Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2008
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок, овощерезок и кофемолок. _____________ А ведь все начиналось с невинного заголовка на английском: "Windows for China" = "Windows фо Чайна". Но поскольку дальше были только английские "Windows-ругательства" в перемешку с китайскими иероглифами, то несчетные доморощенные знатоки "отшлифовали" это творение до нынешних "библейских перлов".
Василий Иваныч и Петька пробирались в Америку через разные страны. В конце концов, Петька забастовал в канадском аэропорту и его вывезли семья Кеннеди. Кто-то из ихних родственников проходил досмотр с чемоданами, упомянулась фамилия, Петька подбежал, загутарил: "Йа-йа! Аэропорт Кеннедей..."... Иностранцы заулыбались и перевезли его за рубеж, где бросили в Бруклине... Василий Иваныч крался в США через мексиканскую границу. В Техасе ему пообещали в морду в баре - здесь только для мужчин, а в Арканзасе он еле сбежал от рабовладельцев со скотофермы, зарывшись по шею в навоз. Вот Василий Иваныч добрался до Нью-Йорка. Хотел жаловаться "своим", что всякая сволочь, в том числе и полицейская сует в задницу палец и требует "красную тварь сделать гомосексуалистом". "В России - это уголовное преступление! За кастрацию даже милицию в тюрьму сажают,- возмущался Василий Иваныч в Консульстве Российской Федерации в Нью-Йорке: -Немедленно верните меня обратно в Россию от этих психически-больных пьяных животноводов..." Тут ему сказали, что он предал Родину - выехал из России без разрешения КГБ, денег на его перевозку нет, пошел он сам зарабатывать на обратный билет на самолет опять на гейскую ферму... Выходит Василий Иваныч из Консульства злой, думает, как бы навредить тварской Америке. Разозлился еще больше, как плюнет в урну у посольства.... Оттуда вылазиет Петька: "Гля, Василий Иваныч, только покурить "Марлборо" собрался, а ты тут прямо гноем на голову... Как, сдал на гражданство?" - Петька, до чего ты опустился... - Василий Иваныч, эмиграция же, Вы бы знали чем Анка тут питается... туды их всю дивизию дискриминаторов социализма!
...- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! ____________ - а что по-вашему "BASELINE OF Nutrition"? /звучит: В. 'ОВ'НУТРИшн, - и вовсе не "ВАЗЕЛИН... ВНУТРИ..." - то, что вы, м. б. , подумали, а "Основы (=BASE~/ звучит: Бэйз~, а ~LINE- это ~линия/ звучит: Лайн )] Питания"! - Это вам не "- Дэвушка, а можно вас с ВАЗЭЛЫНОМ?.. - Да? - Вах, ВАЗЭЛЫН, виходи!"
Почему ни одна российская футбольная команда, добившаяся успехов в Европе, на следующий год не может ничего добиться даже в России? - так как гнобится в своей стране весь год! - Колхозная зависть?! - ЦСКА, Локо, Спартак, а теперь Зенит! - ... Во Владивостоке судья решил, и под водой играли... ... В Москве футболист сборной Турции и Зенита Фатих Текке за слабую попытку вякнуть что-то в ответ на бесчинства салаги - судьи сначала получил желтую карточку, а вскоре и вовсе был удален с поля. Пусть вдесятером поиграют! Вам тяжело играть вдвое чаще, чем сейчас останые из-за наверстывания по пропущенным матчам, - так вот вам еще, и еще, и еще! - подавитесь?! Надорветесь - чудненько?! - Во, блин, Родина так любит своих героев, что, как при Сталине, закапывает по шею в землю, и молится, как на памятник, на похоронах?! Наши-то - привыкли?!.. но легионеры-то - уже уходят! - Нахрен нужны одноразовые камикадзе в футболе! - Лишние деньги некуда девать?! - Бей своих, чтоб чужие боялись?!
давно вас читаю и всегда считал вас нормальным и интересным сайтом но сейчас оценил вашу пошлость и очень захотелось мне узнать кто и сколько заплатил вам за анекдоты про Януковича
Срочно уточнение. Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники Госнаркоконтроля сожгли 10 гектаров посевов конопли. Во смеху-то было. Дело было так- Ето была дача, сами знаете кого... Жгли на лужке стожок немалого размера Ну и гости были просто в восторге
Вывеска: Министерство внешних половых сношений ___________ ... Антарктиды, - с гербом: из почти растаявшего от глебального потепления ай'яй'яй'сберга торчит... член мамонта с бивнями, заЩиЩаюЩими яйца.
