Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В Вене будет создана первая гостиница с нулевым использованием электроэнергии. Так называемые "пассивные дома" сооружают таким образом, что большую часть потребностей в тепле они покрывают за счет солнца, тепла человеческого организма и нагрева технических приборов, в комбинации с очень хорошей теплоизоляцией (http://www.intv-inter.net/ru/article/163138/)
Тоже мне, нашли чем удивить – да у нас на Украине многие гостиницы уже почти лет 20, с начала нэзалэжности такие, с нулевым использованием электроэнергии - из-за веерных отключений.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Случилось вчера-сегодня. Далее диалог админа ADMIN и юзера USER по почте.
From: USER To: ADMIN Subject:
ADMIN, добрый день! В ячейке D: \ не активный, посмотрите помогите пожалуйста, что мне надо сделать.
С уважением, USER - ------------------------------------------------------------------------ From: ADMIN To: USER Subject: RE:
Здравствуйте. Если щелкнуть мышью на диск С: , то Вы попадете на С: , а если щелкнуть мышью на D: , то попадете на D: Вам это надо?
Best regards, ADMIN - ------------------------------------------------------------------------ From: USER To: ADMIN Subject: FW:
Да, только я не попадаю - ------------------------------------------------------------------------ From: ADMIN To: USER Subject: RE:
Извините? Тоесть как не попадаете?
Best regards, ADMIN - ------------------------------------------------------------------------ From: USER To: ADMIN Subject: FW: Когда кликаю дальше диск С: , на диск D: не переключается - ------------------------------------------------------------------------ From: ADMIN To: USER Subject: RE: Если Вы кликаете на диск С, то и будет доступен диск С, а если клинкните на диск D, то он и будет доступен. Кроме того, если у Вас на машине только ОДИН диск – С, а второй всего лишь лазерный дисковод, то это правильно, что он недоступен. Ибо воистину он не доступен для записи. Best regards, ADMIN - ------------------------------------------------------------------------ From: USER To: ADMIN Subject: FW: Как мне быть или не быть? - ------------------------------------------------------------------------ From: ADMIN To: USER Subject: RE:
Щелкните два раза левой кнопкой мыши на значке Мой компютер, сделайте скриншот и пришлите мне. Только быстрее, ибо я до завтра покидаю пределы нашей светлейшей организации.
Best regards, ADMIN - ------------------------------------------------------------------------ From: USER To: ADMIN Subject: касса <С К Р И Н Ш О Т> - ------------------------------------------------------------------------ From: ADMIN To: USER Subject: RE:
Многоуважаемая USER, сии труды напрасны. Потому как Вы никогда не сможете записать на диск D: так как он является лазерным дисководом и в силу своей внутренней природной организации, не способен записывать на себя файлы. Поэтому то Вам система и позволяет выбрать только диск C: , на чем и рекомендую остановиться. Пишите на диск C: , а еще лучше на свой рабочий стол и будет Вам счастье. За сим позвольте откланяться, искренне Ваш,
Best regards, ADMIN - ------------------------------------------------------------------------ From: USER To: ADMIN Subject: FW:
Мне бы не хотелось останавливаться, посему проше я Вашей помощи, есть наверное какие-то пути- извилины, именно мне счастья будет с диском D: - ------------------------------------------------------------------------
From: ADMIN To: USER Subject: RE:
USER, пишу Вам в последний раз касательно этой темы. Видимо, из-за моего несколько шутливого тона, Вы не поняли серьезность изглагаемых мною мыслей.
EXCEL ФИЗИЧЕСКИ не может записать на лазерный диск каковым является на Вашем компьютере диск D:. Так же как люди не могут летать по небу, а рыбы ходить по земле, а солнце не может взойти на Западе и закатиться на Востоке – точно так же EXCEL не в состоянии писать на лазерные диски. Понимаете? Еще раз даю Вам практическую рекомендацию: ПИШИТЕ НА ДИСК С: , А ЛУЧШЕ НА ВАШ РАБОЧИЙ СТОЛ.
С уважением и искренней верой в понимание, Best regards, ADMIN
P.S. Если мой ответ не удовлетворил Вас, то пишите офицальную заявку на наш Хелп-деск - ------------------------------------------------------------------------ From: USER To: ADMIN Subject: FW:
Я поняла Ваш шутливый тон и Вашу философию, но мне ведь все равно диск D: для работы нужен. Ладно, буду тогда дальше искать и обращаться. - ------------------------------------------------------------------------
Одного педофила международного масштаба искали 33 года. Обнаружили в Швейцарии в 200 км к северу от Чертова моста. Хочется верить, что горнолыжные части доблестных внутренних органов повторят подвиг Суворова и резко снизят поголовье глухарей.
У бабки половина, у мамки четверть, у внука восьмушка. Бабы, порекламились, теперь ехайте себе на предпоследние гастроли и оставьте внука там, где у него семь восьмушек.
«Честь короны шахматной — на карте! Он от пораженья не уйдёт... ». В. Высоцкий. "Честь шахматной короны"
В этом сентябре-2009 исполнилось 25 лет первому противостояния двух великих «К» - Карпова и Каспарова. Тогдашнего чемпиона мира Карпова называли «государственным чемпионом», он был живым наглядным доказательством преимуществ социализма. И когда одержал скандальную победу в Багио над «претендентом», лично товарищ Брежнев с пидорастической страстью обслюнявил Анатолия и прошепелявил: «Получил корону – береги!».
А под «претендентом» подразумевался бежавший из СССР диссидент Виктор Корчной, которого в советской прессе в отчетах о матче упоминать по имени было запрещено идеологическим отделом ЦК. И государственный чемпион, коммунист Карпов, председатель Советского комитета защиты мира и прочая, наказ Леонида Ильича самозабвенно сполнял, ничем не брезгуя в следующем поединке за звание чемпиона мира - противоборстве с Гарри Каспаровым.
Каспаров тогда формально тоже был вполне советским — шахматным вундеркиндом, как и Карпов, выпускником школы Михаила Ботвинника, коммуниста-сталиниста. Однако при этом Гарик был такой молодой, живой, импульсивный... Как бы теперь сказали, неформатный. И за него болели те, кто недолюбливал советскую власть, а таких было немало. Особенно в прослойке мнжду рабочим классом и крестьянсьвом - интеллигенции.
Первую подлянку Каспарову эта самая советская власть преподнесла, перенеся матч на несколько месяцев ранее намеченного срока – на сентябрь 1984 года. Подготовку Гарик не завершил, и расстроенный да деморализованный довольно быстро сливал матч уже со счетом 0:5. Карпову осталось выиграть всего-ничего - последнюю, 6-ю партию. Вот тогда Ботвинник вызвал к себе Гарри и нравоучил, типа, не можешь выигрывать – тогда добивайся хотя бы ничьих, что Гарик и начал успешно делать.
Матч затянулся на ничьих, хилый Карпов сдох, и Гарик выиграл подряд 3 партии, дело шло к поражению государственного чемпиона. Однако на выручку пришёл советский карманный Президент ФИДЕ с погонялом КаРпоманес (вместо Кампоманес ) – просто прервал матч, мотивируя заботой о здоровье участников, хотя у Каспарова здоровья хватило бы голыми руками удавить этого президента вместе со всей его фидой...
Но пока матч продолжался, все советские люди, как тогда было положено, в едином порыве переживали его перепетии, разделившись на приверженцев кого из гроссмейстеров. Сотрудники моего НИИ не остались в стороне от всенародной забавы, расколовшись вместе со всей страной, на сторонников и противников Карпова или Каспарова.
И страсти у нас накалились до того, что порешили провести в коллективе свой, параллельный матч, усадив за доску, с одной стороны, представителя направления и манеры игры Карпова, с другой – Каспарова.
Сначала каждая из болеющих сторон провела свой отбор сильнейшего, разделившись на два предварительных турнира. У карпоманов победил некий Слава С-н, мой коллега, тоже завлаб. Слава был конченным фанатиком шахмат. Знал теорию. Играл очень правильно и крайне осторожно.
В турнире болельщиков Каспарова первенствовал мой начальник, но почему-то играть не стал, а приказал мне – во-первых, как подчиненному, во-вторых, как занявшему второе место. Увы, в теоретической подготовке я своему противнику Славе не годился и в подметки. Но Бог послал мне шахматную интуицию, необходимую и достаточную, чтобы противостоять, особенно в миттельшпиле и эндшпиле, если из дебюта удавалось выбраться не сильно потрёпанным.
Играли мы в обеденный перерыв в актовом зале (с укороченным контролем времени по 25 минут). В большом коллективе найдется всё, и наш матч судил арбитр первой категории из нашего же института. Зрителей собиралось несколько десятков, потому партии демонстрировались на табло, изготовленном в мастерских института. В общем, у нас всё, кроме уровня игры, было по-взрослому.
И наши партии, подобно встречам Карпова-Каспарова в Большом Матче, тоже проходили достаточно напряженно и даже драматически. Правда, ещё раз, на уровне скромных кандидатов в мастера, с лучшим достижением на шахматном поприще – победа в первенстве Зализничного района Киева и пятое место в городе среди команд производственных коллективов.
Слава, представлявший Карпова, подобно своему кумиру каждым ходом накапливал микроскопическое преимущество, и медленно, но верно меня удушал. Если не удавалось по-каспаровски взвинтить ситуацию, запутать соперника - я начисто проигрывал. Нет – одерживал победу.
Ничьих у нас было мало, я играл бескомромиссно, по принципу – пан или пропал. Тем не менее в матче в целом лидировал, особо не напрягаясь. Относился как к прикольной игре-забаве. Ну, с адреналином. А Слава воспринимал наш матч сурьёзно, не по-деццки пыхтел над каждым ходом, вроде проигрывал корову симментальской породы.
И вот одна из партий сложилась по-славиному. Направить игру в своё русло мне не удалось, Слава опроверг мою слишком уж авантюрную жертву, я проигрывал и по позиции, и в "качестве", и по времени. В общем, никаких шансов, по-хорошему пора бы сдавать партию, но я упёрто продолжал – надежда умирает последней. Да плюс нашенские авось, небось да кабысь...
Мои болельщики приуныли. А Слава, уже опьянённый приторным запахом победы, начал надо мной изгаляться: - Ну, сдавайся, тут тебе ничего не светит. Положение у меня куда лучше, времени – больше. Я уж не ошибусь, не надейся! В этой партии тебе каюк...
И тут меня осенила спасительная идея. Я вступил с противником в переговоры: - Ошибёшься! Да ничью с тобой, на худой конец, всегда сделаю! Он рассмеялся: - А, подобрел, соколик, поскромнел – и уже согласен на ничью? - Подумаю,- говорю,- может еще и выиграю.
Соперник уже не по-деццки взбух от моей наглости: - Как, ты в такой позиции не хочешь НИЧЬЮ? А?
Я спокойнировал: - Ещй раз говорю - подумаю, оценю позицию, ничья у меня в играх с тобой всегда в кармане, поищу путь к победе! - Думай, думай! Тока побыстрее, а то у тебя через минуту и флажок упадет.
Я, погрузившись в раздумье и выдержав подобающую паузу (не устаю повторять – как важны эти паузы-цезуры в стихах, футболе, любви, спекуляции, ...), резко отвечаю: - Согласен!!!
Останавливаю часы уже на падающем флажке, записываю «НИЧЬЯ» в протокол партии, который, давясь от смеха, подписывает судья: просёк фишку. Протягиваю руку сопернику. Он – отдёргивает, бледнея: до него дошло, что пустив всю осторожность НА доску, он прокололся ВНЕ, в шахматах подобные переговоры, ну, там предложение ничьей, капитуляция – тоже ХОД.
Теперь уже не сдавался Слава: - Я ж пошутил! Какой дурак в такой выигранной позиции предложит ничью? Ты же юморист, шутки не понял?
А я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, и сурьёзно не понимал: – Нет, в такой ситуации, говорю, прежде всего, шахматист. Да и позиция у меня, сам знаешь, была недошуточная.
Слава апеллировал к публике, братцы, товарищи – пошутил! Но судья его одернул: - Предложение ничьей – не предмет шуток. А от смеха рыдали даже его болельщики.
... На следующий день Слава вышел на игру, зверски заряженный на победу. И таки быстро её одержал. На первом же ходу, который сделал, играя белыми. Как же это случилось?
Первым ходом он выбрал возлюбленный ещё Бендером е2-е4. Обычно во взрослых шахматах начальные ходы делают быстро, разыгрывая какую-то там теоретическую дебютную заготовку. Я же над ответным первым ходом погрузился в глубокое раздумье.
В зале возник шорох, зрители загудели, а я, вроде панически охватив голову ладонями, всё думал над первым ходом. Шум в зале нарастал. Я проявлял выдержку. Засуетился и Слава: – Что с тобой?
Наконец, минут через 10-12 я останавливаю часы и протягиваю руку сопернику, поздравляя с трудной победой. Он – отдёргивает в шоке: - Ты что, издеваешься?
- Нет! Ты ж видел - я тщательно проанализировал сложную позицию на доске и не отыскал пути даже к ничьей. Ну, сам посмотри: все мои пешки не сдвинуты с места, фигуры, кроме коней, заперты. У тебя подавляющее позиционное преимущество - захватил центр. Ферзь и слон готовы к решающему броску. А у меня никаких шансов. Как говорится, элементарная шахматная задачка: белые начинают и выигрывают.
... В общем, болельщики врубились и словили кайф. Хотя среди моих нашлись сурьёзные пацаны и стали подвергать укоризне – в итоге всех твоих хохмочек мы в целом потеряли пол-очка!
- Да что там,- отвечаю,- каких-то пол-очка! Зато какие, редкие по красоте, партии! Обязательно издам книжку «Мои лучшие партии» и включу туда эти. А больше никакие не включу. Эти, и только эти!
А вот, интересно - теплоходы уходят от причала под музыку (ТРАДИЦИЯ) ... по моим наблюдениям - 30 % - под звуки марша ( Прощание Славянки, Дунайские Волны, На сопках Манчжурии)+ещё Хачатурян - Танец с саблями, 50% - под инструментальныке композиции (Джеймс Ласт, Поль Мориа, Энио Морриконе, и. т. п.), ещё 20% - всякая всячина, !!! и ни один из них, - ПОКА, - под музыку из "ТИТАНИКА" - ну интересно, будет ли? ЖДЁМ!!!!
И ещё, к чему бы это - две стрелы у "Руси", в обе стороны,( на других теплоходах такого нет!!!) на запад и восток... Напарник подсказал: Может, "Чтоб Знали, Гады"...
КАК Я СТАЛ ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ИНСТИТУТСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ДОСААФ, ЗАСЛУЖИЛ ПОХВАЛУ МАРШАЛА И ПОЛУЧИЛ АНГАЖЕМЕНТ В СЕКРЕТАРИ РАЙКОМА
В председатели первичной организации ДОСААФ КиевЗНИИЭПа меня никто не избирал, а прямой наводкой кооптировал директор Алексей Иванович Заваров. Но мне этот пост достался немалой кровью. Правда, не своей, а донорской. Как это всё случилось?
В институте, где пахал сээнэсом, был День донора – желающие или уговорённые сдавали кровь. За это им полагалось два дня отгула - можно было впотребить сразу или присоединить к отпуску. Ещё причитался стакан красного вина, но это уже подлежало немедленному распитию.
А вот многие красны девицы отказывались. Не от отгулов, вестимо, а от вина. Вот тут к ним на помощь подоспел наш откреплённый председатель первичной организации ДОСААФ, рекомендованный райкомом ДОСААФ майор в отставке, Герой Советского Союза.
Биография у него – обычная геройская: в 1943 призвали 18-летнего парня. Вдохновленный подвигами Чкалова и других воздушных кумиров довоенного поколения, он мечтал стать лётчиком, ходил в аэроклуб и в военкомате предъявил клубную ксиву, попросившись бить фашистского зверя в небе. Просьбу уважили, отправили в лётную школу. Как отличника боевой и политической подготовки выпустили лейтенантом. Дали «Лавочкина» 5-й модели. Лейтенант приноровился сбивать вражеские самолеты и после выполнения норматива по количеству воздушных побед удостоился звания Героя Советского Союза. Вышел в капитаны.
После войны остался служить в родной истребительной авиации, но вот там его подстерёг и подбил Зелёный Змий, потому как всяк норовил выпить с героем. Человек он был добрый, деликатный и никого не мог обидеть отказом. И донеобижал до того, что отстранили от полётов, однако из армии не уволили, а повысили до майора да приставили к непыльной должности инспектора-ревизора.
Именно - непыльной, потому как влажной: там ему проливалось немало 40-градусной, а когда и покрепче влаги – известно, как принимают инспекторов ещё с «Ревизорских» ((с) Гоголь) времён. В общем, терпение начальства лопнуло, Героя списали в отставку, военкомат сначала определил отставника на курс принудительного лечения в ЛТП (лечебно-трудовом профилактории для хроников), а после выпуска оттель через ДОСААФ направили к нам откреплённым председателем первички.
Вестимо, квасить он не перестал, но принимал на геройскую грудь осторожно, в пьянстве замечен не был, хотя по утрам воду из институтского автомата жадно пил. По линии ДОСААФ к институту претензий не было, членские взносы сдавали вовремя, билеты досаафовской лотереи успешно распространяли. Короче, амбразуру он прикрыл. А вот в День донора сломался: унюхав халявное бухло, от которого отказывались скромные девицы, поспешил к ним на выручку.
