Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2009

ПАМЯТИ СЕРГЕЯ МИХАЛКОВА

К Сергею Михалкову у меня неоднозначное отношение: с одной стороны -
автор неуклюжих слащавых гимнов, которые не то что петь - читать
невозможно. Надо же так придумать: "Нас вырастил Сталин на верность
народу". Верным можно быть каким-то идеям, партии, лично генсеку, а
народу верным быть нельзя, ведь мы и есть этот самый народ.
С другой стороны, Сергей Владимирович создал сатирический киножурнал
"Фитиль", который я ценю больше всех его стихотворений вместе взятых.
В детстве жил я неподалеку от кинотеатра, который так и назывался:
"Фитиль". В нем перед каждым фильмом крутили киножурнал с одноименным
названием. Как правило, запоминался "Фитиль", а с фильмов я нередко
убегал. Киножурнал был своеобразной отдушиной в серой советской жизни,
он правдиво рассказывал о том, о чем умалчивали официозные средства
массовой информации. Я удивлялся смелости, с которой авторы обличали
порядки, царившие в социалистическое время. Потом узнал - не давал
погаснуть "фитильку правды" Сергей Михалков, грудью встававший на защиту
своего детища.
За киножурнал спасибо, Сергей Владимирович, а за гимны бог простит...

31.08.2009

САГА О ЩЕКОЛДЕ

"Отвори потихоньку калитку..."
"Калитка"

1. Щеколда

Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала
чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в
Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала
студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца,
вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном
эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь
производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на
медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не
пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.

Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным
запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку
в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно
состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась,
потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой.
Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и
крепче.

Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными
замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше
верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные
навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и
водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом
состоянии, особенно когда одна оставалась дома...

2. Мамина дочка

Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится?
Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё:
«влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».

В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на
Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа.
Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя
серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в
покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно
оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.

Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна.
Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса.
Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно
тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И
таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и
шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг
Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам
кратчайший путь к дому.

Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где
надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на
все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я
услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так
просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между
стонами, плачем и ругачками героев сериала.

... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и
громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и
повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас
дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя
я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро,
благо Октябрьская больница рядом.

Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа?
Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда
вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять
ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало
плохо, и эскулапы очень даже сгодились.

Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну,
её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы
нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита
самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да
памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё
орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже
было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.

А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию
запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по
рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по
выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства
не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и
взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё
жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.

Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого
замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за
вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей
Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.

Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально
отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в
законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой
городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном,
вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть
меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить
новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же
вечнозеленых.

Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если
жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет.
Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить
окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и
обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому
специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал
чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного
брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким
пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей
стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а
потом перевели стрелки на МЧС.

В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с
красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же
надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие
Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство
Надзвычайных Ситуацiй».

Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни,
взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно
было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно.
Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!-
окно оказалось открытым.

Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с
цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было
направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила
Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в
кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски
растерзанными...

3. Булина внучка

Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный
характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный,
на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с
мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не
угадаешь. Так нечего и бояться!

Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И
чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы
подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом.
В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что
случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной
печёнке!

В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей
миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать
ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...

4. Внучкин кот Тигран

Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как
порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей
она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади
леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих
хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды.
Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько
приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во
дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи
выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие
человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут –
всю мою нежную кошачью душу измочалят!

Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с
рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной
за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки
видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или
курочка... размер... возраст.

Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось
страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей
мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и
никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт,
будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а
не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы
у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной
сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной
Украины Кравчука.

... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей
лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню
и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка
нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще
пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём
нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в
моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от
этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня
лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой,
выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать
в мягкую постельку...

5. Бабушка (Буля)

Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту
мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке
Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный
в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим
любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных
замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец,
тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все
её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и
любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное
родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и
сестёр.

Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как
там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала,
но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем,
смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила
телек на полную мощность.

В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел
не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к
парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый
момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что
попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв,
а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.

Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство
Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина
смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил
удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его
(удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было
сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с
цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав,
рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех
опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.

А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла,
вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном,
выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше
девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...

Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я
забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без
непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60
тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время
лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда,
его я отключила, чтобы не беспокоили.

Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя
отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное
вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и
никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут,
чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже
очистят!

6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)

Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери
целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было
успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое
возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас,
побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам
заломят! Но получили воистину гусарский ответ:
- Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!

7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)

Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи
Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в
очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно
было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких
повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной
драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери -
украшением. Но не больше!

© Алик, босс Тиграна

30.08.2009

Вы когда-нибудь были свидетелем яркой бессмысленной показухи? Наверняка
да! А я её сейчас наблюдаю лично.
К нам в город ждут Высокопоставленное Лицо (по слухам либо Путин, либо
Медведев). Готовятся. Значит уважают. Как в совдеповские времена. Да в
общем-то, конечно за пять дней ничего толком не успеешь. Да и на какие
финансы? Все давно растащено. Ремонт дорог (коих у нас в городе нет -
одно название, в деревнях лучше) только так называется, заляпал дыру и
достаточно. Понятно дело, бизнес на лицо: затрачиваешь 5 руб, списываешь
50 000 тыс. С таким подсчетом, конечно же, на тротуары не хватит. А от
них у нас в городе только воспоминания, хотя по Федеральной трассе
четверть города имеет хорошие тротуары. С трассы съезжаешь, тротуары
кончились. Начинаются военные тропы. Пока до работы дойдешь - обувь
ободрана, внутри обуви песок. А когда дожди пройдут - лужи закрывают
часть дорог, тротуаров вообще в некоторых местах не видно (в самых
многолюдных). Вот и делят пешеходы вместе с водителями городские дороги.
Но ведь конечно, Высокопоставленное Лицо это не увидит. Его взгляду
будут видны промелькнувшие мимо свежевыкрашенные заборы и здания,
которые ранее по несколько лет не красились. Да - тут и Ему и нам
приятно. Жаль только, что из окна своего красивого Авто Он не увидит
элементарных неудобств нашего города.

30.08.2009

История не смешная, грустная, даже очень. Был сегодня по делам в
пенсионном фонде одного из районов Санкт-Петербурга. Пенсионный фонд.
Госучреждение. Серьезная организация. Культурная столица России, не
Мухосранск какой-нибудь. Правда, пятница, вторая половина дня, прием
закончен. Охранник на входе пьян, хотя на ногах держится. Закалка! В
каморку к охраннику ПРИВЫЧНО заходят молодые работницы фонда, достают из
шкафчика початую бутылку водки, разливают, выпивают... На входе перед
фондом на лавочка сидят работницы разного возраста. Многие уже навеселе.
К моему великому сожалению это все чистая правда. Картину эту я наблюдаю
уже не в первый раз. И это не завод, не работяги от станка. Это женщины
полуинтеллигентного вида, будущие матери. Куда катимся? Грустно.

30.08.2009

Уже прислал несколко историй. Последняя про посещение врача-окулиста.
Почему нет моего ника и не открывается обсуждалка? Обидно, я старался!
3

30.08.2009

В продолжение трагической истории о ночи, едва не проведенной в одной
постели с армянином (№3 во "Всякой всячине" за 29.08.09).

На следующую ночь я потребовал дать мне отдельный номер или хотя бы
подселить женщину, которая вообще-то мне нужна была не для греха, а для
восстановления реноме натурала - в нашей дружной туристской группе,
прознав о прошлой ночи, стали меня ненавязчиво подкалывать.

С отдельным номером была напряженка из-за наплыва гостей, и
администрацию гостиницы да туроператора выручила добрая армянская
женщина средних лет, поверившая в мою скромность.

... И не пожалела: впервые в жизни почувствовала себя женщиной, а не
педерасткой.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

29.08.2009

Читать снизу :) Обсуждение товарищ. встречи по футболу между Мазда3 и
Сивик клубами

Костян893 vs P'ROOT


-
------------------------------------------------------------------------
На сайте хонды надо выложит это))))))))))))))
-
------------------------------------------------------------------------
Трофей J)))))))) хеееее… дицки на двацатьДва дюма поставим…пацанские
будут катки J)))) без ризины нах она на сивике нужна J
-
------------------------------------------------------------------------
А валиком тонировку сделаем)))))

И на пьедестал вперед ходна центром,
-
------------------------------------------------------------------------
J J J
-
------------------------------------------------------------------------
КисточкоJJJ
-
------------------------------------------------------------------------
…. балончиком J))) Былобы круто!!!!
-
------------------------------------------------------------------------
А на борту напишим мазда 3 клуб
-
------------------------------------------------------------------------
Да лдано сами крышу снимем балгаркой J)))) выигрышный будет трофей
-
------------------------------------------------------------------------
Да еще скажим пусть тюнинг сделают
-
------------------------------------------------------------------------
Гыыыы… логично J)))) будем его УбиВаааать по жескаму
-
------------------------------------------------------------------------
На сивик)))))))))))) на хуй свои то тачки разбазаривать
-
------------------------------------------------------------------------
Гыыыыы…. Точно!!!! а потом будем играть или на мазду или на сивик
J)))))))
-
------------------------------------------------------------------------
Ладно, порвем их первый раз на интерес. А потом уже на бабки)))))))))))
-
------------------------------------------------------------------------
Наверное это еще по 1тыс надо скинуться с каждого из обеих команд… J)))
но никто не будет думаю играть
-
------------------------------------------------------------------------
А призы будут )))))))))????????????

29.08.2009

"Самая длинная река в Европе"
Умиляет всезнайство и самоуверенность. Спешу успокоить автора
процитированного фрагмента "истории"-Волга все еще в Европе. А вот
географию вам стоит подучить. Чтоб не путать теплое с мягким, а запад с
югом. С вашему сведению (и к сведению всех интересующихся) граница
Европы и Азиии проходит по Уральскому хребту, частично по реке Урал
(следите внимательно, это все еще восточнее от Волги), по северному
побережью Каспийского моря (вот уже поворачивает на запад!!), по
Манычской впадине ( это в степях между Волгой и Доном) движется уже с
востока на запад и, о горе двоечнику Виктору ( Перестукину)! в нижнем
течении проходит ровнехонько по сей славной реке до Азовского моря, по
Керченскому проливу, Черному морю, далее Босфор, Средиземное море и
далее по Суэцкому каналу плавно впадает в Красное море Индийского
океана. Как уже догадались терпеливые читатели, город Ростов-на Дону
находится именно в нижнем течении Дона, на правом, высоком берегу реки,
а вот городской пляж со всяческими базами отдыха и местами развлечений
прикорнул на левой, низком берегу(так называемый ЛЕВ-БЕР-ДОН или Левый
берег Дона). И ездят бедные ростовчане на пляж в Азию отдыхать, кто на
личном, кто на общественном транспорте, кто на речном трамвайчике. Но не
жалуются, вроде. Так что рекламщики туристические свое дело туго знают.
в отличие от... см. первую строчку.
Кстати. Кроме СТАЛЬНЫХ железных мостов бывают еще ЧУГУННЫЕ железные
мосты. Упомянутый СТАЛЬНОЙ мост был одним из первых, изготовленных не из
чугуна, а из стали, что и обьяснет его упоминание в тех самых рекламных
целях. Учите также и металловедение.

