Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2008
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
уже даже не прикол и не анекдот, все равно медведкина выбрали(или назначили)... , готов подать объявление в газету " продам свой голос, меньше 2 тысяч рублев не предлагать. звонить в ООН (в поддержку прав избирателей))......... А КТО НИТЬ ЗНАЕТ ГДЕ У НАС МОЖНО ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА ДЕНЬГИ? (ЛЮБОЙ КАНДИДАТ, ХОТЬ КОЗОРЕЗОВ, Я ГОТОВ!!!! , УРА ПЛАТНЫМ ВЫБОРАМ))
КП 28.02.08 собщает: " На Красной площади впервые с 15 века обновят брусчатку." Иван Васильевич(16 век) требует продолжения банкета... Только с жуткой похмелюги можно забыть, что последний раз брусчатку меняли лет 30 назад, а в 15 веке на месте площади был глубокий ров плюс грунтовая дорога. Не верите, спросите в ЮНЕСКО где эта самая площадь числится среди лучших достижений современной цивилизации. Если что-то новые какбы рюсские (нувориши) кардинально поменяют, Красная площадь будет вычеркнута из списка ЮНЕСКО.
@/// "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер." Показывают примерно то же самое! @ а еще ведущие канала "ВЕСТИ со спутника" ведут себя как обезьянки или кабуто у них геморрой (трясутся и сидят на попе не ровно)... или я много ем грибов? смотрите вести в 22:30 и вам тоже покажется
оказывается клип группы "серебро" с названием песеня №1 это ремейк на клип майкла джексона "ловкий преступник" (smooth criminal)... дай бог чтоб еще и филя киркоров не опошлил эту песню с клипом. ЗЫ. те кто пользуется мозиллой проверьте, набрав слово киркоров мне его подчеркнули и предложили несколько вариантов(кир коров, кирк оров)
черный юмор. Цитата Радио "Свобода" от 27 фев. 2008 г. : "... в нейтральную зону аэропорта "Домодедово". Пограничники и сотрудники аэропорта мотивировали свои действия тем, что территория, на которой в данный момент находятся Наталья Морарь и ее муж, не является территорией Российской Федерации, и, следовательно, действие российской Конституции на нее не распространяется... они не обязаны обеспечивать на этой территории право на защиту, которая гарантирована Конституцией любому лицу независимо от гражданства." Комментарий Армянского Радио, как последнего оплота нашей свободы: "Жизнь человека стоит столько, сколько стоит его/ее доставка в нейтральную зону аэропорта "Домодедово", плюс расходы на контрольный выстрел в голову."
Авторам на заметку: На последнем, показанном по ТВ, концерте Мих. Задорнова, выяснилось, что половину анекдотов на сайт Анекдот.ру присылает некто Гарри Польский, юноша из Латвии...
Приехал русский за границу. Едет в машине с американцем. Американец хвастает: "А у меня тут "GPS locator" есть. А ты как завтра на работу поедешь?" "Как, как... Я в России по картам ездить учился..." (американец думает про себя: "загадочная эта страна - Россия, Путин бы сказал, что по картам на самолете летает, с высоты по рельефу местности ориентируется, а вообще, это они такие умные или такие брехуны?") Тут русский продолжает: "Вона, на второй рампе под мостом плита отшлифована. Это наш Рабинович там от безработицы пол года провалялся. Гля, однако, а про слова на стенке ни в какой карте не описанно..." Американец думает про себя: "Конечно, молодцы мы, нац. гвардия США, что выперли Рабиновича с работы, а за что, написали на стенке только через 2 года. Теперь понятно, кто описал в России какие мы герои - Рабинович собственной персоной."
Что делать если Вы хотите слушать музыку, но совесть не позволяет качать пиратские .mp3 файлы? - качайте lossless.wav файлы - благо современные технологии и широкие каналы позволяют делать это...
