Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
С утра пораньше в исторический день 2010 года, со словами «Я хочу плюнуть в морду герою України Литвину! » экс-президент Ющенко решительно направился в кабинет спикера Верховной Рады. Пообещав депутатам, что никакой ратификации пакта «Янукович-Медведев» не будет.
Однако спустя несколько минут Ющенко как пробка из бутылки «Шампанского» вылетел из кабинета спикера от хорошего пенделя под зад. Густо заплёванной с головы до ног.
То ли Литвин его переплюнул, то ли сам себя не рассчитав, – хоруживский дурак, однако! Окружающим же объяснил, будто весь мокрый от божьей росы.
... А ратификация таки состоялась! Победила дружба России и Украины с Черноморским флотом, ценами на газ и ещё десятком совместных проектов.
Оплёванный же Ющенко же вышел из Рады к митингующим сторонникам правительственной коалиции и нацистско-оранжевой оппозиции. Но там его тоже заплевали со всех сторон.
Не.. я фигею.. Только что по НТВ в новостях речь Нургалиева передавали.. смотрю - а за ним портреты типа почетные... так там БЕРИЯ! кому не верится - посмторите запись на сайте НТВ.. хотя уже может вырезали..
Ранее Ющенко заявил прессе, что не будет объединяться с лидером БЮТЮлией Тимошенко для борьбы с действующей властью. «Что такое объединение с Тимошенко, скажите мне? Я дважды объединялся с Тимошенко, объединялся и результат был один — глубокое и еще более глубокое раздробление патриотических и демократических сил», — сказал он.
К истории Ehrekrieger №1 Основного выпуска от 29 апреля 2010 г. Про дурака-преподавателя. У нас в МГИЭМ был такой же, Жарков его фамилия. Специально пишу, чтобы все, кто учится, или собирается в этот институт, были в курсе. Он сам не знает своих лекций! Он переписывает лекции у каких-то других преподов себе в тетрадку, часто с ошибками, а потом пытается читать их студентам. А предмет такой занудный, что почти никто ничего не понимает. Я, без ложной скромности, может быть один понимал, что он говорит, потому что изучал это безобразие 20 лет назад в техникуме, но еще что-то помню. Например, он пишет разложение синуса в ряд, и у него все члены получаются положительные. А должны быть через один положительные и отрицательные. Я говорю: А разве это правильно? Он мне: А вы сами как думаете? Я, Мысленно: Блять, я ничего не думаю и ничего не знаю, ты мне должен это объяснить! Я, Вслух: Я думаю, что этот ряд должен быть знакопеременным! Он, видя, что я чего-то соображаю, заглядывает в тетрадь: Да, вы правы, этот ряд знакопеременный! И такие казусы на каждой лекции. В начале семестра он сказал: Кто хочет получить зачет автоматом, подходите, я дам задачи, кто решит тот получит! После лекции я к нему подхожу: Давайте задачи! Он: Не так сразу, давайте хотя бы полсеместра пройдет, тогда дам. Проходит полсеместра. Я опять подхожу: Где задачи? Он: Ну чего-то никто не подходит! Я: Ну вот я подошел, где задачи? Он: На следующую лекцию принесу. Ладно, принес, я их решил, он проверил, кое-где ошибки, я тут же исправил, он мне таки поставил автомат. Потом мне рассказали, как проходил зачет, на котором я не был. Он сначала мурыжил каждого по полчаса, пропустил 6 человек из 30, и говорит: Ну уже время позднее, давайте завтра! Ну тут на него вся группа и насела, что он ни фига не учил, а теперь нарочно затягивает, и давай ставь всем зачеты! Он испугался, а у нас в группе несколько культуристов-качков было, и поставил зачеты всем за полчаса! Вот так.
Индийскому слону спилят бивни за убийство 12 слоних. Группа экспертов по слонам и дикой природе ищет на юге Индии молодого слона-маньяка по кличке Альфа. Своими мощными бивнями он убил не менее 12 самок Специалисты считают, что агрессивное животное убивает тех самок, которые отказывают ему в близости, передает РИА Новости со ссылкой на местные СМИ. Убийства начались больше года назад, затем прекратились, но в этом году возобновились вновь – в марте были обнаружены две новые жертвы. Животное хотят найти, успокоить транквилизаторами, а затем спилить его мощные бивни. Никакого вреда слону не причинят, поскольку эти животные находятся в Индии под строгой защитой. Перияр – один из крупнейших заповедников на юге Индии, в нем проживают около 800 слонов. Однако подобный случай появления слона-серийного убийцы зафиксирован здесь впервые.
Психология фашизма Кареглазый брюнет без выраженных русских признаков заметил, что он не русский. Блондинистые кареглазые смотрят на голубоглазых брюнетов как на другую национальность. Только голубоглазые блондины являются носителями славянских черт. "Они считают меня другой национальностью," - подумал он и объявил всем антифашистскую войну. Против блондинов и голубоглазых. Фашиствующий хохол же понял, что в одиночку войну не выиграть и заручился поддержкой соседних национальностей, крича "Хайль, Гитлер" Психология еврея Почему не антипатируют слова "Брата-2" "Не, евреев не люблю"? Сосед-еврей топает перед входной дверью громко, чтобы знали, что это он пришёл. Как будто сбивешь снег с обуви топать можно, но когда выпал поздний весенний снег. Он вошел в квартиру тихо. Психолгия мента Заручиться поддержкой права, чтобы не проиграть равному сопернику
К истории от 26 апреля "Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз пошли такие истории. Расскажу и я про своего деда." И я расскажу. Коротко, не в стиле Индианы Джонса, но как и поведал сжимая кулаки, выдавливая из себя по слову дед. Возможно кто-то из подрастающих почувствует как там было.
А так как дед мой тоже был молчаливый и про войну рассказал один только раз, хотя я и просил, будучи лет мальцом об этом частенько... Тогда про Войну по другому говорили. А рассказал он вот что. Пройдя после призыва первые бои, в итоге, зачислен он был в разведку. И дали им приказ пойти языка взять. Сорок человек пошло (так он сказал) и напоролись они на встречную немецкую группу. Из тех, кто стрелять мог, остался дед да один немец. Кто не мог стрелять, понимай уже мертвый, потому как зима была. Дед с немцем раненые оба, постреляли друг в друга немного, а потом немец ему рукой стал махать, уходи мол, рус. Разошлись в общем они, каждый в свою сторону. С той разведки дед только один к своим и вернулся. Один из сорока человек. Я понимаю, что война, многих убивало. Но вдумайтесь в «статистику(!)». Наградили его конечно и не только за тот бой, но это мне уже бабка потом рассказала. А с медалями и орденами мне тоже дед разрешал играть. Он тоже к ним относился со странным для меня пренебрежением. Теперь понимаю, что не штабные награды это были и что главная награда для него, всего простреленного, была жизнь. Видеть как внуки его по двору бегают..
В последнее время много историй про войну. О подвигах и наградах, самоотверженности и штабных. Для меня эта война – символ страданий простого солдата и унижения народа. Каждая судьба – история, каждая история – трагедия. У моего деда был сводный брат, едва перешагнувший совершеннолетие. При наступлении немцев под Ростовом был призван добровольцем. В первых боях был ранен и брошен на поле боя плохо вооруженными и наспех собранными отступающими частями красной армии. Единственный шанс на выживание было соседнее село, где волей случая жила родная тетка. Дополз он до тетки, тетка его выходила, укрыла от немцев. Когда линия фронта качнулась в обратную сторону, он пробрался к своим. Родина не оценила лучших чувств рядового и он был определен в штрафной батальон, чтобы кровью искупить… Судьба не дала ему второго шанса, через пару месяцев он погиб в боях под Одессой.
Дорожные истории. Смешного мало, но интересно... Работая таксистом в начале двухтысячных годов, насмотрелся. Ростов город немаленький, и ночная жизнь бурлит. На площади Ленина, в два часа ночи стоит девушка, останавливает машину. По виду понятно, что дама слегка "под шофе" и даже совсем не слегка, но... Подъехал, спрашиваю: - куда тебе? Молча садится в машину, руку держит у себя на горле - куда едем то?- повторяю вопрос мычит что-то нечленораздельное - у тебя все в порядке ?- спрашиваю опять - не совсем - сквозь мычание и хрип расслышал Убирает руку от горла и говорит опять еле понятно - мне бы в больницу... Зажигаю свет в салоне "Ситроена" и ох""""ю- горло перерезано "от уха до уха", крови нет, только несколько капель по краям страшной раны, обнажающей все внутренности гортани. Видно, как с бульканьем и хрипом воздух входит в горло и обратно с пузырями выходит. Мчусь на ЦГБ в травмпункт, проводил до приемного отделения. Врачи говорят - - Че ты ее к нам привез, вези в скорую, на БСМП- 2!!!!(А это другой конец города!!!!) Ладно, не бросать же ее под забором.. Мчим на другой конец города, в БСМП -2, завожу ее в приемное отделение - Че ты ее привез, где полис, где документы.... и т. п Ору матом на все приемное отделение, начинают шевелиться и просыпаться... Говорят, съезди за документами к ней домой, может родственников привезешь, адрес она сказала. Метнулся на Северный, по адресу. Дверь в подъезде с кодовым замком, четвертый час утра, ни одной собаки на улице. Вернулся в приемное отделение - говорят увезли на операцию, все будет в порядке. Возле больницы постоял, покурил и подумал ... я согласен на медаль....
