Анекдоты, спецвыпуск

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Генеpал с молодой женой собрались пойти в театp.
Жена приоделась, накрасилась, нy пpосто лапочка.
Поехали они в театp. Вдpyг генеpал сворачивает в
лесополосy. Жена емy:
- Ты что, в театр опоздаем.
- Твой театр стоит и еще сто лет стоять бyдет.
A тyт дело случая....

Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу и говорит:
- Итак, мои условия. 3000$, 4 спектакля в месяц, главные роли.
4-х комнатная квартира в центре, BMW с личным водителем.
Директор отвечает:
- 250р. 2 месяца задержка, 40 спектаклей в месяц - массовка,
жить - чулан под лестницей в общаге, ездить - трамвай.
Актер (скороговоркой):
- Согласен, по рукам!

Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше:
- Можно Наташу из кордебалета?
- Наташа на репетиции, занята...
- Тогда можно Таню из кордебалета?
- Тани сегодня нет...
- А Лену из кордебалета?
- Лена болеет, будет через неделю...
- Ну а Галину из кордебалета можно?...
- Галина уволилась давно...
- А что-же мне делать???????
- Е...те хор.....

- Почему американские актеры плачут так ненатурально,
а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер
в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова.
Зал ждет. Суфлер шепчет: ``Здравствуйте, граф!``.
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит: ``Здравствуйте, граф!``
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
``Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!``
Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует:
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается
голос:
- Да поздоровайся ты с графом, жопа!

Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.

Суфлер: - Жениться что ль?
Актер: - Жениться что ль?!
Суфлер: - Да денег мало...
Актер: - Да денег мало...
Суфлер: (медленно встает)
Актер: - Да и встает медленно...

Репетиция в театре. Режиссер кричит одному актеру:
- Сколько раз я тебе говорил - не я драчистый изумруд, а ядра - чистый
изумруд.

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Актер директору театра:
- Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний
спектакль!
- Так оно и есть. Вы уволены.

Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше
реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за
кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем
сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у
меня во весь рот! Не халтурить!

Театральная гримерная после спектакля.
Один артист другому:
-Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
- Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре
задушил Дездемону !
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

- Что это ваша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля
принесли 10 корзин роз!
- Да, но заплатила она за 12!

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на
домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит
благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит
во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется
и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно
заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так
реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась
сама книга!

Театр одного актера. Весь билет продан.

Приходит 8 марта муж пьяный домой. А жена до него допытывается:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да конечно. Сегодня для тебя - все что угодно!

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет
стоять мимоза!

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -
нужно быть моногамным...

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.

Жена говорит мужу:
-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине
муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не
вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле
ворочая языком бормочет:
-Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Продавщица не растерявшись:
-Может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

К 8 марта:

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно.

8-е Марта.
Муж пришел домой по-раньше в связи с праздником и захотел сделать
жене сюрприз. Сделал уборку дома и приготовил кушать. Жена приходит
домой, видит все это и вдруг в ее голову закралось сомнение:
"С чего бы это он вдруг так расщедрился. Не иначе как он проштрафился."
и говорит мужу:
- А ну-ка давай сознавайся.

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков,
для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой
вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

Встречаются 2 друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!..
- Да и баба у меня - резиновая!

В преддверии 8 марта:
- Сколько стоят эти прекрасные розы?
- Аны дастаят до слэдущего праздныка!
- Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите?
- Сэну каровы хатят, а я хачу... дэньги!
- Ну и сколько денег вы хотите?
- По триста рублэй за каждый штук.
- Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего
праздника, пока они не станут сеном для коров. По триста рублей
захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще
свежие!

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

Некоторые писатели подобны фокусникам: они умудряются
извлекать мысли из, казалось бы, пустой головы читателя.

Известный писатель:
- 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов.
Редактор журнала:
- Да, но мы его еще не напечатали.
Писатель:
- Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. У меня
теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.

- Эта поэтесса - член Союза Писателей?
- Нет. Она пи...а Союза Писателей.

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Беседуют два писателя:
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который
никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?

Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
мне, почему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
черновике!

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Учитывая средний возраст наших писателей, понимаешь, почему их поселок
Перделкино назвали...

Краткая автобиография писателя:
Проснулся утром, руки сильно чесались.
Вспомнив о возрасте, решил что дрочить явно не имеет смысла.
Взялся за перо...

Сидит писатель-диссидент за компьютером, набирает свою очередную
подрывную книгу. Вдруг раздается звонок в дверь. Писатель открыл,
а там - мужик с огнеметом, одетый в форму пожарника.
- Нелегальные книги, диски и все такое есть?
- Ты что, Цензура?!
- Цензура безнадежно устарела. Я - Копирайт!

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- да Толстой он.

Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри
Поттер получается.

- Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.

Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно,
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?