Слушай ты, ХуЮрист! Я, конечно, не навязываю тебе своего мнения – каждый имеет право на свой взгляд, но ты хоть сам понимаешь, чего ты несешь? Какая, к хреням, "Ордена Ленина Советская Православная"?! Про атеизм в доперестроечном СССР ничего не слышал? Или ты родился после 1992 года (что вполне вероятно, судя по твоему ультранизкому уроню интеллекта)? По поводу того, что Гитлер был русским – редкостная чушь. Ну, по поводу "празднуешь Рождество – поедешь в наручниках в полицейский участок"... Это что же – уже в Америке полиция действует по примеру ВЧК? Печально, если это так! Шутка затягивается, ИМХО.
Алик - это доказательство того, что русский народ спивается и тупеет. ---------------------------------------------------------------------- Алик - хохол.
1980 год. В Москве проходит Олимпиада. В городе много иностранных гостей. В одном из РОВД утром в 9.00 начальник штаба проводит развод: - Товарищи сотрудники, в городе очень много иностранных гостей. Во время дежурства быть всем предельно бдительными внимательными и главное ВЕЖЛИВЫМИ! Всем ясно? - Так точно товарищ полковник. - Тогда на пра-Во. По местам несения службы шагом- Марш! И сотрудники расходятся по своим объектам. Проходит часа два-три. На одном из перекрестков стоит милиционер и скучая помахивает жезлом. Вдруг он замечает, что на противоположной стороне дороги идет английская леди со своим окружением. Идет, беседует и вдруг раняет на асфальт белоснежную перчатку. Тут наш милиционер срывается с места и бегом через потоки машин прорывается к англичанке, поднимает перчатку оттряхивает и протягивая ее в руке говорит улыбаясь: - Плиз!!! Англичанка с восхищением отвечает: - О-о-о-о-о! Рашен культура!!! Мудак, какой нах... рашен в 1980 году? Совьет (Soviet) тогда называлось!
Это в Великобритании Оппозиция Ее Величества. А здесь неизвестно чьей матери!.. ---------------------------------------------------------------------- Почему же неизвестно чьей? Какую мать в России упоминают чаще всего? И куда мы посылаем все партии и всех политиков? Правильно, на... , к их отцу родному.
Разговаривают два русскоязычных- американских "шрага" об новейшей политико-экономической ситуации в России.
- А сейчас в России столько биллиардэров в Москве... - Да-да, но они не просто богатые как в США - дибилы-насильники с деньгами - а заслужили свои миллиарды - все гении... Одни только гении в Кремле... - Да, говорят, кремлевцы одни гениальные, только почему? Чем же они гении? - Да оружие разрешили носить публично. Приходит в Государственную Думу такой человек, достает пистолет и командует: "Все - за мной!". Тут вся Дума начинает уговаривать: "Да Вы же просто гений! Конечно же за Вами, уважаемый наш талант."
Сборная Германии "сплавила" финал испанцам за 100 млн. евриков. В Испании сегодня сложилась кошмарная политическая и экономическая ситуация, испанское правительство справедливо решило, что выигрыш чемпионата Европы сильно разрядит ситуацию в Испании! А немцам вроде бы и жалеть не о чем, известно ведь: "Если немцы будут играть хорошо, они будут первыми, если немцы будут играть плохо, они будут вторыми..."
Вообще-то "сплавы" в спорте это настолько банально, что даже говорить об этом "вульгарно". Правда, это случилось в финале чемпионата Европы, поэтому даже "матерый профи" Платини был сильно озадачен. Hо Испания ликовала...
Лекарство от дебелизма ====================== Швеция в натуре приняла закон о прослушивании всего русского интернета и передачи всего перехвата кому она захочет. Это правильное лекарство от дебилизма типа телик. Бедные как всегда должны больше гулять, у них нет денег на интернет. Богатые чтобы не быть дебилами должны смотреть только интернет.
Страница, которую вы пытаетесь открыть, была замечена в распространении вредоносных программ. Любые программы на этой странице могут нанести вред. Компания Opera Software настоятельно рекомендует не посещать эту страницу.
Ну, вот, наконец-то отдали нашим китайским друзьям малую толику земли Российской. Теперь самое время подумать о наших японских друзьях. Им, наверное, надо отдать Курилы с Сахалином, да и Камчатка России на хрен не нужна.
