Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
в 2003 году на предприятие уже бывшей жены приезжали спецы из Москвы поднабраться опыта. мы тогда жили в одном из южных штатов в малюсеньком городке. Москвичи были очень недовольны тем, что типа скучно и делать не хера после работы, а в Москве то жизнь, и что вы в пиндосии делаете, и тому подобное. ну оно, допустим, и правда насчет скукоты здешней в провинциях (я думаю в провинциальных городkах России кроме как нажраться да морду кому набить развлечений тоже маловато), но блядь, воняло от этих гавриков всю неделю командировки. жили в гостинице, в течении недели ходили в одних и тех же свитерах и дешевых джинсах, не мылись они, что ли, жили то в гостинице? я это к чему. сейчас в России эта волна шовинизма и общей ненависти к Западу вообще, и к Америке в особенности. только интересно вот что: речь русская просто изобилует американизмами (эти манагеры, инвестиции, клерки, шоппинг, сэйлы, и т. д. и т. п.), в еде и моде во всем чувствуется подражание штатам, о безграмотности и простой мозговой недостаточности большинства россиян я вообще молчу (это же пиндосы все тупые). причем все это прослеживается по анекдот.ру и видно явно даже невооруженным взглядом. здесь, в штатах, русские занимаются крупными мошшенничествами и починкой автомобилей, мозгов видать ни на что больше не хватает. те же кто нехуево выбиваются в люди это в основном российские евреи, но отнюдь не русские. насчет русского "бесстрашия" и, блядь, мы кого хочешь выебем похуй нам законы не писаны потому что мы бля русские: по тв показывали, русский дородный детина доебывался до пацанов в школе, ну так ему и сказали, слабо бля ответить, оказалось что не слабо (хотя и видно было что у пацана очко играет), пиздюлей ему дали знатных, причем американец. слуште, россияне, а мож хватон уже "знай наших" гнать, а? весь мир над вами смеется, а вы все выебываетесь. не, патриотизм это конечно замечательно, но зачем вот на весь остальной мир гнать, это непонятно. или образ Данилы Багрова, полуграмотного тупого и наглого русака (кстати, те же самые черные в Чикаго прибили бы его сразу же, это опять фантазии русского народа что мы блядь кого хошь в сраку выебем, мы бля русские) это на самом деле образ России?
К №3 от 27.10.09 Партия "Яблоко" в свое время имела синоним БЛЯ (Болдырев-Лукин-Явлинский), вполне адекватно отражавший суть заболевания (чего стоила только программа "500 дней"!)
По мотивам статьи «У Ющенко появились проблемы с дыханием» http://www.dni.ru/polit/2009/10/27/178073.html
Доматывающий последние денёчки своего бездарного срока, президент Украины U$cheнко самовыдвиженцем подал в украинский Центризбирком документы для регистрации кандидатом на пост главы государства. И сразу озвучил свои планы на будущее Украины.
В частности, по его словам, нынешняя украинская политика находится в таком захудалом состоянии, что угрожает важнейшим ценностям украинского народа - "нашей независимости и нашей свободе".
"Дышать кислородом становится с каждым днем труднее", - сказал Ющенко. По оценке украинского президента, политическая ситуация, сложившаяся в стране на данный момент, может быть, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой революции" и прихода к власти самого Ющенко. Вместе с тем новоиспеченный кандидат заявил, что хочет исправить такое положение уже в самое ближайшее время.
По словам Ющенко, он снова идет в президенты Украины, чтобы "сформировать украинскую власть, которая будет говорить на украинском языке, уважать украинскую экономику". "Нация начинается с языка, а не с колбасы и не с сала", - отметил глава украинского государства.
А вот тут-то возникает два основных вопроса к U$cheнке, совет, напоминание и деловое предложение.
Правда, еще до всех основных дел сразу бросается в глаза заявочка Выти, что ему «дышать кислородом становится с каждым днем труднее». Ну, если он уже дышит через кислородную подушку, то пусть попросит свежую. Если же этот малограмотный селюк имел в виду воздух, то, конечно, жаль, что в хоруживской школе не проходили состав воздуха, иначе бы этот невежда знал, что кислорода в нормальном воздухе только 21% (даже чуть меньше), а основной газ – азот (78%).
Ну, там ещё с десяток других газов, как-то аргон, углекислый газ, неон, гелий, метан, криптон, водород, озон, ксенон, закись азота. Ну, уж Бог с ними, этот список тупица не освоит никогда, даже если у него на бОшке расколотить все горщики из его свидомой "калекции".
Хотя ведь в атмосфере Неньки, одной из самых загрязненных в мире, ещё наличествует вся таблицу Менделеева радиактивных изотопов, плюс промышленная пыль, вонь Тимошенки, кристаллов льда, морских солей, продуктов горения и т. д.
То есть всего, чем дышат нормальные украинцы – насколько такой состав атмосферы позволяет им оставаться нормальными. А этот, понимаешь, выпускник-отличник университета марксизма-ленинизма не может связать двух слов без ошибок. Прыззззыдэнт, понимаешь! Он дышит только кислородом!
А теперь уже вопросы, совет, напоминания и предложения по делу.
Первый же вопрос: что ж это Виктор Андреич идёт самовыдвиженцем? А где ж те, которых было "багато", их что, таки "подолалы"? И, выходит, никто кроме самого себя больше не хочет видеть его у прызыдэнтах. Ха-ха, с такими делами, если он куда и попадёт, то только в "Книгу рекордов Гиннеса": так жидко не обсерался ещё ни один президент.
Вопрос второй к малоуважаемому пчеловоду: а где ж ты был эти 5 лет, за которые, по твоим же словам, "политическая ситуация, сложившаяся в стране на данный момент, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой революции" и твоей ходки в высшую власть? «Преступный режим Кучмы» оказался лучше оранжевого суррогата? Кто в первую голову должен ответить?
Дальше - совет: засунуть упомянутый украинский язык себе в жопу, там его настоящее место.
Напоминание: известная народная мудрость - если хуем не доебал, яйцами не дохлопаешь. Куды ж ишшо прёсси, каззёл?
Наконец, деловое предложение лузеру - самый достойный выход: не мешкая, чемодан-прызыдэнтская яхта-Аденский залив! Там сдаться сомалийским пиратам, и торг будет до скончания века (U$cheнки, во всяком случае): пираты сдуру выставят хоть какую приличную сумму выкупа, но ни американцы, ни украинцы за это смехотворное чучело и ломаного гроша не дадут.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба U$cheнке! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Когда угодил в РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения) и отмечал первое звание, кто-то запустил фирменную для этих самых войск шутку: теперь ты можешь попасть в Америку!
Кто-нить слышал про очередную инициативу российских законодателей об очередном лишении мужчин своих прав? Почитайте на http://www.rg.ru/2009/10/28/kodeks.html: >... Мы уже готовим законопроект о внесении изменений в Семейный кодекс, в котором будет указано, что, если люди не состояли в браке, после расставания ребенок остается с матерью, а его законным представителем является тот родитель, с которым малыш живет. Если папа хочет равных прав - добро пожаловать в загс".... Это была история.
А вот комментарий
Очень похоже на действия и высказывания озабоченных феменисток - все действия так или иначе направлены против прав мужчин, мужей, отцов, которых у них и так то уже почти не осталось - только обязанности. Семья, школа, суды - везде имеется некоторое количество по-феменистки настроенных женских особей, пропагандирующих и вбивающих детям идею с самого раннего детства "мужчина должен нам женщинам всё просто так, потому-что мы женщины". А не узаконить ли процедуру наказания за высказывание феменистких идей (идей женского превосходства) наравне например с разжиганием межнациональной розни, экстремистких идей или фашизма? Ведь есть же уголовная ответственность за подобную агитацию. А здесь прямая агитация за унижение прав мужчин (мужей) и отцов (и это в когда-то патриархальной стране). Так, подобный феменизм скоро потребует и законодательных правил поведения в постели и в сексе, как в Америке - стране победившего феменизма. А нет бумаги от такой любовницы - извольте, засудят вас за изнасилование (типа, месть озлобленной женщины, которая не дотащила вас до загса). Феменизм - это гендерный экстримизм и разжигание розни между полами. Нужно лиц уличенных в феменизме наказывать принудительной стерилизацией дабы не могли размножаться и плодить себе подобных и передавать им свою агрессию по наследству. Не исключено, что лица имевшие отношение к возникновению данной темы в стране попросту воспитывались матерями-одиночками, которые передали им ненависть к мужчине со своим "колыбельными песнями". Вот почему-то отцы-одиночки в ненависти к женщинам детей не воспитывают.
Проблемы детей рожденных в неполных или проблемных семьях не от "неправильных" мужчин, а от неправильных женщин, которые в силу своего бепредельного эгоизма захотели реализоваться материнством. Решение проблемы, как раз было бы во временной стерилизации женщины до брака начиная с самой половой зрелости: заниматься сексом может, забеременеть - нет (мужчины-то как рады будут). А хочет забеременеть, то только с письменного согласия мужчины (супруга, любовника). А хочет родить "для себя", тогда в нотариальную контору писать письменное заявление "ни к кому претензий не имею, оплодотворите меня от анонимного спермодонора". А если нет письменного согласия на беременность от мужчины: никаких ей алиментов, потому-что нечего плодить безотцовщину. И принудительные аборты ввести с оплатой за свой счет при отсутствии имеющихся разрешений. Тогда и судов никаких не будет о взаимных претензиях, да и вообще никаких претензий. Нужно лечить причину, а не следствие.
А причина в том, что нужно на законодательном уровне запретить женщине реализовывать "своё" де-факто безответственное право материнства. Нынешнее законодательство поощряет право на ошибку. А этого поощрения, равно как и права, не должно быть. Положим этому конец химической стерилизацией всех незамужних женщин. Захочет рожать: к мужчине за разрешением или в нотариальную контору, пусть потом с ней государство объясняется. Заодно и генофонд поправим: нечего всяким убогим размножаться, ведь известно что "яблоко от яблони не далеко падает". А глупая безответственная "крольчика" мечтающая о материнстве, никого другого народить и не сможет. Только потом и пользуется возможностью реэкспортировать свою ответственность на ни в чем не повинного мужчину. Женщина - существо безответственное (спит и видит чтобы за неё нес ответственность кто-нибудь кроме неё самой), чтобы оно (существо) не делало ошибок нужно лешить её такой возможности и все будет Ок.
Именно пропаганда идеи "право на материнство" порождает многочисленные проблемы в нашей гендерной сфере. Женщина вместо того чтобы думать, как быть хорошей хозяйкой и женой, думает только о том, как быть матерью - ведь женой-то для этого быть не обязательно. И перекладывает затем ответственность за детей на кого ни поподя: государство с его бесплатными воспитательтельными и образовательными учреждениями, мужчин, которые ничего не знали про нежелательные беременности (а то и просто обманутых) и так далее. Обратите внимание что в судах в основном работают разведенные женщины. Не в этом ли причины травли мужчин в судебных решениях? Может наши депутаты наконец осмыслят корень проблемы и создадут наконец думский комитет по защите прав мужчин? А то ведь и вправду мужчину уже скоро в Красную книгу записывать нужно будет.
Сударь: тук-тук Барышня: ой подождите я не одета Сударь: =-O Сударь: я не подглядываю Сударь: я подслушиваю))) Барышня: все можешь заходить Сударь: здрасьте))) Сударь: вот собственно и я Барышня: здрасте здрасте, с чем пожаловали? Сударь: ну.... я.... как это... с чистыми намерениями.... ))))) Барышня: ну раз так могу предложить вам чаю, с шоколадными конфетами Барышня:??? Сударь: от Вас все что угодно))) Барышня: ну тогда присаживайтесь Сударь: :-[ Барышня: сейчас налью вам чаю Барышня: и послушаю ваш расссказ Сударь: эээээ..... Сударь: как все быстро тут у Вас)))) Сударь: я аж растерялся)))) Барышня: да что стесняться-то Барышня: расслабтесь Барышня: говорю же присаживайтесь Барышня: ну что же вы стоите Барышня: вам чай с сахаром? Сударь: слушаюсь покорнейше Сударь: да! извольте Барышня: ох замерзли наверное? Барышня: ну ничего сейчас будет тепло Барышня: не угодно ли снять пальто? Сударь: не к лицу мужщине жаловаться, конечно же нет Сударь: тепло тут у Вас, очень приятно, да еще и в такой прелестнейшей компании Барышня: попробуйте чаек, специально для вас заваривала Сударь: ммммммм...... вкусняшка)))))) Вы Маргарита Сергеевна решительно искустнее всех чаечек завариваете)))) Барышня: :-[ой... спасибо))) так приятно слышать из ваших уст высокую похвалу моему чаёчку, надеюсь я могу расчитывать что вы еще как нибудь загляните ко мне в гости, уж очень приятно с вами беседовать Сударь: Милая, обожаемая Маргарита Сергеевна, покорнейши всегда можете расчитывать на мое общество, огромное спасибо Вам за чаёчек, уж очень толи он, толи компания Ваша согревает изнутри, впечатление складывается буд-то душу греет чаёчек Ваш))))) Барышня: очень рада я что оказала вам теплый прием, надеюсь всем-то вы довольны, все пришлось по вкусу, старалась все таки))) а что ж вы конфетки-то не кушаете? иль варенеца открыть, вы какое больше любите? Сударь: вишневое Сударь: Вы прелесть Барышня: о! вот кок раз баночка у меня припасена спецально для вашего визита, откроем)) Барышня: ой помагите мне пожалуйста Барышня: а то что не получается открыть Сударь: так Сударь: сейчас я ее Барышня: полотенчик? Сударь: агась Барышня: вот возьмите Сударь: спасибо, нежная кожа у Вас какая Сударь: простите не удержался Барышня: :-[спасибо))) сейчас только выложу варенеце в пиалу и вернусь, не скучайте, хотите включите музыку Сударь: можно)))) Барышня: отлично, выберете что вам больше по душе))) Сударь: признаться беседую с Вами не замечаю ни кого и ни чего вокруг, голос Ваш прелестнее любой музыки))) Барышня: ох.. засмущали... ну вот отведайте моего варенья, сама вишенки собирала))) Сударь: видит всевышний не лгу я Вам - прекраснее не пробовал никогда и где, не оттоголи это что Вы к каждой вишенке прикосались лично))) Сударь: ммммммммм Сударь: простокупаюсь в наслаждении)))))) Барышня: бесконечно рада что так прекрасноно проходит наш вечерок, спасибо что выбрались в такую мерзкую погоду и зашли на огонек, а то сидела я здесь одна, скучно, грустно, не то что с вами))) Сударь: не могу не ответить взаимностью, Ваша компания определенно доставляет мне столько удовольствия, что совершенно не хочется от Вас отлучаться))) Барышня: ну что Вы.. куда же Вы заторопились... дождик еще не кончился, останьтесь еще на часочек, а то совсем промокните, заболеете еще... нет нет я не могу этого допустить... и никаких возражений... может быть потанцуем? Сударь: Милая Маргарита Сергеевна, я видимо не ясно выразился (чаечек горячий))))), совсем даже не собираюсь покидать Вас, отнюдь - скучаю от одной мысли только о разлуке с Вами)))) Я с преогромнейшим удовольствием с Вами потанцую)))))) Барышня: ммммм... отлично, вот вам моя рука Сударь: вот Вам мое плечо))) Сударь: какая тонкая у Вас талия - боязно держаться)) Барышня: а у Вас такие мужественные плечи, так приятно на Вас опираться))) вы прекрасно ведете, учились где-то танцевать или природная грация? Сударь: Вы моя грация, рядом с Вами меня не покидает чувство полета, буд-то не люди мы вовсе и не властно над нами притяжение земное))) Барышня: да вы правы, я тоже чувствую легкость в теле, словно пархаем мы с Вами над облаками, смотрите как ярко светят звезды, или мне это все только кажется... Сударь: если кажется то только нам обоим))) ой какая маленькая она все таки планета Земля, чудесно-то как, раньше всегда был уверен, и астрономия тому виной, что в космосе дышать не представляется возможным, но сейчас могу утвердительно заявить, что никогда ранее не не дышалось столь легхо, никогда ранее не было мне так хорошо, как сейчас с Вами :-[))) Барышня: только держите меня крепче, а то у меня может закружиться голова, знаете ли девушкам так свойственно падать в обморок, особенно когда так переполняют чувства прекрасного)))) Сударь: Прелестная Маргарита Сергеевна, отныне можете не сомневаться, что крепость моих обьятий не позволит ни на секунду Вам потерять равновесие, теперь Вы всегда и во всем можете расчитывать меня))))) Барышня: ах.. ах... с вами так надежно и легко, я больше не на секунду не усомнюсь в силе ваших объятий, и отдамся полностью восхитительному чувства полета, радости и восхищения!!! Барышня: ах.. как жаль что уже позно и нам придется сново спустить на землю! Это было восхитительное путешествие! Вы открыли мне галактику!! Надеюсь мы вскоре сново с вами встретимся!! Вынуждена попрощаться с вами!! До свидания!! Сударь: До скорой встречи, Очаровательная Маргарита Сергеевна!!! Отныне Ваш навеки... Барышня: *BYE**KISSING* Сударь: *BYE*O:-)*KISSING*
На Украину сразу после обретения идиотской нэзалэжности ринулись разного рода проповедники каких-то экзотических религий, заполонив Дворцы спорта, клубы, телевидение. Из этой своры победили сильнейшие, заделавшись видными политическими фигурами, как, например, Сандей Аделаджа — апостол и старший пастор "Посольства Благословенного Царства", прихожанами которого стали видные украинские политики.
А среди этих соискателей новой паствы для своих религий я как-то случайно увидал на экране ящика знакомое лицо некоего М. , который в бытность в Киеве был шестёркой сценического деятеля средней руки, члена киевского группкома драматургов. Этот группком был своего рода альтернативным профсоюзом непризнанных официально мастеров слова, среди которых было немало куда более талантливых, нежели признанных официально и взятых в Спiлку пысьменников Украины по кондиционным анкетным данным.
Упомянутый М. уже как пастор выступал неплохо, ну, не настолько, чтобы вызвать у меня желание стать неофитом его религии, но всё же... И ему очень помогала неплохая внешность, которую я когда-то ему спас, и об этом чудесном спасении эта история.
... Нас с женой пригласили на новоселье, совмещённое с празднованием Нового года, к одному из членов упомянутого группкома драматургов, классного писателя-сатирика, брата более известного актёра из сериала "Следствие ведут знатоки". Он (сатирик, а не майор) только что купил 4-комнатную квартиру в крутом по тем временам доме на жилом киевском массиве Березняки.
В компанию интеллигентов одна участница прихватила своего парикмахера, весьма неплохого, добродушного увальня. Ну, не сильно умного, может, ум у него и был, но ушел в пальцы, и зарабатывал он ими побольше некоторых, сохранивших ум в голове. Соответственно у него была напряжёнка и с чувством юмора, которое, как известно, мера ума.
