Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2008
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
ТОЛПЫ ПЬЯНЫХ ДЕГЕНЕРАТОВ НА УЛИЦАХ, РАЗБИТЫЕ НА "РАДОСТЯХ" СТЕКЛЯННЫЕ ОСТАНОВКИ ОБЩЕСТВЕНОГО ТРАНСПОРТА, ВЗРЫВЫ ПЕТАРД И ПРОЧЕЙ ПИРОТЕХНИКИ ПОД ОКНАМИ ( А НОМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ОТЛИЧИЕ ОТ БЕЗДЕЛЬНИКОВ-ФАНАТОВ ЗЕНИТА, СПЯТ НОЧЬЮ), ЗАГАЖЕННЫЙ УРОДЛИВЫМИ НАДПИСЯМИ ВРОДЕ "зенит чемпион" или муд... , ах ростите адвокаат победоносный" ГОРОД САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, НЕ БЛЕЩУЩИЕ УМОМ МЕСТНЫЕ ДЕПУТАТЫ СДЕЛАВШИЕ ПОЧЕТНЫМ ГРАЖДАНИНОМ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА адвокаатишку... ЭТО ВЫ НАЗЫВАЕТЕ ВЕЛИКИМ ВОЗРОЖДЕНИЕМ РОССИЙСКОГО ФУТБОЛА? Гордитесь! Вы нация возращающаяся к своему обезьяньему прошлому семимильными шагами!
Если бы Абрамович купил Зенит, мы бы ОлимпЕаду выиграли! ___________ - Не Блин!-пЕАду, а О'лЕнь'Им^пИ±Яду, - и еп'Стену, - ОднА'знАчнO, ОднA'ху: ВВП шепнет ДАМ - и Абрамович купит... мадридский Реал перед встречей с Зенитом. [Экс-Чукча]
Вопрос Армянскому Радио: - Почему в мужских арабских именах часто используют французский определенный артикль женского рода "La"? Oтвет: - Это характеризует афро-французские предпочтения в его гареме, - [е']Бин La- Den (- Den = ~нора, - англ.); но уже в США-передразнивающих советских ударных рабско-Барако- Комсомольских стройках этот артикль часто опускают, - прОкладка [АLa']БАМа, - типа как [афро-]американцы - Ху- сейн из Барака в штате АLa- Бама = Барак Хуссейн О'[aLa']Бама, и его вице- Президент Джо Bi['n'La']- Den - "тИкАл" из той же норы (= i'Den'tical).
- Алле! Это ОШША (OSHA -Department of Labor's Occupational Safety and Health Administration)? Вам можно заявить об травматизме на производстве? Что?! Вас плохо слышно, выключите звукозаписывающую аппаратуру - оччень фонит. Мне нужна информация... - ОШША только что недавно вступила в Красный Крест. Больше мы вам ничего не скажем - не знаем сами. - Так это ОШША или нет? Мне заявление сделать... - Мы принимаем заявления, а Вы письменно или устно? - Вы что бухие или дибилы?! - Да мы принимаем заявления, а Вы были на производстве бухой или дибил?
- Идите вы все на х... - Иди ты сам... Абонент вешает трубку. В Администрации OSHA один телефонный оператор говорит другому: "И ведь вправду, звонили из администрации гувернера штата, предупреждали, что какой-то баламут будет звонить и требовать "ебаной матери прививку от столбняка за 200 долларов". Пошел он вон! - в госпиталь Скорой Помощи, там его матери сделают за 1500. Гувернер ругается, в Красном Кресте не оказалось анатоксина, а этот баламут 5 раз в месяц мать еблей калечит."
По олимпийско-гимнастической переписи население Китая в возрасте до 9 месяцев, - а они отсчитывают возраст с момента зачатия, - составляет 100 миллионов человек, причем в 100 случаях зачатия были непорочными - 55 мальчиков и 45 де- вочек, - при этом все они были официально зафиксированы... двумя свидетелями, присутствующими при каждом зачатии. При этом последние 45 непорочных девочек тут же были зачислены в Олимпийский Резерв по женской [нимфо-]гимнастике. Манилов с Чичиковым из "Мертвых душ" Н. В. Гоголя-таки позавидовали не только количественному размаху, но и самому качеству и легальности сего события, так как здесь не мертвые души, а живые и во плоти, причем "в кредит" на ~9 месяцев. Недоношенных же подсчитывают по китайской формуле, согласованной с Олимпийским Комитетом.
(c) adtrefer.t35.com Скорая помощь Екатеринбурга обьявила: - "часть вызовов будут лечить по телефону". Наверно правильно. Мэр екатеринбурга жид чернецкий и губернатор области фашист россель уничтожают асфальт и укладывают дерьмо - плитку и разводят в городе грязь. Кто же поедет по вызовам в такую грязь.
В Екатеринбурге люди на улицах не улыбаются, не смеются, не обнимаются. И это правильно. Мэр екатеринбурга жид чернецкий и губернатор области фашист россель уничтожают асфальт и укладывают дерьмо - плитку и разводят в городе грязь. На помойке и в сортире люди тоже не улыбаются, не смеются, не обнимаются, а молча проходят чтобы не запачкаться.
"Демократик Конвеншн", номинировав- шая Обаму в Президенты, производила впечатление парада оргий-плясок развитого капитализма из сбежавших из вамп-дур- дома геев-инопланетян-зомби "на хуторе близ Диканьки". Единственной симпатичной женщиной была Мишель Обама, лица остальных смахивали на перекошенно надетые а_ля_сай-фай (SciFi) людские "шкурки" из фильмов "Мэн ин Блэк" и "Доктор Ху". За все-таки было заплачено баксами налого- плательщиков-демократов.
Корреспондент Армянского Радио из Денвера: - "Демократик Конвеншн", номинировавшая Барака Хуссейна Обаму в Президенты, произ- водила впечатление парада оргий-плясок раз- витого капитализма из сбежавших из вамп-дур- дома первобытных геев-инопланетян-зомби "на хуторе близ Диканьки". Единственной симпа- тичной женщиной была Мишель Обама, лица остальных смахивали на перекошенно-натянутые а_ля_сай-фай (SciFi) людские "шкурки" из фильмов "Мэн ин Блэк" и "Доктор Ху". В сравнении с их речами брежневские были интеллектуальными шедеврами. И за все-таки было заплачено баксами налого- плательщиков всего демократического Барака, и Bi[nLa]Den'a в сем числе.
Зенит выиграл 2-1 СуперКубок УЕФА у МЮ! - Теперь точно сгнобят в российской Премьер-Лиге, - чтоб другим неповадно было! - Так уж у нас в футболе принято!
Намекая на "дом Престарелых" 80-х, Путин сказал: "Старые пердуны - хорошо, а молодые - лучше." Короче, все учились в общеобразовательной школе и читали басню Крылова "Квартет".
29 августа 2008, Злободневные анекдоты Re^ Россия может получить от правительства США счет на $540 тыс. за американские автомобили "Хаммер", которые были захвачены российскими военными во время операции по принуждению Грузии к миру. "Я думаю, что мы пошлем русским счет и скажем им: "Знаете, ребята, или заплатите, или верните наши машины назад. Мы так дела не делаем", - заявил командующий войсками морской пехоты США генерал Джеймс Конуэй. Эти скаредные филантропы-"добродетели" могут додуматься еще потребовать от России вернуть те деньги, которые США выплачивала всему правительству Грузии во главе с Саакашвили в качестве зарплаты.
..... про каккую зарплату вы говорите?.... Президент в зарплате не нуждаеться. Его налогоплатильщикм содержат..... И даже в Пуэрто-Рико.... А... бывают.... президенты "даже не как в Пуэрто Рико"?
Совершенно секретно: США и другие страны-члены НАТО на своей новой сходке рассмотрят вопрос о возможной закупке русских валенок. Ядерная зима обещает быть очень холодной. Гы-гы-гы...
Ну... время же вперед идет.... Лапоть в пять тон Россия еще при Хрущеве на орбиту вывела:). Растем.
Россия признала независимость Южной Осетии, США признали независимость Чечни. оба госсударства также декларировали прво независимости Пуэрто-Рико, Ирака, Канады, концоцрцума Бенилюкс.... правда по последнему возражал Евросоюз..
