Земли!
Гермес -Гессер хан -Калки Аватар –Саошьянт -Махди- Христос –Майтрея -Ойрот-Борисов Роман Борисович.
p.s. Кого достигнет, мое послание -немедленно распространяйте в Сети! Жидовскому игу, настанет конец!
p.s Проклятые жиды, мразь подземного мира, отключили мне холодную воду, в квартире! Теперь, буду ежедневно делать послания!(Поймите меня правильно -ополаскиваться невозможно!) Лениться больше не буду! В ночное время, у меня апогей мысли, а это- постоянный повод! Пока плешивую мартышку -путина не замочат, в сортире, буду поливать эту мразь!!!
Товарищи из канала "спорт"! может быть вы хоть через этот сайт нас услышите! : Ну зачем вы даете свои идиотские анонсы в разрыве бокса, футбола, борьбы, тенниса и т. п.?!! Ну можно понять рекламу - все-таки деньги, но анонсы-то зачем? Ну нахрена между 9 и 10 раундом чемпионского боя две минуты показывать вашу же собственную программу передач на неделю???!!! - вы нас всех - зрителей, болельщиков - что, настолько за козлов держите? - думаете если вы не покажете свой дурацкий длиииииииииннннный анонс - мы ваш канал забудем? не забудем, но попробуйте нас хоть чуток, хоть изредка, по воскресеньям - уважать.
Пророк. Послание от 15.10.07. Поганые жиды, готовят вторжение НАТО "миротворческий контингент" в Россию. Кто в Скифию приходил, от сюда уже не возвращался! Семь с половиной тысячелетий- хранят эту Истину! Агрессоры, будут неминуемо уничтожены! Эта "процедура", только ускорит кульминацию! Русь- не Югославия и не Ирак! Расея- Божественное сияние Всевышнего! Находится под неусыпным взором Богородицы! В эпохе Водолея, подобные "эксперименты", опасны для здоровья жидов и всей сионистской системы! Очередные "выступления" коротышки, с черным лицом -жиденка-путина, откровенно сказать- опостылели. Жиды-фсб-шники, опять станут избивать, "страждущих"-задать каверзный вопрос "президенту". Который, будет часами изрыгать на "сограждан", словесный понос. " Россия –для русских, так может рассуждать только идиот! ". Наверное так. Россия для жидов и сброда, отщепенцев, со всей планеты Земля. Девяносто лет, русский народ, не имеет своего государства и правительства. Нас называют, не иначе как "народонаселением". К счастью, ситуация изменилась, коренным образом- из одного котенка, нечаянно вырос Грозный Тигр. Откусить головы, жидам-мерзавцам, только дело техники. Обыдленный электорат, к сожалению, помощи мне не оказал, а только обирал и обворовывал(пользуясь моим непростым положением). Даже, отведя, незамысловатую роль -рассылать по Сети мои послания, так и не дождался! Парадокс, в том что трусливые подонки, считают себя слишком "вумными", для подобных дел. Сами же, за девяносто лет, кроме как петь жидовские гимны и маршировать под жидовские марши – не на что, не способны! Нынешнее поколение детей "индиго", будут безусловно духовными личностями, но не скотами безмозглыми! В силу своего младенчества -не способны оказать мне помощь! Но именно для них и сражаюсь! Мои деяния, не будут забыты в последующие тысячелетия земной жизни! А пока лишь, одному, приходится сражаться в Сети! Поганые, два года, блокируют мои письма! Весь мир уходит под воду, ураганы, землетрясения, торнадо, солнечные магнитные амплитуды, "потепление климата" и др. Остался последний довод апокалипсис! Особенно страдают Индия, Китай и Европа! До них, несчастных, даже не долетают мои послания- а они давно ждут Сына Божия! Печально, мне созерцать их страдания! Жестоко покараю, жидов, за страдания детей моих! Всему свой срок! Ярость во мне, только нарастает! Уже совсем скоро РАСПЛАТА! Гермес -Гессер хан -Калки Аватар –Саошьянт -Махди- Христос –Майтрея -Ойрот-Борисов Роман Борисович. p.s. Кого достигнет, мое послание -немедленно распространяйте в Сети! Жидовскому игу, настанет конец!