И оказавшись в компании остроумцев, он тормозил и в юмор не врубался, страдая комплексом неполноценности по этой части. И что у трезвого на уме, у пьяного, увы, не только на языке, но и в кулаках. В общем, с каждой рюмкой нашему фигаро всё больше казалось, что смеются над ним. Куда-то улетучивалось добродушие, сменяясь агрессивностью, к середине вечера уже активно искавшей выход.
А кто ищет – обрящет. Он вышел в холл покурить с упомянутым будущим американским пастором-проповедником, весьма плюгавой комплекции, и неожиданно влепил по мордасам. Так, что тот отлетел в дальний угол просторного холла. Да ещё некстати задал наглый вопрос: «За что?». Парикмахер, решив продолжить воспитательную работу с тупым интилехентом, ринулся к неблагодарному аки разъяренный бык.
Не знаю, как я, некурящий, очутился рядом, но во спасение слабого от сильного подставил ногу последнему, а когда этот шкаф загремел и на секунду растерялся, соображая, чего с ним, успел вскочить ему на спину, заломить руки и связать его же ремнём. Дальше эту негодующую тушу складировали в углу и вызвали его супругу.
Появилась она очень не сразу, не сильно, видать, поспешая к любимому. И к беде отнеслась как к должному: оказывается, муженёк, услужливый и милейший в трезвом состоянии как истинный фигаро, в нетрезвом конвертировался в необузданного зверя.
Вот она и норовила на праздники сплавить его из дома, а потом не раз забирала из гостей, а то и вытрезвителя, ментовки, психушки - куда уж забрасывало его пьяное буйство. Как и в нашем случае. А так был мастер «Золотые руки», об чем свидетельствовал его диплом на рабочем месте, да головы его клиенток.
Таковой на всю жизнь стала и моя супруга, да несколько ещё, ну, так, знакомых дам-с – протрезвившись, он был мне очень благодарен за спасение и его внезапной жертвы, и его собственной свободы.
... Вот что значит вовремя подставить ножку и прыгнуть на спину хорошему человеку в момент, когда он не очень хороший!
В законодательных верхних и нижних палатках идет спор, можно ли в продмагах продавать лекарства без рецепта. Как потребитель с опытом боления головы, утверждаю: НУЖНО! Последние аптеки закрываются в 21 и ничего даже по рецепту не дают, кроме дежурных, до которых ночью общетранспорт не ездит. Сопротивляются владельцы аптек по понятной монопольной причине. Цена вопроса больше миллиарда зеленых в отдельно взятой псевдокапиталистической стране. Предлагаю взять за пример опыт основной гнилокапиталистической страны, чтобы были сыты все волки. Там маленькие общедоступные продмаги, в том числе круглосуточные, со времен портрета на стобаксовой бумажке, называются "драгстор", то есть "аптека". И торгуют они едой, канцтоварами, лекарствами и пипифаксом. Кто не верит, смотайтесь в г. Санкт-Петербург на реке Миссури. Итак: пусть Семь Континентов торгует лекарствами, а 36,6 продает хлеб и колбасу.
Играли мы в шахматы на первенство Зализничного района Киева среди производственных коллективов. Встречались с командой то ли завода, то ли крупного универмага – не суть.
Допуск участников в команды до самых полуфиналов был весьма либеральный, вовсе не нужно было состоять в штате коллектива, честь которого воистину сборная команда защищала на 4-х зачётных досках.
Это уже в финале вяло просили предъявы удостоверения личности, больше для проформы: любой отдел кадров спокойно выдавал их посторонним ради святого - "чести коллектива". По простой логике - играет за нас, значит, член нашего коллектива!
А кадровичка резерва проводников железнодорожного вокзала в качестве должности чистосердечно вмазала одному товарисЧу "Шахматёр", после чего я на всю жизнь полюбил это замечательное слово и все истории на "Ан. Ру" в этой ипостаси так и подписываю.
Это же удостоверение из резерва проводников так ублажило судей, что претензий к "подателю сего" никаких не возникло, да и вообще никто в теме особенно не выёживался, в конце концов разыгрывались не путёвки на первенство мира или высокоудойные коровы.
Так, люди собирались поиграть и вкусить хотя бы чуток адреналина, какие-никакие - соревнования, всё как у больших - столики, шахматные часы да столешницы, судьи и даже зрители из родных, близких и болельщиков за упомянутую честь трудового коллектива, да хоть публичного дома, если б проституция была официально признана.
Таким образом, "подставы" были как само собой, и на такую, очень уж явную, и сам как-то нарвался - на первой доске против меня выступал 12-13 летний шахматный вундеркинд с бантами в косичках, уже толстых очках и нездоровым цветом личика, видать, редко соприкасавшегося со свежим воздухом.
Потом выяснилось – чемпионка Киева в своём возрасте. Играли мы где-то на уровне кандидатов в мастера, я в довольно упорном противостоянии добился преимущества, проявив в азарте Игры нехилую волю к победе...
... которой, спохватившись, страшно не захотел – напротив сидел ребёнок, едва сдерживая слёзы. А неподалёку за неё не то что болела - умирала семья в полном составе из папы, мамы, старшего брата, дедушек-бабушек... Дда ещё половина 6-го класса какой там средней школы с учительницей, сурово глядевшей на меня вроде как на педофила.
Я подозвал своего капитана – спросить про наше общее турнирное положение и сильно ли нам нужно это злосчастное очко за победу? Он всё понял без обиняков: – Сдувай!
Тут к нам подскочил папа вундеркинда, пыхтящий негодованием, типа, как не стыдно! Взрослые люди! У вас позиция получше, а вы ещё советуетесь! Это – грубое нарушение правил! Куда смотрит судья?
Я пристально уставился в его несчастные глаза и как можно проникновенней успокоил: - Наш совет вам ПОНРАВИТСЯ!
И дальше изящно, вроде по крупицам растерял преимущество, сдался и поздравил соперника с заслуженной победой. Вундеркинд не по-деццки сурьёзно проанализировала со мной партию и чётко мне разъяснила, как и почему я проиграл.
А когда садился в машину, меня настиг уже счастливый папа и поставил на сидение торт, от которого я отказывался, а он настоял: - Это - вашей дочери! - Нет у меня дочери, только сын! - Тогда желаю вам и дочь! - Дочь? В 43 года поздновато! - Никогда не поздно!
... И таки накаркал - спустя 15 лет у меня таки случилась дочь! А когда играю с ней в шахматы, мне никогда не стыдно за ТУ девочку. Выросшую, кстати, в довольно известную шахматистку.
УКРАИНСКАЯ ПРАВДА ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА (с иллюстрацией)
По http://www.ng.ru/titus/2009-04-09/1_filantropia.html
Львовский врач-терапевт Василь Кобылюх в телепередаче «Феномен Украины», показанной по Севастопольскому телевидению, авторитетно заявил: Ной был украинцем и жил в Атлантиде. Его потомки, уцелевшие после Великого потопа, расселились по Евразии. Сама Атлантида, кстати, находилась не в Атлантическом океане, не на острове Крит, а в районе нынешних Карпат. Там прятались от Великого потопа праукраинцы, спасенные Ноем, 650 тысяч лет назад.
Ной, считает ученый, это великий украинский руководитель, государственный муж и спаситель. Перед потопом он всем объявил: "Будуйтэ човны!" (укр. - стройте лодки), потому что неожиданно растопится ледяная скала и будет потоп. И народ действительно спасся: на Подолье, в Киеве и в Карпатах. После потопа украинцы стали расселяться повсюду по опустошенной потопом Земле, дали начало многим племенам и народностям, живущим ныне по берегам Дуная (так исказили ДуНОЙ - река сразу была названа в честь украинца Ноя).
Украинцы поселились в Сибири, в Индии. В Гималаях есть горы Двакута, Трикута и Чотырекута, что по-украински значит два, три и четыре угла. В Индию украинцы принесли и свой язык, который потом назвали санскритом. Жили украинцы и на Японских островах. Носили, утверждает ученый, характерные казацкие чубы, которые, кстати, можно и теперь наблюдать на головах самураев. В японском языке до сих пор сохранились слова, созвучные украинским. Например, большого умного человека называют кеньдзеро. А в Украине есть депутат Ярослав Кеньдзер. Проникли украинцы и в Мексику, где дали начало ацтекам и инкам.
Правильное название homo sapiens – homo ukrainec. А вот, например, город САЛОники в Греции. Очевидно же, что названием он обязан САЛУ. А кто такой царь Соломон? Лжеученые и псевдоисторики исказили его истинное имя – САЛОман. Вот так они безбожно переврали и остальную историю человечества, но теперь этому беспределу благодаря самоотверженности львовского врача-терапевта Василя Кобылюху пришел конец.
... И ваще, что это такое – Земля? Нет, не просто Земля, а Украинская Земля. Кстати, так называемый Большой взрыв, от которого образовалась наша Вселенная, устроили украинские праученые, перепив горiлки.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Машину напротив РОВД вскрыли, а там даже ухом не повели, говорите! И спрашиваете, чем они там занимаются? Был раньше такой анекдот: Поступил в милицию парень молодой. Стал служить, на за зарплатой не приходил. Раз, второй, на третий ему говорят - что за зарплатой не ходишь? А что, дают!? Конечно, ты вообще, как живешь без денег? А я думал, ствол дали, крутись как хочешь!
Анекдот в свое время был смешной. Но сейчас, каждый сотрудник головного офиса крупного банка, занимающийся зарплатными картами знает, что на счетах зарплатных карт практически всех милицейских подразделений, если такие в банке обслуживаются, лежат остатки средств в 300-400% от среднемесячных начислений. Т. е. они по 3-4 месяца зарплату не берут. Не все поголовно, но подавляющее большинство. Как живут и чем питаются... Нами и питаются.
Чуров четко ответил что нарушетили все фракции типа Груша мелкии а вовсе не Избирком за 5 лимонов зеленых Вопрос: А Избирком зачем? Президент не любит груши
Жириновский первый прав по части петрогадского придусмотрка!
- Но это же несправедливо! - И что? - Но это же жестоко! - Такова жизнь. - Но это же бесчеловечно! - ... - Как Вы могли! - Для этого я здесь. - Зачем Вы это сделали? - Он был врагом. - А я? - Тебя еще не проверили. - И что мне делать? - Что хочешь. - Как это? - А вот так. - Да Вы же все запретили! - Ну и что? - А потом Вы убьете меня и скажете что я был врагом! - Может быть. Если станешь врагом. - В законе нет понятия "враг". - А в жизни есть. - Значит Вы нарушаете закон. - А кто его не нарушает? ты что ли? - Я не нарушаю! Я хочу спокойно жить честной жизнью в своей стране! - Это моя страна, а не твоя. - Как это? - А вот так. - Мой дед воевал за эту страну! - А мой дед твоего деда имел. В хорошем смысле: когда мой был барином, а твой - рабом крепостным. Хотя мог и в плохом смысле поиметь. - И что теперь? - Теперь я буду с тобой так же как как мой дед с твоим. - Это как? - А так - будешь делать то что я тебе скажу. Захочу будешь жить, захочу - убью. Сила у меня. Оружие у меня. А у тебя кроме очков нет ничего. - Вы не имеете права! - Ну и что? - Вас нужно посадить в тюрьму! - Кто меня сможет посадить? Ты что ли? - Органы соответствующие. - Я сам оттуда. Там все свои. - Этого не может быть! - Как не может если так оно и есть? - Это невозможно! - Все возможно. - Я не хочу так жить! - Не хочешь - не живи. Никто не неволит. - Но я хочу жить! - Хочешь - живи. Пока я разрешаю. - Как Вы можете мне разрешить - жить мне или нет? - У меня корочка есть. В смысле кора. Головного мозга. - У меня тоже есть! - Тебе она не нужна. Ты ею не пользуешься. - У меня три Высших образования! - Хоть 33. От памяти кора крепче не становится. Проверено ТТ. - Вы циник! - Спасибо. - Вы фашист! - Это кто? - У вас нет души! - Я и есть душа. - Вы меня убиваете! - Я тебя и пальцем не трогал. - Но что же мне делать? - Дрочи. Хоть немного кайфа от жизни получишь.
В одесской средней школе №125 отец семиклассника избил завуча и директора школы (http://www.lenta.ru/news/2009/10/21/school1/).
Как я мечтал в своё время, когда мой сын тоже был семиклассником, отметелить завуча и директора его школы! Но не сложилось, а в восьмом классе мы перешли в другую школу, не то могло и сложиться.
И от меня большой респект одесскому папашке, уверен, что сделал он это не за здорово живёшь, и отмстил за меня и моего отпрыска. Не зря я всегда любил Одессу, а во время моих выступлений перед публикой меня часто принимают за одессита. Да что там я – Одесса по праву стала городом-героем ещё в Советском Союзе.
А я в целом к учителям отношусь с респектом, в конце концов и сам педагог. Но когда к беззащитным деткам попадают случайные людишки-сволочи, бить их, бить и бить, наплевав на политкорректную либерастию.
В одном из киевских общежитий медуниверситета, где я когда-то по молодости обретался, после третьей бутылки горячительной амброзии, в народе ласково называемой "водовка", у нас зашёл сугубо научный спор о явлении, по научному именуемом "гомосексуализм", а попросту - о педерастах. И опосля распития ещё двух сосудов с ней, родимой, в наших мужских организмах, угнетённых полным отсутствием ввиду летнего периода в общежитии особ женского пола, возникла мысль: "А что если попробовать?" и мы, за неимением хоть кого другого, кинули жребий, кому быть первым на этом новом для нас поприще.
Избранный жребием сокурсник, немного поломавшись для порядку, переоделся в женское платье, взятое напрокат в одной из комнат у товарища, у которого его пассия тоже уехала отдыхать "на юга", "забыв" его взять с собой и шоу началось!
Товарищ в женском обличье и косметике начал вовсю кокетничать и заигрывать с нами, как заправская светская леди 0 откуда и что взялось? Ну да нам, да после такого "разогрева", было "море по колено" и всё завертелось, и не по-одному разу. А опосля этого товарища-"дамы" и все остальные вкусили "запретного плода", а потом сели и подумали: "Один раз-не пидорас", а значит ещё мужик, а главное, как говорится в одном анекдоте: "На корпоративной пьянке главное не потерять корпоративный имидж", так что имиджу нашему ущерба нет!
Дочери 8-класснице примерно через месяц стукнет 13. Эрудит современной моды. Знаток всех направлений современного искусства. Музона. Ведёт с нами нешуточную борьбу за высоту каблуков... Короче, девица с бооольшими претензиями на взрослость.
И вдруг какие-то черти занесли её на детскую горку в дворовом скверике, с которой она по-всякому съезжала с года, сначала у меня на руках, а потом и сама. И много лет – благополучно, за все время – ни одного ушиба или царапины. А лет с 10 как большая на детскую горку перестала обращать внимание. Пусть там резвится мелюзга !
И вдруг, как её туда занесло, непонятно,- захотелось съехать. Потом объяснила - вспомнить молодость. Но когда всбиралась по подъёмной лестнице вверх, утратила то ли навык, то ли бдительность: соскользнула нога, малая слетела вниз – и на тебе! - перелом со смещением лучевой кости правой руки...
Скорая... Рентген... Гипс. Лишь к вечеру вернулись домой – боль, слёзы, страшный дискомфорт. Чуть не истерика – щас сниму этот чёртов гипс, не выдержу! Как теперь показаться в школу?
Но утра вечера мудренее. Боль поутихла, с гипсом свыклась, в школу пошла, с письмом никаких проблем – левша. А там, как ни странно, поколение Х уже в квадрате знает хит 40-летней давности «Бриллиантовая рука» режиссёра Леонида Гайдая с Никулиным, Мироновым да Папановым. Малой сразу были высказаны подозрения – а не золотишко ли и бриллианты припрятала?
Чтобы снять вопрос да во избежание бандитских наездов малая написала крупными буквами на гипсе «Бриллиантов нет!» А потом уже как художнице ей захотелось приукрасить действительность – и пошло-поехало. Вдохновенно намалевала несколько шедевров. Присоединились друзья. Обнаружился дефицит места. Чего-то закрасили, перекрасили.
- А как,- спрашиваю, - классная руководительница отнеслась ко всему этому граффити? - Не отнеслась,- отвечает и показывает автограф классной.
В общем, получилась крутая передвижная экспозиция, доча стала школьной знаменитостью. Даже директорша вызвала к себе обозреть, должна же она знать новости культуры во вверенном ей коллективе! А ближайшая подруга Аня, 14-летняя, но уже завистливая, как взрослая женщина, захотела такой же перелом, такую же передвижную выставку. Главное, такой же славы...
Да принялась выведовать у моей умелицы место, где она сверзилась, но передумала и стала искать чего повыше, чтобы сломать лучше ногу и получить больше выставочного пространства для экспозиции.
Преамбула: История имела место быть когда мне до свадьбы оставалось 3 дня а мне было ровно 20 лет...