Сильно навыручавшись, передвигаться он смог только на четырех конечностях. Подняться к себе на этаж выше по лестнице у него не было никаких шансов. И он направился к лифту, аккуратно под стеночкой, никого не трогал и никому не мешал. Сотрудники смотрели с пониманием, а Звезда Героя на нём висела в нормальном, вертикальном положении, несмотря на общую горизонтальность геройского тела.
Увы, по закону подлости он угодил под ноги бегущему директору. Я как раз был у того на приёме по нашему общему с ним изобретению – дирижопелю для строительства в районах вечной мерзлоты. Извинившись и посетовав на тяжкую директорскую долю - некогда даже поссать, директор выскочил, но до туалета не добежал - уссался, споткнувшись об Героя.
В отместку, что ли, за случившийся с ним конфуз могучий Алексей Иванович сгрёб щупленького Героя в охапку, затащил к себе в кьебенет, меня заставил написать «... по собственному желанию», а Героя принудил к подписи под заявлением. И сразу распорядился охране вынести на улицу без каких бы то ни было почестей уже совершенно постороннее для института тело Героя Советского Союза.
Затем, снова извинившись, директор заскочил в заднюю комнатку при кьебенете и поменял штаны. Но уже в сухих поостыл, одумался, спохватился: его передовой во всём институт остался без командира первичной организации Добровольного Общества Содействия армии, авиации и флоту СССР! Однако сокрушался недолго и оперативно решил кадровый вопрос за мой счёт (падла!), на пару минут отвлекшись от дережопелестроения.
- Вы подали на конкурс на замещение вакантной должности сээнэса! - прогундосил мне (блять, какая же вакантная – я ж на ней сидю! Пустая формальность – заместить самого себя), - А у вас нет подобающей общественной нагрузки! Я попытался возразить: - Как нет, а лекции в обществе «Знание»?" Директор не согласился: – Это на стороне, да какая в жопу общественная, если денюшки платют? К тому же ты, непонятно как влез в подполковники без рекомендации института. Нет, не виню, это как раз кстати: досаафовское начальство против твоей кандидатуры не возразит. Бум доплачивать полставки как совместителю. Наведёшь порядок, отшукаешь достойную смену - и адью!
Что ж, пришлось смириться, как бы теперь сказали, с ролью кризисного менеджера. Но об этом не пожалел: вышел в какие-никакие председатели, пришли пусть небольшие, тугрики, сподобился крутого халявного угощения в знатной компании и, главное, настигла настоящая слава всеукраинского масштаба... В общем, зашёл к начальству как соавтор будущего изобретения, а вышел ещё и настоящим командиром ДОСААФ большого и заслуженного коллектива, по армейским меркам, ну, не дивизии, но бригады - вполне.
Хозяйство, надо сказать, досталось мне разрушенное, как Ленину после гражданской. Мой геройский предшественник лет 6 пребывания у досаафовского руля пропивал не свои кровные, а спустил какое только смог казённое имущество: палатки, надувные лодки, пневматические винтовки, спортивное снаряжение, ... и даже колёса от мотоцикла! Не такое уж и малое имущество, и уже в качестве председателя я узнал, что ДОСААФ - далеко не бедная организация, как, например, общество защиты памятников, которые охраняются только законом, и даже любой птице на них насрать.
Да небедная вовсе не за 30-копеечные членские взносы - всего-ничего проверку лояльности. На самом деле ДОСААФу нехило отстёгивало министерство обороны по разным статьям, к примеру, на допризывную подготовку нужных армии специалистов. Организация имела свои аэродромы, стадионы, курсы вождения, промпредприятия и так далее.
В общем, я быстро разобрался в делах, доложил директору, недостачи покрыли из каких там резервных фондов института. Главное же, восстановил отчётность, заодно выявив идиотизм бюрократических форм, сохранившихся в первозданном виде с 30-х годов. Информация дублировалась, пересекалась, требовалось много просто излишней, противоречивой, устаревшей... Например, число ворошиловских стрелков или подготовленных кавалеристов!
Как программер, я упорядочил формы и предложил досаафовскому начальству, но оно подстраховалось – вот, на носу республиканская конференция, включим твоё выступление в программу. Выступишь с предложением, а мы одобрим в резолюции и примем к действию.
Так оно и произошло: выступил, раздолбал прототип, народ меня поддержал (всем надоело мудохаться с идиотскими формами), начальство – тоже. За само выступление и лихие ответы на наезды отставных красных конников сподобился крепкого рукопожатия и личной похвалы свадебного генерала и командира конференции - председателя ЦК ДОСААФ СССР, исторически первого трижды Героя Советского Союза, маршала авиации Александра Ивановича Покрышкина: - Реакции у тебя, парень, отменные. Рука крепкая. Жаль, не тому учился. Из тебя бы вышел классный лётчик. Истребитель!
После столь высокой оценки меня избрали в состав ЦК ДОСААФ Украины, предложили должность секретаря одного из киевских райкомов ДОСААФ. Я поблагодарил, но согласился лишь на разработку новой системы документации. ДОСААФ заключил с моим институтом официальный договор, где я выступил ответственным исполнителем, ещё наградили грамотой (хрен с ней!) и премией (это уже ничего!).
А после самой конференции удостоился приглашения на банкет для избранных в ресторане "Столичный", где усиленно угощали Покрышкина. Маршал оказался очень неприхотлив к закусу, довольствовался простой русской едой, как то блины с икрой, заливная осетринка, молочный поросеночек в сметане, котлеты по-киевски и т. д.
Я же на банкет надел военную форму и не прогадал - кроме нас с Александр Иванычем в обмундировании было несколько отставников, досаафовских функционеров. Маршал пересадил нас поближе к себе, чтоб не путались со штафирками, и нам перепало с барского стола побольше, нежели другим участникам банкета. Не зря же я читал лекции в обществе "Знание", политическое чутьё меня не подвело и в этот раз.
Советский же ас №2 и бухнул по-геройски, разоткровенничался, что на самом деле сбил не официальных 59 вражеских самолётов, а десятка на полтора больше. Какие сбил в группе, какими щедро поделился с боевыми товарищами, которым немного не хватало до геройского норматива. На несколько сбитых "Юнкерсов" сгорели документы. И даже из личного послужного списка не все угодили в официальный.
Конечно, мог бы и восстановить истинное число, но нельзя было опережать официально назначенного первым асом страны Кожедуба с 64 сбитыми самолётами. Хотя тому тоже не всё засчитали, например, 5 американских истребителей и бомбардировщиков, только взяли в неофициальный зачОт и пообещали дорисовать соответствующие звёзды на фюзеляже, когда начнётся война с Америкой. Серьёзные военные пацаны в этой войне не сомневались. Американцев официально сразу же из союзников перевели в вероятные противники. Очень вероятные, и у наших воздушных асов чесались крылья немедля померяться силушкой с американцами по-взрослому, однако это удалось лишь спустя 5 лет - в Корее. И не зря чесались - победили с крупным счётом.
Но самое приятное воспоминание маршала авиации товарища Покрышкина – как во время парада Победы 24 июня 1945 года на Красной площади в Москве он нёс знамя фронта, и его лично поприветствовал Верховный Главнокомандующий, тоже Герой Советского Союза, но единожды, товарищ Сталин. Рассказывая об этом своём самом военном эпизоде, маршал даже случайно опрокинул фужер, повторяя приветственный жест Отца советского народа (в общем) и командующего авиацией Московского военного округа Василия Сталина (в частности).
Конечно, личная похвала первого начальника, знаменитого трижды Героя, грамоты, премии, халявная выпивка-закусь на высшем уровне, лестные предложения - не хрен собачий. Но всё же главное - обо мне написали в газете «Правда Украины». В материале о республиканской конференции ДОСААФ - типа "... выступили товарищи: трижды Герой Советского Союза маршал авиации А. И. Покрышкин, секретарь ЦК КПУ [имяреченко], командующий ВВС Киевского военного округа генерал-полковник [имяреков]... «И ДРУГИЕ».
Поскольку я тоже выступал, «И ДРУГИЕ», несомненно, и обо мне - простом сээнэсе, сермяжном кандидате наук, скромном пиджачном подполковнике РВСН да по-маршальски непривередливом к простой русской еде боссе королевского пуделя белой масти Атоса I-го.
А вы видели печку? Многие компании любят задавать ворос: "Откуда вы о нас узнали?" И там обычно пишут варианты ответов вроде: - Из рекламы - от друзей - из интернета и т. п. Каково же было мое удивление найти в одном из таких опросников пункт: "видел(а) "Емеля-мобиль" (печку)" И вот если вы видели эту самую странную печку, то от печки видимо могли узнать про этоо интернет провайдера InterZet То есть идете так мирно по улице и вдруг ПЕЧКА. ВЫ: "А.... караул" Или "Во вчера перебрал... наверное..." А печка вам: "А вы знаете есть такой ровайдер типа Интерзет...." Видимо так кто не верит посмотрите своими глазами.
Вот буквально только что было: Сижу в законный выходной плотно прилепив задницу к дивану и до ночи не собираюсь её отрывать от него. Так как сам не пью и никому не советую, то сопутствующие вечеру радости незатейливы, но мне хватает. Жена под боком, кофий с молоком, плюшки всякие. Лафа, для тех, кто понимает. Напротив бурчит телик, жена смотрит "Женскую лигу" по ТНТ. А так как я её (Лигу) давно наизусть изучил, то пасусь посредством ноута на Анекдот.ру... пасусь долго, прочитал и основное и лучшее прошлых, дошёл до калейдоскопа через старый дизайн сайта. Отдыхаю вобщем... По ТНТ тем временем идёт сценка, как девушка в аптеке презервативы и валерьянку покупает. И что вы думаете? Подвис я конкретно... слово в слово одно и тоже, на экране ящика и на мониторе. Тырят девки темы для своих скетчей... тырят! Так что лучше я тут время проводить, истории почитывая в свободное время.
ПыСы. Не верите? Посмотрите в основных за 26 июля 2005 года.
КАК ПРОФЕССОР ПРОХВЭСОРУ СКАЖУ ВАМ — ВЫ БОЛВАН, ПАН ТУРЧЕНКО!
«Как разведчик разведчику скажу вам — вы болван, Штюбинг!» Крылатая фраза из советского кинофильма «Подвиг разведчика» (1947)
Депутаты горсовета Донецка приняли решение ввести в местных школах "уроки исторической правды" - в пику изложенным в современных нацистских учебниках лживым версиям украинской «истории». Которой на самом-то деле, благодаря стараниям австрийской и большевистской империй от силы лет 150, а вовсе не придуманных U$chенкой 140 000 лет. Да реально это - позорная история гнуси и предательства.
Такое решение депутаты приняли после анализа учебников для учеников 5-11 классов. В частности, депутатов не устроило однобокое освещение событий "оранжевой революции" 2004 года в учебнике для пятого класса, в котором были использованы фотоматериалы с изображением только одной, как показало время, по уши обгадившейся обосравшейся стороны. Кто именно был изображен на фотографиях, в горсовете не уточнили, чтобы не обидеть оранжевого морального урода и его косатую подельницу.
Особое возмущение депутатов вызвало в учебнике для восьмого класса представление Московского княжества как инициатора войны с Литвой 1512–1522 годов, в состав которой входила в то время значительная часть современной Украины. Грубая фальсикация истории заключается, во-первых, в представлении Московии как агрессора, напавшего на Украину, во-вторых, никокой Украины тогда не было и в помине.
Помимо этого, горсовет Донецка был возмущён, что в учебнике для десятиклассников практически не раскрыт вопрос создания Донецко-Криворожской республики, и ешё масса грубых фальсификаций и искажений в угоду укрофашистским придумкам, направленным на превращение нового поколения в украинизированное быдло.
Вот донецкий горсовет и обратился в Министерство образования с просьбой в текущем учебном году исключить из заданий внешнего независимого оценивания (аналог российского ЕГЭ) "спорные исторические вопросы http://www.lenta.ru/news/2009/09/24/donetsk/.
Естесственно, сразу взбухли укрофашисты. Например, против этого нормального решения рьяно выступил заведующий кафедрой новейшей истории Украины ЗАПОРОЖСКОГО национального университета прохвэсор Хвёдор Турченко. Он в обращении ДОНЕЦКОГО горсовета отыскал "москальский след" и объявил "великороссийским заказом". "С тем же успехом они могли бы поставить вопрос об изменении трактовки закона Ома", - прокомментировал Турченко инициативу донецких депутатов.
И вот тут напрашиваются по меньшей мере два вопроса.
Во-первых, какое твоё собачье дело до решения народных депутатов другой области, другого города?
Во-вторых, кто бы объяснил этому тупому быдлу общепризнанное в научном мире разделение наук ((с) академик Ландау) на естественные, неестественные и противоестественные?
Так вот, к сведению этого невежественного каззла, закон Ома - из физики, науки естественной, а его брехливая «история Украины» относится к наукам противоестественным, которые больше - байки для "Анекдотов из России". И сравнивать объективные законы с брехнёй сивой кобылы может только конченный болван, коим и является означенный быдл-прохвэсор.
Уже только самим собой доказывающим лузерство и несостоятельность придуманной "украинской нации" - как ошибочной, тупиковой ветви развития части русского народа, попадавшей под поляков, литовцев или других угнетателей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В конфиденциальном письме Петру Чеху, вратарю команды «Челси» и сборной Чехии, помещенном на «Ан. Ру» (№ 1 во «Всякой всячине» от 18.09.09, на «аликдоте» - http://www.alikdot.ru/epist/topitercheh/) я дал концептуальные советы, как тянуть время, когда команда выигрывает. И предупредил, чтобы Петр, даже если приспичит, не делал пи-пи на поле, сразу же где захотелось, а культурно отлил на штангу своих ворот. Увы, нашлись читатели, которые подвергли меня укоризне за саму мысль про пи-пи на поле.
А всего-ничего через неделю спортивной общественности стало известно, что швейцарский арбитр Массимо Бузакка, который 10 октября 2009 года будет обслуживать матч Россия - Германия, 12 сентября помочился на поле в ходе матча чемпионата Катара между чемпионом страны "Аль-Гарафа" и клубом "Аль-Хор". http://lenta.ru/news/2009/09/23/busacca/
Сам Бузакка объяснил необходимость справить малую нужду во время игры просто – приспичило, и он оказался перед нравственным выбором – приличия или трусы? Он спас трусы, принеся в жертву приличия. Учитывая, что Бузакка публично поссал в священный для мусульман месяц Рамадан, дорога на обслуживание матчей чемпионата Катара ему заказана.
За последний месяц швейцарский рефери уже во второй раз стал фигурантом скандала. 21 сентября Массимо был дисквалифицирован на три матча Ассоциацией футбола Швейцарии. Арбитра наказали за то, что 19 сентября, суд игру Кубка Швейцарии "Янг Бойз" - "Баден", показал болельщикам "Янг Бойз" средний палец – этот интернациональный жест обозначает «fuck you».
23 сентября газета "Советский спорт" написала, что Бузакка назначен главным арбитром матча Россия - Германия 10 октября в Москве. Дисквалификация, наложенная на судью, распространяется только на матчи швейцарских турниров и не помешает Бузакке обслужить эту игру.
Российская сторона потребовала, чтобы Буззакка выступал в памперсах – ему будет теплее, а зрителям и футболистам – спокойнее. Главной же интригой матча сборных России и Германии в Москве станет вопрос: кто усрётся на поле Лужников - сборная России, Германии или судья Массимо Буззакка? В общем, матч ожидается очень интригующим.
Я вспомнил, что несколько лет назад существовала телепередача, где фрагмент песни переводили на сухо-технический стиль, и участник должен был угадать, о какой песне речь. Ну и тоже решил попробовать. Вот, к примеру, сухо-техническая пародия на песню группы "Сябры" "Вы шумите, берёзы":
Вы излучайте акустический белый шум, расположенные выше уровня моего роста деревья семейства betulaceae, совершайте колебания крон, продолжайте публично исполнять произведение, исполняемое вами на протяжении нескольких столетий, а я расположусь горизонтально в непосредственной близости от построенной в далёком прошлом трассы на свежескошенных побегах травы, испускающих в воздух молекулы, воздействующие на обоняние.
А я расположусь горизонтально в непосредственной близости от построенной в далёком прошлом трассы, поместив черепную коробку на холм, характеризующийся значительной высотой, разверну утомлённые верхние конечности в противоположные стороны, а нижние конечности помещу в углубление ландшафта с таким расчётом, чтобы они оказались равномерно окружены со всех сторон воздухом, содержащим перенасыщенный водяной пар, рассеивающий видимое излучение.
Вы излучайте акустический белый шум, расположенные выше уровня моего роста деревья семейства betulaceae, выражая уважение к местности, вызывающей у меня приятные ассоциации, а я расположусь горизонтально в непосредственной близости от построенной в далёком прошлом трассы, и по причине лёгкого утомления, перейду в анабиоз на период, равный одной минуте.
