Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
1999 - Борис Ельцин выступил днем по телевидению перед дорогими россиянами с заявлением, что он, панимаиш, покидает нах пост Президента России, он ему уже впадлу, сильно отвлекает от бухла.
И, панимаиш, оставляет этот пост напьющему Владимиру Путину. Панимаиш, он особенно понравился, точностью формулировок, четкостью, умением быстро и оперативно снимать самые острые ситуации, пристрастием к серьёзной музыке, панимаиш, типа гимна Советского Союза.
Главное же, лаконичностью, а то другие пока закончат тост, весь спирт из стакана испарится, и пьёшь уже какУ безалкогольну мочу.
Попытки группы владельцев ночных клубов "днем с огнем" найти в системе МЧС хоть одного пожарного инспектора, способного не только получать, но и, на самом деле, высказать квалифицированные рекомендации по пожарной безопасности, не увенчались успехом. МЧС, в свою очередь, объявила подобные инсинуации "разжиганием в неположенных местах".
Несчастный Берлускони, неуспев оправиться от удара сувениром, не отметив католическое Рождество, получил счет с Дальнего Востока о доставке новоиспеченного подарка в виде джиппа УАЗ, на котором, надо еще придумать, куда ехать в твои 73 года, тем более - морда еще не зажила...
Тернопольский государственный медуниверситет присвоил премьер-министру Юлии Тимошенке звание почетного профессора - за существенный личный вклад в финансовое состояние университета: Юлия Владимировна ни разу его не обокрала.
Группа лиц во главе с вождем желает захватить весь мир. Под миром эта группа понимает все мировые ресурсы включая человечество ("люди - наша вторая нефть"). Методы: насилие, пытки, террор, убийства неугодных, ложь, пропаганда в СМИ, манипулирование общественным мнением через покупку журналистов и газет, подкуп иностранных деятелей и коллаборационистов. Кое-кто хочет стать единоличным владельцем земного шара и навязывать свою волю любому живому существу на земле так же как он это делает на уже захваченной им территории. Скажите, как его зовут? ПУ-ра-ТИ-Но!!!
1980 - Вступил в строй тяжелый атомный ракетный крейсер "Киров" (водоизмещение 28000 тонн, длина 248 м). На плаву до сих пор. Когда у Путина недавно спросили про этот крейсер, Владимир Владимирович с присущим ему лаконизмом отрезал: - Крейсер не утонул!
В украинском селе у вышнэвому садочку квасят два кума. Ну, там горiлка, Сало, варэныкы- галушки... И вдруг в соломенную крышу соседской хаты врезается кукурузник. Хата загорается... Смотрят кумовья на пожар: - Так... Яка країна, такый теракт! - ----------------------------------
Каждый раз с горечью слушаю выступления президента Медведева: Украина вчетверо меньше России, ну почему же у Ющенки нет хотя бы четверти медведевского ума? Уже молчу об интеллигентности, обаянии.. Впрочем, яка країна – такый прызыдэнт: хоружiвське быдло...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из серии "нарочно не придумаешь". Один мужик объясняет другому: "час работы радиолы равен 72 часам работы лампочки, потребляющей 2 ампера". То ли радиола гигантская, то ли лампочка на 0,5 вольта.
1899 - Лев Толстой, граф, закончил работу над романом "Воскресение" и напился как сапожник, ни капельки не убоявшись Софьи Андреевны, графини. "Сделал дело - гуляй смело!" - заметил великий русский писатель.
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался. izhstyle
Однажды Михаил Задорнов шел на юбилей к своему другу Никите Михалкову. По дороге у него что-то случилось с желудком, пришлось забраться в кустики. Несло его целых полчаса. Наконец вышел он из кустиков и звонит Никите. «Отмени Никита юбилей, я все листочки с приветственной речью потратил на свою жопу». Ну и хуй с твоей жопой, сказал Никита, справил юбилей без Задорнова, и пошел домой.