Шёл с работы, был вечер поздний - сморю, посреди дороги сидит девушка. Оглянулся - 100 метров вперёд и назад - ни души, надо выручать. Подхожу, земля, приём. А она бухая в жопито, но при этом красииииивая - пипец просто, лет 25 на вид, не больше. Оттащил на бордюр, усадил, сел рядом, пытаюсь успокоить истерику - а там слюни, сопли, он меня брооооооосил, ааааааааа.... Клиника, с кем не бывает? Со мной не бывает. но это не важно. Жить не хочу и т. п. Я пытаюсь вернуть её на землю - "Не неси пургу, вспомни о родителях, дети уже есть?" Давлю на самое жизненное. Минут 5 - "Я никто, звать меня никак, родители далеко, а (внимание) дочь уже выросла". Опа на, такого я не ожидал. Ладно, вскрываю её сумку, смотрю паспорт (имя сама так и не сказала) - Татьяна, 38 лет. 0_о Хорошо сохранилась, тётя Таня... Реально - больше 25 никогда не дашь. Минут через 10 вроде приуспокоилась. Тань, давай я тебе тачку поймаю. Ловлю, попутно выслушиваю, какой я хороший, какой красивый и что мы сейчас поедем вместе принимать ванну и пить шампанское. 0_о Признаюсь - меня невеста, через 3 дня свадьба, а завтра вообще её ранним утром с поезда снимать (в принципе, последний вечер один в Москве... это я сам про себя думаю) и плюс она уже беременна, а я высокоморальное существо. Не воспринимает, лезет целоваться. "Ой, девушка, от вас так приятно пахнет, скажите, что вы сегодня пили?" Хотя, на самом деле мерзкого перегара не было - так, аромат мартини. Технично ухожу, бедняжка чуть не упала, благо, успел подхватить, стою, придерживаю одной рукой, голосую второй. Шэф, девочку до дома докинешь, она недалеко живёт. Не не не не не, бухую не повезу, заблюёт же всё. Бляяя... Один, второй, третий - всё об одном же. У них чё там, кодекс чести какой есть? 0_о Смотрю, не доползёт сама, ну никак... Хер с тобой, золотая рыбка - очередному, шэф, двоих возьми, тут недалеко. Садись вперёд, чудила, ты тут абориген, дорогу показывай. Сумка и пакет её у меня, я на заднем - интерес взыграл, залез, грешен. Тысяч 5 нала, кредитки, всё в куче валяется (ну, бывает такое у женщин в сумках) в пакете цифровик классный новый - не тронул. Взял 100 рублей, отдал водиле - у самого в кармане было просто рублей 50 на метро и сигареты. Она чё-то там бузит на переднем сиденье, я ей руку на плечо сзади положил - Танюх, успокойся - она ладонь мою схватила и давай палец сосать... А я женщины месяца два не видел - невеста в отпуске у родителей, а я в Москве... Чуть не умер. Короче, доехали. Выходим, она - ты пойдёшь со мной. Я хер его знает зачем, но согласился довести до двери. Она упала на коврик, споткнулась, бедняга... и лежит, коза. Поднял, где тут у тебя спальня - там - и, ниибаться прынц прынцессу на руках в опочевальню несёт. Ой, не дай бог мужик её ща придёт мириться, этаж то 11 или 10, лететь доооолго... И хер доказать успеешь, что не трахать пришёл. Короче, не важно. Положил, она в слёзы опять. Сижу, успокаиваю, воды налил. Она мне всю поднаготную - кто она, как от неё мужик ушёл, как она ради него операцию по корректировке формы груди сделала... Не успел очухаться - она всё это демонстрирует, лежит уже топлесс, ну а там...... ой, мама, это было нечто. Супер, мужика я не понял, если честно, от таких не уходят. Хотя... А, ладно, отдельная тема. Заставил её одеться и понял, что вроде успокоилась, Тань, мне пора. А у ней тормоза снесло - и сосаться лезет, в ширинку и рукой и головой ластится... А я, бля, высокоморальный же идиот. Таня, извини, у меня скоро свадьба, мы своих не бросаем и не предаём. Жену я правда любил. Вот. Она опять в слёзы, но по ходу уже от обиды. Опять успокоил (ну прёт меня это - женщин успокаивать) и на выход. Провожает до двери - какой же ты классный, как невесте повезло. Бывай, Танюха, то есть тётя Таня, всё у тебя образуется. За сумку и ценности не переживай - я не трогал, но 100 рублей таксисту отдал с твоих. Пока. Прощай...
Главная новость дня, нашего военного машиностроительного завода. Слесарь - монтажник пятого разряда тетя Глаша из цеха №47. Пукнула! Через пять минут об этом случае было известно всему заводу! Кроме того. Инженер Заглушкина, из особого отдела, находящегося в противоположной части завода, пукнула тете Глаше в ответ. И что тут началось! Пука - перестрелка!
Пару дней назад было - юмора не содержит, зато есть СХЕМА Купил намедни пару билетов на тяжелый рок - с подругой оттянуться. Интуиция шептала - рекламы по городу мало, в зале (где был не один раз) ВДРУГ нет мест на балкон. Но сходить хотелось. Пришли - перед нами вывеска (от руки фломастером) - концерт отменён (не перенесён, что ВАЖНО, а отменён) - билеты можно сдать через 15 дней. Попадалово! А вот СХЕМА - не особо крутой зал сообщает о приезде звезды. Это пофиг, что на официальном сайте ничего не написано - кто его читает. Народ затаривает билеты (пока моя мне мозги е(имела) прикинул - порядка "ляма" в итоге выходит), далее "ах извините, концерта не будет, бабло вернем, но не сразу". Финансисты - не в курсе, сколько денег можно с "лимона" срубить за две недели (даже если по "белому" крутить?). З. Ы. Администрации ДКЖ г. Тулы респект и уважуха, давно пора переходить с красной икры на черную - удачи! З. З. Ы. Тока с братвой и налогвой не забудьте поделиться - кризис всё-таки.
Только что, новости по 1 каналу. После анонса новостей показывают Криську Обрыгайте с еейным бывшим мужем где они верещают о своих взаимоотношениях. Это что за эдакая новость что ее на первый план выпячивают? Мне, как и, думаю, большинству, глубоко похуй на их проблемы. Этой новости место в виде заметки в желтой прессе, но никак не на первом канале новстью номер один. То показывают как хоронят бандюгана и эти похороны охраняют менты. И все новостные выпуски смакуют это. А с обеспечением жильем ветеранов? Они бы, блядь, до 100 летнего юбилея Победы дождались бы! А что, все ветераны своим жильем обеспечены: деревяный, компакты, и не глЫбоко зарыт...
К истории "Докатились. Переписываю лекции. Неразборчивые индексы в формулах. Приходится понимать формулы, чтобы правильно списать. :)"
от 21 октября - это еще ничего, не столь сознательные граждане не удосуживаются понять целые слова. В первую секунду у экзаменатора на затылке волосы дыбом - это когда ж такое им рассказали и что бы ЭТО могло значить! И ведь заразы, хоть бы неправдоподобно путали!
Девушки хотят $экса. Мне 27 лет. Вроде симпатичный и все такое. Раньше у меня как-то не получалось познакомиться. Ну как подойдешь? А вдруг не захочет? Решил попробывать сайт знакомств. Все говорят, да это ерунда. А у меня процесс пошел, выбираю, пишу ей, не ответит ну и ладно. Но некоторые отвечают. Если кому интересно, на сайте Знакомства-Бэст (***.ru) под именем Krutoy-man. Уже встретился с тремя. С одной переспали. Может даже это любовь, еще не понял. А как знакомиться в реале не знаю. Но одно понял точно: все девушки хотят $экса и денег. Все девушки хоть из сайтов знакомств, хоть из реальной жизни веденные на деньги.
Полностью потдерживаю бан, если кто забыл, напоминаю, мут накладывается на мат, оскорбления, на слова, обозначающие половые органы человека, секс и принадлежание, к рассовым принадлежностям и сексуальным меньшинствам. Слово С.....ки -означает, женский половой орган, тем более в чате шло оскорбление Загадки по этому поводу, предупреждение было дано, но ни кем не услышано. На сервере играет не мало девушек, которым не приятно слышать и, тем более читать весь бред об этой части тела. Ни одна из нас еще ни разу не крикнула в чат -ч...ен, х...й, и что то подобное. Почему вы позволяете себе, наносить девушкам оскорбления???? Я буду и в предь накладывать мут и очень строго и без всяких уговоров замолчать и без предупреждений. Зарубите себе на носу!!
Живу в Кирове. Прихожу с работы, включаю воду, умываюсь тепленькой такой водичкой... Вдругк кипяток!!! Че такое? Оказывается у нас в доме отключили на сутки ХОЛОДНУЮ воду))))
Решили мы попробовать Акадо (провайдер), до этого была Корбина (тоже провайдер). Собсно все устраивало, кроме маленькой детальки - цифровое телевидение. У Корбины на тот момент, на наш дом не было подключения по ТВ. Ну, позвонила я в Акадо, заказала подключение, оговорили день и время. Муж на этот день взял отгул. До 18-00 он их прождал, в течение этого времени были звонки мне с криками: - Где они? Я нафига на работу не пошел? Они охренели? Я пыталась им прозвониться сначала на телефон техника (они мобильный для связи дают), потом в службу поддержки, но ответа не получила. Техник так и не приехал. Кароч, в течение дня я не смогла получить информацию. Вообще какую-либо. На сл. день я таки до них достучалась. Они жутко извинялись и клялись, и божились, что будут такого-то числа. Опять отгул, опять звонки мне с криками: - Что за хрень? Но на этот раз я до техника дозвонилась. С оператором оговаривали время 14-00, техник сказал, что у него записано 15-30, а муж больше ждать не мог, нужно было ехать в офис срочно. Связалась с оператором, культурно все объяснила, она опять извинилась. Подключение состоялось через три дня. Я почти ликовала. Зря. Еще через 2 дня полетел модем. Просто тупо не было приема инета. ТВ было. Только это и радовало. Звоню. Звонила я долго. Сначала 15 минут ждала, пока ответит оператор, потом та переключила на техников, еще 20 минут. Но стойко выдержала. Грю: - Вот так и так. Ответ: - Ок, мы к Вам подъедем такого-то числа. Смотрю в календарь, такое-то число через 2 недели, и только до 18-00 техник, тип, ходит. (я работаю до 18-00) Грю: - Вы офигели? А всё это время я без инета буду? Я в нем ваще-то работаю в свободное от работы время. Ответ (!): - Ну у вас же все равно тестовое подключение, на 2,5 месяца бесплатное пользование. На мою реплику про работу ваще не отреагировали. Кароч, плюнула я на них, проплатила Корбину. Решила, что до сентября посмотрю их ТВ (все равно на халяву), а там глядишь Корбина нас осчастливит. И вот... в конце августа приходит мне sms: Вам на баланс начислен кредит в размере 650 рэ. Звоню. 15 минут потратила ждамши оператора, грю, так и так. Она (!): - Сейчас я переключу вас на службу по работе с балансом клиентов (чот такое, точно не помню). Угу.... и там мне робот и говорит: - Оператор ответит вам примерно через 30 минут. Я охренела от такой наглости, повесила трубку. Позлилась. На сл. день решила еще раз попытаться. 15 минут на оператора, мои попытки сказать о том, что мне б тока узнать на каком ваще основании мне этот кредит начислили, ни к чему не привели. Кароч, опять ждите полчаса. Я перечитала договор, в нем о возможном кредите ни слова, плюнула, повесила трубку. Решила написать им письмо. В службу поддержки. Ответа я не получила. Вообще никакого. Плюнула на них вообще. Через месяц приходит еще одно sms с тем же текстом. Они меня порадовали еще одним кредитом. Я, как честная дура, пыталась прозвониться к ним, но терпения опять не хватило. Через пару недель звонок: - Здравствуйте, Вас беспокоят из Акадо. В мой монолог ей удалось вставить: - А вы, что, хотите расторгнуть договор??? А телевидение наше не хотите оставить? Я понимаю, что девочка ни в чем не виновата, что это у неё руководство из дурки расформированной, но ей досталось. Дело кончилось тем, что она пообещала прислать техников, чтоб меня отрубили. Следующий звонок был накануне отключения. Разговор меня порадовал. - Добрый день. Вас беспокоит Акадо. - Оно меня уже давно беспокоит, знаете ли. - В смысле? - Не могу никак договор с Вами расторгнуть. Но вот, кажется, завтра свершится. - Я как раз по этому поводу звоню. Завтра к Вам техник выехать не сможет. - Скажите, это проклятье? - Что, простите? - Ничего, продолжайте. - Так вот, завтра техник выехать не сможет. Вас устроит, если он подъедет в субботу? - Меня очень устроит. - Скажите, а ничто не может повлиять на Ваше решение? - На какое именно? Я есть хочу, и после разговора с Вами пойду. На это решение ничто не повлияет. - На решение об отказе от наших услуг. Мы бы не хотели терять такого клиента, как Вы. - Да? И чем же мотивировано Ваше нежелание? Пауза. Длительная. - Скажите.... а Вы ни разу не пополняли счет? - Нет. - Я начала улыбаться. - То есть полгода, Вы пользовались нашими услугами бесплатно...? - Да. - Улыбка стала еще шире. - Но Вам начисляли кредид... - А я просила? - Минуту. Минуту я послушала какую-то музыку. - Простите за ожидание. Ольга Сергеевна, возможно, мы сможем предложить Вам условия сотрудничества, которые Вам подойдут. - Девушка, смотрите... Я пыталась к Вам подключиться три раза. На второй день полетел модем, и мне пришлось проплачивать другого провайдера. Попытки вызвать мастера для того, чтобы всё-таки получить ваш Интернет, ни к чему не привели. Потом неожиданно мне приходит смс, сообщающее о том, что ваша контора начислила мне кредит, без моего согласия. Уточнить информацию я не смогла, в связи с тем, что до вас невозможно дозвониться. Это если вкратце. Как Вы думаете, я хочу с вами сотрудничать? - Но мы могли бы пересчитать Ваш долг. Раз Вы не пользовались Интернетом, то долг будет меньше. - Ну, пересчитайте. - Я уже улыбалась на всю комнату. И, похоже, она это ощущала всеми фибрами своей души. - Ну.... у Вас получается примерно на 250 рублей меньше. - И сколько я буду Вам должна, в случае продолжения сотрудничества? - Одну тысячу рублей. - Спасибо большое, но, пожалуй, я откажусь.
История скорее печальная, чем смешная, но все-таки расскажу. Наша собака-нехилых размеров тварь, внешне напоминающая волка, по повадкам-спасатель на водах. Собак очень дружелюбный, но тупее его, по-моему, только мой кухонный нож;по крайней мере, он совершенно не понимает, что его желание выразить любовь к людям(когда на тебя с разбега кидается 20-килограммовая туша, чтобы лизнуть в нос, вряд ли порадуешься)не всегда уместно. Живет он на улице, поэтому с отправлением естественных надобностей проблем у него нет, но у своей хозяйки он 5 лет просидел на цепи(женщине лет 70, не может она с ним гулять, а родственники обитают в другом месте и всегда заняты). Теперь с ним гуляет мой муж, собак счастлив по самое никуда от временной свободы и теряет во время прогулки последние остатки соображения. Одной из прелестей прогулки для собака является возможность помериться силами с другими кобелями, коих в Шуваловском парке выгуливают все окрестные собаковладельцы. А теперь сама история. Пошли гулять компанией, взяли псину с собой. Веселимся, муж на велосипеде, ездовая собака его катает, прохожие хихикают от этого зрелища. Потом надоело, тем более, что всем захотелось сходить в ларек. Говорю:"Идите, я его подержу". Мимо шествует дама с собачкой, маленькой мопсихой, рядом дочка лет 7. Мой подопечный ноль внимания, понятно, противник недостойный. И тут появляется большой ньюфаундленд. Рывок, я падаю, глиссирую по щебенке, потом по луже с воплями"Стой, сволочь". Сволочь все-таки вырывается, и в следующее мгновение клубок из 2 собак начинает кататься по земле. Хозяин реагирует достаточно спокойно: выяснят превосходство и разойдутся. Я туда даже соваться не пытаюсь, порвут, как котенка. Вернувшийся муж сунулся, в порыве страсти друг человека прокусил ему руку. Тут оборачивается ушедшая далеко вперед дама с собачкой и дочкой(которых никто не трогал) и выдает такую тираду, что я чуть не упала во второй раз: - Да ты, ох...шая сука, совсем е%%улась, такую злобную тварь отпускать, стрелять таких, бл..ь, надо, тут же дети. Может, у них такой лексикон в семье считается нормальным?
Вам кагда-нибудь было холодно так, что вы дрожалии и не могли согреться? Именно так я сейчас дрожжу, но не от холода, а от страха. Который, как дьявол охватил мой копчик, при этом последствие этого, предательски стекало по ногам. Он был ограмаднеший, просто монстр. И смотря этот дилдо. Продовщица сказала, что ИМ ПОЛЬЗУЮТСЯ, он типа не для красоты. :-)
Иногда бывает такое, что весь день, как обссанный ходишь. Вот и у меня вчера такой был. Выхожу с утреца во двор, бодрый такой, всем улыбаюсь. И чешет на меня медведь, очко так сжалась, что я чуть не обосрался, но стерпел. Стою не жив ни мертв, боюсь пошевелиться. А этот гад подбежал понюхал, поднял лапу и обоссал меня! Типа пометил територию и убежал! Я стою в ахуе. Смолчал, жаловаться ненакого, пошол на работу. Захожу в туалет, смотрю коллега стоит ссыт. Как хлопну ему по плечу, он испугался повернулся, а ссать не прикратил. Так и стоит удивленно и ссыт. Я отпрянул, но поздно все штаны в моче. Ну чего делать, Отпросился, иду домой. Злой бля шо пиздец. Споткнулся и бля упал прямо в люк канализационный вылажу весь бля, с ног до головы в говне. пришол домой. Жена с порога: - Кагда ты мне шубу норковую купишь? - Дэк лето же еще! - Кольцо с брильянтом хочу! - Я же тебе покупал уже! - Машину новую хочу! Яхту хочу! Денег хочу! - А золотой дождь хочешь? - Хочу! Достою член ссу на нее! - Вот тебе золотой дождь! :-)
История произошла в Москве и не так давно, но известности по причинам оным не получила. Возвращались как-то домой Димон с Вованом после работы. Устали за день, наработались и решили по дороге заскочить в 40-й магазин (на Лубянке если кто не знает). Часиков этак к 9-и вечера народу не много - лето, жара. Нырнули сразу в кондитерский. Там баба Маша торты с ветрины уже в холодильник прячет, рабочего дня конец да и 8-ми летняя внученька Катя торопит. Родители то ее вишь за-границы всякие улетели на 10 дней (не то в Турцию не то в Грецию) а бабе Маше за всех отдуватся. Один лишь огромный торт Наполеон на ветрине стоит и бабу Машу от покупателей отгораживает. Ну Димка то сразу к Наполеону и указательным пальцем сразу из него крем заварной выковыривать... А Вован больше на пивные ряды засмотрелся. А баба Маша то на свою беду из-за торта не видит КТО подошел и как завопит: "Ах ты дрянь, сначала заплати а потом пальцем лазай". Димка аж оторопел... просто не понимает что это к нему обращаются, а у Вована то реакция получше оказалась, выхватил именной револьвер (еще с германских времен остался) и враз две пули в грудь и в голову (как учили) бабе Маше и всадил. Охнула она упала... народ что в зале был как весь выдахнул и замер... видят кто в магазин пришел, и тут изза прилавка надрывный крик... Катенька бежит с кулачками сжатыми, слезы брызжут. Но тут уж и Димка не растерялся, и как ей в лицо ногой саданет. Катенька тут на мраморный пол осела и затихла. Покупатели из зала врассыпную, охрана по стеночкам не шевельнется... А Димка назад к Наполеону, облизнул жирные пальцы и говорит:"Ах хороша же ты слоистая сласть". Вовка обернулся, спрятал револьвер в кобуру подмышкой и сказал с улыбкой "А по мне так лучше Особистская власть!"
Вот стех пор эту парочку и стали называть - слоистая сласть и особистская власть...
Кризис не в головах людей. Не в России. Захотелось испытать себя - пройтись из г. Долгопрудного в Москву. До Новослободской. Всего около 35-40 км. Ночью. За время пути остановилось три машины, которые никто не тормозил - люди интересовались не нужно ли подвезти - без денег, только потому, что холодно и идет дождь. Мы - душевный народ - наплевать на кризисы
«Вот выберите свою Юлю – еще нахлебаетесь!.. Что, фюрера остро не хватает?!.. Будет вам фюрер! Только не такой, как тот, тот хоть миллиарды из бюджета не воровал!!. Её не кто-нибудь - сам Паша Лазоренко научил миллиарды тырить!... И фон и смысл у неё один - бабло, бабло, бабло… Не само по себе, разумеется, а со свинцовым привкусом ВЛАСТИ! » Ю. Рогоза «Убить Юлю-II»
ОСТАП БЕНДЕР – ЖАЛКИЙ ПРИГОТОВИШКА Об чем, собственно, дилогия гениальных сатириков Ильфа и Петрова? Их виртуальный герой Остап Ибрагимович Бендер, потерпев неудачу с драгоценностями мадам Петуховой в "12 стульях", взял реванш в «Золотом телёнке", скачав миллион с олигарха Александра Ивановича Корейко.