На базаре у маленькой двухсекционной палатки маленький карлик зазывающе обращается ко всяким женщинам: "Продаются дети, продаются дети!!!! Граф Милославский решил поправить свои финансы! А вам нужны дети потомственных Милославских?! Покупайте детей! Продаются дети!!!..." Тут весь замызганный в лохмотьях приваливает к карлу и немигающими глазами уставливается. Карлик ничуть не смутясь обращается к нищему: "Че, ханыга, и тебе детей хочется? Тебе нельзя, ты - ханыга и у тебя - жопа!" Ханыга рассердился: "Так вы чле-хуями торгуете, а не детями!" Карла отвечает дерзко и нагло: "На чле-хуи пойди ты, а у нас коммерция, малый бизнес, так сказать. Покупайте гражданочки младенцев!!! Продаются дети, продаются дети!!!!..."
Оказывается, кто-то из судейского персонала утонул-таки (или утопили, чтобы не было свидетеля секрета "футбольных успехов" Луча) на матче по водному поло между футбольными клубами Луч-Владивосток и Зенит (СПб). Обнаружили это на следующий день, когда кто-то "якобы допер"-таки перед следующим матчем с "Динамо" открыть краны и слить-таки воду со стадиона "Динамо" через колодцы дренажной системы, возраст которых - более 20 лет. Утопленника опознать не удалось, так как его поспешно-таки смыли в океан через Спортивную Гавань. У Луча есть еще одна "домашняя заготовка", связанная с находящимся неподалеку вулканом, - и тут уж никто не подкопается, - стихия есть стихия. - Футбол-таки требует жертв.
Предыдущий чемптонат мира по пряжному футболу, Бразилия-Украина, счет 8-0. Бразильцы с мячом 80% времени, причем играют практически только головой, вообще не опуская мяч на песок, точность пасов 100% - моржам и тюленям в цирке и дельфинам остается лишь завидовать, красота! - зрители балдеют от удовольствия... Но как только мяч у украинской команды, все игроки, с мячом они или нет - без разницы, - судорожно пасуют во все стороны... песок, - песчаная буря, видимость 0, зрители плюются песком... Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык понадкусываю"... И в конце матча одна такая атака-таки закончилась-таки голом в ворота бразильцев, о чем догадались лишь когда уже мяч оказался в воротах, кто забил - никто не знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1. До первой такой атаки я болел за Украину... Жаль, что им больше не забили... А в следующем матче бразильцев вышибли французы (на 3-е место).
Прожили чоловік з жінкою 15 років. Відсвяткувалти, гості поросходилися полягали вони спати! Чоловік: давай шось попробуем чого в нас не було за 15 років!? Жінка: Та що ми попробуєм вже все перепробували! Ч: А Давай я тебе в вухо???!!!! Ж: Ти шо дурак яж вглохну!! Ч: За 15 років не вхрипла то за один раз не вглорхниш!!!
Матч по водному поло во Владивостоке между футбольными клубами Луч-Энергия (Владивосток) и питерским Зенитом так и закончился "между": 0-0, - так как с мячом никому-таки не удалось доплыть до ворот соперника. Так как мин не было, то все остались живы и никто не утонул. Неясно одно: как мог судья начать такой матч, - ведь он не квалифицирован на су- действо по водному поло? А тренер хозяев готов сразиться в подобных условиях и с победителем Лиги Чемпионов - Манчестером Юнайтед: "Редкая 'птица' доплывет... до любых ворот в нашем болоте!"
Любишь? - Люблю - Докажи! - Докажу - А достанешь звезду? - Да, достану, смогу! - Ты солгал! - Я не лгу. - Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать. - Я смогу. - Снова лжешь, так поди, докажи! - Но тогда мне придется отдать свою жизнь. - Так отдай, за меня! - Но что будет потом? - Ты докажешь любовь - Я еще не готов - Уходи! - Почему? - Ты мне лжешь, будешь лгать. - Но не станет меня, ты же будешь страдать? - Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать! - Так и быть, только знай, это все не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрыленных сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полета. У тебя же останется лишь голый лед... - Подожди, ты куда? - Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи... - Постой! Как узнаю, что ты принесешь мне звезду? - Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах, а парень с грустью в зеленых глазах. Он вспомнил ее нежных губ теплоту, улыбку ее, и ее красоту. Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз, ясных глаз выразительный блеск. И сердце запело, вздохнула душа... Она так прекрасна и так хороша... И ради нее готов был на все. Ведь больше всей жизни любил он ее. И парень ушел. Он ушел навсегда. Никто не знал, не ответил куда. А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет, яркий свет от дождя. И тот дождь не из капель был и не из слез, Это был ярких звезд неожиданный дождь. И казалось, что небо рвется на части, Не сумев подчинить этих звезд своей власти. И затихли часы, и замедлилось время. А девчонка смотрела, не в силах поверить. Ведь такой красоты никогда не видала, И душою от счастья смеяться вдруг стала. Да он любит ее! Он не лжет! Она верит. И средь ночи к нему... И бежит к его двери! Но распахнута дверь, и везде включен свет. На своих все местах, а его дома нет... И напрасна она, его ожидала Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала. Навсегда в ее памяти врезался след: Звездный дождь и прощальный, торжественный свет. Любовь настоящая на жертву способна, Она высока, и бескрайне свободна. У нее есть огромная, мощная сила... Я прошу об одном: Доверяйте любимым!
