Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2008
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Встретились Бобомурод и Ахмед, один у другого спрашивает: - Ты зачем насрал в ведро? - Туалэт был занят - Ну и щто? Насрал бы в штаны! - Так я и насрал в штаны, а потом нажом саскаблыл в видро - А из ведра гавно куда диват будим? - В толчок сольем когда освободится!
Умирает великий нефтяной магнат Гетти. Вокруг суетятся его адвокаты и повар, приглашенный по случаю для исполнения завещания. Всем не терпится узнать, кому достанятся нефтяные шурфы в Оклахоме и Техасе, выигранные в карты почти век назад, и наполовину пропитые с девками в Лас-Вегасе. Персональный агент радио-гипноза из системы охраны магната утверждает, что его босс всю жизнь молился Богу и заказывал гипнозное мучение только грешникам, во имя своего греха искупления в игорных домах. Повар спрашивает, что подавать гостям на поминках, чтоб Бог был удовлетворен и не карал грешника в аду за растранжиренную нефть, что не что иное как энергия солнца миллионов лет - настоящий Бог-повелитель этой нефти. Стряпчий заметил: "Последняя Воля включает всего два слова - "хуй получите". Мы еще не совсем решили, то ли это виртуальное начало, то ли всех прийдется кормить бульоном."
В ООН разговаривают два человека в туалете, на котором написанно "НЕ КУРИТЬ". Не смотря на надпись, оба курят и матерятся: - Дураку русскому по Правам Человека - Ковалеву, сколько раз говорили, ВЫКЛЮЧИ РАДИОГИПНОЗ наркотиков и секса... - Да этот радиогипноз - охрана бизнесмена Жорджа Буша и его бизнеса в Багдаде, а Ковалев просто - ПИДОРАС!
После проведенных Ющенком торжеств, посвященных Голодомору, Тимошенко начала подготовку к празднованию годовщины Холодомора - посвященному отключению газа из России, а так же в Киеве намечается подготовка к празднованию 5-летия Ющенкомора - посвященная отравлению Ющенко.
Блядь одни праздники на Украине, работать времени нет.
Ехала свинья пездатая хуйня и ее ебали всепо кругу пускали жопу свининую и однажды он встретил Алмаза .ну Алмаз и говарить ему сосать будеш.а свинья Да да
Российские "правозащитники" кране озабочены судьбой мигрантов (особенно нелегальных). И готовы "с пеной у рта" ее защищать. Естественно, за небеспокойство о судьбе соотечественников им уже щедро проплачено, авансом...
Умирает великий нефтяной магнат. Вокруг суетятся его адвокаты и повар, приглашенный по случаю для исполнения завещания. Всем не терпится узнать, кому достанятся нефтяные шурфы в Оклахоме и Техасе, выигранные в карты почти век назад, и наполовину пропитые с девками в Лас-Вегасе. Персональный агент радио-гипноза из системы охраны магната утверждает, что его босс всю жизнь молился Богу и заказывал гипнозное мучение только грешникам, во имя своего греха искупления в игорных домах. Повар спрашивает, что подавать гостям на поминках, чтоб Бог был удовлетворен и не карал грешника в аду за растранжиренную нефть, что не что иное как энергия солнца миллионов лет - настоящий Бог-повелитель этой нефти и от Бога стал богатым и счастливым, потому что получил от самого Бога право повелевать людьми и транжирить недра Земли. Стряпчий заметил: "Последняя Воля включает всего два слова - "хуй получите". Мы еще не совсем решили, то ли это виртуальное начало, то ли всех прийдется кормить бульоном."
27 ноября Генконсульство работать не будет. (A monument POW/MIA to American prisoners of war and those missing in action - "работать не будет") Кухнарик - окурок счастья траффискина
Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.(Василь Лукаш) _____________ При переводе на английский: ~ blood bottle diseases/ deceases (болезней/ кончин) ~ блад батл дизизэс/ дисизэс. Редактор-таки переспрашивает, что "имел ввиду": - бляд% (hore) battle (битва)/ сосут(suck)? - или vessels (сосуд, судно, летательный аппарат)? - или suckers(те кто сосут; либо алкаши)?
Останавливает Василия Иваныча с Петькой сотрудник полиции на улицах Далласа. Спрашивает водительские Права и регистрацию машины. Те дают. Полицейский читает, смотрит внимательно: -Что делаете в нащем городе? Петька не удержавшись выбалтывае: -Говорят, Анка - Далась? Полицейский по рации запрашивает босса: -Анка Далас? Ему отвечают по рации: - Еще нет - матюгает всех матерью и плюет в рожи... - Тут Петька с Василий Иванычем приехали разбираться... - Вас понял, прием, щас мы к ней в камеру подсадим хозяина ночного клуба Руби.
