Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
2004 - Токийский окружной суд вынес смертный приговор главе секты «Аум Синрикё» бандеровцу Стёпе Асахаренко. Экс-президент Ющенко прозевал это историческое событие и не успел присвоить ему звание Хероя Украины.
йде їжачок щоб повіситись. Бачить над річкою суха гілка. Починає вішатись. Тут гілка ламається, а їжачок впав у воду і говорить: - Чорт! через це вішання ледь не втопився!!!!!
Вопрос армянскому радио: "Можно ли стать Главнокомандующим Вооружённых Сил, не служа в армии ни дня?" Ответ: "Можно, но для этого нужно жить в цивилизованной стране, а не в России".
Криминальные новости. - За попытку подкупа бригады ГИБДД в Ванкувере, неизвестное транспортное средство, в принудительном порядке, было отправлено на штрафплощадку. Злостным нарушителем оказался банкомат нового дизайна... Ведётся расследование...
-Не фига, себе, ИНАУГУРАЦИЯ!!! Не успел ПРИСЯГУ принести, а уже из-за дверей, чуть без яиц не остался...-подумал Виктор Фёдорович, входя в ВЕРХОВНУЮ РАДУ...
ВИТЁК И ЮЛЬКА Украинский водевиль в четырёх частях Цена 30 грн. Часть первая ВИТЁК. Не хочу больше быть Петушиной зоновской, а хочу быть Адамом. А ты, Юлька, будь Евой. ЮЛЬКА (сидя на мешках с долларами). Да ты чо козлина: с ума сошел? ВИТЁК. Ничего я с ума не сошел. Я, блин, буду Адамом, а ты будешь в натуре Ева! ЮЛЬКА (смотря налево и направо). Ничего не понимаю! ВИТЁК. Это очень просто! Мы встанем на письменный стол, и, когда кто-нибудь будет входить к нам, мы будем кланяться и говорить: "Разрешите представиться - Адам и Ева". ЮЛЬКА. Ты сошел с ума! Ты сошел с ума! ВИТЁК (влезая на письменный стол и таща за руку Юльку). Ну, вот будем тут стоять, и кланяться пришедшим. ЮЛЬКА (залезая на письменный стол). Почему? Почему? ВИТЁК. Ну вот, слыш! Это к нам, приготовься. В дверь стучат. Войдите! Входит Андреевич. ВИТЁК и ЮЛЬКА (кланяясь). Люби ДРУЗИ! Разрешите представиться: Адам и блин Ева! Андреевич падает как пораженный громом. Из зада у него идёт желтый дымок. З а н а в е с Часть вторая По улице скачут люди на трех ногах с фонариками в задницах. Из Киева дует фиолетовый ветер. Пацаны ссут на витрины магазинов. Менты грабят прохожих. З а н а в е с Часть третья Витёк и Юлька летают над городом Киевом. Народ стоит раком, и на коленях и просит о пощаде. Витёк и Юлька добродушно смеются. З а н а в е с Часть четвертая и последняя Адам и Ева висят на березе и трахаются.
Сижу на русском. Мой одноклассник ест сухарики. Училка услышала и говорит: иди поделись с ведром жвачкой. Он говорит это не жвачка. Училка говорит: а мне хоть жвачка хоть сосиска хоть трусы=)
Врач-травмотолог жалуется по телефону о сильной загруженности из-за гололёда... - Что у ВАС, молодой человек?-спрашивает очередного пациента.. - Я полагаю трещина малоберцовой кости голеностопного сустава... - Извините, МЫ с ВАМИ.. коллеги?.. - Да нет.. в прошлом диагнозе прочёл, когда "мамина" собачка в тапок нагадила...
Разбор залётов в курилке. - Горбатый! Горбатый! И совсем он не похож на горбатого... - А я его тоже, предупреждал: НЕ УВЕРЕН-НЕ ГРУЗИ НА ЭВАКУАТОР!!! - ПРОТИВ КОГО-КОМУ, СЕГОДНЯ, СЛУЖИМ... ГОСПОДА"ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ"???!!! - Да вон, Несюдыхата, отправил на штрафплощадку банкомат новой модели... - Что, без госномеров и кузов перебит?!.. Правильно! Я б тоже, так сделал!!!
Ночь перед Рождеством, 1987 год. Кузнец: - Оксанка, а в Питере две новые станции метро открыли! Дивчина: - Правда, Вакула? Какие же? - "Магазин "Водка"" и "Конец очереди к магазину "Водка"".
Просыпается утром сельский голова, зевает, сладко потягивается и говорит пасынку: - А что, Левко, не трахнуться ли мне? Бандурист, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться Вам надо, пан голова...
Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями подозрение пало на уборщиц, в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли!!! Теперь у них погоняла Сифон и Борода
Примечание: существует также "Поручикоржевско-наташеростовско-пьеробезуховский" вариант анекдота.
Ганна (Галя) с бандуристом Левком: - Чернобровый козак, чего ты такой молчаливый? Расскажи мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Ну, слушай! Выхожу, Галю, я давеча из хаты, а на дворе какой-то парубок кобылу е$#т-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только на околице отцепился! - Фи, Левко! Какой же ты пошлый! Оставь меня! - и ушла гулять с его превосходительством: - Ах, пан голова! Эти козаки все такие пошляки! - Да, Галю! А уж какие подлые! Вот, послушай: давеча я кобылу е#у...
Приходит Галя (она же - Ганна), посетившая гинеколога, к Левку и давай его дубасить. - За что, Галю?!!! - На тебе, гадина, "выгляни на миг"!!! На тебе, ублюдина, "рыбка, сердечко, ожерелье"!!! На тебе, с**а, "ПОЦЕЛУЕМ СОГРЕЮ ТЕБЯ"!!!!!!!!!!!
Сельский голова собрал парубков вокруг себя и говорит - Все, хлопцы, хватит бл#дить, женюсь на Ганне Петриченковой. - Как же пан голова, но она же замужем за вашим пасынком - Левком Макогоненком. - АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
Просыпается утром сельский голова с бодуна и кличет пасынка: - Левко! Левко! Принеси мне рассолу! И жупан вычисти! А то шел я вчера из шинка домой, встретил пьяного писаря, так он мне весь ментик облевал! Через час Левко приносит вычищенный жупан: - А этот писарь - тот еще фрухт, пан голова! Он вам еще и в штаны насрал!