Маша и ее любимый хомячок по кличке Соколик росли вместе. Маша таскала Соколика в кружок любителей домашних животных. Она причесывала его и в холода грела в ладошках. И тут Маша отчаянно влюбилась в парня из старшего класса по имени Стас. Она грезила о встрече с ним, а он ее не замечал. Тогда она пошла к потомственной колдунье и приворожила Стаса. Юноша тут же назначил ей свидание. Парень имел мускулистый стан, белокурые волосы мягкой волной развевались на ветру, синие, как гладь моря глаза, таили в себе особый магнетизм. После кино и кафе – мороженного они пришли домой к Маше, родители которой находились на работе.
Соколик увидал Стаса и сразу его возненавидел. А когда Маша и Стас полезли в кровать, скинув с себя одежду, хомяк прыгнул с высокого трюмо прямо на лицо Стасу и все его расцарапал, после чего мигом спрятался под диван. Стас дико завопил и полез за Соколиком, но не достал боевитого грызуна. Стас залепил лицо пластырями и послал Машу далеко и надолго, сказав, что пока хомяк стоит исполином между ними, он и словом не перемолвится с Машей.
Через два дня мама Маши прокручивала мясо на котлеты, а дочка ей помогала. Электромясорубка призывно гудела, лук и кусочки говядины превращались в мельчайшие кусочки. Папа Маши очень хвалил получившиеся котлетки. «В панировке! » – причмокнул глава семьи и попросил добавки. Супруга лопаточкой положила на тарелку еще одну котлету, с поверхности которой на мужчину глядел жареный глазик хомячка, что взирал теперь через панировку на мир людей. Но глава семейства не заметил эту некогда живую бусинку зрачка, так как щедро полил поданное блюдо кетчупом.
Спустя день родители заметили, что Соколик пропал. Его искали, но так и не нашли. «Наверное, убежал в подъезд, когда я мусор выносила. А оттуда – на улицу» – выдвинула свою версию Маша. Все вместе, дружно поплакали о Соколике, а потом позабыли о нем совсем.
Мораль сей басни такова: каким бы вы ни были пушистым и милым, вас всегда с удовольствием переработают на котлетки и запанируют, как только на горизонте появится более подходящий, пушистый и милый кандидат.
Отремонтировали.. В нашей пятиэтажке батареи не ремонтировали около 40 лет. Впрочем, и нужды в этом не было. Затем провели ремонт. После ремонта только в нашем подъезде было 2 потопа. Когда я звонила во время второго потопа диспетчеру, она обречённо произнесла:"Опять?! После этого ремонта постоянно аварии..." А это уже не у нас: Газовый котел взорвался в понедельник днем в котельной в подмосковном Красногорске, сообщил РИА Новости представитель пресс-службы ГУ МЧС по Московской области. «Котел взорвался во время пробного пуска после проведенного ремонта. Пострадавших и разрушений нет», — сказал собеседник агентства. --- Ох уж эти ремонты, ох уж эти ремонтники...
«Скатертью, скатертью Дальний путь стелется И упирается Прямо в небосклон.
Каждому, каждому В лучшее верится Катится, катится, Голубой вагон» - дружно, жеманно обнимаясь и целуясь, пели делегаты международного гей-парада в вагоне поезда Москва – Амстердам.
Борьба Запада с Россией или борьба потомков варваров с наследниками Рима.
После разрушения и разграбления Рима варварами, жители Римской империи в большинстве своем переселились в Константинополь.
Возникшие на месте Римской империи королевства - современные франция, г. британия, германия... управлялись потомками варваров что легко объясняет их ненависть к Константинополю и чувство неполноценности.
Их стараниями Константинополь был разрушен во время крестового похода (с разграбления Константинополя началось возрождение западной европы) и позже завоевание турками.
Наследники Рима-Константинополя нашли убежище в Православной России. София Палеолог прибыла в Москву с многочисленной свитой, жители Константинополя гонимые католической европой переселились в Московское царство ( царь - цезарь - caesar ).
В 1917 году потомки варваров вновь разрушили Рим.
Восстановление России это противостояние варварам.
Было недавно сообщение, что 2 офицера погибли во время ночных танковых стрельб. Ситуация банальная: ночью видимость плохая, наводчик во время движения потерял из виду мишень, на рубеже стал ее искать, вертеть башней, увидел что-то напоминающее ему мишень - туда и выстрелили.
Мой друг, офицер еще в советское время мне рассказывал, что у них экипажи танка ночью и по звездам палили и по командным пунктам. Так вот есть все-таки в таких ситуациях "защита от дурака": во-первых, офицеры, руководя такими стрельбами должны находиться в укрытии, а во-вторых, на башни танков вешаются габаритные огни: спереди - красные, сзади - зеленые. Стоят офицеры сзади и смотрят на эти габариты. Пока зеленые горят, все хорошо. Как загорелся красный - Атас! Так что при соблюдении элементарной техники безопасности все заканчивается без жертв.
Сначала раскажу анекдот, а потом историю из первых уст очень похожи. Мужики играют в домино байки травят, один говорит, Петрович ну а у вас то на войне как с бабами было? Нуу барем мы дом, как всегда дверь в квартиру ногой, очередь в потолок, а немки сидят аж трясутся, во как е..ца хотят. Теперь от первого лица. Берем Берлин еще идут бои, тылы подтянулись соответственно и особисты. Патрулируем с особистом освобожденную улицу. Вдруг с верхих этажей песняка давят,"распрягайте хлопцы кони". Особист нам, два автоматчика за мной. Заходим. Сидят четверо водяру трескают, песни орут и немки голые на коленках. Особист, ща всех заарестую! В ответ очередь в потолок, мы разведчики, наводчики "катюш" для нас война закончилась, пошол нах и "распрягайте хлопцы кони" А мы ведь и поши.
К сожалению для принятия в то время как в свое время с моей электронной почты.
Я Mrs.Eunice H Фишер, 57 лет дама, диагноз рака 3 лет назад. Я был тронут Бога подарить от того, что я унаследовала от покойного мужа к вам за хорошую работу Бога, чем позволяют мои родственники использовать свое богатство на наркотики.
Я решил БУДЕТ / пожертвовать сумму 5500000 фунтов стерлингов GBP к тебе организации за хорошую работу, Господа, и также, чтобы помочь матери и меньше привилегий и также для помощи вдовам.
Недвижимость Мой покойный муж был на арендную плату за годы, но я попросил моего адвоката об освобождении всех пассажиров, с тем чтобы она могла быть использована в качестве возможности для благотворительной работы здесь, в Ноттингем, Лондон, Великобритания.
Я хочу настроить моей воле и исполнитель знает, то и ему будет организовать перевод средств с Access Bank Великобритании ваш покорный себя, и изменение собственности на недвижимость, что мой покойный муж оставил на мое имя.
Это решение было принято после посещения моей первой операции и осуждения со старухой передать часть моей семьи богатства на благотворительность.
Пожалуйста, дайте мне знать, если вы можете быть хорошим подспорьем, чтобы изменения можно было бы на законных основаниях.
Смотрю, как всегда, телек. Кто видел клип Жанны Агузаровой по НТВ 24 апреля в 00.15? Она там была вся в белом, и в окружении детей. У меня вопрос: сколько из этих детей поняли, что Жанна была в образе Снежной Королевы? Сколько из них читали эту сказку? Хоть один найдется?
