Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
хозяин гулял с собачкой а рядом стояла женщина и говорит хозяину собаки:уберите от меня эту собаку по мне уже блохи брыгают а хозяин собаке:шарик уйди от тети у нее блохи!
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все, и, в частности, хороший дом на берегу моря и великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом", - ответила рыбка. Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, а вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов - белье стирать".
В аду два кипящих котла. Один плотно закрыт крышкой, придавленной обломком скалы, и тишина; второй открыт, торчат руки, ноги, головы, раздаются визги, вопли. В первом котле - грешники-евреи. Не дай бог вылезет один, тут же вытащит остальных. Во втором русские-грешники. Если кто-то и попытается вылезти, остальные быстро затащат его обратно. Да ещ и морду набьют, чтоб не высовывался.
Ловил старик неводом рыбу и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже в последних конвульсиях: - Старик, еще немного - и я сдохну. Скорей говори последнее желание и отпусти меня! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, а куда это я пошел?!
Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает: -Ты как спал сегодня ночью. -Да как младенец. -А это как? -Полночи плакал и два раза обосрался!
Это интересно! 1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек. Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки? 3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы тогда помещать их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, и поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ваня - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
У рыбака одна рука кривая была. Вот споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что три желания исполнит. - Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак. Р-р-раз - вторая рука кривая! - Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано - сделано: руки - в заднице! - Дура! Ты меня еще идиотом сделай! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы
Внучка у бабушки спрашивает: - Почему на свадьбе невеста вся в белом? - Это потому что свадьба - самый счастливый день в е жизни - А почему жених в черном?...
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.