-Hello! Вы позвонили в Приемную Президента Российской Федерации в Москве. Если Вы хотите переговорить с Президентом лично - нажмите кнопку "1"; если Вы не желаете пререговорить с Президентом лично - нажмите кнопку "2". - КНОПКА "1": Персональная явка в Приемную может быть заменена эквивалентом по адресу: Каширское шоссе, НИИ Психиатрии Академии Наук СССР, для предварительного собеседования на предмет наличия у Вас информации важности государственного значения; - КНОПКА "2": Беженцам с территорий Дальнего Зарубежья и США просьба использовать чайнворд "PaoMia" - Скрежет, бульканье, кросспомехи в трубке (вкрадчивый похотливый женский голос сквозь шумы:"Штирлиц, позвони на мой домашний, еси че, подыму я или Путин-старший")
Извините. Я сегодня утром предложил анекдот, в котором предположил, что из-за отключения газа Украина сможет обвинить Россию в "газоморе". Подумав, предлагаю другое слово: "Холодомор", оно лучше монтируется с "Голодомором".
Поаськались с гражданами США, бывшими нашими согражданами. - И как там у Вас, ужас? -спросили мы. - Вы о чем? -недоумевали жители Майами. - Кризис же, мировой! -пояснили мы. - Ну, это сильно преувеличено! -сообщили те. -Смотрим Ваше ТВ- сами ужасаемся! Для справки: по сообщению Клерка.ру, в октябре т. г. за пособием по безработице обратились аж 27 тысяч граждан США. Не помню только, сколько в них населения, миллионов 180? Пипец. Достали. Летим в Майами. Будем 27003 в очереди.Cейчас как раз скидки Аэрофлота.
Тружусь в автотранспортном предприятии. Весь коллектив состоит из прожженных таких, матерых шоферов. Пришел работать молодой кадр, лет 19 от роду, сразу после автошколы, в технике ни бум-бум. Потом выяснилось, что сынок чей-то. Ему сразу выдали новую ГАЗель. А дело шло к зиме. И как-то в кадр этот заикнулся, что было бы неплохо на зиму тосол залить свеженький. А Иваныч, камазист отпетый, ему говорит: «Зачем тебе тосол? Смотри в роднике вода какая особенная. Ни в какой мороз не замерзает. Бежит и бежит. Заливай - сэкономишь себе на премию. » Ну тот балбес и залил. А ночью 20 по Цельсию с минусом… Догадайтесь какую премию он получил?
наш народ будет воровать до тех пор, пока медведко, пупен, и еже с ними будут воровать. когда есть такой отличный пример перед глазами "укради и стань еще популярнее", будут красть.
медведки скоро сожрут весь урожай! а пупену надо дать в бубен!
Медведев в интервью по вопросу увеличения президентского срока сказал дословно: "К тому, что, мне кажется, сейчас это было бы полезно для укрепления страны, для укрепления авторитета власти, но это не значит, что это навсегда, я об этом уже говорил. Если через 20, 30, 40 лет мы убедимся в том, что потребуются дополнительные какие-то решения, потребуется еще раз вернуться к этому вопросу, это нужно будет сделать, и здесь нечего стесняться."... "Если через 20, 30, 40 лет _МЫ_ убедимся в"... Оо
Навеяло. - "В чем изюминка нашумевшего фильма " Мой муж -гений"?
... Ну, во-первых, фильм называется "Наш муж - гений"...
А изюминка, как всегда - в том, что ни автор сценария, ни реж, ни уж тем более этот придурок из артистов - ничегошеньки не поняли! И немудрено - они и Перышкина осилить не в состоянии... где ж им судить о радостях и проблемах в жизни Дау... Великого и Свободного.
НА КАНУНЕ международного дня студента, который отмечается 17 ноября в Москве вандалы похитили бронзовую «зачетку» (так и написано: http://www.5ballov.ru/news/newsline/2008/11/17/61272)
"Посетил просмотр матерьялов художественного фильма Федора Бондарчука Обитаемый остров. Просмотр был организован в отдельном павильоне, куда надо было ехать на автобусах. Как только сели в автобус, по громкой связи включили ролик, повествующий о том, в каком жутком аду жили братья Стругацкие, как никто не давал им творить, какой жуткой была тоталитарная цензура. Мне, как гражданину уже немолодому, осталось совершенно непонятно: откуда вообще в СССР были книги Стругацких, как лично я ухитрился в коммунистическом аду все их прочитать, кто печатал новинки, каким образом они распространялись и почему при гигантских тиражах их было не достать. Пока я про все это думал, приехали.
Как только все расселись, показали ролик фильма. Затем на сцену вышли Федор Бондарчук, продюсер фильма и еще один гражданин из трудового коллектива. Федор Бондарчук рассказал о том, что они приняли решение не давать нарезку, а показать две первые части фильма. Пояснил, что далеко не все приведено в надлежащий вид (местами не дорисована компьютерная графика, типа за окном звездолета зеленая тряпка, а не бездны Космоса), что пока что не сделана цветокоррекция, извинился за неважный звук. Продюсер рассказал про то же самое, плюс добавил от себя, что рассчитывает на неплохие сборы. После чего приступили к показу.
Тут следует пояснить. С моей точки зрения Федор Бондарчук - один из наиболее способных наших кинотворцов. Ну, в профессиональном плане. Ну и если дело касается фантастики - хочется надеяться, что получится добротная, зрелищная фантастика. Плюс бюджет у фильма почти 40 миллионов долларов, что по нашим меркам очень много. Ну и, собственно, общественность фильма ждет. К сожалению, уже звуковой ролик в автобусе заставил в этом усомниться.
