Повторные анекдоты

Россияне наконец поняли, что такое программа "Доступное жилье". Просто
если продать жилье в России или накопить на него, становится доступным
жилье в любой точке мира!

Жена с мужем лежат, и она спрашивает: Гриша, вот когда я умру, ты
женишься на ком нибудь заново? Ну, да.
И она будет жить в нашей квартире?
Да, где ж еще?
И спать на моей постели?
Да, наверное...
И мою машину водить будет?
Не, у нее прав нету..

совесть как хомяк то спит то грызет

В одну прибалтийскую страну приезжает бизнесмен и говорит: "Куплю
местное жилье по 20 000 $ за хрущ!". А хрущей в тех краях как собак
нерезаных, ну и стали все сдавать квадратуру и в розницу, и оптом.
Хрущей пoуменьшилось, и тогда бизнесмен повысил закупочную цену до 40
000 $. Жители устроили настоящую перепродажу друг другу хрущей, заложили
даже свои и сдали по оговоренной цене. Самых последних продали уже по 50
000 $
Наконец, свободных хрущей совсем не осталось, бизнесмен заявил, что ему
нужно еще и что он готов купить по 100 000 $! Сказал, и уехал типo в
командировку, а за себя - оставил управляющего.
Управляющий говорит: "Предлагаю сделку – я вам втихую продам ваши хрущи
обратно по 50 000 $, а когда босс вернется, вы ему их сдадите по 100 000
$!.."
Народ обрадовался такой халяве, назанимал кучу денег и выкупил все
обратно у управляющего .
Вскоре вслед за боссом исчез и управляющий, а народ остался без копейки,
но зато с кучей хрущей и долгов .

- Дмитрий Анатольевич, а правда, что евреи отвечают на вопрос -
вопросом?
- С чего Вы это взяли?

Судя по качеству китайских товаров, самая развитая часть тела у китайцев
- левая нога.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А
судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Сара, ты знаешь кто потопил Титаник
- Нет
- Так знай айсберг
- Ну вот, опять мы во всём виноваты

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет
- там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

- Вася! А если ты стакан выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А пол-литра?
- Смогу!
- Ну, литр?
- Ну, дык я же работаю!

МАЁР ЗАХОДИТ И ГОВОРИТ СОЛДАТАМ
- СОЛДАТЫ ЧТО ГЛАВНОЕ В ТАНКЕ
СОЛДАТЫ ХОРОМ
- БАШНЯ, БОЕПРИПАСЫ, ГУСЕНИЦЫ.
МОЕР КРИЧИТ
- ИДИОТЫ В ТАНКЕ ГЛАВНОЕ НЕ ПУКАТЬ