Повторные анекдоты

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!...

- Пастухи нас кормят, чтобы доить, потом убьют и съедят.
- Опять ты со своей теорией заговоров. Над тобой все стадо смеется!

Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

Алло, дорогая, ты гдe?
- Я в ноpе.
- В какой ноpe?
- Ну в той, котоpую ты мнe подаpил!
- Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты вообще на права здавала дура!?!
- Да почаще тебя, козёл!!!

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал
дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Приходит Вовочка в школу, а у него синяк под глазом. Училка спрашивает,
что, мол случилось.
Он отвечает - Вы понимаете, я с родителями в одной комнате сплю. И вот
вечером мама меня спрашивает - сынок, ты спишь? А я говорю - Нет. Тогда
мне папа - раз и в глаз. Спать говорит надо, поздно уже.
Училка - Вовочка, ну ты что! Надо было сказать - сплю.
Наутро приходит, у него синяк под вторым глазом.
Училка - Что на этот раз?!
Вовочка - Мама меня спрашивает, ты спишь? А я говорю, сплю. Тогда папа
мне опять ка-ак даст. И говорит - это за то, что обманываешь.
Училка - да-а, ну когда тебя опять будут спрашивать, ты молчи, будто бы
спишь, понял?
Приходит Вовочка наутро весь синий.
- Что, что случилось?!!!
- Да легли спать, мама спрашивает, ты спишь? Я молчу. Папа спрашивает -
ты спишь? Я молчу. Тогда папа говорит - ну что мать, поехали.
А я поднимаю голову и спрашиваю - Куда?!!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету...
2. Мужчина есть, но не хочется...

Приходит Никодимыч к врачу.
- На что жалуетесь?
- Я постоянно занимаюсь онанизмом, не могу остановиться.
- А вы попейте успокоительное, почитайте хорошую книгу, отвлекитесь..
Вот вам томик Пушкина..
Приходит Никодимыч домой, садится на диван, начинает читать:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич.. Сашааааа!!!!

ежик научился жопай дышать сел на пенек и задахнулся

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Одесса. Аптека где то на Молдованке.
Заходит в аптеку молодой человек (МЧ). Ходит по аптеке, мнётся. К нему
подходит пожилой провизор-еврей (П):
(П) - Вам нужна помощь молодой человек?
(МЧ)- Вы знаете, мы только поженились и детей пока не хотим.
(П) - Аааа, вам нужны презервативи или диафрагмочка, а может таблеточки
для супруги?
(МЧ)- Да нет, жена мне говорила про какое то шпринцевание или что то в
этом роде?
(П) - Аааа, так это вам нужно в другой отдел.
(МЧ)- Я там уже был. Там молодая девочка за стойкой. Мне неудобно
спросить.
(П) - Ничего я скажу ей по латыни, что никто не поймёт.
Провизор кричит через всю аптеку:
"Сарочка-солнышко, ГИБ МИР ЦВЕЙ ПИЗДАМОЙКЕС!

Дедушка умер спокойно и мирно во сне за рулём своего любимого
автомобиля...
Чего не скажешь о пассажирах ехавших с ним вместе.

Вароне бог послал кусочек сыра на ель варона вграмоздясь да
призадумалась асыр во рту держала и вдруг ей хрясь по затылку ктото
чемто увесестым, через некоторое время ворона придя в себя ненаходя
сыра:-Дааа ничего себе басню сократили.