Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Тихом океане ихтиологи обнаружили гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания.
3
Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
прибегает домой со школы кавказский мальчик и кричит папе: - папа! ты знаешь, я сегодня всем в школе сказал что я русской национальности! Папа: - Да русской? ну все! Живи теперь как русский рас ты русский, ешь ихнюю вонючий борщь, а не наше харчо, ешь ихнюю вонючую кртоху, а не наш шашлык-машлык, будем тебе давать в школу по 50 рублей а не по 50 долларов как давали, Живи как русский! Проходит пару часов. Сын сидит ест картошку с хлебом и на всех родителей и родственников так злобно смотрит. Папа подходит такой и говорит : - Ты что сынок такой не довольный то сидишь? Сын поднимает голову и говорит: - да я только два часа русский, а уже вас черных терпеть не могу!!
1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД): - Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь? - Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом! - Дальше! - И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ). - Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну! - Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не охуел!
Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок. Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль, выкрикивает: - Да пошла ты со своей мясорубкой!
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
- И что, вы, русские националисты, сделаете с нами, евреями, когда придете к власти? - Мы будем с евреями делать тоже самое, что евреи всегда делали с русскими... - Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!
От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона: - Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее? - Алиментарно, Ватсон!
Заходит наркоман(Н) в автобус видит на полу лежа 10 рублей, он их естественно поднимает и орет на весь автобус:"Кто потерял 10 рублей?" Все молчат!(Н) еще раз орет:"Кто потерял червонец?" Все молчат! (Н) Уже совсей дури орет! "Кто потерял 10 рублееееей?" К нему подходит бабка и говорит: "ну, Я потеряла!" (Н)говорит бабке: "А ХУЛИ НЕ ИЩЕШЬ?"
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.