Стали известны подробности самого резонансного самоубийства в рядах российской армии: по данным еБаллистической эксПерТизы Армянского Радио, после встречи с главой Минобороны Анал'толием Серъ'Дюк'овым, начальник снабЖЕНЩИНской Шлюшбы ебустройства и ВзятOK генерал Власов наложил в штаны и случайно покончил с собой в своем кабинете выстрелом в голову через жопу, - при испытаниях бронированных прокладок.
Турция одна из первых признала независимость Косово. И буквально через три дня вторглась в Ирак, мочить курдских сепаратистов. При том, что сама оккупирует северный Кипр.
от 22 февраля
> Если капитан пиратского судна хочет сохранить сокровища, награбленные
> тяжким трудом на галерах, то он должен цепляться за свое место руками и
> ногами, зубами и когтями.
> Из воспоминаний Джека Воробья
КАПИТАНА Джека Воробья
Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:
- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном приходить вовремя или раньше сотрудников; - Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова; - В вашем лексиконе распространены такие фразы, как УЗначит, смотритеФ,
УЕще такой моментФ, УИ что важноФ, УЭто нужно было сделать еще... Ф, УОбещаю, но не гарантируюФ, УЧто скажете? Ф и УМеня нетФ; - Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и аутсорсеров УпридуркиФ, УуродыФ или УбараныФ; - Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой; - Вы можете позволить себе курить на рабочем месте; - В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба.
Это не анекдот. Кондолиза Райс сказала как-то: Бог любит дураков, пьяниц и Америку. Она права. Но первых двух категорий в России больше, хотя кто знает, может она и права.....
-Я вообще-то либерален к американцам. Если победит Обама, Мак-Кей его уломает... Элементарно. Всегда, когда покупаешь бутерброд в Мак-Дональдсе у "темных", находишь, что в него уже наплевали полицейские по рассовой дискриминации. По логике, все плюющие в бутерброды, выбрав свой стиль в бизнесе и "своего" кандидата, будут автоматически опротестованны корпоративным меньшинством белых, подавших в Полицию Нравов Лас-Вегаса заявление об тотально заплеванных "Больших-Маках". - А ты-то вообще за кого голосовать будешь? - Я - воздержусь. Я русский. Если поеду в Россию, покажу этому внематочному, как медвежат вынашивать...
обьявление ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ Я ДАМ ТЕБЕ ПОИГРАТЬ СО СВОИМ 29 СМ ТЫ ТАКОГО НИ КОГДА НЕ УВИДИШЬ ПОДАРЮ ФОТО С АФТОГРАФОМ С ПУТИНЫМ И МОЖЕТ СДЕЛАЮ ТЕБЯ ИЗВЕСТНОЙ ТЕЛЕВЕДУЩЕЙ PRODYUSER
Телевизионная программа с интервью. "Этот "переселенец" в Америку оеазался реально умственно-отсталым ("retarded"). Пожаловался на злоупотребления взрослых ("child abuse") работников милиции Москвы только спустя 38 лет".- сказала Татьяня Дмитриевна, главный психиатр города Москвы." Наши коллеги из США называют это синдромом-Капоши, а польские коллеги находят это просто "грудной жабой" ("рапУха"). Я думаю, у него маниакально-депрессивная вялотекущая шизофрения.... Подумать только, всю жизнь, все 40 лет, мечтать об изучении женских половых органов - это же дибилизм! Чем они занимаются только в эиой Америке? Лично по себе знаю, я мечтала об мужском половом члене только за день до своего замужества, а потом все было изучено в какие-то 24 часа. Этот член - такая невкусная гадость!- а он мечтает женщину - взасос... Нет, я настаиваю на полной изоляции от женского общества до окончания курса лечения у дантиста." Тут показывают программу "Гордок". Два прелестных мужика в белых халатах сидят как в смотровом, но зубоврачебном кресле и играет музыка из кинофильма "Эммануэль".
-Блиадимир Ильич! Почту - взяли! Телеграф взяли! Смольный обыскали! Я больше не могу сдерживать мужицкую толпу! Где эти барышни, что заманчиво говорят по телефону: "соединяю." - Вы должны штурмовать Зимний! - А Благородные Барышни там? - Вона!(указывает на Керенского) Барышня из телефона! За Власть Совето-в-в-в-!!!!!! Вперрррееед! *****
21 век. Барышень в телефонах вообще больше нет. Если у меня и этот компьютер упрут (целомудренный), прийдется идти в "Секс-шоп" за разрешением завести Буратино.... Проклятый капитализм, ну не штурмовать же мне Белый Дом с их "баксовскими".