Re^ 29 августа 2008, Злободневные анекдотыМедведев звонит Путину: \ - Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин: - Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебет" - раздельно.
И слово Канада пишется отдельно от слова США. Все таки государство, блин.
Хм, даже не анекдот а просто импровизация по фактическим событиям: было не было - авот если посмотреть выставку вооружений последнюю -то можно придумать просто миллиион анекдотов
Случай произошел. Заблудился, вижу кафетерия "Бюргер Кинг". Захожу - над кассовыми аппаратами большая реклама: 6 долларов просто бутерброд, 7 долларов двойное мясо, 9 долларов - тройное мясо. Все продавцы - чернокожие. Мне стало просто не по себе. Порыскал глазами - нигде нет ниже цен. Выхожу. Сажусь в машину. Еду. Другой "Бюргер". Захожу. Тут цены такие же, но на еду с Кока-Колой и жареной картошкой, а на просто бутерброд - 3 доллара 49 центов. Продавец - красивая девушка, чернокожая, но с японскими глазами. Бутерброд оказался вкусный. Когда приехал туда же второй и третий раз - в бутерброды, похоже, плевали, но уже просто чернокожие как в предыдущем бюргере. Вот ведь проблема, я только что перестал покупать еду в "Венди" кафетерии, потому что мне стали портить еду, я разговаривал с менеджером - черной умной женщиной, она извинилась, потом предоставила бесплатный бутерброд, я пообещал жаловаться в по проблемам дискриминации в отдел здравоохранения штата, она поняла. А потом, второй раз мне продали отвратительную еду ее "чернокожие девочки". Возникает вопрос, кого выбирать в президенты - Обаму или Мак-Кейна? На федеральном уровне до сих пор не знают, кто же порнографический сутенер в Нью-Йорке? ***** Теперь анекдот: - Если б в России был Мартин Лютер Кинг, страной бы правили чукчи. - А президент Путин кто? - Так те с Аляски, с лайками, с медведями, с Чарли Чаплиным, с Жириновским, Новодворской и Карякиной. "Отечество в опасности!!!" Предупредила. - Attention! Step-Fatherland in the erection!
- Внимание! Внимание! В Америке есть полиция! Но... Она отсутствует... - Водительские права и регистрацию машины, пожалуйста... Вы с каким чертом ехали так быстро?! - Вот, как я и говорил, полиция отсутствует. Посмотрите вокруг! Я ее в упор не вижу. Если - она, и не одна, значит - оно, и вообще отсутствует.
В Кыргызстане 1 сентября объявлено выходным днем 27/08-2008 12:16, Бишкек – ИА "24.kg", Айзада КУТУЕВА
В Кыргызстане 1 сентября объявлено выходным днем. Об этом сообщает пресс-служба правительства КР.
По ее данным, с соответствии со статьей 113 Трудового кодекса КР 31 августа - День независимости - является нерабочим праздничным днем. При совпадении общего выходного (воскресенья) и нерабочего праздничного дней выходной переносится на следующий после праздничного рабочий день.
Так как в 2008 году такое совпадение произошло, то 31 августа переносится на понедельник 1 сентября.
СРОЧНО!!! Меняю медицинскую страховку Кашпировского (в хорошем состоянии, находилась на телевизоре в течение 10 лет, заряжалась гамма-мюзонами великих светил нашего времени, немного глючит - наш ламповый телевизор барахлил подстрочником - также Аланом Чумаком ), покрывает также зубопротезный Красногвардейского района Москвы, ставит мельхиор вместо золота (что дешевле) на кота-баюна, купирующего бессонницу. Котов, испорченных в Лас-Вегасе - КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! -НЕ ПРЕДЛАГАТЬ (забываются, что не на покере, тырят деньги).
Смотрят Василий Иваныч и Петька Олимпиаду в Бейджинге. Петька говорит: "Что-то чувствую я как-то деревья вокруг дома накрахмаленны и наблюдаю странную эрекцию у тараканов вокруг телевизора - неужели американские спортсмены используют допинг гипноза взамен настоящего собственного интиллекта? так и хочется подпрыгнуть под потолок, сделать склепку на дверном косяке и оттрахать люстру прямо в девственную лампочку..." "Эх ты, Петька, даже под допингом не понял,- говорит Василий Иваныч: Это соседняя программа из Лас-Вегаса Мак-Кейна в президенты глючит."
Армянское Радио: - Мкртчян - Гол! - Мхитарян - Гол! - В ответ на гол, к-й забил АбДуллах Дурак - два гола на последней минуте матча и победа над футболистами Турции (до 21 года)! - А вот нас и не АбДулл'и! - Сам - Дурак! - Мимино-шмимино!.. - Я так думаю...
Ага, ага. Несправедливости в дни Олимпиады превзошли размеры однобокого мирка в ООН и вышли на арену мирового воззрения. Когда русские продули чемпионат мира по хоккею вся Россия кляла их идиотами, потому что не сумели вовремя потребовать выключить гипноз компьютерной системы допингов команды США. А сегодня не подвластны радио-гипнозу стимулирования только китайцы. Американцы хватают золотые медали с гипнозом чужого компьютерного интиллекта, а китайцы его не слышут - трудно запутать профессионалов иероглифами. Хуже всего с русскими, тех все пиняют "коммунистами" и терроризируют бойкотами. ***** Василий Иваныч и Петька решили перекусить в Бруклине. Как всегда, денег у них не было, по-английски почти не понимают. Василий Иваныч предложил Петьке купить одно яблоко на двоих. Петька отказался - подерутся за огрызок. А кушать хотелось больше и больше. Что делать? - Петька, давай перекусим в китайской чайной. - Давай, у них чай, наверное, как в России, по две копейки. По чашке чая и вон, пакетики, сушеные фруктыю - Окей. Заваливают в чайную. Две чашки чаю и пакетики. Петька жует - не пережует. Говорит: "Василий Иваныч, это же жвачка какая-то, никак не наемся. Наверное, на пищевой фабрике, когда варили пастилу, резиновую перчатку в котел обронили. Васмлий Иваныч расстроился, голодный, пристает к чайханщику, мол, деньги отдай обратно. Тот - ни в какую. По русски не понимает, только по китайски и английски. Рассуждает: Чай пили? Жевачку купили? Денег не отдаст. Тут Василий Иваныч расстроился и по русски как ляпнет: "Денег нету - теперь нам - "пизда". Тут чайханщик понял русский язык: "Йа-йа! там, за углом, два квартала - секс-шоп. Там можете купить и это." Так в ФБР Нью-Йорка появилось процессуальное дело об коммунистических террористах - чапаевцах. Со словами про мать - набили продавцу видеокассет секса морду.
Если этого ИУДУШКУ не осудит ни Гаагский трибунал, ни свои же джигиты не осудят по закону гор, то его по старой русской традиции просто посадят на КОЛ... Собаке- Собачья смерть!
Ну ООООЧень классно работает счетчик на сайте!!! Поставил оценку +2 двум анекдотам от 20.08.08(не буду говорить каким). Открылась таблица:"голосовало-1, оценка-+2, общая оценка- -2. Воистину плюс на минус.
Сегодня увидел на стене размашистую торопливую надпись: "полина я люблю тебя" причем, буква "л" написана, как "п". Вот и получилось: "пОпина я люблю тебя" Оказывается он обратился к ней по фамилии...
Cтранную тактику избрали себе НАТОвские прихвостни Саакашвили и Ющенко:
один вторгается и выжигает каленым железом соседей-осетин и обвиняет Россию в агрессии, а другой организовал настоящую пятую колонну натовских войск на территории Родины-матери и тоже обвиняет своих здравомыслящих сограждан в организации "пятой колонны", мешающей вступлению Украины в НАТО. Еще не хватает, чтобы американская Пантера Кондолиза Райс обвинила нас в оккупации Ирака и в истреблении индейцев-коренного населения Америки!
Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега произнес заключительную фразу: "Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"
так и хочется добавить - сначала туда засунет, а потом обязательно вытащит. Надеюсь успеем в НАТО до истечения Договора о Дружбе между Украиной и Россией. Иначе...