Итак, пошел фильм. Кратко пояснили, что в будущем человечество забороло войны, терроризм, болезни и живет счастливо. Забыли пояснить, что у Стругацких речь шла про коммунистическое будущее - ибо только в нем можно было жить без войн, терроризма и болезней. Что это коммунисты выдали подростку бесплатно дорогостоящий звездолет, на котором он бороздит просторы. И вот летит звездолет, сделанный в форме кальмара, элегантно помахиващий счупальцами. Звездолет находится в свободном поиске, потому что свободные люди могут себе это позволить. Надо понимать, свободные люди нигде не работают, никому ничем не обязаны, ни за что не отвечают и питаются амброзией. Внутре звездолета главный герой разговаривает с мамой по космическому телефону. Внезапно корабль налетает на астероид!!! Это, считаю, настоящая научно-фантастическая находка: преодолеть немыслимые бездны космоса, чтобы тупо стукнуться об астероид. Мощнейший сюжетный ход. Ну и, конечно, глубокое уважение к тексту книги.
В детстве на меня неизгладимое впечатление произвела книга "Затерянный мир". Был там такой эпизод: герои переходят со скалы на плато по стволу дерева, а коварный предатель сталкивает бревно в пропасть, отрезая героям обратную дорогу. Потрясенный книгой Конан Дойла, я тут же принялся писать свою книгу. У меня герои тоже переходили по бревну со скалы на плато, но дальше все было значительно тоньше, чем у Конан Дойла. У меня бревно не спихивал предатель, у меня бревно перешибал метеорит! Есть мнение, ничуть не менее сильный сюжетный ход, чем столкновение звездолета с астероидом.
Итак, стукнутый звездолет валится на планету и падает на грунт. Падает не очень, в х/ф "Кромешная тьма" звездолет падал значительно лучше. Герой вылезает, звездолет взрывается! Тоже, считаю, удачная сценарная находка - обратной дороги нет. Герой идет в ближайший лес, там вокруг него бегает представитель народа Голованов. Не цыгейковый, лысый, сильно похож на оборотня. А потом героя арестовывает актер Гармаш и ведет к военным. А те везут его на тягаче МАЗ-537 в тоталитаризм. Вся техника выглядит угарно - похоже, задизайнила тетенька, к машинам никакого отношения не имеющая и никаких добрых чувств к машинам не питающая. Особенно к тоталитарным машинам.
Дизайн у тоталитаризма очень странный. Сразу видно, что никто из дизайнеров задизайненные шмотки носить не пытался, равно как не пытался пользоваться задизайненными дивайсами. Все какое-то вычурное, абсолютно нефункциональное и непригодное для употребления. Оно какое-то не то что не инопланетное, оно вообще никакое. Транспортные средства - невооруженным глазом видно, что из водопроводных труб собранные. Зачем легковому авто шесть колес, четыре из которых впереди? Почему все фары в середине морды? Люди, которые это делали - вообще с машинами знакомы?
Кино, как нетрудно догадаться, про тоталитаризм, в который случайно попадает Свободный герой. Тоталитаризм в фильме, как нетрудно догадаться, это аллегорический СССР, в котором столь невыносимо было издавать книги миллиоными тиражами братьям Стругацким, и где так страдал Федор Бондарчук. Ну а сейчас можно развернуться в полную ширь. Ширь достигла наибольшей полноты, когда на экране появился инопланетный гэбэшник в исполнении актера Мерзликина, похожего на Гэри Олдмэна из "Пятого элемента" и Адольфа Гитлера сразу. Зал хором заржал, ибо смотреть без смеха невозможно.
Тоталитаризм у наших творцов всегда получается прекрасно. Выглядит он всегда одинаково: группы Поэтов, Писателей, Художников и других Прекрасных Людей (местами - даже весь народ в целом) стенают под гнетом тупых тиранов. То есть все вокруг хорошие и стремятся к Прекрасному, а тупой тиран их туда не пускает. Ни слова о том, откуда тиран взялся, как этот прекрасный народ сумел его породить и почему он народом руководит. Очевидно ведь, что это выродок, выращенный в пробирке коммунистами, а на самом деле люди прекрасны! А тирана надо просто изничтожить, после чего наступит Свобода и Счастье, после чего все станет хорошо. Чисто отдел пропаганды при ЦК КПСС работает - только тему сменили на противоположную. Ни слова о кровавом хаосе и массовых убийствах, которые влечет за собой любая революция, ни слова о последующей зачистке революционеров, столь милой сердцу советских интеллигентов.
Далее произошла стычка наивного (так сказано за кадром) землянина и местных негодяев. Негодяй в кабаке хлопнул официантку по заднице, а герой сделал ему замечание, назвав негодяя животным. Следует отметить, что употребление слова "животное" в контексте неподобающего поведения - оно из блатной фени, и негоже герою из светлого будущего пользоваться воровским жаргоном. Далее негодяй натравливает на героя отделение ниндзя, которые машут саблями, серпами, тростями, ножами и напрыгивают со всех сторон, принимая красивые позы. Видно, что творческий коллектив смотрел анимэ. Главный герой метелит ниндзей со всей мочи, только тела разлетаются по сторонам. Хочется спросить: откуда уголовный авторитет набирает таких идиотов? И где наивного главного героя научили вот так калечить людей? Ответов нет. Да и 37 минут фильма закончились. И всем стало легче, потому что смотреть было как-то даже неловко.