Продолжение истории про моего кошака, в прошлый раз снимал его с дерева зимой. Итак пришла весна. Птички, кошка подрос, освоил все подоконники в доме. И видать решил, что пора ему в жизни что-то поменять. Начал он со мной воевать за право быть главным в квартире. Я прекрасно осознаю, что кошку бить нельзя, как говорится "они не злые, но память у них хорошая". А тут сам не понял, как всерьез подрался с кошаком за два дня 4 раза. Последний случай, стал мыть ему лапы, расцарапал мне руки в кровь. Явно из вредности. Ну можно определить, кошки не любят это дело, но тут прям глубокие порезы. Все думаю, так продолжаться не может, раз хочет быть главным, значит полно сил, вот пускай на улице борется за место под солнцем. На улице тепло, весна, жратвы кругом навалом, это город, кафешки, мусорки, тем более вон пишут кошка за 600 км прибегала обратно. Захочет - вернется, помяучит у подъезда, заберу обратно. Это я так думал. Как же я был наивен. И какие уроды, кто повторяет такие сказки. Короче отправил его на улицу. Вечером. Он сразу куда-то умчался. Я довольный, дома тихо, никто не воюет. Наутро кошака нигде нет. Солнце светит, ну думаю, осваивает окрестные районы. Жена плачет, я ее успокаиваю, "вон говорю они за 600км возвращаются, а у нас тут во дворе, захочет вернется". На второй день кошака нет. На третий тоже. Я в ус не дую. Через примерно неделю жена приходит в слезах, подруги сказали, что мол, кошечки домашние, от страха могут забиться в подвал и просидеть, пока не умрут от жажды и голода. Опа, у меня сомнение появилось. "А как же 600км". Утром восьмого дня пошел вокруг двора, посмотрел все дыры, "покискискал", кошака нигде нет. Думаю утро, шуму много, выйду вечером попозже, картинка с подвалом меня испугала. Вышел вечером в 11, стал кискискать, тут дамочка с собачкой, "Вы не кошечку ищете". Я говорю да, ищу. "Так она сегодня утром в полседьмого вон на тех гаражах мяукала целый час, такая худая, как шиншила". У меня, как говорят дамы, матка опустилась, хоть я и мужик. В общем, не буду всего пересказывать, кошечку мы нашли. Не верьте про россказни как они находят дорогу к дому. Это все равно что сказать, любой человек может запросто добраться до Северного полюса. Амундсен же добрался. Да, Амундсен добрался, один из миллиардов. А все остальные могут и до соседнего района пешком не дойти. Вот так же и кошечки. Не выбрасывайте их. Наша кошечка тупо просидела в какой-то дыре, корчась от страха целую неделю без воды и еды. А когда стало совсем туго, залезла на самый высокий гараж и стала кричать "Забериииите меня обратно, я бооольше не могу". Как представлю, сердце обрывается. Не бросайте кошек, они маленькие, трусливые и беззащитные. Шансов выжить на улице почти нет. Берегите их. Я такой глупости уж точно, постараюсь больше никогда не делать.
"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ ветер сносит их на Европу" Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению... (http://msk.kp.ru/online/news/652372)..." Вынужден разочаровать автора, его ирония в стиле Задорнова (Ну тупыыеее) в данном случае неуместна, ибо, если посмотреть на карту не в Меркаторской проекции, а приближенную к глобусу, то можно увидеть, что Исландия расположена на северо-западе от континентальной Европы и в сторону Европы ветер, действительно, юго-восточного направления!
КСТАТИ, О КЫРГЫЗИИ или ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 апреля
1926 - Образование Киргизской Автономной Советской Социалистической Республики. Тогда и начались понты с успехами мудрой ленинско-сталинской национальной политики в самоопределении так называемого кыргызского народа, примерно такой же выдумки политиканов, как украинский народ.
В своё время в этот заброшенный Богом райский уголок земли у подножия величественных гор смылился всякий сброд, опять же, как это было на Запорожской Сечи. Но если у запорожцев сложились какие-никакие традиции воинского братства и хоть какого благородства, то лузеры, которые не нашли себе места в среде своих народов (казахском, узбецком, таджицком), образовали на редкость богомерзкий этнос. Они пасли здесь стада, но больше промышляли разбоем, когда сюда забредали плохо вооружённые караваны.
Вождь СССР товарищ Сталин поименовал тамошний сброд кара-киргизами (кара по-тюркски - черный, отсюда пошло и «черножопые»). «Просто» киргизами были поначалу нынешние казахи, местные же звались кара-киргизами, пока не стали упомянутой Киргизской АО в составе РСФСР.
А уже в 1936 году появилась Киргизская ССР. Чиста киргизами была горстка пастухов с далёких высокогорных пастбищ, А вот в годы войны в республику эвакуировали крупные машиностроительные заводы. С пастухов, да ещё малочисленных, толку что молока от их баранов, поэтому Киргизия превратилась в плавильный котёл для сосланных сюда неблагонадёжных немцев, турок, корейцев, китайцев. Ну, и русских – как же без них!
Свидетельство очевидца: «По дороге на красивейшее озеро Иссык-Куль промеж утопающих в зелени садов русских сел, встречались косые мазанки с худой кобылой, привязанной к одинокой жерди – типичный киргизский дом. Разделение труда среди народов Средней Азии четко характеризует пословица «Казах сделал, узбек продал, киргиз спиздил».
До 91-го года чисто киргизов не было ни слышно - ни видно. Но когда распался Союз, местные наркобароны, маскировавшиеся в руководящих коммунистах, быстренько скумекнули свой гешефт и назвались Кыргызстаном (чтоб похоже на Пакистан), Фрунзе прекрестили в Бишкек (палка для взбивания кумыса).
Первый и единственный грамотный киргиз Аскар свистнул сородичей с гор. Срочно переписали историю, соревнуясь в древности со 140-тысячелетней (по Ющенке) украинской нацией, отыскали место, где дева Мария родила Иисуса (по-кыргызски – Манаса). На всякий случай, выгнали сотни тысяч русских, умные не нужны!
Как положено в новых демократических государствах, прызыдэнт раздал должности родным, кумовьям. Самой тяжелой президентской обязанностью Акара Акаевича стало бухание с Ельциным, еле выжил. Зато семейка прибрала к рукам основные активы республики, зятёк стал самым правильным пацаном - крутейшим бизнесменом
Мы, американцы, за нехилую мзду организовали военную базу «Манас», самолёты стал заправлять расторопный зятёк Аскара Акаевича. База стала разменной монетой в противостоянии США и РФ, на чем и зарабатывали местные ханы, шантажируя Россию и США и вымогая денежки за лояльность. Жадность буяла, и, угрожая окончательно продаться России, кыргызы взвинчивали цену за "Манас" до небес.
Американцам надоело, и по сценарию «цветных» революций мы провели «тюльпановую», посадив Бакиева на ханство. Толпы «революционеров» радостно разграбили Бишкек, причем это не голодные чабаны экспроприировали иксплутаторов, а новые кыргызы чистили новых же русских, корейцев, евреев. И прочих там шведов, вершивших бизнес вроде в тихом уголке мира, "с благоприятным инвестиционным климатом".
И так – повсеместно, воровство обусловлено генетически. День мародера-1 запомнился навсегда представителям других национальностей, которые и составляют костяк местного предпринимательства. Прежний же хан экуировался в Москву, а его первая ледя, прихватив себе ёбаря помоложе, эмигрировала в США как жертва политических репрессий.
Хотя какие репрессии от нашего же демократического режима? Однако её иммиграционным делом занялись наши же адвокаты, а эти могут ФФСЁ! И на самом деле известный марш «Нам нет преград ни в море, ни на суше.. » вовсе не энтузиастов, а американских лойеров, армия которых больше чем военная или фермеров.
А вот вождь тюльпановой рывалуции Бакиев, помимо прочего, первый южанин, дорвавшийся до власти. Южный же регион республики граничит с Горно-Бадахшанской областью Таджикистана – прямая тропа в Афган, густо посыпанная героином, которого в нынешнем Афгане производится 4/5 мирового производства.
Контроль над этой тропой – второй по важности вопрос, после военных баз. Новый хан резво опустил соратников по революции в дупу, переписал на себя конституцию и имущество предшественника, приручил продажные как везде СМИ и поставил главным менеджером кровинушку родимую - сыночка.
Свидетельство очевидца: «Жополицый наследничек, охуев от приваливших ништяков, возомнил себя наместником Аллаха на земле, подтянул местный криминал и возродил натуральный рэкет – т. е. , окромя всевозможных мытарей (взятки выросли втрое!), во все мало-мальски значимые предприятия пришли узкоглазые братки и поставили хозяев на счетчик в пользу принца.
На ключевых должностях, по странному стечению обстоятельств, оказались родственники и соплеменники. Бюджет на обслуживание перевели к близким принцу пейсатым банкирам. Голодному народу повысили тарифы ЖКХ, чтоб не пиздел, почем зря. И все бы это стерпели, да хан, возьми, и кинь пару раз Кремль – пообещав выкинуть американскую базу за транш в каких-то сотни лимонов американских же тугриков.. »
Вестимо, простые киргизы стерпели грабёж, обнищание, рост цен, инфляцию... Но вот обмана России не вынесли и поднялись на очередное восстание, снова революция, то есть, разнузданное мародёрство-2. Что ж, Бакиев как гордый сын гор, увы, менее интеллигентный чем не менее воровитый предтеча на президентском посту, огрызнулся, попытавшись по-огнестрельному договориться со своим быдлом, сотню уложил нп кладбище, тысячу в больницы.