Вопрос Армянскому Радио. - Почему по-русски футбОл~ [=foot+ball] пишут через "о"? Ответ. - Хотя в "Древе Языков Мира" грузинский - в самых нижних ветвях, но тут законодатель "языкознанья" Сталин не успел-таки ввести следующую лихо чередующуюся гласную "О/Ы&А/И": 1. В 'Ударной' позиции - "О" ~ "фУтбОл". 2. В 'Активной' позиции - "А" - когда "бЭгАл- бЭгАл! - бЫл-бЫл! - все мЫмА!" ~ "футЫбАл". 3. В 'Пассивной' позиции ~ мОлча - когда игра идет только в свои ворота - "soccer" (так аме- риканцы называют европейский футбол, чтобы отличить от своего) - в русскоязычном про- изношении это почти неотличимо от "sucker" (- тот, который "сосет", - поэтому мОлча). 4. В 'Без[у]дарной' позиции - "И" - когда "бИл - бИл, - какой-то свой убИл, да себе зАбИл!" ~ "фу- тбИлИсцы". Справка Армянского Радио: Во многих древних языках не было явных гласных, - только согласные, - т. е. "дик-татура" была и в речи, и вместо гласных - только огласовки власти; - отсюда в русский язык пришли лихо чередующуюся гласные, - типа: "сОбИрАть/сОбЕрем/сбЕрЕчь/сбОрЫ/сбрОс/ ОбрОк/Обрек/АбрЕк/АбрАм/ИбрАгим/БОрИс- БОрЯ/брИт/брЮки/БрЯнск". - УбрАв гласные, суффиксы и окончания, - получим коренные родственные связи!
млять, почему никто не видит, что у всех этих мелких стран сейчас просто нет выбора - и они вынуждены ложиться под кого-либо из сильных... сейчас они наперебой предлагают себя штатам - они типа как больше платят, однако прибыль от этого действа ну крайне сомнительна, если учитывать американский талант загребать жар чужими руками и греть свои загребущие ручки на практичеси всех войнах... и ни одна душа не предложила этим странам простой, дешевый и устраивающий ВСЕХ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕАГРЕССИВНЫХ вариант - объявить себя НЕЙТРАЛЬНЫМ ДЕМИЛИТАРИЗОВАННЫМ ГОСУДАРСТВОМ, типа хотите драться - да ради бога, деритесь - мы в стороне - а вы - на йух... ведь если разобраться толком, не имея никаких рессурсов, кроме территории - ни каким другим образом, кроме как в качестве плацдарма, вы не нужны ни европе, ни штатам, ни россии. ИМХО.
Приезжает русский в США. Пожил, посмотрел как люди живут, чувствует, пора давать деру - прижимают так, что уже не осталось здоровья смотреть как люди живут... Приходит русский в ФБР, жалуется, мол, дискриминация замучала, все пинают, унижают, полиция с пистолетами травит, врачи с операциями лезут, а денег все нету на билеты обратно, мол, остановите дискриминацию этих бюргерских ку-ку-клукс-клановцев... ФэБээРовец отвечает: "Короче так, ты на гражданство США собираешься подавать или тебя тут и пришибить за шпионаж и терроризм?" Русский струсил, косит дурочку, отходняком прикинулся, мямлит: "Конечно, остаюсь с Вами!.." ФэБээРовец ему: "Тогда так, политическая компания на носу, ты как кандидат на проживание - в этом случае, либо ты сейчас же заткнешься и остаешься жить в том же Бараке, что и живешь, либо валишь в Лас-Вегас к геям."
В борьбе за "бронзу" по настольному теннису женская пара из США в составе: Гэ'o'Жунь и Хуянь'Crystal'X! - в упорной борьбе не смогла-таки переиграть спортсменок из Южной Кореи Ким'Хую'нАх и Парк'Ми'Юнь, хотя американки выражали свои сдержанные эмоции краткими, но весомыми китайскими междометиями, понятными каждому россиянину, что тут же откликалось бурной поддержкой китайских зрителей с американскими флагами, пестревшими китайскими иероглифами на всех звездах и полосах. В центре этих зрителей скромно сидела третья американка в этой команде Вань Чен, тоже уже просравшая Ким'Хую'нАх, - как и Гэ - кореянке Дынь'ЙэС'е, - свою одиночную встречу.
Мужик в американском магазине достает кошелек расплачиваться у кассы. Кассирша видит толстые формы кошелька и ее улыбка мрачнеет, она нажимает кнопку селектора у кассового аппарата и говорит в динамики на весь магазин что менеджэру какого-то отдела необходимо пройти в отдел деликатессенов... Короче, мужик чувствует, что в следующий раз посещения этого магазина с него сдерут в пять раз больше за те же покупки. Он открывает кошеле и вытаскивает из него последнюю банкноту в 10 долларов, и извиняясь еще говорит:" Ну денег ну совсем нету, одни чеки с кредитных карточек." И кивая на пакетик как в банке выдают деньги, торчащий из кошелька, добавляет: "А это - на женские прокладки." Выходит из магазина, подходит к своей машине, оглядывает, не прокололи ли шины. И твердя в уме: "только бы доехать до авто мастерс кой" до того как магазинная мафия проверит наличие денег и проколет шины, мчит в мастерскую. Там отдает всю пачку денег в оплату за колеса и вытаскивает из похудевшего кошелька настоящую женскую прокладку. Нюхает ее и мечтательно произносит:" Вот когда женюсь, буду своей ангелочку покупать именно такие - с крылышками..."
Из будущего учебника истории для детей: как русские изобрели Фашизм и Гитлера.
Всем и каждому известно, что исторической целью русских был захват Западной Европы, с целью последующего надругательства над оной святыней и топтания лаптем ее покровов.
Русские цари веками – начиная, как минимум, с Иваиа Грозного, прозванного Васильевичем (за жестокость), - разрабатывали планы завоевания Святых Европейских Земель. Исполнение которых заняло, как это водится у русских, несколько столетий.
Сначала русские коварно свергли ордынское иго, которое им мешало в их захватнических планах. Потом они устроили так называемую "смуту", чтобы погубить в себе остатки света и добра. После чего, собравшись с илами, приступили к собиранию сил и подготовке захвата Всего Святого.
Исполнение этой задачи было возложено на Петра, прозванного Первым (понятно, что первым он был в жестокости) и Великим (в том же самом).
Однако же, Петр, попробовав захватить Европу военным путем и даже разорив миролюбивую социалистическую Швецию (вот же варвар!) все-таки понял, что чисто военным путем сокрушить цитадель Свободы русским не по зубам. Слишком сильна и свободолюбива оказалась Европа.
Русские, разумеется, от своих планов не отказались, решив прибегнуть к коварству. Они решили захватить Европу изнутри. Была намечена мишень – страна, которую русские должны взять под контроль в первую очередь. Чтобы, используя ее ресурсы, начать наступление на прочие европейские народы.
Жертвой была выбрана Германия.
Это и понятно – в сумрачных генах немцев текло немало гнилой славянской крови. Пруссия так вообще считалась "славянским государством".
Неудивительно, что русские цари избрали именно Германию в качестве троянского коня, на котором они решили въехать в европейский парадиз.
Петр активно готовился к покорению Германии. Для этого нужно было хорошо знать будущую жертву. Для этой цели русский царь решил построить модель Германии у себя дома, в России, чтобы потренироваться на ней. Он завел Петербург – образец немецко-голландского города – в котором поселил множество немцев. Русские учили немецкий язык, изучали немецкие обычаи, даже обучались ношению немецкого платья. Разумеется, они не понимали, зачем это нужно, и по глупости даже недовольничали и славянофильствовали. Царь же знал, что делал – он готовился к покорению Родины Гете (тогда еще будущей, но все-таки).
Однако изучение Германии привело русских к выводу, что Родину Гете захватить напрямую не удастся – слишком уж немцы любили европейские ценности.
Тогда в царских канцеляриях был разработан зловещий план – отравить Германию изнутри каким-то особенно гадким учением, развратить и растлить немцев духовно, чтобы они перестали верить в европейские ценности и стали легкой добычей русских.