На асфальте стоянки машин перед церковью, где подсчитывают налоги для населения с низким доходом надпись, в понедельник, 18 февраля, праздник Президентов День: "Бога нет?! Иди ты на х... тоже!" И подпись: "Атеист".
Тут нужно только правильно проставить акценты и знаки препинания.
УКАЗ: Благодарные украинские фашисты награждают спец. формой и шейным "Хрестом за ніжність" одного особо нежного москальского антиамерикрата "шоб грубі москальські фашисти випадково* не прийняли його за свого демократа. Свою ж людину берегти треба!" Киев - Круты. 19 лютого 2008 року. -------------------------------------------------------------------- Высылай размер головы и шеи, любый Украинократ! * случайно (укр.)
Тамапутчи По специальным конверсионным технологиям КГБ изобрело новую игрушку – тамапутчи. Раз в четыре года тамапутчи устраивают путчи. (с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин
Путинг в переводе Гоблина - а правда, что при переводе Гоблиным путинга через мутинг путинг уронили? - так было задуманно. Следовало определить, тонут ли путинги в мутинге.
Хрювед, медвед! - а зачем Медведев в качестве предвыборного ролика крутит мультфильм про Пяточка и Винни-Пуха? - он заманивает хрюдей (с) Юрий Тубольцев
Внимание, внимание! В Ираке взорвалась очередная бомба. Пострадало 45 человек гражданского населения. Иракские власти обратились за помощью в Красный Крест. Женевские власти прислали в Ирак 45 дерматологов. Иракские власти запрашивают в Белом Доме: была ли эта бомба "секси"?
Фишка олбанцев - а правда, что олбанское произношение требует во время произнесения олбанизмов зажимать себе носик? - разговаривать с зажатым носиком – древнее олбанское искусство (с) Юрий Тубольцев
Обьявление ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ Я ДАМ ТЕБЕ ПОИГРАТЬ СО СВОИМ 29 СМ ТЫ ТАКОГО НИ КОГДА НЕ УВИДИШЬ ПОДАРЮ ФОТО С АФТОГРАФОМ С ПУТИНЫМ И МОЖЕТ СДЕЛАЮ ТЕБЯ ИЗВЕСТНОЙ ТЕЛЕВЕДУЩЕЙ
Смотрел вчера Медведева в Красноярске. Ничего индивидуального, никакого шарма, себе на уме, избитые фразы и тезисы. Вся заслуга - десяток лет лизать задницу и быть названым Путиным. Ну и что!? А гонору как у настоящего президента. И за это убожество Россия проголосует через две недели? Тьфу! За Державу обидно!
- законодательство требует, чтобы у выражений со словом путинг была приличная форма - но путинг давно в штатском и по форме только перед органами отчитывается 16.02.08
Симфаллизм - зачем суд в Иваново оштрафовал журналиста, назвавшего Путина "фаллическим символом России"? - чтобы в Петрово и в Сидорово не повадно было (с) Юрий Тубольцев
Путинг вспучило - а правда, что Юрий Тубольцев и Нат Весенин теперь заменят свои путинги вспучингами? - нет, они преследований не боятся, но про вспучинги тоже будут писать (с) Юрий Тубольцев
Блатные путинги - ты слышал? Путинги под блатных косят? - как это? - их теперь разыскивает милиция - зачем? - в суд будут подавать на путингпекарей - да, теперь путинг в законе (с) Юрий Тубольцев
Путинг симулянт? - а правда, что у аборигенов из албании слово путинг имеет около ста разных значений? - путинг заявляет, что путинг - это он один и грозится подать на албанских аборигенов в суд (с) Юрий Тубольцев
Предназначение - а правда, что тем, кто использовал слово путинг, светит до года исправительных работ? - нет, это только тем, кто использовал слово путинг не по назначению (с) Юрий Тубольцев
Святое трибуквие Y - это обозначение медведа! Q - это стандартный путинг! G - это мутинг, нестандартный путинг! (с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
Смотрим телепередачу. Такой себе междусобойчик. Обсуждают вступление Украины в НАТО. Ну там типа... а вы знаете что обозначает буква "т". А у меня мама старенькая спрашивает... а этот высокий мужчина он что американец? Нет говорю. А что же он так за амереку радеет!? Нет говрю здесь все свои.