29.08.2009

НОЧЬ В ПАРИЖЕ С АРМЯНИНОМ

"В покой отдаленный вхожу я один...
Неверную деву лобзал армянин".
А. С. Пушкин."Черная шаль"

Умирает старый армянин. И завещает:
- Берегите евреев!
- ?!?!?!
- Кончат с ними – за нас возьмутся!

... Долго живёшь – до многого доживаешь. Вот и я дожил до того, что чуть
не переспал с армянином. Нет, к талантливому дружественному армянскому
народу ничего плохого не имею. По древности они не уступают евреям, тоже
многие оказались в рассеянии, пережили свой Холокост на три десятка лет
раньше, ещё в Первую мировую. Турки до сих пор его не признают, а
политкорректнутые европейские либерасты с присущим им лицемерием не
хотят обидеть партнера по НАТО.

Короче, очень уважаю достижения, великую культуру этого народа, особенно
информационные передачи армянского радио и т. д. Но, к сожалению
наслышан об одной маленькой страсти настоящих армянских джигитов, и,
хотя живу в гей-столице мира - Сан-Франциско, к этой страсти испытываю,
как бы помягче сказать, ну, брезгливое отношение. Может, про армян -
брехня, клевета пидарасов, которые со своей больной турецкой жопы валят
на армянскую здоровую!

Тем не менее, когда оказался в одной постели с армянином, одногруппником
по тургруппе, принял определенные меры предосторожности. Сообразуясь с
известной пословицей натуралов: береженную жопу и Бог бережёт! Правда,
товарисЧ был моим ровесником, но куда более охлявшим божьим одуванчиком,
и я его не сильно-то и боялся! При желании мог бы и сам его спокойно
отыметь, он бы у меня, если бы и пикнул, то только в штаны.

А вся эта катавасия с угрозой моей жопе, пусть больше теоретической,
возникла из-за французской жадности и лживости туроператора, который
посулил двухкомнатный номер, а как до дела, поселил в однокомнатный
вместе с упомянутым товарищем по несчастью. Может, виноваты не они, а
напившаяся вусмерть армянская компашка соседа, которая внесла тело и
уложила на нашу общую кровать по ошибке.

Правда, кровать была очень широкая, видать, многоспальная. На ней вполне
можно бы уложить и 5 человек, и даже 6, только в последнем случае
ворочаться пришлось бы по команде, чтоб кого не уронить на пол.

В общем, не особо заморачиваясь, я отнёс спящего товарисЧа в наш очень
даже совмещённый туалет, удобно уложил на толчке и выключил свет, чтобы
не мешал его нормальному сну. Самому же пришлось потом одалживаться у
соседа, ссылаясь на забитый унитаз, кем или чем – не уточнял.

Утром мой сосед подверг укоризне друзей, бросивших его в туалете. Они же
настаивали, что уложили в постель. Но, кроме меня, ему никто не верил. А
я верил и поддержал: уж больно честные у него были глаза, с такими
глазами люди не лгут. И с присущей мне толерантностью попросил горячих
армянских парней в возрасте от 40 до 70 не ссориться в великом Париже
из-за мелких пустяков.

... Для тех, кто рвётся меня осудить за принятые меры предосторожности,
добавлю: это был не Шарль Азнавур.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

... Счастливое продолжение этой истории - в моем следующем выпуске на
"Анекдоты из России"

29.08.2009

Дело было в Израиле лет эдак 15 назад. В то время нынешнее Израильское
руководство решили что пришло время действовать как Горбачев и начать
перестройку(это тут с бабуинами то). Вытащили Арафата из какойто дыры в
Африке. привезли сюда думали он помогать им будет (ага сейчас). Началась
промывка мозгов у израильтян о мире и бедных угнетенных уроки в школах о
мире митинги лозунги(решили что тут Европа)Есть у меня друзья из Грузии
очень интелегентные и милые люди в то время их сыну было 21 год. Надо
сказать парень умница. Они как раз приехали в страну и через 2 года сына
призвали в армию но до армии проводяться всякие тесты чтобы определить
куда тебя лучше направить. ну так вот дают ему такой тест на бумаге-Твои
друзья попали в окружениеи их скоро убьют если им не помочь. Туда
послали колону танков. Ты водитель танка. Колона едет через узкую долину
некуда свернуть и вдруг посреди дороги стоит молодая арабка с ребенком
на руках. Итак ваши действия?
парень пишет ответ-еду дальше на помощь друзьям и не замечаю
препятствий.
когда прочитали его ответ комиссия из 3 человек начала возмущаться-как
так можно да ты фашист. как можно давить безоружное население?
Парень отвечает им:- да вы е..нутые как же вы хотите победить врагов
если на войне одна специально поставленая на дороге арабка с ребенком
может остановить колону танков.
В танковые войска его не взяли а вскоре он отмазался от армии типа он
очень религиозен и через годик друзья свалили в Канаду где парень
защитил десертацию по математике. До сих пор он не может понять как
может Израиль с такой психологией жить на Ближнем востоке где только
твою улыбку принимают за твою слабость.

28.08.2009

Заместителю начальника Межрайонной инспекции Федеральной налоговой
службы №8 по Удмуртской Республике Тарасовой Л. Н.

На Ваше письмо 14-21/24302 от 05.12.2008 извещаю Вас, что ООО «Драйв» в
течении 2007-2008 года производило увеличение средней заработной платы
сотрудников в общей сложности 8 раз с 5000 до 8050 рублей. Повышение
заработной платы производилось в условиях отрицательной конъюнктуры
рынка: несмотря на увеличение оборота затраты увеличивались, а
следовательно и прибыль неизменно понижалась в течении нескольких лет
работы компании. Этому способствовали резко возросшая активность
официальных дилеров, увеличение количества конкурентов на рынке
автозапчастей, резкое, оформленное в судебном порядке ограничение ввоза
запчастей иностранного производства на некоторые марки автомобилей и т.д.
Указанная Вами средняя заработная плата по основному виду деятельности
по Ижевску складывается с учетом данных по официальным дилерам различных
марок автомобилей. С учетом особенностей региона и современных тенденций
дилерские центры фактически являются монополистами в своих нишах рынка и
имеют возможность работать с крайне высокими, недостижимыми для
небольших компаний наценками и соответственно выплачивать повышенные
заработные платы своим сотрудникам.
Кроме того, в настоящий момент в экономике РФ по мнению ведущих мировых
и российских аналитиков наблюдается рецессия, наличие которой в виде
финансового и экономического кризиса частично признало Правительство и
Президент Российской Федерации.
Финансово-экономический кризис серьезно сказался и продолжает
сказываться на ООО «Драйв». Так, обороты за октябрь-ноябрь 2008 года
упали на 30-40% от уровня августа-сентября того же года. В нынешних
непростых условиях основной целью руководства ООО «Драйв» является не
увеличение заработной платы сотрудников, а сохранение рабочих мест и
недопущение увольнения сотрудников компании, как это происходит на
большинстве предприятий Удмуртской Республики и России. Прекрасно
осознавая социальную ответственность я, как директор ООО «Драйв»
предпринимаю все меры для недопущения сокращения штата компании. Я верю,
что мы сможем без серьезных потерь преодолеть экономический кризис и
дальше работать на благо Родины и ее граждан.
Директор ООО «Драйв» Зисман А. В.
11.12.2008

28.08.2009

к вопросу о географии
(основные истории №12 от 27.08.2009) разделение Европы и Азии по
низовьям Дона было еще с доисторических времен. Другое дело, что границу
двигали периодически.
Мост есть, мост стальной и ЖЕЛЕЗНОДОРОДНЫЙ.
Эйфель или нет его проектировал, но ходят слухи, что он не для Дона
проектировался, а является трофеем второй мировой.

27.08.2009

Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая
что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого
общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я
гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь
толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь
на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг
одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые
полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали
вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то
почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что
трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских
сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда
оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была
пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот
уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?
- Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами
прыгать, давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я
был очень рад звонку.
- А отменить никак?
- А что?
- Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела.
- На чью?
- На мою, - я всегда чувствовал по голосу, когда она нервничала, - с
моей стороны из гостей только мама и сестра будут, а тебя я хочу за
свидетеля.

Я подавился, прокашлялся и попытался понять, что это за шутка глупая?
- Нет, Сонь, я конечно не специалист, но разве свидетель не со стороны
жениха должен быть? - меня вообще-то это мало интересовало, просто надо
было время собраться с мыслями. Сонька выходит замуж! Ничего себе, хоть
бы намекнула как то, а то в асе общаемся все нормально, а тут - на
тебе...
- Я условие поставила, подружек у меня нет, а звать лишь бы кого не
хочу.
- А жених то кто? - я потихоньку справлялся с потрясением.
- Андрей Барышев, если тебя уж так интересует.
- Кто? Ты выходишь за этого, - я осекся, чтоб ничего больше не ляпнуть,
- за этого, ну в смысле у его отца сеть магазинов?
- Тебя что-то смущает?
- Нет, нет, неожиданно просто немного, поздравляю тебя, - соврал я, -
Так что я должен как свидетель, я в этой роли еще не был.
- В 11 утра в субботу будь перед ЗАГСом, обычаев никаких все равно не
будет, там роспись, а потом едем фотографироваться и праздновать.
- И все, никаких там обязанностей, невесту выкупать/воровать, дружку в
речке купать на следующий день? Одеть то что, белые штаны адидасовские
подойдут?
- Так, Димка, ты согласен или нет?
- Тебе что это так важно?
- Да или нет?
- Хорошо, я буду. Ты не хочешь встретится, поговорить?
- У меня нет времени, в субботу увидимся. И веди себя там пожалуйста
поприличней, твоего юмора боюсь там не поймут, - она положила трубку.
Ничего себе, вот если бы меня попросили, чтобы я сказал какой человек
больше всего не подходит Соньке, то я наверное бы назвал ее избранника,
да нет, я скорей всего о нем даже и не подумал бы. То, что они стояли на
разных социальных ступеньках, это ерунда, Соня была самостоятельной
девочкой, любила свою работу и получала вполне приличные деньги. Просто
семью Барышевых вообще недолюбливали, до олигархов они явно не
дотягивали, а спеси было побольше чем у владельцев футбольных клубов. Я
всегда уважал людей добившихся чего-то в жизни, и всегда терпеть не мог,
если они после этого переставали быть самими собой. Странно, Сонька,
презиравшая устои общества, вечно борющаяся только за истинные ценности,
выходит замуж за этого. Загадка природы.