Тут русские поступили в своей излюбленной манере. Русские агенты коварно растлили чистую немецкую девушку Софию Ангальт-Цербстскую, которая, увлеченная животной похотью, согласилась стать русской императрицей Екатериной Великой (на сей раз не в жестокости, а в разврате). В промежутках между оргиями она готовила планы захвата своей исторической родины, для каковой цели решила распространить в Германии коммунизм.
Конечно, не она его изобрела. Коммунизм есть человекоубийственное русское учение, изобретенное в пыточной канцелярии Ивана Грозного. В дальнейшем при Петре и Екатерне его усовершенствовали и через русских агентов на Западе начали распространять его в Германии.
Екатерина систематизировала коммунизм и написала книгу "Капитал" (возможно, не без вольтеровских консультаций - с Вольтером она состояла в переписке).
Потом русские выждали достаточный срок, нашли наивного немецкого журналиста Маркса и подкупили его Энельсом. Черех него русские передавали Марксу деньги и рукописи "Капитала". Наивный Маркс брал деньги, но своих книг не читал (да их и невозможно читать, так скверно они написаны – что и неудивительно, ведь это переводы с русского). Впоследствии, ознакомившись с некоторыми своими произведениями, Маркс покаялся и стал великим европейским гуманистом, а русских возненавидел и всячески обличал. Но было уже поздно: призрак пошел топтать Европу лаптем.
Понадеявшись на развращенность немцев, русские устроили против них Первую мировую войну. Идея была в том, чтобы в последний момент через своих агентов вызвать революцию в Германии и таким образом ее завоевать. После чего – см. выше, про лапоть.
Но немецкий народ оказался духовно здоровее и крепче. К тому же ему на помощь пришли его давние союзники – французы и англичане. Они взяли под контроль Германию и спасли ее от революции (за небольшое вознаграждение, о котором договорились в Версале).
Русские остались с носом и со злости устроили революцию у себя. Разумеется, не просто так, а с дальним умыслом.
Конечно, революция была инсценировкой. Русский царь переоделся так называемым "Лениным" (пустив в ход обычную русскую ложь – легенду о "расстреле царской семьи) и продолжал править этой ужасной страной с еще большей жестокостью. Этот коварный план был разработан еще Потемкиным и назывался "потемкинская деревня" (за свою жестокость).
Важно, что, инсценировав революцию, русские не перестали разлагать Германию. Напротив, они только умножили свои усилия. Под прикрытием коммунизма они завезли в Германию всю свою пятую колонну – в частности, русского агента Гитлера.
В отличие от гуманиста Маркса, Гитлер был типичным русским агентом, тупым и кровожадным. Но на Лубянке была написана страшная книга "Майн Кампф", которая позволила обмануть немецкий народ и бросить его в объятья русского агента.
Получив власть, Гитлер начал захватывать Европу и в том преуспел, захватив ее почти всю, кроме Цитадели Свободы – то есть Англии. Все остальные страны сдались.
Разумеется, так называемое "нападение на СССР в 1941 году" было чистой воды инсценировкой. Это легко доказывается: Сталин специально отвел советские войска, чтобы Гитлер мог беспрепятственно двигаться. Огромная советская армия пропустила немецкие войска по секретному приказу с Лубянки! А в Москве русскому агенту уже готовилась торжественная встреча в Кремле... После чего Гитлер торжественно сбросил бы с себя все и всяческие маски и фиговые листки, короновался бы русским царем и принялся б, наконец, за лапоть.
К сожалению, тупые русские войска начали открывать огонь по мирно въезжающим в страну немцам. Это испортило немцам настроение, и они решили уйти с этой негостеприимной территории.
Чтобы задержать отход немецких войск, Сталин начал войну. Она продолжалась четыре года, но немцы все же ушли. За это разъяренный Сталин напал на Германию и все-таки ее захватил.
Хорошо, что немцам опять помогли свободные европейские народы и спасли их от коммунистического ужаса. Потом эти свободные народы построили Берлинскую стену, чтобы не пропустить русских в Европу. Русские сидели за стеной еще сорок лет, но потом сдались.
Так Европа была спасена от русского Гитлера и его фашизма.
Армянское Радио с Олимпиады. 1. Жгучая красотка Динарочка Сафина, уверенно лидировавшая в теннисном матче за золото, вдруг получила настолько шокирующую смс-ку с требованием немедленно выбрать - "либо любовь - либо теннис!", что больше не смогла подать ни одной подачи - и после 20 таких двойных ошибок вынуждена была довольствоваться серебром. Из наших источников-таки стало известно, что смс-ка была от вчера вдруг хряпнувшей золото с рекордом, о котором не мечтал и сам Вася Алексеев, штангистки- супертяжеловески Лю-Си Чунь-Хун: ".. иначе твой мужик тоже будет в моем гареме, где я уже трахаю всех допинг-контрольщиков." 2. Мусульманская олимпийка, бежавшая марафон в длинных одеждах и парандже поверх противогаза, попросила убежища в США, так как ее грозятся побить камнями не столько за то, что без медали, сколько за то, что все вокруг были почти голыми. 3. Даже ээээстооонскииий бееегууу- ууун обогнал российских б'стр'н'гих о'л'мп'йцев, хотя он бееежааал мааарааафооон, неее уууспееев-таки сняааать лыжи, ушанку, презерватив и противогаз. 4. В беге на 100м Хуссейн Болт (Ямайка) так испугал американского спринтера Тайсона Гея, что тот предпочел остаться "за бортом" финалистов. В итоге спокойно-"трехногий" Хуссейн Болт превысил свой же "двуногий" мировой рекорд - 9.69 сек! 5. Американская пловчиха Дара Торрес оказывается с вечера шлифанула ногти, что не позволило ей дотянуться до золота на финише - австралийка Лизбет Trickett [trick= фокус, обман-трюк; ~et= ласково-уменьшительное,- англ. ] победила с разницей менее 0.01с! 6. В борьбе за "бронзу" по настольному теннису женская пара из США в составе: Гэ'o'Жунь и Хуянь'Crystal'X%! - в упорной борьбе не смогла-таки переиграть спортсменок из Южной Кореи Ким'Хую'нАх и Парк'Ми'Юнь, хотя американки выражали свои сдержанные эмоции рублеными весомыми китайскими междометиями, понятными каждому СНГ-армянину, что тут же откликалось бурной поддержкой китайских зрителей с американскими флагами, пестревшими иероглифами на всех звездах и полосах. В центре этих зрителей скромно сидела третья американка в этой команде Вань Чен, тоже уже просравшая Ким'Хую'нАх, - как и Гэ - кореянке Дынь'ЙэС'е, - свою одиночную встречу.
Если раньше было строительство коммунизма до потери пульса под лозунгом длиной километр по Байкало-Амурской Магистрали: "БАМ - комсомолу - по зубам!" - то теперь будет: е'Б-а!-рак! - Ху!-сс!-эй'н! - е!-БАМ-А!-е!.. - это про причины и частоту, с которой он меняет свои "незы'еб!-лемые" и "надеж!-ные" "решения" не-своих "на!-Ссу!-щных" про'бл!-ем эко!-[г]номики и "во!-йны и мира".
Вам не стыдно за Россию? Тринадцать вопросов к российским читателям.
Война практически закончена. Россия одержала убедительную победу. Но есть ряд причин, по которым стыдно после всего этого быть русским. Вот они:
1. Вам не кажется подозрительным резкий всплеск любви к осетинам? Как давно жители Южной Осетии стали "братским народом"? Всякий ли россиянин способен, встретив на улице "лицо кавказской национальности", четко идентифицировать осетина, не перепутав с грузином, мингрелом, сваном, аджарцем? Московская милиция этому уже научилась или по-прежнему ждет "пятихатку" от всех "нерусских"? Давно ли из вашего лексикона исчезли выражения "чурки ...ные", "черно...ые", "звери"?
2. Помните ли вы времена, когда весь советский народ внезапно проникался братской любовью к народам Эфиопии, Египта и Зимбабве? Еще вчера не каждый мог найти эти страны на карте, а уже сегодня готов отдать последний рупь на строительство Асуанской плотины. Вам не противно, что то, что было предметом анекдотов в СССР, сегодня является частью государственной политики России?