Вестимо, моя маленькая трагикомическая история для "Ан. Ру" не катит ни в какое сравнение с дилогией про Бендера. Зато героиня – реальная, да в мошенничестве превзошла великого комбинатора в мильёны раз! Моей же заслуги в создании этого персонажа нет, как чукча - что увидел, то и спел: Жуля - порождение безумной исторической химеры, чудовищного клона большевизма и укронацизма - недогосударства виртуальной недонации. Где Беззаконие начисто истребило Мораль, Честь и Слово.
МАЛЕНЬКИЙ ЮБИЛЕЙ НА БОЛЬШОЙ ДОРОГЕ Страну уже лет 10 лихорадит из-за примитивной мерзавки, да уж Бог с ними, этими годами. Ограничимся двумя после одной из последних масштабных афёр мошенницы - досрочных выборов ВРУ (Верховной Рады Украины). После позорного краха оранжевой коалиции - попытке снегурочки Жули кинуть самого тёртого в укрополитике - дедушку Мороза.
Лоханув обоих Выть (Юща и Янука), депутатов своей фракции, а также весь украинский народ, Жуля свершила вторую ходку во власть. Перевыборы затеяла на понтах - избавиться от предателей, мерзавцев и шкур, продавших «идеалы Майдана» за копейки, какие-то несчастные несколько лямов и кадровые назначения (максимум на пост министра – Кинах).
Вот пример типичного "предателя" Жули - профессор Зубок. Почему перебежал? Заплатил, говорит, Жуле за депутатское место $5 лямов, собранных некими бизнес-кругами для защиты производственных интересов. А вместо депутатской работы Жуля сунула ему дудку (дуди, мешай работать Раде!), бумажные самолетики (запускай, шоб в їх очi повылазылы!) и насильно кормила пшённо-овсяной смесью (перди, шоб воны задохлысь!).
НОВЫЕ ВЫБОРЫ "Чыстымы ручкамы" лоха, гаранта Конституции, насравшего на гарантируемую, да своим нахрапом Жуля разогнала ВРУ и продавила внеочередные выборы. Но увы!- поналезло ещё больше продажных блядей и подонков. Но Тимошеннице - пофиг, главное - не чистота депутатских рядов, а выкачка с кандидатов побольше бабла.
По сути Юля продала места во второй раз. Секрет Полишинеля: только на выборах – срочных и досрочных, мошенница наварила до полумиллиарда вечнозелёных. Вот и брала без разбору всякую нечисть, абы грошi. Не зря же она выступает за ежегодные выборы! Они для неё – сезон охоты за баблом, не говоря о последующей жатве.
И Жуля прекрасно знала свой новый, далеко не джентльменский набор в Раду, но заверила: в её команду попали только проверенные, негодяев она отсеяла, за каждого бютовца ручается. Сама! Косатой головой!
Увы, как и следовало ожидать, во фракции оказалось ещё больше предателей, беглецов, казнокрадов... И даже кондовый убийца - пахан Лозинский. Этот убил человека в лесу Голованевского района Кировоградской области. Жуля его крышует – сначала пыталась сделать героем, потом сдала, но упрятала от правосудия, заключив сделку: «Тихо уйди из фракции, а я прикрою». Можно представить, если б он был пойман и начал давать показания, каких бы ещё мерзостей узнали о Жуле!
И не успел притихнуть скандал вокруг убийцы, как вспыхнул новый - трое жулиных депутатов (Уколов, Терехин и Богдан) напедофилили в "Артеке".
НЕОГРАНИЧЕННАЯ ВЛАСТЬ - ДИКТАТУРА Наварив себе неограниченную власть, Жуля «чего хотит, того и воротит». Ни один из лоханутых Выть ей не мешает.
Так, придурочный клоун Ющер поглощён «концептуальнымы акцептамы украинской нации», как-то: своё москальское «диоксиновое» отравление, которого не было; опять же, «москальский» голодомор-33; бандеровско-голодоморная истуканизация страны; тотальная украинизация - возврат в польское средневековье; колядки под окнами эуропэйського дома, шоб пустили сирых или кинули хоть каку подачку.
К концу своего бездарного и гибельного для страны правления Ющер остопиздел всем, не токмо эуропэйцам да мериканцам, но даже Медведев, азият, по ющеровским понятиям, не хочет его знать и видеть. Главное, «мессия» так обосрал и опустил «вэлыку» українську нацiю, как не удалось бы самым заклятым вражинам. И почему никто из взрослых не объяснил хоруживскому недорослю: сильные нации гордятся достижениями, а слабые плачутся на обиды?
Другой Вытя – Янукович, ушёл в глухую оппозицию, чтобы в который раз выждать, когда мимо проплывёт труп врагини, и его опять покличут на царство как кризисного менеджера-спасителя нации из глубокой жопы Тимошенки.
КАК ЖУЛЯ ВОСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЕДИНОЛИЧНОЙ ВЛАСТЬЮ? Ждать от неё честного подведения итогов и выполнения клятв? Ха-ха - не дождётесь! Главная отмазка – Она ХОТЕЛА, но ей ПОМЕШАЛИ!
И, как по мне, невиданное лузерство украинской недонации, этого стада баранов – неспособность оценить итоги деяний своих пастырей, воздать по заслугам (как румыны - Чаушескам) и попытаться выбрать мало-мальски нормальных.
Вот этим Жуля и пользуется сполна, разводя лохов и на самих выборах, и при подсчёте голосов – и кто бы сомневался, что из наворованных, по разным оценкам $11-15 млрд, чего ей стоит отстегнуть какую-то сотню лямов, из-за которой избиркомы, суды да всякие там «органы самостiйной влады» дружно лягут ниц перед матушкой-благодетельницей?
А алгоритм – один: слезы, сопли, сахар, коса, подкуп, пустопорожние обещания и бесконечные жалобы на «тех, кто МЕШАЕТ», так проникновенно глядя «честными» глазами, аж сам заплачешь.
ЗАКЛАННЫЕ АГНЦЫ После выборов Жуля торжественно «проголосыла»: она сформировала «чесный та професiйный» Кабмин. Но недолго музыка играла – снова в команде «чесных та професiйных» завелись паршивые бараны.
Первым ушёл, не выдержав безумной Жулиной вакханалии с финансами, министр этих самых финансов Пинзеник. Затем слился бывший парторг МИДа УССР, потом руховец Тарасюк, павший на фронте дипломатической войны с Россией. Гнилое знамя русофобии подхватил не меньший пидор Огрызко, загрызшившийся с уходящим по состоянию здоровья российским послом Черномырдиным. Тому пришлось задержаться, чтобы выгнать огрызка. Россия показала: менять президентов банановых республик она ещё не может, а вот отдельных министров – уже.
Следующий скандал - вокруг бурята, главы «Нашей Украины», министра обороны Еханурова, обвинённого Жулей... в воровстве. Доказательств не нашлось, но Жуле как непререкаемому воровскому авторитету поверили на слово, и очередной министр её кьебенета накрылся медным тазом. Затем съебался ещё один из её ближайших соратников – Иосиф Винский, в чём-то не потрафивший фюрерше. И этот сразу оказался коррупционером и казнокрадом, в момент выперт с поста министра транспорта...
ОБIЦЯНКА – ЦЯЦЯНКА, А ДУРНЮ – РАДIСТЬ Чего только не наобещала Жуля дурню – украинской биомассе! Дешёвый газ, возврат вкладов, димакратию, наёмную профессиональную армию вместо обязательного призыва, бандиты – в тюрьмах, смерть коррупции, ЕС с НАТОй, обход кризисом Украины как особой страны, не завязшей в мировой экономике и потому независимой от глобальной конъюктуры. И, вестимо, процветания, рабочих мест, высоких пенсий, стипендий, здравоохранения, преодоления инфляции, и т. д. – итого даже не три, а куда больше коробов щастя. Кто ж откажется?
КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИЛА ОБЕЩАНИЯ? Да никак! С кризисом жидко обосралась, и все негаразды на него свалила. Но почему-то Украину он долбанул больше всех, страну накрыло большой серой Жопой жулиного бездарного правления - в ручном режиме истерических телодвижений.
Вон, к примеру, производители «Ан-140» сшустрили - подобострастно назвали самолет её именем. Жуля расчувствовалась: уважили - и хоп им полмиллиарда зелёных! С чего? Откуда? И разве это, при всей уважухе авиастроителям, самая актуальная проблема гибнущей страны?
ОБРУШЕНИЕ ЭКОНОМИКИ За время "працi" правительств Тимошенки Ненька отброшена на десятилетия назад – к худшим в мире условиям жизни, самому глубокому экономическому падению. Аферистка сквозь зубы признала только 23% там, где на самом деле в пару раз больше. И не надо великих выкладок – «элементарно, Ватсон! » – гривна упала с 4,5 до 9-10 за доллар. Но Жуля – не виноватая, виноват жулик-прызыдэнт с его Нацбанком. Вроде бы маржа не провалилась в её бездонный карман!
ВОЗВРАТ ВКЛАДОВ Опять же, с обещанным возвратом вкладов населению аж по 1000 гривен ($100-125) на рыло. Что, Жуля не знала: в казне денег на это просто нет? Да и никто ей не поверил, люди лихорадочно ринулись забирать. Ажиотаж, круглосуточные очереди, драки. Сколько пенсионеров заплатило за жулину разводку инфарктами, а кто и жизнью – кто-то подсчитал? Да и как была «организована» выдача подачки? В нормальной, а не Убундии, стране виновник бы уже давно мотал срок за покалеченных и погибших.
Естесственно, в «Сбербанке» быстро кончились бабки уже после выдачи ничтожной доли обещанного. Но опять чёрная сука осталась в белых одеждах - аки небезызвестная Мария Дэви Христос. Уже, кстати, выпущенная на свободу после многолетней отсидки за мошенничество в куда меньших масштабах. А Жуля – «вы же увидели, я хотела, но мне ПОМЕШАЛИ».
НАЁМНАЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ АРМИЯ И тут блеф – на такую армию элементарно нету денег, не говоря об оснащении, подготовке кадров... А без обязательного призыва - дураков голодать в укровской "армии" не наберётся даже на потешные роты, чтобы раз в год пропёхать по Крещатику. Объявив это парадом в честь нэзалэжности, а хоруживскому придурку покрасоваться в роли верховного главнокомандующего да погрозить кулачком России. Ну, что Украине армия нафик не нужна – отдельная веселёнькая тема другой юмористической истории.
НАШЕ ЛИЦО – НАШИ ДЕТИ Умолчу о позорном мажоре – прызыдэнтском сыночке. Да скитаниям прызыдэнтской дочки по мужьям, которых тесть не признаёт вкупе с Южной Осетией да Абхазией. Тут – о Жуле как яблоньке и ейном яблочке Жене.
В главном для любой нормальной матери – судьбе единственной дочери,- тоже «ложь, физдежь и провокация»: заместо того, чтобы великая патриотка Украины с национальной косой побрала доньку iз чернобрiвым хвайным українськым хлопцем козацького роду, её Женечка спуталась с Шоном - британским отбросом, рокером-байкером-зубодробителем-хулиганом-наркоманом-... И, вместо выдачи бабушке-патриотке внучат-украинцев, донька нюхает, колется, гуляет, являет свои прелести в бульварных СМИ и получает писды как от самого Шона, так и от ментов - в дебошах распиздяя.
К примеру, Женя и Шон подрались с ментами на одесском Лонжероне, получили классной писды, провели ночь в обезьяннике... Жуля замяла скандал, после которого в цивилизованной стране вылетела бы из Руководяшшего Кресла в минуты. А эта подколодница щерит змеиную лыбку, корча из себя счастливую мать, хотя по этой теме даже столь гнусную суку становится жаль, на дай Бог дожить до такого "родительского счастья".
Для неё, видать, главное счастье – чтобы иметь куда смыться от озверевшей биомассы, когда доведёт её до ручки, и перевести бабло, которое дороже всего на свете, даже дочери.
Ладно, ПОМЕШАЛИ с экономикой, газом, вкладами, армией и т. д. Но кто тебе, сцуко, ПОМЕШАЛ дочь вырастить мало-мальски нормальным человеком? И что ей дали 10 лет образования в Англии - вместо учёбы на родине в украинском ПТУ?
ВОТ ОНИ, ПРЕДАТЕЛИ! Среди перешедших от Жули в стан врагов – банкир Бродский, идеолог Выдрин, Хмельницкий, Астров-Шумилов, Ковтуненко, бывший председатель Печерского райсуда Замковенко, спаливший себя выпуском Жули из СИЗО ещё при Кучме... Нет такой политической силы, которая бы не была у Жули в одномоментных попутчиках и чтоб Жуля её не кинула. Ну, те же эсдэки во главе с хитрожопым лисом Кравчуком ("помiж крапелькамы")и Медведчуком, так и не получившим обещанный пост посла Украины в России…
... Писатель Рогоза в своё время книжкой «УБИТЬ ЮЛЮ-I», немало споспешествовал отбеливанию этой черной суки. Жуля за это пригрела его в советниках, но когда он узнал чудовище поближе, быстренько «оговтався», слинял и, рискуя жизнью, написал уже новую книжку - «Убить Юлю-II», ключевые фразы которой вынесены в эпиграф.
«ОНА БЫЛА ПРОСТО ДУРОЙ, ДУРОЙ С РОЗОВЫМ ЛАКОМ НА КОГОТКАХ» (Евтушенко) Жуля и сама рада бы уйти в отставку, ан нет – Выти не пускают, пусть сучка сломает шею, чтобы окончательно обгадилась и не пёрлась в прызыдэнты. А пока страдает страна, и простые люди – галопирующая инфляция, скачок безработицы – самые большие в странах СНГ.
У Тимошенки нет команды. Нынешние «фавориты» Кожемякин, Портнов – временщики. Перебежчик пьяница и дебошир, психопат Луценко, так и не вылезший из-под хуяжки полевого командира Майдана...
Короче, даже ежу понятно - Жуля потерпела полный провал во всём: ни хрена не разбирается в деле и людях, не способна создать сильную команду единомышленников, соратников и союзников, не годна к системной работе, не способна держать слово.
Вот и приговор жизни: бездарный политик, конченная дура, «никакой» лидер. Главное же - бедонесущая ведьма, по чёрным делам своим давно заслужила сожжения на костре, да не получится: успеет украсть дрова нщё до того, как запалят спичку.
ОНА РАБОТАЕТ – НАРОД ГОЛОДАЕТ, БЕДНЕЕТ, ВЫМИРАЕТ Прызыдэнтская компания официально еще не началась, а Жуля свою уже мошеннически развернула. Опять главное – обдурить биомассу. И дурит: агиткомпанию объявила «социальной рекламой» и во всю ведёт за бюджетные деньги, которые вроде больше некуда девать нищей стране.
И из того же нищего бюджета по дешёвке скупила на сотню миллионов свалку мусора – украинский шоу-бизнес. Эта срань теперь мотает по Украине и гундосит с центральных пощадей из-под голодоморных памятников: «Юля – смiлыва, Юля – чесна... ». Щас адаптируют под Юлю ещё и песни о Сталине!
Ещё Жуля накупила супер-мупер пиарщиков, привлекла даже российского дизайнера Артемия Лебедева-Толстого. Улицы украинских городов засрали растяжками: «Вони iнтригують – ВОНА процює! », «Вони сваряться - ВОНА процює! » и т. д. Но – народ не дремлет. Даже на «Анекдотах из России» появился фольклорный анек в тему – "может, потому нам всем так плохо, бо ВОНА працює". А может, ЕЙ пора отдохнуть, да лучше бы на нарах?
Жуля тут же скомандовала карманному Печерскому суду - он сразу запретил любую антирекламу Юли! Оппозиция подала протест в Верховный суд, а пока суд да дело, кто-то из взрослых растолковал идиотке, как она себя облажала и рекламой, и судебной тяжбой.
Вердикт Печерского суда Жуля отозвала. Но в осадок выпал фашизм великой, на словах, демократки! А крайним сделала своего главного рекламщика, педофила Виктора Уколова.
КУДА БЕЖАТЬ НЕСЧАСТНОЙ АФЕРИСТКЕ? В ПРЕЗИДЕНТЫ! А в президенты она, скорее всего, пропрётся – слишком могуч её нахрап, подкреплённый наворованными миллиардами. Чует звериным нутром - останавливаться нельзя, а бежать - только вперёд, пан или пропал, останешься без власти – отберут всё, а любые траты на президентство отобьются откатами из масштабных финансовых потоков, тот же придурковатый МВФ она нагреет по полной.
Для начала Жуля отмстит всем своим обидчикам – Кучме, который её два раза сажал, но не «досадил», всяким там оппонентам и перебежчикам. А народу объявит – они МЕШАЛИ его осчастливить.
А как можно с Юлей по делу разобраться? Только перекупив у неё суд – посулить из её наворованного больше, чем предложит она. И когда страну, а вдруг! , вытащат, из-под этой большой серой Жопы, увидим, наконец, зелёную травку, синюю воду, голубое небо, желтую ниву.
... Но если после всего Жуля станет президентом – нет слов, ЦЭ ВЖЭ ВАЩЕ! Тушите свет, сливайте воду...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Оказалось, у Андрея Кислинского, заместителя руководителя Службы безопасности Украины, ответственного за информирование общественности о Голодоморе, диплом историка – поддельный (http://www.lenta.ru/ukraine/).
На самом деле этот историк в штатском окончил всего-ничего то ли горным, то ли вообще кулинарный техникум.
А ведь СБУ при Ющенке сделалсь центром украинской исторической науки! И теперь снимаются все вопросы о причине исторического бреда оттуда - о тысячелетней и героической истории нынешнего украинского рейха.
Ежу понятно, какую историю могут приготовить выпускники кулинарных техникумов и ПТУ. Конечно, образования и профессионализма у них маловато. Проте вони свiдомi патрiоты Неньки.