> В городе Шарыпово самая оперативная дорожная служба! > Едва успеют положить новый асфальт, сразу делают на > нем дыроямный ремонт!
А еще городе Шарыпово дорожная служба самая кропотливая ювелирная! После укладки или ремонта асфальта ВСЕ лужи ВСЕГДА остаются строго на старых местах! - ---------------------------------------------------------- А в городе Заозерном вообще нет дорожной службы. Следовательно, там нет и дорог.
Сейчас бушуют страсти вокруг адронного коллайдера и аппокалипсиса. Но из далекого космоса время от времени прилетают космические лучи настолько невообразимо большой энергии, что никакой земной адронный аппоколлайдер ни в какое сравнение с ними не идет. Природа этих сверхэнергичных космических лучей до конца не выяснена. Но если эти протоны столкнутся с земными протонами, то согласно адронному аппоколлайдеру может образоваться миниатюрная черная дыра, способная СО ВРЕМЕНЕМ поглотить Землю. Если это так, то еще одной возможной причиной ТУНГУССКОГО ФЕНОМЕНА может быть не комета, а аппоколлайдерный взрыв черной дыры от сверх-запредельно энергичных протонов, случайно попавших на Землю в районе Подкаменной Тунгуски ровно 100 лет назад!
Однажды вторая категория решила не поделится. Вернее поделилась но только.. Ну не скажу с кем. И деньги.. деньги.. ну в общем оказались вовсе не деньгами.
Извеняюсь, чо влез не по теме. Пыталлся на сайте mail.ru найти информацию про бой Кличко. Пусто. Видимо Путин запретил, или теперь Медведев. Да что мы за люди? Будем молчать?!? А М Е Р И К О С П Р О С Р А Л!!!! У Р А!!!!!!!!
Древние говорили: все проходит, и это пройдет. Наступят ли когда нибудь времена, когда грабительская прихватизация 90-х будет приравнена к мародерству?
Реально встречающася логика: Из чего сделана темная материя?- НЕИЗВЕСТНО! Из чего сделано электромагнитное поле и ЭФИР- ТОЖЕ НЕИЗВЕСТНО!! Вывод: темная материя сделана из ЭФИРА! http://www.physics.nad.ru/newboard/messages/54887.html
В матче Зенит-Спартак(Нальчик)проиграл Зенит, а победила объединенная команда бывшей Югославии и др. Поскольку похоже команды полтора тайма не могли разобраться, где чьи ворота(грипозных много играло - с высокой температурой), - 1. Текке(Зенит)-Амисулашвилли(гл. бомбардир Спартака-Нч)-Гол!(.. блин - в СВОИ ворота!):1-0! 2. Самсонов(бывший игрок Зенита)-Анюков(Зе- нит)-Гол!..(.. блин - опять в СВОИ ворота!):1-1! 3. Пас защитника(Зенита!..)-Калимуллин(Спартак-Нч):1-2! 4. Проснулись(Зенит). Анюков-Аршавин-Зырянов:2-2! 5. Аршавин-Домингес-Текке:3-2! Опять заснули(Зенит), а 6. Джудович(бывш. Югославия/Черногория,- Спартак-Нч):3-3! 7. Самсонов(бывший игрок Зенита)-опять Джудович:3-4! Счастливо Зениту играть а Супер-Кубке с МЮ, - командой, которая "заставила" забивать по 1-2 автогола ( - НЕ в ворота команды Manchester Unated!) почти каждый крутой европейский супер-клуб, с которыми МЮ встречался в последних матчах Лиги Чемпионов! Кто разбудит Зенит? - Герцен?!