Церемония прошла быстро, потом, словно спешили куда-то, старались
побыстрее объехать обычные для молодожёнов места, сфотографироваться.
Познакомиться ни с кем не успел, только периодически ловил на себе
надменные взгляды гостей, но старался не замечать этого, хотя пару раз
хотелось оскалиться и зарычать, а потом улыбнуться во всю пасть, чего
мол вы, шутим мы так. Мне бы, если честно, чтобы весь этот день в таком
ритме прошел, чтобы ни с кем не общаться, но мы уже подъезжали к
ресторану, тут уж общаться придётся. Ресторан, к слову сказать был
отличный, особенно сейчас летом когда открыта терраса, столы на улице,
несколько скульптур и все это на берегу небольшого озера, по которому
лебеди плавают. Идиллия.
Персонал встретил нас у входа и проводил на украшенную террасу, где был
накрыт огромный шведский стол. Я взял бокал шампанского и стал в
стороне, наблюдая за приглашёнными. Они неторопливо общались друг с
другом, делано и фальшиво улыбались. Все они были люди состоятельные, но
сразу было видно кто из них богаче, кто беднее. Те, которые победнее
заискивали перед теми кто побогаче, но стоило им отойти, как они
приобретали такой же надменный вид, вдруг кто-то помельче подойдёт. Их
жены, дорого, но довольно безвкусно одетые, разделились по возрастному
признаку и общались между собой. Их лица источали скуку, уже давно
ставшую их второй маской.
- Ну что, как ты? - ко мне впервые за целый день подошла Соня без
сопровождения, в подвенечном платье она была бесподобна, я обратил
внимание на свадебный букет. Со стороны он выглядел маленьким и
воздушным, вблизи же я увидел, что сделан он на заказ. Штук двадцать
белых роз были крепко стянуты белой лентой и коротко обрезаны. Получился
короткий, сантиметров двадцать пять, не больше, по-видимому очень
тяжёлый, из-за такого количества стянутых вместе стеблей, белый цветок.
- Ничего, нормально, - я вдруг почувствовал, что уже заметно устал, - а
ты как?
- Я отлично, я же невеста, - её слова были какими-то неубедительными.
- Сонь, мы так и не поговорили, можно тебе один вопрос задать?
- Какая тебе разница? - она оборвала меня.
- Да мне просто интересно. Я даже понять пытаться не буду ничего, я твои
решения всегда уважал. Вот ты мне скажи, ты его в самом деле любишь?
- Пошёл ты! Что тебе вообще от меня надо! Гад, - прошипела она
вполголоса, развернулась и пошла к другим гостям.
Да все гораздо хуже, чем я предполагал. Сонька, с её то темпераментом,
боюсь и себе жизнь испортит, и Андрею этому. Навряд ли я могу послужить
примером праведной жизни, я часто сам себе признавался, что не знаю как
правильно жить в этой жизни, но по поводу некоторых вещей я был
абсолютно уверен. Например свадьба без любви уж точно до добра не
доведёт. Я отдал проходящему мимо официанту пустой бокал и взял новый.
Обстановка гламура вокруг меня уже начинала потихоньку меня напрягать, я
чувствовал как ангелок во мне заскучал и начинает засыпать, бесенок же
уже нарезает круги вокруг моих ног, дёргает меня за штанину и пытается
уколоть своим трезубцем. Ничего, надо держаться, я заметил как группа
женщин "кому за 50" что-то оживлённо обсуждает, косясь периодически в
мою сторону. Наконец-то отделилась одна и пошла ко мне.
- Молодой человек, вот мы с подругами, - она захихикала, - все гадаем и
гадаем, кто вы такой?
Я вкратце объяснил, что молодые решили быть оригинальными, я друг
невесты, свидетельница же со стороны жениха.
- Оригинально, - она слегка скривилась, - вы тоже находите, что здесь
скучновато? Мы с подругами вот все говорим о том, что можно и повеселей
свадьбу сделать. Вот вы, например, такой интересный молодой человек,
скучаете здесь один, - пока она это все говорила, она успела осмотреть
мою фигуру, хихикнуть и подмигнуть компании своих подружек, которые
открыто пялились на нас.
- Не знаю, - я пожал плечами, делая вид что ничего не замечаю, - я не
особо общителен, меня больше интересуют другие вопросы, - я нёс какой-то
бред, сочиняя на ходу, бесёнок крепко вцепился одной рукой за мой пояс и
тыкал меня трезубцем под ребра.
- Да, а чем вы занимаетесь? - делано заинтересовалась моя новая
знакомая, её подружки медленно но верно приближались поближе к нам.
- Я учёный, работаю над вопросами воздействия на генетику человека, на
его ДНК.
Через пять минут я уже был в центре внимания компании, бесёнок уже сидел
и ликовал у меня на плече, изредка требуя глоток шампанского. Меня же
несло:
- Бытие определяет сознание! Именно от этого я оттолкнулся в своих
работах, нет я не хотел заниматься генетически изменённой едой, я ступил
на путь более скользкий и результаты, - я воздел палец к небу, -
результаты не заставили себя ждать! Бытие, что такое бытие в моем
сознании молодого учёного? Это существование моего тела, его развитием
же движет информация записанная в ДНК! Пройдёт еще немного времени и
будет достаточно одной таблетки! - периодически мой голос срывался якобы
от возбуждения учёного, который нашёл слушателей верящих в его гений. Я
расписывал чудеса, которые принесёт нам наука, в виде воздействия на ДНК
и усиления сексуального либидо людей, продления половой жизни до ста
лет.
- Далее, как я уже сказал, бытие определит сознание, но может ли молодой
человек определить какое сознание ему необходимо? - старушки заворожённо
внимали, - конечно же нет! - Я уже рассказывал о обязательных курсах
препаратов для молодых мужчин, их введёт государство, это позволит
менять сознание в нужном направлении, а направление почему-то у меня
было только одно. Компания уже стояла полузакрыв глаза, перед их взором
уже маршировали стройными рядами молодые парни в набедренных повязках,
изменённое сознание которых, заставляло их морщится при виде ровесниц и
выискивать в толпах женщин постарше. Несколько женщин полуприкрыв глаза
водили одной рукой вдоль бокалов с шампанским, одна бешено теребила
локон, и только одна меня немного смущала, сразу было видно что эта
сцены её попросту забавляет и не более.
- Я извиняюсь, на секунду украду у вас свидетеля, - Соня довольно
проворно протиснулась между ними и вывела меня из окружения.

- Что ты им тут рассказываешь?
- А я че, я ниче, - мне было весело, к тому же я знал, что моей лекции
она не слышала, бесёнок стоял у меня на голове и дирижировал трезубцем,
- по-моему им довольно весело. Ой! - я показал на старушку, теребившую
локон, - пойду ей скажу, у неё парик сейчас слетит.
- Стой на месте, - Сонька злилась, - я так и знала что ты без своих
шуточек не можешь. Что так трудно повтыкать ещё несколько часов?
- Сонь, - я прервал её нравоучения, - а давай смоемся отсюда? Сбежим на
парашютах прыгать, а потом там отель есть неподалёку, наберём еды,
выключим телефоны и выходить из номера не будем дня три-четыре?
- Скотина! - она смерила меня уничтожающим взглядом, хотела ещё что-то
добавить, но к нам подошла та самая женщина, которая не вписывалась в
общую картину скучающих жён кого-то там.
- Молодые люди, я извиняюсь, - она довольно мило улыбнулась нам, - я
хотела бы только молодого человека поблагодарить, если бы не он я бы с
ума сошла от обсуждений кто как одет. Никогда не думала что про науку
можно так занимательно рассказывать, у меня просто муж профессор и он
как раз проблемами генетики и занимается, я же его бессменный ассистент
уже многие годы. И все же кто вы по профессии?
Соня смотрела то на меня, то на неё:
- Какая генетика?
- Я потом тебе расскажу, - вот и выяснилось почему она так выделялась
среди других, я немного смутился, - ну вы извините за ту чушь, я
дизайнер вообще-то. А где Ваш муж кстати?
- Он наотрез отказался сюда ехать, но как вижу зря, вы бы поняли
друг-друга, у вас очень чувство юмора похоже. Я обязательно ему расскажу
как вы этих... Ой извините, - она испуганно взглянула на невесту.
- Да ничего, - Соня примирительно улыбнулась, ей похоже уже было все
равно.
- Ладно, молодые люди, не буду вам мешать, - женщина сделала пару шагов,
потом повернулась и добавила словно невзначай, - Прекрасная пара...
- Она несомненно имела ввиду вас с женихом, - многозначительно
подтвердил я Соне.
- Скотина! - повторила она и зашагала к гостям.

Возвращаться в компанию старушек я не собирался, просто ушёл поболтаться
среди гостей, настроения общаться не было, да и никто ко мне особо не
приставал. Свадьба шла своим чередом, как то невесело и чересчур
по-американски. Мне же было немного грустно от обилия фальшивых улыбок,
неискренних пожеланий и завистливо-надменных взглядов вокруг меня.
Сетовал я только на то, что нет здесь на столе обычного оливье, чтобыы
можно было выпить бутылку водки и с размаху бухнуться в него лицом, а с
устрицами меня эта сцена не устраивала. Иногда я случайно встречался
взглядом с невестой, ей же это было неприятно и она прятала глаза, ей
было неудобно за эту фальш вокруг. Ну терпи, Сонька, сама меня сюда
притащила. Должен сказать, несколько часов прошли довольно незаметно,
подошло время, когда невеста должна была бросить букет незамужним
девушкам. Я наблюдал как Соня вышла на поляну покрытую прекрасной, на
заказ привезённой английской травой, приготовилась бросать букет.
Незамужние дочери собравшихся делано ломались, презрительно кривили
губы. Их долго уговаривали, уговаривать приходилось каждую в
отдельности, соглашались, потом опять презрительно кривились и отходили
в сторону. Соня же наблюдала за этим, стоя вполоборота к собравшимся. И
вдруг, она размахнулась... Прекрасный букет за пару сотен долларов,
тяжёлый и воздушный одновременно, красиво взмыл ввысь и полетел по
красивой амплитуде, но полетел не в толпу ломающихся дочек. Она бросила
его в другую сторону. Как в замедленной съёмке, медленно сошли гримасы с
лиц ломающихся девушек, их тела моментально напряглись, быстро, как не
бывает даже при низком старте, вырывая каблуками куски английского
дёрна, все как одна, рванули за букетом. Гости, вытянув гусиные шеи,
смотрели чем кончится этот спринт, мне же было уже все равно. Я смотрел
как уверенным шагом, гордая и спокойная ко мне шла Соня.
- Твоё предложение все ещё в силе?
- Конечно, - я улыбнулся ей.
- Так чего мы стоим? - она взяла меня за руку, - побежали!

Не думаю, что на нас кто-то смотрел из гостей, все были слишком заняты
своими дочерьми, ну может разве что жена профессора стояла и улыбалась.
А ещё я знал, что нам вслед машет ручонкой мой личный бесёнок, мол:
"Удачи! А я тут ещё задержусь, а вы и без меня пока управитесь!"