... Кислинского, вроде, всё таки выгнали. Но это решение он вполне может обжаловать: вон сколько лет оставался на своём посту министр юстиции без диплома эмигрант из США Зварыч.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Помню вылезаю я из утроба мамы, смотрю по сторонам а вокруг меня одни шарики, в то время я не знал что это человеческая аура, которую видят младенцы, ну и понятное дело испугался, а ктож не испугается если эти "аурята", так и наровят приблизится, да в свои объятия затенуть... Ну как говорится все проходит ну и этот ужас закончился... Как то раз открываю глазки, а вид то сменился, все стало таким не узнаваемым... Спросил у наших (младенцов, но тех кто уже не первый день рожден, все таки опытные детки), говорят что это обычайное состояние, так сказать "отходняк", ну я призадумался, не все так плохо как на первый взгляд, и решил поспать. (Прошло 9 месяцев). Ну стало быть взрослые, хотя и не совсем подумал я, потаму что меня волновал вопрос о моем положении, а точнее о положении моего тела. Я конечно видел таких же как и я, но они были лахматые, и назывались собаками, а также кошками, и еще какими-либо "животными". Но изночально я знал что, отношусь к человекам. Задумался, а в чем причина то? Оказаться мне пора то вставать, хваит ползать на всех четырез конечностях. Подумал-сделал. Мои сородичи в то время стали паниковать, даже те которые ранее меня вышли в свет. А все потаму что их интересовала моя возможность опираться на две конечности (ноги их называли). А я говорю, не надо на меня смотреть. Я, человек отличающийся от вас, ну и не вам судить когда мне в люди "подниматься". Вуаля 9 месяцев и я на ногах, родственники сразу обрадовались, стали меня на руки брать, а я им говорю, конечно на своем, младенческом, и это мало что меняло, - Бу бу бу, агу агу, что в переводе означало "Поставьте меня туда откуда взяли, я что повашему зря раздумывал как мне встать, нука все в сторону, я теперь пеший, а не ползающий"... Мдя... Вот так начиналось мое детство.
История историческая. а) Средняя заработная плата рабочего - 19,40 руб (царских). Россия 1913 год. Статистико-документальный справочник. СПб. , 1995. б) Средняя заработная плата, Россия, 2009 г. 17500 руб в) Российский царский рубль - 18 грамм серебра. г) Центральный банк РФ - 1 грамм серебра стоит 16,54 руб Вывод Царский рубль на сегодняшние деньги стоит 16,54*18=297,72 руб Средняя зарплата в России в 2009 г: 17500/297,72=58,88 царских рублей
Средняя зарплата в Украине 2009 г: 1970,00 грн. 1 грамм серебра равен 5,32 грн. В царских рублях 1970,00/(5,32*18)=20,57
Урра! По сравнению с Украиной мы получаем в три раза больше. А Украина не сильно продвинулась по сравнению с 1913 г.
Сегодня залез в "Мамбу", сайт знакомств, и отметил для себя один факт. " Поиск по 6 287 285 анкетам" " Колличество пользователей 11 407 432". Вот сижу и думаю- это как? По одной анкете на 2 человека? Бумагу ( то, бишь странички)что-ли экономят ?
привет! зашёл я както в магазинчик мяса какого-нибуть купить чтоб по быстрому себе пожарить. говорю продавщице: дайте мне вот этот шашлык в ведёрке! а она говорит: да он уж зелёный! я: а вот этого мяса? она: да это ничуть не лучше! я: а вот этих отбивных? она: да и эти сколько раз уже замораживались-оттаивали! я тогда спрашиваю: а есть чтонибудь ваще съедобное?! а она и отвечает: да нет здесь ничего приличного! тухлятина одна!... я порадовался что мне попалась такая продавщица. сказал ей большое спасибо и пошёл восвояси! пока
привет! еду я както в маршрутке. наискосок сидит такой добренький мужичок и рядом с ним маленький пацанчик уважительно посматривающий то на дяденьку то на складной чудо-ножичек который тот ему показывает. а дядя вовсю стараеццо: а это лезвие-чтобы яички отрезать! а вот это-чтобы какашки из попы выкавыривать! и т. д. и т. п.! вся маршрутка валялась! чего и вам желаю. пока
Сейчас анонсируют сериал про юность Штирлица-Исаева. А вот про последние его годы не снимуют фильмов. Ведь создатель Штирлица, советский писатель Юлиан Семенов приготовил тому старость и смерть, вполне естественную для советсткого человека-патриота, долгое время проживавшего/работавшего заграницей. Короче, Иасев умер от истощения в советском лагере в 50-е годы, куда попал по обвинению в измене Родине сразу после войны. Голосуйте за КПРФ!
Солнечные очки Жили-были на свете самые обычные солнечные очки. Они долго стояли на витрине магазина и очень этим гордились. Каждый раз, когда к ним подходил обычный человек и рассматривал их, они красовались, как будто они - знатная персона. Странно, но или очки были сломаны, или покупатель был неопытный, их никто не покупал. И вот один раз к ним подошел очень странный человек. Это был коллекционер солнцезащитных очков. Очкам не понравился этот покупатель. Они пытались показать, что они очень плохие. - Ужас, он хочет нас купить! Он думает, что мы самые обычные очки. Он недостоин нас!- так очки не хотели, чтобы их купили. Но их купили. Очки пытались выпрыгнуть из сумки человека, изобразив что это несчастный случай. Но сумка была предана хозяину и без разрешения никого не впускала и не выпускала. - У меня есть долг, - бормотала сумка. Очки думали, что если они расскажут свою историю, то сумка подумает, что они слишком знатные для этого коллекционера и выпустит их. Но она их не выпустила. Наконец коллекционер пришел домой. - Ух ты! Сколько здесь очков…- подумали очки. – тут все: от самых красивых, до ужасных, принесённых с помойки. Наверняка мы тут самые лучшие! – мечтали очки очки о славе. Но они не были самыми лучшими. Очки не хотели об этом думать. Они мечтали вырваться на свободу, опять на витрину. Но они туда не попали Спрыгнув, они попали в корзину для мусора, которая стояла под столом коллекционера. Они упали и мечтали хотя бы не разбиться. Но они разбились. Хозяин их не заметил и выбросил вместе с мусором из корзины в мусоропровод. Из мусоропровода они попали на мусорную свалку. По сей день лежат они там среди отбросов. Все это из-за их гордыни. Это им в наказание. Илья Рыженко
Конституционный суд Италии постановил лишить неприкосновенности премьер-министра страны Сильвио Берлускони. Теперь каждый может потрогать его руками, даже немытыми.
Но не в этом главная беда чистюли Сильвио: он сделался доступным уголовному преследованию, которое может привести к признанию его нечистоплотным, к потере 750 млн евро (больше милиарда долларов) и другим «нэгараздам» (укр.)
Конечно, хитрожопый Сильвио пустился в финты да отмазки, дабы неприкаянно остаться неприкосновенным. В частности, накрыл крутую поляну членам Конституционного суда, но увы, премьеру не удалось договориться с сотрапезниками.
Эти халявщики напились, нажрались, подрались, обрыгались, перетрахались промеж собой и приглашенными деффками в сауне с пивом, шашлыками и кьянти...
Одним словом, оттянулись по полной, выступив по полной программе нормальной тусовки для правильных пацанов. Однако, о, неблагодарные лохи! ,- не пошли навстречу Сильвио дальше упомянутой поляны и сауны.
Пришлось ему, несолоно хлебавши, признать эксклюзивный обед с сауной да нетребными деффками просто дружеской встречей, обсуждалась исключительно игра принадлежащего Берлускони футбольного клуба «Милан».
... Где, как известно, взошла звезда самого великого украинца всех времён и народов Украины - Андрея Шевченко. Потом закатившаяся за 30 лямов в «Челси» и завершившаяся катастрофическим падением в отборочном матче на ЧМ-2010 Украина-Англия: Андрей, играя против бывших одноклубников по "Челси" Терри и Лэмпарда, промазал по воротам, исполняя пенальти.
Впрочем, мы надеемся, Шева учтёт урок и достойно выступит в стыковочных играх. Пожелаем успеха ему и его команде – сборной Украины, которой он (к сожалению, только командой, а не Украиной!) капитанит.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава найвеличнiшому українцю усiх часiв й народiв - Андрiю Шевченку! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Пока криминальный мир готовится с помпой провести похороны Япиончика, правоохранительные органы делают все возможное, чтобы его гибель не привела к началу полномасштабной бандитской войны."
Почему органы берегут бандитов, а честных граждан убивают в супермаркетах?
Как с тобой сложно, Рыжая Собака. Я даже не знаю, как тебя зовут. Уже семь месяцев, как твои хозяева погрузили свои пожитки в грузовичок, отстегнули твой ошейник, и уехали, не попрощавшись с соседями и не оглянувшись на тебя. Ты давно уже спишь под нашим крыльцом, принимаешь еду из моих рук, но каждый день ранним утром ты бежишь к своему пустому дому, садишься возле своей бывшей будки, и сторожишь. Целый день ты взлаиваешь на прохожих, нервно перебираешь лапами и неубедительно скалишь зубы, а вечером ты возвращаешься в наш дом, где все бы рады тебя погладить, но пока не вошли в доверие. Ничего, Рыжая Собака, ты увидишь - нам можно доверять. Люди вообще в массе своей не так уж плохи.
Наш детский садик на 4 месяца, с 15 мая до 15 сентября выезжал на дачу в Пуще-Водице – курортной зоны Киева. И всё это время деткам поручили ухаживать за кроликами. Детки рвали зверькам травку, возились с ними, нянчили. В общем, ловили кайф от мягких и пушистых живых игрушек.
Малыши их просто любили - за то, что они живые, ручные, за то, что они брали у них из рук травку, молодую морковку и уморительно шевелили носами, когда принюхивались. И детки совершенно не подозревали, что кролики - «это не только пушистый мех на недорогие воротники и шапки, но и вкусное, полезное, питательное мясо».
И в конце смены воспитатели приготовили деткам сюрприз, объявив, что на второе прощального обеда их угостят «замечательно приготовленным нашими поварами» вкусным рагу из кроликов, которых малыши сами вырастили.
Никто из деток ко вкусному рагу не прикоснулся. Все ревели в три ручья. А вернувшись домой, вечером в тот же день зарёванные детки пожаловались номенклатурным родителям (дедушкам-бабушкам). Номенклатурным - садик был ведомственным, Совмина Украины.
Заведующая садиком, Заслуженный учитель Украины, вылетела из своего Кресла уже на следующее утро, написав под диктовку Управделами Совмина заявление «Прошу уволить меня к ебеней матери по собственному желанию. Впредь обязуюсь больше никогда не работать с детьми». А уж с другими виновниками «киндер-сюрприза» разобрались на неделе.
... На моей производственной памяти в УССР (1961-1991) это был единственный вопрос, который республиканский Совмин решил быстро, оперативно и грамотно. Главное же, интеллигентно и остроумно.
После кредитования малоимущих для покупки прогрессивной электролампочки за десять мериканских баксов штука с целью чтения официальных постановлений в коммунальном туалете типа "С" планируется к столетию Октябрьской Революции предоставить еще менее имущим бесплатный кредит на коробку гораздо более прогрессивных чубайспичек. Демократический выбор будет за желающими: кредит на коробку наноспичек, которые светят, но не греют, либо на спички, которые греют, но не светят.
Публика неистовствует и закупает лампочки накаливания Эдисона - Лодыгина - Ильича ящиками и вагонами. Пятнадцать пароходов лампочек прут каждый день из Чикаго по демпингу. Таможне обидно! Акции Московского электролампового зашакаливают! Идея-то хорошая, сыкономить потерю энергии на Шушстанции енисейской. Таджикский шеф, однако, опередил, раздав крестьянам по штуке новых лампочек за бесплатно, в обмен на сотку уничтоженной конопли. Хотя у них лектричество пускают, в среднем, 4 часа в сутки. Что касается ртути в этих прогрессивных лампах при утилизации, вздохнем и построим новые заводы термометров для подмышек и заднего прохода. Земля у нас большая, порядок наведем!
Основные истории от (про "Мичурина") Самое забавное на мой взгляд - данная "технология обработки" извесна как "метод Овсинского", подробно описана более 100 лет назад, и действительно дает хорошие результаты в засушливом климате (кто интересуется см. "Новая система земледелия. И. Е. Овсинский" http://www.viktoriy.ru/page824734)
Наверняка все смотрели мультик про Кота Матроскина и Дядю Фёдора. Если нет, или запамятовали сюжет: Приносит почтальон Печкин Дяде Фёдору, Матроскину и Шарику посылку, и при этом заявляет, что эту посулку им не отдаст, так как у них докУментов нету. А раз так, то посылку не положено отдавать. "Я теперь к вам так целую неделю ходить буду...".
У меня дома плохая сотовая связь. Настолько плохая, что я почти готов либо уйти к другому сотовому оператору, либо заплатить какие-то деньги (около $100) за специальный девайс, усиливающий сотовый сигнал. Почти - потому, что я пытаюсь сначала выяснить отношения с моим текущим оператором. Сначала я им несколько раз позвонил и написал по электронной почте. Ребята отмахивались и отбрыкивались. Когда была написана телега в FCC (Federal Communications Commission), мне сразу позвонил некий немаленький чувак из сотовой компании и предложил прислать означенный девайс бесплатно экспресс почтой. Я согласился, и через час (!) мне пришёл email с уведомлением о том, что девайс выслан. Прошли назначенный два дня времени на пересылку, я посмотрел на сайте экспресс почты состояние посылки и обнаружил, что почтальон не смог найти в адресе номер квартиры. Я созвонился с почтой и попытался договориться с ними, чтобы подъехать в офис и забрать посылку самому. Мне было заявлено, что отдать её мне они не имеют права - посылка должна быть доставлена по адресу. Какие-либо изменения в адресе или способе доставки могуть быть сделаны только отправителем (отправитель тоже не смог ничего сделать!). И, самое главное, мне было заявлено, что теперь они будут ко мне возить эту посылку неделю, а потом отправят её назад! Отправитель уже готов послать мне вторую посылку...
Вот небольшая выдержка из моей переписки с отправителем:
RE: 1746875 RE: Your Sprint Order has Shipped! From: Newton, Billy R [CK] ([email protected]) Sent: Thursday, October 08, 2009 1:20:21 AM To: 'My Name' ([email protected]) Cc: Offices, Executive ([email protected])
Mr. My Name,
If you are unable to get that one I will send you another one to the new address. Let me know.
Billy Newton Executive Analyst Executive and Regulatory Services Office: (201) 964-8815 Fax: (888) 765-1071
***** From: My Name [[email protected]] Sent: Wednesday, October 07, 2009 3:56 PM To: Newton, Billy R [CK] Cc: Offices, Executive Subject: RE: 1746875 RE: Your Sprint Order has Shipped!
Hi Billy,
I've already contacted them on the phone and have been in their office in person. They said that there is a shipper restriction to do not hold the parcel at the facility for pickup, as well as I have no permission to change the shipping address by any means. They said the shipper only can do that.
Anyway, I'll try to go there today again, and let you know what the results will be.
Unfortunately, our records do not request a prior change on address for your account as such you package was shipped to the billing address on file at the time the order was placed. . A delivery attempt was made on your package on 10/05/2009….Please contact UPS at phone number 1-800-742-5877,. Please provide them with your tracking number and advise them that you want to pick up the package or request delivery to your new address.
Billy Newton Executive Analyst Executive and Regulatory Services Office: (201) 964-8815 Fax: (888) 765-1071
***** From: My Name [[email protected]] Sent: Wednesday, October 07, 2009 11:09 AM To: Newton, Billy R [CK] Subject: RE: Your Sprint Order has Shipped! Importance: High
Hello Billy,
Could you please let the UPS guys know that I'll pick up the parcel myself? Seems, that Sprint Web site has some issues in handling the address change. At least, I changed my address on the web site about two months ago, and it appears to be unchanged. I did the change yesterday again, but it remains the same also.
I would appreciate if you can change it for me. Here is my current address: 15*** NE Leary Way, Redmond, WA 98052
Thank you for making Sprint your one-stop choice for superior wireless products and services. Your order number is DM14O19128334. Below you will find shipping details.
Account Number: 935******
Total Cost: $140.15 COD Amount: $0 Date Shipped: 10/06/2009 00:00:00 ET Shipping Level: 2-Day: 2nd Day P.M Carrier: UNITED PARCEL SERVICE Tracking Number: 1ZX8W************2
"Писатель на посту стоит, не унывая, Видит за версту и мысли выражает" А. Макаревич. "Блюз о Несомненном Вреде Пьянства"
«И зверье как братьев наших меньших никогда не бил по голове». С. Есенин
Навеяно историей № 1 в «Основных» от 7.10.09 самого народного писателя сайта «Анекдоты из России» - как он потчевал представителей кошачьего племени, пуляя в них огрызки яблок - за немением гранат. А самый большой в жизни кайф, переходящий в оргазм, словил, когда срущему под яблоней коту на голову сверзилось яблоко... кот с перепугу вмазался в мусорное ведро, заботливо подставленное на пути его панического бегства лично народным писателем... да уже с двумя шишками на голове, с расширенными как ночью зрачками, вопя и стеная, кошак скрылся в кущах.
Эпизод с дважды стукнутым по голове недосравшим котом настолько вдохновил писателя, что он поспешил поделиться радостью с кодлой своих почитателей. Народ кричал: «Слава нашему писателю! », "Плюс пиццот!", «Ганьба – котам! ». Дамы постарше кидали в воздух чепчики, а помоложе – стринги, и в этом облаке славы, чепчиков и стрингов парил наш писатель как в жаркой сауне его предыдущего, не менее маразматичного перла «Мальчишник».
Но, как нередко бывало в российской истории, отыскались враги народа, Сталина на них нет!- отщепенцы, выступившие в защиту потерпевшего кота. Да с вопросом к писателю, даже не о потешившем его эпизоде, а поглобальней: что чувствуют коты, когда он метко в них попадают огрызками яблок, а может чем ишшо потяжельше, к примеру, граненым стаканОм или обломком кирпича?
Писатель отмазался, типо, он людовед, ему знакомы всякие разные чувства людей, особливо пребывающих в запое, бодуне али после гордого свершения какой подлянки. А вовсе не котолюб, и попросил не извлекать его из примитивного мира своих отвязных героев в сложный мир высоких кошачьих чувств.
И вот тут я пришёл к нему на помощь, чтобы ответить на вопрос даже врагов народа: каково коту после дистанционного потчевания огрызком яблока или ишшо чем потяжельше, к примеру, граненым стаканОм или обломком кирпича...
Потому как смог поделился впечатлениями. Увы, не совсем личными: огрызок, даже не огрызок, а громадное надкушенное гнилое яблоко, предназначенное мне, попало не в меня, а бедную учительницу биологии. Как это всё случилось?
Классе в 7-м я опаздывал на урок и подбежал к классной двери одновременно с подходящей училкой. Мы испытывали друг к другу взаимное уважение: я был активным юннатом в школьном "Живом уголке", а она была для меня преподавателем одного из любимых предметов, и я уже тогда увлёкся кошками.
Как уважающий её да воспитанный 14-летний отрок из приличной семьи потомственных городских интеллигентов, я пропустил даму вперёд. Однако она отказалась и настояла, чтоб я вошел в класс первым. Вероятно, считая – если б после неё, это квалифицировалось бы опозданием.
И вот открываю дверь, и тут же у меня перед глазами внезапно возникает, как бы теперь сказали, НЛО (Неопознанный Летающий Объект). Инстинктивно отклоняюсь в сторону - позади раздаётся громкий шлепок, а мне на шею летят какие-то брызги.
По инерции вваливаюсь в класс, а следом за мной влетает, вопя, бедная училка, схватившись за лицо. Оказалось, в него и влетел НЛО, когда я так неблагородно уклонился.