Идет показ фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Вдруг что-то происходит на экране, стрельцы орут: "Аффидафит Сюппорт - не настоящий! Демоны! В Кремле демоны!!!" "Почему - демоны?" "Психбольные не могут давать сюппорт и прикарманивать деньги туристов - демоны!!!"
Тут меняется канал, идет показ фильма "Брат", момент когда таксист отвечает Даниле: "... это когда ты на пароходе поплывешь..."
Опять меняется канал. Идет показ фильма "ТАСС уполномочен заявить...". Съемки про пожар на пароходе и комментарии диктора: "В Москве действует агент по кличке "Трианон"."
- А теперь по существу. Агент действует не в Москве, а в США, но почему вся Россия подчиняется? - Потому что вся Россия до сих пор думает, что агент в Москве, а он просто душевно больной американец. Страдает сам и мучает людей. А его так жалко москвичам, что вся страна плачет, думая, что они вся страна - богатые, и "Богатые тоже плачут." Теперь поняли? Больной человек мучает весь мир.
Если после подсчета инком такс - налогов, вдруг обнаруживается, что вы должны заплатить федеральному правительству 249 долларов, а весь год, покупая своему боссу бутерброды в кафе "Венди", вы воровали бесплатный кетчуп и покупали самое дешевое кофе, чтоб не болел желудок у вас, а вам еще и переплатили; помимо того у вас было сломанно два пальца, сросшиеся без визитов к врачу, потому и кривые, проломленна голова и вот как год уже в глазу торчит кусок металла, но денег на врачей нет, в глазной поликлинике доктор сказала, что лучше глаз не трогать, будет здоровее всего за 200 долларов, а хозяева всего штата постоянно угрожают увольнением и голодной смертью, т. е. подавать в регистры OSHA не стоит по состоянию переплаты налогов, и вас каждую ночь мучат гипнозом секса, но подать в ООН на ситуацию траффикина - сексуальное надругательство со стесненными финансовыми средствами, нет возможности, т. к. а вам еще и переплатили - ведь был же такой факт возврата денег в Федеральное правительство, то скорее всего Трежури Департменту страны не хватает денег на содержание армии в Ираке (вероятно,- со слов Президента), а потому все 249 долларов и пойдут в оплату за украденный кетчуп в кафетерии "Венди".
Вообще, у вас ведь были деньги от частной собственности в России? Где они? Их ведь перевели на счет в банке штата Нью Джерси? И по телефону предупреждалось, что цены на квартиры в России будут подняты до уровня международного стандарта именно потому, что возможно вмещательство агентов военно-политической разведки США во внутренние дела России, не могут же в России всю оставшуюся жизнь держать цены низкими именно для агентов служб ЦРУ США. Как оказалось, что информация про наличие денег на банковских счетах стала разглашаться, а деньги требоваться к растрате? Кто сдал частную собственность и 10 лет занимался надругательством над здоровьем людей? Значит так, предлагаю внести в американское законодательство поправку к основному закону об эммиграции: "Запрещается под предлогом проверок для статуса "грин-кард" - вида на жительство - отнимать частную собственность, либо деньги, либо государственного образца документы чужой страны у приезжих в США.