На хоккейном матче Канада-Германия американский комментатор - канадскому, перехихикиваясь, произносил лишь по буквам, боясь ошибиться, фамилию немецкого игрока, - немцев уважают даже когда те проигрывают 2-8. Зато на матче Чехия- Латвия, где чехи чудом победили на 6-й минуте овертайма, тот же комментатор чаще, чем раз в минуту все 66 минут выкрикивал "Хуякс!..", совершенн не боясь ошибиться при произнсении фамилии "Pujaks" - игрока команды Латвии, который по-моему был самым активым и изобретательным в этом матче. Несколько раз за матч коммнтатор выкрикивал "оккупант", но мне-таки не удалось найти что- либо похожее на такую фаилию в списках команд.
На хоккейном матче Канада-Германия американский комментатор - канадскому, перехихикиваясь, произносил лишь по буквам, боясь ошибиться, фамилию немецкого игрока, - немцев уважают даже когда те проигрывают 2-8. Зато на матче Чехия- Латвия, где чехи чудом победили на 6-й минуте овертайма, тот же комментатор чаще, чем раз в минуту все 66 минут выкрикивал "Хуякс!..", совершеннo не боясь ошибиться при произнсении фамилии "Pujaks" - игрока команды Латвии, который по-моему был самым активым и изобретательным в этом матче. Несколько раз за матч коммнтатор выкрикивал "оккупант", но мне-таки не удалось найти что- либо похожее на такую фаилию в списках команд.
Прошу прощения... ,я хотел бы дополнить предществующий анекдот: У "Иванов" в Ванкувере,-всё,-кувырком! А вот если б следующая олимпиада состоялась в Иваново... Окончательная версия такова: У "Иванов" в Ванкувере,- всё,-кувырком! А вот если б следующая олимпиада состоялась в Иваново... Или,- в Волгограде... С уважением, А. Б.
RE: Знаете ли вы, что: Самолет Як-40 все авиаторы называли "окурок", "дымящийся окурок" или "железный окурок", а также "истребитель керосина". "Независимое" государство Украина все украинцы называют "Хохляндия", "жлобская Хохляндия" или "фашистская Хохляндия", а также "бенедровский схрон".
Сталинский маршал, ты - красная сволочь! По тебе виселица плачет!
Вратаря нашей хоккейной сборной Набокова решили поменять при счёте 6-1 в матче с канадцами. Он аж плакалъ. А наши просто наверное 23-февраля классно отметили-с бодуна после 23-го всегда трудно играть.
2001- В Афганистане талибами были уничтожены две колоссальные каменные статуи Будды. Будда оказался не фраером, и спустя короткое время на талибский Афганистан обрушилась Божья кара в виде американской демократии.
Вспоминается анекдот: "То место, где много стреляют, называется "стрельбище"; где пасется много скота - "пастбище"; где стоят много кочевников - "стойбище"; где в землю кладут много гробов - "кладбище"... Почему же место, где крутится много У. Е. , называется банк?" Теперь хоккеисты сборной России, которые в НХЛ получают миллионы долларов, доказали своей игрой, что, хоть и крутится вокруг них много У. Е. , но назваться иначе, чем УЕБИЩЕ, их игра не может.
Как России победить на Олимпиаде-2014 в Сочи? За месяц до открытия влезть с войнушкой, к примеру, в Грузию – под благородным предлогом убрать непредсказуемого шизофреника Саакашвили как террористическу угрозу участникам и гостям Олимпиады. Ведь и прошлую агрессию против Южной Осетии этот пожиратель галстуков свершил под шумок Олимпиады в Пекине!
Ведущие страны откажутся от Олимпиады в знак протеста, а вот тут мы и выступим! Например, в хоккее ни капли не сомневаюсь в победе наших над сборными Науру или Абхазии!
Лыжника Панкратова наши тренеры решили поставить на первый этап эстафеты. Да вот за день до гонки тот еле ноги таскает по лыжне. Что делать? Вызывает Панкратова к себе Тягачев и говорит: - Пердеть умеешь? - А то! - Пердни! Панкратов: "Пр-р"... Даже без запаха и почти без звука. Тягачев: - Ну ты чего, а? Кто будет, пердя, разгоняться на спусках? - Ну я не знаю... - А я тебя сейчас ка-ак трахну, будешь сильнее пердеть, всех обгонишь! И трахнул Панкратова во всех позах. Эстафета 4 х 10. Панкратов проваливает этап, итог сборной - 8 место. После финиша Тягачев орет на лыжника: - Ну я же тебе жопу разработал, чтобы сильнее пердел, неужели нельзя было на спусках разгоняться??? - Я мог! Но... Противный, а мне хотелось, чтобы за поражение ты меня еще трахнул, мне понравилось!
На провальной Олимпиаде в Ванкувере талисманом сборной России был синий Чебурашка. На Олимпиаде в Сочи талисманом решено сделать зеленого Чебурашку, у которого за пазухой бутылка самогона, пасть перепачкана рвотной массой, а из задницы торчит кусок говна.
После Олимпиады в Ванкувере было решено российских спортивных боссов Мутко и Тягачева отправить на Олимпиаду среди российских зэков. Там они поделили первое место в состязаниях по боксу (в качестве груши), первое место по минету (приз зрительских симпатий за рекордное количество проглоченной спермы) и по пердежу (после одного дня в камере те смогли на расстоянии десяти метров струей кишечных газов сбить фуражку с охранника)...
Негр признался мне, что он ненавидит русских извергов и негодяев за то, что они требуют себе на обед кусок чёрного. Я признался негру, что вообще предпочитаю кусочек белого.
Саакашвили,- грузинская заикастая свинья, с недержанием мочи... Всего-то, - "нассал" на нормальные отнощения между ядерными дкержавами... А потом,- так "перессал", что чуть не подавился галстуком...
"Мудрость даётся свыше..." - эту фразу любят все начальники и руководители. Иначе бы они не взбирались на возвышения, броневики, кафедры, трибуны, мавзолеи и просто - из-за стола, и не "лечили" бы подчинённых "мудростью"...
-Читал, в Интернете?.. Американцы провели исследования: в какой стране самые красивые женщины в МИРЕ!!!??? - И в какой стране, живут эти восхитительные красавицы? - Ты, не поверишь... в Америке! - Кому и кобыла невеста...