Вы излучайте акустический белый шум, расположенные выше уровня моего роста деревья семейства betulaceae, совершайте колебания крон, продолжайте публично исполнять произведение, исполняемое вами на протяжении нескольких столетий, а я расположусь горизонтально в непосредственной близости от построенной в далёком прошлом трассы на свежескошенных побегах травы, испускающих в воздух молекулы, воздействующие на обоняние.
За кого они нас принимают, а? Только что, по ясчику ведущая: ля-ля-ля-в Тюмени освоили новый метод, который позволит снизить цены на жильё. ПРАВО на аренду земли под застройку продаётся с АУКЦИОНА... Не, ну я балдею. Оттого что застройщиков заставляют тягаться и выкладывать лишний бабос, еще ДО постройки, квартиры станут типа дешевше. Ага. Прав был Геббельс - чем чудовищнее и нелепее ложь, тем охотнее в нее поверят.
ПроЧУХОННАЯ страна. Первое впечатление было еще в социалистические времена. Помню, что первое тогда поразило – зимой свежая клубника в привокзальном магазине. Знаменитое финское качество одежды (финский костюм!). Наши граждане волочили за собой большие пластиковые мешки. Множество баночек с продуктами со всего света. Большие и светлые витрины. Сыры и мясо, которые выглядят также как на этикетке. Одни свежие продукты. Пиво длинными рядами. При этом было ощущение добрососедства. Почти свои почти родные. Русских вычисляли с невероятной точностью, не спасал английский язык и соседство настоящих иностранцев. - Эй, русский-водка есть? Это их привокзальные алкаши страдали измученные безалкогольным (какое кощунство!) пивом. Ночной Хельсинки показал себя во всей красе. Рестораны, из которых происходил вынос посетителей с погрузкой в такси. Запах пива и мочи среди сверкающих витрин. Тяжелое наследие или дурное влияние соседа? И эта детская борьба с алкоголизмом. Сходное даже в том, что магазины работали с 11 до 7. Изобилие, которое порождало беспомощность и подавленность. Мы не были привычны к выбору. Купив двое брюк, я получил третьи бесплатно и помнил об этом все время пока их носил. Какая-то исключительная компактность - Хельсинки очень мал от центрального вокзала никуда не денешься. Особенно запомнился официальный прием в правительстве. Он начинался с показа документальных кадров финнов до 17 года очень похожих на зеков -совковые лопаты и шапки ушанки и благодарности В. И Ленину за то что они получили самостоятельность. Все время преследовала мысль, а что если бы и мы… Их тихие провинциальные радости и гордости. Церковь в скале. Стеклянные современные двери. Большой, похожий на концертный зал. И купол, сделанный из медной проволоки. Возможно, что это оригинальное решение. Сияющий медью пололок наводит русскую циничную душу на старую поговорку- накрылся медным ….. впрочем и более глубокие-как мысли о боге будут достигать его, если медь экранирует излучение. Прошло много лет и можно сравнить впечатления. Финляндия -маленький сосед. Даже огромные паромы некое порождение комплекса неполноценности. Гигантомания – люди обживают плавучий город на несколько дней. Город счастья и развлечений. Пьют все, дружно налетая на дешевые товары дьюти фри. Утром другая страна и новые приключения. Дисциплинированные рабочие в чистых и аккуратных униформах. Работай, обогащайся, развлекайся и оздоровляйся в многочисленных аквапарках. Искусственные пальмы и океанские волны -чем-то похоже на выращивание лимонов на подоконнике. Есть какое-то сильное желание приблизить эту загадочную южную природу к суровым условиям. Государственная забота о здоровье. Завидно. И то, как к этому относятся сами финны. Наркоманы и алкоголики, на которых печать предыдущих дефектных поколений. Конечно, они не виноваты. Мало интеллекта, национальные гордости в области музыки и искусства в единичном количестве. Все равно присутствует провинциализм, некоторая узковатость страны в ней чувствуешь себя стесненным. В полночном Хельсинки среди пустынных витрин сидел и самозабвенно играл барабанщик. Множество больших и маленьких барабанов вибрировали под его темпераментным напором – ритм, который никому не нужен - я был единственным слушателем. Молодой негр бил в эти барабаны как в там-тамы войны, но город не услышал. Ему не нужны ритмы. Ему нужен покой.
В Мостиском районе Львовщины во время попойки в жилом доме 45-летний местный житель Зайчук нанес своему брату три удара совковой лопатой по голове, причинив ему черепно-мозговую травму. От травмы пострадавший умер (http://zaxid.net/newsua/2009/9/21/185740/).
... В общем-то рядовой случай, мало ли эти западэнские жлобы убивают друг друга по пьяни чем ни попадя. Этот же случай привлек внимание тем, что убийцу зовут Каин, а убитого Авель. Сейчас в ГУ МВД Украины по Львовской области ведётся следствие, за что Каин убил Авеля.
Как по мне, расследовать нечего: как и в библейском случае, из зависти.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
КАСКО. Произошел со мной страховой случай. Поскольку застрахован с франшизой еду в официальный сервис Chevrolet, чтобы понять стоит ли тратить время на оформление страховки. Там мне объясняют что для страховой у них скидка 10%. И прикидывают что страховая мне заплатит 13т. р. Тут же считают стоимость за нал - 24т. р. На эти 10% и живут...
росинка. Тонкий тропический лучик пройдя сквозь густую листву коснулся капельки влаги на нежной травинке. Задрожав и переливаясь росинка убежала заскользив по стебельку... Плазма показывала мельчайшие детали джунглей. Голос за кадром вещал о температурных параметрах, о том как живёт местное племя обезьян, называя древний лес огромным супермаркетом. А вот и сами обезьяны. Покинув гнёзда, построенные в ветках деревьев, эти хитрюшки умывшись сразу же принялись за еду, срывая спелые плоды. Попробовав плод неподходящей вкусовой гаммы они без сожаления бросали его вниз. Кузнечики, птицы и цикады оглушительно пели вокруг создавая великолепную мелодию вечности. Казалось, что ароматы диковенных цветов щекочут ноздри. Мнда... сказала она и переключила канал. ШШШ бенц... - Американцы это английские хохлы, потому-что говорят на британской мове... Выключив, взглянула на циферблат. Она уже давно, каждое утро подобно роботу совершала этот обряд: - туалет, ванная и затем кухня. Запрограммированные датчики послушно включали свет и прочую аппаратуру не давая расслабиться. Часы отсчитывали секунды со скоростью пулемётной очереди. Из-за слегка прикрытой форточки попахивало Марьино, но Она не обращала на это внимания. Быстро съев безвкусный бутерброд и заливая в себя быстрорастворимый кофе девушка вглядывалась в своё отражение. Ну вот, опять эти волоски. Блин, ладно, припудрю и сегодня будет незаметно, а там и рейс в Бразилию недалёк. Хорошо всё-таки я придумала устроить супругу фатальную ошибку. Мало того, что меня замуж взял, так ещё и в свадебное путешествие везёт. Пожалуй подарю своей бывшей подружке бусы. Эта изменница ни-за-что не догадается отчего такая щедрость. Ну вот и всё, муж на домофоне .- "Всё милый, я уже собралась и выхожу. Чмоки чмоки!!!". Старый казёл... Дурочка была моя прабабушка доверившись эскулапу. - Это не больно, прививка так сказать. И куда все смотрели, что делается в виварии? Ну ничего, приеду на место и снова отращу себе усики и блестящую шёрстку. Неправ был прадедушка Дарвин. Это от человека до свиньи один шаг, а чтобы обратно в обезьянку - надо самолётом лететь лететь и лететь... потом положила на стол открытку (Не ищите, я не вернусь)
РАНЕНЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ РАЗОРВАЛ УКРАИНСКОГО БРАКОНЬЕРА По http://zaxid.net/newsua/2009/9/21/163539/
Житель Прикарпатья с товарищем в запретном лесу выследили медведя. Браконьер выстрелил в него из ружья. Зверь упал, и охотник решил, что убил его, хотя на самом деле медведь был всего лишь ранен.
Когда браконьер с товарищем подскочили, чтобы делить шкуру неубитого медведя, жЫвотное от возмущения пришло в сознание, набросилось на охотника и стало буквально рвать его на куски как Тузик грелку.
На помощь пришел второй браконьер: выстрелом из ружья он добил зверя. Пострадавшего же отправили в больницу Ивано-Франковска, однако спасти его не удалось: через несколько часов он скончался от злости и жадности, прознав, что шкуру убитого медведя его товарищ поделил с егерем, его же, основного забойщика, нагло обделили.
А при дележе шкуры убитого медведя был обнаружен российский паспорт, т. е. зверь оказался клятым москалем.
Так в очередной раз подтвердилась правота нашего прызыдэнта U$chенки, что все наши беды, в том числе браконьерские, воровские (с газом), диоксиновые – от клятых москалей!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сказание о князе Калите (антиутопия, слова народные, но приличные) Князь Юрий Калита 17 лет Москвой правил. А Калитой, мешком денежным, прозвали его простые люди посадские, кои до миллиарда считать не умели. Много лет - всеми правдами и неправдами - отстаивал князь право свое самолично Москвою править, оставаясь под игом монгольским. Брал он поборы непомерные и с купцов московских, и с гостей иноземных, и с богатых бояр окрестных и даже с мелких князей татарских, желавших поселиться в первопрестольной. И текли те деньги рекой обильною многочисленным наследникам чингисхановым – в оплату княжьей независимости и самоличного на Москве правления. И водил еще Калита дружбу с окрестными мирзами татарскими да башкирскими, что также в своих уделах самолично правили да ханских людей в дела свои не допускали. И длилось все это, пока не получил Калита ярлык на пожизненное на Москве правление от молодого потомка Чингисханова. И тут люду московскому совсем жизнь настала тяжкая. Развелось на Москве много людишек приказных, что дань для князя собирали, да и себя не обделяли притом. И стали те людишки где ни попадя хоромы себе городить, да жителей посадских теснить. И не продохнуть стало людям простым от тех прислужников княжеских, кои на каждое дело с людей множество разрешений и грамот казенных сами требовали, да сами же за мзду тайную те грамоты людям и выдавали и подписывали. И судьи, князем судить посаженные, уже судить да дела разбирать перестали совсем, только княжьих указаний ждали да мзду тайную с сутяжников вымогали исправно. И стрельцов князь нанимать начал немеренно, дабы сборщиков податей от гнева народного защитить, и нанимались в стрельцы уж и люди лихие, и пропойцы горькие, да и совсем уж молодцы дурные, что травы ядовитые жгли да дым их вдыхали, и чертей зеленых в том дыму видели. И часто стрельцы те дурные да пьяные не порядок на улицах блюли, а честных людей грабили, мзду ни за что взымали, а то и на глазах у людей прохожих колотили, а в околотках своих забивали до смерти. И не было на тех стрельцов управы уже никакой. И уже запрещал князь людям в городе собираться вместе, дела общие обсуждать, дабы князя они не поносили да про хана монгольского дурного не говорили, чтоб хан тот на князя не разгневался и ярлык на правление другому не передал. Да только стали тогда люди ученые про князя грамоты подметные писать да передавать друг другу тайно. И стареть князь начал, и умом слабеть, и страх его обуял великий. И убоялся князь зело подданных своих, граждан московских, да слова правдивого, на площади высказанного. И стал князь у хана монгольского часто подмоги просить, дабы на Москве бузу всякую пресекать. И приходили на Москву многажды сотни башибузуков ханских, что русские уделы окрестные в узде держали. А были те башибузуки голодны, дорогой измучены, да злы с того зело, да браги пили немеренно. А Москвы златоглавой те башибузуки не видели допреж. И сильно злы были они на людей московских, что давно те голод забыли, да хлеба каждый день ели досыта, да платье носили новое, нештопанное. И хватали они людей московских на улицах без повода, и таскали их по мостовой за ноги, и ногами пинали от злобы бессмысленной да от угару пьяного. И понял тогда Калита, что пропадет он без помощи хана монгольского, и стал он хана, как отца родного, слушаться. И даже портреты предка ханского, Чингисхана усатого, заготовил уже, дабы развесить их в городе, по площадям да по заставам. И стали по Москве слухи ходить, что совсем князь умом наш подвинулся, и уже не в того бога верует. Что завел князь Чингисханову статую, прячет он ее в улье на пасеке. Днем приходит он в церковь со свечкою, ночью ж молится усатому идолу, медом мажет усы окаянному. Да без проку стекает с усов тот мед, и во сне идол князю является, человеческой крови все требует. Будто заказал уже князь нового идола, Чингисхана огромную статую. И поставит ее он вблизи Кремля, рядом с храмом православным, недавно отстроенным, храмом тем, Чингисханом разрушенным. Тут московский народ закручинился – одолели совсем злые вороги. По домам горожане попрятались - от стрельцов, да от сборщиков податей. На амбары замки понавесили, на лабазы, трактиры да кузницы. И купцы разбежались заморские. Стало не с кого подати требовать. Опустела Москва – будто вымерла. Негде браги стрельцу купить, да и не на что. Нечем дань платить хану монгольскому. Да и княжьи мешки порастратились. Стрельцы первыми звереть стали с голоду – грабить начали сборщиков податей, те ж богаты и так, пусть поделятся. А потом и до бедных дело дошло – от стрельцов за забором не спрячешься, оберут они тебя до копеечки, до последнего кусочка хлебушка. Тут московский народ уж не вытерпел.....
A* s* netherlands B.V. ищет отчаявшихся и нищих рабов
На ряде программистских форумах можно найти объявление о работе в голландии. За этим объявлением стоит компания которая называется A* s* netherlands B.V. Собственно «компания» — подходит тут только и исключительно с юридической точкой зрения, каждый можетзарегестрировать себе компания и называться директором. За этим названиям стоят 2 типа: алексей з. (астматик у которого сын-школьник писается даже днем и который называет алексея з. «мамой») и тимур е., официально работающиепрограммистами на контрактах и завозящие нищие тушки из россии и белоруссии. Почему нищие тушки? На этом и строится основной упор. Ищутся специалисты, но такие, у которых нетденег (по западным меркам), а с учетом кризиса, таких людей становится только больше, особенно в такойнищей стране как россия.
В первую очередь, этим людям будут внушать, что бизнес расходы компании (привоз специалиста, оформление документов) — это есть личное одолжение после чего такой человек, в понимании руководства компании, должен быть по гроб жизни обязан им за то, что они ради своего бизнеса и существенной прибыли (от которой специалист будет получать менее 22%: 36% официально, а на самом деле он не получит даже этого!) купили ему билет до голландии за целых 250 евро.
Привозятся люди по двум направлениям: направление первое: людей привозят на постоянную позицию в некую компанию и просто «отдают». Там человек работает на постоянной основе на ту компанию куда его и привезли направление второе: людей привозят, после чего ищут ему(а точнее человек сам себе ищет) контракт по рейту в районе 60 евро за час и в случае нахождения такого контракта и успешного прохождения интервью с клиентом, этого человека туда направляют как субконтрактора, т. е. человек официально находится на постоянной позиции у русской шаражки, а по факту выполняет контрактную работу(которая значительно выше оплачивается чем постоянная работа) у клиента. Вообще стоит заметить, что в этой схеме, привезенный человек сам бегает, сам себе ищет работу, сам проходит собеседования, после чего, если его берут, он просто отдает около 80% заработка шаражке A* s* Netherlands
Зарплаты. Это тема где вас попрусту кинут. По закону, человеку младше 30 лет нельзя платить менее 35К в год. Человеку старше 30 лет нельзяплатить менее 50К в год! Это информация из IND голландии. (вам будут платить намного меньше! кинут по-полной!) Вам об этом компания A* s* не скажет. Вам будут внушать что ваш рейт именно такой, потому что а) вы такой крутой, а они такие добрые, а совсем не потому что это разрешенный МИНИМУМ б) потому что, что вам не раз будет при этом говориться, это чуть ли не запредельный уровень вашегодохода даже который якобы выше чем даже для голландца — что есть конечно же ложь чистой воды. Вашу зарплату по варианту Б (вариант А сразу откидываем, т. к. человек по варианту А работает на другую компанию) вам будут платить по хитрой схеме: прежде всего ее разобьют на 2 части — оклад и бонус(который вы не получите! Самое удивительное, что бонус будет мельком упомянут в контракте где также сказано, что для бонуса есть отдельная бумага — но ее вам специально не дадут! Что указаывает на то, что русская шарага изначально планирует вас кинуть!). В сумме это может бытьблизко к МИНИМАЛЬНО разрешенной для вас зарплаты! Но как правило, будет даже ниже! — что уже есть нарушение закона! Второй аспект этой схемы: контракты не круглогодичны, т. е. они заключаются на несколько месяцев, после чего вам будут искать новый контракт. В перерыве — вы будете на «бенче» Но по закону, вам это должно быть без разницы — на контракте ли вы сейчас или нет, потому как вы уже на постоянной работе у привезшей вас компании и она ОБЯЗАНА платить вам МИНИМАЛЬНУЮ зарплату (35К — для тех кому менее 30 лет, 50К- для тех кому больше 30 лет) Однако когда вы будете на бенче, компания вам не будет платить бонус и получается, еще раз, нарушение закона и вас еще раз кинули на деньги. Ну и наконец по бонусу: вы его не будете получать с зарплатой! Задержка бонуса официально будет около 1.5- 2х! месяцев!!! И то, если этот бонус вы увидите! Обычно A* s* просто кидает с бонусами и зарплатой (потому вам заранее и не дадут приложение к контракту где говорится сумма бонуса!)да еще могут заставлять подписать бумагу по которой вы им должны будете отдавать львиную долю из своей и без того урезаной зарплаты.