Однако быдло, увлечённое мародёрством, потери бойцов не заметило, мэссидж не приняло, и хан ударился в бега, но приюта пока нигде не нашёл. Ничего, с 4-мя лярдами отыщет. Тока не след соваться в США с панамским паспортом, один лазаренко на этом уже погорел.
Временное же рыволуционное правительство мамы Розы осталось без башлей, нечем платить ментам, обиженным в теме мародёрства. Бросились к матушке России, но матушка пока запуталась в своих новообретённых сыночках и дщерях, и ждёт, пока они промежду собой хоть как разберутся, когда победит сильнейший, его и станут прикармливать, потому как янки, наученные горьким опытом впендюривания демократии дикарям, не торопятся с помощью.
... Ничего, кыргыз дурной, но хытрый: кончится тем же – многовекторностью, то есть кыргызскый телёнок снова припадет к сосцам вымени США, России, Китая и, как ни странно, Ирана.
Раздел невыдуманные истории не про Путина (не провокация)
день намбер уан - первый день работы Захожу в цеха, оформился уже в городе, значит, т. е. с документами, принятый на работу, все с серьезными лицами вокруг, понятно, конечно, мужики всегда должны быть с серьезными лицами и работа должна быть серьезной... Здравствуйте (вслух) мафия (про себя) - И вы здравствуйте, да, вы кто?... - Мы на работу пришли... - Пнятна, вот вам мастер, сейчас проводит - Понятно, и такие довольные, спеца нашли молодого на периферию, еще ничего не соображающего, на типа разводка на более низкую оплату труда и все такое, бегали по университету за мной, чуть ноги себе все не попереломали, еще в день защиты диплома, лично встречаться не хотели, искали кто бы мог передать, что, типа, где сейчас специалисты нужны, ах-ах-ах, разрушена у нас система СССР распределения по производству, бедные мы такие, типа не при делах сейчас, ладно... Бежит впереди меня - Вот наша цеха, здеся и работам, да... , слова осваивайтесь никто не говорит... Не прошло и часа, залетает в цеха стоянки специального самоходного подвижного состава... На%№али, с;ки, н№@"#й! и как в сериалах - немного ранее, двоеточие... - А кого сегодня? Вас, мастер, да! - Меня что?! - Ну это самое, в попку... - Где, как, щас п%зды вкачу, опять все топливо слили?! - Да нет, специалист не у нас работает, а в соседнем цеху-то, че вы такие довольные рожи все с утра корчите, у нас он делать ничего не будет, это вам не наш поселковый рдк, да... - Как?! Аааа?! А мы?!! А мы-то как?! Блять! Да его еще мой братик пока бухал со своими в соседней общаге в институте высмотрел, да они вместе в школе... - А, братан ваш младшой... Знаем-знаем... Да ладно вам, успокойтесь, идите лучше и напрягите его на что-нибудь и объясните, ЧТО у нас сегодня у всех здесь опять происходит и напрягайте регулярно, а то смотреть не могу... Мы-то с вами помните с чего начинали все здесь? Вот... - Щас я, да... Блять, дайте кто-нибудь воды, голова с утра болит, так... Напрячь? О! Есть! Веник вон тот подай мне... Да быстрей ты, че стал, как там тебя... - Машинисты мы все сейчас... - Щас я да, мигом!...
день намбер два - увольнение через два с половиной года ...- Ваш мастер звонит, говорит это вы сп"@здили... - Да я вам говорю, я не спиздил, а спрятал, чтобы не спиздили, там же опять вчера пол-бака 50-ти тонного горючего ночью по личным автомобилям послили, за подкладку его, мастера куртки вчера и спрятал, а он ее дома забыл, утром наверное голова разболелась... - Не, щас ментов вызовем, ментов вызовем и они теья расстреляют, с#@а, пряма тута, да, вон там отдел благородных девиц из кадров подыбает тоже, чисто шоу замутим щас, да, и будешь своей очереди на жилье в нашем акционерном обществе еще десять лет ждать как специалист с высшим образованием, только уже не у нас, да, это же Россия, понимаешь, да, опоздывали вы там еще нам сказали, да... - Два раза с утра, за два с половиной года в общей сумме на 11 минут, чертов Comedy Club не по-нашему часовому поясу ставили по чертовому ТНТ поздно... - Мы вынуждены будем вас уволить, нет, мы будем вынуждены вас уволить! (почти в ухо) - Да ты не ори, ты вообще кто? Ладно, короче, братки звонили еще, спрашивали как с топливом, разберемся еще, да... О чем это я? А! На, подписывай заявление по собственному желанию, да! И шевелись, шевелись! Мы тута понимаешь начинали на нашем производстве и все такое, да и на рельсы в окошко не смотри, да, они не твои больше, да... Подписывай-подписывай, а то ментов сейчас вызовем, да... спустя четыре часа (дорога до цехов на периферии и обратно) - Держи, это то, что вы искали... - Давай сюды, да... - Скажите, что вот эта финтифлевина, не спиздили и съ@$ывайтесь из этого гнилья все вам хотели передать, куда я сейчас после вас подамся даже не знаю поэтому не болтайте много об этом, да, а то как бы не началось опять, да, прощивайте!...
день намбер три - комментарии через пол-года по телефону родителям - Скажите вашему ребенку пусть лечит свою больную голову!... (немного позже комментатору-мутатору наломали п%$ды по-честному)
день намбер четыре - "Я тебя узнал!" - А я тебя нет... (молча) - Ты че из (засекречено, рельсы все-таки) уволился, а?!! (громко на всю улицу, незнакомая тетенька, проходящая мимо, хотела оглянуться, но передумала, город все-таки, привяжутся, тьфу-тьфу-тьфу) - Тебе, вот, п%$ды захотел дать, вот и уволился (также молча) - А мы бухали вчера! (молча радостными заплывшими глазами) - Бухарики, значит... (молча) Кризис сейчас... (вслух)
А вы говорите, взрывы, террористы, покушения, убивают, ну почему-же это все происходит, бедная Москва и все остальное, ах-ах-ах...
Не все так однозначно... ==== История рассказанная 19 апреля 2010 === Сайт "Комсомольской правды":
"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ ветер сносит их на Европу" Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению... (http://msk.kp.ru/online/news/652372)
Рассказчик: НМ =====
Метеорологическое направление ветра указывается азимутом точки, _о_т_к_у_д_а_ дует ветер; тогда как аэронавигационное направление ветра — _к_у_д_а_ дует, таким образом значения различаются на 180°.
"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ ветер сносит их на Европу" Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению... (http://msk.kp.ru/online/news/652372)
Небольшое пояснение: В метеорологии, как и в обычной жизни, под направлением ветра понимается направление, ОТКУДА дует ветер. Это, так называемый, метеорологический ветер. То есть ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ метеорологический ветер дует с юго востока на северо запад. В авиации же используют понятие навигационного ветра. Под направлением навигационного ветра понимается направление, КУДА дует ветер. Например, аэронавигационный ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ дует с северо- запада на юго-восток. По этому у непосвященных может возникать путаница.
Придумала сейчас МТС Мобильное Телевидение в 3G. На тестовый период обещают бесплатное использование услуги!! Повёлся я на эту бесплатность, скачал программу с их сайта, установил на смартфон и поехал на работу испытывать мобильное телевидение в 3G, так как дома 3G принимается неустойчиво!!! Как только появился значёк 3G на смартфоне на работе, запустил я приложение Мобильного Телевидения, прошла авторизация на сайте МТС, затем пошла загрузка меню. После загрузки выяснилось, что русскоязычных каналов всего семь, в основном бизнес каналы, но канал "Мир" меня заинтересовал. Запустил просмотр канала, пишет нормальное качество 328 кбит, но жуткие тормоза и по звуку и по видео. Причём в настройках программы нет выбора КАЧЕСТВА трансляции, не говоря о отваливании программы просмотра через пару минут. При всём этом сильно греется аккумулятор телефона, что говорит о том, что без внешнего источника питания МНОГО Мобильного Телевидения не посмотришь!!! После этих попыток просмотра решил проверить мобильный счёт - в результате просмотра БЕСПЛАТНОГО Мобильного Телевидения с меня списали 13 рублей. А после обращения в службу поддержки меня пытаются убедить, что трафик сожрали посторонние программы, а их Мобильное Телевидение белое и пушистое и не может кушать EDGE и GPRS. Флаг им в руки и барабан на шею.