26.08.2009

Два унылых долбоёба - Юрий Татаркин и Дядя Фёдор Простоквашенный
уверенно делят между собой первое место в номинации "Самый
производительный говнопейсатель убогих высеров на анекдот.ру"

26.08.2009

Марцин Войцеховский ставит прогноз дальнейшего развития событий, в
случае реального сближения между Москвой и Западом. "Тесно
сотрудничающая с США и Западом Россия будет не в состоянии существовать
в нынешнем виде, быть лишь фасадом демократии, вести себя так как еще
недавно по отношению к Грузии или Украине!"
Пшеки нас ненавидят. Не тайна ни для кого... долго думал, ПОЧЕМУ?
Наконец узнал: в девяностых, некий Павел Войцеховский заключил со
Свердловскими братками договор, согласно которому, братки должны были
поставить Паше металлические листы определенного размера, марки и
толщины... Братки металл отгрузили, Паша проплатил, когда вскрыл вагоны,
обнаружил, что все параметры сответствуют: размер, толщина, марка...
Единственное НО. Это были листы выштамповки. т. е. стальные листы, из
которых прессом вырублены заготовки(у нас из таких заборы делают). Цена
им- 10 копеек... Придурок Войцеховский прислал в Свердловск киллеров...
Их обозвали "велкопоповицками козлами" и поместили в спецприемник, в
дальнейшем депортировав на Родину... Судя по высказываниям Марцина- Паша
его брат? Все-таки, почему пшеки нас так ненавидят?
2

26.08.2009

Сидел в больнице, в очереди к специалисту по улутшению памяти.
От нечего делать пролистывал ранее прочитанные анегдоты на ан.ру и
довясь от смеха понял, что плохая память не так уж плохо. Ушел домой!
:-)

26.08.2009

Вчера разговаривал со знакомым, зовут Михаил, бывший молодёжный
активист, был в движении каком-то президентском.. Россия молодая
называется. Но видно там мало платили.. , а может специфику хорошо
изучил..

Он выдвинул мысль открыть в родном городе секс-шоп и назвать его
"Кремлёвские забавы"...

25.08.2009

- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!
------------------------- Не верил в шведский стол у скупых французов,
пока лично не убедился, нажравшись за завтраком в гостинице на два дня
вперед – до полной потери аппетита. Он потом постепенно возращался по
мере облегчения.

© Алик, щедрая душа

25.08.2009

Я работала барменом в «ЗАО ***», которую крышует Н.
областная администрация, которую крыщует московская масонская мафия –
МММ.
«***» официально занимался оптовой поставкой сахара по региону.
Неофициально же они наркодиллеры (кокаин и героин), а также поставляли
донорские органы для трансплантологии. Наряду с сахаром в мешки
зашивались герметично упакованные пакеты героина и кокаина, так что даже
если бы и поймали – они типа ничего не знают – сахар же не их компания
фасовала в мешки, экспертиза бы подтвердила, что мешки не вскрывались.
Вообшем, как принято у масонов, И ВСЁ ТАК ЧИННО И БЛАГОРОДНО
Однажды Наташа, секретарь, попросила заменить её на телефоне в тот вечер
до 9-10 часов. Я согласилась и после работы, зайдя домой, поехала к
своему молодому человеку. На следуюший день я не вышла на работу из-за
резко начавшегося гриппа. Позвонила и предупредила Наташу, но через
некоторое время мне позвонили домашние и сказали, что с работы требуют,
чтоб я перезвонила, что я и сделала. Требовали, чтоб я СРОЧНО приехала.
Так как температура у меня была около 40 + кашель +сопли, то за мной
даже заехал водитель, так срочно я была им нужна. Думаете чтоб опять
пельмени в микроволновке я приготовила? Ошибаетесь!!! Аккурат в тот
вечер - ночь – утро пропала «ахуительно» большая сумма денег из сейфа (
про который я и не знала, а то мож и вправду стырила -хаха) Не смотря на
моё невменяемое состояние меня допросил какой то мужик, но не мент
однозначно.
Один из 3х директоров, а именно М-н Сергей …..(отчества не помню) меня
шантажировал один на один: или я помогу ему убрать одного из трёх
директоров или всю пропавшую сумму повесят на меня (ты же знаешь
французкий, вот и своровала чтоб во Францию с деньгами уехать). Как
именно «убрать» он не уточнял, но думаю, через отравление пиши – так как
обеды готовила и накрывала я. Я отказалась, так как боялась, что на этом
поймают. М-н похабно ржал: этими деньгами, которые они получили за
детей, они не хотят делиться с крышей - сделали спектакль, что типа их
украли, а в реале 3 директора делят эти деньги между собой. Он мне
пообещал половину суммы, причитающейся одному из директоров, когда я его
«уберу». Я сказала, что если всё вскроется, то меня посадят. М-н меня
заверил, что все будет хорошо так как крышует обладминистрация. Знаешь
чё такое транспланталогия? И он мне вкратце рассказал откуда были те
деньги. И ВСЁ ТАК ЧИННО И БЛАГОРОДНО
Примерно через неделю М-н меня уволил. Потом, сотрудники мне сказали,
что «они нашли того, кто украл».
М-н рассказал мне вкратце, а Господь предусмотрел чтоб к сегодняшнему
дню у меня сложилась полная картина что это были за деньги. Есть
социальный приют – распределитель «Н.» (район С., г.
Н.), куда привозят детей, где они проходят в том числе и
медицинское обследование, чтобы потом их распределяли по детским домам.
Некоторые дети убегают из приюта и не раз, просто пишется заявление в
милицию на ребёнка. Найдут так найдут, не найдут – никто рвать жопу за
него не будет – так как это не родители, это приют – их дело просто
отчитаться что по факту побега ребёнка было подано заявление. Никакой
уголовной ответственности директриса приюта не несла, когда ребёнок
пропадал бесследно. Как могла доверить директриса приюта своей бывшей
воспитаннице в 20 лет быть сопровождающей детям для поездки за границу?
При этом официально, по бухгалтерии нет таково – никто никуда не ездил.
Дети просто убежали.

Сука АКЖ ( на сайте ***.ru) сама при первой же встрече мне
рассказала, что она работала физруком в приюте «Н.» в районе
«С.», где она в реальности не работала, а была лишь воспитанницей.
Там даже нет в штате физрука- потому что все дети разновозрастные и
посещают обычные школы. Но АКЖ, как масонская предводительница пох
мороз, сочинённая ею история даже по возрасту не проходит, не
укладывается по времени, назвать заведение, которое она окончила не
может, в каких годах работала в Н. не помнит, также как и в каком
году была эта поездка в Корею. На ниве проституции и распространения
наркотиков, АКЖ и знакомится с М-ным. Один мозг это хорошо, но два
куда лучше. Продажа на органы живых и здоровых детей, «ахуительно» много
денег и безнаказанность. Эти дети были кем-то рождены, но АКЖ думала,
что они никому не нужны и за это никогода не надо будет отвечать. Всё
тайное рано или поздно становится явным и за всё надо платить– это
простая истина – и уже 5 лет как АКЖ болеет СПИДом. . Дети были
оформлены как убежавшие, а в реале по предварительному заказу по базе
данных в Интернете (переговоры шли как о запчастях) АКЖ привезла их в
Корею для трансплантации. «Получатели» органов съехались - это были не
корейцы, а америкосы - и НАЧАЛОСЬ!!! дети не получали даже анестезию –
их резали на живую – так как таким образом процент отторжения нового
органа сводится почти к нулю. Хотелось бы задать в полицию т в
иммигрешку вопрос – как именно числятся сейчас эти дети? как нелегалы?
АКЖ не может теперь заехать в Россию, теперь родственники к ней
приезжают сюда, в Корею, где у неё, как я понимаю, получено гражданство.
Но теперь она контролирует поток наркотиков в Корею из Таджикистана и
Узбекистана, Казахстана. И ВСЁ ТАК ЧИННО И БЛАГОРОДНО

24.08.2009

Объявление на

30.06.2009 16:49 Требуется: Донор мочи Пол: Любой Образование: Не имеет
значения Комментарии: Срочно требуется донор мочи для уринотерапии. 2-5
раз в неделю на 5-15 мин. Желательно на постоянной основе. Девушка до 24
лет‚ здоровый образ жиизни‚ без в. п. до 16 000р/мес. Стоимость зависит
от регулярности встреч (2-5 раз в неделю)‚ способа предоставления (в
баночке или напрямую в рот)‚ состава мочи.
...

24.08.2009

ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

В окне 6-го этажа парижского борделя появляется девушка, пытающаяся
выпрыгнуть с криком «Только не это! » Полицейские успели ворваться в
номер и предотвратить гибель молодой проститутки, установив, что
причиной попытки суицида стало предложение русского клиента заплатить
рублями.

Во время обзоной экскурсии по Парижу наш гид группы русише туристо
объявляет:
- А сейчас наш автобус въезжает в тоннель Пон Д'Альма, где погибла
принцесса Диана с Доди аль-Файедом!

Группа завопила благим матом:
- Только не это!

А всё потому, что среди нас был Додик Файдельман из Одессы с любовницей
Дианой. История имеет обыкновение повторяться как фарс, и мы решили не
рисковать, ограничившись наружным любованием памятника в виде большого
языка яркого пламени, символизирующего жизнь этой бляди, возведенной
проститутствующими СМИ в святые.

… А вот Папа римский на эту провокацию не поддался и шуганул куда
подальше адептов возведения Дианы в сан святой великомученицы: «Хватит с
нас блудницы Марии Магдалины! ».

© Алик, русише туристо

24.08.2009

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом?
Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова
«Кукрыникс и поебень».

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне
ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо
па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Hу, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов,
являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки, как
«Цыкл: радиоперидачи», «Знаете ли вы... », «Чапаев и полнота» и многия
другийе. Hо асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное
«Кукрыникс и поебень». В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда
я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили,
расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по
абассаке Грамгрылова «Вайна и мыр». Тема сачинения - «Кого бы я хател на
балу, еси бы был Hаташэй Растомановой или Педрой Безхуевым? »

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, «Если постит адменистратор, значет не
байан! » Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц
работать мадыратарам!

Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера
замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, HЕГРЫ!!!!

23.08.2009

ВЕРНАЯ НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

«Народ как дом без кром
.......................
Ты без него ничто.
Он, как свое изделье,
Кладет под долото
Твои мечты и цели».
Б. Пастернак

Всю жизнь считал пустой болтовней народную примету «Если чешутся яйца –
в Париже дождь». А она оказалась верняком, в чем лично убедился: вечером
9 августа 2009 года у меня зачесались яйца, а утром в Париже таки пошёл
дождь.

На всякий случай поведал об этом факте владельцу формально
двухзвёздочного отеля, в котором нас разместили на три дня. Во-первых,
поделился с ним важной метеорологической информацией. Во-вторых, его
отель получил шанс сделаться исторической достопримечательностью с
мемориальной доской на главном фасаде: «В этом здании 8-10 августа 2009
года останавливался Алик с «Анекдотов из России».

Не исключено, к следующему моему приезду этот отель может повыситься в
ранге до 4-звездочного: с одной стороны, по инициативе президента
Саркози создана комиссия по дополнительному озвездыванию (озвездению?)
отелей Франции – владельцы занижают уровень, чтобы сократить налоги. С
другой, опять же, упомянутая мемориальная доска в честь, пусть и
скромного, классика сетелитературы.