3. Вы считаете Саакашвили диктатором, обвиняя его в уничтожении независимых СМИ, репрессиях против оппозиции, фальсифицированных выборах. Скажите, не приходилось ли вам встречать подобных лидеров в России? Не смущали ли вас 99% голосов за Медведева и "Единую Россию" в Чечне?
4. Не кажется ли вам, что "восстанавливая конституционный порядок" на территории Южной Осетии, Саакашвили едва ли не слово в слово повторял слова, сказанные Владимиром Путиным и Борисом Ельциным?
5. Не наблюдается ли в России массовая шизофрения: с одной стороны: т. Сталин (один из великих россиян), с другой стороны: все грузины – враги и сволочи? Вам искренне нравится "сильный менеджер" т. Сталин? Вы готовы повторить этот исторический опыт?
6. Выходит, что Россия взяла на вооружение принцип "коллективной ответственности": раз грузины выбрали Саакашвили, то все они виноваты. Как вариант – раз хохлы выбрали Ющенко, то все они в этом виноваты. Так это? Если да – не хочет ли РФ взять на себя ответственность за все преступления Ленина-Сталина? Исторический факт: октябрьский переворот произошел в Петрограде, и лишь потом его метастазы распространились на весь бывший СССР и пол-Европы. Россия не устыдилась объявить себя наследницей Советского Союза во всем, что касалось собственности и внешнего долга, но только не преступлений сталинизма, ленинизма, т. н. "оттепели" и т. н. "застоя". Не стыдно, господа? Пусть эта кровь так и останется "на вас и детях ваших"? (Детей не жалко, кстати?)
7. Не стыдно ли вам вообще признавать неотъемлемой частью истории, идеологии и патриотического воспитания культ т. Брежнева? Я молчу о т. Сталине и не вспоминаю о т. Ленине, но, оглянувшись вокруг, культ Брежнева – уже реальность. К чему были сотни анекдотов, рассказанных вами и вашими родителями? Не над тем смеялись? Вам правда хочется назад, в 70-е?
8. Думаете ли вы о том, что завтра злейшим врагом Государства Российского окажутся молдаване? украинцы? армяне? Готовы ли вы к этому? Есть ли у вас сегодня предпосылки считать эти народы вражескими? Какие? Вы готовы убивать молдаван и украинцев?
9. Вопрос к православным, к верующим: война – это хорошо или плохо? Считаете ли вы что слова Христа "блаженны миротворцы" подразумевают танковые атаки и бомбардировки? Считаете ли вы нормальной ситуацией, что православные убивают православных? Не говоря о политике, а просто с точки зрения верующего человека? Почему же вы приветствуете эти убийства и награждаете особо отличившихся?
10. Вы уверены, что Россия исчерпала все возможности принудить Грузию к миру без войны и убийств? Вы карту мира видели? Такая маленькая, такая зависимая от соседей Грузия и такая большая и влиятельная Россия не нашла экономических и дипломатических рычагов? Вы уверены, что Россия вообще эти рычаги искала?
11. Вы уверены, что вся война не является результатом грязного, пахнущего говном и кровью размена? Вы нам – Кавказ, мы вам – Иран? Точно не уверены?
12. Когда под американскими бомбами будут умирать иранские дети, вспомните ли вы о том, что их смерть стала результатом размена, совершенного вашей властью (да-да, демократически избранной)? Дети Ирака уже сгорели живьем под фосфорными бомбами – это исторический факт. Где был ваш праведный гнев? Вы ехали добровольцами спасать детей Ирака? Что сделала России (кроме громких бессмысленных слов) для защиты территориальной целостности Сербии? Вы дали отпор США? Ответьте, почему жизни осетинских детей были вам настолько дороги, чтобы начать войну, а жизни детей иракских и сербских вы не ценили так дорого? Это такой своеобразный РАСИЗМ? За осетин мы "мы смело в бой пойдем", а за других пойдем – на ...? Вы делите людей на сорта? Вам не противно жить в расистском Государстве Российском?
13. Повторюсь: воевать с Грузией не сложно. Раз вам так не нравится Америка, насаждающая свои порядки по всему миру, почему вы не объявите войну Америке? Если вы уверены в своей правоте и ненавидите проамериканские режимы в Грузии и Украине (а также в странах Балтии, в Восточной Европе), почему не уничтожить корень зла? Кишка тонка? Господа Путин и Медведев, хватит ли у вас смелости объявить войну США? Или вы будете продолжать трусливо отыгрываться на союзниках Штатов? Вам не кажется, что это позиция труса? "Буду бить маленьких друзей, но главного не трону"?
О высоком. Многоуважаемая Валерия Ильинична Новодворская в интервью радиостанции "Маяк" приписала известные строчки Д. Бедного Маяковскому: "Наша армия – это клоака, единственное, что можно посоветовать молодым людям, это читать Маяковского, куда ты, паренек, куда ты, не ходил бы ты, Ванек, во солдаты. В Красной армии штыки, чай, найдутся, без тебя большевики обойдутся." "Красота спасет мир!" - хором воскликнули Евгений Ильф и Илья Петров. Кстати о классиках. В статье о борьбе за чистоту русского языка, опубликованной в "Известиях" от 16.08.08 "Топтун" тебе на язык!", ведущий ученый-лингвист, президент Государственного института русского языка имени А. С. Пушкина, академик РАО Виталий Костомаров переиначил имя исторической личности, прабабушки всех собчак и хилтон: "Слово "собака" не проверяется, потому что это тюркское заимствование. Только если Ильфом и Петровым. Если помните, у них была Инна СОбак." Не помним, уважаемый господин Костомаров. Эллочку Щукину помним, интеллектуалку ФИМУ СОбак тоже помним: "И Эллочка с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой: в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово: гомосексуализм. Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой." (И. Ильф и Е. Петров "Двенадцать стульев") "Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?" - советовал нам великий русский поэт - песенник Александр Сергеевич Салтыков-Плисецкий.
Вопрос Армянскому Радио: - Что странного в пекинской 100-метровке? Ответ: - Хотя она вся по-прежнему афро-, но зато в финале на- Конец-таки встретятся о'бля- датель мирового рекорда Тайсон Гей (США) и претендующий "поиметь" его и весь остальной "Олимп" Хусейн Болт (Ямайка), - оба легко это сделали в полуфи- налах.
Читая западные СМИ (случайное совпадение имен и названий исключено)
Все началось с того, что в Гузию приехала некая Кондо-Лиза, навестить Якобо-били, своего родственника по материнской линии. А тот конечно пригласил своего друга Саака-били. Они вместе стали проводить время, вспоминая отсутствующую сейчас Тимо-щенко. Когда рот освободился, Кондо-Лиза случайно обмолвилась о том, что для вступления в НАТО Гузии стоило бы решить свои территориальные проблемы. Реальных вариантов было всего два: отделится от Абхазии и Осетии или присоединиться вместе с ними к России. В отсутствии жены, уехавшей отдыхать в При-Балтику, Саака-били принять решение не мог, поэтому, отдав распоряжение охране не беспокоить его, закурил присланные из дружественной Западлой Уркаины шишки. Он сидел и мечтал о времени, когда время контракта на работу в этой варварской стране закончится и он наконец-то сможет вернуться в милую сердцу Джорджию. Он не знал, что, находившийся за несколько тысяч километров от места событий, премьер Пу встретился со своим другом Джо. - Джо, бушь? - прямо спросил премьер, поднимая запотевшую бутылку водки.