> > "Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон > > (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, > > выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового > > калибра."
> Наверное, в мозг не мог попасть...
Как Кутузов потерял глаз? ==========================
Тяжелые ранения продолжали преследовать полководца. При осаде турками крепости Очаков, обороной которой командовал Кутузов, 18 августа 1788 года осколок гранаты попал ему в правую скулу и, пройдя через голову, вышел из затылка, выбив при этом почти все зубы. Но и тогда Михаил Илларионович выжил и блестяще продолжил военную карьеру
Політреклама. Регіоналы судят БЮТовца: - Ти зрiкаешся своiх слiв? - Нi, Блок Юлii Тимошенко переможе! - Ага! Ще скажи що Ющенко президент! Зявляеться заставка БЮТ ы засуджений БЮТовець з вогнища кричить: - I все-таки вона ПЕРЕМОЖЕ!
Подпись под фото: Александр Федорович Котс и Надежда Николаевна Ладыгина-Котс с чучелом волка-меланиста — частью приданого невесты (другая часть — волк альбинос). 1911 год. ^^^^ Во люди жили! Приданное невесты - два чучела! Теперь понятно, почему революция была...
Отсидевший чОрный рейдОр заходит, в московский ресторанчик, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: читайте продолжение: http://www.advisers.ru/forum/showthread.php?t=38
пользователи, работающие с Red Hat Linux, в принципе, когда-нибудь должны заплатить Microsoft, по крайней мере, из уважения к интеллектуальной собственности корпорации
Ой, извините, это не анекдот http://business.compulenta.ru/335369/
Как это анонсирует свободные российские СМИ: Джип солиста "Любэ" врезался в автобус МЧС следовавший по вызову!!!
Как это было на самом деле: 8 октября 2007 г. в 16:15 мск на Дмитровском шоссе в районе деревни Грибки, микроавтобус МЧС РФ, с водителем, находившимся в состоянии тяжелой понедельничной абстиненции, направляясь за девочками по вызову, неожиданно выехал на встречную полосу и врезался в джип, в котором ехали Николай Расторгуев и его супруга. Для спасения жизней четырех спасателей и женщины была вызвана скорая помощь.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой ... продолжение на: http://www.advisers.ru/forum/showthread.php?t=38
пиздец. как на 25 съезде кпсс. это съезд единой россии. Путин сука, оставь страну в покое. сколько можно этого урода терпеть? жалко, что всех гэбистов не позакрывали в 90-х. я их еще и жалел. теперь я понимаю тех, кто в 70-х работал на запад. я свою страну просто ненавижу. опять нас всех в рабсто загнали...
Жители домов номер 151 и 155 по Приморскому проспекту в Санкт-Петербурге намерены поставить на детской площадке своего двора памятник "первой собаке" России – питомцу Владимира Путина лабрадору Кони. Памятник будет сопровождаться соответствующим посланием - "Лучшему другу Президента - собаке Кони". Как передает радиостанция "Эхо Москвы", таким образом жители надеются спасти свою детскую площадку от уплотнительной застройки. http://www.kvadroom.ru/news/news.phtml?a_id=13512?1837
....- "Не знаю как у них, а у нас - управдом друг человека" - завила Матвиенко, и приказала снести площадку вместе с чучелом собачки на хрен.
Не бросайте нас Владимир Владимирович, мы без вас жить не сможем, пропадем!!! Кого же мы через несколько лет пиздить будем??? История повторяется господа, или товарищи единороссы? Ну неужели это в РОССИИ 21 века!? Зря я надеялся, что такое возможно только в Мьянме или конго. Значит если и у нас возможно, мы НЕГРЫ?
Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард ...
Наконец-то найден ответ на вопрос "Что же будет на Земле через 100 ближайших лет, если мода на детей совсем пройдет?", поставленный группой "Верасы" в 1979 году. Ответ: ОДНИ НЕГРЫ. Для справки: ученые подсчитали, что при нынешнем уровне рождаемости и иммиграции в Англии, черного населения там станет больше, чем белого, уже к 2060 году.