Судя по всему, далее будут развиты темы страшного тоталитаризма и присущее коренному москвичу из Светлого Коммунистического Завтра чувство свободы. Попытки идеологических нравоучений перевесят все, что будет в фильме. Есть опасения, что в результате получится скучная нудятина. Федор Бондарчук сказал, что фильм выйдет на экраны в количестве 1500 (полторы тысячи) копий.
Массовая драка между рабочими произошла в ночь на воскресенье на территории московской психиатрической клинической больницы №4 им. П. Б. Ганушкина, расположенной на Потешной улице;Подравшиеся рабочие, большинство из которых были в состоянии алкогольного опьянения, являются выходцами из республик бывшего СССР. Вот где была ПОТЕХА -в комнате смеха на ПОТЕШНОЙ улице!
Граждане России учинили дебош на борту самолета "Исраэйр" и укусили стюардессу
время публикации: 17:11 последнее обновление: 17:11
На борту самолета компании "Исраэйр", совершающего рейс из Москвы в Эйлат, двое граждан России в состоянии сильного алкогольного опьянения учинили дебош, в ходе которого сломали кресло, пытались изнасиловать стюардессу, а один из них укусил девушку за ягодицы. Инцидент произошел вчера – в субботу, 15 ноября.
Об этом сообщает в воскресенье, 16 ноября, новостное агентство Ynet.
Нарушители порядка, прибывшие в Израиль в рамках безвизового режима, были задержаны по приземлении самолета и признались в содеянном. Полиция также сообщает, что второй дебошир избил свою жену, которая летела вместе с ним в Эйлат, и облил стюардессу содержимым бутылки.
Оба задержанных, помимо нарушения порядка и сексуальных домогательств, подозреваются также в том, что представляли угрозу безопасности пассажиров самолета. В ходе полета командир экипажа был вынужден покинуть пилотскую кабину и принять участие в успокоении пьяных туристов.
В настоящее время компания "Исраэйр" готовит отчет о размерах причиненного нарушителями ущерба.
Мировой суд Эйлата продлил срок содержания подозреваемых под стражей на несколько часов для проведения допросов. По завершении слушаний мировой судья заявил, что подозреваемые будут выпущены при условии внесения залога в размере 25.000 шекелей и сдачи на хранение своих заграничных паспортов.
Вовочка всегда выбирал себе девочек с худыми миниатюрными бедрами. На вопрос почему, всегда отвечал: при виде толстых девочек с мясистыми бедрами я начинаю представлять себе, что это все у них женские половые губы и теряю к девочкам интерес. *****
- Вовочка, это не правда! У них там есть еще интеллект. Ты можешь дружить и общаться, обмениваться информацией. - Да, да,- задумчиво отвечал Вовочка: А потом в одну минуту - яичница и никогда больше не мужчина. *****
"... Купил ваш крем для продления полового акта. Помогите приостановить сношение. Мой телевизор постоянно трахает стенку, а ведь только хотел "зарядить" крем по рецепту Кашпировского." *****
Двое сенаторов беседуют в туалете Белого Дома про трудности работы в Сенате: - А бывало ли у Вас такое состояние, что у Вас все время что-то не хватает, что ли вкусненького, что ли сладенького, такого какполучить бы удовольствия, а то жизнь какая-то пустая и чего-то не хватает... - Да-да, коллега, это радио- гипноз Национальной Безопасности. - А что Вы делаете, когда Вам уже невмоготу? - Курю марихуану прямо тут, в туалете... А Вы что делаете? - Сдрачиваю в писуар. Тут в разговор влезает еще один гос. служащий из-за перегородку, где он справляет свои надобности "по большой" нужде. Кряхтя, он кричит: - А вы не пробовали обратиться к психиатру? - А кто ты такой? - Я - психиатр! Я могу выписать вам антидепрессанты, как факт, даже Джордж Буш принимал антидепрессанты, когда начал войну с Ираком!
- Вуйко, дывысь: вiд москальського голодомору у 30-х в Українi померло 3 мiльона українцiв, а вiд свого, самостiйного у 90-х -9 мiльонiв. Шо ж це выходыть – слава москалям?
Так отож: в 1991 нас було 52 мiльона, а в 2008 залишилось 38 – ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вчера на Международный прием по Экономическим вопросам в белый Дом в США прибыла делегация президента США Медведева и его "медвежатников". Они вставляют в жопы российским гражданам пьезокерамику и ковыряют до тех пор, пока россияне сами не убегают из своей квартиры. По всей видимости, последователи Путина попытаются выселить из Вашингтона нынешнего квартиранта Джорджа Буша ПРЕЖДЕВРЕМЕННО, ведь объяснить нарушение Прав Человека в СССР можно только "неграми" США.