© Алик, русише туристо

22.08.2009

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ

Плыву в комплекте намбэван - ласты, маска и трубка. За плечи мне сверху
цепляется 12-летняя с гаком дщерь-восьмиклассница, типа покататься. На
поверхности остаётся только она да ещё моя дыхательная трубка, которую
пловчиха-на-папе в основном придерживает вертикально, но периодически
ненадолго наклоняет, чтоб я хлебнул воды.

Ессно, воду в себя не пускаю, сразу энергично продуваю трубку,
хорошенько фыркая. А у мадам пытаюсь выяснить, зачем шкодничает.
- А мы по биологии будем проходить кашалотов, и я лучше всех расскажу,
как он выбрасывает фонтан.

© Алик, дайвер

22.08.2009

На одном из форумов бескрайнего рунета, наткнулся на занимательный
прощальный пост забаненнго юзера. Может и вам он тоже понравится:
"Приветики ребятки!
Вот и закончилась моя коментаторская жизнь на вашем, как мне казалось,
суперпупер форуме. Было очень приятно с вами общаться и прожить душа в
душу целых два дня или три, да енто не важно сколько, ведь эти дни с
вами, пролетели как одно прекрасное мгновение. Я люблю вас, даже
украинчика. Отдельное спасибо конечно Фре, мне кажется она меня начала
понимать. Я это понял дорогая, после твоего комента: "Четверг, 20
Августа 2009 21:53:24 Калр Меткин Ты - балаболка.
Фря"
Нелего мне теперь, без вас будет жить. Не знаю смогу ли вобще в этом
страшном мире найти себя. Но Вы не переживайте за меня, я как нибудь
постараюсь устроиться, и не опутить руки, если депрессия теперь
закончится. Спасибо большое всем вам за внимание ко мне. Я ухожу,
запомните меня, как того парнишку из рекламы памперсов хаггис. Да, да
этого милого малыша в памперсах, а которых я довно мечтаю. Досвидание
ребятушки, мне вас будет не хватать!
ps: С любовью, ваш Калр Меткин.

22.08.2009

В золотое время мы живем ребята! И вот мое доказательство этого!
Сижу в маршрутке, в основном салоне. Лицом к двери. Ехать мне долеко,
поэтому наблюдаю такую картину: Молоденькие девчонки выходя из
маршрутки, чтобы открыть дверь, какбы приседают и немного нагибаются,
при этом в чем бы они ни были обножаются их трусики, вплоть до половины
полужопий. Конечно выходя они сразу поправляются, но уже позно, почти
все в салоне знают в каких трусах девочка и классная ли у нее попка!
Понаблюдайте специально, получите море удовольствия!

21.08.2009

Тут министр Христенко порадовал. Мы, мол, отказываемся от конкуренции с
"Боингом" и "Эйрбасом" и снимаем с производства неперспективный ИЛ-96.
Видимо, имел в виду, что "Ил", эксплуатируясь с 1993 года ни разу не
падал, как и его предщественник "Ил-86", а вот "Боинги" с "Эйрбасами"
падали регулярно. Перспективы, однако...

21.08.2009

Правительство Москвы запретило купаться со второго августа. Раньше
прекращали купаться когда Илья пророк в воду нассал, а теперь когда
Лужков в воду нассал?

21.08.2009

По воводу списока абитуриентов, рекомендованных к зачислению по
результатам сдачи вступительных испытаний в Санкт-Петербургский
университет МВД России в 2009м году:

http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm

Продолжение прикола - страница уже не работает...

21.08.2009

Сотни часов пыток.
Что такое Молдавия — это сотни часов пыток. Налево и направо продажная
полиция исползует всякого рода излучения для причинения ущерба здоровью
и боли против людей прямо у них дома. Военные технологии против своего
народа. Стоя на пастбище по колено в навозе (больше в Молдавии ничего
нет) полиция, используя купленное на последние деньги, отнятые у нищих,
оборудование пытает людей направо и налево прямо у них дома без суда без
предупреждения, без намека на законность. БЕСПРЕДЕЛ. В Молдавии у людей
давно отнято право на личную жизнь. Продажный полицай сунет рыло в жизнь
любого и будет м есяцами там топтаться. Все знают, что используя
различного рода оборудование, можно видеть в темноте, можно видеть
ребенка в утробе, можно слышать (подслушивать) с огромного расстояния,
но мало кто знает, что технологии позволяют «слышать» мысли человека.
Большинство думает, что что их мысли — тайна за семью печатями, но это
не так. Например, продажная полиция Молдавии, купив оборудование,
«слушает» самые сокровенные мысли людей налево и направо и кичится этим
- тем что знает какой рукой вы вытираете свой зад, что делаете в постели
во время секса — абсолютно любую «грязь», которая не их собачье дело.
Настроившись на вашу нервную систему можно легко причинять вам сильную
боль с большого расстояния хоть сотни часов, а это уже ПЫТКИ. В Молдавии
сотни часов пыток — это обычное дело. Добро пожаловать в Молдавию, дамы
и господа.

SOS
4

20.08.2009

РАКЕТЧИКИ-2
(Из серии «Шутка становится былью»)

Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус
ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со
специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом
закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка
взлетала метров на 80-100 вверх.

Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до
субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на
правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске
ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.

Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960
года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона
U-2 Френсис Пауэрс.

Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на
бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог
миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга
срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно
распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно
приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом
выпускали.

Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку
соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг
был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица
выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на
людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва
не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.

Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек
подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу
ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча –
сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей
цацкой.

А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь?
И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска
стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза
Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.

© Алик, б п/полковник РВСН

19.08.2009

Недавно в бегушей строке новостного канала: Елена Ищеева на чемпионате
мира по синхронному плаванию вновь завоевала золотую медаль:-)
1

19.08.2009

ФОКУС С ЯЙЦАМИ

Французы обожают великим людям ставить памятники, где они (например,
Черчилль, Де Голль) изображены шагающими. Думаю, для большей динамики
надо бы выпускать их яйца наружу и делать качающимися, якобы в такт
походке.

© Алик, искусствовед

18.08.2009

Всю ночь снились гнилозубые педерасты. Я машину будто бы одному их них
стукнул вот они и прибежали разборки чинить и то драку затевают, сцуки,
то выебать норовят.
Теперь вот думаю-то ли к психологу или психотерапевту идти на предмет
выявления гомосексуальной составляющей и раскрепостится впоследствии на
основании его рекомендаций, то ли обследование желудочно-кишечного
тракта провести на предмет выявления патологии.
Оба варианта не воодушевляют.

18.08.2009

Смешно только с картинкой, смотрите что под линком.
Итак, место: ВДНХ штата Индиана, время: суббота, август.
Падонавский юмар добрался до наших широт: надпись на футболках: яБелко и
яМишко.
http://www.flickr.com/photos/28054487@N06/3830346644/
http://www.flickr.com/photos/28054487@N06/3829552013/

17.08.2009

Ночь. Редкие звезды. Серебряный месяц. Тишина, слышен лишь шум редких
машин, проезжающих по мосту в столь поздний час. Тьма. Лишь фонари
освещают ночные улицы. Вода. Такая тихая, спокойная сияет серебряным
блеском. Да, это набережная. Ночная набережная.
Моя рука тихо скользит по окну, открывая его. Безупречный вид. Мечты. В
такой обстановке не грех помечтать. Но нельзя забывать о реальности. В
такой обстановке не грех обдумать всё что со мной произошло за последнюю
неделю. Неуверенность, страх, отчаяние, боль. Всё это сейчас покинуло
меня. Сейчас я одна, в своём маленьком мирке, где меня никто и ничто не
потревожит. Здесь я смогу найти всё, что мне сейчас нужно: любовь,
понимание, уверенность, спокойствие. Так сложно забыть обо всём и
окунуться в забвение не засыпая. Иногда это кажется невозможным… Но
только не здесь. Это и мечты, и реальность. Я здесь одна, но не одинока.
Одиночество. Вы когда-нибудь ощущали себя совсем одиноким человеком?
Если, конечно вы понимаете, о чём я. Одиночество – не порок. Кого-то оно
укрепляет, делает сильнее. Помогает пережить те или иные ситуации
правильно. Но, не всегда одиночество – праведник. Иногда, а некоторым
людям всегда, необходима поддержка. Когда у тебя есть на кого положиться
– тебе легче, спокойней. Ты всегда знаешь, что можешь положиться на
кого-то, кто тебе очень дорог. На того, кого ты хорошо знаешь. Любовь,
понимание, уверенность, спокойствие… Но этот кто-то не всегда
оказывается тем, кого ты действительно хорошо знаешь. Удар в спину. Это
самое больное. Предательство. Боль, отчаяние неуверенность, страх… Да,
да… Не обращайте внимание на иронию – это правда.
Я уверена, у каждого есть свой мир, где ему спокойно. У кого-то это
тёплая, светлая комната, мягкое уютное кресло и книга в руке. Ещё у
кого-нибудь это большая компания друзей, таких заботливых и понимающих,
настоящих друзей. Другие находят счастье в глотке изумительного вина
хорошей выдержки. Другим приятно сидеть у камина и вязать. Да что я
перечисляю?.. У каждого свой мир, своё понятие о счастье. И я от всей
души желаю вам – будьте по-настоящему счастливы!

17.08.2009

К вопросу о крутых русских программистах. Неделю ставил русифицированную
версию системы управления сайтом Joomla! 1.5.14. Не хотела общаться с
базой данных (MySQL) и пользоваться FTP. Поставил английскую за 10
минут, за 2 минуты поставил пакеты русификации... И ГРУСТНО, И СКУЧНО
(Лермонтов)

17.08.2009

ПОРТРЕТ НА ФОНЕ...

"На фоне Пушкина снимается семейство.
Как обаятельны, для тех, кто понимает,
Все наши глупости, и мелкие злодейства,
На фоне Пушкина, и птичка вылетает.
Булат Окуджава

Почему-то многие туристы норовят сфотографироваться на фоне исторических
достопримечательностей. Чтобы доказать, что они ТАМ были? Вроде нельзя
сказать просто так («говорите тоже!»), а неповерившему дать в рыло.
Многие народные сказы кончаются: «И я там был, мёд-пиво пил, и по усам
текло, и в штаны попало!». Без всяких там фотодоказательств, и люди
верят!

Категорически не понимаю: ну, взападло тебе по-человечески намалевать:
«Тут был Вася из Мухозасранска, дата, подпись». Наложить рядышком от
пеерполнивших чувств и жрачки или хотя бы попИсать, в конце по капле
выдавливая из себя раба. Нет, обязательно засрать фотку исторического
объекта своей ничтожной персоной!

Конечно, нет правил без исключений. И во время экскурсии по Парижу все
таки снялся под кустом на фоне Дома инвалидов. Имел на то полное право:
в день отъезда из Киева сильно потянул связку колена при отлове нашего
подлого кота Тиграна, и потом хромал всю Чехию, Германию и Францию.