В ответ на жалобу на сотрудников Министерства Связи Российской Федерации, Российская Таможенная Служба ужесточила правила провоза акцизов на территорию Российской Федерации: " СеГАРИЛЛЫ вообще не разрешаются к перевозке. Был тут один такой, все говорил, что он хотел помочь. А сам пошел в туалет на самолете, и вот, гальюн провалился. З а претензии служб аэропорта на ущерб, причиненный казеной собственности, оправдывался, что упустил сигариллу в унитаз во время очищения и пернул спиртовыми парами, отчего аэроплан получил модель турбоускорения. Теперь перед перелетами, людей на таможне проверяют как алкоголиков на настоящем бидэ на процент паров спирта в ж...
Не верьте, когда говорят, что в Москве ЦРУшники Брайтон Бич сделали в России государственный переворот и насадили в милициях и министерствах "своих" людей. Это просто Россия технически отстала от Америки на 100 лет и теперь врачи Москвы, вставляя в жопы социалистическим патриотам микросхемы, пытаются догнать США по рекордам беспроводной связи, удерживая несознательных от следования американскому образу жизни. Говорят Путин, когда уволится на пенсию, скажет: "У них микросхемы, а у нас радиолампы с таким же объемом памяти и в той же жопе. Сидеть только что-то неудобно".
Приехал русский в США. Сначала у него отняли деньги, потом все паспорта и записные книжки с телефонами, а потом выгнали с работы, лишив источника денег. Когда выгоняли, заявили "не нужен ты нам". Приходит русский в Посольство России и спрашивает, а им нужен. Те говорят - нет. Слышь, говорит русский, а кушать на какие деньги? Ему отвечают: "а твои деньги где?". "Мои украли.". "Тогда езжай в Россию, договаривайся с Министерством Финансов об утечке внутренних документов на Запад - паспортов и денег в мелких купюрах, чтоб перепечатали все внутренние паспорта в России и все купюры данного филиала банка." "Да они же меня расстреляют за это; это же биллионы долларов стоит. А вы им факс моего заявления послать не можете?" "Нет. Наши факсы туда не доходят через океан, их с местного локатора радио-центра связисты уничтожают. Мы американцам тоже не нужны." "Так может быть вы слетаете в Россию с оказией передадите?" "Не, если мы передадим, нам прийдется отвечать за Вас и остальных выехавших из России после Вас, с уже новыми паспортами. Их тоже перепечатывать прийдется.". "Да кому нужно в нищую Россию лезть даже с паспортами?" "Ах, вы просто не представляете сколько эскимосов перебежало через Северный Полюс! Мы их определяем по "Toyota"м в нартах. Потрясающе, у всех паспарта с вашим номером и серией!"
На приеме у психо-сексопатолога: -Доктор, я скажу Вам самое сокровенное! Я где-то прочитал, что у некоторых мужчин длина полового члена настолько превосходна, что во время полового акта головка может доставать аж до матки и вызывать у женщины особенное удовольствие, хотя это и не гигиенично(!). - Что же Вас волнует в этом вопросе? - Доктор, я обнаружил, что женское влагалище - бездонное. - А вы не пробовали отказаться от мысли про негигиеничный метод совокупления? - Да, доктор, я пришел к мысли, что с моим врожденным талантом.... но развращение 5-летних детей - уголовное преступление... - А Вы не пытались употреблять лекарства, которые я Вам выписывал? - Да, доктор, теперь всякий раз, когда я промываю унитаз я вижу в бездонной воронке искаженное от горя лицо моей жены!
Директор Школы уволил без объяснений учителя Труда, когда узнал что его погоняло Дулин! Также на всякий случай уволили учителей физкультуры и физики, александра и аркадия Михайловича
Приехал русский в США. Деньги и паспорта у него ограбили еще до пересечения границ. В США, естественно, денег заработать не дали, то есть работа, как чуть начинает копить, его выгоняют с работы на пособие по безработице, не давая таким образом обратииться к врачам с подорванным здоровьем, либо выехать из страны без драки с сутенерами и полицией. Короче, в феврале 2008 года электрическая компания поднимает цены на энергоносители и счета увеличиваются на 100-150 долларов в месяц. Тронутый экономически, русский начинает высчитывать, сколько тратит на керосин для обогрева дома его хозяин, чтоб понять на сколько его еще могут репрессировать. Новая емкость для керосина оказалась иных размеров чем старая, потому таблица замеров глубины оказалась старой. Новая таблица была напечатанна неотчетливо. Русский выходит на Интернет, чтоб высчитать площадь круга минус площадь сегмента и помножить на длину бочки, определить объем керосина, цену за галлон и сколько сгорает за сутки. "Из донесения агента ФБР в Суприм Суд США": "... А дальше он не поверил, что формула стоит денег и продолжил поиск на 4 часа. Таких формул по Высшей Математике не изучают даже в Школе ФБР. Рекомендую использовать это интегрирование на президентских выборах 2009...."