Анонс премьеры Большого Театра Дж. Верди "NABUCCO"
Генеральный спонсор - ОАО Газпром Госдепартамент США Информационная поддержка: - газета "Массонский комсомолец" - Канал РТР, программа "Двести в неделю" - Канал НТВ, программа "Вам и не снилось" - Мэрия г. Москвы
Эпиграф. This is not intricacy. This is just respective drawback with the implicit enhancement in the conceptually neglected shoddy.
Сколько Джордж Буш ни отнекивался, его в конце концов уговорили выехать в Багдад на съемки современного фильма "Багдадский Вор". Джордж Буш должен был там быть соответственно - губернатором Багдада, шататься по ночам с калатушкой по городу и заунывным голосом оповещать: "Спите мирные жители Багдада, в Багдаде все спокойно! Воры и мошенники выходите на работу! Спите мирные жители Багдада!! В Багдаде все спокойно. Воры и мошенники выходите на работу!". Так и бродил Джордж с охраной в пять солдат и танком по городу в темноте ночи пока не заблудился и не исчез из виду... Долго мыкался он по пустыне... Однажды он увидел мираж. И хотя связь с танком была потеряна и солдаты не имели сотовых телефонов "Сингулар", все поверили в чудо и поспешили в сторону миража... Как бы там ни было, через тысячу и один день к вечеру вышли они на обочину города. Обрадованный Джордж снова заколотил в свою колотушку и заунывно запел голосом ночного сторожа:"Спите мирные жители Багдада, в Багдаде все спокойно! Воры и мошенники выходите на работу!!! В Багдаде все спокойно!!!" Весть о том, что "все пучком" облетела весь город. Некая богатая персона удивилась - бродят по городу там всякие и спать мешают своей колотушкой, а подите-ка узнайте, что там? Подбегает служка к процессии и спрашивает в чем дело. Да, вот, "Спите спокойно, мирные жители, все спокойно в Багдаде! Воришки и мошенники - выходите на работу! Все нормальным путем спокойно в Багдаде." - Мистер Говернер, это уже не Багдад. - А что это? - Это Иран. А что вы делаете в Иране? - Мы тут работаем... (Ах, какая жалость, уже не Багдад...)
***** Пролог. Декабристы разбудили Герцена. Тот был не дурак и стал издавать журнальчик - "Колокол". Так вот, в Декабре понятно станет, какой Герцен был не дурак, потому как лучше дурак, да стабильно, чем нестабильно умно. "Ladies and Gentlmen! And now - Jingle Bells! Following this seasonal greetings make yours free donations, which might to be generously appreciated! Yours Santa Clause." ***** Эпилог. - А, Condolizza Rise - репрессия в Лас-Вегасе сексом? - Ты идиот, это и есть - "rise" - повышение по службе. Заткнитесь, не то, с вас снимут регалии. Вы раньше надувной куклой пользовались? А теперь международно сношаетесь с аптечной резиновой перчаткой!
Мегафон-интернет - зеркало отечественного бизнеса: Реклама - Скорость до 256 кВт\с Статистическая таблица в программе размечена до 60 кВт\с Реальная скорость показывается в формате 0,00 кВт\с Вот так!
- Столько анекдотов про нового президента США, что стали терзать сомнения, откуда столько людей берут марихуану и их "вставляет" на галлюники. - Теперь вам понятно, какой "флаг" был в России - после пьянки - "галлюнообразный". - Так при чем здесь анекдотики? - Вот, американчики нахватались "зайчиков" на Холовине и им все мерещатся скелетончики. Представляю как ломанется ЦРУ, когда Джордж Буш поедет губернаторствовать в Багдад; он будет бродить с калатушкой по безлюдному ночному городу повторяя: "спите мирные жители Багдада, в Багдаде все спокойно; мистер Обама, выходите на работу!" И только после этого в Техасе поймут, что "багдадский вор" упер у них целый город.
"1821 - родился Федор Михайлович Достоевский, выдающийся русский писатель... Первый роман Достоевского «Бедные люди» был опубликован в 1946 году. В том же году выходит повесть «Двойник». Позднее появляются «Белые ночи» и «Неточка Незванова»... В 1949 году Достоевский вместе с другими... был арестован. Во время следствия писатель отрицал все предъявленные ему обвинения, но военный суд признал Достоевского «одним из важнейших преступников» и, обвинив его в преступных замыслах против правительст- ва, приговорил к смертной казни, которая была заменена каторгой." Наверное без права переписки.
11 ноября 2008. Хорошо что на подводных лодках не применяют пока метода тушения пожара взрывом, как при лесных пожарах... Diesel --------------------------------------------------------- А может уже применяют? 20 душ взлетело и 21 душа пострадала, все-таки много для пены.
В ответ на то, что, приводя в пример свою речь в Берлине, Обама считает себя гениальным дипломатом-демократом, Сара Пэйлин согласилась-таки признать это... - СРАЗУ КАК ТОЛЬКО после сего успеха раздемократившиеся немцы-таки изберут еврея канцлером Германии, или, на "худой конец", - канцлер Германии примет иудаизм - и после сего ее переизберут на следующий срок.