Куда вас могут поселить, тут ситуации разные. могут поселить в недостроенный дом, дом где нет дажепола и где вы будете спать на матрасе постеленном на грязный пол. Сходите на стройку чтобы представить себе это. Впрочем, при случае, вас охотно поселят и в черном квартале, хотя на такой перебор видимо не всегда им удается пойти, но это то- о чем они рассуждают.
Так как вы без денег и из нищей россии, то вам предложат после того как вы весь день поработаетепрограммистом, поработать вечерами и целыми викендами гастербайтером в этом недоделаном доме: будетекласть пол, красить стены, клеить кавролин, вешать жалюзи и т. д. и т. д. За это вам дадут ЦЕЛЫЙ месяц бесплатно жить в недостроенном жилье и спать на матрасе посредистроительного мусора. Если вы каждый день этого не будете делать, вас будут упрекать. Вобщем начинайте привыкать чтогастербайтерство — это ваша вторая работа в голландии у компании A* s* netherlands B.v. Фото недостроенного дома будут приложены.
Впрочем совсем не факт что вы получите ваши премеии и оклады(особенно если вы решили уволиться). Все будет зависить от того сможете ли вы еще пожаловаться или нет.
О жадности компании. Ситуация: вы сами нашли контракт и принесли его на блюдечке «компании». т. е. вы сделали весь бизнес, нашли клиента, сами попали к нему на собеседование, успешно прошли. Вся «работа» компании — получать деньги что вы делаете за работу у клиента. Ой какая тяжелая работа! В месяц, такая «тяжелая работа» дает около 10,000 евро, из которых вы лично получите менее 20%. Так что НИКОГДА не ищите компании клиентов! В это вы лишний раз убедитесь столкнувшись уже с чисто свинским отношением к себе со стороны компании. Врочем, свинское отношение со стороны иммигрантов из россии зарегестрировашим бадишоп — обычное дело.
Ситуация вторая: если вы найдете компании программиста который уже в голландии и который не нуждается в том чтобы его привезли и куда-то селили, и если для этого программиста вы найдете работу(!) — то за это, компания A* s* может предложить вам лишь 10% от контракта! Странная логика у компании. Если в A* s* будет не 2 директора а 10, то тогда, в соответствии сэтой логикой A* s*, вам уже предложили бы не 10% а 1%. После чего вас будут долго убеждать что человек которого наняли через неделю станет инвалидом, его уволят и вообще он забеременеет и уйдет в дикрет.
A* s* любит рассказывать о своей «доброте». Вам например, могут (и то не факт!) предложить сломанный велосипед. После чего снова расскажут что голландцы получают куда меньше вас. К сравнению, в голландии, почти 99% компаний-бадишопов предоставляют своим сотрудникам автомобили, 13 зарплату, оплачивают связь, выдают ноутбук, отпуск вообще обязан оплачиваться по закону! и зарплата при этом в достаточно приличном уровне(выше чем вы будете получать в A* s*)
За беседой с директорами компании (коих аж целых 2), под пивом, тимур е. вам может предложить достать специально для вас чистый кокаин ("а не тот что продают на улицах") или что еще, через своего «украинского знакомого». История умалчивает просто ли это знакомый или же это еще одна сфера деятельности A* s*. Кстати если Тимур Е. связан с кокаином, то Алексей З. может вам похвастаться как однажды зимой он провез марихуану в одну из европейских стран и остался непойманным. Согласитесь, если вы — директор ИТ компании, то зачем вам предлагать своим сотрудникам чистый кокаин? В ИТ бизнесе сотрудники-наркоманы не нужны как и в любом другом бизнесе. А вот как клиент «чистого кокаина».... Ведь именно по такой схеме и работает проституция: многих проституток специально подсаживают на наркотики с тем чтобы их личный доход возвращался сутенеру. Это могло бы объяснить почему один из директоров A* s* предлагает достать для вас чистый кокаин или «что еще»(видимо героин и далее по списку)
Если вы решите заняться шабашками, то тут A* s* возревнует не на шутку. Сначала вам могут даже разрешить использовать account на сайте фрилансеров, но когда они заподозрят что вы что-то нашли, то тут начнется целый спектакль и вы будете иметь возможность оценить истинно свинское поведение A* s*...
Ситуация с жильем же может быть двоякой. Кто-то живет там где хочет жить, а кто-то будет жить там куда поселят — (на стройку). И в этом случае, как только вы намекнете что ДУМАЕТЕ о переезде, вас тут же будут ожидать все меры наказания, включая чтение нотаций о том, какой вы плохой и что вы не считаете то, что бизнес расходы компании — это личное одолжение вам. Кстати не удивляйтесь, если в имейл переписках, алексей з., вдруг, после хамского поведения начнет подписываться «Я». Мания величия хорошо знакома многим врачебным клиникам.
В процессе внушения вам того, как добра к вам компания и что вам никуда не деться вам будутрассказывать сказки, что 5 лет (до того как станене гражданином) вам вот так надо будет трубить на A* s* за жалкие 20% Не верьте! Вы можете официально и легально работать контрактором на самого себя! И в этом случае эти 60 евро в час — будут вашим личным доходом. (конечно есть еще налоги, но их мы опустим, т. к. огромная часть дохода компании просто не облагается налогами при граммотном управлении) Первым делом — вам надо зарегистрировать компанию на себя в голландии. Это должна быть компания «одного человека», так называемая eenmanszaak (другой тип компании всего лишь для контрактов вам и не нужен) Регистрируйте компанию, стоит это 35 евро. Далее вам понадобится VAT, VAR После чего вам нужен будет бизнес план вашей компании. Далее или ищите клиента (контракт) . После чего, назначаете встречу в IND, и подаете им вам бизнес план с просьбой смены статуса на «бизнесмена» Вам тут же вклеят другой стикер в паспорт, и он даст вам право легально находиться в страненеобходимый период. Либо же уезжайте немедленно — это лучше чем иметь дело с русским жульем из A* s* Далее ваш бизнес план будут рассматривать. Рассматривать его будут несколько месяцев, что для вас не важно. Вы уже можете работать по контракту через свою компанию.
Кстати, для сравнения, приведу рейт на который уже настоящие голландцы готовы брать вас на постоянную позицию при вашей дальнейшей перепродажи на контракт. Например, при рейте 55 евро в час, голландец предложит вам отдавать 50 евро в час, а себе брать всего 5 евро! Согласитесь — это хорошее предложение и оно не сравнимо с жадностью A* s*
Однако жадность A* s* затмевается гадливостью A* s*. Если вы решите уйте из компании(на что имеете полное право по всем законам) и предупредите компанию аж за 2 месяца, то у вас тут же заберут интернет(вам не будут выставлять счет, его просто отберут), телефонную связь в доме, за 3 недели вас уведомят о том, чтобы вы покинули жилье (а снять жилье за 3 недели практически невозможно), вам не будут давать необходимых бумаг для того чтобы вы могли снять жилье (pay stabs) вас вычеркнут из каких только возможно и невозможно официальных и полуофициальных записях (типа вашей прописки и т. д.) Вашу почту будут вскрывать и... выбрасывать либо просто не отдавать вам. и т. д. и т. д. Вас будут пытаться заставить подписать бумажки по которым вы по-сути будете работать бесплатно! Вы смоежете в полной мере ощутить насколько директора A* s* — гадливые и низкие существа.
Иными словами, если у вас есть на данный момент работа, если у вас есть другие предложения, если вы не подыхаете с голода, то лучше не имейте никаких дел с компанией A* s* netherlands B.V. и ее директорами алексеем з. и тимуром е.
Фото стройки где компания A* s* вас будет заставлять гасторбартничать
P.S. Примечательно, что шарага «A* s* Netherlands B.V. » занимается сокрытием налогов. Для данной цели используется британская шаражка-однодневка якобы предоставляющая телекоммуникационные услуги и офшорная компания в латинской америке (страна начинается на букву «Д») куда затем, из английской шараги переводятся деньги скрытые от налоговых органов Голландии. P.S.S. Как рекомендация шараги A* s* netherlands BV является тот факт, что крупнейшее рекрутинговое агенство Computer Futures работало с ними первый и последний раз и больше уже никогда не будет с ними работать. Также не стоит удивляться если вы узнаете что представители шараги A* s* netherlands bv звонят в рекрутинговое агенство -посредник или вашему фактическому работодателю и говорят что вы сумашедший. Не удивляйтесь также и тому, если тимур е. будет вам слать анонимные имейлы представляясь евреем(вероятно частично он и является евреем) и предлагая вам взять отгул и поехать в брюссель на якобы собеседование по работе в банке от несуществующей бельгийской компании(иными словами делается это для просто для того чтобы вы потратили свои деньги).
P.S.S.S Руководство шараги A* s* по сути украло по крайней мере у одного из обманутых ими нанятых работников около 10,000 евро. В настоящий момент идет судебное разбирательство.
... Женщину нужно любить, а не понимать. Это необходимо усвоить прежде всего.
Большинство различий между мужчинами и женщинами связаны с тысячелетней обусловленностью. Женская психика угнетена мужчиной, который лжет ей, сделал ее своей рабыней, превратил ее во второстепенного гражданина мира. Он знает, что она прекрасна, он знает, что ее независимость несет ему угрозу.
Женщина должна найти в своей душе свой собственный потенциал и развивать его, и ее ждет прекрасное будущее. Женщина и мужчина не равны и не различны. Они уникальны. Встреча двух уникальных существ привносит в существование нечто чудесное...
Я как русский патриот покупаю в "Ленте" только белорусскую сгущенку. Хотя она дороже отечественной. Это чтобы показать Онищенко фигу в кармане. Да и батьке надо помочь рублем, у него же нефти нет.
Лев Лещев (Лещенко), хоть человек и пожилой, никогда не поет под фанеру. Дело в том, что фанерный заводик принадлежит именно ему и зверски надоел бездоходностью.
В 1962 году молоденький Еся Кобзон пел по третьей категории Москонцерта в Саду имени Баумана вместе с другим ныне известным исполнителем. Он был лет на шесть постарше и пел, как Бог. А посему меня, студентика МВТУ, который на тамошней танцплощадке должен был осуществлять революционный порядок, неоднократно отправлял за угол насчет портвешку. Я его глотке по пению и по портвешку до сих пор завидую. Вот Ангел в уста поцеловал, и поет. Дай Бог, чтоб подольше пел. А три рубля долгу я ему еще в 1963 году простил с первой получки, пусть не переживает.
привет! сидим мы както на паре и один чувак другому рассказывает что трахал Николаеву а она как бревно. а препод ходит постоянно по аудитории и услыхал их разговор. потом подходит к Николаевой и говорит: чтож вы николаева как бревно? я на вас уже много раз жалобы слышал от ваших однокурсников и не только! все валялись. настолько нам понравилась милая старомодная непосредственность нашего любимого препода. а николаева стала обьектом невинных дружеских подначек что её очень временами развлекало.p.s. фамилия героини изменена(на самом деле она Старостина). история является выдуманой и т. д. пока
Вопрос Армянскому Радио: - Что общего у терроризма с игрой "15" ( - пере- двигание квадратиков с цыфрами на поле 4 х 4) и с загадкой "о волке, козе и капусте"( - перевезти всех через реку, чтоб все остались целы)? Ответ: 1. У Ирана с помощью Северной Кореи появились- таки ядерные боеголовки, а с помощью России - средства их доставки - ракеты "С-300". Предпола- гаемая цель - Израиль. 2. У Венесуэллы тоже от России появились ракеты, которые Уго Шавес давно мечтал с ядерной начинкой направить на цели в США(а вовсе не в Колумбии). 3. Обама национализировал банки и автогиганты, и отдал деньги налогоплательщиков профсоюзам на 10 лет вперёд, а под предлогом спасения какой-то кильки - перекрыл воду фермерам Калифорнии, производящим 80% всей сельхоз- продукции США, - устроив там засуху покруче, чем Сталин на Украине в 30-е годы, когда дошло до людоедства. Проводит такую реформу здравоохранения, чтобы спецгос- чиновник мог сначала приказать кокнуть любого пациента, а потом снять все деньги посмертно с его банковского счёта! Назначил без утверждения конгрессом 37 "коммиссаров" - социалистов-экстремистов, властвующих в обход правительства и в качестве идеала принимающих революцию Шавеса в Венесуэлле. Предел мечтаний Обамы - такой крутой кризис, чтобы провозгласить победу социализма в США так, чтобы все белые переселились в бараки и пахали рабами на плантациях. - Решение "задачки" проще некуда: Ирак дарит боеголовку Венесуэлле, и 2-я "серия" теракта "11-го сентября 2001-го г." - одновременный ядерный удар Иран наносит по Израилю, а Венесуэлла - по США, при этом на народ им всем насрать, а все руководители счастливы - и Обама и Шавес, и Путин, и Иран с Северной Кореей и даже Усама бен Ладен, - полный-таки всем Армагггедддон! - Имеющий уши пусть услышить, - ибо мир-таки действительно пора спасать!
Помните фразочку из арсенала старых коммуняк: Лучше умереть стоя, чем жить на коленях?! И у кого они ее уперли. Не у торгашей ли индульгенциями, зовущих вкалывать за светлое будущее своих владык? А что предложить простому человеку, которому и владык жуликоватых обслу- живать заподло и взлетать на небеса, ради гутаперчивых гурий и фонтанов из виноградного сиропа, большого желания нету? Да живите как хотите: стоя, лежа, на боку и на коленях тоже, просто в свое удовольствие. Питер Вольф
Анекдот № 4 «Всякая всячина», 17.09.09 ПРЕЗИДЕНТЫ ДВУХ СТРАН: РОССИИ И УКРАИНЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ОБ ОБМЕНЕ ПРЕМЬЕР МИНИСТРАМИ: ЮЛИИ ТИМОШЕНКО И В. В. ПУТИНА. ***** Эх, если б эта шутка стала былью!
В Украину бы через пару месяцев пришла вменяемая политика и порядок. В стране ввели бы двуязычие, федерализацию, уничтожили всякое бандеровско-нацистское наследство.
Следствие об отравлении Ющенки быстро б завершили да передали в суд, он сел бы тюрьму за подлог, а дальше б добавили десятки лет за государственный переворот, узурпацию власти, измену родине в невиданных масштабах, воровство миллиардов.
Катерину и прочих американских засланцев тоже осудили бы на длительные сроки как шпионов. США предъявили бы иск в международных судах в сотни миллиардов долларов - за ущерб, нанесённый Украине диверсией - оранжевым переворотом.
Памятники фашистам снесли бы все, а голодоморных оставили бы разумное число, изменив надписи на честные.
Бандеровцев загнали бы обратно в схроны. Прихвостней – в Сибирь, там бы добывали газ и перековались в нормальных русских. И было б людям Украины щасте!
А в России Жулю бы в первый же день судили в Басманном суде, отправили к Ходорковскому, отобрали $11 млрд и вернули Украине – уже как дружественному государству, а не врагу.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Не история, но все же... Вот есть сказка про принцессу на горошине. Надеюсь, все ее помнят, чтобы не пересказывать. Но если вкратце, девушка-служанка, в которой заподозрили принцессу, и которая до сих пор долгое время спала, условно говоря, на лавке с валенком под головой, удостаивается проверки. Ей постелили на кровать дюжину тюфяков и столько же матрацев, а снизу положили горошину. Утром ее спросили, как спалось, и она ответила, что отвратительно, все тело в синяках и так далее. После чего все уверились, что это принцесса, и выдали ее за принца. Счастливый конец. Все думают, что принцесса почувствовала горошину сквозь такое количество перин. Но это несколько не так... Представьте себе средневековый европейский замок. Каменные полы, высокие сводчатые потолки, полумрак, и так далее. Это антураж. Теперь представьте себе средневековую аристократическую кровать. Пусть это будет деревянная конструкция на гнутых ножках, с резной спинкой... Теперь мысленно положите на эту кровать один средневековый матрац. На него второй... третий... двенадцатый... Королева, скорее всего, не поскупилась и выделила самые толстые. А потом добавьте дюжину перин, которые, наверное, не уступали матрацам по толщине, но были, скорее всего, гораздо мягче. Представили высоту сооружения? Во-от... И самое интересное, что эта башня обязательно получится пизанской. Напомню, матрацы средневековые, а значит, в них не было каркасов и пружин, и форму они не держали. Бедная принцесса, которую проводили в комнату и оставили одну (она пока на должности служанки, кто ж ей поможет отойти ко сну?), вынуждена была карабкаться по раскачивающемуся сооружению почти под самый потолок, балансировать там... Стоило ей только пошевелиться во сне, как конструкция валилась на пол во главе с принцессой, а потом ей нужно было все положить на место (горошину она не видела, как как два-три матраца оставались на кровати), потому что во-первых, она была вежливой и не хотела огорчить королеву отказом, а во-вторых, она догадывалась о проверке - ведь не случайно же ее поставили, точнее, положили, в такие условия. Проверяющие могли заглянуть в любой момент. Падений же не было слышно за пределами комнаты, потому что ранее вы уже представили себе средневековый замок с каменными полами. Так принцессе пришлось мучиться всю ночь. Когда же на утро принцессу спросили, как ей спалось, она вежливо ответила, что спалось ей плохо, и это сказалось на ее самочувствии. Пережив такое (и королева, скорее всего знала, что ждет спящего на шаткой конструкции), она сумела сдержаться от жалоб и ругательств, и именно это подтвердило ее королевское воспитание. Вследствие чего разразился хэппи энд. Вот так, если детально разобрать какой-нибудь широкий стереотип, можно найти в нем массу интересного...