наши работодатели объясняют невозможность высокой и "белой" оплаты труда экономическими трудностями и налоговой инспекцией как в таких условиях они умудряются съэконимить на новые иномарки, квартиры и предметы роскоши эти 3,14... не уточняют
Приехали Петька с Василием Иванычем в США. Смотрят телевизор. Там показывают как северо-американские индейцы танцуют ритуальный танец. Петька орет: "Гля, те тоже ничего сделать не могут - радио-гипноз психологов эммиграции проверяют личное досье, вот и молят богов заткнуть гипноз. Гля, вождь трясется - вероятно его проверяют на закон об невесте в России, может ли она приехать в США, вот вождь и трахает все время незримого бизона." Тут Василий Иваныч хватает телефон: "Звоню 911, смотри колдун у костра тащится, видать его на наркотики проверяют, щас крэк закурит..." Тут Петька Василию Иванычу: " ВасьИванч, не звони, не поможет, Анку сюда не впустят, подушку ты трахать не перестанешь, так что пристраивайся и давай тоже танцевать, ты больше богов убедишь, если будешь танцевать прямо с телефоном..."
Что такое траффикин? Для мексиканцев в США, это когда им не дают риса утром, днем и на ужин. Вопрос об женатости здесь неуместен. Мексиканцы не выживают в условиях переселенчества. Нет риса - траффискин, нет сеньориты - смерть. Что такое траффискин? Для русских это отсутствие денег, которые никогда нельзя заработать больше чем нужно для оплаты за телефон. Отсутствие женской половины обычно мало волнует русских; их склоняют к мужеложеству быстрее, чем русские успевают получить отказ в родном Консульстве на депортацию. Нет денег, но есть телефон. Спать можно на матрасе Queen размера и вальтом. Что такое траффискин? Для поляков это когда им в кофе плюют охамевшие индийцы-продавцы в кафетериях "Севен-Елевен". Вы бы видели, что вытворяют поляки за стакан кофе и пачку сигарет как жучка вокруг дома весь день пашут за четверых американцев и ругаются "курвой". Вопрос женщин у них стоит только в костеле, где они воздают похвалы Римскому Папе, что он не против медового месяца в салоне самохута в американском заказнике. Короче, кофе, сигареты и "траханье" римского столпа в самохуте. Что такое траффискин? Для евреев - когда им не дают сделать обрезание перед паломничеством на "землю обетованную" и вернуться обратно с приветом от новых "рабиновичей" из Старохоперска. Потому, назойливых стариков и старушек снимают на телевидении и просят телезрителей пожертвований для депортации гонцов,- только на билет до родной Одессы, где отработанный материал сплавят на гос. обеспечение домов престарелых. Стреноженные обстаятельства с повышенной таксацией на азартные игры в индейских колониях и еврейских общинах, привезенные в США из Европы несколько веков назад. Секс не волнует евреев, потому что денег у них не хватает обычно только на обрезание, а трахаются они только для рождения детей - один раз в жизни, остальные разы всякий раз как поляки курят и пьют кофе, либо индейцы играют в покер на раздевание. Что такое траффискин? Если уже в натуре?! Вот! Это когда уже больше нет Хуссейна, а в раздетом виде уже заметно отсутствие одежды и явное выпадание прямой кишки, имя которой - Ирак.