Нам такое Мобильное Телевидение от МТС нафик не нужно!!!
На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это - "рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует. Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин". БРЕД ПОЛНЫЙ. НА "АВИАСТАРЕ" НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛИ ТУ-154 И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ДАВАЛИ ЕМУ НИКАКОГО ИМЕНИ! НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ПОД ВИДОМ ИСТОРИИ ИЗЛАГАТЬ ПОЛНЕЙШУЮ ЛАЖУ ИЗ ДЕСЯТОГО РТА, ПРИПРАВЛЕННУЮ СОБСТВЕННЫМИ ГЛУБОКОМЫСЛЕННЫМИ ВЫВОДАМИ!
На сайте управления ГИБДД ГУВД по Самарской области висит: "14.04.10 г. в 22.00 на 4км. а/д Урал-Сызрань неустановленный водитель неустановленного транспортного средства совершил наезд на неустановленного пешехода-мужчину (приметы: на вид 35-40 лет, худощавого т/сложения, рост 170-175 см, волосы темные короткие, одет: ботинки черногоцв, трико черного цв, майка черного цв, куртка болоневая т-синего цв, трусы синего цв.), который находился (сидел) на проезжей части а/д. Пешеход от телесных повреждений скончался на месте ДТП." Прямо из жизни инопланетян и людей в чёрном...
Комментарий к истории Д. М. от 10 апреля 2010 Как электрик может сойти с ума. Как электрик может сойти с ума от розетки, так и Дед Мазай от водки. Разница между плотником и столяром такая же, как между электриком и телемастером. Начну с того, что черно-белых ламповых телевизоров последних выпусков было, как минимум пять моделей. А таких умельцев как Мазай было хоть пруд пруди, которые решали проблемы мотком изоленты и нехитрой пайкой. А когда это не помогало, телевизор паковался в мешок и транспортировался в мастерскую. В таком виде он представал перед мастером, в смысле ввиде конструктора «собери сам». С дебильной формулировкой: - У меня там «звуковая» или еще лучше «смотровая» лампа и дебильным же словом «отходит». Смотреть же на кишки телика в темноте, было нормальной практикой, т. к. в тех аппаратах пробивало высокое в каждом третьем. Этот метод актуален и сейчас для всех кинескопных телевизоров.
ЖЁЛТЫЕ ВОДЫ (16 апреля - этот день в истории России)
«Поїхав Хмельницький і к Жовтому Броду, Не один лях лежить головою в воду». Народная песня
1648 - Стефан Потоцкий (младший) во главе карательного отряда из 2500 реестровых казаков, состоявших на платной службе в Речи Посполитой, и 1500 жолнеров из королевского (кварцяного) войска отправился в степь козацкую для усмирения смуты - отказа платить налоги в королевскую казну. Остальные реестровики, а также отряда драгун - вместе 1200 душ - отправились по Днепру на байдарках. Всего в распоряжении Потоцкого было свыше 5000 человек и 10 пушек.
В урочище Жёлтые Воды, на границе современных Днепропетровской и Кировоградской областей, путь отрядам Потоцкого преградило 9-тысячное казацко-татарское войско. Прозвучало знаменитое "Аллах акбар!", и первыми появились татары перекопского мурзы Тугай-бея.
Поляки вынуждены были встать лагерем. Казаки подошли под самые польские шанцы, подкопались, подвезли пушки, порох и начали наступление. Но у поляков артиллерия была посильнее, и они отбили нападение. Тогда повстанцы окружили польский лагерь, начали его обстреливать и время от времени ходить на него приступом.
21 апреля казацкая пехота при поддержке конных татар Тугай-бея начала новое наступление. У поляков было 10 пушек. У Хмельницкого только три фальконета (орудий малого калибра). С такой силой захватить польский лагерь было невозможно.
Тогда Хмельницкий пустил в ход испытанное оружие – подкуп и измену, переманув реестровых казаков на свою сторону. Изменники перебили своих командиров, а их тела побросали в Днепр, чтобы не заморачиваться погребением - рытьём могил, речами над ними типа "покойный навсегда останется в наших сердцах" и т. д. Старшим изменником избрали Филона Джалалия, который до того филонил рядовым казаком.
Перебежчики демонстративно прошли мимо лагеря Потоцкого-младшего, дали поздравительный залп из самопалов в честь Хмельницкого и вступили в его лагерь. Реестровые казаки из осаждённого лагеря также перешли на сторону восставших. А во время одной из атак аналогично же поступили и 200 драгунов из числа украинских крестьян - пехотинцев, одетых и вооруженных на немецкий лад.
За счёт перебежчиков казацко-татарское войско увеличилось до 13 тыс. человек, то есть была создана правящая коалиция большинства, и переход осуществлялся отнюдь не фракциями, а, как бы теперь ни злобствовали лузеры в Верховной Раде, тушками.
5 мая Потоцкий-младший капитулировал перед Богданом Хмельницкий, и в обмен на свободный уход они договорились, что поляки передают казакам всю артиллерию с порохом и ядрами.
Ночью 6 мая польское войско начало марш к урочищу Княжи Байраки. На всякий случай, в боевом порядке: большим, пустым внутри конным четырехугольником, готовым к внезапной атаке с любой стороны.
И не зря, знали, с кем имели: Тугай-бей послал нах Хмельницкого с его соглашением, и татарская конница постоянно совершала нападения, но польское войско сумело продвинуться на 8-12 км.
Богдану, чтобы не упустить своей части добычи, пришлось включиться в преследование поляков, и на рассвете 8 мая он ввёл в бой казацкую пехоту.
Против подвижного польского лагеря она применила артиллерию, маневрируя пушками с помощью верховых лошадей. Дальше казаки перекопали путь и остановили остатки польского войска.
В первой же половине дня 6 мая поляки были разгромлены. "Густо падал труп, все пошло в ясырь", - свидетельствовал впоследствии участник избиения.
Татарскими пленниками стали почти 3 тыс. поляков. Стефан Потоцкий был тяжело ранен в левую руку. На четвертый день, 10 мая, он умер от гангрены в крымской степи.
В письме к московскому царю Алексею Михайловичу от 30 июня 1648 года гетман Богдан Хмельницкий похвастался: "Господь Бог помог нам преодолеть (поляков) на Жёлтой Воде, в поле, посреди дороги запорожской". Это был первый обман русского царя: помог-то не господь, а крымские татары во главе с перекопским мурзой Тугай-беем.
... Так началась жестокая освободительная война, которую народ впоследствии назовёт Хмельниччиной. И приведёт она к Переяславской раде 1654 года с клятвой верности России на вечные времена, однако продлятся они недолго: продажные хитрожопые гетманы будут напропалую мутить против России то с поляками, татарами, шведами, турками, то с Россией против тех же – смотря по обстоятельствам для их шкур, пока Екатерина II-я в 1775 году не прикроет эту продажную лавочку...
... В нэзалэжний козачество вписали в сфальсифицированную украинскую историю, хотя сами козаки никогда украинцами не были. Уже хотя бы потому, что проект «Украина» был затеян австро-венграми через столетие после кончины козачества. Себя козаки считали русскими, бились «за землю русскую, за веру православную» ((с) Гоголь, «Тарас Бульба»). Тем не менее в нэзалэжний мелькнуло сколько там гетманов, вестимо, со скандалами вокруг этой кормушки, судами да тюрьмами...
И не случайно пока последний гетман Украины – ё позор, главный урод Ющенко, который вошёл в позднейшую украинскую историю з «чыстымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы» и 5% доверия народа страны.
"Кто устоит в неравном споре: Кичливый лях, иль верный росс?" А. С. Пушкин. "Клеветникам России"
Вестимо, в эти дни траура по погибшим пассажирам борта намбэван польских ВВС россияне под руководством Партии (ЕдРо) просто захлёбываются от любви к полякам, живым или мёртвым. К последним даже больше. Об этом передачи на всех российских телеканалах, и т. д.
... Как обычно, сижу за монитором компа, но и на экран ТВ поглядываю одним глазом и послушиваюсь одним ухом. И вот в понедельник 12-го апреля весь вечер то последние известия – совместная комиссия по оценке убытков от значительного лесоповала польским самолётом в окрестностях смоленского аэропорта "Северный", то братские встречи с поляками... слёзы... розовые сопли, и т. д., и т. п. Наконец, в 21 (по местному) Владимир Познер где-то час обнюхивается да облизывается с польским послом Ежи Баром...
Дальше выходил на пару часов из дому...