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!" Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города. Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете, кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
MicroSoft выпустил новую комп-игру "сАраПэйлин-то! логия" - для кандидатов в Вице-Президенты на выборах, где собрана крутая база данных по "при-йОБ! чикам" штаба ОБа! мы и Голливуда - когда ОБ! сИра! ли Сэру Пэйлин. Вот пример - с голливудским спецэффектом, - на уровне "пребывание в отеле", куда она прибыла в одном "парадном строгом" черном платье: игрок (Сэра) выходит из ванной в прихожую номера, - "в одном полотенце", - а там уже сидят двое мужиков из "штаба МакКейна", у которых - оказывается! - есть ключи от но- мера, - с крутыми видеокамерами, и, как в "Звездных Вратах", "телепортируют по лучу" ее естественно-разъяренную ругающуюся голо- грамму в центр митингующей толпы, где вы- ступает Обама о том, что она, бывшая модель, - кроет своих почем зря и ходит "в чем мать родила". Далее входит дед-"стилист", которого прислал "штаб МакКейна", а за ним толпа вво- зит безвкусный "гардеробом на $150 тысяч"(!), из которого с трудом можно выбрать 2-3 платья, и Сэра не успевает еще спрятаться в ванную. - Мнения ее самой о платьях никто-таки не спра- шивает - все, блин, профи! Тут же пресса надры- вается уже о том, что она тратит почти миллион из денег партии и избирателей на гардероб для всего семейства, хотя призывает к сокращению расходов для всей страны и борьбе против кор- рупции и растрат в правительстве. - и т. д. , в том же темпе, - чуть замедлишься, - и, счи- тай, - все, - "Game Over"! Денег на компанию "штабу МакКейна" полагается втрое меньше чем "штабу Обамы". MicroSoft обещает пополнить базу данных приемчиками "штаба Медведева" и попол- нять базу регулярно по выборам со всего мира.
"Сообщается, что уже получены первые предварительные результаты аварии на "Нерпе". В частности, установлено, что система лодочной объемной химической защиты, или ЛОХ, во время испытаний стояла в автоматическом режиме." (http://lenta.ru/news/2008/11/10/week1/) Вот воистину - как назовешь корабль, или даже часть его, так он, или она, и поплывет.
В США уже нет Дискриминации. Слова "Только для белых" сменили на слова "Только для американцев". Остальные страны все еще не вступили в ряды Белой Гвардии.
- Как Вы относитесь к неверности девушек? - Я их обхожу за два квартала. - Но после неверности - они же податливее??? - Да, но в радиусе двух кварталов в Мак-Дональдсах плюют в бутерброды. - ??? - Поверьте опыту 50 штатов, если два квартала еще не стоят в очереди, то всему виной "Большой Мак"; теперь я живу на Гонолулу...
- Вовочка, у тебя есть "девочка", с которой ты дружишь? - Нет. - А почему? - А они все спрашивают сперва, а есть ли у меня капитал. - И как ты им отвечаешь - нету? - Я отвечаю, что был такой от квартиранта студента-выпускника мед. института, я его тоже читал... К примеру, "король потому король, что все окружающие считают, что он король". - Интересуются эрудированностью? - Нет, посылают на *** с моими виртуальными рублями. - Тогда покажи им, что ты – мужчина, а не кисейная барышня! - Понимаете ли, я даже нарисовал. Цензура не пропустила в массы. Нелепая смерть какая-то. Хоть на лбу себе напиши - "КАПИТАЛ", не дают заработать аппаратчики. А может мне их тоже на *** послать? - Бесполезно, все окружающие считают, что ты - ВОВОЧКА. Лучше сделай наколку в штанах... Будут.
Как известно, малый бизнес в России базируется на чекистах Уголовного Розыска, которые в открытую разворовывают миллионы: прогнозируют преступления. По аналогии качества, мексиканская публика в США представляет испанскоязычную полицию с подозрительным запашком. На говне сметану собирают. Когда сметана собрана, говно увольняют. Взгляд на капитализм: небоскребные горы говна; взгляд на социализм - продолжают прогнозировать...
От 07 неформат ТБИЛИСИ, 5 ноября /Новости-Грузия, Нана Мамагулишвили/. Россия не пошла на завоевание всей Грузии....
При этом он отметил, что "грузинская армия впервые после Второй мировой войны заставила бежать с поля боя русских генералов".
http://www.newsgeorgia.ru/official_statement/20081105/151045777.html _____ Они бежали ЗА грузинской армией в попытке войти с ней в соприкосновение. Тоже тактика млин....
Моя плакалъ. Всех сочувствующих - с Красным днем календаря!
Революционный гимн неформальной молодежи
Семнадцатый год, некайфовое время, Голимый и тухлый бардак. Но вышел братушка с кликухою Ленин - Тусовый, отвязный чувак!
Он встал на поребрик и двинул телегу, Что царь - обломист и урод! Буржуи ваще задолбали и нефиг Динамить свободный народ!
Жандармы наглеют, разводят пальцовки! По всем хуторам кулаки! Все феньки себе загребли у тусовки! Захавали все ништяки!
Тусовка в телеги врубилась и сразу Почапала в Зимний Дворец. Буржуи возбухли, но это без мазы - Им всем наступает трындец!
Послать всех богатых! Свободу всем бедным! Достали творить западло! Накрылись обломщики тазиком медным И клевое время пришло!