- Конечно, Владимир! - ответил президент Пиндостана. - За демократию! - За НАШУ демократию!- не поддался на провокацию бывший разведчик. - За что я тебя уважаю, Владимир, это за то, что ты всегда знаешь что делать. - Не уходи от темы, - пресек слабую попытку лести чекист. - Ты мне скажи лучше — бушь выделываться, если мы осетинов защищать пойдем? - Да зачем мне эти осетины? - удивился президент. - Я и не знаю где они находятся. Вот если бы ты гузинов собрался защищать — другое дело. - Побожись! - Да что б мне минет только Ю-щенко делал! - зарекся президент. И оба согласились, что у Тимо-щенки он получается гораздо лучше. А в это время, доблестная гузинская армия занималась своей обычной мирной подготовкой. Регулярные части убыли из мест постоянной дислокации в лес, где и проводили время за вином и шашлыком, в ожидании прибытия друзей-резервистов. Резервисты же прибыли на сборный пункт и загрузились в машины, что бы ехать на стрельбище. Возможно все бы обошлось, но коварные жидоинструкторы выдали вместо привычной колоды карт какие-то приборчики и сказали, что они лучше компаса приведут на место. GPRS работала, но все надписи были английские, а резервисты (по непонятной привычке) все еще пользовались гузинским языком и разобраться в показаниях не могли. Уже вечерело, когда, утомленные мытарствами, они въехали в какой-то город. Завидев местных жителей гузы попытались выяснить дорогу, но коварные осетины (а это были именно они) молча прятались в подвалы или посылали в явно неверном направлении. Негр-капитан Джонсон (высший чин гузинской арми) начал нервничать. Резервисты не появлялись, а вино уже заканчивалось. Ночь могла пройти в сухую, и значит его подчиненные могли протрезветь и начать задавать неудобные вопросы. Например: кто он такой и что здесь делает? На эти вопросы Джонсон и сам ответов не знал и потому, в надежде разглядеть долгожданное подкрепление, приник к своей подзорной трубе, оставшейся по наследству от прадедушки-плантатора. Заметив скопление вооруженных людей на сопредельной территории, он объявил тревогу и приказал открыть огонь из систем залпового огня. Резервисты, обидевшись на столь не ласковый прием, стали стрелять во все что движется. Так как двигались в основном гузинские танки и бронетранспортеры, то они-то в основном и пострадали. А кровожадные осетинские женщины и дети укрылись в подвалах и бомбоубежищах. В результате мест мирным гузинским солдатам в них не хватило, и они тоже стали нести потери. Осетинский террорист Какой-Ты? понял, что ему срочно нужно сообщить о происходящем в Кремль. Так как длижайший телефон-автомат находился в Джаве, то он туда и отправился. - Какая все-таки красивая фраза - "мочить в сортире", - думал сидя перед зеркалом президент Медвед. - И почему все-таки не я ее сказал? И он стал тренироваться произносить эту фразу на разные лады. Зазвонил телефон. Медвед, продолжая тренироваться поднял трубку. - Мочить в сортире! - яросно произнес он в последний раз. - Есть! - раздалось из трубки и послышались короткие гудки. "Интересно, - подумал президент. - А кто это был? " Получив приказ в четыре часа утра генерал Сидоров послал всех на... Все сели на танки и поехали на... По пути оказалась Гузия. Все попытки миновать ее закончились неудачей — дорога шла через перевал, на горных тропах танки не умещались. Только когда выбрались в долину заметили какой-то город. В городе шла ожесточенная каконада. Неприветливый городок решили объехать стороной. Колонна вытянулась по обе стороны Цхинвали. Негр-капитан Джонсон понял, что руские сейчас окружат всех. Что будет дальше он слышал от своего дедушки, воевавшего во Вьетнаме. При словах "стали раздавать пиз-дю-лей" его дед обычно начинал мелко трястись, мочится и терять сознание. Негр-капитан решил не рисковать ради демократии и приказал отступать. Разрушенный русскими бомбардировщиками Дибилиси светился яркими огнями рекламы, по улицам ходили мертвые гузины, ездили сгоревшие машины, а по телевизору показывали живого Саака-били. Отчаявшись связаться со своей женой по аське (кто-то отключил всю зону RU), он решился предстать перед телекамерами. - Sweetie my! Arrive and take me from here!! - говорил Саака-били. - And came me at least company your пиндосских soldier. I much am afraid the bears! - Граждане Гузии! Мы подверглись ужасной агрессии! - переводил за ним гузинкий комментатор. - Орды казаков и коммунистов ворвались в нашу страну. Все на ее защиту! Недавно прошедший праздник военно-морского флота в Севастополе, русские моряки решили усугубить поездкой на курорты побережья Кавказа. Затарившись самостийной горилкой и салом, корабли направились к берегам Абхазии. В штабе гузинских войск началась паника. - Они отрезают нам пути к гуманитарной помощи! - волновался Якобы-били. - Как мы теперь свалим отсюда? Получив приказ нанести удар по российским кораблям, морские горцы стали тянуть жребий. "Ракетным ударом русских не удивишь", - решили они и открыли военно-морской словарь. Первым на странице оказалось слово "брандер". И тогда в грузинских головах созрел великолепный план. Тот, кому досталась длинная спичка, отойдя на 3 кабельтовых в море, поджег ей бикфордов шнур и бросился за борт. К сожалению, русские корабли находились слишком далеко и при взрыве не пострадали. Услышав об этом инциденте, Уркаинский президент Ю-щенко приказал потопленные корабли русских назад на базу не пускать. И впреть, что б не повадно было, арестовывать их на месте. А негр-капитан Джонсон об этом уже не узнал. Затоптанный организованно отступающими грузинскими солдатами, он лежал на чужой земле и смотрел мертвыми глазами в бездонное небо, прочерченное пролетающими мимо черными "Точками". Прибыв в Тбилиси, французский посланник первым делом передал Саака-били секретную информацию, что русские СМИ прозомбировали всех своих противников. Теперь у того кто слышит условную фразу: "Русские идут! " сразу же расслабляется сфинкер и пострадавшего неудержимо тянет облегчиться. В это-то беспомощное время его и мочат кровожадные бородатые казаки. Не дослушав окончания сообщения, Саака-били смело бросился наутек в поисках туалета. Почувствовав что-то неладное, его охраники, у которых в ушах торчали наушники и они не могли слышать слов французского посланника, бросились вдогонку. Они сбили с ног своего президента и закидали спасательными жилетами. Видимо, способ действия русского оружия им был давно известен. "Что же делать? - думало в это время грузинское командование. - Брать билеты на Западлую Уркаину или сразу до США? " А доблестная грузинская армия выполнила гениальный стратегический маневр и, побрасав все оружие, рассредоточилась по стране. А забитые русские солдаты, под руководством полупьяных офицеров, которые и карты-то точно не знали, бродили по Гузии в поисках Цхинвали. Одну из груп занесло ненароком в Поти. - Командир, смотри на чем они тут рассекают! - удивился сержант Петров, заметив у причала ракетный катер. - А можно нам покататься? - Без спросу нельзя, - отрезал майор Иванов. — Чей катер? - Да ничей! - отвечали местные жители. - Хотите — берите. Пробовали мы на нем соль возить, но в гору он больно тяжело идет. - Понятно. Петров, заводи! - Есть! - отрапортовал сержант Петров и сплюнул окурок в ближайший трюм.
Из него тут же повалил дым и раздалось какое-то шипение. Толпа зевак, собравшихся на набережной, потянулась за фотокамерами. - Это чеж ты делаешь то? - орал майор Иванов, вылезая после взрыва из укрытия. - Тебя пожарной безопасности не учили? На чем мы теперь кататься будем? - Иваныч, мож пойдем от сюда? А то вдруг хозяин объявится? Ладно, пойдем, - смиловистился майор. - Только не пойдем, а поедем — вишь скока пиндосских джипов тут резервисты наоставляли. Теперь я буду Новый Русский офицер. Однозначно! Корреспондентка СНН уже около часа пыталась услышать от Саака-били ответы на свои вопросы: Что вы собираетесь делать? Где русские? Где ваши войска? Что то мне как то сако вато, - бормотал в ответ демократически избранный ставленик Пиндостана. Он только что узнал, что самолет на котором летела его жена с миссией спасения из Пол-Ши и При-Балтики повернул назад. А в Гори в это время бесчинствовала рота чеченских мародеров. - Смотри че они тут наоставляли, млять! - радовался и печалился командир Ямо-Даев. - Любят они гузинов. Нам такого не давали. - А че добро бросать? Мож с собой прихватим? Смотри: нас сотня и танков сотня — как раз каждому до дома доехать и добро довезти. И джигиты, загрузившись подзавязку пиндосским оружием, двинулись в сторону гор. Все эти события, похоже, больше всего встревожили европеоидов. Менять нефть, газ, лес, метал и многое другое на вино и боржоми очень не хотелось. Пока в Пиндостане обсуждали, как объяснить всему миру, что все что они делали последнии двадцать лет делать не хорошо, Французский Венгр уговорил Саака-били подписать три пункта примерения и предложил тоже самое Медведу. - Мы Великая Страна, - ответил Медвед. - Нам три мало! И подписал шесть. Пообещав, в случае чего, прислать в помощь на восстановление Гузии несколько тысяч гузинов. Возможно со своей бронетехникой.