Вернулся к двум своим экранам – компа и зомбоящика. И вот по последнему - передача «Моя родословная», в этот раз героиня – актриса Елена Проклова. Так, не обращал особого внимания, но тут услышал намозолившее уши слово «Смоленск» и навострил уже оба глаза и столько же ух.
Елена вместе с помощниками-историками докопалась до своего предка прапрапра... Ельчанинова, который получил то ли боярское, то ли дворянство звание, хрен его знает – не понял, за участие в героической обороне русскими Смоленска от войск Речи Посполитой в 1609-1611 годах во время 13-летней русско-польской войны 1605—1618 годов.
Летом 1609 Речь Посполитая вступила на территорию России. И первым же русским городом на пути польских войск оказался Смоленск. Передовые отряды Речи Посполитой, возглавляемый канцлером Литовского княжества Лёвой Израйлевичем Сапогом подошли к городу 19 сентября 1609 года.
Подъехавший король Речи Посполитой Сигизмунд III-й предложил защитникам Смоленска сдаться по-хорошему, за что гарантировал возможность уйти по добру по здорову в своей одёжке и с оружием, которое уже тогда стоило немало ещё даже без электронных заморочек.
Руководивший обороной русский воевода Мойша Берлович Шеин в ответ показал ему «фак» под одобрительные матюки своего войска – гарнизона из 5,4 тысячи человек при 200 пушках и пьяных вооружённых горожан.
Разъярённый Сигизмунд полез на стену - бросился в осаду. В его распоряжении было 12,5 тысяч жолнежей при 30 пушках и прикупленных ранее по случаю у гетьмана Мазепы 10 тысячах запорожских казаков.
Первый штурм 25-27 сентября был нах отбит. Неудачей окончились также попытки поляков прорыть подземные ходы зимой 1609/1610 годов в крепость: осажденные имели при стенах в земле тайные подслухи, ходы были обнаружены воеводскими акустиками, и в результате поляки были из них выбиты, а сами тоннели взорваны.
По мнению видного советского военного историка Ефима Ароновича Разина, это был первый в истории военного искусства подземный бой, а некопленный опыт спустя столетия был успешно использовани Цахалом для уничтожения подземных ходов палестинских боевиков из Египта в Сектор Газа.
После этого же облома Сигизмунд III, смирив шляхетскую гордыню, приступил к длительной осаде. Защитники крепости постоянно пускались в многочисленные вылазки, тревожа польские войска.
Во время одной из таких вылазок отважная семёрка смолян захватила в польском лагере королевское знамя, благополучно вернулась в Смоленск и на крепостной стене на глазах у поляков в особо циничной форме надругались над ним, из-за чего более тысячи осаждающих тут же покончили с собой от злости.
Кроме того, в тылу польских войск действовали крестьянские партизанские отряды, среди которых выделялся своей непримиримостью к агрессорам Катынский партизанский отряд под десницей воеводы Мордко Сруля-Соломоновича Смордюкова. Всего за время осады бойцами отряда было вырезано шесть тысяч польских офицеров из гвардии короля.
Когда в польский лагерь была доставлена осадная артиллерия, Сигизмунд III предпринял еще несколько штурмов в конце июля, в августе, декабре, но безрезультатно: все они были отбиты защитниками города. Понеся значительные потери, поляки вновь перешли к осаде.
Неудачей закончились и переговоры о сдаче с обороняющимися в сентябре 1610 и марте 1611 года: каждый раз воевода Мойша Берлович Шеин показывал Сигизмунду III «фак» под одобрительные матюки своих воинов и пьяных вооружённых горожан.
К лету 1611 года в живых остались около 200 солдат и около 8 тысяч жителей. Решающий штурм начался в ночь на 13 июня со всех сторон. Шеин со своим отрядом вступил в бой с поляками, пытавшимися проникнуть в город сквозь пробоину в одной из стен.
В этом бою он был ранен, попал в плен и по распоряжению короля ему сделали обрезание среднего пальца, которым он показывал «фак» под одобрительные матюки своих воинов и пьяных вооружённых горожан.
А между тем горожане, несмотря, на численное превосходство врага продолжали сражаться, и последние защитники города забаррикадировались в Успенском соборе, в погребах которого хранились значительные запасы пороха, и взорвали его вместе с собой да облепившими собор поляками.
Общие потери, понесённые польскими войсками составили около 30 тысяч человек. Нехилый урон в живой силе, пушках и злотых, измотанность войска не позволили Сигизмунду двинуться на помощь полякам в Москве (которые были разбиты), и он свалил обратно в Польшу.
В итоге же взятия города, он на 43 года попал под власть Польши. Оборона Смоленска в 1609/11 гг вошла в историю как одна из самых длительных оборон города в условиях тотальной блокады во всей русской истории.
А в 1654 году, в ходе очередной польско-русской войны 1654-67 гг, после недолгой осады Смоленска русскими войсками под командованием царя Алексея Михалыча защищавшая город польская шляхта, потеряв 10 000 убитыми и сбежавшими, в силу безвыходности своего положения вышла из подчинения комеданту-воеводе Обуховичу и направила своих представителей к царю для переговоров о сдаче, а оголодавшие да непохмелённые рядовые солдаты и горожане стали массово перебегать в русский лагерь - как ныне в Верховной Раде Украины депутаты БЮТ, НУНС и прочая шпана - к партии Януковича.
10 сентября начались официальные переговоры со смоленским воеводой и комендантом, а 23 сентября 1654 гарнизон сдал Смоленск после того, как ему был обещан свободный уход.
«Ударив челом в поле» перед Молоховскими воротами и сложив перед Алексеем Михалычем свои боевые знамена, воевода Обухович и около полусотни самых гордых поляков отправились в Литву и оттуда - в Польшу, где грамотный воевода ещё много лет писал объяснительные. Остальные же защитники города остались «на вечной царской службе», решив таким образом вопрос своего дальнейшего трудоустройства до самой пенсии.
Среди присягнувших были городской судья Альбрехт Галимонт, королевский секретарь Ян Краменецкий и ещё много знатных панов. 25 сентября состоялся царский пир с воеводами и сотенными головами Государева полка, к царскому столу была приглашена смоленская шляхта – побеждённые, причисленные к победителям.
Вестимо, они согласились: халява превозмогла гордыню и спесь. Там уж, как положено, по усам текло, челомканья, «ты мне друг? », пляски с нетребными деффками, мордобой не по злобе, клятвы в вечной любви и дружбе между русскими и поляками. Короче, как сейчас. Déjà vu.
... А всего же на этом гиблом для поляков месте за последние 400 лет ушло в мир иной 30 000 (взятие Смоленска) + 10 000 (сдача Смоленска) + 22 000 (Катынь) + 88 (авиакатастрофа) +... = 62 088 человек. По моему, нехрен нам, полякам, сюда соваться!!
Наконец, ещё одно мистическое предзнаменование: передача "Моя родословная" снималась задолго до авиакатастрофы, но почему-то героиней оказалась Елена Проклова, предок которой мочил бедных поляков именно в этих местах!
По ходу, в США обнаружены масштабные нарушения законов природы. У них там в Америке идут такие физико-химические процессы, которые в нашей вселенной строго запрещены законами природы - например, солнечный свет вовсю смешивается с веществом :) И из смеси двух газов (кислорода и азота) с солнечным светом у них получается тот самый чистый озон, который безжалостно разрушает лёгкие бедных американцев, являясь главным компонентом смога:
"Ozone is the main ingredient in smog, which can cause health problems that range from burning in the eyes and throat to pulmonary inflammation and increased risk of heart attack. It's created when sunlight mixes with oxygen and nitrogen from vehicle tailpipes and other sources of combustion."
P.S. А не в Америке ли стырили рецепт вина "Солнце в бокале", которое уже несколько десятилетий производит Анапский винзавод? Правда, там солнечный свет на спирту разведён, видимо...
Оказывается Задорнов по Владивостоку ездил на "Волге"!!! И ею в тайге (в тайге!) вытасктвал застрявший!!! джип!!! Два вопроса меня мучают: где он во Владивостоке взял "Волгу" и как он на ней доперся в тайгу??? Ври да не завирайся! и прекрати таскать шутки с Анекдотов!
Заголовок с новостной ленты:"Убитый судья Чувашов не просил выделить ему охрану". Дожили, уже и убитые чего-то просить могут. Меня, по счастью, обычно живые о чём-то просят и даже требуют. И хотя с живыми проблем, конечно же, больше, не думаю, чтобы кто-либо предпочёл обращения покойных граждан.