Однажды в разделе АНЕКДОТЫ я поместил перевод одной англоязычной хохмы. Редкий случай их хорошего юмора. Вот он.
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
А сегодня зарядил автоматический перевод этого же текста на русский язык средствами mail.ru. Есть там такая опция при отправке писем. Надеюсь, вам понравится.
Человек следовал за грузовиком в тяжелом движении. Каждый блок или так, когда они были остановлены в стоп-сигнале, водителе грузовика, будет выпрыгивать из такси с ' большой дубинкой ' и барабанить в сторону грузового отсека. Он тогда подскочил бы назад в такси вовремя, чтобы уехать, когда сигнал изменился. Первый товарищ наблюдал это для нескольких миль, пока он не мог выдержать это больше. В следующий раз, когда водитель грузовика выскочил с палкой, первый товарищ выскочил и дошел до него. "Мне жаль обеспокоить Вас," сказал он, по шуму стука, "но мне очень любопытно; Вы могли сказать мне, что Вы делаете?" Не ломая ритм, водитель грузовика ответил, "Несомненно, Mac. Я видит, это здесь - шесть тонных грузовиков, но у меня есть восемь тонн Канарских островов на борту, таким образом я имею, должен держать две тонны того, что они летели все время, таким образом я не ломаю ось".
PS Кому интересно, оригинал взят из http://www.native-english.ru/anecdotes
Почему? Да потому! Дома отапливаем, машины прогреваем, а потом думаем: почему стало жарко?
Земля нагревается, потому что мы ее нагреваем.
Дотроньтесь до работающего двигателя, до включенной кухонной плиты, до батареи отопления. Горячо! И это тепло никуда не исчезает. Оно остается здесь, с нами, подогревая землю еще на какую-то долю градуса... незаметную долю градуса, из-за которой мои дети, возможно, не смогут жить на этой планете.
Я не знаю, что с этим делать, но и оставлять все как есть я 1) не могу и 2) не хочу. Давайте вместе думать, что и как можно сделать для спасения нашей планеты, самих себя, в конце концов.
ПЕТРУ ЧЕХУ, ВРАТАРЮ КОМАНДЫ «ЧЕЛСИ» И СБОРНОЙ ЧЕХИИ Строго конфиденциально
Дорогой Пётр! Извини, но другого способа связаться не нашёл.
Не буду о твоей игре вообще, у тебя есть тренеры, да и ты сам в футболе понимаешь, а, главное, умеешь, куда больше одного индивида из многомиллионной армии болел «Челси», хотя и с 60-летним стажем – вдвое большим, чем ты вообще живёшь на свете. Всяких вратарей повидал, от Хомича до Акинфеева, и благодарю судьбу, что дожил до лицезрения твоей игры, жизнь, выходит, прожил не зря. Теперь любуюсь твоими выступлениями, но высматриваю в них только избранное. Когда ты допускаешь «пенки» или "пускаешь бабочек" – отворачиваюсь. Однако есть одно напрягающее меня «но», которое бросается в глаза, хочу обратить и твоё внимание.
Да, по современным понятиям, ты быстро вводишь мяч в игру и пуляешь как подальше на половину соперников, часто – чуть не в штрафную. В середине игры это оправдано – для нагнетания высокого темпа, да по вероятности мяч в половине случаев достаётся своим, а если и соперникам, такой дальний удар сложно обработать технически, твои товарищи по команде, особенно «лондонские негры», успевают попрессовать принявшего мяч. Ну, в борьбе за верховой мяч ненароком локтем куда въехать, правда, в глаз не всегда удаётся, но в ухо, челюсть или поддых - тоже неплохо. Да, и по-любому перекрыть пути передач соперникам.
Но другое дело в конце игры, да ещё в дополнительное время, когда важнейшая задача – не пропустить, особенно при скользком перевесе в один мяч. Нечего и говорить, как важно подержать мяч у себя, потянуть время, которое становится чуть не самым важным фактором победы: в секунды можно потерять всё, с трудом добытое за полтора предварительно напряженных часа, а отыгрываться уже некогда.
И вот тут твои дальние выбивания мяча становятся просто вредными и опасными для «Челси»: наших игроков на чужой половине уже нет, мяч достается сопернику. Психологически тебя можно понять: снаряд хочется послать от своих ворот как подале, к ебеней матери!!! Но ни в коем случае нельзя отдавать сопернику! Как правило, сильно мотивированному, терять ему нечего, и начинается новый наезд на твои ворота, который по сути ты сам и начал.
Извини, но так было с «Барсой» - с твоей первой подачи был гол, лишивший нас Кубка Чемпионов. И в последней игре с портянками ты согрешил 3 раза, просто эти лохи не воспользовались моментами, да и ты раз выручил «сейвом». И вот тут-то след не вышибать как подальше, выигрывая секунды, но потом проигрывая куда больше времени из-за очередной напряжёнки у твоих ворот. Напряжёнки, которую, не устану повторять, ты сам создаёшь. Короче, что делать? Ничего нового, вспомни, как ты сам это делал, играя ещё у себя в городе Пльзень за команду твоего двора.
К примеру, надо выбить свободный. Не рвись срочно катапультировать мяч «свiт за очi», а приляг на травку и неспеша хорошенько помозгуй: а оно тебе надо? А команде? Нам, болелам? Роману Аркадьевичу? Прогрессивной мировой футбольной общественности? Потом встань, отряхнись, переодень свой танкистский шлем, слушая музыку – у тебя же там явно плеер. Сходи к каждой штанге и оббей бутсы от травы и налипших соплей соперников. Тщательно выбери место для мяча. Вытащи ножнички, обстриги газон вокруг. Теперь несколько раз разбежись, но не бей, примерься, выбери оптимальную дистанцию разбега, его направление, скорость.
После чего можешь устанавливать мяч, но опять же не сразу, спешка нужна при ловле блох и пенальти: сначала твёрдо убедись, что мяч – футбольный, а не для регби, потом тщательно его оботри, не жалея своего знаменитого свитера, да обследуй, как Мороз-Воевода владенья свои: «И нет ли где трещины, щели,/ И нет ли где голой земли? » ((с) Н. Некрасов)... Ну, там ещё бугорка или какого другого отступления от округлости? Обнаружишь – зови судью, требуй замены. Нет - прочитай, что написано, убедись ещё разок, что мяч соответствует стандартам ХУЕФЫ-ФИФЫ. Нет – потребуй к себе Платини и йобни этого пидараса мячом по голове, хули всякую дрянь подсовывает, гандон!
Наконец, ты почистил и проверил мяч, постриг травку на пути вылета футбольного снаряда, подравнял газон. Выбрал дистанцию для разбега... Но опять – не спеши! Может, рядом есть местечко поклёвей, ну, там травка посвежее, позеленее. И после стрижки газона уже на новом месте, выравнивания и трамбовки дёрна свободный удар получится эффективней. Может, тебе в этих хлопотах захочется в туалет. Дело житейское!
Тока не ссы прямо в месте, подготовленном для установки мяча: хамы-с из ХУЕФЫ-ФИФЫ, не поймут-с и от радости наложат. Многомиллионный штраф, пожизненную дисквалификацию владельца команды, тренеров... Нам такой хоккей не нужен! Ты просто отойди к какой там штанге, "часовым ты поставлен у ворот" (песня из к/ф "Вратарь"), а по-Жванецкому, "что охраняешь, то имеешь". После поссания, вестимо, не забудь встряхнуть. Не штангу, а сам знаешь что, не маленький.
Наконец, можно выбивать, судья грозится «горчичником» за затяжку времени, соперники матерятся уже по-русски, да и свои начинают замерзать без движения. Вот тут самое время вообще передумать выбивать самому, потребуй в помощь кого из товарищей по команде с сильным и точным ударом. Лучше со скамьи запасных, замена тоже «убьёт» пару минут драгоценного времени.
Ну, и, конечно, надо сначала с вызванным товарищем разобраться. Хотя бы по-Высоцкому «Если сразу не разберешь,/ Плох он или хорош,-/Парня в горы тяни - рискни!/ Не бросай одного его,/ Пусть он в связке в одной с тобой -/ Там поймешь, кто такой». И вот когда поймешь, кто такой, можешь доверить ему свободный. Если же в результате разборки парень не понравится, ну, мордой не вышел или еврей вроде покалечившего тебя на тренировке Таля Бен-Хаима, разберись с другим парнем, скамейка у «Челси» пока не пустая, чего так добивается ХУЕФА-ФИФА.
Когда же ты остановишься на подходящей кандидатуре, и кандидатура начнет разбегаться для удара, ты её притормози, предложи своему назначенцу разыграть свободный с тобой. Пусть он откатит мяч тебе в руки, любой откат в наше время полезен. А уже ты откинь рукой мяч ожидающему неподалеку своему игроку. Он вернет тебе, ты - ему Можно передать своим защитникам, пусть поиграют в классики, тьфу. в квадратики...
В общем, если прислушаешься к моим рекомендациям и их выполнишь, игра давно закончится с удержанным для «Челси» счётом, все разойдутся – футболисты, судьи, зрители... Дети твои подрастут и пойдут в школу. Ты за это время возмужаешь, наберёшься мудрости. И уже умудрённый сможешь для себя решить: бить этот грёбанный свободный или ну его нафик, лучше отложить до следующей игры.
С уважением и пожеланиями прухи в играх (от футбола до покера), выступлений без травм, счастья в семье, успехов в личной жизни!
Руководитель службы Секретариата Президента Украины по представительству интересов главы государства в судах Руслан Кирилюк обратился в Окружной административный суд Киева с иском к Виктору Ющенко. http://podrobnosti.ua/power/2009/09/17/629680.html
Состоит ли Медведев в "Единой России"? Если да, то тогда Путин - председатель партии - является его начальником. Но ведь Путин - его премьер-министр. Тогда кто из них кому начальник?
А я доволен, что перейдет Расея на 0,33 л. Раньше я не мог в кармане на работу пронести поллитры. А таперича эту бутылочку с великим удовольствием пронесу на работу, закончится аще сбегаем!!! Нас не убьешь, сами помрем от алкоголя без участия правителей!
запретили тару по 0,5 и что получим? как всегда, когда издают закон или в момент обсуждения почему то мозги в этот день забывают дома... И что же получается- подросток или вьюнош или с приятелем решают как всегда по бутылочке и... ОПА - 0,33 а нам мало(или мне) и что делают ребята? - правильнго - они берут себе каждый по 0,33+0,33, а так как молодежь не оставляет на дне и глотка( главный довод законотвАрителей), то получается набухалова ещё больше-на полбутылочки... может это кому-то выгодно?
Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко в интервью одному из местных телеканалов рассказал, что иногда любит выпить и позволяет себе крепкие выражения... Я, как каждый нормальный мужик, и пью и матерюсь, а иногда этим злоупотребляю" http://www.lenta.ru/news/2009/09/13/lu/.
И действительно, это не пустая похвальба – свеж в памяти его пьяный дебош во франктфурском аэропорту. Да и вообще выдал, называется, секрет Полишинеля – у него на физии всё это написано бордовой (вся физия) и фиолетовой (нос) краской. А похвальба пьянством – жлобство, но тупой жлоб этого не разумеет, считая бухание нормой. Что ж, какая жлобская страна, такой и министр.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
RX300 за лимон баксов!!!! А вам слабо? http://www.vicauto.ru/avto-vnalichii?filterlocation=%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B0&filtermake=all&filtermodel=all
Училки русского языка... ! ! ! ! Протопай дальше мима моей скромной персоны? ? ? У мню по русскому языку ф школе всегда была твёрдая четверка Хотя, если четно, я и без виртуальных корректоров текстов смогу (если буду трезв ) написать без ошибок... ага... Также ПРИВЕТСТВУЮТСЯ подмигивания и сообщения в личку в стиле - " какой же ты урод, лошара и неудачник " Мне пох, а тебе приятно
А теперь по существу Как это было давно... Ну значится, появился я на этой виртуальной помойке однажды (ну в смысле - на мамбе завел анкетку ) Весь из себя правильный такой, наивный, неопытный, зелёный в общем. Огляделся по сторонам и подумал - Ебааааааать, вот оно счастье! ! ! ! Для любого мужика! ! ! ! И для секса на раз - два анкеты тёлок ( прдон - девушек ) здесь есть, и за денюшку, и с детьми, и без, и замужние, и разведенные, и голубые - розовые, и для браку, от желающих стать любовницами - хочь палкой отмахивайся. А уж от желающих найти НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ мамба просто гудит. И начал я значит приставать, за рукав дергать - " Тёть! дай рубль опохмелиться? ? ! ! ! " Тфу, мля, понесло меня опять... Прдон Начал я значит рассылать мессаги тёткам разным. В смысле - девушка! ! !. Йа! ! ! ! , Сидар Пидаров, весь из себя хороший такой, не пью - не курю, и даже уже не женат, хочу с тобой познакомиться чтоб влюбиться в тебя ( а не вовсе для того чтоб просто тупо трахнуть ), и даже уже согласен пустить тебя к себе жить... Бла - бла - бла, ну в таком примерно духе отписался в анкетке своей... ГЫ - ГЫ А в ответ на мои мессаги тебе - ТИ - ШИ - НА ! Сижу - репу чишу, думаю - Чёж за хуйня - муйня такая происходит ? На этой мамбе... Я весь из себя такой положительный и нах никому не нужОн. Долго чисал. И тут вдруг возникает ОДНА... Ага Договорились встретиться, созвонились, встретились. Посидели - поболтали ф кафешке. Она - то мне и раскрыла глаза на общение на мабе ( в ноги ей кланяюсь за это ) Дружище, грит она мне, ты гораздо приятнее многих здесь сидящих, понты виртуальные колотящих. И внешне, и по общению... Но тока ты неправильно себя преподносишь, мыж ( в смысле - тёлки ) никого здесь не ищем, просто мечтаем! ! ! ! Пиаримся А те кто действительно хотят найти, стараются не продешевить, вас выбираючи. Каждая ж считает себя центром вселенной, вокруг которой мир вращается. Надо как - то по оригинальнее, по креативнее тебе себя преподнести. Тогда мимо не пройдут. Ага... ! ! ! решил я. Вам значит креатива мало? ? ! ! Ну нате... ! ! ! И создал эту анкетку
НУ И КАК ТЕБЕ МОЯ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ И КРЕАТИВНОСТЬ? ? ? ! ! !
Соври, что не понравилось! ! ? ? Небольшое дополнение Звезда регионального средневолжского пошиба, может всётаки тебе уже пора спуститься с табуретки на землю? ? ? Если ты действительно здесь для того, чтоб реально познакомиться. А не для демострации своих трусов ( прдон - стрингов и купальников ) на своей филейной части тела. По ней, грешной ( земле ), иногда ходят очень неплохие люди.
"И мы должны понять, что надо нам стремиться К тому, чтоб твердо знать, когда остановиться Понял? А если понял, подставляй стакан. Да только не напейся пьян." А. Макаревич. "Блюз о Несомненном Вреде Пьянства"
Так уж совпало, но в народной дружине состоял cакральных 33 года - столько же лет, сколько прожил Иисус Христос или провёл на печи дружинник князя Владимира-Ясна-Солнышка небезызвестный богатырь Илья Муромец. Вестимо, в отличие от него, я попал в дружинники добровольно-принудительно.
Если б там ввели воинские звания, с такой выслугой лет вышел бы в генералы. Но, увы, таки не вышел, а уже на излете дружинной карьеры в горбачёвскую ПЕРЕСТРОЙКУ угодил под идиотский антиалкогольный указ имени Егора Лигачева.
Нет, задумано было хорошо, но вот исполнению, как всегда, помешали дураки (излишней ретивостью) и дороги (разухабистосью). Я же попал под Указ вовсе не как алкалоид - нам, членам народной дружины во время дежурства было вменено в обязанность отлавливать членов народной массы, пьяных или подозреваемых в нетрезвом состоянии.
В каждый райотдел и опорный пункт мылыции была спущена разнарядка на определённую численность алкашеского поголовья. Но буянивших, по-настоящему хулиганствующих или ещё по-какому оскорбляющих достоинство окружающих граждан, ну, хотя бы валяющихся на улице алкашей, - катастрофически не хватало до контрольных цифр. Ан не тут-то было - голь милицейская на выдумки куда как хитра (привет хотя бы от гибддешников!).
Выход менты нашли простой. Выполнения плана ради подгоняли цементовозы («цэ – ментовоз») под рестораны или кафе. В этих питейных заведениях была установлена жёсткая «наркомовская» норма времён войны – 100 грамм. И выходили из уже малозлачных мест остограммившиеся граждане, совершенно нормального поведения. Даже нельзя сказать навеселе, скорее грустные – ну что для какого там «навеселе» советскому человеку 100 грамм, вроде как лошади леденец. В общем, придраться практически было не к чему.
