Повторные анекдоты

Санитар в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Город, в котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, ты где родился-то?

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых
чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет мужа от случайных связей!

Шампунь "Склерозник". Забудь про перхоть!

Маленький крокодильчик спрашивает у мамы:
- Мама, а где наш папа?
- Папа твой в посольстве служит дипломатом...

Жена звонит мужу.
- Вася, с роботы будешь идти, купи курицу.
Через час смс. 'целую'
Жена в ахуе. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся
растаяла. Пишет в ответ 'Васенька, солнышко я тоже тебя крепко крепко
целую и хочу сказать, люблю тебя'
'Света, дура, бля, курицу целую покупать? '

Путин на рыбалке поймал золотую рыбку:
- Ну что, плoтва, какие твои три желания?

СИДЯТ 2 ПОМИДОРИНЫ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ
1 ГОВОРИТ: ВАХ ХОЛОДНО ТО КАК
2: ААААААААААААА ГОВАРЯЩИЙ ПОМИДОР.

поймал мальчик муху. оторвал крыло и отпустил. свиснул. муха пытается
улететь на одном крыле. опять поймал, оторвал второе крыло. отпустил -
свиснул. муха убегает. опять поймал, оторвал ногу. отпустил - свиснул.
муха убегает. опять поймал, поотрывал все ноги - одну оставил. отпустил
- свиснул. муха уползает. опять поймал и оторвал последнюю ногу.
отпустил свиснул. муха на месте! громче свиснул! муха там где была!!
достает тетрадь и записывает "без ног не слышит"

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож-поднесу к пальцу-сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье-бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака-чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!

Лучше износиться, чем заржаветь.

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

Чукча пограничник, ушёл с собакой. Возвращается с одним ошейником. Его
спрашивают:"Ты куда собаку дел?". Он отвечает:"Съел!". Что делать надо
кодировать, вызываем Кашпировского. Приехал Кашпировский и проводит с
ним сеанс: "Смотри мне в глаза, ты хохол". На следующий день уходит
чукча с собакой и пропадает. Пошли на поиски, нашли его в кустах
беседующим с собакой: "Смотри мэнэ в очи, ты свинья"