Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
- Что означает "крест на крест"?
- Поп на медсестре.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Герасим был утопистом.
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
24
-Дэвущка что ты малчиш? Хочу и молчу. -Какая сила воли, хочэт и малчит.
Вылезает мышиное семейство из канализации, все по уши в дерьме. Тут
мышонок видит летучую мышь и говорит:
- Мама, мама, смотри ангел!!!
-Гена, Гена! у меня трусы уплыли!
- ну и х... с ними...
- в том то и дело! х... с ними((
3
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
Если есть школы милиции - должны же существовать и детсады?
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
Показывать язык гинекологу неэтично!
Надпись на патрульной машине ГИБДД:
«Вас ещё не оштрафовали? - Это не ваша заслуга, это наш недочёт!»
22
Посмотрел «Дом-2» - переключи за собой!
23
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна
нетрадиционной ориентации".
-Я считаю что мужчины горазда умнее женщин!!! Спросите почему?
- Да по тому что у мужчины 2 головы!
B японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской
кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у
них много ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
Мораль. Ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что
тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.02:
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Рейтинг@Mail.ru