Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня экипаж МКС совершил пятый внеплановй выход в открытый космос. Туалет на станции починить пока не удалось.
Встречаются два мужика. Один из них недавно женился, а второй давно женат. Тот, который давно женат говорит: - Поехали завтра на рыбалку - Не могу, недавно только женился, жена может не отпустить - А я тебя сейчас научу как надо отпрашиваться: вечером готовишь снасти, наживку и жене про рыбалку на слова. Затем встаешь рано утром, сдергиваешь с жены одеяло и говоришь: "Вот это задница". Жена на тебя обижается и ты спокойно едешь на рыбалку, а когда приезжаешь вы миритесь и все в порядке. Первый мужик таки сделал: вечером приготовил снасти, наживку и лег спать. Просыпаеться рано утром, сдергивает с жены одеяло и говорит: - Вот это задница! Да ни ее в жопу эту рыбалку!
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают: - Если Партия прикажет курить бросите? - Брошу, ответил мужик. - А если Партия прикажет пить бросите? - Брошу, задумавшись ответил мужик. - А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять? - Брошу, дольше задумавшись ответил мужик. - Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите? - Отдам, не задумавшись ответил мужик. - Даже не задумываясь ответили, а почему? - А нафиг такая жизнь нужна
Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или отдельно.
Иностранца спрашивают: - Как вам наш родной советский футбол? - Он мне напоминает Степана Бандеру! - Ах ты, клятый москаль! Та Степан Бандера николы в житти нэ грав у футбол! - Вот именно.
Идет слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: У того кто имеет красный феррари - мышиный член??????
-Что общего у самолетов Аэрофлота и "украинськой мовы"? - И то, и другое - уже давно исчерпало свои ресурсы. И то, и другое - уже пора списать и отправить на свалку.
Реклама: Стиральная машина "Одарка" образца 1980 года (может, кто помнит это ГАВНО? Совок совком!) - лучшая подставка для вашей стриальной машины "Индезит"!
Просекьютор (Prosecutor): - Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты меня не разжалобишь! Русский бандит: - Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадив полковнык КГБ Васыль Симоненко у 1985 роци!
Христос и Моисей наблюдают за стартом новой баллистической ракеты (американской). - Таки взлетит! - говорит Моисей. - Ни, нэ взлэтыть! - говорит Христос. Тут ракета взрывается. - Это таки ты накаркал! - говорит Моисей. - Служу нашей Советской Родине! - отвечает Христос.
Совковые времена, годы застоя. Диалог в кабине самолета "Аэрофлота". Стюардесса (хохлушка из "захидной" Хохляндии) спрашивает командира (матерого бендеровца): - Товарыщу командыр, а вы чулы, як кляти буржуи называють наш мылый ридный литак Ту-154? - Ни, Маричко, нэ чув. А як? - An airplaaane! - Повбывав бы...
Быль, примерно 1993-94 годы. Один крымчанин спрашивает другого: - Что общего у жлобской "ридной мовы" с самолетом Як-40? - И то, и другое - лет через десять окончательно прекратит существование.
Летит иностранец на самолете Аэрофлота. Подходит к нему стюардесса - простая хохлушка из деревни Говнюково Львовской области. Он спрашивает: - А у меня есть выбор? - Так, клятый буржуй, колышний москаль! Хочешь - йиж, нэ хочешь - нэ йиж!
Голос Копеляна: Штирлиц шел по Берлину в ушанке с красной звездой, и с гармошкой. На кителе блестел Тризубец Степана Бандеры, а на шее - Почетный Комсомольский Православный Крест св. Павла... Никогда еще полковник Исаев не был так близок к провалу.
(для тех, кто не знает: РСЧА - РККА по-хохляцки) Штирлиц никак не мог понять, что же в нем выдает советского разведчика... То ли истинно русская безалаберность, то ли красная звезда на ушанке... Может быть, Почетный Ордена Ленина Пионерский Православный Крест св. Павла? Или орден "Почетного ОУНивсця РСЧА"?
Павлика Морозова спрашивают: - Павлик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросил его исполнить желание? - Я бы попросыв його зробыты Оксану та Вакулу комсомольцями! - Зачем тебе это, дурак? - А я так вчора сказав на экзаени по литератури - и отрымав двийку.
Полицейский останавливает пьяного русского дипломата на шестисотом "мерине": - Почему ты, русская сволочь, нарушил ПДД? Tы что - знак не видел? - Знак бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!
Русские показывают немцам (из ФРГ) последнюю новинку советской автомобильной промышленности - "УАЗ-Рождество" образца 1988 года (содрали с американского "Кадиллак-Пейсах" образца 1980 года). Глава немецкой делегации восхищенно произносит: - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!