Однажды Михаил Задорнов шел на концерт на РЕН ТВ. По дороге у него что-то случилось с желудком, пришлось забраться в кустики. Несло его целых полчаса. Наконец вышел он из кустиков и звонит Максимовской. «Отмени концерт, я все листочки со словами потратил на свою жопу». Ну и хуй с твоей жопой, сказала Максимовская, новости вместо часа закатила на два часа больше, получила втрое больше денег и пошла домой.
Однажды Михаил Задорнов пригласил своего друга Никиту Михалкова. Никита Михалков сказал, а давай выпьем водочки, да поговорим о всякой всячине. Сейчас приду, сказал Задорнов. Ждал, ждал Никита, наконец возвращается Задорнов с четвертинкой водки и стопкой белых листиков. Что это, спрашивает Никита, а тут у меня записана всякая всячина. Не понравилось Никите пить водку и пороть всякую всячину по бумажке, послал он Задорнова на xуй и пошел домой.
Однажды Михаил Задорнов пригласил своего друга Никиту Михалкова. Никита Михалков пришел и принес с собой ящик водки. Пьют они водку, Задорнов всякую всячину по бумажке читает. На пятой бутылке зачесалось что-то у Никиты в штанах. А давай я тебя выебу, говорит Никита. Щас, сказал Задорнов, вышел, через полчаса возвращается, голый и с пачкой листочков. А это что, говорит Никита, а это записаны слова, которые я буду кричать в экстазе. Не понравилось Никите ебаться по листочкам, послал он Задорнова на xуй и пошел домой.
Однажды Михаил Задорнов пришел выступить на концерте. А в этом концерте участвовал и Жванецкий. Как увидел он листочки у Задорнова, так затрясся весь, кричит листочки это мое ноу нахуй, убери свои листочки. Задорнов кричит твое ноу нахуй – портфель. Да и он тоже, но в портфеле я храню листочки. Покажи, кричит Задорнов и открыл портфель, а там кальсоны старые и тапочки, да лысая зубная щетка. Спорят они и спорят, а концерт не начинается. А в зале сидел Никита Михалков. Ждал, ждал, когда начнется концерт и обиделся Никита, послал он обоих на хуй и пошел домой.
Однажды Михаил Задорнов справлял юбилей. Никита Михалков принес в подарок ящик дорогой бумаги. Посмотрел Задоров на бумагу, а она чистая, обиделся Задорнов и говорит, что, мол, я сам что ли должен писать свою сатиру, в газетах меня называют плагиатором, мне нужна исписанная бумага. Тут Никита возмутился, достал кое-что из ширинки и исписал всю дорогую бумагу. Потом послал Задорнова на хуй и пошел домой.
сидят сталин и пушкин на скомейке лускают семки сталин говорит пушкину слушай ты знаеш кто я а пушкин отвечает конечтно знаю: ты гавно на палке, а сталин расплакался и убежал!!!!!!!!
Конституционная монархия, церкви, дирижабли, бояре, феодалы и аграрная экономика - Россия вперед В ПРОШЛОЕ! :)) Если у страны нет будущего, она движется вспять. Вот так Медвед, юморист.
В автобусе едет мама и ее маленький сын На остановке в автобус входит 2-х метровый человек Ребенок спрашивает маму, А почему он такой большой... Мама... Он в детстве много каши ел Да... Тогда я больше ее есть НЕ Буду.
418 - После смерти Папы римского Зосимы новым Папой избран Бонифаций I, послуживший прообразом главного героя знаменитого советского мульфильма «Каникулы Бонифация» (1966)
По звонку соседей на бытовую разборку прибывает наряд милиции. Мужчина и женщина бомжеватого вида. Мужик порезаный, весь в крови. Спрашивают женщину, в чем дело. Женщина: Дерзил!
Моня(М) и приятели(п). М: я напьюсь на НГ, сильно буду ползать, по полу. п: почему сильно? М: хочу так. Поставлю на пол салат оливье заранее, и буду в нем спать. п: зачем? М: ведь проиграли же.
Хотите получить НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ. Придумайте программно-аппаратный комплекс который будет вычислять рекламу, спам и вместо них выдавать АНЕКДОТЫ или АФОРИЗМЫ.