- если к власти придут политические простиутки, народ не пойдет на выборы - почему? - у народа не будет желания этим политическим проституткам платить (с) Юрий Тубольцев
Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет "Йа Креведко". - --------------------------------------------------- Ответ на анекдот:"Чувак, внимательней надо следить за фильмографией Уилла Смита. В мульте "Подводная братва" он кого озвучивал? ГалЛ(с)
-Ты видел фильм "Двенадцать"? - А "Самый лучший фильм"? - Может "Монстро" смотрел? - Ничего не видел. Я себе новый antispam-film filter поставил! Теперь живу спокойно.
В выборах кандидата в президенты от демократов Х. Клинтон чуть лидирует, но борьба примерно равная: Б. Обама выигрывает у Х. Клинтон штат за штатом, в среднем 2:1 в каждом по количеству проголосовавших "за: против", но по полученным голосам Х. удается по-прежнему лидировать, т. к. благодаря связям ее мужа Б. Клинтона (- видимо, не только с Моникой Л.) она получает все больше голосов "блатных" супер-делегатов (в основном, женщин; каждый такой голос "весит" гораздо больше, чем 1 обычный). В итоге, "Ахиллес" = Б. , [т. е. ,] видимо, никогда не догонит "Черепаху" = Х. - Какая же тут ДЕМОкратия!? - Х. между двумя Б. может загадывать желание!
В выборах кандидата в президенты от демократов Х. Клинтон чуть лидирует, но борьба примерно равная: Б. X. ( = Барак Хуссейн Обама, - какой-то там half-black- "богатенький" Лойер/Lawyer/Юрист - ~племянник Дика/Роберта/ Dick[*]'s Чейни; [*]- Dick, как и Jack, по-английски на слэнге означает член.) выигрывает у Х. Клинтон штат за штатом, в среднем 2:1 в каждом, - по количеству проголосовавших "за": "против", но по полученным голосам Х. удается по-прежнему лидировать, т. к. благодаря связям ее мужа Б. Клинтона (- видимо, не только с Моникой Л.) она получает все больше голосов "Блатных" Супер-Делегатов (в основном, женщин; каждый такой голос "весит" гораздо больше, чем 1 обычный). В итоге, "Ахиллес" = Б. Х. , видимо, никогда не догонит "Черепаху" = Х. - Какая же тут ДЕМОкратия!? -Не то Х. между двумя Б. , не то Б. между двумя Х. , - каждый Б./Х./Б. Х./Б. может загадывать желание! - Полная Х./Б.-кратия, - все свои, - родня!
Звонит кто-то в Кремль в Приемную Президента. "Позовите, пожалуйста, Клару Целкин" "А кто ее спрашивает?" "Скажите, Жорик Космодемьянский" Охрана Кремля решили поговорить еще. Может это террорист какой. Отвечают: "Жора, она сейчас занята, что ей передать?" "Скажите, в Россию едет Бауман с подпольной литературой. Поэтому, от газет, он уже беременный." "Так, едет откуда, из какого города и куда, пункт назначения. Кстати, Вы откуда звоните?" Тут слышат в трубке голоса переговариваются: "Владимир Ильич, они встретят Баумана, но что будет, если обнаружится, что у него рет газет, он просто и вправду - беременный?" Тут кремлевский телефонист вбегает в комнату сотрудников безопасности Кремля, возбужденно сообщает: "Мы запеленговали откуда звонок. Это из Англии, гейский клуб напротив Фондовой Биржи в Лондоне поздравляют с Днем Святого Валентина. Маскируют сношение перед Богом. На Бэйкер-стрит подозревают лезбиянок из Высшего Общества."