Тем не менее их сгребали, отвозили в ментовку и составляли протокол типа «гражданин [имярек] задержан в нетрезвом состоянии в виде, оскорбляющем (вот она, фишка!) СОБСТВЕННОЕ человеческое достоинство». Протокол направлялся на место работы или учебы. С жёсткими оргвыводами. Ну, с работы не увольняли, так бы ещё дошли до массовой безработицы при дефиците рабочих рук для строительства коммунизма.
Но «провинившихся» подвергали всяким там админвзысканиям, понижению из «Основных» в «Остальные», а кого и во «Всякую всячину». Ну, там еще лишали премий, летних отпусков, льготных путёвок и т. д. А студентов исключали из вузов с оперативным уведомлением военкомата о полной боевой готовности гражданина [имярека] влиться в ряды защитников Отечества.
Нас же, народных дружинников пытались привлечь как свидетелей – для «законности» протокола наряду со служебными подписями ментов требовались и наши. А вот этого мы делать не стали и взбухли против самой формулировки, раз "человек принял в рамках закона, общественный порядок не нарушал, вот написал опровержение, говорит куда грамотнее вас, товарищ сержант". И прочая подобающая интеллигентская демагогия против демагогии жлобской.
Менты взмолились – за недовыполнение плана головы им, может, и сносить, а вот погоны и прочая – нет. И очень попросили войти в их бедственное положение. Что ж, мы вошли, но с другой стороны. Накатили убедительную и марксистски выдержанную телегу Первому секретарю ЦК Компартии Украины товарищу Владимиру Васильевичу Щербицкому о перегибах, об идеологическом вреде подобного тупого исполнения указа, и т. дддд... бла-бла-бла. Не забыли упомянуть, что псевдоборьба с отвлекает силы нашей доблестной мылыцыи от куда более опасной преступности, и т. д.
Главное же подписались нашими регалиями – нашлись среди нас и коммунисты, и доктора наук, и профессоры, и лауреаты всяческих премий, и даже член лекторской группы ЦК, знакомый Владимиру Васильевичу лично.
И что вы думаете? Конечно, товарищам из ЦК антиалкогольный Указ по-человечески тоже был как серпом по их драгоценным фаберже. Подсознательно в теме бухла они были на стороне народа, лишаемого главного веселия - пити.
Не зря же тогда бытовал партийный анекдот, как к Первому секретарю пайкома по ритуалу партийного обеденного перерыва впорхнула отъестествоваться секретарь по идеологии (а туда отбирались самые сексуально умелые активистки). Привычно сняв трусы и задрав юбку, она принялась как обычно закрывать дверь на ключ, однако Первый потребовал вообще распахнуться настежь, чтоб никто не настучал: заперлись и выпивают.
Не думаю, что только из-за нашего обращения, явно были и другие челобитные, и довольно оперативно вышло постановление ЦК КПУ о перегибах и т. д. Дальше, во исполнение Высшего Повеления - приказ министра МВД и дальше по команде - перечень мероприятий по реализации.
И мы, народные дружинники, постановление и приказ хорошенько обмыли с ментами – им вовсе не доставляло удовольствия исполнение тупой начальской воли, да ещё в таком святом для русского человека деле как выпивон. А нас потом любезно развезли по домам, чтобы ненароком другие менты со дружинники не замели нас действительно «в виде, оскорбляющем человеческое достоинство».
«Проходим» с 11-летним внуком Пушкина. Возникают «детские» вопросы, в поиске ответов обнаруживаю у Сансергеича немало ляпов, неточностей, несуразностей.
Даже стало обидно за «наше всё» – взападло ему было подредактировать хоть разок да выправить! Но внук меня урезонил:
- Может, Пушкин, не знал, что его объявят великим поэтом и классиком. И станут подробно сами изучать да заставят деток зубрить напамять. А если б взаправду любил детей, строчил бы короче.
на днях в новостях главный инспектор ГИБДД ездил по Москве с проверками и опросом инспекторов. все бы ничего, но давая интервью в служебном авто на заднем сиденье, был пристегнут ремнем безопасности!!! я тоже теперь так хочу.
А в продолжение про Фила.. это чудо ростом 192, которое якобы имеет дома 2 бассейна за Симферополем и такого же мегаинтеллектуального брата, каждое лето изъездило всё побережье Крыма, такой эгоист.. что стыдно, IceFire писать о таких. :) Московская девушка достойна большего ;)
У меня есть батя - просто способ оскорбить чувства подростка.
"Ты опять не вымыл полы и не сменил воду в ведре и ещё СМЕЕШЬ чего то просить?!?!". *Надо сказать что я его просил купить пачку кетчупа чтоб семья не давилась пресными пельменями... *
Осень: "Да, на новый год мы купим тебе в подарок новый компьютер". Декабрь: "Как, ты ещё не накопил на свой компьютер? Мы тебе добавлять не будем"
Июнь: "Вот, сын, тебе подарок на день рождения - хорёк". Июль: "Нет, я не дам тебе 3000 которые ТЫ СЭКОНОМИЛ на выпускном - мы купили на них хорька на твой день рождения" *Зачем я пропустил свой выпускной, спрашивается? *
Почитал новости, стал вспоминать студнческие годы....
Преамбула Сегодня президент Дмитрий Медведев подписал указ «О Дне программиста», утвердив 256-й день года в качестве официального праздника. В високосные годы он будет попадать на 12 сентября, в невисокосные — на 13 сентября.
День программиста войдет в России в официальный календарь праздников. Соответствующий указ был подписан президентом сегодня, 11 сентября, рассказали CNews в Минкомсвязи. Число 256 (28) выбрано в качестве «самого программистского» потому, что это количество целых чисел, которое можно выразить с помощью одного восьмиразрядного байта. Кроме того, 256 — это максимальная степень числа 2, которая меньше 365. Наконец, 256 в шестнадцатеричной системе счисления записывается как «100».
Амбула Вроде как НОЛЬ целым числом не назовешь - математики отзовитесь! И при разговоре об одном байте можно говорить только о 255, но у правительства, конечно, всегда свое понимание вопроса. :-)
Фраза "количество целых чисел, которое можно выразить с помощью одного восьмиразрядного байта" вообще вышибает - а какие еще байты бывают?
Блин отметились. Но, в любом случае - поздравления с грядущим праздником всем программистам и программисткам! :-)
Раскажу я вам как надо по шлюхам ходить. Читайте и втирайте в свои засохшие мозги. Ка кто с друганом решили шлюху на двоих разорвать. Ну поймали такси и едем в центр товар типа заценить. Выбрали шлюшку, закупили пойла, закуски царской и поехали на хату съемную. Приехали и заслали девку жрать готовить, а сами втираем как и в каких позах её ебсти будем. Ну похавали, выпили и пошол друган мой реальный, ща говорит я ей покажу настоящего зверя. Проходит час выходит друган мой обиженный, а я ему: чё то выглядишь так как будто не ты, а тебя выебли. А он мне: Иди покажи ей всё что умеешь, а я посмотрю на твоё ебло когда выдишь. Захожу в комнату а она лежит готовая говорит еби меня, а я думаю чё ему там не панравилось, ща всё поправлю. Ебу её а она визжит как будто бревно засовывают. Спрашиваю чё орёшь, а она отвечает: от удовольствия милый дава еще я пока ни кончила. Думаю ну ни хуя себе что же будет когда она кончать начнёт. Ну выебал, дал отсасать и говорю давай очко оголяй загоню чучуть, а она мне отвечает дескать без вазила не буду. Вот у меня ебло то перекосилось. Говорю сука ты облезлая тя и так каждый день на кол жопой сажают, а она мне: с вазилином и все. Ну думаю ладно не уроды же мы какие то на самом деле, напоим и разорвём очко недоступное. Выхожу на кухню, а друган всё подгодал уже налил закуси подрезал. Говорит мне: а что ебло то такое перекошенное гы гы гы. Падонак ты говорю предупредил бы что ли. Пили часа 2 оптёрли тему как вдвоём ебсти суку будем и пошлис ней в комнату. Друган мой не долго думая дал ей на клык, а я в то время раком её загнул. Ну думаю ща сука недоступная ты у меня попляшешь и вдул ей прямо в очко. Она орёт вазилину нету, а я ей не сы я туда плюнул получше всякой химии будет. Поменялись ролями с другом и так несколько раз. Поебались говорим ей пора спать и легли, а она сука ненасытная через каждые 30 мин. милый я хочу тя. и так до самого утра. Утром хозяйке ключи от хаты отдали и пошли на остановку пиво пить. Друган мне говорит: заебала шлюха меня каждые 30мин пристовала еби говорит меня и всё до самого утра. Ну думаю нормально сходили по шлюхам. Не мы её а она нас заебала.
Нам в Киеве разослали "Уведомление про проведение первичного уточнения персональных данных Государственного реестра избирателей". Сына, коему 18 лет минуло три года назад такого уведомления не пришло. Я лично сходил, поинтересовался, почему? Невключение в сей реестр лишает гражданина возможности проголосовать. Мне сослались на закон - сын должен написать заявление, приложить ксерокопию паспорта и лично всё это притарабанить в соответствующий орган. А вы говорите - прибалтика! Вроде родился здесь, паспорт получил, учится, в военкомате на учёт поставили без заявления, в налоговую базу, опять же, внесли самостоятельно. И в Конституции про реестр ничего не написано! Теперь украинцы делятся на "полных граждан", включённых в реестр и имеющих право голосовать и "полуграждан", в реестр не включённых! Т. е. мало быть гражданином, надо ещё побегать с документами.
Едут хохол и негр в поезде. Для перекусить негр вынимает бананы. Хохол интересуется: - А шо цэ такэ? Можно попробовать? Негр делится с ним бананами. А потом хохол принимается за своё Сало. Негр интересуется: - Что эт за такое? Можно попробовать? - А шо там пробовать? Сало як Сало!
«Стиль баттерфляй на водной глади Продемонстрируют две... девы. Они в бассейнах Ленинграда Дают направо и налево.» Частушка 50-х.
Когда занимался плаванием, летом и осенью тренировался в открытом бассейне общества «Динамо» на Трухановом острове в Киеве. Плавал там до глубокой осени, постепенно привыкая от летней температуры воды градусов 24-25º до октябрьских 11-12.
И вот где-то в середине октября 1954 года в бассейне появляются две разбитных девицы и спрашивают – как вода?
Прикалываюсь: - Тёплая. Они раздеваются до купальников и грамотно сигают с тумбочек.
Ну, думаю, щас будет визгу! Ан нет – плывут как ни в чем ни бывало, классным баттерфляем. Явно – спортсменки.
И таки да – пловчихи-динамовки из Питера (тогда ещё – Ленинграда). Для них такая температура воды была нормальной, так что ни шутки юмора, ни прикола не получилось. Вышло по-серьёзному: вода как вода. Пусть и холодная, как Сало из холодильника.
... Тогда я ещё был только начинающим юмористом, а то бы утопился от огорчения: обидно, когда твой юмор не понимают.
"Центр разрешил Штирлицу записаться в зондеркоманду..." Анекдот от 11.09
Наткнулся на мемуары разведчика - неделю не мог оторваться! Заброшен в Германию в 1937, боевой путь офицера СС начал в 1940 - раздавил танком французскую батарею, получил Железный крест и тяжелое ранение. Всю войну отработал на авиазаводе фирмы "Мессершмитт". После войны - участник "стремных" операций против Запада. Будни разведчика описаны без всякой романтики, во многое с трудом верится - но окончательно убедила в правдивости книги дубово сработанная статья в Википедии:
"Авенир Беннигсен — советский разведчик — нелегал. Описан в книге «Из НКВД в СС и обратно. Из рассказов штурмбаннфюрера». Предположительно, вымышленный персонаж — его существование и биография не подтверждается ничем, кроме художественной книги Арона Шнеера..."
В июле 1967 в поезде Тбилиси - Москва его опознала женщина, которой по его приказу дали 25 плетей: не встала и не сняла косынку при появлении эсэсовского офицера!
"Я был в образе эсэсовца. Нельзя выходить из образа, дорогой мой друг. Ну, как мне прикажете поступить? Кто-то может наблюдать. Причем, обо мне сложилось мнение, что я человек строгий, тем более 20 с лишним лет при большевиках должен был скрывать свое "я". Искренность должна быть. Там, где другой мог и не выпороть, учитывая мое прошлое... я еще мало дал. Я мог дать полсотни..." http://berkovich-zametki.com/2006/Zametki/Nomer5/Shneer1.htm
P.S. Друзья не верят - но я ни разу не смотрел "Мгновения": отпугивает запах "клюквы". Реальный Штирлиц - пошле бы и в зондеркоманду, как миленький...
Не стану называть отель в Лионе, чтобы не делать рекламу или наоборот – засудят. Но в 11 вечераа у них обесточиваются розетки для коффера (мол, неча пить чай перед сном - уссышься), фена (бошка и так до утра просохнет), а всякие аккумуляторы для фото и видео – заряжай, падла, на фронтдеске, за умеренную плату в ?2. Экономят, суки, - и всё под личиной заботы о постояльце: чтоб ты себя по пьяни не спалил.
... И это люди, спалившие когда-то огромную Москву, запрещают другим ковырять в носу!
На тему: "Из новостей по НТВ в 19 часов сегодня- Наибулина(или как оно там пишется) в докладе руководству страны: "Мы прошли нижнюю точку экономического развития...!" Это оно говорило про кризис.... видимо у этой тетки или русский язык не является родным, или, как всегда, такие вот "спецы" руководят экономикой..."
Мой вариант: "Мы прошли нижнюю точку экономического развития и продолжаем движение вглубь к центру земли!"
Когда у тебя под задницей больше тонны массы, пожалей ближних своих и не пей прокисшего, не лезь за руль. Будешь каяться потом, да чужой и своей жизни исковерканной не вернешь. Лучше выпей стакан и выйди пешком на красный. Честнее будет (и смешнее).
К 9 мая смотрел по телевизору докуда немцы дошли в 1941г. и к сожалению никто не упомянул, что самая северо-восточная точка куда дошли фашистские захватчики была в Щелково. Бабушка рассказывала в тот день когда шел бой так было страшно. Немецкий отряд на мотоциклах и три танка следовал со стороны Ивантеевского леса, а в деревне Образцово стоял зенитный дивизион (сейчас там стадион). Солдаты молодцы не растерялись развернули зенитки на прямую наводку и дали бой. Два подбитых танка сразу после войны отправили на переплавку, а третий ещё стоял до начало 60х годов. Покойный отец по нему даже успел полазить. Я так понимаю немцы почти в кольцо Москву взяли. Считаю, что на месте самого дальнего от Берлина подбитого танка (наверное в архивах всё таки можно уточнить или пока старожилы ещё не все вымерли) нужно установить мемориальный столб на котором нужно указать количество километров до Берлина и перечислить героев зенитчиков остановивших захватчиков на самой дальней точке от Германии. Правда там где подбили танки сейчас котеджный посёлок. Если власти будут читать эту историю возле Образцово находится посёлок Краснознаменский так вот, по дорогам в этом населённом пункте совершенно невозможно стало ездить всё время цепляю днищем. Нам водителям уже надоело ямы засыпать битым кирпичом или щебёнкой. А если к гаражам ехать то вообще передвигаешься как по барханам. Я вот не пойму автомобильный налог с автовладельцев берётся, а к гаражам асфальт должны за свой счёт уложить (его там не когда и не ложили хотя гаражи стоят уже лет тридцать, но по бумагам говорят числится). Как пройдут дожди все колёса в грязи, выберешься на асфальт и минут пять гул стоит – грязь с шин вылетает и об днище стучит, а потом все говорят откуда у нас в России столько пыли на дорогах.
В свете последних нововведений в правила русского языка.. Мало того, что подчиняют язык в угоду иностранцам, начав с названия столиц бывших республик, затем дальше больше, типа требованиям писать «в Украине», противореча своему же классику Т. Шевченко, писавшему «на Украине»… Помнится, мы в детстве, запоминали правила через анекдоты и скороговорки. Например, бар. Подходит к стойке Юрий Антонов и говорит: «Мне одно кофе, пожалуйста!»… Подходит к стойке Алла Пугачева и говорит: «И мне, пожалуйста, одно кофе!»… Тут подбегает к стойке Роза Рымбаева (для тех, кто не помнит была такая популярная певица из Казахстана) со словами: «А мне ОДИН кофе! »…Барменша, глядя на русских: «Вот как надо культурно и правильно говорить! » Но тут Рымбаева добавляет: «И один булка! »...
В ту же тему. Это что? Получается выражение: «Я вчера был в кинЕ в новом пальтЕ с соплей на воротЕ и сигаретой во ртЕ… и. т. д.» правильное?!!
Я лихорадочно пытался перевести на русский язык это слово-la voisies. Выходило приблизительно-голосистая соседка - горлопанка. Что-то меня смущало. Сопоставив наш разговор с Эриком, я всё понял, улыбнулся, и ответил по французски"конечно". А про себя подумал:"какое-же убогое у Вас, бельгийцев, образование... В начале следует произносить Ломоносов, затем тире, а уже потом, Ваша соседка-горлохватка... Лавуазье, если хочеш напомнить мне ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ МАТЕРИИ.