Приватизация-деприватизация квартир, земли, заводов... Совнарком. Отобрать все у кучки буржуев и раздать миллионам бедных. Госдума. Отобрать все у миллионов бедных и раздать кучке буржуев.
"Если ставка рефинансирования ЦБ повышается, это означает, что ЦБ активно борется с инфляцией, а если снижается - то пытается повысить темпы экономического роста".- из официальных источников. По другому можно сказать: Если ставка снижается, то ЦБ пытается ПОНИЗИТЬ темпы экономического роста, а если повышается, то хочет БЫТЬ ПОБЕЖДЕННЫМ гиперинфляцией.
1979 - Состоялся штурм спецподразделениями ГРУ и КГБ СССР резиденции афганского лидера Хафизуллы Амина в Кабуле. Сам Хафизулла в этот день был отравлен поваром-агентом, маялся животом и был пристрелен в ходе штурма, чтобы не мучился. А ведь неоднократно звал к себе советских товарищей и таки дозвался на свою жопу.
Леонид Ильич был очень доволен наказанием мерзавца, убийцы его друга Тараки, и присвоил всем участникам справедливого возмездия звания Героев.
А генсеком Народно-демократической партии Афганстана (НДПА) и соответственно президентом страны посадили привезенного в обозе советских войск ручного обезьяна Бабрака Кармаля. Тот на все указания советских товарищей согласно кивал, критику воспринимал с нескрываемым удовольствием, обещал... Но ни хрена не делал, во всём полагаясь на волю Аллаха - иншалла!
Иностранец в самолете "Аэрофлота" спрашивает жлобиху стюардессу, вышедшую из глубокой "захидноукраинской" деревни: - Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? - Ту - це призвыще нашого ридного радянського конструктора Туполива, 150 - цэ стильки пассажирив вин бэрэ, а 4 - це стильки членив экипажу! - А что такое "2Б"? - А то мы з Одаркою!
Хохлушку (девочку из семьи эмигрантов из совка) спрашивают: - Маричка (вариант - Одарка)! А если бы ты встретилась со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросила его желание исполнить? - Я бы попросыла його зробыты Романа Шухевича командыром РККА! - Зачем тебе это, дура? - А я так вчора сказала на вулыци - и мою маты шериф заарештував!
Америка, конец 1990х. Шериф арестовал эмигранта из совка, бывшего бендеровца Тараса Стецюка - за нарушение частной собственности - и надел на него наручники, а затем сорвал звезду "Почетного ОУНовца РККА". - Ты бы нэ зробыв цього, клятий буржуй, у 1938 роци! - кричит колхозный жлоб-захидняк. - Почему бы и нет, русская сволочь?! - А я тоди ще не носыв червонойи зирки "Почетного ОУНивця РСЧА"!
Вертолет конструкции М. Л. Миля Ми-8 ХБЕ (Хочу быть Еврокоптером)! Самолет конструкции А. С. Яковлева Як-40 ХББ (Хочу быть Боингом)! Автомобиль Волжского Автомобильного Завода ВАЗ-2101 ХБФ (Хочу быть Фордом)! Храм Украинской Униатской Церкви Троицкий Собор ХБС (Хочу быть синагогой)! И наконец - Независимая Украина Виктора Януковича ХБР (Хочу быть Россией)!
RE: Житель Донецка (16 лет) укоряет великовозрастного болвана из Львова (20 лет, только что вернувшегося из армии): - Позор! Он читает украинских нацистов А. П. Гайдара и С. Я. Марашка! Дурак набитый! Почитай А. С. Пушкина, полупоц!
С каких это пор великие советские писатели А. П. Гайдар и С. Я. Маршак (второй даже евреем является!) стали "нацистами"?
Евгений Петросян, Смехопанорама-1994. У львовянина спрашивают: - Простите, вы не знаете, как попасть в Русский Культурный Центр? - З допомогою литакив МиГ-29 и Су-22 та вертольотив Ми-24 та Ка-27!
Бывший бендеровец - командир ОУНовского истребителя-бомбардировщика Су-17 конструкции П. О. Сухого - выступает на экологическую тему: - Хлопци, бережыть дида Днипро та Чорнэ морэ! Туды повынни падаты москальски Боинги!