Училка была уже лет 20 девушкой на выданьи. Вестимо, макияжа ей приходилось с каждым годом накладывать больше и больше, и – нет худа без добра - толстый слой грубой советской косметики её спас, сам при этом изрядно пострадав.
В сильной истерике она выскочила из класса, скорее всего, чтобы прийти обратно в себя и в свою косметику. Я же быстро вычислил метателя и подскочил к нему с видом, не предвещающим ничего хорошего. Он стал выкручиваться, типо, метил не в тебя, а в училку.
Само собой, я бы отметелил его по-любому, но когда он признался в намерении куда более гнусном, чем я подозрел, это раззадорило меня ещё больше, и я усилил физическое наказание мерзавца. Да потребовал извинений перед любимой учительницей.
Она оказалась легка на помине. В восстановленном макияже да с директором школы, который клятвенно пообещал, что виновнику, в случае чистосердечного признания, почти ничего не будет.
А вот оный и не признался, потому как обещание директора оказалось запоздалым - он был покаран УЖЕ, и любое, даже мелкое наказание стало бы нарушением одного из юридических постулатов: за одно и то же преступление нельзя наказывать дважды. Видимо, по этой же причине никто из класса его не сдал.
И уже после уроков, провожая учительницу домой, я её утешил, что виновный публично справедливо покаран. Назвать его не могу, но она пообещала, даже когда вызнает, не применять к нему никаких мер административного воздействия.
Конечно, она его вычислила на следующем же уроке биологии – по бланжам, и провела с ним душеспасительную беседу. Хотя негодяй клялся, что огрызок был адресован не ей, и она стала случайной жертвой. Но во искупление почистил клетку с хомячками в "Живом уголке". Под моим строгим надзором, не пропустив ни одной какашки.
Наконец, со мной учительница и поделилась неприятными ощущениями, которые испытывает пораженная мишень яблочного огрызка: сперва внезапный испуг, потом страх, боль, стыд, хлопоты по отмыванию, прохождение всех стадий фингала - от ярко красного до желтоватого цвета осенних опавших листьев... Не меньше месяа в больших черных очках... Да обида на всю жизнь.
Думаю, эти же ощущения испытывает и кот, когда становится мишенью, даже в талантливом исполнении подлянки великим народным писателем сайта «Анекдоты из России».
Недавно моего пса покусала большая собака, пока нашли вечером в выходной вет. врача-хирурга.. пока доехали, туда сюда... в общем прошло больше трех часов и рану зашивать уже было нельзя, нас просто обработали, поставили укол антибиотика и велели ходить на уколы еще 10 дней... все это, а также вой-лай моего скандального пса начинающегося уже на подходе к клинике в красках описываю подружкам. На что получаю следующую историю. "у нас на прошлой работе было 3 собаки - до машин бешенные, несколько раз сбитые, одной Дашке 2 операции делали-лапа сломана была (мы ей деньги собирали на лечение). Так вот меня эта свора до станции пошла провожать и эту Дашку у меня на глазах машиной долбануло (мои чувства при этом отдельная история), а Дашка валяется на спине и только воет, на ноги мне ее не поставить-падает. Пришлось брать ее на руки и назад тащить, а собачка дворняга и весит ого-го. В итоге пока ее тащила она меня обосрать успела с перепугу, пока я отчищалась она на все 4 лапы подскочила и опять на машины понеслась - у меня было желание ее догнать и добить, чтоб она не мучалась..."
История приключилась с моим пятилетним племянником. Итак. Моя квартира. Племянник захотел по большому. Зашел в туалет и что-то долго не выходит. Мы уже начали беспокоиться. Стучим в дверь. Выползает в подгузник пьяный. Что? Откуда? Как? Оказывается у нас закончилась туалетная бумага и жена не нашла ничего лутше, как положить вместо бумаги солфетки пропитанные СПИРТОМ.
Лена, одинокая 40-ка летняя женщина, не имевшая секса уже около 4х лет, нашла Василия рядом с помойкой. Получилось как в старом анекдоте – «Такого мужика выкинули!... » Без лишних раздумий женщина позвала его к себе домой, предложив просто вкусно накормить. Василий хоть и имел секс не так давно, как Лена, решил не отказываться от такого заманчивого предложения. Зайдя домой, Лена тут же побежала на кухню и поставила в микроволновку тарелку с тефтелями, приготовленными ещё вчера вечером под какой-то из бесконечных сериалов. Она была очень возбуждена. Как говорила её подружка Светка, кстати, такая же одинокая и с синдромом «недоёба», как и у Ленки: «Ожидание секса иногда даже лучше самого секса! » Хотя, Ленка не очень в это верила, но постоянно согласительно кивала головой, в тысячный раз слыша эту фразу от подруги… - Садись, ешь! А я пока в душ. – сказала Ленка, ласково посмотрев в глаза Василию. Василий принялся уплетать тефтельки. Тёплые струи воды нежно касались Ленкиного тела. В 40 она совсем не потеряла былых форм. Ну, или почти совсем. Третий размер, хоть немного и «провис», но ведь совсем немного. Мягкой губкой Ленка даже не тёрла – ласкала – возбуждённые соски, а красивые «облака» пены мягко опускались с плеч на спину… Перед Василием Ленка появилась в одном халате – облокотилась на дверной косяк кухни и томно спросила: «Ну как? Вкусно? » Ответа дождаться от Василия не получилось, ибо в этот момент позвонили в дверь. - Кто там? – спросила Ленка. - Это я – Андрей! – ответил голос за дверью. Ленка открыла дверь и в квартиру, с большим букетом из роз и лилий, зашёл её новый начальник отдела – Андрей – «подбивавший копыта» к ней уже больше недели, но на свидание именно «дома при свечах» Ленка пригласила его только сегодня. - Привет, Андрей! – ленка чмокнула его в щёку – Погоди, кота соседского отдам только! – и уже в сторону кухни – Васька! Поел? Иди сюда – домой отведу! Облизываясь, кошак Васька, гордо подняв голову, зашагал на выход. …А тефтельки Василию очень понравились, теперь бы ещё осуществить свою кошачью мечту и отодрать пушистенькую Мурку из 12-ой квартиры…
Кручу девку, на хате, или она меня, все приближается к интересному началу. Погода класс, душа поет, похмелюга душит.. Звонок.. /// куда на хуй? стоять.. В глазке "Степашка.. бабка снизу. Блатная. -Как дела? Че, пойдем поможешь, коту УКОЛ, сделать.... Я думаю, как тут бы подруге укол, сделать. А тут напряжуха, - Бабуль через часок заскочу.. Захожу, в кресле "больной" крепкий такой котяра, морда довольная. Думаю прививку делать будем, чтоб шерсть блестела... Бабка волокет мешок? ,.. в другой руке десяти кубовый баян, - Зачем мешок? - Дык чтоб не цапнул, злой дьявол.. - А что колоть то, будем? - Амиак... -!!!!!!!!!! :0? В легкие..... -:0:0? - Зачем?...... - Да, посоветовали - Вы убить его что ли хотите? (ясные старушичии глаза..) -Да - Да зачем издеваться? Давайте я задушу, или шею поломаю тогда... - Нет мне сказали!! (бубнит под нос) - За что...?????? - ЕМУ ПОРА...................(после этой фразы, я понял что такое коммунизм... , а кот предательство) Некоторыми усилиями достав Приговоренного из под дивана, бабка остервенело пихала его в мешок. - Такой хороший был...( как о покойнике). ласковый..(с соседской кошкой что ли согрешил?)- Коли в бок... Десяти кубовый шприц, хлюпая вобрал нашатырку. Наступив ногой, помоему на голову животного, божий одуванчик придерживала пациента... Я не буду описывать как Кот вырывался и хрипел.. цараппался через мешок.. Но ОДНОЙ дозы не хватило.."Степашка" пошёркала за добавкой.. Даже находясь уже в своей квартире, трясущимися руками прикуривая сигарету, я не мог понять почему в легкие, укол в сердце воздухом мог принести единый и окончательный вариант.. Ох, теперь я знаю. Воотчую столкнувшись с маразмом, буду остерегаться симтомов у себя, на крайняк петля на бачке.. Тимуровцем я себя точно не не чувствовал.......
я регулярно играю в домино. есть такой игровой портал со всякими одуренными играми с классмым гуи(GUI graphic user interface) без рекламы, они в ней не нуждаются, сайт НЕ русский. народ там со всего мира в домино и другие игры режется. так вот, открыла я стол, в окне игры есть моя картинка, какой я ее сделала: блондинка, в кожаном костюме, на мотоцикле. игра на реитинг, сижу жду. приходит один, начинаем играть, камни дерьмо, проиграла. етот мерыканьськый недоносок начинает хамить, молчу, не отвечаю, проигрываю несколько раз подряд, пару раз просто сдала игру, такое дерьмо были камни. мал;чуган продолжает хамить, я молчу. тут игра начинает выравниваться, то он выиграет, то я. продолжает хамить, я не отвечаю. наступает момент, что я выигрываю 5 раз подряд, он 1 раз, я 5, он одну игру, срубаю ему реитинг до бегиннера. тут я сваливаю, иду в роом(room), открываю окошко репорт, и описываю, какими словами меня обзывал недоносок. посылаю репорт. вижу в листе его ник с крестиком вместо айкона.
Российских школьников все-таки будут проверять на наркотики. Причем, в обязательном порядке. Делаться это будет без согласия их родителей (!!!!) во время ежегодных диспансеризаций в поликлиниках. .... При этом он еще раз подчеркнул, что результаты тестирования школьников на наркотики останутся врачебной тайной — о них будет знать только ребенок и его родители. (!!!!)
Вот так: Проверим без согласия, но вам скажем результаты
Как моя (Б) знакомая (А) летала в командировку в Манчестер.
A: привет, вчера вернулась вечером из англии - все, теперь ненавижу эту страну :)
Б: что-то ты скоро
A: та да на три дня но впечатлений блин за три дня 9 часов спала
Б: и шо ж с тобой трапылось?
A: у меня задержали из киева самолет поэтому я не успела пересесть на манчестер персонал аэропорта просто заипал, по -другому и не скажешь я летела н еодна, со мной была барышня логистик у нее был зонт, длинная палка, поэтому, кроме задержки рейса и общего дебилизма происходящего еще роковую роль сиграл этот зонь зонт в общем ночевали в хитроу
Б: Чего? у вас же были визы
А: были, но из терминала нас почему-то не выпустили обьяснили тем, что по миграционной карте мы должны лететь в манчестер, а значит не можем выйти в лондон пока не долетим в манчестер что это было, я так и не поняла нам даже в гостиницу не разрешили на ночь перейти мы тупо застряли между двумя терминалами потом потеряли наш багаж и нашли его только на утро в сб. а главная встреча у нас была в пт утром, мы были отменно хороши меня обыскивали до трусов в манчестере были траблы с номером, у меня не срабатывала карточка ключ я ее меняла по два раза в день и однажды, когда я выскочила вечером с мокрой головой и в очень открытой пижаме к своей подружке в номер, дверь у меня тоже не открылась девочка же моя оказалась в душе, у нее гремела вода и телик, поэтому мой стук в двери она не услышала на этаже персонала не было, телефона связи тоже но они еще и размагничиваются был вечер, около 10,30 шел футбол, это будет иметь сейчас значение мне надо было спуститься на рецепшен и поменять карточку значит такая ситуация, путь к рецепшену предстоял через весь ресторан в трусах и майке из тонкого трикатажа с кружевами босиком и с мокрой головой когда я пришла на рецепшен сразу ринулась к барышне, но в этот момент прибыли какие-то постояльцы, которых надо было поселить поэтому меня отправили в очередь наши бы пропустили такое чудовище без очереди а вот инглишмены сделали ид, будто ситуация вполне нормальна и более того, я чувствовала, что я оскорбляю их эстетику потому что эти оскарбленные английские рожи надо было видеть когда подошла моя очередь, я в очередной раз попросила поменять мне карточку, на что услышала, что они мне сегодня дважды меняли ее и мой лимит ИСЧЕРПАН тут я офигела и начала на них просто орать у меня спросили, хочет ли ФРАНЦУЗСКАЯ леди пообщаться с АНГЛИЙСКИМ ПОЛИСМЕНОМ я еще больше офигела карточку мне дали в результате, когда я стала говорить о правах человека
Б: если они думали, что ты из Франции, то они все это делали намеренно -бо хранцузов ненавидят
А: согласна с тобой на сто процентов :) но на нашем этаже никто не жил, кроме нас, и заскочить в соседнюю дверь раздетой - это очень по-славянски мне потом наши партнеры обьяснили, что у меня рожа непонятная, а произношение больше похоже на французское ну и плохой английский хотя обьясниться и понять я могла почти везде так что в итоге, в англии я 1. бомжевала, 2. была в полиции, где меня обыскивали, 3. была без багажа, 4. ходила голая по ресторану заполненному полупьяными мужиками, которые смотрели чемпионат англии по футболу - игра манчестер юнайтед против сандерленд
Б: а чего ты делала в полиции и причем тут, в итоге, зонт?
А: он был длинной палкой и он был причиной того, что я попала в полицию был задержан рейс из киева в лондон, времени было очень мало, отсчет на секунды. в аэропорту мне сказали, что с таким зонтом нельзя, я согласилась его выбросить, он не был моим, девочка-спутница его легкомысленно кинула мне в кювету мне сказали, вам надо пройти в другой терминал, проверить зонт, написать отказ от него, потом вернуться сюда же, найти кого-то из администрации, зарегистрировать отказ после регистрации отказа снова пройти проверку и тогда отправляться дальше к гейту времени не было, я спросила, могу ли я его забыть у них? это моя же сотрудница мы были вместе просто когда торопились уже вещи перемешались задержали бы не меня, так ее тем не менее, забыть его у них нельзя, я сдуру спросила, могу ли я презентовать этот зонт им нет! это подкуп лица при исполнении я начала нервничать и они вызвали полисменов меня раздели, осмотрели зонт оставили у себя без каких-либо заявлений но дальше было тоже хорошо: когда я пришла, моя сотрудница на рецепшене терминала разговаривала с женщиной, которая был на связи по телефону со стюардом нашего самолета сотрудница не хотела лететь без меня и просила дождаться в тот момент когда я появилась с намыленной после полиции шеей женщина произнесла: я не понимаю, что хочет от меня эта мис, я ей предложила лететь, она не летит, кого-то ждет... я начинаю активно рассказывать, что я уже здесь, мы готовы, выпустите нас женщина смотрит на меня, кивает головой и говорит в трубку. вылетайте, мы не будем их садить мы в шоке обе спрашиваем: почему что же вы сделали, как нам теперь ответ: мы ничем не можем вам помочь офигенно и наши билеты рвут у нас на глазах предлагают купить другие мы уже просто орем, говорим, что опоздали не по своей вине, по вине авиакомпании был задержан рейс на 20 минут начинаем говорить о законах, кстати после чего включается один молодой человег с рецепции и говорит моей лене, я лично вам дам бесплатный билет, но не потому что там какие-то законы, а вы мне просто нравитесь кошмар у меня до сих пор в крови адреналин весь не вышел моя лена очень мнительная, говорит - нас сглазили и нам завидывали :) после таких приключений я начинаю ей верить англичане наши партнеры тоже были хороши успех встречи был на 50% что-то получилось, что-то нет но они решили нам организовать поездку в ливерпуль утром мы на поезде за свои родные добрались туда, хотя запланировано было, что нас на машине заберут нас встретила девочко джоан бабочка 100 кг весом и 1,85 ростом походили, посмотрели, погуляли, она предложила в ресторан с английской едо я тебя тогда не совсем поняла, почему не есть, но зато в предыдущий поездке в ливерпуль день оценила.. поэтому мы решили искать европейское что-то нашли итальянский ресторан, зашли в принципе мы и не расчитывали, что за нас кто-то будет платить, хотя, здесь в киеве мы очень жирно встречали англичан в начале сотрудничества, например, жили они в хаяте за наш счет так вот, девочко джоан нам поведало, что ее начальство выделило ей денег на сегодняшний день для нашего выгула, но она их забыла дома и поэтому мы заплатили и за джоан тоже это было прелестно ты прости, что пишу много... но никто другой меня не поймет :) сейчас лучше будет после того как поели, решили перейти к сувенирам и обьяснили, что мы хотели бы каких-то сладостей и что-то спиртное, традиционно английское и конечно-же самое лучшее с английской едо я тебя тогда не совсем поняла, почему не есть так вот с подарками она нас привела в супермаркет, внешне, шо наше сильпо подвела к стойке с конфетами и..... ткнула пальцем в БАТОНЧИКИ МАРС при этом она сказала - вот, это самые вкусные конфеты в англии мы переглянулись говорим, ок может печенье она -да-да, конечно. подводит к стойке, показывает на черствые коржики - вот мы - что это? она: очень английские кексы более английского ничего нет выбрали мы какие-то конфеты. в коробке. написано шоколад с минтолом. 50% свежести когда жрешь, понимаешь - зубная паста с привкусом шоколоада зато купили виски :-! со вкусом жареного бекона *ROFL* вот так... пьешь спирт, а он оставляет ПОСЛЕВКУСИЕ привезла отцу и мужу муж на смех поднял сказал - ДУРА папа, напротив, остался очень доволен вот, одна glenfiddich 18 лет вооот, второй laphroaig 25лет фе меня продавец так спрашивал для кого я покупаю для женщины или мужчины, а какой возраст, а что любит пить еще а они оба - папа и муж - пью коньяк но вот описание, послевкусие бекона :)
Вообще-то он как хозяин неплохой, Колька-то, но как пива выпьет немного дурной становится, в смысле не задумывается над тем, что творит. Сидит он как-то утречком на веранде, пиво пьет (да, вот такой романтик, утро начинает с полировки). А надо сказать, к нему повадилась ходить тетка-соседка. Но то-ли с желудком у нее чего или просто из вредности, но взяла она себе моду не дойдя до соседа-Кольки сесть да и насрать ему под яблоню, как вроде у нее самой сортира нету. А Колька все на меня гнал что я это засираю ему весь сад! Так и в этот раз - сидит Колька на веранде, пиво пьет, на сад свой зыриет, а с фланга под яблоней та тетка вредная уже стала в позицию низкого старта. Колька-то и не видит, пьет себе. Вот делает последний глоток, да и бутылку пустую через плечо левое легко так, как от нечистой отмахнулся, рррраз и запустил. И тетке той в аккурат промеж глаз горлышком приложил. ЙооооББбляяааа! , и как подорвется она с низкого старта, да на росе утренней поскользнулась и голой задницей в свою же кучу и рухнула! Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже котам не нравится когда на их территории гадят соседи. И долго у нее еще на лбу синий отпечаток был кольцом. Но срать в Колькином саду прекратила и вообще дорогу к нему забыла, как и многое другое тоже.
Сайт "Украинские новости" сообщил о чудесном спасении сотрудниками МЧС застрявшего в унитазе украинца. 47-летний житель Чернигова застрял рукой в очке при попытке достать упавшие туда 200 гривен (около 23 долларов).