Пребывая в франкоязычных странах, я для себя отметил что в супермаркетах громче всех, между собой, разговоривают русскоязычные народы. А что бы скрыть не здоровый интерес со стороны аборигенов, не меняя тональности, переходят на матерный диалект... Для конспирации...
Нашла открытку, которую в детском саду подписывала сказочному герою Буратино. Заглавие: Буратуне. Начало поздравления: Дорогой Буратито.... Окночание: Пока Буратун.
По поводу тетрадки по музыке 3 класса в основных историях 5 сентября (можете считать меня занудой):
Вообще-то у Мусоргского в сюите "Картинки с выставки" есть пьеска "Балет невылупившихся птенцов". Учителя музыки любили ее играть младшеклассникам из-за ее легкости и шутливого настроения. Поскольку это "программная музыка", т. е. написанная на определенную тему и легко воображаемая как аккомпанимент к какому-то действию, детям легче ее воспринимать и изучать. Так что запись в тетрадке может не такая уж и ошибка.
Новый развод в отделениях банков. При выдаче в кассе сравнительно небольших сумм в рублях, кассир будто бы ошибается и выдает ту же сумму, но в долларах [например, должны выдать 500 рублей, выдают 500 долларов, как правило, фальшивых]. Потом начинаются звонки, якобы из службы безопасности и пр. Если человек соглашается с тем, что взял именно сумму в долларах, на встрече его "подписывают" под гораздо большие суммы. Кассир разводит руками и говорит, что по ошибке дала не 500, а 5000. И не рублей, а долларов. Отзовитесь, с кем еще происходили подобные истории. И будьте бдительны.
Харьковские авиастроители решили назвать самолет Ан-140, который запущен в серийное производство, именем Юлия - в честь премьер-министра страны Юлии Тимошенко. Ан-140 - региональный грузопассажирский самолет. Он предназначен для пассажирских и смешанных грузопассажирских перевозок на расстояние до 3700 километров (http://lenta.ru/news/2009/08/27/plane1/).
В ответ польщенная Тимошенко пообещала авиационной отрасли страны масштабную модернизацию. По её словам, необходима реконструкция и модернизация ключевых предприятий в системе производства самолетов, для чего требуется 3,5 миллиарда гривен (440 миллионов долларов). "Я убеждена, что до конца 2009 года мы с финансовым оздоровлением отрасли дело завершим", - сказала премьер.
Вестимо, если ей не помешает Ющенко: ведь за такие бабки можно ещё поставить пару сотен памятников голодомору 30-х или с полсотни памятников Бандере. Что там те самолеты: сегодня – летают, завтра – попадают. А вот памятники стоять будут...
Во всяком случае, пока к власти на Украине не придут вменяемые люди - взамен нашенских, амеровских прихвостней, безбашенных нацистов. А вот тогда всю эту ющенковскую хрень свезут к нему на пасеку или раздробят в щебень – для строительства дорог.
Впрочем, реконструкция и модернизация ключевых предприятий в системе производства самолетов, конечно, неплохо. Но вот почему государственная политика не строится на научно обоснованном выборе приоритетов реальных нужд страны, по государственным планам и программам, а по какому-то щучьему велению, как левая нога захочет?
Вот, назвали Юлей, польстили пройдохе – дала денег, откуда-то вытащила, из рукава, что ли, почти полмиллиарда баксов. А назвали бы самолёт, к примеру, Жопой – не дала бы, хера вам, а не $440 лямов! Государственный подход, однако... Как в детской песочнице.
Впрочем, скорее всего, про откатик договорились - получайте бабло, а там распилим. Как всегда. Потому Жуля так рвётся к власти - рулить финансовыми потоками, направляя туда, где больше прольётся через разные там дыры себе родимой. И так уже $11 млрд у лохов-украинцев отгребла. И почему страна клянчит у по нескольку жалких миллиардов вечно зелёных у тупого МВФ, а не у хитрожопой Жули?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В историях 5 сентября 2009 читаю: " Как-то разбирала письменный стол и нащла тетради моих дочек, закончивших школу десять лет назад. С ностальгией по прошлому перелистываю их. Тетрадь по пению за 3, если не ошибаюсь, класс... бла-бла-бла... Что-то десять раз позачеркнуто и наконец выведено- ТАНЕЦ НЕВЫЛУПИВШИХСЯ ПТЕНЦОВ. У меня глазки вылупившиеся, лихорадочно соображаю, что же это может быть. Вижу дальше - Чайковский и понимаю что это ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ." ----------------------- Мамашка - полная ура. Это Мусоргский "Картинки с выставки" "Балет невылупившихся птенцов". Вместо того, чтобы ностальгировать по прошлому сейчас и вылуплять глазки, пообщалась бы в своё время с дочками, они бы ей уже в 3-ем классе преподали бы несколько уроков русской культуры.
К 9 мая смотрел по телевизору докуда немцы дошли в 1941г. и к сожалению никто не упомянул, что самая северо-восточная точка куда дошли фашистские захватчики была в Щелково. Бабушка рассказывала в тот день когда шел бой так было страшно. Немецкий отряд на мотоциклах и три танка следовал со стороны Ивантеевского леса, а в деревне Образцово стоял зенитный дивизион (сейчас там стадион). Солдаты молодцы не растерялись развернули зенитки на прямую наводку и дали бой. Два подбитых танка сразу после войны отправили на переплавку, а третий ещё стоял до начало 60х годов. Покойный отец по нему даже успел полазить. Я так понимаю немцы почти в кольцо Москву взяли. Считаю, что на месте самого дальнего от Берлина подбитого танка (наверное в архивах всё таки можно уточнить или пока старожилы ещё не все вымерли) нужно установить мемориальный столб на котором нужно указать количество километров до Берлина и перечислить героев зенитчиков остановивших захватчиков на самой дальней точке от Германии. Правда там где подбили танки сейчас котеджный посёлок. Если власти будут читать эту историю возле Образцово находится посёлок Краснознаменский так вот, по дорогам в этом населённом пункте совершенно невозможно стало ездить всё время цепляю днищем. Нам водителям уже надоело ямы засыпать битым кирпичом или щебёнкой. А если к гаражам ехать то вообще передвигаешься как по барханам. Я вот не пойму автомобильный налог с автовладельцев берётся, а к гаражам асфальт должны за свой счёт уложить (его там не когда и не ложили хотя гаражи стоят уже лет тридцать, но по бумагам говорят числится). Как пройдут дожди все колёса в грязи, выберешься на асфальт и минут пять гул стоит – грязь с шин вылетает и об днище стучит, а потом все говорят откуда у нас в России столько пыли на дорогах.
Крупный взрыв произошел в пятницу в североафганской провинции Кундуз на севере страны, на главной автодороге. Ответственность за взрыв, который унес до 90 жизней, взяло на себя командование НАТО. Как сообщил губернатор провинции Мохаммад Омар, в результате подрыва бензовоза имеются многочисленные жертвы среди мирного населения. Что именно произошло, пока неясно. [[[http://www.newsru.com/world/04sep2009/terra.html]]]
Ода российскому правосудию. Один урод разбил мне стекло в машине. Я знаю кто это, соседи знают кто это, он знает что все знают кто это, милиция знает кто это, имеется заявление и свидетели. Но. Я знаю что милиции пох и он это знает и он будет свободно гулять и плевал на меня и машину. И вот мне подумалось, если я ему набью рожу и потребую возместить разбитое стекло, тк милиции на это пох, то боюсь даже если я буду скрываться в Великобритании её суд меня выдаст России.
Мэр Ужгорода пахан Ратушняк (погоняло "Рата") уже месяц воюет с бывшим спикером ВРУ (Верховной Рады Украины), лидером новорожденного «Фронта перемен», заточенного под поход в президенты Арсения Яценюка (погоняло - "Кролик Сеня") .
Война началась с избиения мэром Ужгорода девушки-агитатора Яценюка. Тот добился возбуждения уголовного дела в отношении бандюка, а Рата в ответ обозвал лидера "Фронта перемен" "обнаглевшим еврейчиком".
Яценюк сразу обвинил Ратушняка в антисемитизме и ксенофобии. Если Яценюку удастся это доказать в суде, президент страны незамедлительно примет надлежащие меры: издаст указ о присвоение Ратушняку звания «Герой Украины».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава ратушнякам! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Стоимость транзита российского газа через территорию Украины с 1 января 2010г. повысится на 65-70% в зависимости от стоимости нефти. Об этом сообщила сегодня премьер-министр Юлия Тимошенко. А может лучше к стоимости печенья привязатся-прикольней будет...
В общем… начну из далека…мы любим спать на чистом постельном белье! (чистоплюи млин)… стирать постельное руками тяжко, но у нас есть стиралка «малютка» (Таня с большой нежностью называет ее тазик с моторчиком) и собстно с ней мы по жизни 1,5 года прошли, поскольку спать на чистом любим все, значимо белья как такого много. Последнее лето выкручивались тем, что возили стирать к знакомым (постельное, разумеется, с носками в полоску не путать). Ближе к зиме сия лафа кончилась, в силу некоторых причин и стирать пришлось начать в тазике с моторчиком, то бишь выжимать, полоскать и вся такая прочая фигня типа вытирать стекающую воду на балконе, досушивать на дверцах шкафчиков, дверях и пр. Разумеется, долго терпеть это безобразие никто из домашних (к ним отношусь – я (ЗБ), Зульфия (ЗМ) и Танюшка (просто Танюшка) не смог, было принято решение купить в склаченную стиральную машинку. Маркетинговый анализ предложений на рынке, постановил следующее, можно уложиться примерно в тысяч шесть - восемь отечественных и не париться. Решили отложить до момента получения зарплат и сходить подобрать что то в магазине. Где то за неделю описываемого события я видела по телевизору акцию «Индезит, класса стирки А всего за 6000 р в магазине Эльдорадао» недорогой стиралки, неплохого бренда за хорошую цену…. Прошла эта неделя… в историю отправилась.. но к этому мы вернемся. Было принято решение сходить в Эльдорадо в субботу (2 декабря 2006 года). Соответственно, я, заранее начала искать транспорт для доставки этого счастья домой. В четверг я договорилась с Рустамом, что в субботу мы совместно смотаемся в магазин за этой стиралочкой, а предварительный созвон по этому поводу в пятницу. В пятницу выяснилось, что Рустам в субботу скорей всего работает и, соответственно этот вариант отпадает. Поэл – отстал… Далее.. я обратилась к некому Евгению… недолгая беседа постановила, что в субботу он запланировал катание на коньках ну и никак не может оторваться от столь обязательного занятия, дабы помочь несчастным девушкам в их попытке сберечь нежность рук. Поэл-отстал. Звонок другу – Роману. Роман, как отзывчивый товарищ в помощи не отказал, обещался после помощи в покупке телевизора сестре, помочь нам в доставке стиральной машины до дома, пообещав, что в момент приезда в магазин с телевизорами, позвонит мне. Планировался его приезд на речной в районе 14-15 часов. Суббота настала, в предвкушении сладостного момента, я начала свое субботнее утро… звонок от друга… в 12 - они еще даже не направлялись в магазин с телевизорами…. Поэл – отстал.. Знамо, придумываем что-то сами. Залезла я в интернет перед выходом, в асе обнаружилась подруга Наташа, пообщались мы с ней мальца, к этому мы тоже вернемся. Звонок в Эльдорадо, недолгая беседа с девушкой-информатором постановила сле-дующее, акция Индезит за 6 уже закончилась, можно приобрести что то подобное за 7,5, за 8, за 8,5 и т. д…. Поэл-отстал. Разбираться решили на месте. Вышли из дома, возле метро открылась Техносила, для кучи заглянули туда… снова акция! Занусси всего за 6990 р.! Вся такая суперская с новоротами, красивенькая, в обычные дни 12990р.! а тут почти в два раза дешевле. Акция длится до 3 декабря, на дворе 2-е… Мы аж слегка ошалели от такого счастья. Берем! Несостыковочка! Из магазина ее уже не взять, кто то там зарезервировал, с бесплатной доставкой ждать 8 дней, с платной – в понедельник привезут, за 320р. Во сколько привезут – никто не знает. Значит, нужно на понедельник кому-то отпрашиваться и в настоящие выходные попой кверху – стирать. Решили дальше поискать. Звонок Наташе (той самой, что в тот момент за интернетом), Яндекс постановил что самая низкая цена етой машине 9,2 и до 10 тыщ р. … Дошли пешком до Эльдорадо, Ленингардка стоит. Быстрее пешком добраться (Москва – суббота - странно). В Эльдорадо, все, как и предрекла тетенька-информатор начиная с 7,5… и тааак я вам скажу там душно, что выплюнулись мы оттуда через минут 5. Звонок Наташе, решили найти поближе Техносилу.. и найти там этот злосчастный Занусси. Анализ исследований постановил, что поблизости – это пересечение Тушино и МКАД ((( ух! Ну его… Знали мы и о еще одном рыбном местечке Маркет в Нескафе в Химках – новый, пару дней как открылся, распродажный магазин бытовой техники!!! … топаем туда. Ленингадка в область опять млин стоит. Пешим уже от Ляпидевского до Химок получается. По пути встречаются живые рекламоносители с указателями в эту святыню бытовых распродаж, с фонариками на лбу. Дошли…. А там такоооой ажиотаж!!! Очереди как за хлебом в 90-е. Видимо самые дешево-функциональные стиралки успели разобрать до нас. Помотались мы там немного, ощущения как на Черкизовском в июльский день, жарко, душно, толкотня и прав тот, кто ухватил товар первым. В общем, пошли мы заливать свое горе пивом и пиццей заедать. А потом двинулись в Техносилу, шоб купить и ждать в понедельник доставку…. Все, АднАзнАчнА берем Занусси за 6990 р. НО вот незадача при по-купке по оной цене, обязательным условием является покупка гарантии на 2 года за 1,5 рубле. Иначе не продадут! То, бишь цена указанная на ценнике 6990 это 8,5 тысч. Получается, дешевле на 500 рубле чем по маркет исследованию Яндекса. Вот она цена акции. Век живи – век учись! Плюнули мы на это дело и решили взять Индезит за 8, последний…. С витрины…. без коробки, я начинаю судорожно думать о доставке… ну лана, еще в некотором сомнении проторчали минут 5 перед кассой с ЗМ, взвешивая все ЗА и ПРОТИВ, в конце концов, плюнули и решили купить (разница между двумя машинами в месте сборки Италии и России, мощ-ность отжима, и 500 р.) Звоню Леше, он из Химок (почитай рядом), так и так, могешь примчать минут на 40? Далее следует небольшая лекция о интернет-магазинах, бесплатной доставке в удобное время и о габаритах стиралки в упаковке, и несовместимости габаритов стиралки в упаковке и багажного отделения легковой машины (на тот момент я не знала что нам ее без коробки продадут), послушно выслушав лекцию, покивав в трубку, вешаю трубку. Поэл-отстал. Топаю к упаковщику. Притаскивают нам нашу красавицу, обертывают в полителен (с шишечками которые прикольно щелкают) соединяя концы полиэтилена скотчем. Обертку производит некий скромный юноша с глазами лани и столь популярным именем в Татарстане – Раиль, с не менее известной фамилией Габдулхаков. ЗМ, не обратившая на эту деталь внимание, пытается переговариваться со мной по-татарски, на тему стоит ли такси у ворот Техносилы. По глазам юноши вполне можно было вычислить, что он довольно правильно понял наши перепинания. Позже задал вопрос татары ли мы, получив утвердительный ответ несколько даже обрадовался. Такси – это отдельная тема… Оставив ЗМ приглядывать за процессом упаковки нашего новорожденного детища, я отправилась решать вопрос с доставкой. Выудив зачухонного мужичка, пританцововшего в поисках клиентов для таксования, я уговорилась с ним за 150 рублей, предупредив что двух девушек будет сопровождать стиральная машина приличного и компактного вида весом не более 60 кг (то бишь 1 пассажир), по моим прикидкам вполне бы уместившуюся на заднем сиденье его не менее зачуханного, ржавого автомобиля марки Жигули -5. Указав куда ставить авто с наименее коротким путем от ворот Техносилы до его авто, я отправилась посмотреть, как ловко упаковывают нашу красавицу. Данный процесс проходил вполне успешно и близился к своему завершению. В нетерпения отправилась глянуть удалось ли припарковать своего ржавого коня нашему мужичишке. Коня нашла, спустя пару минут и самого хозяина, который начал нервно уточнять вес нашей красавицы. Озвучив, что красавица весит меньше чем я сама, и вполне сойдет за облегченного пассажира, я с некоторым удивлением стала ждать его реакции. Мужичишка, лишка погуляв на свежем воздухе и видимо решив от жадности, что не мешало бы содрать с нас побольше, сказал, что 150 ему мало. На что я его отправила прогуляться в сад с советом поразмыслить о понятии жадность и его влиянии на количество клиентов, отметив, что легко найду другого за ту же цену. Чего уж я так уперлась в 150, я не знаю, но это красная цена данной услуге. С легкостью, остановив другого таксиста, я вновь уговорилась с ним на 150 руб. К этому моменту по винтовой дорожке поднимаются стиралка, ЗМ и упаковщик-Раиль. Позже ЗМ рассказала, что Раиль поинтересовался, есть ли у нас транспорт. После утвердительного, но несколько неуверенного ответа, поинтересовался сколько нас. Был несколько обескуражен ответом (конечно двое и нааааввверно водитель, кстати, где он?), отметив что в данном контексте татары – это диагноз. Далее этот самый Раиль вместе с водителем запихали стиралку в багажник. Тронулись. Я со смаком помахала рукой жадному мужичишке. Мы доехали до дома. ЗМ отправилась держать дверь, объявив, что я сегодня мужчина, и тащу стиралку вместе с водителем домой. Водитель странно посмотрел на меня, сказав: что это вы девушка собрались вместе со мной ее тащить? В ответ на мой утвердительный кивок, почесал лысину, сказав, что я не смогу. Еще как смогу – сказала ему я и мы потащили… Благо у нас 1 этаж... Я почувствовала себя как минимум племянницей Шварцнейгера. Далее встает вполне логичный вопрос: кто и как ее будет устанавли-вать. Уделив некоторое время обследованию ванный и туалета, удалось вычислить что когда то стиралка обитала в этой квартире, (обнаружилась дырка в стене между ванной и туалетом для проведение шланга а также необходимый краник для холодной воды куда подключают шланг от стиралки – должно же нам хоть в чем то сегодня повезти!). Изучив инструкцию и вооружившись каким то странным аппаратом, оставшимся от ремонта в 2004 году, я отвинтила 4 винта, вставила туда при-лагающиеся заглушки и началась самая веселуха…. Ширина машинки чуть меньше ширины пространства между ванной и стенки, в дверь ванны она входит только боком, развернуть в самой ванне ее невозможно… следовательно ее надо боком втащить в ванну и там уже поднять ее НАД ванной и развернуть что бы она туда аккуратненько встала на свое место между стеной и ванной. А машинка тяжелая, хватать ее неудобно, ручки по бокам не предусмотрены. Нужен мужчина! Вроде Раджан собирался к нам в гости, звоним ему… прибудет часа через 3-4… поэли-отстали…. Втащили мы ее туда вдвоем, разворачивать пришлось втроем. А теперь внимание! Как в малюсенькой ванне разместиться 3 взрослым людям, ванне и стиралке на 5 кг белья (кто знает, может прикинуть каких она габаритов)…. Ответ - залезла я в ванну, ЗМ с одной стороны, Танька с другой, поднатужились и подняли, собстно – развернули, я уже начинаю чувствовать себя дочерью Геракла… Далее я подключила шланги, туда куда их и нужно было подключить. Вроде можно начать стираться… Выяснилось что нет порошка для стиралки, потопали мы с ЗМ в магазин и за шампанским тоже! В это время дома находится Танька, и ненароком позвонила хозяйка, Таня сообщает хозяйке что мы купили машинку сказала и что теперь нам по-любому нужен еще один шнур от щитка для машинки. В инструкции что то было написано про потребление электроэнергии, заземлении и прочей чепухе. Звоню я знакомому товарищу который тесно связан с электошнурами и прочей лабудой. После небольшой лекции понимаю, что стирать мы сегодня сможем только ночью, выключив все, что можно выключить и микроволновку с холодильнком тоже, и только после этого зарядить машинку для первого пробного простирывания. И далее стирать можно будет только по ночам. до того священного мига, когда дома не объявится человек владеющий хитрыми знания бега тока по проводам и установившим дополнительный провод от щитка к машине. Таня звонит своему брату, пытаясь его примерить на роль электро-спасителя. Поскольку брат начал задавать вопросы не входящие в область знания Тани, трубка была передана мне и мы начали исследовать электрощиток на его возможности. Меня несколько смущал провод выходящий от розетки установленной между ванной и туалетом. Я поинтересовалась, каким образом располагаются провода основного тока идущего к сред-нестатистичным розеткам в домах. Выяснилось, что они замурованы в стенке, а это проводок от розетки тянулся самостоятельно к щитку! Супер-отличная новость, товарищи до нас здесь жившие сделали все, что бы облегчить нам процесс подключения стиралки. Это тот самый необходи-мый нам шнур, заботливой рукой уже проведенный к щитку! Нам продолжает везти! Короче! В эту самую субботу в нашем доме заработала машинка и стирает теперь во всю. Как я и планировала! Молодцы мы короче! Мораль такова, уж если что стукнет мне в голову, то сложновато это выбить. Может это и плохо, а может и хорошо. В зависимости от ситуации. Но стиралка же уже стирает! )))
... Так назвали юную бенгальскую тигрицу-альбиноса, которую организаторы детского благотворительного фестиваля "Черноморские игры"преподнесли в качестве борзого щенка (ценой во многие тысячи долларов)патрону мероприятия - премьер-министру Украины Юлии Тимошенко.