Ну, ещё снял своё отражение в зеркале туалетного столика Его Величества
короля Франции в Лувре. Кстати, столик не ахти, у любой современной
кокетки куда шикарней, да ассортимент французской косметики побогаче.
Кстати, в любом комке и посуда покруче королевской, выставленной в Лувре
да Версале, лучше б вообще не выставляли и не позорили династию
Людовиков.

© Алик, охромевший

16.08.2009

Навеяно историей про ГАИ http://www.anekdot.ru/id/409845/ :

"...- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это
фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя
pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький...
Hо подкалывали их еще долго."

Прочел, поставил +2, посмотрел "Вот так". Все рейтинги как рейтинги, а
на эту историю сугубый минус!

Вопрос: Кто понаставил минусов - гаишники или пидары?

16.08.2009

"Мне приятно отметить, что несмотря на мировой финансовый и
экономический кризис, когда целый ряд стран резко сократил выделение
средств на подобные проекты, российская сторона сумела найти средства
для проведения работ по разминированию, что даст возможность
никарагуанцам спокойно жить и работать, не опасаясь за свою жизнь", -
отметил Кондрашев."

15.08.2009

нда, вот и новости: В Дагестане расстреляны 4 милиционера и 6 работниц
сауны. ак сообщили в МВД республики, инцидент произошел около 20:00 мск.
Совершив оба преступления, преступники скрылись. В настоящее время
районная милиция ведет их поиск.
Как стали известно, нападвшие обстреляли пост милиции, а затем по
неизвестным причинам начали стрелять по расположенной неподалеку сауне.

15.08.2009

линейка мы пошли в 11-а класс, мы с подружками договорились потихоньку
уйти...
линейка продолжается, мы сидим на 3м этаже в кабинете химии пьём
водку...
Услышали как к кабинету направляются технички...
мы по боясь ответственности решили выкинуть в окно(затупили)..
выкинули...
с низу раздаётся истошный крик....
оказывается бутылка упала прямо на голову деректору читающей похвальную
речь 11-а классу...
p/s ДИРЕКТОР ЗАПОМНИТ НАШ ВЫПУСК

15.08.2009

Дура - второй человек В_Контакте после Дурова.

14.08.2009

Реквием на день Военно-Воздушного Флота.
А она очень хорошо сохранилась
- Дышите!- Даже грудь, которая у женщин в возрасте уже отвисает, у нее
торчит, как у молоденькой.
- Не дышите!- И полнота ее не портит. Как это ей удалось в ее то годы?
- Повернитесь боком!- Говорю, а у самого дыхание перехватывает. С чего
это я. Ведь не набивался к ней, случайно попал.
- Одевайтесь!- Отпускной август выдался дождливым. Простуды пошли в рост
и меня бросили на вызова. В тот год, сорок лет тому назад, я
благополучно перекантовывался массажистом в промежутке между армией и
поступлением в институт. И мною частенько затыкали разные кадровые дыры.
А в отпуска сам Бог велел! Поэтому в праздничный августовский день я
сидел в регистратуре и меланхолично переписывал адреса. Эти вызовы
поступили вечером, когда все врачи и фельдшера были в "разгоне". Вызовы
были отложены до утра, а посему относились к разряду кляузных и
неприятных.
На закуску я прихватил летный городок. Праздник, все-таки. День
Военно-Воздушного флота! Какая-то пожилая женщина. Повариха. Может,
пирогом угостит...
Дверь открыла красивая русоволосая женщина. Я, по молодости лет, считал
всех, кому под сорок, уже старухами. Но при виде такой красоты почему-то
замешкался в дверях. И засмущался.
- Проходите, доктор. Гостем будете!- Посреди комнаты стоял накрытый
праздничный стол. Пять приборов. Но гостей еще не было. Я еще больше
засмущался и начал что-то обьяснять про отложенный вызов. Потом
предательски покраснел и сказал, что ее надо послушать...
- ... покажите горло. Ничего страшного, обычная простуда. Через неделю
пройдет. Я выпишу больничный лист, через три дня в поликлинику к своему
участковому.
- Спасибо доктор! Угоститесь, я день рождения справляю сегодня. Не
отнекивайтесь. Гостей действительно еще нет, но у меня на всех хватит.
Мне показалось, что ее голос в этот момент дрогнул. А может и впрямь,
показалось
- Я поварихой с первого дня войны в летном центре работаю. С семнадцати
лет. А какая повариха себя не прокормит! В войну, помню, велено было из
шоколада напиток готовить. Это чтоб летчики сами его ели, а не на
танцульки таскали. Так на кухну к закладке особист приходил, чтоб не
воровали, значит. А меня старый повар на глазах дурить научил.
- Смотри, доктор!- Она подняла полную руку с зажатым в ладони кусочком
хлеба.
- Глядите!- Пальцы разжались, и кусочек хлеба ловко скользнул вдоль руки
прямо в широкий рукав кофты.
- Вот так!-
- Только вы не думайте. Я не для себя брала. Для ребят. Их хоть и
отбирали по здоровью, но многие на гражданке не то, что шоколада, хлеба
то вволю не ели...
- А еще я шоколад на водку меняла. Ребята все молоденькие. Многие еще и
сиську то только у мамки видели. А уже - "Сталинские соколы"! А умирать
все одно страшно. По ночам в подушку уткнутся и плачут. Тут одними
речами замполитов не обойтись. Тут выпить надо. И утешить. По бабски...
- Ты не думай, доктор. Я не гулящая была. Я каждого любила. И они по
честному. Замуж звали...
- Я то знала, что война всех сожрет. Я даже знала, когда. Особисты дату
отправки всегда секретили. Но, от кухни не скроешь. Как вечером
продуктовую раскладку только на завтрак дают, значит все, конец любви.
Значит, отправка!. Он не знает, планы строит. А я молчу. Чего
расстраивать. Война!
- Каждый поначалу с фронта письма писал и фотки слал. А после...
- У меня этих фоток целый чемодан был. Задевался куда то при ремонте. Но
я их всех помню. Всех мужей моих невенчанных. И на свой день рождения
всех жду. Может, кто еще живой будет...
- Знаешь, сколько их только через один наш центр прошло! А через другие?
Я где то читала, что за войну этих Илов аж сорок тысяч навыпускали. А в
сорок пятом, на фронте, всего тысячи три летали. А остальные сорок тысяч
куда делись?...
- И в каждом пацан сидел. А еще стрелок-радист...
- Вот и накрываю каждый день рождения четыре тарелки. Моя - пятая!...
- Торопишься? Ну, спасибо вам. Будь здоров. С праздником!
На улице я смял уже ненужную бумажку с адресами и сел на лавочку у
проходной. Ветер трепал мокрые флаги ВВС. Из солдатской столовой
доносились звуки духового оркестра. Я достал из сумки пачку карточек и
нашел нужную. Зеленцова Пелагея Гавриловна. Повар столовой В/Ч. Год
рождения - 1924. Дата рождения шестнадцатое марта.
Господи, если ты есть, помяни их души безгрешные...

14.08.2009

Это мне рассказал друг, я лишь литературно подработал по его просьбе.
Далее от его лица: Моя дочь, как и другие малыши, очень любит смотреть
"Спокойный ночи". Живя в однокомнатной квартире, мне волей-неволей
приходится слушать или даже смотреть эту передачу вместе с ней.
Постепенно я стал различать всех героев и телеведущих этой передачи.
Одна из них - неугасающая звезда, бывшая "мисс Вселенная 2002" Оксана
Федорова. Именно она мне приглянулась больше остальных, что впрочем и не
удивительно. Выбор то не велик: жирная слоносамка тетя Аня (дочь
Михалкова, того самого) и шутник-затейник-задрот дядя Витя, вообще не
проходящий по гендерной составляющей. Я даже скажу больше, я подсел на
эту передачу именно из-за Оксаны Федоровой. Все таки такую красу так
быстро не пропьешь, она и сейчас даст фору юным очарованиям. К тому же,
одевается она весьма непринужденно, иной раз достаточно лишь совсем чуть
чуть дофантазировать её голой. Стиль и манера общения тоже гармонично
дополняют светлый образ. Короче, запала она мне в душу. На второе место,
после жены, конечно же.
А тут в инете прочел про неё и Колю Баскова, что тот предложил ей выйти
за него замуж и все такое. Это был шок для меня. Как этот недотенор,
полумужик, пелотколиз примадонны всея эстрады России посмел посягнуть на
это солнечное создание??? Окончательно меня добило то, что Оксана
ответила ему категорическое "Да".
Все рухнуло. Все мои святыни были поперты и растоптаны. Теперь я не могу
нормально смотреть любимую передачу дочери. Потому что когда на экране
показывают Оксану, мне сразу представляется, как она отсасыла Баскову
перед передачей...

14.08.2009

Сегодня ночью проснулся от жуткой боли в почке. Видимо она была крайне
не довольна, моими вчерашними издевательствами над ней, в виде 5-ти
литров пива с друзьями под рыбку.
Нужно было срочно что-то делать, иначе жизнь становилось невыносимой.
Решение было найдено: нужно выпить, но не пива, а таблетку. Свет решил
не включать, дабы не будить близких, да и таблетки всегда под рукой. Но
наверно зря не включил. Нет, таблетки-то я сразу нашол, а вот пока шол к
холодильнику, (уменя там миниралка всегда бывает) таблетку запить, то
запнулся и уронил гитару, наступил на кота и громко выматерился из-за
этого. Все же потом дошел, запил, лег обратно в постель, лежу, чувствую
во рту что-то не-то. Осенило, растительное масло выпил, вместо
миниралки! Лежу ржу, хорошо что анализы свои не выпил, они тоже рядом
стояли!
Таблетка не помогает. Осенило второй раз, может я и таблетку не ту
выпил. Пошол, включил свет, нашел таблетки, читаю: "Фемоден" справа,
мельче: "ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ"
Мараль: Если дурак, то это навсегда.
:-)

14.08.2009

Вчера АИФ рассказал, что голову осетровой рыбы нельзя есть, так как в
ней концентрируются тяжелые металлы, пестициды и прочее говно.
Поэтому голова тухнет долго, но несъедобная.
Не правы жители Тольятти. Думают, что рыба тухнет с головы быстро!

14.08.2009

В одном областном центре случилось ЧП, точнее, целый ряд происшествий,
из-за которых в течение месяца вся милиция стояла на ушах. По утрам на
улицах города стали регулярно находить искалеченные тела, как правило,
группами по 3-6 человек. Рядом с телами часто валялись кастеты, нунчаки,
ножи, цепи и прочие предметы определенного назначения.
Между прочим, среди пострадавших обнаружили троих, которые числились в
розыске. Целый месяц по ночам младшие офицеры угрозыска сидели в
засадах, а старшие ломали головы над причинами происходящего. Наконец
патруль обнаружил и задержал героя. Предварительно ему дали разделаться
с 3 хулиганами; между прочим, у одного из них оказался обрез.
По официальной версии, герой боролся с преступностью в родном городе, за
что и получил "Красную звезду". (На то, что двое из "обработанных" им
преступников позже скончались, закрыли глаза, списав на необходимую
оборону.) В действительности все было не так гладко. Свое поведение
герой так объяснял следователю. Он - кандидат в мастера спорта по
рукопашному бою, тяжеловес. Тренироваться негде и не с кем. А скоро
союзные соревнования. Отсюда и ночные прогулки по глухим районам, где
спарринг партнеры водились в изобилии. После этого тяжеловесу
предложили: будь паинькой и по-хорошему иди работать к нам, не то
поедешь далеко-далеко... Он выбрал первое, благо, возможностей для
тренировок ожидалось много. Теперь он уже мастер спорта, а тренироваться
с ним и сейчас по доброй воле никто не желает.