Несчастный случай произошел в туалете железнодорожного вокзала, куда мужчина уронил деньги. Засунув в отверстие руку по локоть, вытащить её он уже не смог.
Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, да ещё был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не снимался. Разрулить ситуацию помогли гидравлические ножницы и бензорез.
Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек физически не пострадал, но дал зарок: больше никогда в жизни не срать.
А после публикации этого сообщения редакцию завалили сотни тысяч писем украинцев со всего мира с единственным вопросом: а достал он эти деньги или нет? Если – нет, многие респонденты потребовали адрес этого злосчастного туалета. В твёрдой надежде, что им повезёт больше.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава 200-м гривнам (около 23 долларов)! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
[13:22:14] Aleksey says: A fuel cell, urine-powered vehicle could theoretically travel 90 miles per gallon. [16:37:18] Aleksey says: Срок службы гидротурбин, установленный заводом- изготовителем – 30 лет. На момент аварии срок эксплуатации гидротурбины составлял 29 лет 10 мес. [16:37:47] Julija says: значит, не старая [16:38:10] Julija says: раз в 2 раза не старше срока [16:38:20] Aleksey says: Система непрерывного виброконтроля, установленного на гидроагрегате № 2 в 2009 г. не была введена в эксплуатацию и не учитывалась оперативным персоналом и руководством станции при принятии решений. [16:38:41] Aleksey says: В период с 21.04.2009 по 17.08.2009 наблюдался рост показаний вибрации турбинного подшипника гидроагрегата № 2, примерно в 4 раза. [16:39:14] Aleksey says: Как видно из сопоставления данных двух приведенных в тексте таблиц амплитуда вибрации подшипника крышки турбины ГА-2 с 08 час. 00 мин. до 08 час. 13 мин. увеличилась на 240 мкм (с 600 до 840мкм при максимальном значении до 160мкм), [16:39:30] Julija says: а оглядываясь назад всегда удобно и легко делать заключения и принимать решения [16:39:57] Aleksey says: Амплитуда вибрации подшипника крышки турбины, мкм 200 840 175 160 160 50 200 170 50 [16:40:14] Aleksey says: он там был один такой чудесный агрегат [16:40:33] Aleksey says: с вибрацией в n раз больше нормы [16:41:09] Aleksey says: При выходе из регулировочного диапазона гидроагрегат попадает в не рекомендованную для эксплуатации зону. Работа в данной зоне сопровождается переходными гидродинамическими процессами, пульсациями давления в проточном тракте и повышенной вибрацией гидроагрегата. Ограничения по работе турбины в не рекомендованной зоне эксплуатации заводом-изготовителем не установлены. [16:41:45] Aleksey says: Вследствие многократного возникновения дополнительных нагрузок переменного характера на гидроагрегат, связанных с переходами через не рекомендованную зону, образовались и развились усталостные повреждения узлов крепления гидроагрегата, в том числе крышки турбины. Вызванные динамическими нагрузками разрушения шпилек привели к срыву крышки турбины и разгерметизации водоподводящего тракта гидроагрегата. [16:43:02] Aleksey says: отсутствие в помещениях с постоянным либо временным расположением персонала, эвакуационных выходов на отметку, не подвергаемую затоплению; [16:44:56] Aleksey says: Работа турбин в зоне II не рекомендуется, а в зоне IV (за линией ограничения мощности) – не допускается. [16:45:13] Aleksey says: При работе в зоне II работа турбины сопровождается сильными гидравлическими ударами в проточной части и значительными шумами, уровень динамических характеристик остается недопустимым». [16:46:18] Julija says: а что, если бы не авария, через 2 месяца гидротурбины планировалось заменить? [16:46:28] Aleksey says: хи-хи [16:46:36] Aleksey says: это загадка [16:47:04] Aleksey says: Согласно натурным исследованиям завода-изготовителя «зона II – Под РК (рабочим колесом) имеет место мощный центральный жгут с частотой вращения 0,4 - 0,8 Гц. Эта частота является определяющей частотой вертикальных вибраций корпуса ТП (турбинного подшипника), осевого усилия и пульсаций давления во всех точках проточного тракта турбины [16:48:47] Aleksey says: отсутствует алгоритм, обеспечивающий аварийное закрытие направляющего аппарата в случае потери электропитания. [16:51:28] Aleksey says: 17.08.2009 напор станции составлял 212 метров. По эксплуатационной характеристике диапазон регулирования в зоне 1 был от 0 до 265 МВт, а в зоне 3 от 570 до 640 МВт и имел величину 70 МВт. Зона 2, где эксплуатация не рекомендуется, имела границы от 265 МВт до 570 МВт и составляла 305 МВт. [16:51:55] Aleksey says: При напорах выше 197 метров незначительные изменения как плановой, так и внеплановой мощности приводят к необходимости перевода агрегатов через зону не рекомендуемой работы. Заводом-изготовителем турбины не установлены критерии и ограничения по прохождению через зону не рекомендуемой работы. [16:52:26] Aleksey says: Согласно графикам изменения плановой и внеплановой мощности плановая мощность станции в день до аварии изменялась 12 раз. [16:53:11] Aleksey says: Такое изменение плановой мощности привело к последовательному переходу ГА-2 шесть раз через зону не рекомендованнной работы, с момента включения в работу (23 час. 14 мин. 16.08.09). [16:53:37] Aleksey says: В общей сложности с момента выхода из ремонта гидроагрегат №2 находился в указанной зоне 210 раз, отработав в общей сложности 2520 секунд. [16:55:46] Aleksey says: По данным анализа архивов АСУ ТП, проведенного в период с 21.04.2009 до 17.08.2009 наблюдался относительный рост вибрации турбинного подшипника ГА-2 примерно в 4 раза, что отражено графически. [16:56:10] Aleksey says: В этой ситуации с целью обеспечения безопасной эксплуатации главный инженер СШГЭС (находившийся на станции с 06.35 17.08.2009 г.) должен был принять решение об остановке ГА-2 и исследовании причин вибрации. Вместо этого ГА-2 оставался приоритетным в ГРАРМ при регулировании мощности. [16:56:11] Julija says: повторяются [16:56:15] Julija says: это уже было [16:57:20] Aleksey says: нормативы по контролю состояния и срокам службы узлов крепления, обеспечивающих герметичность гидротурбины, не определены и проведение неразрушающего контроля состояния шпилек крепления крышки турбины не предусматривалось. [16:57:53] Aleksey says: Авария на гидроагрегате № 2 (разрушение конкретного технического устройства) произошла в момент срыва крышки турбины вследствие излома шпилек крепления крышки. [16:58:30] Aleksey says: 6 шпилек имеют полную длину, резьба не сорвана, что может свидетельствовать об отсутствии на них гаек в момент срыва турбины. [16:58:52] Aleksey says: 41 шпилька разрушилась по резьбе [16:59:05] Aleksey says: Две шпильки разрушились без признаков усталостного разрушения по механизму статического отрыва. [16:59:26] Julija says: я не знаю где это [16:59:44] Aleksey says: я тоже [16:59:57] Julija says: там должна быть картинка [17:00:56] Aleksey says: макрорельеф поверхности излома шпилек является характерным для области развития усталостной трещины. [17:01:53] Julija says: даже крыс в германию увезли [17:01:56] Aleksey says: Установленный заводом-изготовителем срок службы крепежа (шпилек) совпадает со сроком службы самого оборудования (30 лет). [17:02:36] Aleksey says: С 08.12 происходило снижение мощности гидроагрегата № 2 по заданию автоматической системы регулирования мощности АРЧМ-ГРАРМ. При входе в зону эксплуатационной характеристики гидроагрегата, не рекомендованной к работе, произошел обрыв шпилек крышки турбины [17:02:44] Julija says: а где-нибудь уже меняли турбины вследствие окончившегося срока службы? [17:03:00] Aleksey says: хи-хи [17:03:04] Aleksey says: Под воздействием давления воды в гидроагрегате ротор гидроагрегата с крышкой турбины и верхней крестовиной начал движение вверх и, вследствие разгерметизации, вода начала заполнять объем шахты турбины, воздействуя на элементы генератора. [17:04:47] Aleksey says: 8 ч. 13 мин. местного времени персонал, находившийся в машинном зале, услышал громкий хлопок в районе гидроагрегата № 2 и увидел выброс столба воды. На Центральном пульте управления сработала светозвуковая сигнализация, пропали оперативная связь, электропитание освещения, автоматики, сигнализации, защит и приборов. [17:07:18] Julija says: голливуда рядом не было [17:07:31] Julija says: такие кадры могли бы продать [17:07:40] Aleksey says: да уж [17:08:43] Aleksey says: На момент аварии директор СШГЭС Неволько Н. И. и начальник службы экономической безопасности и режима Шевченко Т. В. на станции отсутствовали. [17:08:48] Aleksey says: :-) [17:09:37] Julija says: ну у них рабочий день может с 9 часов - чего тут смешного [17:09:48] Aleksey says: ничего [17:09:59] Aleksey says: При отсутствии связи с 8 часов 13 минут с ЦПУ никакие команды персоналу станции никто не отдавал. Со слов персонала, все попытки связи по сотовому телефону были безуспешными. [17:10:43] Aleksey says: Сброс аварийных затворов в ручном режиме осуществляли Катайцев А. В. , Кондратцев Е. В. , Багаутдинов И. М. , Майорошин П. А. и Третьяков Н. Н.
Сегодня на рынке на лотке с контрабандными сигаретами видел прикол - бразильские Marlboro, с цветными фотками на всю пачку - дохлые крысы, тараканы, выпадающие зубы...
В ответ на: "На днях сморел "Слава Богу, ты пришёл" где Вика Боня попав неожиданно для неё к кардиналу Франции от неожиданности называет его "батюшкой". За это Шац над ней прикалывается. Но почему тогда никто не смеется над Штирлицем из фильма который КАТОЛИЧЕСКОГО священника называет (как и все прочие персонажи фильма) ПАСТОРОМ?"
Наверное потому пастора Шлага называли ПАСТОРОМ, что он ни разу не католический священник, а ЛЮТЕРАНСКИЙ.
Ну вобщем стыдно мне это рассказывать, но поделиться надо, а то сам о себе уж больно херового мнения-вроде и непорядочно как-то вышло... Мы с приятелем поехали к моему брату в гости-у них дача, и мы остались ночевать. Мы долгл сидели, играли в ускыс (это узбекская игра, что-то среднее между крестиками-ноликами и шахматами, играть можно хоть сутки напролет), пили чай с бутербродами-вышло что все мы непьем, и легли поздно. Брата жена постелила нам в одной комнате, мне на диван, другу на раскладное кресло. А в доме здоровенный ротвейлер, и на ночь его спускают с цепи-он по дому и бродит. По сему нам дверь заперли, и сказали-утром собачку на цепь, а вас откроем. Ну легли мы, спим. Проснулся от того, что хочу срать. Стал стучать-откройте, мол! Ноль внимания, у них комната на первом этаже, а мы на втором, и дверь на лесенку тоже закрыта... Думал что делать, лег, лежу и понимаю-да ничего тут не сделаешь, надо срать. Хотел открыть окно, и посрать жопой вниз, на улицу. А окошко не открывается, только форточка, в нее разве что поссать можно... Думаю куда посрать-то??? В комнате кресло, диван и полка с всякой дрянью-даже газеты нет, чтоб завернуть, а утром вынести... Ну ладно, ложусь, ноги крестиком, решаю-потерплю... И задремал. Проснулся утром, и вижу-корешь уже встал, постель сложил, и ушел вниз. Хочу вставать, и чувствую мокро! Смотрю-под одеялом ВСЕ В ГАВНЕ. И ноги, и жопа, и вся постель... Ну я кое-как обтерся майкой, и грязное белье сложил чистой стороной наружу. И вижу-у друга-то белье постельное-как мое! Ну я не долго думая, кладу на его кресло сверток своего белья, на свой диван его, открываю форточку, и иду вниз умываться! Завтракать не стал, сказал что звонил мобильник и надобно срочно ехать... А недавно брательник меня спрашивает- а что у тебя друг за человек? Да, говорю, человек неплохой, но с прибабахом... То есть, говорит, что за прибабах? Да, вот, говорю, гостил у меня, и в комнате занавеску обоссал... Просто так мол... Ну теперь брат, думаю точно на него будет думать... А самому стыдно, и другана вобщем жалко-брат мой ему морду набил, и порвал свитер... А мне и признаться сил нет, и погано как-то... Он тут ко мне зашел-говорю ему, а слушай, хочешь у меня посрать-ну, там на полу, или на столе-где хочешь! Он сказал что я долбо..б, и ушел. А мне стыдно. Вот такая херомундия...
Экскурсовод. Хорошо проехать по городам золотого кольца. Много чего узнаеш от экскурсовода. Во например: - город Яхрома назван так, потому-что когда Екатерина Вторая выходила из кареты то сказала: " Я хрома". Ну тут и понеслось: Бар на аул, Игарка - цигарка, Тында? - Ага это я (-ТЫ? - Нда!), Рос и я, Ик - Ша... Таааг - ил. Ну так далее. Спросите ну и где тут йумар? - Да всё оч просто: наливаеш рюмаху, читаеш вслух перед друзьями раз-сказ, выпиваеш и читаеш его заново с выражением. Пока спиртное не иссякнет, отходить никуда низя, даже по надобностям. С Вами был "провожающий".
«Я хочу умереть в постели. На тебе умереть в постели. И не ради великой цели – Просто так, лишь бы телом к телу» Алик Кимры
Старшее поколение помнит – был такой лётчик, герой Великой Отечественной войны Алексей Петрович Маресьев. Когда его самолёт подбили немцы, он не катапультировался – тогда ишшо кабины катапультами не хламили, а сиганул с парашУтом, но до земли сразу не доебался, поначалу завис на толстой дубовой ветви, и лишь обломив её, рухнул с дуба.
И то ли в воздухе ранен был, то ли при обломе, по-любому сильно повредился ногами, ходить ими не сподобился и 18 суток по апрельскому лесу полз к своим. Поначалу нашедший его парнишка не поверил: "Ты шо, дядя, с дуба рухнул?", но получив ответ: "Да!", сгонял за отцом с подводой, забрали в хату, потом прилетел за ним самолет.
Ноги ему херурги оттяпали за ненадобностью (им), гангрена, понимаешь, война, нех возиться с каждым сбитым лётчиком. Оне навроде градин во время грозы с неба сыпались и сыпались, аки манна небесна, всем ноги не пришьёшь, на всех ниток не хватит. А война всё спишет.
Потом Петрович к протезам приноровился – а куды ж без них денесся?- и вернулся в небо – бить фашистов. В конце концов, он их не ногами бил, а с пулемёта пулемётничал, мстя за уже причинённые фашистами неудобства - в жарком бою, весеннем лесу, московском госпитале и перед согласными девушками, которые его, как могли деликатно, по-доброму, по-женски утешали: - Хорошо, Лёш, шо те только ноги оттяпали!
Конечно, когда Петрович оклемался, он отправил девушек нах, и первым делом для него стали фашистские самолеты, которых он за войну сбил ровным счетом 11 штук: 4 - до ранения, а 7 - апасля. Видать, протезы пошли ему на пользу. Вообще-то звание Героя Советского Союза давали за 20 сбитых вражеских самолетов, но как инвалиду ВОВ Маресьеву в качестве льготы, с учётом привходящих героических обстоятельств число сбитых "Мессеров" удвоили засчитали за 16, выведя цифирь на геройский норматив.
А в это же военное лихолетье Союзу Советских писателей для поднятия боевого духа советских людей было поручено живо писать лучшие подвиги, скрупулёзно ни одного не упустив.
Канешно, подвиг подвигу рознь. Были подвиги пожирнее, за них гонорары отстёгивали покруче, да плюс премия - кому квартальная, кому даже ленинская, кому же – сталинская на выбор из трех степеней. А там и фильмы сразу героические ставили, в те времена Штирлиц никогда бы не докатился до позорища – рекламировать импортные антиоксиданты отечественным антисемитам.
И тогда подвиги по разнарядке распределяли только самым достойным советским писателям, с пером как штык или, на худой конец, штыковая лопата... В общем, шоб штыково писали. И русский штык у них был в молодцах, а пуля, особливо немецкая, всегда оставалась в дурах.
И в когорте упомянутых оказался такой писатель - Борис, понимаешь, Полевой, очень советский, хотя и подобно Жириновскому, сын юриста Кампова, которому до революции было дозволено жить за чертой оседлости.
Кароче, пусть хоть и еврей, зато не какой там нонешний Лимонов (Савенко), то гордо отсасывающий у простого американского негра, то скромно - у первого лица страны, ему лишь бы отсосать да об этом накалякать в "Плейбое", в нонешние время больше всего платят за блядство.
А вот Полевой вхопился написать «Молодую гвардию», там героев поболе, соответственно подвигов навалом – пиши не хочу! Но Фадеев, бессменный (с 1939 по 1956) секретарь-приссидатель Союза Писателей, кстати, уроженец села Кимры Тверской губернии, прямо так ему и отрезал: «Борис, ты неправ!» да с темы его съёбнул.
Увы, под луной ничто не ново, вечный ништяк - начальство всегда в свою тарелку положит кусок поболе-пожирнее, на то и начальство! Да и квасил товарищ Фадеев похлеще гражданина Полевого, знал с кем и делился щедро. Любил пить в компании, а разок компания не сложилось, сел пить один за компанию и от скуки, что ль, застрелился.
Хотя злые языки талдычили, вроде он за две недели до смерти бросил пить и застрелился именно из-за этого. И эта версия кажется более правдоподобной: как бы он пьяный дрожащими руками смог бы прицелиться себе точно в висок?
В общем, суд да дело о самоубийстве уже пошли лет через 10, эдак чиненько списали с мук совести за травлю Зощенко, Ахматовой и других талантливых да знаменитых коллег - на алкоголизм, дело чести и доблести русского человека. Пока же сразу после войны Фадеев захватил себе целую организацию «Молодая гвардия». А Полевому достался всего-ничего, скорее из-за 5-й графы, только один герой, да и тот обезноженный Алексей Маресьев.
Однако Полевой не стал унывать над единственным выделенным ему героем, а, лба не перекрестивши, таки написал повесть да так её и назвал, не заморачиваясь с именованием: «Повесть о настоящем человеке».
Хотя прототип главного героя МЕресьева - МАресьев в смысле комплектности в настоящие не канал, что было отступлением от соцреализма. Но раз сочла Партия, значит – настоящий. Партия руководствовалась учением ленинизма марксизма, всесильным бо верным вплоть до 1991-го года включительно...
... Впрочем, чё я всё о спившемся Фадееве, накультовавшемся Сталине, обрусевшем Полевом, обосравшейся партии да нагеройствовамшемся Маресьеве? А о себе ишшо ни полслова? Хотя евойный подвиг по две недели ежедневно кажинный год повторял десятилетиями – ползал по-пластуески один-одиношенек в ночи, голый, в самую холодрыгу.