Бывший бендеровец - командир ОУНовского вертолета Ми-24 конструкции М. Л. Миля - выступает на экологическую тему: - Хлопци, бережыть дида Днипро та Чорнэ морэ! Туды повынни падаты москальски "Робинсоны"!
Всем почетным бендеровцам - авиаконструкторам А. С. Яковлеву и М. Л. Милю, конструкторам АвтоВАЗа и ИЖа, президентам Л. Д. Кучме и В. Ю. Хрющенко - в детстве говорили: "Я тебе русским языком говорю!" А обида накапливалась...
Стоит какому нибудь сотруднику Смирнову прислать твоей благоверной в шутку на ночь смс с текстом "Спокойной ночи, любимая!(шутка)" и начинается... - Я даже не поняла что это не от тебя смс... или -А вот ты мне когда такие смс слал!? ... ненавижу блять, Смирновых!
1993 - В Москве открылся всероссийский учредительный съезд Партии любителей пива, спустя более 95 лет после первого учредительного съезда РСДРП (1 марта 1898 года). Эх, лучше б тогда в Минске провели первый из упомянутых съездов, была б Россия впереди планеты всей, попиваючи пиво.
"Я приказал размести лужи на плацу чтобы офицеры не мочились"
Короткая версия: Это произошло после того как лейтенант Писькин взручил взод за то что он сильно мочился на плацу. А капитан Жопин устроил разебон целой роте за то что он намочил жопу после того как Писькин мочился.
Длинная версия: Лейтенант Писькин мочился, капитан Жопин намочил жопу, майор Какашкин усрался, полковник Хуев от этого всего просто охуел, а потом "выебал" всю часть.
Из школьных сочинений: - Бендеровский схрон под руководством А. Н. Туполева скоммуниздил у французов самолет "Конкорд" и называл его подчеркнуто по-хохлацки (на "мове"): "першый у свити надзвуковый поссажирский литак Ту-144".
Вова Сидоров утверждает, что его супруга органично сочетает в себе все лучшие черты группы "ВИА ГРА", Софьи Ковалевской и Жанны Агузаровой. Собственно, сексуальность, ум и немного с придурью.
Сначала – ретроанекдот. Бездетная пара молдаван приходит в роддом взять младенца из оставленных. Выбрали, можно оформлялть, но они мнутся. - ??? - Мы хотим молдаванина! Нянька со всей дури «Бах!» младенца головой об стенку. - Получите!
Вот так и U$CHенко берёт малороса, нормального русского человека – и со всей хоруживской дури «Бах!» головой об стенку украинщины. Тот через какое-то время приходит в себя и начинает орать:
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Что навеяло этот анек? Да вот увидал детскую книжку на мове «Дебiлятко та Крокодыл Гєна» - перевод с русского «Чебурашки и Крокодила Гены».
У японца спрашивают: - Как вам новый советский внедорожник "УАЗ-Украина" образца 1989 года (вариант - ГАЗ-Галичина зразка 1989 року)? - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
Западенщина. Беседуют два хохла в бендеровском схроне: - Тарас, ты чув? Кляти москали перший у свити реактивний трехдвигательный литак для малых и середних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева) клычуть "окурок"! - Повбывав бы...
Акция: поговори с Тягнибоком о Туполях! Всех, кто говорил о Туполях, а не "говорыв про литаки конструкции А. Н. Туполева (Ту)", оранжевый эсэсовец Тягнибок хорошо запомнил...
В New-York Police Department. Шериф-еврей говорит русскому бандиту Тарасу Стецюку (уроженцу Львовщины), арестованному за шоплифтинг. - Либо ты подчиняешься американским законам - либо тебя депортируют! И ты поедешь обратно в свою Россию задрыпанную! В бендеровский схрон! Туда, где "жовто-блакытные" "Жигули" бедных евреев давят...
Сосед-еврей (раввин, бежавший от советского государственного антисемитизма) говорит русскому мафиози Тарасу Стецюку (совку из бендеровского схрона): - А если будешь свои иллегальные Ордена Ленина "незалэжни" песни на "мове" горланить после 23 часов - я позвоню по телефончику найн-ван-ван (911)!
-Почему вы называете самолет Як-40 "Окурок"? - Так его называли все летчики! - Почему вы называете вертолет Ка-26 "Пердолетом"? - Так его называли все вертолетчики! - Почему вы называете автомобиль ВАЗ-2101 "Унитазом"? - Так его называли все шоферы! - Почему вы называете фюрера Виктора Ющенко "Хрющенко"? - Так его называли все укрАинцы!
Во Львове активист ультраправой западноукраинской партии "Свобода" Тарас Стецюк (сын бендеровца) избил русского летчика, назвавшего самолет Як-40 "Окурком" - и попал в милицию, где дослужился до звания генерала.
Активиста партии "Свобода" (западноукраинского нациста) спрашивают: - Правда ли, что у вас на Окраине запрещено разговаривать в школах по-русски? - А вы, кляти кацапы, наш ридный литак Як-40 "окурком" называетэ! - ответил недобитый бендеровец.
1714 - положено начало борьбе с коррупцией в России: Петр I издал указ о запрещении лицам, состоящим на службе, брать посулы и подряды, вступать в торги, с предписанием удовольствоваться положенным жалованием.
В Москве на базе Президентской Комиссии по борьбе коррупцией уже создан оргкомитет по подготовке празднования 300-летия борьбы с коррупцией в России.
Родные и врачи были уверены, что это тяжелый спонтанный аборт по ужасным генетико-медицинским анализам.... , а оказалось мишико николозович... , причём... - ... швили. а не... ДЗЕ
Старого деда, всю жизнь прожившего в деревне без телевизора, радио и газет, внук привёз в город. Тот смотрит телек, там выступает Медведев, внук ему говорит: "Вот, смотри, это руководитель страны". Дед: "Да это пиздюк какой-то малохольный, где руководитель-то?!"
Диканька. Сторожит сельский голова плантацию мака. Смотрит — подходит его пасынок (Левко). Остановился и размышляет: «Пробовать — не пробовать, пробовать — не пробовать... » Попробовал: «Рвать — не рвать... » Тут подкрадывается сельский голова и бьет пасынка (Левка) прикладом ружья по башке. Парубок, хватаясь за голову: —Косить. Коси-и-и-ить!!!
2001 - Появилась на свет первая клонированная кошка. Была обязана своим рождением генетическим манипуляциям ученых из Университета штата Техас. Прожила недолго: клонировать мышей для её прокорма не удалось. Эксперимент ученых показал: не с того начали. Да и вообще, как можно было начинать проект без бизнес-плана?
БЛАГОПОЛУЧНЫЙ КАМАЗ СКУПАЮТ НЕМЦЫ. ЕСЛИ БЛАГОПОЛУЧНЫЙ ВАЗ БУДУТ СКУПАТЬ ФРАНЦУЗЫ, КОТОРЫЕ КУПИЛИ КРУПНЫЙ ПАКЕТ АКЦИЙ АВТОВАЗА, ТО Я НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ ДЕНЬГИ РОССИЙСКИХ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ ТРАТЯТСЯ НА ПРЕДПРОДАЖНУЮ ПОДГОТОВКУ ВАЗА? ПРАВИТЕЛЬСТВО - АНТИРОССИЙСКОЕ? ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО США ОТКАЗАЛО РОССИИ В ПОКУПКЕ ДОЛИ АВТОГИГАНТА США. ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС. США И ЕВРОПА ПРОДОЛЖАЮТ АНТИДЕМПИНГ ПРОТИВ НАРОДОВ РОССИИ.
многоуважаемое армянское радио! подскажите пожалуйста не содержит ли скажка про репку эллементов агрессии? армянское радио отвечает: радиотехника наука о контактах.
многоуважаемое радио подскажите пожалуйста не содержит ли отмена прямых выборов подвоха? армянское радио отвечает: все зависит от того какой из герое вам больше нравится - илья муромец или дед мороз.