Н.Н.Федотов. Милицейские байки

12.08.2009

Судя по переводам фамилий наших футболистов начинаешь понимать ЧЕМ ОНИ
занимаються на поле и ПОЧЕМ наша сборная проигрывает сборным малых
народов мамуа новая чертаново

12.08.2009

проходил недавно по одному двору. там бабушка с внучком сидят на
лавочке. а вокруг девочки бегают. и вот бабушка внучка спрашивает-а ты с
этими девочками дружыш? а он и говорит-да! мы с ними дружым! в садике
друг друшке письки показываем!

12.08.2009

В Челябинске Управление Федеральной антимонопольной службы никак не
может решить, по какой статье снять рекламу у... суда.
Одна из политических сил разместила 18 июня баннер с надписью: "Победим
коррупцию в суде!" К 30 июля УФАС решило, что его надо убрать как
неправильно оформленный.

Неофициально его называли "давлением на суд".

В ведомстве решили, что на щите не может быть логотипов и марок, потому
что он проходил как социальная реклама. Разрешен только логотип
спонсора, но это звание партия-заказчик не доказала.

Уже неделю на спорном месте стоит еще более вызывающее обращение:
"Коротенко! Суд - это не бизнес!", прямо намекая на председателя
областного арбитражного суда.

В понедельник УФАС попросит партию объяснить: воззвание - это
коммерческая или социальная реклама?
- ---------------------------------------------------------------
красивая фраза-победим коррупцию в суде :) можно понять и как борьбу с
судебной коррупцией и борьба с коррупцией средствами суда. В этом авторы
лозунга даже переплюнули приморских коммунистов с их воззаниями
"лилиПУТ - не буди Гулливера", "МЕДВЕДку и лилиПУТа к ответу" :-D

11.08.2009

В Москве есть два зоопарка.
Один с бедными козликами в неволе и другой с богатым козлом на свободе.
Оба на одной улице и по соседству.
Поговаривают, что по новому генплану забор между ними уберут и
обитателей уравняют в правах.
Вот детишкам потеха будет!

11.08.2009

АВГУСТ

Робинзон Крузо пишет дневник: плохо - хорошо.

Пропал две недели назад лесовоз - Есть повод ДКЧФ направить корабли
через Гибралтар к берегам Португалии.
Наши атомные лодки обнаружили в Гудзоне - Есть повод дать по звездочке
на погоны штабным и наказать обнаруженных.
Над Гудзоном столкнулись вертолет и самолет - Есть повод не пускать
наших туристов в Америку по свиному гриппу.
В Москве зверски зарезали подполковника - Есть повод пересадить ОМОН из
ПАЗиков в БТРики.
На ВВЦ застряли клиенты на кольце обозрения - МЧС показало мужество, а
кольцо само поехало.
Под Останкинскую башню подкапывают гараж - Если она рухнет, перейдем на
запасную и заработаем до хрена на сенсации.
Почитал Налоговый, УПК, УК, КОАП и пр. - Майн Кампф отдыхает!
...

10.08.2009

Не могу не сказать, - все истории за 8-е августа есть полное гавно. У
людей разместивших эти, с позволения сказать истории, чувство юмора
отсутствует безопеляционно.

10.08.2009

У нас принято умиляться по поводу одной чисто внешней черты западного
общества. Вот, мол, и бездомный, и самый настоящий мультимиллионер
внешне ничем друг от друга не отличаются – одинаковые джинсы, одинаковые
футболки, да и прически... ну, никакие. Возникает, конечно, интересный
вопрос: где социальную революцию совершали на самом деле, здесь или там,
ну, да ладно, не о том речь. Так вот, если вникнуть поглубже, то
оказывается, что, например, во Франции есть закон, по которому каждый
гражданин имеет право сообщить властям о том, что другой, как любил
говорить великий комбинатор, ситуаен живет не по средствам. Вы скажете:
- ну и что, на наших ситуаенов тоже строчат анонимки. Да, но разница в
том, что там автор получает не моральное удовлетворение, а неплохой
процент от всех незаконных «излишков» ситуаена. Получается, чем
роскошнее живешь, тем больше обогащаешь соседей.

То есть, не надо никакой революции, о которой так много говорили
большевики... (далее по тексту первоисточника)

10.08.2009

К анекдоту : Русские пугают нерадивых детей:
- Не будешь учиться - станешь дворником.
(самая непрестижная работа)

Евреи:
- Не будешь учиться - станешь кондуктором.
(самая непрестижная работа с деньгами)
___________________________________________

На самом деле евреи в Израиле пугают детей так:
- Не будешь учиться - станешь полицейским
(совсем неденежная работа)

09.08.2009

Это какой-то ужас! Если, в нормальных странахЮ менты что-то охраняют и
защищают, то у нас, они хуже бандитов!
Это свора, собранная с переферии, для того чтоб не дать нам жить
нормально!
Нургалиев - глава этой мафии!
1

09.08.2009

Насчет дня рождения в один день с Бараком Обамой, история от 8 августа.
У меня, например, день рождения в один день с Конан Дойлем, только что
года разные, да и столетия.
Мне что, детективы начать писать?))))))) А так я Дойля очень люблю
почитывать, как и детективы в целом.
Может, что-то все-таки где-то передалось на каком-то уровне?...))) Ведь
как ни крути, у нас у всех общие предки - Адам и Ева))))))))))

09.08.2009

Фашизм не пройдет? Москва ЮЗАО недавнене времена. Стоят вдоль кромки
леса железные гаражи вместо которых власти хотят построить верх
архитектурного искуства народные навесы огороженные рабицей по 3-5 тысяч
долларов. Приезжает бригада, спиливает замки, разваривает, выгоняет
тачки на ружу. Доходит очередь до трех гаражей типа "дзот" с
полуметровыми стенами. Это гаражи инвалидов ВОВ, один жив и по суду
отвоевал свой, остальные типа вне закона. Сваркой фигачат замки, один из
трех гаражей загорается (ворота дерево обитое железом), всем миром тушат
ворота и стоящий внутри "Запорожец" с ручным управлением. Вопрос к
представителю влести, да что Вы делаете фашисты? "Ведь никто не забыт ни
что не забыто". Ответ: это те кто жив "никто не забыт ни что не забыто",
а этих сносить будем! Вот так господа это еще 1941, а скоро у них 17
будет, приедет бригада и последнего инвалида если вякнет к стенке.

08.08.2009

вот и помер дед максим даи хуй остался с ним положили его в гроб хуй
упёрся в потолок он здоровенный был мужик он на хую вертел шашлык хуем
грядки он копал хуем грядки паливал а в гражданскую войну спас дивизию
одну немцы наших окружили немцы наших перебили а дед ширинку растегнул и
хуй над речкой протянул наши похую пошли наши наших пронесли а за ними
немцы вспядь стали на хую скакать дед залупой колыхнул немцев в воду
окунул а тех плавал по воде он бил залупой по голове после боя генерал
ему залупу целовал

08.08.2009

Читаю сайт знакомств, прикольнул какой-то малолетний чувак. Пишет: "Меня
зовут Женя, 13 лет. ^^пишите я всем отвечу!! ^^
http://&&&.ru/70203468 - мой друган!! ищет серьезных отнашений!!"

06.08.2009

Иду очень поздно вечером с работы. Взял пару пива холодненького, чтобы
посидеть на скамейке во внутреннем уютном дворике и, глядя на звезды,
немного выветрить из себя проблемы прошедшего дня. Большие проблемы, как
мне казалось. Вдруг вижу одинокую фигуру, явно движущуюся к той же
скамейке и, скорее всего, с теми же намерениями, так как в руках у нее
тоже была бутылочка чего-то. Когда мы приблизились друг к другу на
расстояние, позволяющее идентифицировать друг друга в кромешной темноте,
я признал в ней старшего брата своего бывшего одноклассника, который
работал (и работает) в милиции оперативником в уголовном розыске.
Карьера в столице, офицер, умница, не солдафон, хоть и тяжко.
Поздоровались, присели на скамейку, закурили, молчим. Не знаю, что, но
что-то мне подсказало, что надо заткнуться. В темноте заприметил, что в
руке у него зажата поллитровка, и это было не пиво.
Странно, подумал я. Первый час ночи, ноль пять в руках у явно трезвого
и, в принципе, по жизни адекватного, насколько это вообще возможно для
его профессии, человека. Хоть и выглядевшего в этот момент эмм...
немного странно.
Причем, поллитровка была даже не пригублена, это я и в темноте смог
разглядеть.
Я все-таки открыл было рот с целью задать без сомнения какой-то
глупейший вопрос, но он меня опередил.
- Сережа (а всю жизнь он меня иначе как Серегой не называл), сегодня
брали очень нехорошего человека. Вызвали спецназ, но я его давно искал,
обыскался просто. Он настолько сильно меня по теме за живое задел, что я
попер вперед, а бойцы следом за мной. Так нельзя, но можно. Парадное на
ушах, бабушки врассыпную, вперед, кавалерия. Подлетаю к двери с пушкой
на перевес и только собираюсь позвонить, ко мне сзади подходит боец и
говорит, лучше я, кивая на бронежилет. Быстро остыл, отхожу в сторону,
говорю, давай.
Тот позвонил в дверь и сделал шаг назад.
В двери появляется дырка диаметром в полметра, грохот выстрела, огонь,
дым, ад. Мальчика отбрасывает назад на товарищей, его удивленные глаза и
разорванную грудь я успел зафиксировать. Медленно, как во сне. Он сбил
собой стоявших сзади, и они по ступенькам покатились вниз по пролету.
Тут я и очнулся. Вставил в дырку в двери пистолет и выстрелил. За себя и
за того парня. Попал. Сразу и куда надо. А перед глазами в этот момент
видел Лерку и Стасика, стоящих у...
Спасибо тебе, друг.

После чего он наконец открыл бутылку и залпом выпил половину.
Я тоже пригубил пива, к которому все это время даже не решался
притронуться, и открыл было рот, чтобы задать вопрос.
Но опять не успел.
- Все в порядке, броник выдержал, он будет жить.

Вторую половину бутылки он тоже осушил залпом и сказал так, как ни в
одном кино не получится:
- Спасибо, тебе, ДРУГ.