Так дык елы-палы страна расцветает И в кайфе теперь чуваки! И враг заподлистый пусть не западает - У нас не отнять ништяки!
Семнадцатый год, некайфовое время, Облом и гнилая пурга. Да здравствует Ленин! Да здравствует Ленин! Тусовку повел на врага!
Поздравление горных овцеводов (перевод с карабардызского)
Дрожит гора, застыл арык, сломался саксаул: Про власть рабочих и крестьян летит новость в аул! Шакалы разбежались прочь, овцы теперь свободные стали! Далее следует непереводимая игра слов, а после нее - товарищ Сталин!
По горам через ущелье - далеко - большой кишлак Петроград. Там наверное красиво, воздух свободный, большие сакли стоят... Там большая крепость и пушка на ней чтоб басурманы не нападали... Мы желаем много-много (непереводимая игра слов) - тебе, товарищ Сталин!
Наш старейшина умный-умный - два раза читал Коран. Он сказал - надо отправить в Петроград самый жирный и самый лохматый баран! Мы послали гонца с бараном и на словах пожелали: Чтоб тебе с этим бараном всегда (непереводимая игра слов), товарищ Сталин!
Поздравление патологоанатомов 2-й городской больницы города Электростул
Страна была запущена, истощена притом. И наблюдался власти закрытый перелом - С серьезной патологией, с большим упадком сил. Но тут явился Ленин и он страну лечил.
Артериальной крови он поднял алый флаг! Из Зимнего он вычистил инфекции очаг! Сел в кабинете в Смольном и выписал он там Горчичники всем бедным, и клизму всем врагам!
И встала излеченной Великая страна! Вполне трудоспособной теперь была она! С огромным аппетитом любую ест еду! И нет ограничений к ударному труду!
Крепка сопротивляемость и рецидивов нет И нашей Красной Армии высок иммунитет! В здоровом новом обществе легко живется всем Анализы отличные, со стулом нет проблем!
И спирту медицинского сегодня выпьем мы За Ленина и Сталина - врачей родной страны! Пусть наше поздравление взлетает над страной! - Патологоанатомы больницы городской.
Поздравление валяльщиков крутильного цеха
Так чтоб оно конечно это, Так нет же, ерш ее всегда! И делом Ленина согрето Оно не это, а туда.
Когда все это чтоб и слава, Как ерш тудысь ее зазря Как если б чтоб ее направо Так это праздник Октября!
Когда б туда оно в болото - Японский бог и до буя! А так - нормально. И работа. И славься Родина моя!
Поздравления чукотских оленеводов
Ягель-мох растет однако, Тундра весь кишит оленем Благодарность с рыбьим жиром, Дорогой товарищ Ленин!
Пролетала самолета Бросила в болото груз Там учебники по-русски Мы живем страна союз!
Нет, нельзя стрелять тюленя! И лосось ловить со дна! Чукча знает - рыба тоже Гражданин большой страна!
Новый время, новый песня, Надо строить коммунизм Вот уже подъехал к юрте Песня кончилась совсем.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. ___________ ~ One drink is never too much but just a bit over-drink is. - НеСтругацкие Обстругали Буратино на Beef - Straw - Gun - Off.
Говернер штата Нью-Джерси Корзан как-то заявил, что "Бизнес" - сначала, а уж потом "Права Человека". Весь наш алясковский "Архипелаг ГУЛАГ" в целях повышения бартеровского спроса предлагает на обмен вертухая пулеметчика Ганса на 200 галлонов экологически чистого от галоперидола органического кампота. Маркетные ставки NAZYDAC 2,5%+.
ТБИЛИСИ, 5 ноября /Новости-Грузия, Нана Мамагулишвили/. Россия не пошла на завоевание всей Грузии из-за того, что понимала готовность страны оказать ей сопротивление. Об этом заявил президент Михаил Саакашвили, представляя на должность нового начальника Генштаба ВС Грузии вице-полковника 37-летнего Владимира Чачибая.
"То, что сегодня в Грузии как обычно функционируют правительство и госструктуры, и народ живет спокойно - это заслуга Вооруженных сил страны. Если бы не осознание того, что Вооруженные силы Грузии могут оказать сопротивление, то Россия в августе пошла бы на более резкие шаги", - заявил Саакашвили.
При этом он отметил, что "грузинская армия впервые после Второй мировой войны заставила бежать с поля боя русских генералов".