В дополнение к истории «Точный расчет» из «Всякой всячины» от 13.04.10. Конечно, не все гаишники сволочи. Встречаются и среди них приличные люди. Коллега из Тюмени рассказал, что, когда ночью ему позвонила сестра и сообщила о смерти матери, он не секунды не сомневаясь, сел за руль и помчался в другой конец города, хотя дыхание было явно не свежее после вчерашнего. А когда его остановил гаишник, коллега сказал ему: «Брат, у меня сегодня умерла мать. Я еду к ней. Не задерживай меня». Гаишник вернул документы и ответил: «Езжай осторожнее».
МОСКВА, 12 апр — РИА Новости. Премьер-министр РФ Владимир Путин заработал в 2009 году 3889807 рублей, сообщает сайт правительства, разместивший сведения о доходах и имуществе премьера за 2009 год. Путину принадлежит земельный участок площадью 1,5 тысячи квадратных метров, в бессрочном пользовании есть квартира площадью 153,7 квадратных метров и гараж — 18 квадратных метров. У премьера в собственности есть квартира, а также гараж (коллективная стоянка), говорится в сообщении.
У Путина также три автомобиля — ГАЗ М-21, ГАЗ М-21Р и «Нива», автоприцеп «Скиф».
Супруга премьера заработала в 2009 году 582 рубля.
Точный расчет Конечно, вождение автомобиля в нетрезвом виде - зло, с которым нужно бороться. Однако, бывают случаи, когда недобросовестные гаишники, услышав чистосердечное признание, что Вы выпили вчера бутылку вина на четверых, начинают угрожать экспертизой и намекать на отступные. Имеется множество материалов, где приводятся нормы окисления алкоголя в организме, которые сводятся к тому, что все это очень индивидуально, однако в здоровом человеке весом 80 кг за час в среднем должно выветриваться около 20 г спирта, что соответствует 45 г водки или стакану вина или бутылке пива. Ниже приводится реальная история, произошедшая с моими знакомыми лет 30 назад, интересная тем, что в ней имеются элементы классики. Она дает наглядные ориентиры, в каких случаях можно твердо отстаивать свои права перед блюстителями порядка на дороге, а когда лучше не садится за руль. Знакомые, будучи в командировке, в 2 часа ночи распили бутылку водки на троих. Затем в 7 утра выехали на машине и тут же попались гаишникам. Ситуация была щекотливая и волнительная. От медицинской экспертизы отвертеться не удалось. Однако экспертиза показала, что признаков алкогольного опьянения нет. И паров спирта в выдыхаемом воздухе тоже нет. Этот, неожиданный на первый взгляд, результат вполне соответствует теории, т. е. алгоритму 500:3 минус 45х(7-2) меньше 0. Другими словами 167 грамм водки вполне должны окислиться в организме за 5 часов. На этом и расстались с гаишниками, которым, несмотря на развернутую бурную деятельность, пришлось извиниться и облизнуться.
Corvet (21:09:37 12/04/2010) на ру офе 12 сервер откроется с минуты на минуту Corvet (21:09:51 12/04/2010) пять тысяч игроков разом стартанут Corvet (21:11:29 12/04/2010) ыы, если за неделю возьму 70+ буду играть, если нет то не буду Corvet (21:11:50 12/04/2010) неделя задротства, нет времени на сон и еду Corvet (21:12:06 12/04/2010) премиум есть Corvet (21:12:19 12/04/2010) есть бабло на соски донаторские Corvet (21:14:08 12/04/2010) все старт, отпишу через неделю
Как электрик может сойти с ума от розетки, так и Дед Мазай от водки. Разница между плотником и столяром такая же, как между электриком и телемастером. Начну с того, что черно-белых ламповых телевизоров последних выпусков было, как минимум пять моделей. А таких умельцев как Мазай было хоть пруд пруди, которые решали проблемы мотком изоленты и нехитрой пайкой. А когда это не помогало, телевизор паковался в мешок и транспортировался в мастерскую. В таком виде он представал перед мастером, в смысле ввиде конструктора «собери сам». С дебильной формулировкой: - У меня там «звуковая» или еще лучше «смотровая» лампа и дебильным же словом «отходит». Смотреть же на кишки телика в темноте, было нормальной практикой, т. к. в тех аппаратах пробивало высокое в каждом третьем. Этот метод актуален и сейчас для всех кинескопных телевизоров.
Читаю новости - ФСБ уничтожила главного боевика Ингушетии (http://www.dni.ru/incidents/2010/4/9/189382.html). Мы все дружно поверили, что жить стало лучше и веселей. Правда есть вопросы - откуда появляются главные боевики, давно замоченные в сортире?
10 апреля 2010, 20.26 корреспондент канала "Россия 24" Михаил Антонов из Варшавы: "... обычно, когда происходят такие события, в толпе слышны смешки...". Ничего себе "обычно"!
В Ленинградском военном округе во время ночных стрельб на полигоне Каменка выстрелом из танка были убиты два офицера. Как сообщили журналистам в штабе военного округа, один из командиров экипажей потерял ориентировку, в результате чего танк Т-80 случайно выстрелил не в ту сторону.
С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю: "Кто это?" Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает" Очень быстро выдает ответ: "Путиным".
* Лишний раз убедился, что устами младенца глаголет истина :)
У меня есть друг, очень позитивный, зовут Саша, правда живет далеко, в селе 15 км от нашего городка. И вот как то раз я остался у него ночевать. На сон грядущий, мы уже лежим, готовимся спать... я сидел в аське и переписывался с одной девкой. Сашка говорит "Давай я ей кое что напишу!" Я не согласился, и поинтересовался у него, что же он хочет написать. В ответ он выдал-ты ей скажи, щас как вмочу,3 раза в воздухе переобуешься! Было смешно:)но я из воспитанности не написал ей оного. Ещё с нами лежал его братик, Артур, лет семи и предлагал написать ей что-то вроде "я из-за тебя с моста сброшусь!" и прочее в таком духе. Долго мы смеялись)) Минут через 10-15 Артур у нас спросил:"а вы будете ночью играть?" Он имел в виду - играть в компьютерные игры, это он уже потом сказал)а я ни с того ни с сего впал в истерический хохот. Санёк меня спрашивает, мол, чего это ты так смеёшься? Я ему сказал"играть ночью в любовь-морковь что ли?"Он тоже от души рассмеялся, а Артур не понимал, чего это мы хохотали целый час...
В одну из «зарниц для старшего призывного возраста» наше командование решило сэкономить немного денег и объединило учебно-тренировочные мероприятия по знакомству с местным населением и выживанием в один световой день и одну темную ночь и вывезло нас сразу после завтрака в один из районных центров с задачей взорвать реактор, захватить президента и принять космический десант. На самом деле надо было просто обеспечить явочную квартиру, подать визуальный знак, приготовить место резервной дислокации, подать световой знак и с чистой совестью идти к месту сбора.
В те годы я был молод и глуп, но при этом искренне считал себя самым умным. Поэтому переодевшись в гражданку, я заныкал скафандр (в виде камуфляжного комбинезона) и отправился на поиск квартиры. Как искал опущу, но через час за энную сумму денег одна из сердобольных бабушек была готова приютить студента-историка, приехавшего на раскопки, фломастером в условленном месте нарисовал 42 утюга и 16 цветочных горшков, после чего получил команду идти пешим маршрутом в место резервной дислокации километрах в пяти от райцентра.
Собственно, уже на месте, построив систему охраны места, покруче чем линия Мажино, и опутав ее 22 рядами колючей проволоки в виде стыренной в городке веревки я выпустил 2 ракеты, тем самым доложив десантному космолету, что готов принять инопланетян. Посредник появился минут через пятнадцать и дал вводную, что в составе десанта уже есть раненные, и им надо приготовить чистую фильтрованную воду, и въедливо поинтересовался, как я это буду делать. Нормальный человек бы сказал, что он соберет неможко водички, а потом из спецаптечки бросит в водичку пару волшебных таблеток. Что я собственно и сделал. Но посредник тоже был не шытом лык, и хитро поинтересовался сколько методов фильтрации я знаю. Вспомнив все (с), чему я не хотел учится, я вспомнил процесс фильтрации через одежку, на что инопланетный разветчик, сказал - Браво, а покажи кА! »… - а ни вапрос, сказал в ответ. Быстро скинув штаны и завязав нижний край штанины в узел я мигом накидал туда песка, уложил слой травы, потом еще песка, налил туда воды, закрепил палку, и начал ее крутить, постепенно выжимая воду в котелок. - Ай, молодца – сказал товарищ. – Слушай следующую вводную, в пяти км от райцентра пройдет поезд с ядерными отходами которым будет управлять президент, и твоя задача доставить за 30 минут вот эту мину, замаскированную под силикатный кирпич прямо под рельсы на полустанке «Поселок дачный», где и будет место вашего сбора. Понятно?