Василий Иваныч с Петькой прогуливаются по Wall-Street в Нью-Йорке. Тут останавливается лимузин и прелестная блондинка вся в мехах соткрытыми плечами вечернего платья высаживается перед Парадным Подъездом. Тут Петька как трепыхнется и по русски знакомится как это делают на Украине в Жмеринке: "Девушка, а девушка, а у Вас из ж... газета торчит... разрешите я ее вытащу, я - грамотный, ее вам почитаю...?" Василий Иваныч дергает его за рукав- молчи, падла, убьют нас здесь буржуи, они здесь все грамотные.... Тут девушка скорчила презритедбное личико и, заглядывая в самые глаза Петьки, заявила: "Гей!" Когда она прошествовала в Парадный Подъезд, валет, что открывал ей двери повернулся к Петьке: "Счастливчик! Вас приняли в фавориты!" "Да, но она же обозвала "геем"." "Вы не должны ее скомпрометировать! Я знаю привычки хозяйки. У нее целый клуб и вы вступите в него и прямо сейчас! Геи Василий Иваныч и Петька! Взносы 1000$ с поголовья." "А если мы откажемся от вступления?" "Тогда вас натурализируют в Федеральной Полиции. Там "моя Лэди" держит low-income членов."
Правила дорожного движения Российской Федерации. Действуют с 11 августа 2007 года. 15.5. При вынужденной остановке на переезде водитель должен немедленно высадить людей и принять меры для освобождения переезда. Одновременно водитель должен: • при имеющейся возможности послать двух человек вдоль путей в обе стороны на 1000 м (если одного, то в сторону худшей видимости пути), объяснив им правила подачи сигнала остановки машинисту приближающегося поезда; • оставаться возле транспортного средства и подавать сигналы общей тревоги; • ПРИ ПОЯВЛЕНИИ ПОЕЗДА БЕЖАТЬ ЕМУ НА ВСТРЕЧУ, ПОДАВАЯ СИГНАЛ ОСТАНОВКИ
> > 1943 год. В еврейских гетто собираются подписи под обращением к Гитлеру > > с просьбой отменить концлагеря и газовые камеры... > > > > Неправдоподобно? А так: > > > > 2008 год. В Крыму собираются подписи под обращением к Ющенко с просьбой > > отменить обязательный перевод всех фильмов на украинский язык.
Мужик - иди в школу! По твоему фашисты заставляли евреев в концлагерях переводить еврейские фильмы на немецкий?!
Ух попадись ты мне на глаза - я заставлю тебя переводить твой дураский анекдот с русского на татарский!
Сегодня получил сообщение на рабочий ящик от *****@medved.kiev.ua Думал очередные спамеры. Но отправитель оказался известен. Очень удивился когда зашел по ссылке. http://medved.kiev.ua/ Оказывается это - киевский Институт экологии и токсикологии имени Л. И. Медведя. Вот такие у нас в Украине аццкие токсикологи!
-Были слухи в Москве, что администрация М. С. Горбачева использовала в аппарате работников с аналитическим сладом ума, которые добивались успеха на выборах именно методом "перегибания палки". А помните как Б. Н. Ельцин был выбран на второй срок? А еще поговаривают, что палок больше никто не будет гнуть. "Метод - так плохо, ОКЕЙ(!), сделаем по-вашему, но еще хуже" теперь выбран за основу политического развития страны "по-умолчанию" (default). Российская милиция приняла на вооружение бракованные дубинки из Новой Зеландии: их невозможно погнуть, никто не заметит ни диформации ни траектории полета. - Теперь понятно, почему Путин озирается на трибуне; умственно-отсталая милиция может быть учились в "Вечерней школе" в США (Vocational Trade School).
В Москве проходит Конференция по политическому плагиату. Слово держит В. Путин: "... Мы должны заранее договориться обо всем... Потому что я не хочу реформаций "по-умолчанию"... как обычно, в последствии, это матерщина." Ему выкрикивают из зала: "Да, но "по-договоренности" матерщина персонально!" "Это они нас так хвалят "за бугром"."
Идет съемка "Кавказской пленницы". Режиссер задержался, начали без него. Дубль 1. Вицин только что упал с дерева. Тут на съемочнрй площадке появляется режиссер: "Извините за задержку,- поворачивается к Вицину, осматривает его: Ну ты, парень, прям как с дуба рухнул!" Тут Вицин покраснел, потом побледнел и как выпалит: " И не с дуба, а с баобаба за кардоном, и не рухнул, а подвиг совершил." Тут Моргунов выходит из-за скалы, устало выдыхает: "Все, второго дубля снимать не будем!" Режиссер решил использовать каскадеров.