Описание вакансии Суррогатная мать: - мат. компенсация (не менее 600.000 р. + ежемесячно 15.000 р.) - до 33 лет - наличие своего здорового ребенка - предоставляется проживание в Москве - обследование, транспорт и другие расходы за наш счет - зароботная плата 50 000 руб. в месяц и это в категории аутсорс. *упал в зад себя профессию можно честно назвать: свиноматка если начать ебошить детей с 18 лет, то можно заработать на хорошую пенсию да да да с 16 надо еще первого своего успеть скреатить начинать можно с 15 его можно в дедтом ^_^ надо взять в рабство 10 телок, и держать их в киссоне, а детей продавать <`Dh-nyMa> Через пару лет можно расширяться) `Dh-nyMa - ;)) если их детей продавать на органы то получится выгоднее <`Dh-nyMa> 20 девак) до 5 киссонов? <`Dh-nyMa> лишний кисон - лишние бабки) <`Dh-nyMa> больше телак - но адин кисон) незнаю как скоро в реале такую корпорацию закроют. но сюжет и концепт для флеш игры заебенный ну вот, золд всю идею опошлил да тут на продолжение крайзиса как минимум тянет zold> а если еще совместно занятся стволовыми клетками, можно выращивать вн едлрах кисонов убер содатов <`Dh-nyMa> =) нет, если этих девок еще сдавать ебать, и брать наценку с клиентов за их беременность, то получится еще лучше ... а в остальное время они будут заниматься синтезом наркоты.... манагеры охренеют все это контролить. <`Dh-nyMa> @VIRUS~> Название компании - "Мамы роботы" * VIRUS менеджер киссона #1 охуел... кхм.... лучше бы мы молчали ^_^
Гексогеновый взрыв на московской железной дороге... Господа из эфэсбе! Вроде бы новых выборов не предвидется - зачем вам все это? Или опять на бомбе найдут нацарапанную свастику?...
Российские ГОСТы все обязаны строго соблюдать. С ними может ознакомиться каждый желающий всего за 228 000 рублей http://www.standards.ru/collection/KGS-sbor.aspx
- Вовочка, у тебя есть "девочка", с которой ты дружишь? - Нет. - А почему? - А они все спрашивают сперва, а есть ли у меня капитал. - И как ты им отвечаешь - нету? - Я отвечаю, что был такой от квартиранта студента-выпускника мед. института, я его тоже читал... К примеру, "король потому король, что все окружающие считают, что он король". - Интересуются эрудированностью? - Нет, посылают на *** с моими виртуальными рублями. - Тогда покажи им, что ты – мужчина, а не кисейная барышня! - Понимаете ли, я даже нарисовал. Цензура не пропустила в массы. Нелепая смерть какая-то. Хоть на лбу себе напиши - "КАПИТАЛ", не дают заработать аппаратчики. А может мне их тоже на *** послать? - Бесполезно, все окружающие считают, что ты - ВОВОЧКА. Лучше сделай наколку...
xxx: мля, опять после выхов в ящике сотни писем с предложением увеличить член :( yyy: Ну так увеличь:D xxx: Да вроде пока никто не жаловался lol yyy: Тогда поставь Спамооборону или trustmail xxx: Да ломает заморачиваться yyy: Тогда увеличивай член, че могу сказать :) xxx: А trustmail, это что ? yyy: Яндекс xxx: Че яндекс ? yyy: Слуш, ты лучше член не увеличивай, мой моск этого не выдержит...
Блин... Бедные украинцы, бедные украинцы! У них, видите ли, российские телеканалы отключают... А то, что у нас, в Казахстане, уже месяц как доступ к ЖЖ закрыт - как это понимать, вашу мать?!
Благодаря анекдоту от 5 октября мы теперь знаем, почему Адам с Евой были изгнаны из рая. Еву - за то, что не послушалась Бога, а Адамку - так, сами понимаете, за что...
Приехал русский в Америку. Стали к нему приставать кого выбирать в Президенты: ну, кого хочешь - Мак Кейна или Обаму? Русскому все одинаково, Мне, говорит русский, все равно, деньги мои отдайте и идите к чертям с президентами. Нееет,- отвечают ему, Ты же приехал в Америку жить, выбирай какой барин тебе больше нравится. Тут русский рассвирепел, орет, где мои деньги, и идите все выбрыком со своими барьями и президентами, верните мне все мои деньги, я смогу пожить с деньгами и в любой стране, не только в Америке. НАВЕРНОЕ, ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ, РЕШИЛИ АМЕРИКАНЦЫ. Приезжает американец в Россию. Его спрашивают, кого хочет в президенты. Тот отвечает - без разницы, хоть Новодворскую. Ему тут же, Неееет,- вы же приехали в Россию шпионить, на кого желаете шпионить? Американец удивился - да у меня денег куры не клюют, петухи не кукарекают, да я вас всех куплю и в ООН в здании а Нью-Йорке в витрину вставлю как манекенов, я шпионю только на свое американское правительство и то, когда шпионю, а сейчас я в Москве с туристическими побуждениями! Где тут что осмотреть можно про столицу? Русские понимающе заулыбались - вот на улице Горького филиал Плэй-боя открылся недавно, можете осмотреть.... А ПРО СЕБЯ ПОДУМАЛИ, ЗНАЧИТ В АМЕРИКЕ ПРЕЗИДЕНТОМ ОПЯТЬ БУДЕТ БЛЯДИМИР ПУТИН....
- Путин и Медведев - сиамские близнецы или "Союз-Апполон" в проекте? - "Твикс",- сказала Новодворская на похудительской диете: -Сладкая парочка. Когда проголодаешься, наплюешь на "сникерс" - можно отсосать сразу у обоих...
Нажрался Lev(russianmontreal.com)и решил в публичный дом пойти, а бабок $5. Бандерша ему предложила за эти деньги в кустах подрочить.... Окончание анекдота все знают... Заебал, мудак старье сюда присылать!