06.08.2009

Вернулся я к первой жене (в РБ) после 7 лет развода, я был женат, а она
еще замужем за другим (он из Калуги фирма Алекс). Ну живем полгода,
естественно, спим вместе, семейный бюджет. А этот мудак, только смски
слюнявые шлет. И вот через полгода, звонит из Калуги и попадает на меня.
и получается такой разговор: Муж-рогоносец из Калуги: Ты что там
делаешь?
Я: Живу и сплю с твоей женой... и ставлю тебе рога регулярно!
Вот купил ей машину, чтобы на работу ездить. Я же не такой крутой на
газовый баллончик не хватило))) и тут самый ПЕРЛ, который надо
запомнить!!!
Рогоносец: Приезжай ко мне в Калугу разберемся.
Я: Тебе надо, ты и приезжай...
и положил трубку.
П. П. Конечно он приехал через полгода, я ему навешал пиздюлей.
Единственное что он смог так это использовать газовый баллончик.
Рогоносца зовут Алексей Б.

06.08.2009

Начальник отдела кадров в строительнлй фирме звонит своим подчинённым:
- К нам из ООО "*****строя"(название фирмы) прикатят 5 гастрабайтеров, 4
молдованки, и похоже какой-то мужик.
Примите их вне очереди!
3

05.08.2009

ПРО БАЙКАЛ

Нигматулин сказал, что ЦБК Байкалу как муха на гребешке. Пусть срет, а
Байкал только закрепчает, и больше газу изо льда пойдет за Нобеленинскую
премию. Премьер посмотрел из окошка на глубине, как из стакана рюмку
ужимают и не скрыл эмоции, зацепил щипцами булыжник.
Глубину такую заделали, как полет на Луну для американцев.
Премьера обули, то есть разули. Министр МЧС пытался скрыться от камер,
но был засечен. Вопрос: что он там делал? Белух уговаривал
предварительно?
Лучше бы в Крылатском байдарками интересовались. Оно экологичнее.

05.08.2009

ВОПРОСЫ БЫТИЯ

1. Можно ли быть идейным православным русским, если не был крещен в
разгар Советов?
2. Можно ли быть иудейным семитом, если не обрезан в разгар Советов?
3. Некрещеный по п.1 русский обрезал пальчик перочинным ножом. Его дядя,
муж сестры мамы Лев Аронович, был обрезанный, но коммунист.
4. Может ли коллега по п.3 рассчитывать на ПМЖ в Израиле со всеми
льготами?

04.08.2009

Однажды утром в кабинет к Владимиру Владимировичу™ заглянул министр
финансов.
- Владимир Владимирович™, не разменяете 50 рублей? - спросил он.
- У меня сотенные,- глянув исподлобья ответил Владимир Владимирович™.
- Понятно,- грустно вздохнул министр финанансов и вышел из кабинета.
На следующее утро министр финансов опять зашёл к Владимиру
Владимировичу™.
- Не разменяете 500 рублей?
- У меня тысячные, - усмехнулся Владимир Владимирович™.
- Понятно, - удручённо кивнул министр финансов и вышел из кабинета.
Утро третьего дня. Кабинет Владимира Владимировича™. Вбегает радостный
министр финансов:
- Владимир Владимирович™, 5000 не разменяте?
- У меня десятитысячные, - ответил Владимир Владмирович™ и недовольно
кивнул на выход.
Министр финансов в замешательстве направился к двери, по пути что-то
соображая.
- О, так и у меня тоже есть десятитысячные, с портретом Чейза! -
воскликнул министр финансов и остановился.
- А с Вудро Вильсоном есть? - заинтересованно спросил Владимир
Владимирович™ и отложил в сторону бумаги.
- Пока нет,- смутился министр финансов, слегка покраснел и вышел из
кабинета.

Владимир Владимирович™ подошёл к двери, прислушался и запер её. Потом
вернулся к столу, достал из ящика десятитысячную золотую монету Банка
России, полюбовался и спрятал обратно.

- Какой-то он страннный, этот министр финансов, поменять его что ли? -
подумал Владимир Владимирович™ и потянулся к телефону.


(история была придумана для сайта vladimir.vladimirovich.ru, но там не
работает почтовый ящик)

Примечания к истории:
*Сэлмон Чейз изображён на купюре 10.000 долларов США
*Вудро Вильсон изображён на купюре 100.000 долларов США
*Золотая десятитысячная монета Банка России ценится выше, чем
стотысячная купюра долларов США

04.08.2009

Разозлить красноглазого (юмористический рассказ).

Одним жарким летним днём два брата-американца решились на грандиозный
проект: воссоздать, что называется, в реале главного героя фильма
"Терминатор".
Сказано - сделано. После нескольких месяцев изготовления деревянных
деталей скелета, пайки плат, сборки, самодельный Терминатор был готов.
Внешний вид его был повторён до мельчайших деталей. Не были забыты даже
телекамера с красным светодиодом вместо одного глаза и, конечно же,
знаменитые тёмные очки.
Но вот незадача. Терминатор вышел добрым. Он безвозмезденн ремонтировал
всей округе теле- и радиоаппаратуру, цитировал Новый Завет, переводил
старушек через улицу, пел детям на ночь колыбельные, кормил птиц.
В общем, добрый Терминатор пришёлся всем по нраву. Кроме самих авторов.
Они очень хотели, чтобы он был злым, как в первой части кинофильма, а не
добрым, как во второй.
Как только ни пытались они злить Терминатора. И кричали, и матерились, и
палками били, и лишали джаббера на месяц. Не проявлял он ни малейших
признаков злости, и всё тут.
Отчаявшись, они поместили на один из форумов по любительской
робототехнике просьбу посоветовать как же разозлить их детище. К ней
прилагалось подробное перечисление его технических характеристик.
Сообщение прочитали во всём мире. В далёкой Финляндии его прочитал Линус
Торвальдс. Он внимательно ознакомился с описанием технических
характеристик робота, но дойдя до упоминания телекамеры с красным
светодиодом, медленно сполз от смеха на пол. Уж он-то знал: разозлить
красноглазого - утопия!

02.08.2009

МЫКОЛА ПЭРШЫЙ ЗАПЛАТЫВ ЗА ПЭРЭРОБКУ «ТАРАСА БУЛЬБЫ»!

«Тарас Бульба» Гоголя – авторитетное историческое свидетельство великого
писателя: никаким украинством на Запорожской Сечи и не пахло, казаки
сражались «за землю русскую и веру православную», безжалостно
расправляясь с предателями.

Потому повесть для укрнацистов - серпом по их фаберже, и как только они
не изгаляются от злости для опровержения неоспоримого факта: никогда
никакой - украинской нации не было, это выдумка продажных самостiйников,
наймитов иноземных хозяев.

Конечно, особенно старается "дияспора" – сами предатели времён второй
мировой и их потомки. Не могут же признаться, что шкурно служили
фашистам верой-правдой, вот и рисуются великими патриотами, борцами за
нэзалэжнисть лЮбой Неньки, хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла
стране ничего, кроме разора и позора.

Да никто из щирых канадских или американских украинцев, визжащих о
пламенной любви к Неньке, обратно в неё не рвётся, хотя сбылась их
неуёмная мечта о «свободе от москальского ига». Разве что из шкурных
соображений. Например, юрист-недоучка Зварич, сразу ставший министром
юстиции Украины, или старая жаба Стецько, из грязи – в князи: депутаты
Верховной Рады.

А вот канадско-американская газета «Мiст» прямо заливается в
антимоскальской истерии, и в № 26 за 2009 – очередной слив злобной грязи
на действительно великих украинцев – писателя Николая Гоголя как автора
«Тараса Бульбы» и режиссера Владимира Бортко, суперово экранизировавшего
повесть.

Некий сучасный украинский дохтур хвiлосохвськых наук, прохвєсор
унивэрсытэту «Острозька акадэмiя» Пэтро Кралюк з аборигенiв дыры даже по
провинциальным украинским понятиям, мiстэчка Острог, после многих лет
«исследований» гоголевского творения сделал открытие, что в первой
редакции повести Гоголь правдиво изобразил казаков украинскими
патриотами, а вот во вторую редакцию вмешался царь всея Руси Мыкола
Пэршый (Николай I) й заплатыв Миколi Гоголю нехилую сумму, чтобы тот
переработал повесть, усилив идеологические моменты.

А современная интерпретация русским кинематографистом еще больше
усиливает российскую направленность повести. Особенно же ганэбно
(позорно!), что Бортко, как Гоголь, и сам этнический украинец. Да и что
взять с клятых москалей, если все они – и Мыкола Першый, и большевики, и
путинцы – одна антиукраинская шайка-лейка.

… И невдомёк малограмотному быдлу-прохвесору, что собственные имена на
иностранные языки не переводятся, а то у него, небось, в его острозьком
моске, и французский президент средней руки Николя Саркози, и великий
футболист Николя Анелька, лучший бомбардир английской премьеры-лиги
сезона 2008/2009, – тоже Мыколы!

Да с какого рожна этот деревенский дурачок Пэтро Кралюк взял, что царь
всея Руси читал рукописи Гоголя в первой же редакции? Гоголь тогда ещё
был малоизвестным малороссийским писателем… Таких у Николая I был вагон
и маленькая тележка, так ото он у каждого отслеживал первые редакции
рукописей?

У самодержца 1/6 части суши куча масштабных проблем – тут тебе и
кавказские войны, и геополитика… Не, он всё бросает и вычитывает первые
редакции рукописей тысяч пишущих гусиными перьями! Да и зачем самодержцу
платить верноподданному, разоряя государеву казну, - хватит и
приказания, иначе какой он самодержец?

... Короче, у дебильного Кралюка концы с концами никак не вяжутся - ещё
бы! Лучших 70 000 украинских ученых сделали ноги из дремучей Неньки в
цивилизованные страны, где востребованы и уважаемы. Остались отакие,
звыняйте, прохвєсоры-кралюки. С подачи которых такому же дремучему
хоруживскому селюку мерзавцам, никогда не быть героями Украины
москальским запроданцам украинцам Николаю Гоголю, автору, и Владимиру
Бортко, режиссеру!

Гоголевские же казаки в переводе на мову представляются школьникам в
курсе «Iнозэмная лiтєратура» "козакамі", и бьются они уже «за землю
україньску», а министерство культуры России жуёт сопли – вместо
привлечения к суду фальсификаторов великого Гоголя и великой российской
истории. Видать, ему просто начхать на это историческое недоразумение -
всю эту убундию кралюков…

Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Гоголю, Мыколi
I та Бортку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося!!

© Алiк, запорожець за Мiсiсiпi

02.08.2009

В ответ на историю № 16 от 01.08.09 - как правильно: "На Украину", в
"Украину" или "до Украины"?
Вообще-то, согласно топонимики "Украина" по польски - окраина - "окраина
Речи Посполитой".
"В окраине" не живут, живут "на окраине".
А Киев должен определиться, или он - окраина Речи Посполитой, или Мать
городов Русских.

01.08.2009

Господа автоездуны, если всех гайцев заставят по приказу восьмизвездного
учиться ПДД по новой трехгодичной программе за большие бабки, возникает
минимум два вопроса:
1. Кто будет нас будет дрючить на дорогах в
ближайшие три года? Инопланетяне или конные патрули?
2. С кого в конечном счете сдерут большие бабки за трехлетнее обучение
гайцев по части непересечения сплошняка и езды с бодуна и до его?
Самый смешной анекдот за 08.03:
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!
Рейтинг@Mail.ru