Дама интересуется у бармена: - Белковый коктейль "Интернационал", 10 000 руб, - почему так дороро? - У нас тут есть недалеко солдацкая часть, помошник сбегает, минут через 20 будет готов!
Он и она уже 3 дня вместе, 3 дня непрерывной любви. Наступает 4-й день "отдыха" -23 Февраля. Она принимает душ, приводит себя в порядок и ложится рядом... - Если бы у меня были силы, я бы этого так не оставил... - Я бы то же смогла, но я даже говорить могу с трудом...
Посмотрел по телевизору последнее пламенное обращение Жулии Тимошенко к украинскому народу... Боже, как я теперь ненавижу демократию, свободу, справедливость.. А особенно почуття (чувство) национальной украинской гордости!
Сколько уже раз эта шизофреничка Тимошенко «зверталася» по зомбоящику до народу, а вот народу ни разу не дали обратиться к ней! Владельцы ссылаются на недостаточную пропускную способность каналов для матюков в адрес этой конченной суки.
Первый, уже изрядно протухший президент Украины Кравчук на инаугурацию последнего, свежеизбранного Януковича приходить не собирается, хотя его и не пригласили. «Срать я хотел на эту инавгурацiю, хотя за банкет – обидно, бо люблю нажраться на халяву! »
Если б кто замочил эту остофиздевшую всем суку, скорее всего, суд бы его оправдал. Но, предположим, с большой натяжкой, судил б за неё как за человека. И приговорил к 10-летнему сроку. А вину за это с чувством глубого удовлетворения взяли бы на себя минимум миллионов 20 жителей Украины, и каждый бы с удовольствием отсидел причитающийся ему срок в секунд 20 - если 10 лет справедливо разбросать на 20 миллионов.
... И вот никак не возьму в толк: что это за люди, которые из-за паршивых 20 секунд уже лет 6 терпят это жуткое общенациональное стихийное бедствие?
Боевая команда российских биатлонисток, скомплектованная в последний момент из спецназовок ГРУ, стала чемпионом Олимпиады. Да ещё отбросив на 3-е место немецкую команду с её истинно прусским духом! Главный секрет победы - себя, патронов и гранат девушки не пожалели.
СБУ (Служба безопасности Украины) получила от нового президента первое серьёзное задание: отследить, кто и по каким таким причинам отсутствовал во ВРУ во время инавгурацiї.
Ужо придётся откосившим уродам писать объяснительные: у кого живот схватило, а кого Жуля не пустила силой, и он не смог убежать, у кого ревматизьм обострился али ишшо какая кондрашка тяпнула.
Короче, пора кончать с оранжевым бардаком, намайданничались, козлы! В стране будет наводится порядок, а порядок - это, прежде всего, учёт, контроль и явка кому, куда и когда положено.
НОВОСТИ: "Роснано" вложит в создание лекарства против старения 710 млн рублей. Общий бюджет проекта, уже одобренного наблюдательным советом "Роснано", составит до 1,8 миллиарда рублей. Боже! Чубайс будет жить вечно? Пришло время Апокалипсиса!
Что такое живое пиво Это пиво которое живет в органиэме своей жизнью-ходит бродит сам решает когда и где ему выйти В ЛЕФОРТОВСКОЙ Тюрьме прошла долгожданная встреча выпускников
Известный боксёр вступил в ряды борцов за мир: и с тех пор он бъёт по зубам ласково и нежно... А перед тем ,- как послать соперника в нокаут,-зачитывает ему его права....
- Микола, ты чуяв, шо в Киеве разрушился памятник основателям города? Щек и Хорив упали, а Кий и Лыбидь остались. - Це воны подралысь. Щек и Хорив за Тимошенко, а Кий и Лыбидь за Януковича. Щеку и Хориву далы по морди, вот они и упали.
Знаете ли вы, что: Самолет Як-40 все авиаторы называли "окурок", "дымящийся окурок" или "железный окурок", а также "истребитель керосина". "Независимое" государство Украина все украинцы называют "Хохляндия", "жлобская Хохляндия" или "фашистская Хохляндия", а также "бенедровский схрон".
1517 - Впервые в Москву прибыл посол Пруссии. На пьянке в его честь все ужрались вусмерть, и гостеприимные хозяева не по-деццки отфиздили прусскую делегацию. Тогда и возникла любимая поговорка Суворова: «Русские прусских всегда бивали-с! »
- Баста! Надоело! - Витёк нервно вышагивал по камере, размахивая мотней. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты, надо гнать из Зоны! - Ну, как ты мог?! Ты, Шуфик, член или манда? Обменять предвыборные листовки на гандоны?! - Я не виноват, - Шуфик жалобно хныкнул, - это все Симон! "Хочу к бабам, хочу к бабам" - передразнил он Симоненко. - Что Симон? - Витёк хлопнул пустой банкой по столу так, что пустой шприц из-под ширки хряснулся на пол, - Хватит все сливать на других! Кто на прошлой неделе полез на берёзу по яблоки?! Кто вчера отрезал у пьяного Андреевича яйца? Мы делаем выборы! А такие как ты... - но он не успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в камеру с матом и проклятьями ввалился Кивалов: - Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой бpыкающегося Чернобыдла, - Во сволочь! Подстрекал сука! - Да что случилось? - Витёк поправил яйца в штанине, - Товарищ Кивалов, докладывайте по фиpмЕ! - Слушаюсь, товаpищ-блин-пахан Витёк! - Кивалов разжал руки и, одернув ширинку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Чернобыдл брякнулся носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стороны. - Вот поймали падлу! Призывал на площади к беспорядкам, кричал, извиняюсь, "Витёк - Петух!", "Только грабить и воровать умеет!" "Всех подельников своих замочил", "Зоновская Крыса!" и т. д. - Так-так! - Витёк рывком поднял Чернобыдла за ухо, - Вот ты и раскололся, Тарасик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к Симоненко, приказал: - Хазу Тарасика обыскать, бухло-бабки забрать, а его на кичу! Пусть подумает там. Вечером буду судить. Глаза Тарасика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл pот и, сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Витёк, за фто? Ты вфе папку жамочил и дужков всех шаих! - Гражданин фраэр Чернобыдл, поздно оправдываться, - Витёк нахмурился и махнул Кивалову, - Увести ублюдка! Кивалов сгреб Тарасика и с шумом вывалился из камеры. Витёк молча подошел к решетке окна, потаpабанил пальцами по железным прутьям. Потом тяжело вздохнул и обернулся: - Эх, Нестор! Поставить бы тебя раком... - Прости, Витёк! - Шуфик нервно сжал банку с самогоном, - Витёк, не надо... я искуплю... я все что смогу... да я за партию! Блядь буду! - Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Витёк хлопнул Шуфика по плечу, - Но учти, в последний раз! - Спасибо! - Шуфик возбужденно комкал шапку. - Ну, нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Витёк подошел к карте Хохландии, - Смотри сюда! Задача блин такая! В районе Харькова, Оранжевые Пидеры-Анархисты и Розовые Хмыри подняли мятеж. А народное быдло ведётся за ними! Надо этих холопов переформатировать! Развратишь всех, споишь, чтоб другим неповадно было. Всё это быдло должно голосовать за нас! Они у меня еще с прошлого года... , - Витёк приумолк, вспомнив синяки от попадания яиц, - Вообщем как обычно. Возьми взвод Голубых Гомиков, самогон, ширку, бабло, проституток и вперед! Все понял? - Да, товарищ Витёк! - радостно рявкнул Шуфик. - Ну, давай, действуй! - Слушаюсь! - Шуфик нахлобучил кубанку перетянутую голубым околышем с лайбой "Made in USA", и выскочил на улицу. Через мгновение с улицы послышался его зычный голос: - Раиска, мать твою! Гомиков в ружье, ширку в ружьё, не блин, в карманы, самогон в руки и за мной! Витёк удовлетворенно потёр корявые лапы.
Глава 2
Поплавский сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже захотелось спеть и посрать, и бабу…. Вытащив из мешка банку сивухи, он опрокинул в рот остатки буракового самогона. "Если поспать часов пять, ничего не случится," - подумал Поплавский, - «Нет никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти выборы!" Он выглянул из-за стога сена, на выборном участке было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," - Поплавский положил под голову кочан капусты и захрапел. Он спал и не видел, как из-за горы показался отряд Голубых Гомиков с мешками бюллетеней, самогоном и шлюхами. Впереди шагала Раиска Богатырёва с голубым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар Шуфик. Солнце светило как в Антарктике и очень хотелось пить, спать и жрать, особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг, чтобы побыстрее оказаться в его тени. Внезапно Раиска стала как вкопанная: - Шуфик, тут кто-то спит! - Взять его и оттрахать! - скомандовал Шуфик. Поплавский никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с самогоном, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких пиздюлин и затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни самогона, ни сладких толстых русских шлюх, ни авторских концертов. - Как вы смеете?! - Поплавский попытался возмутиться, - Вы знаете с кем вааще имеете дело? Я самый певучий... - Заткнись, толстый жыд! - и старый вояка Азаров c силой приложил свой кулак к зубам Поплавского. Поплавский подумал, что наверно действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не тесно, хотя они и были вставные. Гомики связали Поплавского, оттрахали его в зад все по очереди и Раиска отправилась с ним обратно в Зону. А отряд осторожно двинулся в сторону Харькова. Шуфик радовался удачному захвату такого толстого и наглого еврея-земляка, но это продолжалось недолго... Громкий взвыв, потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Ящики со сгнившими продуктами, спрятанные для подкупа хохляндского электората из супермаркетов, и вдруг как-то забытые теми же вояками из Пол-литрового корпуса, взрывались один за другим. "Мины!!!" - с ужасом догадался Шуфик. Послышались стоны раненных, Гомики и проститутки стали в панике метаться. "Идиот! Надо было допросить пленного жыдА!" - Шуфик очумело вертел головой, и в его ширинке вдруг стало мокро и холодно. Внезапно к взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Хмыри-камикадзе!" - внутри у Шуфика все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился наутек. Из-за деревьев показались Розовые камикадзе с длинными железными стволами-трубами гамнимётов готовых к бою… Первый же залп буквально снёс добрую половину Пол-литрового корпуса. Паника среди Гомиков усилилась, многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами, мешками с бюллетенями, проститутками в разных экзотических позах, раненными и оторванными пенисами и яичками. Некоторые, не до конца потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их. Так быстро Шуфик еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие гены прадедов Пердона и Мойше Хрякмана, которые в прошлом были чемпионами по пьянству, разврату, наркомании, воровству и удиpанию от опасности и Закона. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить Витька!" - мужественный комиссар Шуфик, даже в трудные минуты не забывал друзей, шлюх и бухло. - Привет, Раиска! - Шуфик на бегу поприветствовал чувиху, которая напряженно всматривалась вдаль. На её морде просматривалась усиленная работа мыслительного аппарата. Связанный Поплавский на её спине что-то мычал и удивленно вращал глазами. - А, это ты Шуфик! - ответила Раиска удаляющемуся Шуфику, - Ты не знаешь что это там бумкает? Но член Голубого выборного совета уже не слышал вопроса, он спешил в Зону...
Глава 3.
Раиска остолбенело воззрилась вослед быстро передвигающейся полоске пыли. Да, конечно, Шуфик иногда спешил, бывало, даже переходил на трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое бумкает? Раиска тяжело вздохнула, легким взбpыком поправила на спине съехавшего набок Поплавского и поплелась дальше. Поплавский напряженно прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд этой толстой, наглой депутатской свиньи потерпел поражение. И вот-вот победители примутся за дележку трупов, шлюх и трофеев. - Самогон!!! - дурным голосом возопил Поплавский, и тут же прикусил язык. Это Раиска, внезапно вызванная воплем Поплавского, из плена горестных раздумий о роли еврейства в бандитизме и коммунизме, кинулась со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем еврейско-национальном наречии. - Это трындец... - мелькнуло в голове Поплавского, когда он увидел, куда именно понесло эту дуру. - Большая Чернобыльская Поляна! Эта сучка или разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо въебётся в то место, где именно он находится или решит пожрать и бухнуть, что приведет к аналогичному исходу! Надо было срочно что-то предпринимать. Поплавский оценивающе окинул взглядом задницу Раиски. - Толстовата, конечно, но не многим толще того бочонка самогона, который он стащил неделю тому назад у Розовых Деревянных Пидеров. Да и хавчиком недавно заправлялся... С трудом засунув руку в мотню, Поплавский убедился, что вибратор одет и готов к работе. - Лишь бы стартер сработал! - взмолился он и торжественно поклялся производить мытьё полового члена не реже раза в месяц. С замершим дыханием, он протиснул руку между огромной дупой Раиски и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку... К его восторгу, мотор взревел и вибратор сразу погрузился в задницу Раиски! Поплавский восторженно заорал и перевел двигатель вибратора на форсированный режим. Офигевшая от стольких напастей Раиска с легкостью перекрыла рев мотора вибратора и потеряла сознание...
Глава 4.
Тем временем Шуфик, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь, ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом регионалов, сбил с ног зазевавшегося Кивалова и вломился в дверь штаба. - А срака... а патаску-на... ам... ням - он судорожно втянул воздух, увидев перед собой старый, маленький, потертый, но ещё торчащий член Витька. - А, это ты, Шуфик, - разочарованно протянул Витёк, - а я уж думал, Розовые или Оранжевые камикадзе проникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пидерами разобрался? А бухло где? - Витёк! - заголосил Шуфик.- В наших рядах измена! Они все знали! Устроили честные выборы! И с ними был Поплавский!!! - Поплавский?! И что? - Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока что, и побежал в сторону! Он увидел Раиску и сразу на неё залез и застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Витёк... они... - Что они!? - Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами наших пацанов... - ЧТО?! Весь взвод? - Да... - Всех Гомиков? - Да, Витёк... - И Раиску?! - Да... То-есть нет! Я взял этого мудёнка как языка, Витёк! И Раиска повезла его в штаб! - Так! - Витёк поправил ширинку. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар по выборам! Ручки со спецпастами и бюллетени готовьсь! В логово народного быдла! Только с Тарасиком сначала разберемся. Ясно дело, кто уведомил неприятеля... Шуфик! - Я! - Играй тревогу! Шуфик надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил на кривой, побитой трубе, украденной им по случаю в народной музыкальной школе "Hаверх вы, товарищи, все по местам..." Но, это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была объята полуденной дремой. Пахло самогоном, капустой и гамном. Посреди площади лежал совсем без штанов, уткнувшись всегда удивлённым, кривым рылом в кучу собачих фикалиев, инопланетянин Черновецкий, как обычно, после очередной дозы кокаина. Уже давно на это чучело никто не обращал никакого внимания. Через него просто переступали. В самом дальнем углу, лежал, если можно назвать эту эротическую позу таким словом, Одесский босяк и развратник - Чечетов. Он не просыхал уже вторую неделю и постоянно донимал всех вопросом: - правда ли, что земля имеет форму чемодана? На что ему отвечали, что он полный депутат и педераст, и вообщем как бы хороший человек. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно Выборный Особый Пол-литровый Голубой Корпус Витька - Пахана, если бы в этот момент в кустах не послышалось легкое тарахтение и попёрдывание. - Воздух! Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовом состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовом" состоянии, не уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Розовые Пидеры-камикадзе, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинных выборных участках), либо к упражнениям в перепивании самогонки из ведра (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство). Особый Голубой Пол-литровый Корпус профессионально огляделся... и застыл в растерянности. Слава Бля... Большевикам, это был не рой Оранжевых или Розовых Пидеров, а одиночный объект в кустах. Но это был и не Ёжик или какая нибудь там хрень или экзотическая зверушка. Нет. Это была потерявшая ориентировку и изнемогающая от оргазмов и вибратора Поплавского Раиска!
Глава 5.
- Это он, Витёк! - заверещал Шуфик, - Язык! Пидераст проклятый! Поплавок затраханный! Он Раиску выебал! Витёк хотел было немедля вызвать зенитный расчет Пол-литрового Корпуса в лице Анки Герман (она же поворотный лафет) и Азарова (стрелок - наводчик), но вовремя вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши Азарова и подслеповатые глазёнки Герман вступали в противоречие и результат стрельбы был в лучшем случае нулевым. И тем более каждый выстрел, довольно сложно производить, поскольку каждый раз приходится засовывать боёк в зад Герман, а у Азарова больше двух выстрелов в час не получается! - Параську в воздух, живо! - и Шуфик ринулся в садик за штабом, где известный ас Голубого Пол-литрового Корпуса Баба Параська дремала пьяная на боевом дежурстве. - Параська! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то Параську в Корпусе побаивались, она перебежала из Оранжевых банд в Голубые, но Шуфик имел на нее основательный компромат, доложенный полгода тому назад бдительным Андреевичем. А компромат заключался в следующем - Параська затрахала и употребила на обед Великих Вождей и Теоретиков Хохландского Национально-Обьебательного движения Кучу и Кравчучу. До сих пор Вожди считались пропавшим без вести и задача-минимум Пол-литрового Корпуса, как раз и состояла в их поисках по помойкам и блядям. Необходимо отметить, что должность адъютанта и шута-придурка на побегушках у своенравного Витька совершенно не устраивала Шуфика. И тайная власть над Параськой являлась для него первой ступенью к должности Главкома Пол-литрового Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к... Но я отвлекся. - Живо, бабка! Толстого жыдА взять живым, а Раиску можно мочить – язык важнее! Параська трижды пнула пылесос "Ракета" и под воинственное улюлюканье Голубого Пол-литрового Корпуса взвилась в воздух. Раиска же оказалась в столь сложной ситуации из-за своей природной развратности: она уже во всех деталях представила себе причитающуюся ей за доставку языка долю трофеев, что практически не следила за оргазмами. К тому же Поплавский оказался весьма увесист и периодически дёргался и кончал, и грыз за соски, что тоже отвлекало. Сверху раздался неприятный свист. - Что такое? - Поплавский очнулся от своих приятнейших грез и огляделся. - Так, Раиска на месте, места знакомые... Худую русскую шлюшку-студентку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Голубой банды! А что там такое свистит? А где... Параська блин!!!
Глава 6.
- Hука-ся, голубшшык, толштяшок обтраханный ты мой, - прошамкала Параська, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем... С перепугу Поплавский свалился в Раиски. - Обалдела, бабёшка, что ли?! - завопил он. - Раиску угробишь, ваша шлюха, не моя! - Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Параська, форсируя пылесос, - как ушил наш Вошть - выборы требують бухла и шертв, - тут она подлетела очень близко к Поплавскому - мы яй памятник пошштавим... в форме члена… - Ну, бабёшка, ладно! - Поплавский снял штаны, стал раком, выжал последние капли мощности из своей еврейской жопы, и перданул с такой силой, что бедную Параську унесло куда-то вдаль за ёлки! Раиска уползла совсем развращённая и довольная, лишившись, правда, пленника Поплавского и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Витька и десяток подсрачников в филейные части. Так завершился первый час выборов и соприкосновения отрядов Витька-Пахана, Розовых камикадзе и банд Андреевича. Но основные события только разворачивались.
Глава 7.
Столица Хохляндии имела жалкий вид и наводила уныние. Улицы напоминали мусорники Гаити после очередного тайфуна. Тротуары и газоны были покрыты собачьими и человеческими экскрементами. На заборах, кривыми буквами красовались надписи "АНДРЕЕВИЧ-ЛОХ" - "ВИТЁК-ПЕТУХ", "ЮЛЬКА-КОЗА", "АНДРЕЕВИЧ-ПОДОНОК", "ПИДЕРЫ У ВЛАСТИ", "НАРОД-БЫДЛО" и еще всякие непонятные упоминания какой-то матери, половых органов и математических задач с иксами и игреками. Везде по городу сновали пацаны в кожанках с битами и дробовиками, и наводили на всех шороху. Все БОМЖи важно размахивали синими флагами, улыбались синюшными, фингальными мордами и даже пытались что-то скандировать по поводу нового президента Витька-Пахана, за что их снабдили водкой и некоторым, самым наглым, даже дали по 100 гривен денег, что в переводе на паханскую валюту, составляло около 12 американских баксов. Многие от нежданно свалившегося на них счастья усыкались и усирались прямо в штаны, от чего все места скопления манифестантов были сырыми, обоссаными и вонючими. Еврейские общины не только подняли головы и члены на русскоязычных выборцев, но и начали собирать деньги в помощь какому-то кандидату. Телевидение Хохландии заполнилось выступлениями депутатов-членососов в пользу Витька-Пахана и Юльки, в перерывах которых, часами показывали рекламки женских затычек, новых лекарств с неприличными названиями и выступления Андреевича, призывавшего всех к массовому лизанию жопы и яиц Витька-Пахана. В остальном же, столица как обычно напоминала огромную колхозную помойку с вечно-снующими непонятно зачем и куда, ободранными, убогими и хмельными жителями… На выборных участках начали работу только после подвоза денег за работу и кандидатов. От этих денежных сумм зависело количество проголосовавших за того или другого кандидата. Зарубежные наблюдатели констатировали демократичность выборов, после того как пацаны Витька-Пахана отстегнули им наличняком по пачке новеньких американских баксов…
Глава 8.
- Андреич, - Сара Шлюхман томно потянулась. Она совсем недавно приехала из Израиля по обмену студентами и естественно очень хотела наверстать пропущенное… - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий петух-уголовник захватил резиденцию президента, Киевский Централ и расположился там со всеми мыслимыми удобствами и шлюхами? - Гм... - Андреевич попытался отвести взгляд от более чем достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала, чтобы мы выбили Витька-Пахана отсюда. Не прошло еще и суток, как мы здесь, перетащили сюда все американские валенки, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки, шлюх и водки... - Андреич, глууупенький, но ведь этому противному мудёнку с его свинским подручным Шуфиком в Зоне еще лучше! Ну, Андреевич, не упрямься, лапушка... Ты только представь: страшная тюряга, лунный свет, струящийся сквозь решетки окон, вопли пытаемых, вши, крысы, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие разбитые дубовые столы... и наша столь же яростная порочная страсть на грязных нарах под балдахином... - И Сара приняла Позу Соблазнения №3. (Расставила ноги в стороны) - А отряд отдохнет в борделе. Андреевич сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в Зоне... то мы... то ты и я... будем пихаться до потери пульса… - Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, грязная тюряга, крысы, это так возбуждает! Но Андреевич уже не слышал. Он спешно собирал выборный совет. Совет проходил сложно. Оранжевые Пидеры не хотели уходить из района Харьковских ресторанов и спорткомплексов, но их удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление Донецкий регион. Луценко, командовавшего взводом Диких Членов Особого Натягивания, завлекла сцена облавы на Зоновских шлюх и петухов. Еханурову и его боевым пловцам пообещали прекрасный заболоченный Днепр возле Чернобыля. Остальным пообещали раздать валенки и апльсинки. В общем, отряд зеленых имени Green Penis понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для ее успешного выполнения.
Глава 9.
Напутственный пинок Кивалова переместил Чернобыдла к середине камеры, где он c грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги Кивалова, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких потолков, сырости подземелья и проклятых дураков-выборцев. Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Тарасик подобрался к осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое отгодье... Батяню гохнули… меня опуштили…- Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, жашадили в эти ужашные жаштенки... Он в который уж раз тяжело вздохнул. Тарасик окончательно раскис и завыл в голос. - Я им жопу лижал... я им яйца лижал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойного папеньки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоём уютненьком, тепленьком бунгало на Каналах... кушал бы ананашы... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего зуба. - Ладно, блин, мы ешше пофмогим! Нервно пошмыгивая, Витёк-Пахан склонился над потрепанной картой Хохляндии. С одной стороны, Зона занимала стратегическое положение у Киева и владеющий ей, мог по своему разумению облагать податью и грабить предпринимателей. С другой же стороны, на роль фининспектора претендовали слишком многие педерасты, евреи и прочие извращенцы. Агентура из прилегающих городов докладывала о появлении на западе хитроумных агитаторов Андреевича и Юльки. Хотя Анреич и был хитротрахнутым сельским валенком, но хитрожопый был, не чета Одесским евреям и уже давно продал всё и всех пахану Витьку. Он только строил гримасы и размахивал корявыми граблями-руками, доказывая всем подряд, что ничего не украл?... Из отчета Кожарова, шефа службы влияния развращённого телевидения на дубовые хохляндские умы и стратегической кастрации сознания, следовало, что планы захвата Зоны вынашивают Тигипко, Яценюк и Юлька с её Розовыми Деревянными Солдатиками. Также очень настораживало донесение о формировании коммунистами нового дивизиона красных Самоёбных Ёбурей... В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Тарасика. Витёк вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Шуфиком по-дружески заходили в гости к Тарасику на завтрак. У того всегда находились в запасе и сало и коньяк... - В доверие втирался, падла-вобла! - Витёк принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом наших выборов! Вечером собираем трибунал и утром его публично... ммм... вот только что лучше - расстрелять, повесить или кастрировать? - Витёк почесал пистолетом яйца. - Пожалуй, расстрелять, так оно поучительнее будет, но сначала кастрировать. Шуфик! Шуфик с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал похрапывая и повизгивая, извлек из под кресла украденный им как то раз на охоте у депутатов немецкий автомат типа Калашникова и, так и не открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Шуфик, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. - Пахана с Шуфиком убивают!!! - Шуфик ловко заменил опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями потолок. К счастью для Витька, уссавшемуся от страха под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося Шуфика.
Глава 10.
Киевский Централ объяла тьма. Гомон отряда Оранжевых Пидеров, бурно отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу и рыгачки ближним. Они отдыхали от трудов ратных по всему Централу и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было выделено по бочонку мадеры из погребов Витька на нос, с условием употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц. Андреевич был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Сара за Зону. Назначенный час приближался. Андреевич был полностью готов. Даже причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть столик в гостевой Централа (так как Большая Зала была приведена в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из ближайших тюрем, весьма ценились всеми хозяевами Зоны, и потому никак не могли покинуть её - цепи в этом заведении всегда были отличного качества). Сара же, в это время распоряжалась стайкой полуголых шлюшек (Русланой, Могилевской, Повалий, Лорак и т. д.) украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу. Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и грозя вот-вот остановиться. Андреевич в который раз с сожалением вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час. Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть совместного ужина Сарки Шлюхман и Андреевича. В ней нет ничего особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при свечах... заглатывание кусков картошки с красной икрой и балыком вприкуску. Да что тут такого? Разве что антураж Зоны... А так - совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические события, развернувшиеся в спальне Централа. И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем известной фигуре Стрелочника Стукача - Симоненко. Не важно, что он числился доносчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что Андреевич в крайней спешке покинул развратницу Сарку в самом конце ужина. Суть в том, что этот самый перебежчик Семоненко-стукач сидел вместе с парой таких же алкашей-оболтусов на выборном участке с другой стороны Киева. И эти самые алкаши вроде бы услышали характерный для автобусов Витька-Пахана звук. Из автобусов выпадали пацаны и с битами шли голосовать за своего пахана, и так на каждом участке по системе Карусель-Витька-Петушатина. И естественно, что никто не предупредил стукача-дозорнго в нежелательности визита к командору, и он вломился в гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова подняться из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Андреевич был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час и натянет Сарку Шлюхман не только ТУДА, но и во все другие места и дырки, на что Сарка томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения. И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И задула свечу. А в это время... О, в это время Тарасик решил, что настала пора покинуть этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Но Тарасик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Шуфиком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине на поломанной мебели. О, наконец-то наступила благословенная тишина, и Тарасик решился. Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Тарасик выскочил наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете, что Тарасик по пидерской причине не ест мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и водке, даже такого урода как Колесников потянет на свежатинку, не то что Тарасика... Короче говоря, Тарасик и обсушился, и обогрелся, и основательно подкрепился и был готов покинуть Зону и опуститься в родные помойки Канарских островов. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. О тут его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню. К заждавшейся Сарке. - Это ты, чувачок? - воркующе произнесла Сара. - Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Тарасик. - Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Сара. - Я жду, жду, вся извертелась, обкончалась, а тебя все нет и нет... - Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж. - Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то... Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно мокрая и холодная! Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий отказать даме, Тарасик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и встретила Сара. - Ой! Какой ты прикольный! Боже мой, какой у тебя оказывается большой! А так ведь и не подумаешь... Тарасик слабо удивился. - И не подумаешь?... - Да ты весь дрожишь, чувачок! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя вылечу... - и Сара приникала к Тарасику... - Мммм... [вырезано цензурой]... не так, зайка, лучше [вырезано цензурой]... давай я [вырезано цензурой]... я сейчас [вырезано цензурой]!!! [вырезано цензурой]!?!?! [вырезано цензурой]!!!!! [вырезано цензурой]!!! ! !!!!! ... [вырезано цензурой]... Кончаю!!! ... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись Сарке - голый Тарасик с торчащим мокрым членом в развороченной постели и Андреевич в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Сара. Вторым очнулся Андреевич, но он не визжал. Тарасик так и не очнулся, так как Андреевич спокойно поднял потерянный Витьком-Паханом пистолет и разрядил его в Тарасика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе поглядывая на Сару. - Чува... Андреевич!!! Я же... тут же темно было!!! Он вошел, и я подумала, что это ты наконец-то вернулся с этого ужасного города! Я спросила: "Чувачок, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Андреевич! Пожалуйста! Положи пистолетик, не нервничай - это же ошибка! Я же не виноватая! Ты же уже наказал этого самоёбца!!! Андреевич подошел к трупу Тарасика, по-прежнему держа пистолет в руке. - Ошибка, значит? Значит, ты приняла это убогое чучело за меня? А заодно и хуй с членом перепутала?! - Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на лобке или нет?! Я же никогда не видела! А яйца твои я не проверяла! - Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было меньше выдрючиваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего нет! А то Зону ей подавай, камеры и палачей, романтики... Дура... - Судя по всему, Андреевич уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни миновала. - Андреевич, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем отравлять себе жизнь из-за этого противного самца? Обними меня, киска, и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Сара прикусила губку, учащенно задышала выставивши высокие сиськи со следами от зубов Тарасика и соблазнительно потянулась. Андреевич дрогнул. Он уронил пистолет на забрызганное кровью Тарасика покрывало, потянулся к Сарке и... И в этот момент под кроватью кто-то пукнул, и чихнул. Взвившись с кровати, Андреевич цапнул пистолет и всадил пулю в край кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Шуфик. Да-да, забившийся в укромную щель Шуфик, Шуфик, потерявший свои штаны, Шуфик, лелеявший далеко идущие планы, Шуфик, уже не жилец на этом свете... пистолет несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в камере Централа. Андреевич устало присел в углу камеры, закурил и уставился в пространство. Через некоторое время из камеры раздался еще один выстрел... Из дырки в параше выглядывал удивлённый Парашенко…
Эпилог.
Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Хохландии. Выборцы Юльки, пацаныАндреевича и босяки Витька-Пахана в своем марше к выборному участку пересеклись с коммунистами, в последовавшей попойке и гомесексуальной оргии все заразили друг-дружку СПИДом и сифилисом, и все стороны взаимообкончались и взаимоистребились. Яценюк при голосовании засунул свой половой орган в щель и так и скончался. Симоненко, решил оттрахать прямо на столе выборного участка депутатку Светку-Блядушку и задавил её, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Оранжевый отряд Андреевича разбежался по городам и весям подобно доблестному Голубому Пол-литровому Корпусу Витька-Пахана. Раиска поглощённая идеей единения с Природой не покидает Большую Чернобыльскую Поляну, где трахается с зайцами-мутантами. Параська устроилась посыльной при одном хохландском Бистро. Поплавский, больше не поёт, он зарабатывает на водку тем, что чистит отхожие места языком... А что Витёк-Пахан, спросите вы? Витёк-Пахан... После выплаты огромных денег из бюджета на фальсификацию выборов, он как бы типа выиграл, но Юлька подала в суд на его бандитские происки. Тогда братва Витька-Пахана как-бы "объяснила" Юльке, где её настоящее место и та ушла в тину, как советская подводная лодка в Финском заливе. Витёк-Пахан стал первым президентом в мировой практике, как уголовник сидевший по тюрягам за грабёж и бандитизм. За 10 лет своего правления, он полностью разорил всю Хохландию и заморил голодом всё её население. После всех грабежей и разора, он продал всю хохляндскую землю через евреев и коммунистов европейским Свинорылам под мусорники. Прожил он не много и был убит собственным сыном, наркоманом и развратником. Слухи о нем вообще-то очень противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что он после удушения народа Хохландии, обратился к Богу и ушел в монастырь (отнятый им у монахов) замаливать грехи, где и вёл жизнь классического отшельника, питаясь лишь аскаридами и какашками диких собак, которыми удавился и умер в страшных муках. Другие же, не менее пылко отстаивают версию его ухода в космос вместе с кокаинистом, мером Киева Черновецким и вскоре должен вернуться как новый Мессия, под именем Витька Исусовича Пахановича. Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Хохландия...
Рок-группы и группы инвалидности:"Смысловые галлюцинации",-группа №1 в России! Инвалидности!"Дискотека "Авария"",- супергруппа!"Отпетые мошенники",- этим группа уже не нужна! Уже,- отпетые...
ВИТЁК И ЮЛЬКА Украинский водевиль в четырёх частях Цена 30 грн. Часть первая ВИТЁК. Не хочу больше быть Петушиной зоновской, а хочу быть Адамом. А ты, Юлька, будь Евой. ЮЛЬКА (сидя на мешках с долларами). Да ты чо козлина: с ума сошел? ВИТЁК. Ничего я с ума не сошел. Я, блин, буду Адамом, а ты будешь в натуре Ева! ЮЛЬКА (смотря налево и направо). Ничего не понимаю! ВИТЁК. Это очень просто! Мы встанем на письменный стол, и, когда кто-нибудь будет входить к нам, мы будем кланяться и говорить: "Разрешите представиться - Адам и Ева". ЮЛЬКА. Ты сошел с ума! Ты сошел с ума! ВИТЁК (влезая на письменный стол и таща за руку Юльку). Ну, вот будем тут стоять, и кланяться пришедшим. ЮЛЬКА (залезая на письменный стол). Почему? Почему? ВИТЁК. Ну вот, слыш! Это к нам, приготовься. В дверь стучат. Войдите! Входит Андреевич. ВИТЁК и ЮЛЬКА (кланяясь). Люби ДРУЗИ! Разрешите представиться: Адам и блин Ева! Андреевич падает как пораженный громом. Из зада у него идёт желтый дымок. З а н а в е с Часть вторая По улице скачут люди на трех ногах с фонариками в задницах. Из Киева дует фиолетовый ветер. Пацаны ссут на витрины магазинов. Менты грабят прохожих. З а н а в е с Часть третья Витёк и Юлька летают над городом Киевом. Народ стоит раком, и на коленях и просит о пощаде. Витёк и Юлька добродушно смеются. З а н а в е с Часть четвертая и последняя Адам и Ева висят на березе и трахаются.
Украина 2010. Выборы. Выступает Янукович: - Слушай меня, свободная Украина! Тимошенко беременна... И так будет с каждым, кто нарушит наш паханский закон джунглей!
-Стоять! Не двигаться! - А ВЫ, извиняюсь, кто будете? - МЫ, новые ОРГАНЫ ВЛАСТИ!.. Кормить тебя будем! - Так ВЫ, извиняюсь, вроде сзади.. были? - Вот хорошо тебе, стоишь на коленках, отдыхаешь, привык, можно сказать скучаешь, а там сзади, НАС, КОНТРОЛИРУЮЩИЕ ОРГАНЫ... ,горизонта не видать...
Я не нахожу ответа на вопрос как в одной стране или даже на всей земле уживаются народ с не народом. И что могло бы быть если бы остался один народ или один не народ. Или останутся эти, владельцы газонокосилок со слугами и приближёнными.
- Почему твой клиент так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта. - Сам не понимаю. Он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет, попросил его немного подождать, затем пошёл на кухню и случайно наступил там на хвост собаке... Он тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
-Как все летчики называли самоль Як-40? - "Окурок" и "истребитель керосина". - Как все украинцы называли Западную Украину - Галичину? - "Хохляндия" и "бендеровский схрон".
А вот еще один анек о том, как в Западной Украине поднимают на виллы тех, кто говорит по-русски. Акция: спроси Тягнибока об истребителе керосина! Всех, кто спрашивал об истребителе керосина, а не "запытував про першый у свити реактивный трехдвигательный литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева)" Тягнибок хорошо запомнил...
Беседуют два бендеровца в схроне: - Тарас, ты чув, як кляти москали першый у свити реактивный трехдвигательный литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева) клычуть? - Як? - Истреби-и-и-итель кероси-и-и-ина!(протяжно) - Повбывав бы...