В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! ____________ - До Монако! - А там на стадионе прикинусь Плющенко, залезу - "под нее - Биланом петь стану", - чтоб МЮ с испугу Зениту в Супер-Кубке продул, - когда вылезу.
Izvenite za translit, net russkih bukv na klaviature :)[1] So4inaju sam: Vstre4ajutsa dva druga, odin govorit: - Privet! Ja tut na dnjah takuju dev4enku vstretil prikolnuju, glaza krasota, telo skazka Vtoroj govorit: - - Nu i 4em zakon4ilosj? - chem, chem, opjat zhenu vstretil _______________ - А "русификаторов клавиатуры" не встречал? - Это не "кто", а что, - Программа такая - чтобы не транслитом-латиницей, а по-русски писать на твоей клавиатуре. И жена не будет возражать. Она уж точно знает, как ее (Пр-му) на твой комп. "поставить". __Чукча-писатель. __(не-АбрамОвич)__________ [1]- русских букв и на моей клавиатуре нет, однако!( - В голове русские буквы [и не~русские, однако, тоже, и не только буквы], и в компьют. программах, а наклейки на клавишах недолговечны / отваливаются ~ через месяц.)
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь женского полу проходит через одно и тоже. Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте, приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.
Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах, передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.
Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она, стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему, ничего-не-подозревающему: "Я корова".
И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.
Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".
Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:
Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"
Вариант бе: "Я люблю тебя любую"
Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"
Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы познакомились"
Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"
Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".
Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие?
Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона,
он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"
Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.
Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова" не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо скажем, отрезвляет.
Правильный ответ - "а не пошла б ты... ко мне". А на все эти секс забастовки вокруг столько штрекбрейхерш...
-Наверное мир уже прилично сошел с ума, если девушка, сделавшая пластическую операцию, утверждает всем, что она - мужчина, но при этом все-равно продолжает рожать детей. - Причем тут Мир? Это всего лишь Женский Взгляд и Женская Логика!
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права. www.feona.ru - ------------------------- Черта с два! Прет через Проспект Мира, как корова через бульвар. Ну разве что, отобрали право быть русским и назвали немцем.
Один человек проделал работу и пришел к другому, чтобы получить зарплату. Прождал 2 часа и оставил секретарше записку. Написал в ней " Ты, дурак!" И ушел Через два часа пришел опять Секретарша говорит: Вам, записка! Он открыл ее, а там написано "Ты, ...."
Нанотехнология Один человек изобрел новую нанотехнологию. Но никак не мог разглядеть в микроскоп как она выгдядит. Тогда он написал министру по отрытиям: "Скажите, сэр, что я изобрел?" Ответ пришел быстро. "На-на... тебе и мне!"
СанПиН 2.4.1.1249-03 2.2.9. В приемной для детей ясельного возраста до года выделяют место для раздевания родителей и кормления грудных детей матерями;
США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. ... А Украина будет членом НАТО!
*** Если Украина станет членом НАТО, то из той же жопы может вылезти пара ОЧень УМЕЛЫХ ручек и задр... до смерти. По приказу из мозга, с помощью мускулов и так далее...
Москаль.
Где ж в Хохланде найти пару умелых ручек? Все ж в России.
Правозащитники, разбирая конфликты славян с кавказами все время кивают на скинхэдов. Хотелось бы увидеть хоть одного, а то все ох"""шие кавказеры попадаются
Наблюдение проходя мимо. Судя по тематике и оценкам, на сайте анекдотов убивают время в основном именно мужчины. В то время как дамы занимаются своими делами в реальном мире.
- Вы знаете, что книги можно читать со своего компа? - Че, серьезно? абалдеть! - Ага... Там какие-то русские их сканят и у себя выкладывают. - Можешь дать линк на Русский сайт?
Мистер МЕ нашел управдома делами президента мистера хохолко. Новый этап рыночной экономики - базар. Кто ответит за базар. Ищите в базарной сети правильную фирму: "Мистер МЕ и КО", а также нашу фирму "РогаКО и КопыКО". Да простят меня евреи, жидко получается с кадрами у власти. Власти выборы обосрали. С жидким стулом еще и страну просрем.
Господа хохлы. Сайт anekdot.ru находится в русскоязычной зоне. И тексты на украинском здесь не катят. "Анекдоты из Украины", на вашем любимом языке, размещайте на украинских сайтах. Уважайте читателей сайта.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.