Если раньше "как это у нас и у них принято" характеризовали так: француженка, как это у них принято, представляет любовника заставшему их в постели мужу, а русский любовник успевает-таки выпрыгнуть с 10-го этажа и преставиться, как это у нас принято, - то нынче футбол - это "наше все": в Казани защитник "Рубина", вместо мяча бьет по голове защитника "Зенита" Анюкова так круто, что тот не способен выйти на поле в следующем матче из-за... травмированных ребер, а в ответ московский судья Лаюшкин, "как это у нас принято", удаляет знаменитого украинского легионера зенитовца Тимощука, поскольку считает, что защитник татарской команды, "как это у них принято", выбивал мяч, а не голову унесенного уже с поля Анюкова. Где любовь, где ненависть, где ревность, - одному Газпрому известно... что почем!
Зачем далеко ходить, на этом же сайте читаю в конце заголовки новостей:
Ванга пророчит Третью Мировую... Европа хочет дать сдачи России Грузинская сторона применила акваоружие в конфликте с Южной Осетией Где в Москве познакомиться с девушками?
Боевое подразделение эстонской армии прибыло в Грузию В Грузию прибыло боевое подразделение армии Эстонии. Как заявил журналистам начальник департамента международных отношений и евроинтеграции Минобороны Грузии, Эстония, кроме политической и дипломатической помощи, оказала Грузии дополнительную действенную помощь. Подразделение готово принять участие в защите суверенитета страны и мероприятиях по выводу российских оккупационных войск России, сообщает "Грузия Online". Нино Бакрадзе, от имени правительства Грузии, поблагодарила президента, правительство и парламент Эстонии за поддержку. Эстонское боевое подразделение будет носить грузинскую военную форму. // "Газета.Ru"
14.08.2008, Москва 16:18:17 Группировка Вооруженных сил Грузии в зоне грузино-югоосетинского конфликта продолжает сдавать оружие, даже то, которое США поставили им сегодня под видом гуманитарной помощи, и это происходит бесконфликтно, отметил замначальника Генштаба ВС РФ Анатолий Ноговицын, подводя итоги минувших суток в регионе.
Сегодня, 14 августа, эстонская армия пришла на помошь Саакашвили Основной прикол в том-что прошло уже 2 дня после окончания войны и это не анекдот, а сообщение информационных агенств
В ответ на: > К сведению учаснегов форума: > В свете последних тенденций, > географические названия пишуццо так: > ЦХИНВАЛ. БАТУМ. СУХУМ. > ТБИЛИС
> (c) avanturist.org Не тбилис, а Тифлис. Так его называли в царские времена, когда не было принято, как позже в советское время, ломать язык, стелясь перед нацменами.
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [... ] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
Чем не анекдот (место в топ-листе гарантировано): - ---------------------------------------------------- В. Ющенко ограничил передвижение Черноморского флота РФ
Президент Украины Виктор Ющенко ввел в действие два решения Совета национальной безопасности и обороны от 13 августа 2008г. по вопросам передвижения Черноморского флота Российской Федерации вне пунктов дислокации и пересечения украинской границы, сообщает пресс-служба президента Украины.
Для пересечения государственной границы Украины военными кораблями или летательными аппаратами Черноморского флота командование ЧФ должно за 72 часа направить через штаб Военно-морских сил Украины в Генеральный штаб Украины сообщение о пересечении государственной границы.
В этом документе необходимо указать сведения о наличии на таких военных кораблях или летательных аппаратах лиц, вооружения, боеприпасов, взрывоопасных веществ, военного имущества и оборудования. - ------------------------------------------------------------------
Saakashvili & Bush Saakashvili: Is Georgia a great nation? Bush: Yes! Saakashvili: Do we have a strong army and economy? Bush: Yes! Yes! Saakashvili: We will win Osetia,Abhasia and Russia!! Bush: Yes! Yes! Oh! Yes! Suck, Misha, Suck! Don't stop.
21 декабря 1792 года, письмо грузинского царя Ираклия II в Санкт-Петербург: "Всепресветлейшая державнейшая великая государыня императрица Екатерина Алексеевна, самодержица всероссийская, государыня всемилостивейшая. Всемилостивейшими Вашего Величества указами повелено о принятии под всемилостивейшее Вашего Величества покровительство и об отправлении войск для подкрепления нас. За таковые монаршия Ваши милости приносим всенижайшую нашу благодарность, и Ваше Величество всенижайше осмеливаемся просить, дабы всемилостивейше поведено было отправить к нам поиска в непродолжительном времени, чтоб милосердием Вашего Величества могли мы избавлены быть от неверных".
12 сентября 1801 года, Высочайший манифест императора Александра I: "Сила обстоятельств сих, общее посему чувство ваше и глас грузинского народа преклонили Нас не оставить и не предать на жертву бедствия язык единоверный, вручивший жребий свой великодушной защите России. Возбужденная надежда ваша на сей раз обманута не будет. Не для приращения сил, ни для корысти, ни для распространения пределов и так уже обширнейшей в свете империи приемлем Мы на себя бремя управления царства Грузинского. Все подати с земли вашей повелели Мы обращать в пользу вашу, и что за содержанием правления оставаться будет, употреблять на восстановление разоренных городов и селений. Единое достоинство, единая честь и человечество налагают на Нас священный долг, вняв молению страждущих, в отвращение их скорбей, учредить в Грузии правление, которое могло бы утвердить правосудие, личную и имущественную безопасность и дать каждому защиту закона"
Нам, татарам, все равно - лафа-ХУЕФА, - что водка, что пулемет - лишь бы с ног валила, - думали футболисты казанского "Рубина", и снова громили питерский "Зенит", 4-1... То же самое думал защитник "Рубина", и вместо мяча ударил ногой по голове защитника "Зенита" и сборной России Анюкова, собравшегося забивать гол. - Анюкова унесли с поля... То же самое думал и региональный судья из Москвы с годовалым стажем Лаюшкин, только что удаливший с поля французского легионера "Зенита" Пьюгренье (Nancy): "Мяч защитник выбивал [а не голову]!" – и в ответ удалил зашитника "Зенита" и сборной Украины Тимощука и... тренера "Зенита" голландца Адвоката!.. Это удивило даже тренера "Рубина" Бердыева, - на что судья и его тоже удалил под горячую руку - за компанию, ("Зенит"-то с ног он уже свалил!) – "Нашей московской судейской бригаде сверху виднее! Я кандидат в мастера спорта по футболу, инструктор по бодибил- дингу и фитнессу - в МГУПИ [типа-]старший преподаватель кафедры спорта! " He потому ли у нас футбол в ж@пу затыкают, что бывшие футболисты-неудачники по милицейскому набору "Динамо" всем заправляют и пытаются заткнуть лучших!
И только в 2008 году Владимиру Путину наконец доложили, что в Москве орудовала западная разведка неприятелей; они отравляли советских граждан химическими веществами из биолаборатории медицинского института, граждане шли лечиться к врачам, врачи шпиговали пациентов микрофонами - в зубные нервы, десна, кишечник: лазером колоноскопа и клеем стенок, потом подслушивали бытовую болтовню и пытались сломить страну на экономический кризис, чтоб продавали нефть-сырец и руду, вместо продуктов промышленности, и по низким ценам - за кормежку и презервативы с насадками. Путину сказали, что от него все прятали правду, боясь его дзюдоистского гнева. - Почему ж сказали сегодня? - Сегодня мы узнали имена заговорщиков - Буш, Клинтон и еще какой-то псих, поднявший цены на продукты 20 лет назад... Тут Путин заволновался: -А я? - А за Вас мы посадили Медведева, теперь можете ему морду набить, он парень "свой" - поймет...
