Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж и жена ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!
31
-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заново родился.
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог.
22
Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне
пожалуйста ящик полусладкого!
Подпись: Саша, 9 лет
26
Разговор студенческого вуза, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял!
- Кисти взял?
- Взял!
- Краски взял?
- Взял!
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
25
У меня вчера был незабываемый эротический вечер- она в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати. А я в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем.
19
-Сижу дома. Вдруг звонок в дверь, открываю, никого, опять звонок в
дверь, опять открываю, никого- и так пять раз!
- Думаешь это полтергейст?
- Да нет, телефон.
18
Реклама: Специальной предложение! Обогреватели "Доброе тепло". Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях: 0.5, 0.7 и 1 литр
20
-Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно!
21
Кастрированный бык- это бык, который не несет яйца.
23
Жили у бабуси два веселых гуся.
Один серый, другой белый, оба голубые.
Как называется корова, которая не дает молока?
Ответ: Жадина-говядина.
27
-Мальчик, почему не на занятиях? Да еще куришь! Какой класс?
- Буржуазия!
28
В троллейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
29
Он и она были такие худые и костлявые, что они не тр*хались, а
стукались.
15
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, т за дверью
гудение. Значит: либо там гудят без вас, либо это трансформаторная
будка.
30
-Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
17
Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка: выполню любое твое желание, только
отпусти. Рыбак задумался: Пожелаешь стать олигархом, посадят как
Ходорковского, пожелаешь стать царем, поведут в подвал фотографироваться
как Николая Романова. Подумал еще и говорит: Сделай меня, рыбка, богом!
Смотрит: стоит он перед пожилым мужчиной в белом плаще с кровавым
подбоем, и спрашивает у него мужчина: Что есть истина?
-Алло, это пожарные?
- Да!
- Тут вряч с милиционером деруться, я чето не знаю куда позвонить.
24
Американские геологоразведчики обнаружили над новым месторождением нефти
какое-то исламское государство...
-Ты выдел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри, класный!
16
Мечта- поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто
кого.
14
Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
Ответ: All Right
12
У нас есть такая традиция- присесть на дорожку, но нет такой традиции-
убрать за собой.
11
Однажды. Известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь,
через год она взяла его фамилию.
10
Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между
ними...
-Дедушка Мороз, выходи!- кричали пританцовывая дети около туалета.
13
"Так, значит, Ты, Ты и Ты!"......"а можно я?"...... "можно!
расстрелять!"
Ушел в отпуск. Единственная аналогия - если заднице сказать, что она в
отпуске, ее обязанности от этого не изменятся.
Появился новый дорожный знак - пешеходный переезд.
жила женщина с кучерявым сыном.
таджики поставили им глазок ниже на 70 см
за кучерявым зашли ребята смотрят в глазок а там мама из душа вышла и
голая к глазку подходит.
- КТО?
- КУЧЕРЯВЫЙ! ВЫХОДИ!
раньше я пользовалась шарековым дезодорантом а тепер пользуюсь своим.
Шарик больно кусается.
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru