Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни января 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства — решительно нельзя принять никаких мер. (С) Граф Н. С. Мордвинов (1754 — 1845)
Эта, скопированная мною внизу история КО МНЕ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ. Несмотря на то, что она и про музыку, и про Казанскую оперу, и подписана моим именем.
И язык не мой, и история не моя. Пожалуйста, поправьте подпись.
Спасибо!
Владимир Дунин - Vladimir Dounin
29 января 2009, Истории - основной выпуск
На сей раз, учитывая пожелания моих многочисленных поклонников, буду краток. Шла у нас в Казани опера Чайковского «Пиковая дама». Сюжет пересказывать нет смысла, вы все его прекрасно знаете. «Деньги, карты, два ствола», если кратко. А если по сути, то в нашем оркестре был удивительный тромбонист Вова. Человек, любимой фразой которого была «музыку с детства ненавижу» и его необычайная способность спать всегда и везде, когда только можно, не взирая на полное не комильфо, шум и прочие раздражители. На репетициях все было доведено до автоматизма, и уже через неделю представлений Вова не мудрствовал лукаво… Немного о тромбоне. Если вы играете джаз, рок, поп, прочую эстрадную музыку и используете тромбон, то партий у вас будет достаточно. Даже в эстрадно-симфоническом оркестре тромбон играет немаловажную роль, простите за тавтологию, не говоря уже о туттийных местах. А вот в симфоническом оркестре он используется редко. Скрипки, альты, контрабасы «отдуваются» за всех, я, простите за нескромность пианизирую регулярно, трубы с саксофонами всех мастей контрапункты то и дело «вешают». У арфы партий достаточно, у флейтисток, мягко говоря «работы полон рот», как они сами шутят «без конца в горле першит», а вот тромбонист «кочумает». Для несведущих поясню, что слово «кочум» многогранное и зачастую понимается как «покой, отдых, пауза, тишина». Наш Вова, отыграв увертюру, и пару раз дунув в первом отделении, благополучно засыпал. Он спал и в антракте, и почти все второе отделение. В конце второго отделения развязка сюжета: Герман ставит на тройку – выигрывает, ставит на семерку – выигрывает, третьей картой, которую предсказала ему Графиня, должен быть туз, но ему выпадает Пиковая дама, и Герман, поставив все на кон, проигрывает. Идет мощная, тутийная ария: «три карты, три карты, три карты»… За два такта до этой арии трубач, тоже Вова, будит своего коллегу тромбониста, и зал получает дополнительную бурю эмоций в виде медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». Так было всегда. Но вот 14 марта 1981 года Вова тромбонист в очередной раз не верну Вове трубачу 50 рублей, которые занял еще летом под покупку того самого тромбона американской фирмы «BACH». По сюжету «Пиковой дамы» в начале второго отделения есть трогательная сцена у канавки, где Герман с Лизой встречаются. «Уж полночь близится, а Германа все нет». Тихая и спокойная. Вот здесь и разбудил трубач Вова тромбониста Вову. Не чувствуя подвоха, тромбонист выждал два такта, и после четвертой доли вступил: ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, явным диссонансом, всей мощью медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». …………………………………………………………………………………………… Тромбониста не уволили, так слегка пожурили. Трубача не убили, 81-й, год, что вы хотите! Долг тромбонист вернул через три дня, где-то перезанял. А добрая половина слушателей так и не поняла, что же происходило в оркестровой яме.
Мертвый самурай, раненый сокол, тюрьма, разлука, любовь, предательство, измена, ненависть, боль, мучения, ее слезы, разочарование. Вот примерно список тех «вещей», которые сейчас терзают меня. Она может уже и поняла, что совершила ошибку, но уже поздно… И это она тоже понимает. Поздно. Если честно, немного… нет, не немного. Очень жаль. Да она иногда не думает, что говорит… Но… Это ведь можно было исправить! Единственное, чего я не понимаю, так это что за глупость она себе вбила в голову, мол, если прожить 2 года вместе и изменений нет, то это полный крах отношений, фиаско, бесперспективняк! Дура!... Что еще можно сказать?... А говорить ничего не и не надо. И так уже все понятно. Я всегда говорил, что не прощаю 2-х вещей: предательства и измены. Она же умудрилась сделать и то и другое! Лично для меня как для психолога это нонсенс! Хотя я предполагаю, что подобное возможно. Но как любой человек никак не догоняю, как же такое могло произойти со мной? Я же вроде и в людях разбираюсь, и консультации другим даю. И аналитическое мышление на уровне. А ведь проморгал же таки! Я подозреваю, что причиной моей подобной слепоты является так называемая «слепая любовь». Интересный термин не находите? Я, уже с высоты своего опыта женской коварности признаю, что вещь это опасная… НО!!! Всегда есть но! Я так же признаю, что во время пребывания в этом странном «тумане» был счастлив! Да-да! Как это не удивительно, но я был счастлив, только от того, что она была рядом. Мне больше ничего не надо было! И это было прекрасно! Поверьте это божественное чувство: осознавать, что любимый и любящий человек рядом… И ровно прямопропорциональна боль осознания того, что теперь она не с тобой! О-о-о! Это очень страшно! Это очень больно! Это невыносимо! А если добавить ко всему этому и то, что после разлуки ты выясняешь, что за 2 недели до разрыва, она, отпросившись к подруге в другой город, познакомилась с парнем и теперь они вместе!!! Поверьте, надо быть очень сильным психологически, что бы не наделать глупостей в таком состоянии! Уж поверьте моему опыту! И вот ходишь ты как неприкаянный по городу, работаешь, разговариваешь с людьми, налаживаешь жизнь… А на душе (как и на сердце) так гадко!!!!!! Хочется или подраться с кем то, или вообще загасить кого-нибудь! Или еще какую-нибудь гадость сделать этому миру! Но нельзя поддаваться на эти провокации расшатанных нервов! НЕЛЬЗЯ!!! Можно такого натворить, что потом и не разгребешься! А ведь остальной-то мир не причем! Никто не виноват в твоих душевных муках кроме тебя самого. Да, не всегда признаешь даже себе в совершении ошибок, но это надо делать! В частности я был виноват только в том, что отпустил ее к подруге в другой город, благо не так далеко. Буквально 2 часа езды всего то! А ведь подозревал, сомневался: А стоит ли отпускать? И попался на обычную женскую уловку: «Ну Заичка! Я же тебя люблю! Ну пожалуйста! Я туда и обратно! Завтра днем приеду! Я же к Любане, Ну! Чмок!!!». И я что называется «расплылся». И как показывает практика зря… Да… Жаль что все так получилось… Мне нравилась эта «Слепая любовь». Она прекрасна! Сложнее разобраться в себе. Пережить. Выжить… И понять что делать дальше. Я вот решил удариться в работу. И вы знаете, помогает. Понятно, что, во-первых, я теперь не скоро смогу с кем-то сойтись, во-вторых, буду более разборчив, подозрителен, недоверчив. Но я верю, что все, что не происходит, происходит к лучшему! Я оптимист и тем горжусь! Я верю в доброту как прежде! И пожелать хочу ВАМ: Пусть у Вас ВСЕГДА сбываются надежды!!!
В сентябре в нашем городе наступила осень. Хотя никто ее, в общем-то, не ожидал. Мы, в смысле - жители прославленного в летописях Муходрищенска - надеялись на жаркое продолжительное лето где-нибудь если не до марта, то хотя бы уж до февраля. Ан нет! Листья облетели, начались противные дожди и земля превратилась в отвратительную коричневую субстанцию, утробно чавкающую под ногами. А поскольку с мостовыми в нашем городе напряг, то чавкали все и помногу. Пораженная таким коварством стихии городская дума заседала практически непрерывно. На повестке дня был всего один вопрос - что делать с погодой? Да, тяжек труд депутата, но и ум пытлив. Дабы непрерывность заседаний не препятствовала ухудшению здоровья народных избранников, законотворчествовали последние в сауне, напротив мэрии. Довольствие доставлялось туда же, из соседнего ресторана, прошедшими мэрский кастинг официантками и, разумеется, за казенный счет.
Эээ, ну вот практически и все. Вы ждете мораль? Я вас умоляю! Никакой моралью здесь и не пахнет - история в высшей степени аморальная, особенно если учесть роль официанток и степень их одетости, точнее - раздетости.
А еще в нашем городе завелся Лелик. Нет, то есть сначала он просто поселился, говорил, что из Канады. Потом открыл закусочную, назвал "Лэлэка", мы думали в честь себя (в смысле "Лелика", только с ошибкой), оказалось это по-украински то ли журавль, то ли аист, хотя может и цапля, конечно. А как-то раз в закусочную зашла Диана, местная... путана и Лелик так завелся! Мы его еле-еле горилкой откачали, она у него под прилавком стояла, ну и сами попробовали, что мы - арабы какие? Лелик, когда протрезвел, сильно обиделся. Кричал, что мы его разорили. Ну, мы люди простые, подождали пока он закроет и аккуратно заклеили дверь его заведения по периметру суперклеем местного производства. И теперь Лелик ходит на работу через окно. А все остальные ходят мимо. И Лелик от этого очень страдает и кричит, что все "нэ справжни патриоты" и пьет один за "нэньку-Батькивщину".
Из последних новостей общественное сознание будоражит история с птичьими фамилиями. Орнитолог Синичкина из муходрищенского зоопарка расшифровала язык пернатых. Оказалось что разговоры у птиц примерно о том же, что и у людей - кто, когда, с кем и за сколько. Одна гусыня вышла замуж и поменяла фамилию на "Журавлева", иностранец-мусульманин взял в жены курицу, утку и индейку и теперь все они - Павлиновы. Куда катится мир... Вот так прилетит однажды какой-нибудь дятел Вудпекер и всех усыновит и будем мы тогда рассказывать детишкам сказки про гадкого Дака и Финиста Ясного Фэлкона. Просто жуть.
Ну и, как водится, ЭПИляционный ЛОГ. Так сказать, голая правда жизни. Уважаемые "афтары" АНЕКдот.ру, я, конечно, понимаю что первая смена памперса ваших наследников, бравая пьянка с другом детства, свежая новость про кирпич в мячике и коварного инспектора-мздоимца очень сильно интересует всех местных "критегов", так сильно, что "они прямо кушать не могут". Если вы тоже это понимаете, но все-таки шлете свою нетленку на суд общественности, то не удивляйтесь оценкам творчества, которое никак не хочет тонуть в волнах зрительских симпатий. Ибо плотность такого творчества, его консистенция (А ЗАПАХ!) не оставляют равнодушным никого, кто в него вляпается. Ну а если не понимаете, то желаю вам творческих успехов. И еще: пишите в стол, он деревянный, а читатели - нет.
... по словам Сергея Драчука, спасатели МЧС добрались до места аварии только через шесть часов. Но все их попытки вызволить мужчину из кабины не увенчались успехом – на таком морозе не работала специальная техника, способная распилить металл. Не смогли оказать первую помощь и медики «скорой». Одна из пожилых врачей отказалась спускаться в низину на расстояние 100 метров. И спасатели, и медики с места трагедии уехали.
«У него раздробило ноги, но он жил... , - говорит Сергей. - А МЧС и медики, когда поняли, что ничего не могут сделать, просто собрались и уехали… И в течение 9-10 часов с пострадавшим оставались другие водители. Естественно, они ничего не могли сделать… А пострадавший водитель, видимо уже на тот момент понимал свое состояние: он вытащил из кармана документы и заработанные за рейс деньги и отдал ребятам, чтобы те передали его семье - у него двое маленьких детей…».
Вскоре на глазах коллег водитель КАМАЗа, так и не дождавшись помощи, скончался от переохлаждения. «Он просто замерз», - говорит Сергей. Те, кто был с ним все эти часы рядом, шокированы случившимся: и беспомощностью спасателей, и поведением врачей и тем, что, несмотря на все попытки, сами не смогли ничего сделать в сложившейся ситуации...
http://www.novayagazeta.ru/news/393827.html
Краснодар. Бывший мэр презентовал книгу, предлагающую учредить в России «братскую демократию»
Достало... Читаешь новости в нашем "великом инете" и снова.. Фрагмент статьи про последнее выступление Мишико на www.UTRO.ru. "При этом оратор подчеркнул, что врагами грузинского народа являются ни русские, ни тем более осетины, которых Саакашвили назвал самым "лояльным, верным и патриотичным населением Грузии".
Про знаки препинания молчу, но утверждение "являются НИ русские, НИ тем более осетины" просто бесит.
"При этом оратор подчеркнул, что врагами грузинского народа являются не русские, не, тем более, осетины, которых Саакашвили назвал самым "лояльным, верным и патриотичным населением Грузии".
Мля - где берут этих писателей? Из села и подешевле? http://www.utro.ru/articles/2009/01/24/793491.shtml
чтобы мне не приходилось, прежде чем читать историю, смотреть автора, предлагаю начинать так: Встаньте на колени и благоговейте! ибо к вам ничтожным обащаюсь Я!!! ВЕЛИЧАЙШИЙ ОТЕЦ ВСЕГО ВЕЛИКОЛЕПНОГО В мире! Я!!! НАУЧИВШИЙ бога создавать вселенные! Я!!! ОСЧАСТЛИВИВШИЙ эту пылинку-землю СВОИМ ПРИСУТСТВИЕМ! поскольку у МЕНЯ опять началось недержание словесно-литературного поноса. терпите и читайте то что несет вам, ваш ПОВОДЫРЬ!!!(благоговейная пауза)СКРОМНЫЙ АЛИК!!!!!!
КАК СОЛДАТЫ В БАНЕ МЫЛИСЬ Лукутов В. Командир роты Понкин, полноватый, лысоватый капитан, любил рассказывать всякие байки из жизни своих подчиненных и, надо признаться, весьма занимательно. Вновь прибывших молодых солдат заводили в ленинский уголок. Капитан минут пять знакомил с боевой историей части, далее плавно переходил к самой животрепещущей теме — сексуальной жизни воинов. Особенно смешили две истории. Первая — про козу, которую выловили восемь солдат, изнасиловали до бесчувствия и подбросили хозяину. Бедолага целый год ходил к начальникам, потеряв всякую надежду, выгнал несчастную на улицу. Вторая история — про других животных, ее следует пересказать более подробно, она того стоит. — В нашем подсобном хозяйстве, — с упоением повествовал Понкин, — за поросятами следил рядовой Сидоренко. Добросовестный, скромный, неплохо вел хозяйство и оно стало в части передовым. Приезжали и высокие чины, чтобы посмотреть и поделиться опытом. Однажды с проверкой прибыли полковник и майор и после всего изволили посмотреть на поросят. И я повел их, исполненный гордостью. Возле сарая мы услышали подозрительный шум, стук и невообразимый визг. Мы поспешили и открыли дверь. И как вы думаете, что мы увидели? Наш безупречный Сидоренко вдрызг пьяный, полуголый, без штанов, вот с такой елдой бегает за орущей свиноматкой с явным намерением совокупиться. Пока мы соображали, солдатик ловко загнал ее в закуток и приналег на нее. Остановила его зычная команда полковника: "Отставить насиловать!"Сидоренко вмиг отрезвел и принял стойку "смирно"... Сидоренко отсидел за пьянку пять суток, а мне пришлось туго, особенно в столовке части. Я бывал там по делам и заходил пообедать. Так офицеры при мне категорически отказывались есть борщ и требовали у повара доказательств, что кусочки сала, плавающие в борще, не от той свиньи, которую трахнули подчиненные. А проверяющие мое подразделение с иронией спрашивали: "Ну, что, капитан, секс сегодня будете показывать?"... И так, банный день выбирала жена капитана. До обеда натирали полы, меняли постели и получали у прапорщика застиранные исподни. После обеда шли пешком до городской бани. Одноэтажная, кирпичная, очень старая, с двумя отделениями. Капитан с женой и дочкой доставлялись на "газике". Замечательная хитрость в баньке заключалась в том, что после парилки можно было выйти в тамбур: подышать свежим воздухом и остудиться. В том же тамбуре была дверь, ведущая в общий зал женского отделения. Она была вечно закрытой, но что интересно, деревянной, так что проделать дырку в ней было парой пустяков. После десяти минут мытья из шаек солдаты поспешали, минуя парилку, к заветной двери и возле отверстия устраивались в очередь. Каждому разглядывающему женские прелести отводилось пять минут, но находились темпераментные, которых приходилось с силой отрывать от зрелища. В этот злополучный день к двери "прилип" Витя Воробьев, тяжелый и неповоротливый. На увещевания и угрозы никак не реагировал, пришлось пятерым крепким солдатам навалиться на него, образовалась куча мала. А так как дверь была старенькой, то, поскрипев немного, отвалилась от коробки и упала в женское отделение. По инерции группа солдат последовала в гущу женских тел. Суматоха, неописуемый вопль, все, что было в шайках, вылилось на головы солдат, а бедненькие пытались увильнуть от ударов мочалок. Реакция испуга женщин прошла за минуту, у некоторых при виде солдатских штыков заблестели глаза и вместо того, чтобы мутузить мужчин, напротив, сменили гнев на милость. А одна бессовестная лет сорока, но сохранившая фигуру, схватила Воробьева за мужское достоинство, притянула его к себе, легла на лавочку, раскинула ноги, распахнула перед ним всю красоту. Нашлись и другие изголодавшиеся, которые последовали примеру той бессовестной. Солдаты в основном не сопротивлялись и баня в один миг превратилась в некий вертеп, где мелькали попы, груди, слышались стоны, чмоканье. Маленькая неувязка произошла с Сашей Новиковым. Рослый, симпатичный сержант нравился всем женщинам гарнизона, но исключительное право на него имели жена Понкина и ее дочь, лет двадцати, такая же пышная, как и ее мама. В начале Вика несмело подошла к Саше, обняла его, и когда он поцеловал, девушка запрыгнула на его бедра, враз заохала и энергично задвигала замечательной попой. Откуда было знать Вике, что она не одна возлюбленная у сержанта и его могучий член обслуживал и мамино гнездо. Эта фурия, а как же назвать женщину после того, что произойдет далее, подошла к влюбленным, схватила свою родненькую за волосы и стащила ее с сержанта. Хорошо, что тот успел сделать свое дело. Жена Понкина в злобе начала хлестать по щекам растерянного Новикова, а дочь, сообразив отчего маменька в гневе, давай охаживать его мочалкой. К тому времени, немного остывши, женщины опомнились и вновь приступили к экзекуции солдат. А те и не сопротивлялись, быстро покинули поле брани. Капитан, которому почему-то сообщили о безобразии позже, чем следовало, поторопился поймать за развратом подчиненных, но кто кого и в какой позе, он так и не узнал. Все мирно мылись, или парились, а дверь была вставлена в коробку. Правда, от заведующей бани Понкин получил взбучку. После бани уже в казарме он вызывал солдат к себе в кабинет, но ничего не выяснил. На вечерней проверке он лишил всю роту увольнения на целый месяц. После пригласил к себе прапорщика, прижал его к стене и грозно вопрошал: — Ну-ка, сучий сын, признавайся, куда ты ложил отворотный порошок, солдатам в миску или все ко мне в тарелку? На следующий день Понкин пригнал в баню сварку и заменил дверь на железную. Капитана за этот случай перевели в другой гарнизон. Можно предположить, что в другом подразделении к старым рассказам он присоединил и новый о баньке.
Привет! Я давно нечего не песал, и всем читателям уже хочется меня почетать! Ну шутки это все а серьезно-я вспомнил тут одно. Тоже. Вобщем все было в дедстве и дома был праздник! Тут надобно поеснить что моя мамка с отцом разошлась и выгнола его к своей систре а к нам прешол жить отца папка, ну мой дед! Ну вот, мамка с ним жила и они празновали что уже год как. А я тогда был обижен на мамку с дедом и все им делал ну какбы нозло! Ну а дед был милиционер и он нас с мамкой часто бил. Ну и они седели за столом и пили а потом к нам прешла соседка и тоже с ними пила! Они много выпили и все потом пошли в другую комноту а я седел за столом. И мне стало обидно потому что они такие, и я первый раз решил доказать им что они неправы! Я залез на стол и снял штаны. Сел накорточки и стал какать. Я насрал в блюдо с селеткой и обосрал им все бутылки! А попу вытер скатертью! А потом одел штаны и побежал во двор. Мы играли с друзями и я услышал крики. Это кречал дед и бил мамку. Потом я прешел домой и дед меня не пускал. Тогда я посрал под дверь! Меня пустила сосетка и я два дня был у нее а потом мамка меня забрала! Но я их потом проучил! Ну это уже другая история!
Историки стали писать такую длиннющую дребодянь, что читать нечего. Уважаемые модераторы или как там правильно цензоров - не пропускайте этих толстовцев, пожалуйста!
На днях компания Майкрософт поделилась с нами ценным опытом приготовления мухоморов... смотрите здесь: http://jaximus.smugmug.com/gallery/5486072_8ahyB#455382014_Jugvp Для не владеюших английским языком, надпись в рекламном блоке гласит: "Существуют сотни способов приготовления грибов".
История не смешная, просто приперло. Сижу перед началом рабочего дня, просматриваю истории, настоение себе поднимаю. Дочитал до предпоследней, чую пованивать стало... Правильно, ОН - Алик. Настроение снова упало. Перешел на лучшие прошлых лет, снова жизнь налаживается. Люди, как без него хорошо то было...
Некоторым из нас уже удалось посмотреть первую серию фильма "Обитаемый остров". Герой, двигаясь на угнанной из "Матрицы" машинке со шлангами среди неподвижных метеоритов со скоростью около 20 км/час, сталкивается с одним из булыжников, и падает на планету. Корабль взрывается вскоре после того, как он из него вылезает.
Блин, это каким местом надо было читать книгу... Хорошо, хоть обезьяны из "Национальной охоты" нету.
==ЦИТАТА== Максим поискал в зените дыру, пробитую кораблем, но дыры там не было - там расплывались только две большие черные кляксы, словно капли туши в воде. Максим распахнул люк настежь и соскочил в высокую сухую траву. Воздух был горячий и густой, пахло пылью, старым железом, раздавленной зеленью, жизнью. Смертью тоже пахло, давней и непонятной. [... ] Максим обошел корабль[... ] Он обнаружил следы ударов там, где и ожидал. [... ] Метеоритная атака в стратосфере, вероятность - ноль целых ноль-ноль... [... ] Максим просунулся в кабину, переключил управление на авторемонт, задействовал экспресс-лабораторию и направился к реке. [... ] Яркая голубая вспышка озарила все вокруг, словно ударила молния[... ] Он уже знал, что случилось, только не понимал, почему, и он не удивился, когда увидел на том месте, где только что стоял корабль, клубящийся столб раскаленного дыма[... ] Нет, отчего же... - потерянно думал он. Явилась большая обезьяна, видит - меня нет, забралась внутрь, подняла палубу - сам я не знаю, как это делается, но она сообразила, сообразительная такая была обезьяна, шестипалая, - подняла, значит, палубу... Что там в кораблях под палубой? Словом, нашла она аккумуляторы, взяла большой камень - и трах!.. Очень большой камень, тонны в три весом, - и с размаху... Здоровенная такая обезьяна... Доконала она все-таки мой корабль своими булыжниками - два раза в стратосфере и вот здесь... Удивительная история... [... ]
Зеф доложил, что нынешней ночью он со своим отрядом прочесывал квадрат 23/07, уничтожил четыре самоходных установки и один автомат неизвестного назначения, потерял двоих при взрыве, и все было в порядке. Около семи часов утра на его костер вышел по шоссе из лесу этот вот неизвестный. [... ] - Прекрасно! - вскричал господин штаб-врач хлопнув себя по бокам. А псих не унимался. Теперь он рисовал уже не животное, а явно какой-то аппарат, похожий на большую прозрачную мину. Внутри мины он очень ловко изобразил сидящего человечка, постучал по человечку пальцем, а потом тем же пальцем постучал себя по груди и произнес: "Мах-ссим". - Вот эту штуку он мог видеть у реки, - сказал неслышно подошедший Зеф. - Мы такую сожгли этой ночью. [... ] Бомбовоз вдруг тряхнуло. [... ] Что-то было не в порядке, что-то случилось... Гай опасливо оглянулся и с облегчением обнаружил, что крыло на месте, а пропеллеры вращаются. Тогда он посмотрел вверх. В белесом небе над головой медленно расплывались какие-то угольно-черные пятна. Словно капли туши в воде. - Что это? - спросил он. - Не знаю, - сказал Максим. - Странная штука... - Он произнес еще два каких-то незнакомых слова, а потом с запинкой сказал: - Атака... небесных камней. Чепуха, так не бывает. Вероятность - ноль целых, ноль-ноль... Что я их - притягиваю?.. Он снова произнес незнакомые слова и замолчал. Гай хотел спросить что такое небесные камни, но тут краем глаза заметил странное движение справа внизу. Он вгляделся. Над грязно-зеленым одеялом леса медленно вспучивалось грузная желтоватая куча. Он не сразу понял, что это - дым. Потом в недрах кучи блеснуло, из нее скользнуло вверх длинное черное тело, и в ту же секунду горизонт вдруг жутко перекосился, встал стеной, и Гай вцепился в подлокотники. Автомат соскользнул у него с колен и покатился по полу. "Массаракш... - прошипел в наушниках голос Максима. - Вот это что такое! Ах я, дурак!"[... ] Когда Гай, пошатываясь, подошел к нему, он стоял, расставив ноги, и смотрел на небо. Гай тоже посмотрел на небо. Там расплывалось множество черных клякс. - Повезло нам, - проговорил Максим. - Штук десять выпущено было. - Кого? - спросил Гай, похлопывая себя по уху, чтобы вытряхнуть воду. - Ракет... Я совсем забыл про них... Двадцать лет они ждали, пока мы пролетим - дождались... И как только я не догадался! Гай недовольно подумал, что он бы тоже мог догадаться об этом, а вот не догадался. А мог бы еще два часа назад сказать: как же, мол, мы полетим, Мак, если в лесу полно шахт с ракетами? Нет, принц-герцог, спасибо, конечно, но лучше летали бы вы на своем бомбовозе сами...
Вертолет Ми-8 авиакомпании "Газпромавиа" разбился в прошлую пятницу на Алтае в процессе охоты его пассажиров на горных баранов аргали. Алтайский горный баран внесен в Красную книгу Международного Союза Охраны Природы (IUCN), Приложения Конвенции о международной торговле видами фауны и флоры, находящимися под угрозой исчезновения (CITES), Красную книгу Российской Федерации и Красную Книгу Республики Алтай. РФ несет международные обязательства за сохранение этого вида. Охота на него на территории России полностью запрещена. Но, как видно, не на всех этот запрет распространяется. Представитель президента РФ в Государственной Думе Александр Косопкин, вице-премьер правительства Республики Алтай, представитель Республики Алтай при правительстве РФ Анатолий Банных и председатель комитета по охране, использованию и воспроизводству объектов животного мира Республики Алтай Виктор Каймин успели застрелить по крайней мере трех аргали до крушения вертолета. Руководитель Всемирного фонда дикой природы (WWF) России Игорь Честин утверждает, что аргали в природе осталось около 200 особей.
К слову о страшных девушках Читая историю, наткнулся на оборот fille au-pair, без перевода. Этот оборот мне незнаком, и я полез гуглить. В конце концов, удалось выяснить, что fille au-pair это гувернантка по "обмену" - девушка, работающая в другой стране в семье в качестве няни для ребенка семейства, которая в обмен за свою работу получает жилье и стол (пансион) и карманные деньги (минимальный объем их оговаривается в контракте, если он заключается). Девушка таким образом получает возможность познакомиться со страной, выучить иностранный язык (впрочем, базовые знания языка страны при работе fille au-pair необходимы). На одном из сайтов, занимающихся подбором fille au-pair для семейств, заключением контрактов и пр. , размещены профили кандидатов в иностранные гувернанты. Так вот.. Какие же они в основной массе своей страшные.. Это просто ппц какой-то; когда я увидел фотографии, почувствовал укол стремительного ужаса в сердце. Либо страшные, либо необаятельные, ненастоящие. Интересная закономерность.. http://www.au-pair-netz.de/Nur-Fotos.344.html Те же немногие из них, которых с натяжкой можно посчитать близкими к симпатичным, выглядят пугающе из-за мимики и выражения лица и глаз. Они цепкие, жесткие и масочные, неприветливые, несмотря на улыбки и оскалы-улыбки с демонстрированием зубов.
Оплачивать бытовую технику, сгоревшую из-за аварии на ТЭЦ, горожанам не будут
«Я не рассчитывал на возмещение убытков», - такое заявление сделал вице-губернатор Александр Полукеев, отвечая на вопрос о том, кто будет возмещать убытки гражданам, у которых из-за перебоя электроэнергии сгорела бытовая техника.
Он отметил, для того чтобы возместить убытки надо найти виновного, а в техногенных авариях виновата природа. «С природы ничего не взыскать. Это — непреодолимые силы», - сказал Полукеев.
Вице-губернатор также отметил, и что Южная ТЭЦ, и что КАД несут многомиллионные убытки из-за аварии на Южной ТЭЦ.
Тем не менее он посоветовал тем, у кого застраховано имущество обратиться в страховые компании, а остальным - внимательно изучить договор со сбытовой компанией.
Полностью вопрос, написанный на украинском языке, в русском переводе звучит так:
"Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться?"
По словам Ющенко, формулировка вопроса - юмористическая, сам он - риторический, да и две третьих людей, поддержавших этот вопрос, жителями Украины не являются.
Кроме того, Ющенко подчеркнул, что нельзя задавать такой вопрос, ведь "мы имеем в виду людей, которых избирал народ".
Тем не менее, он сказал, что люди знали, кого выбирали, поэтому ответственность за то, что делают избранники, лежит и на самих избирателях. "Какой народ - такая и власть", - сказал Ющенко.
По словам президента, руководители, которых выбирают люди, должны проводить политику, которая "на полкорпуса" опережает чаяния народа, даже если эта политика подчас непопулярна.
"Демократизация - вот ответ на этот вопрос", - сказал Ющенко. В то же время он отметил, что во многих странах, "даже в некоторых соседних", такой вопрос главе государства вообще никто бы не задал.
По его словам, он рад, что журналист, его озвучивший, смог это сделать.
В общей сложности на трех собиравших вопросы сайтах, самый популярный набрал более ста тысяч голосов, намного опередив ближайших преследователей.
Стоит отметить, что чуть позже в ходе мероприятия пресс-секретарь президента Ирина Ванникова подчеркнула, что, по проверенным данным, под вопросом-победителем подписывались не украинцы, а жители России.
Трансляция пресс-конференции велась на сайте президента Украины.
Топ 20-ка вопросов Ющенке.
85850 голосів Голосування закінчено 1. Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися? Віктор, 09.12.2008, 14:36 Лінк
21095 голосів Голосування закінчено 2. Уважаемый Виктор Андреевич! С какой стороны вы начинаете есть шоколадные рогалики? Денис, 10.12.2008, 01:12 Лінк
15021 голос Голосування закінчено 3. Мені соромно шо в мене такий президент Олександр, 09.12.2008, 16:50 Лінк
13602 голоси Голосування закінчено 4. Господин Президент! Куда лучше эмигрировать из этой страны? Спасибо за ответ. Дмитро, 09.12.2008, 15:53 Лінк
9575 голосів Голосування закінчено 5. Мене звати Роман, мені 25 і я володію більшими знаннями в економіці, ніж будь-хто з вищого керівництва держави. Я дійсно готовий віддати все для України, посадити бандитів у тюрми, розробити таку систему стимулів для держслужбовців, за якої корупція може зникнути і т. д. Питання: чому я не Президент чи Прем'єр? Чому там сидять люди, які мають посередній інтелект, не розуміють, що життя кожного закінчується і чи відчувають вони те, що вкрадений мільйон - це смерть якоїсь дитини від раку? Роман, 09.12.2008, 14:25 Лінк
7062 голоси Голосування закінчено 6. Скільки потрібно заплатити Черновецькому, щоб він забрав Вас на Марс, разом з секретаріатом урядом і парламентом? Сергій, 10.12.2008, 14:14 Лінк
6308 голосів Голосування закінчено 7. Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает? Юрий, 09.12.2008, 15:55 Лінк
5730 голосів Голосування закінчено 8. Когда прекратите издеваться над своим народом? САША, 09.12.2008, 19:38 Лінк
5305 голосів Голосування закінчено 9. Доброе время суток, помню когда то Президент России Б. Н. Ельцин на новый год сделал Россиянам подарок. Заявив в новогоднем поздравлении о своей отставке. Виктор Андреевич, а Вы способны сделать такой царский и благородный подарок своему любимому Украинскому народу? Владимир, 10.12.2008, 14:01 Лінк
3721 голос Голосування закінчено Вибір редакції 11. Шановний пане Президенте, Чи не вважаєте Ви за необхідне більш відповідально підходити до відбору отримувачів держвідзнак? Приміром, нагородження державними орденами таких неоднозначних особистостей як (організатора сепаратиського з"їхду у Сєвєродонецьку) Бориса Колеснікова, (людину, що дискредитувала саме поняття демократичних виборів) Сергія Ківалова, (генпрокурора, який гальмував як міг розслідування справи Гонгадзе) Михайла Потебенька - дискредитує самі ордени і відзнаки України. Олександр Сіромаха, 09.12.2008, 14:47 Лінк
3665 голосів Голосування закінчено 12. Пане президент коли ваша банда професіоналів про яку ви говорили на майдані перестане руйнувати Україну? rex, 09.12.2008, 17:37 Лінк
3400 голосів Голосування закінчено 13. ПолуУважаемый Президент Половины Украины, даже если Вам задать какой-либо вопрос, сможете ли Вы честно на него ответить без глубокомысленных причмокиваний и пассов руками? Когда Вы уже уедите со своей семьей к себе на Родину - любимую Техащину? Сергей, 10.12.2008, 01:25 Лінк
Коли гігантські бойові бджоли нарешті почнуть охороняти Державні кордони України? Ведмед, 09.12.2008, 16:36 Лінк
3175 голосів Голосування закінчено 15. Вы довели до того що я хочу залишити свою краiну... Сашко, 10.12.2008, 13:06 Лінк
2975 голосів Голосування закінчено 16. Я уверен что мой вопрос даже если наберет голоса не будет зачитан, но я надеюсь как и миллионы украинцев желающих жить нормально. Задавали ли Вы себе когда либо выходя утром на работу вопрос"что купить вечером домой-яблоко ребенку, или полхлеба наверно даже четверть или поужинать без хлеба одной гречкой, потому что завтра ребенку не начто купить обувь и одежду, нечем платить за садик. Мне хочеться плакать от того что 99% украинцев живут для того что бы ЖИЛИ Вы, Депутаты и Все кто сними и с Вами связан Бабкен г. Полтава, 11.12.2008, 16:06 Лінк
2952 голоси Голосування закінчено 17. Пане президент а вам вже заплатили за війну з Росією? rex, 09.12.2008, 17:08 Лінк
2764 голоси Голосування закінчено 18. Уважаемый, господин Президент! Вас кошмары по ночам не мучают? Тата, 09.12.2008, 15:58 Лінк
2531 голос Голосування закінчено 19. Господин президент, Вам не стыдно? За все, что Вы обещали нашей стране? Андрей, 09.12.2008, 20:53 Лінк
2447 голосів Голосування закінчено 20. Уважаемый, президент кем вы себя считаете после столь позорного управления нашой страной? Я никогда не видел еще таких повыщений цен за столь малый час! Когда они опять понизятся? Ведь у нас не такая же зарплата как у вас! Виктор Юрьевич, 09.12.2008, 21:56 Лінк
БЫЛО ВЧЕРА Новости на "Регнуме" 16:31 Генпрокуратура вступилась за честь президента Киргизии 16:28 В Киргизии намерены защитить права психбольных
Внимание! Автор ошибся в последовательность (время слева) и потерял весь смысл события. При правильной расстановке все встало на места - второе следствие первого, но не наоборот.
Апсуждалку? Да вроде не мое ж... ну ладно, пошли подеремся))))
Для автора истории №1 (про десять дюжин коней). Вообще-то в песне поется "Сто дюжих коней под капот я запрятал, а прадед везде успевал на одном". Дюжих (т. е. сильных), а не дюжин.
сергей похуй и алик нехай -- зло этого сайта. Друзья!!! Предлагаю: листать, не читая, а это просто -- сначала в конец, до подписи, или по дебильным начальным словам. И ГЛАВНОЕ!!! -- ПЕРЕСТАТЬ ПИСАТЬ ИМ КОММЕНТЫ!!! ОНИ ЖЕ ОТ ЭТОГО ТОЛЬКО ССУТСЯ ОТ РАДОСТИ ДО ПОТОЛКА. Предлагаю игнорировать ВООБЩЕ. Заходите в обсуждение -- видите, что ничего нет -- и радостно уходите. Они психуют, пишут в комменты себе и друг другу -- плачут и уходят.
ЛОЗУНГ!!!
Кто написал в коммент Алику или Сергею Нехаю -- сам ПИДОР, АЛИК И НЕХАЙ!!!!!!!!!!!!
>>Далее повеселил Боярский. Песня про рыжего коня, все миленько, но тут >>прозвучала примерно такая фраза: >>— Лошадей десять дюжин под капот я засунул, а прадед везде поспевал на >>одной... >>1200 лошадиных сил под капотом жигуля — это нечто. Извините, современные >>танки типа Т-72 имеют около 900 лс, Т-90 — как раз 1200. Силен, >>Боярский, нечего сказать! >>P.S. Ну, спел бы «пять дюжин коней», 60 лс — самое то для этого >>драндулета.
Но больше всех повеселил автор сего опуса. Это же надо умудриться, перемножая два двузначных числа, ошибиться на порядок. Десять дюжин равно 120, а не 1200:)
>Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке - в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке. В. Высоцкий Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до 80-го.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?