Показушные "демарши", Зубкова – откровенно омерзительны! Эта скотина, вместе с Путиным в начале девяностых, была замечена, на продаже наркотиков и редкоземельных металлов в Санкт-Питербурге. "Ворон –ворону, глаза не выклюет". Главный вор и жидоглот, Кудрин, так же- не сгинул. Голикова, супруга, жида Христенко -еще, та мразь! В топку, живьем, вместе, с супругом закину! Очевидно, звери преисподней, еще не поняли, что, "набирают очки", на "государственном поприще". Все "новое правительство", сожгу, живьем, в топке! Я вам покажу, как пудрить мозг, Пророку! Молите Господа, чтобы, ваши дети, не полетели, вслед, за вами! Полоумные! Грефа, все, равно на кол посажу. Гнев мой, с каждым днем, нарастает. Всем жидам, а также шабесгоям, придумываю, мучительные казни! Некоторые экзекуции, будут, продолжаться, месяцами... Будет, время, подонкам, подумать, над своим поведением... Жалко путина, растерзают до суда. Хотелось, бы, замуровать, его в стену -чтобы, было видно одну морду. Перед, его харей, казнил бы его "соратников", пока не сдох бы с голоду! Суркова достану! Этот, от меня, не куда не денется! " "Шлемоносец", не раскрывающий своего лица, его глаза, отливали, зеленью болота", это про этого мерзавца. Будите молить, меня, о легкой смерти! Сколько, противостояли, мне, столько и буду истязать. Посчитай, два года.... Евреанал, на сессии Пасе, "отличился"! Голубых, давно на кострах не жгли? Устрою! Попытавшись, заступиться,- за абсолютное бесправие русских, в Прибалтике, Вандер Лиден, подвергся, жидовской атаке. Жидам нужны русские секс- рабыни и дешевые, донорские органы, вместо сограждан, "цивилизованной" Европы. За тысячелетие, привыкли, однако...Пора и честь знать! Скоро, жезлом, своим, начну проламывать черепа! Покажу, окаянным,- "где раки зимуют"! Позорный жид Радигер "патриарх", секты сатаны, также, заодно с гомосексуалистами, евреанала! Ведь пообещал, посадить, его, вместе, с "партнером", "митрополитом" кирилом, на кол! Не имется, подонкам и извращенцам! Мечтают о Вселенском, сатанинском шабаше! Осиновые колы- уже приготовлены! Ну, а в остальном, все хорошо, прекрасная маркиза! На этом, и заканчиваю, свое повествование....
p.s. Кого достигнет, мое послание -немедленно распространите в Сети! Жиды-людоеды, бояться, моих огненных посланий! Скоро Конец Света, будет, этим двуногим тварям!
> Еду в метро, поезд трогается. Напротив меня женщина > не вполне владеющая украинским языком выдает в мобильник > фразу: > - "Слухай, я в мэтро, нас сейчас розирвэ"
Ха-ха-ха-ха! А как надо было сказать правильно? А мне вот интересно: украинцы, чтобы набить букву 'i', все время РУС/ЛАТ переключают? ;)
Самый веселый анекдот сегодняшнего дня - предвыборное популистское повышение пенсий с 1 октября нашим несчастным пенсионерам на 13%, преподносимое властями, как проявление заботы и внимания, и одновременное повышение цен на все основные продукты питания на 20-40%, ликвидирующее "в зародыше" эту заботу и показывающее всю лживость такого "внимания".
мэр Сочи Виктор Колодяжный в беседе с корреспондентом Newsweek заявил, что коррупции в Сочи нет, а если в печати появится что-то нехорошее о городе, 'вас найду и семью вашу найду', сказал он. Несколько позже он, впрочем, заявил, что это была 'шутка'.
Жители улицы Вагинальной в Ивано-Франковске не смогли проголосовать
Конфузом обернулось сегодня голосование жителей города Ивано-Франковск, проживающих на улице Вагилевича, передает "Корреспондент.net" со ссылкой на "Новый регион". "Придя на участки, граждане с удивлением узнали о переименовании своей улицы на Вагинальную", сообщил Александр Черненко, представитель Комитета избирателей Украины. "Жители улицы Вагилевича, которая относится к округу 79, были отмечены как жители улицы Вагинальная", сказал он. По словам Черненко, уже выяснилось, что ошибка в названии улицы произошла по вине пограничной службы, которая передавала список избирателей на участок. // "Газета.Ru"
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.