Миша Рабинович, и он же Юрист! Ты хоть сам понимаешь, чего ты несешь? Какое, к чертям, "ордена Ленина Рождество Христово"? Про атеизм в СССР ничего не слышал? Или ты родился после 1992 года (что вполне вероятно, судя по твоему ультранизкому уровню интеллекта)? По поводу того, что Гитлер был русским - редкостная чушь. Ну, и насчет "русский мужик Карл Иванович Маркс из Тулы" - над этим я долго ржал. Шутка затягивается, ИМХО.
Последние новости на сайте Министерства обороны РФ 8 августа 2008 года:
Новости 8.08.2008 года В СибВО внедряются современные формы учета и контроля в комунальном хозяйстве В Квартирно-эксплуатационной службе СибВО системно внедряются новые компьютерные формы работы, так в частности для удобства и оперативного ведения количественного учета воинских зданий и сооружений введена программа АИС "Учет КЖФ", а для подготовки платежных поручений используется бухгалтерская программа 1С-бухгалтерия. Учет нуждающихся в предоставлении жилой площади военнослужащих осуществляется с помощью электронных программ ЕАИС "Учет" и "Проживание", а учет топливно-энергетических ресурсов, производится с помощью автоматизированной измерительной системы контроля учета электрической энергии (АИСКУЭЭ). Служба информации и общественных связей СибВО
Этот алгоритм знают все. После покупки компьютера вас арестовывают американская полиция нравов - Alcogol,Tobacco,Farearms (ATF, Texas). Сначала вас проверяют на алкоголь, Вы пьете под радио-гипнозом высокочастотной модуляции Hard Drive_а месяцами, потом Вас втягивают в курение, Вы курите месяцами не в силах остановиться, потом Вас под пистолетом приглашают купить наркотики у местных "просекуторов", в случае отказа Вас арестовывают за вздрагивание при виде 15летних девочек от того же гипноза полицейской радиостанции. Вам инкриминируют детскую порнографию. Вот здесь компьютерная игра делает крутой поворот, Ваш адвокат узнает, что вас проверили на "Генуинную копию оперативной системы Windows". Ну, теперь Вы поняли, кто руководил работой полицейских? Правильно, полицейский врач венерического диспансера нашел у Вас больные триппером гланды. Итак, больные триппером гланды - источник подсудной инфекции в обществе, вырезают через - компьютер!
максимальное эффективность уйгурских рекламных агенств города Алматы в точности использования напряженности ожидания олимпиады в пекине, встречает приезжающих в брюссель на постаменте с корнюшоном мальчик, но в казахстане в алматинском туристическом агенстве директор радио Вкорнеев Николай встречает корнюшоном что в штанишках "жесткою рукой", фонтаном не сумевши оросить все кажды три минуты встречи всех туристов. приезжим иностранцам любопытно в директорах на радио быть может мастер от батыров алматы, на радио девчонок не приемлющий мастер мастурбиро--шоу Вкорнеев Николай для дома престарелых тренировки чемпионов алматы за шестьдесят.... мужскою крепостью ручной быть в мире первым клубом алматинских анонимных мастер круглосуточного "бура" корнюшона... для книжек гинесса читателей анонимных, в одиноком прочитать рекорды принадлежность для своих....
Смотрит такой паафосный маасквич на маасковское небо 1 августа и толком ничего не видит. Вот уже и затмение прошло, а ничего не заметно. Вдруг слышит голос откуда-то сверху: - А ВЕДЬ ХРЕН ПРОПЛАТИШЬ!!! :-)))
Гы, а потом с этого маасквича попросили пасспорт... голимой лимитой оказался, 3,14-дор
Это уже и не анекдот, когда какой-то педрила из Америки хочет показать, какой же русский - ДУРАК и поэтому пишет идиотские анекдоты, и вместо слова НЕЛЕГАЛЬНЫЙ пишет ИЛЛЕГАЛЬНЫЙ Надо же быть ТАКИМ дураком
Идет бракоразводный процесс. У нее спрашивают, почему они разводятся. Она отвечает: "Из-за хирурга. Все виноват Доктор Шухерман." Судья спрашивает как это произошло. Она отвечает: "Приезжаю из отпуска с курорта, а хирург "отремонтировал" нитками другого цвета." Судья спрашивает: "Что, муж заревновал?" Она отвечает: ___ "Нет, просто потребовал у хирурга половину денег обратно. Ненавидит, когда его дурят проходимцы."
- Здравствуйте, я - руский, хотел бы с Вами познакомиться... Руководитель группы вытягивает хама за рукав подальше от девушки: "Ты что - дибил?! Она же девственная еще, русским - нельзя, могут набить морду или убить за оскорбление."
***** Через много лет. Тот же парень. И тот же руководитель группы. Парень нагло поворачивается к девушке и с сильным американским акцентом по русски предлагает: "Радио-гипноз Пентагона слышишь? Идем сношаться или..." Руководитель группы прерывает: "Она же девственная..." Парень огрызается: "Та тоже была девственная - до тебя... , а теперь - пошел ты на х@й, у меня может быть в последний раз приподнялся - момент ловить надо, сволочь ты порядочная."
Выяснились не только причины провального предолимпийского допинг-скандала для пятерых российских спортсменок... - ДНК-анализ тех самых образцов мочи выявил также тех двух российских козло^^высокопоставленных лиц, под которых спортсменкам пришлось "лечь" для допуска на Олимпмаду, - то есть с которыми они "пИсали на брудершАфт"... - Но поскольку эти двое "орлов" - "Это Наши Все", то они по политическим причинам и по определению неподсудны и ненаказуемы, поэтому наказали самих жертв - пятерых "олимпиек", - то есть те, как и Все Олимпийское Движение России, - "сами себя изнасиловали". - Ведь двуглавых орлов тест на допинг не е&ет, зато уж они-то ~ всю Россию.
С тех пор как разделили футбольных сиамских близнецов Кержакова и Аршавина, им обоим стало гораздо сложнее играть, - Аршавин вынужден забивать сам, а Кержаков вынужден делать голевые передачи (н-р, Семшову матче с Химками). Кто может купить их вместе - тот-то никогда не допрет...
Пора переименовать неприличное название газеты "Аргументы и фак ты". Вежливее звучало бы: "Аргументы и фак Вы". ___________ Есть еще "почти безличностный" вариант - как у американского новостного ТВ-канала Била О'Райли - звучит: фак-с Ньюс (Fox News), - хотя по звучанию можно перевести и так: "Фак Нас, новости!" [Fuck Us News = Fuck's ~], либо "новости ФАКа" [Fuck's ~ но как притяжат. падеж] Напористость этого канала соответствует имени его хозяина - Бил, но обычно мотивируется потоком аргументов и фактов, однако "Оральность" - только в наличии множества речистых симпатичных блондинок-ведущих, которые не только-таки соображают, но и моментально реагируют на реплики собеседников.
Врач-дантист из Бруклина срочно выполняет все виды медицинских услуг по анатомии женских поовых органов. ***** "Добро пожаловать в офис хирурга будущего, доктора Шухермана. Выполняем все виды косметических процедур, стерилизация грибков и патогенов, диагностика беременности, восстановление девcтвенности, после 4 визита и клиентам старше 60 - скидка 50%. Сеньоры - welcome. Принимаются коллективные заявки. Установка микро-охранных устройств и капканов Кашпировского, свожу сглаз и порчу прогрессивными методами, укрепляем семьи. Офис находится между Шипсэй Бэй и Оушэн Авенью."
Беседуют две блондинки: "Обратилась к доктору Шухерману. Думала - он умный, а он просто посоветовал перед сексом с босом накачать ну - "туда" - пол тюбика "Вагосила"..." Вторая спрашивает: "И как? Все пристает прямо в его кабинете на столе? Когда же он выбросит свой компьютер с "гипнозом"?" Первая - грустно: "Нет, он вчера меня выгнал с работы, сказал, что - отвалилась... Даже заплакал."
-Па, сальмон кушать будешь? Отчим отвечает по итальянски- религиозно и мафиозно: -Я рыбу не ем. - Так это же - аляскинский сальмон, из Тихого Океана. - Рыба в океане ест говно, которое спускают с материка в подводную трубу. - Так, говорю же, аляскинский - тот сальмон если и ест, так Японское, интеллектуальное, не американское, - Я не про Японию, про международную Корею.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.