Жуля изобразила жуткую растроганность и давай юзать тигровую тему в пропагандистских целях своего президентства - эта беспринципная тварь (Жуля, а не тигрица), бандюга и грабительница миллионов простых украинцев зарисовалась перед лохами как добрая душа, нежная любительница животных.
Она напропалую позирует с тигрёнком, но не зря: фотографии уже каким-то чудом возникли на обложках дневников, которые бесплатно раздают детям в школах Киева. Эта сука (Жуля, а не тигрица), с одной стороны, не по-децки мстит Киеву за прокат мимо мэрского кресла своему подельнику баптисту Турчинову: бездолит и наказывает столицу отключениями газа, недопоставками муки и сахара, урезанием финансирования и другими вовсе не мелкими пакостями. С другой стороны, норовит по дешёвке влезть в души киевлянам, чтобы они проголосовали за неё как президента.
И опять же на голубом глазу нагло лжет, что заморочка с дневниками - не антизаконнная политическая реклама, а "просто красивая картинка". Впрочем, нэма дурных - многие родители, ненавидящие мерзавку, выбросили эти данайские дары к едрене фене - на мусорники. А привлечь мошенницу по закону в нашей, американской витрине "демократии" - Украине, низзя!
Пока Жуля сдала тигрицу в ялтинский зверинец и объявила от щедрот своих, что все расходы по содержанию Тигрюли берет на себя. В какую же копеечку влетит Жуле содержание тигрицы только за год? По мнению таких экспертов, как потомственные дрессировщики тигров братья Эдгард и Аскольд Запашные, в день хищник съедает от 6 до 12 кг мяса (http://problem.er.ru/antic/text.shtml?9/4443,110253).
Даже если взять среднюю цифру в 9 кг, при стоимости килограмма мяса на Украине в 40 гривен (кстати, жулиными стараниями!) только дневной рацион Тигрюли обойдется порядка в 360 гривен. Если же добавить другие необходимые продукты, овощи, витамины, уход, помещение, то при самом минимуме это 450 гривен в день, а в год - больше 160 тысяч гривен.
Продекларированный доход бедной Жули составляет 80 тысяч гривен. И если она всю свою зарплату пустит на Тигрюлю, то её (зарплаты, не Тигрюли) хватит только на полгода. А что же остальное время? Да и кто будет кормить прожорливую хищницу (Жулю, а не тигрицу)? Плюс на наряды от Виттона, по подсчетам журналюг, у Жули уходит в год $250 грандов, при переводе в гривны по современному курсу это составляет 2,125 млн гривен, то есть больше 25 годовых доходов Жули.
Ну, и Жуля широко похвалялась усадьбой для дочери и её ёбаря, урода-зубодробителя-рокера-байкера-наркомана-хулигана и прочая крутизна. Усадьбой ценой в десятки лямов - там тебе и студия звукозаписи, и целый зал для зрителей, и бассейны, гаражи.. вестимо, хоромы - за глухой двухэтажной бетонной стеной, чтоб у любого бедствующего народа глаза не лопнули от зависти.
Когда же Жулю упрекают её наворованными 11 миллиардами, типа, ведь это все своровано у народа, Жуля на голубом глазу, с самой искренней слезой, возражает: да откуда у народа такие деньги?
И действительно, если МРОТ на Украине меньше 200 гривен, а работающих до 20 млн, то по минимуму их зарплата - около 4 млрд гривен, то есть состояние одной Жули слепилось из 3 МРОТов с каждого работающего украинца.
По-любому, за разорение Жули Тигрюлей спокоен: когда эта гадина (Жуля, а не Тигрюля) выжмет все пропагандистские понты из бедной тигрицы, она (Жуля, а тигрица) проведёт через Кабмин постановление об открытии сезона охоты на тигров в Ялтинском зверинце и поручит какому там депутату-пахану из своей фракции пристрелить бедное животное - не всё же им на людей охотиться аки жулин депутат Лозинский, которого Жуля, спасая свою шкуру, надёжно запрятала от заслуженной кары.
Конечно, Жуля горько оплачет вёдрами крокодиловых слёз тигрёнка, пофасонит траурными нарядами от Виттона, но потом пропиарит как свою экономность, вон как она бедствует вместе с народом! И призовёт народ Украины временно воздержаться от приобретения хищников, жрущих много мяса, да и людям воздержаться от мяса до тех пор, пока она не станет президентом Украины.
Вот тогда и наступит изобилие мяса, Днепр и другие реки превратятся в молочные с кисельными берегами и островами из галушек, а каждый украинец сможет приобрести себе и прокормить бенгальского тигра, а то и слона.
Ще не вмерла Україна - несмотря на руйнiвне правление Тимошенницы и Урода! Слава Українi - таки за выживание! Слава героям - всем украинцам, которые не смылись, и тем, которые смылись, чтобы не быть глиной в корявых лапах этого псевдогосударства! Слава богу, который непонятно зачем кое как спасает эту несчастную страну! Слава мэнi - за то, что смылся! Ми українцi, бо ми как тупое быдло вартi такой прем`єрки и такого прызыдэнта! Кохаймося - а чего ещё остаётся делать?
Какой кризис если у неработающих угоняют такие машины http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20090902093503.shtml Москве за минувшие сутки угнаны три элитные иномарки, ущерб составил почти 9 млн руб. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, накануне в органы внутренних дел обратился индивидуальный предприниматель, который сообщил, что неизвестный угнал его автомобиль BMW X6, припаркованный у дома 36 по Новомарьинской улице. Материальный ущерб составил около 3,3 млн руб.
Кроме того, с аналогичным заявлением обратился неработающий житель столицы, по словам которого, преступник похитил его внедорожник Infiniti QХ 56. Автомобиль был угнан от дома 29 по улице Усачева. Ущерб составил около 2,5 млн руб. Еще один элитный автомобиль был похищен у неработающего жителя Оренбургской области. По данным оперативников, его BMW X5 угнали от дома 26 по 13-й Парковой улице. Материальный ущерб составил около 2,8 млн руб. По всем фактам возбуждены уголовные дела по ст.158 УК РФ (кража).
Любопытный ответ на запрос редакции в городскую администрацию (по закону госслужащие обязаны предоставлять информацию для СМИ) дает юрист этой самой администрации: «…Закон таков: во-первых, в администрации города не работают госслужащие, а работают муниципальные служащие. Во-вторых, в статье 12 Конституции Российской Федерации записано - органы местного самоуправления не входят в систему органов государственной власти. И тот, кто пишет, и пытается комментировать закон, должен это четко знать и писать то, что действительно написано в законе. В этой статье приводится статья 39 Закона о средствах массовой информации. Здесь написано, в этой статье, "Редакция имеет право запрашивать информацию, о деятельности государственных органов и организаций общественных объединений и должностных лиц…". Так вот, я для написавших или тех, кто захочет, и будет писать, еще хочу напомнить, что органы местного самоуправления не являются органами государственной власти, а это органы местного самоуправления. Поэтому я думаю и надеюсь, что тот, кто это написал, найдет в себе мужество и напишет статью подобную, но о том, что они не знают закона и трактуют его так, как им вздумается». Вот так! Чиновник чиновнику рознь! Получается, что муниципальным служащим информацию от народа можно скрывать по закону! http://www.konkyrent.ru/index26%2B.html
Министерство образования перевело кофе в средний род.
Министерство образования обновило список официальных словарей и справочников. В них «кофе» стал среднего рода, «йОгурт» надо произносить как «йогУрт», и даже «договОру» позволяется быть «дОговором».
По сообщению таджикского агентства «Азия-Плюс», у участника благотворительного велопробега шведа Рикарда Салевика Таджикистане украли велосипед стоимостью в две тысячи евро (http://www.asiaplus.tj/news/198/56236.html).
В рамках велопробега из Осло в Пекин Салевик и француз Жан Фредерик Говён собирают средства на поддержку проектов по созданию кулинарных и швейных курсов для женщин из многодетных таджикских семей.
Теперь к этим проектам добавился самый главный - поиск спижженного велосипеда, который вряд ли увенчается успехом: восток – дело тонкое, хрена найдут хоть одну спицу!
Дальнейший путь Салевику придется проделать на ишаке стоимостью в 2 евро, благо это терпеливое жЫвотное не возражает против велосипедных движений ногами Рикарда.
Таким образом, хотя участники велопробега лишились велосипеда, зато теперь они будут добираться до Пекина втроём: швед Рикард Салевик, француз Жан Фредерик Говён и таджикский ишак Боля Вар, который, несомненно, многому научит этих козлов.
Главное же, не даст им спиздить $17 000, уже собранных более чем в десятке пройденных стран от разного рода благотворительных европейских организации и частных лиц, озабоченных бедными таджицкими женщинами.
Ибо большинство этих женщин – многодетные матери-одиночки, брошенные мужьями, увлеченными малярно-штукатурными работами в дикой русской столице - Москве.
Ответ на замечания (возмущения автлора Валерия, от 27 августа. Афтор жжет)))) видитиле, не почитав историю, мы удивляемся, почему берег реки Дон называют азиатским??? Я не буду говорить много слов, просто подкреплюсь фактами исследований. и так: Символический знак "Граница Европы и Азии" предполагается установить в Ростове-на-Дону. По одной из теорий, граница между двумя частями света проходит по фарватеру нижнего течения Дона, в том числе по территории Ростова. Такой знак уже собирались поставить более 10 лет назад, но идея осталась не реализованной из-за финансовых затруднений, сообщает соб. корр. Travel.ru.
Знак планируется установить на Стрелке Зеленого острова в восточной части Ростова. Сроки возведения монумента пока не определены, не существует также утвержденного проекта. Имеется, однако, эскизный проект, предполагающий сооружение знака в виде огромного компаса, на котором указаны ориентиры на континенты.
Еще один знак на границе Европы и Азии уже установлен на Урале – по другой теории, граница между этими частями света пролегает именно там.. Просто, прежде чем что либо отрицать, проверь, на сколько ты будешь прав))) Удачи
Ссорятся супруги: муж настаивает, что когда выиграют «Волгу» в лотерею, за руль сядет он как глава семьи. Жена доказывает, что у неё давняя мечта – порулить, и водить будет она. Они долго ссорятся, муж не выдерживает: - Выйди из машины!
... Навеяно историей №3 от 28.08.09в «Остальных», как Михалков-старший выгнал из машины Никиту Сергеича за низкую оценку своего творчества, со словами “М-между п-прочим, то, что я п-пишу, кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!”
... Когда сын в 13 лет перешёл из одиночного катания в танцах на льду, через год наступил момент, когда созрел до выступлений на городском и республиканском уровне, ему начали ставить произвольную программу. Тренер предложил готовую «Польку», с которой прежде выступали старшие товарищи. Примерно, как в семье, ношенные вещи старших детей отдают в пользование младшим.
Об этом тренер сказал ему в машине, по дороге на студию звукописи, где собирался переписать музыку этой самой «Польки». Малой взбунтовался, типа эта «Полька» - убогая, никакая, она ему никогда не нравилась, он её танцевать не будет. Тренер рассерчал: - Выйди из машины!
И уехал, а малой дальше пошел пешком. Через какое-то время тренер остыл и за ним вернулся. Да поинтересовался, изменил ли тот мнение о «Польке»? - Нет, Валерий Васильич, едьте без меня.
... А как же «Полька»? Да нормально – у сына я всегда был в авторитете, и спокойно уговорил: - Ваша парочка только слепилась, вы еще никто, вам дают возможность выступать. Пока тренеру и хореографу особенно возиться с вами некогда, вот и дают вкатанную программу, всегда помогут старшие товарищи. А вы станцуйте эту же польку лучше их, судьи оценят. Займете с ней приличное место «на городе» и «Украине» - тренеры сами захотят поставить новую программу.
... Так оно и случилось – «Полечку» вкатали, внесли много своего, модернизировали и даже полюбили. Как говорится, «целуешь – привыкаешь». С ней выполнили кэмээсов, и когда пришло время уже ставить новую, самостоятельную программу, с «Полечкой» расставались неохотно, и фрагменты ещё много лет включали в показательные выступления – шли на «бис!».
Дальше уже, как положено, каждый год им ставили новые программы, а когда позволил возрастной ценз, на первенстве СССР в Ташкенте выполнили «мастеров».
сегодня в 11 часов после общих Вестей включились Вести Дон-ТР, влетает ведущий Дмитрий Фуфаев: "Зздравствсвуйте с вами я, Дмитрий Медведев.." неловкая пауза "Фуфаев.." тихий голос за кадром "расстрелять..."
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.