У Маресьева–то был небось утёплённый комбинезон на меху, унты, шлем, пистолет, из которого он грохнул медведя аки Дубровский в одноименной повести, и всё такое тёплое. Шоколад, понимаешь, сухой паёк с растворимым сухим спиртом. Бросил пару таблеток в стакан воды - получай стакан водки! Ну, вестимо, не для дури, а для сугрева раненного организма..
Короче, Маресьева Родина запаковала всем необходимым для успешного и красивого подвига. А вот у меня в пути – никаких припасов. Голый, как мама родила, и жрачки с собой - никакой, не говоря уже про пистолет на случай встречи с медведем или бухла для просыхающего горлА.
Правда, мне ползти приходилось на меньшее расстоянии и за меньшее время – метров 10 да минут 40. Но тоже мог вполне склеить ласты, если бы остановился, сдался, сложил руки, бац - и замёрз во сне, так и не добравшись до своих! А если ссуммировать всё расстояние да время, что я прополз за десятки лет, то, глядишь, переплюнул бы самого Маресьева!
Да, а какого рожна полз? Когда и куда? А эт когда проходил чемпионат мира по хоккею, с этой, как её, ну, на болт натягивают... Да не, не бабой... А - шайбой! Шайбу, шайбу! До-то-го!... Последний матч посередь ночи и заканчивался. А такого баловства как дистанционка – щёлк-щёлк-.. – и порнуха: "ах, как он её..."- отродясь не было. Да кого х... переключать каналы? После 23-х работал только один из двух, первый, и куды с него переключисся?
Вот и выключать приходилось ползти по-пластунски, спать хотелось – до невмоготу, глаза слипались, бошка об пол стукалась, сопли тянули взад... А потом, наконец, выключишь – сразу в обратный путь, надо ж ещё вернуться к своим, точней, к своей – не гарем же у меня был в хрущобе, понимаешь.
И каждый раз, когда, казалось, силёнок уже нет никаковских, поганененькая капитулянтска мыслишка подкрадывалась: эхма, пропади оно всё пропадом к херам собачьим, остановлюсь!- перед глазами появлялся Маресьев, зовущий за собой на подвиг, и я полз дальше, пока не добирался до своих... Своих – таких теплых, мягких, уютных, любимых, мирно посапывающих... или похрапывающих?
А чё эт МИРНО, когда всё время и вокруг война – отечественная, холодная, хоккейная. И везде нам нужней всех ПОБЕДА, пусть одна на всех, но мы за неё «ценой не постоим! » ((с) Б. Окуджава). И нечто ль я щас же не победю сонную бабу?
Прям так и заруливаю, типа, как же ты меня, дорогая моя, встречаешь сука, с войны? Куды жопу воротишь? Как - «Нет! », что значит – «Дай спать! »? Чё там бубнишь – «Ребёнка разбудишь? » Ты к-к-кому отказываешь, тля, – херою? Который полз к тебе аки Маресьев к Красной армии? И ради любимой тебя, а не сраной родины, подвиг сей свершил... свершаю... а.. а.. а... Куплю!!! Куплю!! Куплю!.. Ну, чё там хотела? Летние босоножки? Говно-вопрос...
Эту историю, рассказал мне покойный дедушка, за бутылку молока. Надо заметить, был он последним раздолбаем. Позорил бабушку на каждом шагу и получал от этого огромаднешее удовольствие. Любимое его занятие было, выйти голым во двор, к скамейкам, где сидели бабки и махая хером, позвать свою старуху трахаться, а если она сопротивлялась, то хватал другую и тащил в кусты. Причем лето или зима ему было без разницы. Вот такой причудливо - закаленный был у меня дед. А теперь от первого лица история: Во дворе нашего дома, каждый день выгуливают здоровенного сенбернара. Честно сказать, очень его боюсь. Кагда у меня запор. Иду во двор, подкрадываюсь к этой псине с заду и совсей дури пинаю под зад. И бегу понимаешь домой. И понимаешь от страха, все сразу махом вылетает. Иной раз и добежать-то не успеваю. И вот замучил меня довече недельный запор. Понимаешь, я и так и сяк тужился каждый день, ну ни идет и все тут. Хоть ты тресни. Последняя надежда на сенбернарчика осталась. Значит смотрю я в окошко, ага вышло погулять мое спасенье. Выхожу, подкрадываюсь, а он меня Ать с зади-то, да как за сраку - то я и тут, и сразу же, и обосрался. Такого понимаешь страху натерпелся. Пять минут из меня этот страх без остоновочно выходил. Полные понимаешь штаны ентого страха, идти не могу. А сабака-то бризгливо так меня обнюхала, ногу понимаешь поднела и пометила. А мне что, думаю ладно. Всеравно обосрвшийся стою. Лижбы до дому теперича дойти как-то.
"на СШГЭС контроль осуществлялся визуальным способом" - это капитализм. "проверить исправность МЕТОДОМ внешнего осмотра" - военная кафедра ещё до-развитого социализма
Навеяло историей с паролем в Чернокозово. У меня в РВСН еще интереснее было. На объекте я пароль-то правильно вычислил, а солдатик-часовой - нет. Пришлось километр тащиться назад к начальнику караула с претензиями.
Командующий эстонской армией Антс Лаанеотс во время кабульской встречи с министром обороны Афганистана Абдулом Рахимом Вардаком поблагодарил Афганистан за развал СССР (http://www.lenta.ru/news/2009/10/02/thanx/)
Нормальный представитель элиты прибалтийских гномов, у которых фасону много, а по делу – пшик. Сами делать ничего не умеют, легли тяжким ярмом на шею ЕС, а мы, американцы довольно потираем руки, как взули своих эуропэйских смердов.
А этому козлу в погонах генерал-лейтенанта, у которого дебилизм ярко выражен на физиономии (см. фото), кто бы объяснил истинную причину развала СССР? Конечно же, я, а то кто же?
Так вот, малоуважаемый клоун в генеральских погонах! СССР развалил не Афганистан - он лишь позволил поднять уровень советских ВС, дал бесценный боевой опыт, пригодившийся в Чечне. Развалил не Горбачев, не Рейган, не беловежская тройка забулдыг, а весь советский народ. Дружно, сообща, общими усилиями.
По Ленину: «Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя». Смысл: есть производительность – есть строй, нет производительности – не строй, а расстройство. Вот советские люди на своих рабочих местах дружно, сообща сачковали, бухали, воровали – и добились уровня производительности труда примерно в четверть от развитых капиталистических стран. Из-за чего СССРу и пришел кырдык.
А генерал-лейтенант уподобился петуху, который думает будто солнце встаёт из-за того, что он, петух, прокукарекал. Толку же от доблестных эстонских воинов в Афгане – ноль на массу: пока доблестный эсто-о-о-о-нский солдат выстрелит, талибы его 10 раз прирежут. К тому же пули из эстонского оружия не могут догнать даже медленно идущего пешехода.
Как-то я приехал на выходные в родное село Чикола, что в Северной Осетии. У вокзала мне посигналил одноклассник Вова Г., который случайно проезжал мимо. Он предложил собрать еще кого-нибудь и пойти попить пива. Прихватив Маирбека Л. и Бориса К., мы доехали до шашлычной "Тур", где Вова и Борис взяли "Жигулевского" пива(дело было в конце 80-х) и сели за стол. А мы с Маирбеком стояли рядом и поддерживали светскую беседу... За соседним столом сидели нетрезвые парни и разговаривали на повышенных тонах с молодым мужчиной. Тут черт дернул Вову сказать что-то типа: "Вам не подраться, нам не посмотреть"... С вопросом, кому тут драться хочется, эти парни вскочили из-за стола и набросились на нас. Один разбил бутылку с пивом о Вовину голову, другой попытался запрыгнуть на спину Маирбеку, третий схватился с Борисом. С тем же успехом этот человек мог бы попробовать оседлать губернатора Калифорнии, был сброшен и завертелась карусель... Посреди всего этого безобразия стою я, в белых брюках, черный плащ перекинут через левую руку и пакет в правой... Любимец Махатмы Ганди... Сообразив, что к чему, я полез их разнимать. Первый человек, которого я хотел разнять, оказался барменом, пытающимся остановить драку. Второй повернулся ко мне со звериным оскалом и поднятыми кулаками, я еле успел отскочить. Оказался рядом с Борисом, который боксировал с красавчиком из индийского кино. Этот тип зачем-то перевернул стол с посудой... Борис предложил ему выйти на улицу, тот любезно согласился и как только Борис повернулся в сторону дверей, заехал ему кулаком прямо в лоб. Борис упал локтями на стойку бара, пытаясь прийти в себя. Этот злодей размахнулся с целью добить его. На мой призыв остановиться он вдруг заехал мне коленом между ног. Помню дикую боль и вспышку ярости, потом у меня отключилось сознание и включилось обратно от какого-то странного стука. Я обнаружил себя сидящим на груди этого парня, руками я держал его за волосы и стучал его башкой о каменный пол. Он пытался привстать, наверно хотел мне объяснить, что так делать не нужно, я же хотел придержать его ладонью. Но то ли он черезчур резко вставал, то ли я от испуга сильно его толкнул, в результате он так сильно ударился головой, что прекратил попытки... Кто-то к тому времени вызвал милицию и мы все разбежались в разные стороны, обменявшись верительными грамотами, то есть кого как зовут, где искать... Помню как тот парень столкнулся со мной на выходе, он был сама кротость... Потом был разбор полетов, Вова возмущался почему я не участвовал в драке, Борис замолвил слово, вспомнив подробности, которых я не помнил... Оказывается, я стуча головой об пол, спрашивал этого парня, зачем он Бориса бьет... Потом уже через час у Вовы на голове из пореза пошла кровь и попала мне прямо на белые брюки. Зашивали порез, стирались брюки и т. д
Прочитал сегодня Историю 9 из Остальных, про котенка. Эта история - перебаяненная моя История 1 из Повторных от 08-12-07, и то она тогда в Повторные попала, то есть она еще раньше здесь была, правда исходную историю я так и не нашел.
Своим поведением очень часто шокируют. Все то у них не так, все то им не те, и тд и тп. То- ах оставьте! Идешь к выходу и уже заносишь берц над порогом... Ах постойте! Куда же вы!? Да, кудажея? Дык собсна вы изволили?.. Я? Да нет, что вы! Как же вас понимать изволите? Ах, нехочется объяснять! (видима мы- натуры тонкие и вам нас не понять) Да чтож, мы тожа художники, отчегож не понять то? (Да как же тебя понять коль ты не говоришь ничего?!) И порой так этакое общение контузит, что охота забыть про 15лет знакомства, и махнуть на все рукой, типа без-полезно. Но. Занеся берц над порогом. Подумаешь. А вдруг? Ведь может быть? И стоишь, топчешься у входа/выхода. Надежда, сцук-ко, херню свою вливает в душу. И так и не уходишь, как подобает мужчине. Поведясь на абстрактно- ментальные тютюли. Находишь оправдания своей слабости, типа я ведь друг ейный, знач нада терпеть. А то что барышня себя твоим другом не считает, в расчет не берем. И само понятие- Друг, для них совсем другой внутренний смысл несет. Что делать? Видимо надо прыгать. Без оглядки и сожалений. √
И вот, уважаемые, вспомнилось мне как в далеком далеком детстве мои предки боролись с грязью этой. Зимой. Брали грязный ковер и тащили его на девственно чистый белый снег, а там ДУБАСИЛИ. Палками вениками и огромными мухобойками (как на ворон). После такой доброй прожарки ковер бывал чистеньким и морозно, по тайдовски свеженьким. А грязь оставалась в лесочке в сугробике, где и встречала весеннее задорное солнышко. Как отнести ковер в лесочек не мне комрадов учить, и каг пользоваться гигантской мухобойкой думаю тоже. Во всевозможные новомодные ИМПОРТНЫЕ средства чистки я как то не верю. Можа за границей оне и действуют, но не на территории нашей Родины. √
Вот ищу я ответ на один наболевший вопрос. Читаю уважаемых камрадов, думаю. Но не вижу действенных способов борьбы с грязью в нашем Доме. Хороших, рабочих чисящих средств не наблюдается. А то что есть в наличии- неработает. Грязь эта проникает в дом самыми обычными для нее способами. Прилипает к обуви, сыплется с овощей и фруктов, строительных материалов. Было замечательное средство при соцстрое- лимит, но только в столице. Хоть отчасти, но это был хороший фильтр. Достойные люди могли попасть в более менее достойные условия жизни и работы. Грязь также хоть частично, но отфильтровывалась. Затем ставленники известных обществ и лож благополучно разрушили этот фильтр, выдав его за достижение демонократии. В бывшем союзе пошел раздрай с дележом власти, денег, ресурсов и тд. Не обошлось без стрельбы. И тут появились беженцы. Вернее псевдобеженцы, а еще точнее- эмигранты. Ибо когда славяне бегут в Русь это одно, а ежели армяне, дык это совсем другое. Когда в комитетах по делам беженцев заседает грязь, и дерет взятки со славян за право (возможность) жить на своих исконных территориях то как это можно назвать? Такое положение вещей поддерживается действующей властью, это видно и ребенку) Повсеместно во власти- грязь. Грязные руки потирают такие же грязные руки. Эти руки лежат на рычагах власти и закона, пропаганды и массмедиа. Даже нашу картошку на рынке нам дают эти руки. Чем можно смыть грязь с наших улиц, с нашей земли? Мы не имеем законых средств и возможности для очистки нашей земли. Тот же Черкизон сколько лет стоял? 100.000 черных рук. Официально. А с каждым работничком тусовало 2-3 здмлячка. Выгнали их? Неа. В столице сильно сладко намазано. Здесь деньги, значит здесь все. Защита грязи предусмотрена УК РФ. Защита аборигенов- нет. Физическая самозащита- нет. Экономически- нет. Идеологически, затравлены. Не вякай, не думай, не смей. Закон- тюрьма. Выбор только между баландой и унижением на воле или в лагере. Буддте корректны, прогибайтесь и стелитесь, просите и умоляйте, преклоняйтесь и тупейте. Если даже повезет обзавестись 'оружием' самообороны, 7раз подумаешь прежде чем защищаться, ведь легко грессор станет невинной овечкой, а ты- подсудимым. И лет 6 жизни долой. Честное имя долой. Право на труд -1, ты зэк. Продолжать можно ясное дело- долго. Но где же тот заветный 'мистер мускул' способный реально расщепить наносную грязь на наших улицах, шурави? √
Последнее время усиленно муссируется тема тн ювенальных судов. Идет прямо проталкивание какое то этого масонского продукта в Россию. Я в этом движении вижу прямое покушение на и без того больную ячейку нашего государства- семью. У детей появится возможность вполне серьезно шантажировать своих родителей. Родители лишатся возможности воспитывать детей по своему усмотрению. Любое наказание примененное родителями может быть оспорено детьми. В результате- безнаказанность, которая известно куда может завести. Но самое главное это на мой взгляд именно проброс на разъединение членов семьи. Большой процент наших семей и так не отличается сплоченностью. И так называемый конфликт отцов и детей получит здесь качественно иной уровень. А вот к снижению уровня детской преступности, а также рецидивной д. преступности это точно не приведет. Подконтрольные родители, лишенные рычагов управления, занятые зарабатыванием денег, а то и просто поиском пропитания- праздник непослушания? Стукачество в семье, возможное лишение родительских прав за 'слишком жестокое наказание' или 'удушающюю любовь'. Детские дома и интернаты, а это та же улица, но покруче. А в реалии просто разрушеные семьи и жизни. Просто? Нет никакого сомнения в том, кому это нужно. Вопрос в том, что русские смогут этому противопоставить. √
Астана. 30 сентября. КазТАГ - Распоряжением главы государства главнокомандующим военно-морскими силами (ВМС) вооруженных сил РК назначен Жандарбек Жанзаков, сообщила пресс-служба президента
"Еврейские предки – у всех. Только у кого папа с мамой, а у кого лишь Адам и Ева". Алик Кимры
На форуме популярного украинского сайта "Главред" обсуждается статья Анны Герман «Мы будем готовы протянуть Тимошенко руку, если она изменится!» (http://glavred.info/archive/2009/04/06/142015-4.html). Не стану касаться главной темы статьи, как по мне, аферистка Тимошенко может измениться только теоретически – если ей "перешить" память. Увы, среди нейрохирургов таких умелых электронщиков нет.
Меня же привлекло лишь одно место не в самой статье, а в форуме «Мнения наших читателей», где обсуждалась жулина национальность. Многие высказались, что она - Капельман по дедушке. И пошла разборка в вечном вопросе – кто еврей, а кто нет.
И вот написал форумчанин Н. Ф. (07/04/09 10:54, Ukraine, Odessa), отвечая на предположение – маланка (т. е. еврейка) Жуля или нет:
«Ой, маланка, маланка! О том евреи или нет, лучше и не говорить ничего. У меня была знакомая, она когда-то в СССР работала в райкоме ЛКСМУ. Она рассказывала как в 70-е годы наши евреи поголовно изменяли свои фамилии. Ну, политика такая тогда была, комуняки неофициально им заказали поступать в вузы.
Так вот спрашивают они одного комсомольца-еврея, который прибежал изменять фамилию из Фридмана на Иванова: - Чего ты решил изменить фамилию? - Потому что отец поменял. - А чего отец поменял? - А он взял мамину фамилию, бабушкину ли, деда ли.
Разные были ответы. Поэтому сегодня разобраться кто есть кто очень сложно. Даже не пытайтесь этого делать, потому что заблудимся в этих дебрях так, что и головы все потеряем».
А ему ответил некто Прохожий (07/04/09 11:41, Ukraine, Kiev)
"«На 10.54. Был такой НИИАС Госстроя УССР при Союзе. Ну, сплошные евреи! А фамилии их были: Буряк, Маслов, Рыженко, Булкин! И еще насмехались надо мной: - Ты маланец, а мы русские!
... Ну, что могу ответить Прохожему как один из фигурантов этого списка? Лжёт как сивый мерин! Своей еврейской национальности мы не скрывали. Тем более, она зияла в наших паспортах, всех документах и соответственно анкетах отдела кадров. Разве что кто-то прикололся над потерпевшим, а он, жидовская морда, не врубился? Но не я – точно.
А НИИАСС был и пока есть. Но, скорее всего, скоро прекратит своё существование. Современной оранжоидной Украине наука нафиг не нужна. Все из этого списка покинули Убундию – вместе с большей частью ведущих специалистов НИИАСС, а также еще примерно 70 000 ведущих украинских ученых.
Тем не менее институт ещё как-то держался за счет наработок и международного авторитета времён Союза. Но не так давно оранжевые власти прислали свидомого директора - украинизировать институт. А чем кончается украинизация? Опусканием в говно! Главная ударная сила – отделение САПР в полном составе покинуло институт, послав нах мудака.
Скорее всего, истинная задача этого "украинизатора" – рейдерская атака с целью уничтожения института для захвата зданий или земли под ними.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.