Быстренько вытрусив штаны, я побежал. Для чемпиона нашей деревни по легкой атлетике пробежать за полчаса 5 км дело плевое. Но через километр, я начал чувствовать как начинает натирать песок ноги в районе щиколоток. Став, и сняв штаны еще раз, я опять их вытрусил и побежал дальше. Хрен тебе, сказали штаны, и начали опять сыпать мокрый песок. Хрен вам, сказал я, снял штаны и обстоятельно обстучал их об какое-то дерево. Хрен тебе, сказал песок, и где-то взявшись, набился в левый носок. Борьба со стихией и перманентным бегом происходила в течении минут двадцати, причем на одном из пунктов я забыл мега-бомбу и пришлось за ней возвращаться. Хрен вам сказал я за километр до цели, и просто снял штаны. К крупному железнодорожному узлу в виде прохудившегося полустанка я подошел ровно через 30 минут со штанами наперевес через левое плечо, а в руках у меня был рюкзак с кирпичом… Заминировав рельсы(положив кирпич под лавочку), я стал ждать когда же меня, собственно, отсюда заберут… 5 метров от полустанка до машины я пропрыгал на одной ноге, левую я потерял как раненый во время крушения поезда :)
к истории от 5 апреля для начальника Жека очень жестокий розыгрыш.... берется мягкая туалетная бумага разматывается на пару 10-в метров и посыпается смесью (жгучий перец, соль, толченое стекло) и закручивается обратно.... веселая жизнь гарантированна
Президенту частного математического Института Клэя господину Джеймсу А. Карлсону Clay Mathematics Institute, One Bow Street, Cambridge, MA, USA
Ваше математическое превосходительство!
В/Вам институт установил платить по миллиону долларов за решение каждой из выбранных Вами семи наиболее трудных математических проблем тысячелетия.
Одну проблему (по разработке теоремы, доказывающей гипотезу Пуанкаре, №1) уже решил мой петербуржский коллега Григорий Перельман.
Я, пожалуй, заниматься ею не стану – во-первых, не уверен, что отыщу доказательство изящнее гришиного. Во-вторых, не хочу огорчать Гришу отысканием лучшего чем у него решения. В-третьих, а вдруг Гриша передумает про $лимон, если его 81-летняя мама Любовь Лейбовна разрешит ему взять эту сумму, когда старушка допрёт, что это такое, и узнает, где можно поменять баксы на рубли по самому выгодному курсу.
Потому я посвятил себя следующей трудной проблеме из Вашего списка (№2)- так называемой проблеме Кука: может ли проверка правильности решения какой-либо задачи быть более длительной, чем реализация самого решения?
На интуитивном уровне эту проблему решил гениальный Владимир Высоцкий:
«А почему аборигены съели Кука? Хотели – кока, а съели – Кука».
Я же синтезировал математическую модель этой задачи, и доказал, что чукчи солнечных Гавайев решение о трапезе Джеймсом Куком приняли быстрее, чем реализовали: идея съесть возникла быстро (кусать хоца!), но вот на осуществление ушло гораздо больше времени.
Это - время, пока Джеймса догнали, он категорически отказался от участия в кулинарном мероприятии - как сегодня Перельман от $лимона, хотя был назначен на главную роль. Потом его завалили, свежевали, спалили всяку щетину паяльной лампой, обжарили на костре... Наконец, залили майонезом, для украшения вставили веточки свежего укропа в рот, уши и анус, замариновали яйца и т. д...
И, наконец, подали к столу, и потом обгрызали кости, обсасывали копчик да облизовали пальчики (Кука).
Таким образом, я вполне заслужил положенный Вами $лимон и готов, в отличие от мышигиного Перельмана, немедля его получить. Желательнее кэшэм, чтобы не заморачиваться с блядской IRS (налоговой США).
А с Вами мы можем конфиденциально договориться (откатом не обижу!), вроде я последовал примеру Гриши и от $лимона категорически отказался. Как прецедент, указуя на своего коллегу по решению мировых математических проблем тысячелетия мистера Перельмана.
До скорого, с пожеланием скорейшей выдачи моего $лимона, что активизирует меня, когда его потрачу, перейти к решению следующей проблемы (№3) – доказательству обоснованию гипотезы Римана о простых числах, например, 2, 3, 5, 7,11 и т. д., которые делятся только сами на себя.
Вообще-то с творчеством Римана знаком, правда в другой области: читал студентам риманову геометрию как вводный материал к курсу тензорного исчисления.
А вот в области простых чисел Риман полагал, что можно определить их общее число да найти закономерность распределения. И уже за следующий $лимон я готов их сосчитать, призвав на помощь самую массовую, дешёвую и трудолюбивую рабсилу - население Китая, Вам это обойдётся всего-ничего в $400-500.
А закономерность распределения простых чисел – ваще говно вопрос: надо из множества целых чисел исключить сложные, т. е. те, у которых больше одного делителя!
Бабки же лишними не бывают, на всякий случай уже подумываю о решении следующих ваших проблем тысячелетия - гипотез Берча и Свиннертон-Дайера (№4), Ходжа(№5). И уравнений Навье-Стокса (№6)) да Янга – Миллса (№7).
И, пожалуйста, не смотрите на меня как тщеславного охотника за известностью – просто нужны бабки. Доказательство: отдайте мне эти бабки без всего этого математического шухера, и я не стану заморачиваться Вашими проблемами №№3-7.
Тогда - геть-геть! Нах эти проблемы вместе с вашей сраной конторой! У Вас хватает проблем и без меня – с тем же Перельманом: если Вам не удастся впендюрить Грише этот проклятый $лимон, хана Вашей конторе – лишитесь всех грантов как не справившиеся с порученным делом..
До чего дошли оптимизаторские конторы! Получаю письмо: "Добрый день. Моя работа - анализировать результаты выдачи поисковых систем... Мы с коллегами проявили инициативу и подготовили для вашего сайта предложение по продвижению в поисковых системах. Данный метод в разы эффективнее контекстной рекламы."
Смотрю файл с коммерческим предложением: Список рекомендованых запросов - 0 шт. Разовая оплата за аудит сайта - 9000 руб. Ежемесячная плата за поддержание позиций - 14000 руб.
Нехило насчитали 23000 руб. ни за что! Потом смотрю второй - все понятно: у них Акция такая - "Месяц бесплатно"! Видимо, бесплатно для них! Мы оплатим - а они месяц отдыхают!
Я, конечно, не поверил Сереге. Как так боцман, СВОЙ насос пожертвовал, но виду не подал, дальше слушал. Вернулся он на гражданку, Ольга, конечно, не дождалась, гуляла налево и на право, но замуж выскочить не успела. Поэтому Серега ее простил и как обещал до армии - женился. На свадьбе радостнее жениха, ни кого не было, кроме дяди Мити, которого недавно выписали из Кащенко. Правда радость была не долгой. Тут он перешел на шепот. - Знаешь, у меня ведь до Ольги никого не было. Я всю службу думал, как приду, женюсь и... и днем, и ночью представлял, как это будет, мечтал, читая журналы про это. И вот оно, вот-вот должно произойти, я не мог дождаться конца свадьбы. Гости разошлись, мы в спальне, я срываю с нее одежду и начинаю дело. И тут слышу, что-то "Хлюп хлюп" хлюпает... Бляааа!!! Где же справедливость?! Спрашивал я про себя у бога, но он молчал. Кое-как доделал дело и к стенке отвернулся. Потом признался ей, что после армейки не могу слушать хлюпающие звуки. Ходили вместе по врачам, ничего не помогает, сказали, что у нее излишнее выделение смазывающей жидкости. Серега, как услышал об этом. Взял у племянника игрушечную пожарную машинку, отломал от туда водяной насос, накрутил на него маленький шланчик и во время секса вставлял туда насос и через шланчик выкачивал жидкость. Так и мучились они, пока теща не узнала. Старшие мудрые люди, особено тещи. Если, грит, ему хлюпающие звуки не нравятся, то пусть он их не слышит! Купи ему беруши. И ту-то у них счастье началось, только теперь соседи жалуются, когда Серега от восторга кричит, а ему че, он же не слышит. Так и по сей день в берушах... А в последнее время он к наушникам пристрастился, включает плеер и давай... :-)
Кстати, грамицидиновую мазь выпускали раньше (не знаю, как сейчас), как средство от ожогов. Ничего смешного нет, девушки внимательно изучали руководство.
-=Хлюп, хлюп. =- Мой одноклассник Серега, на прошедшей встрече выпускников, будучи весьма навеселе, поведал историю своей после школьной жизни. Немного о нем. Еще в школе я ему завидовал, доброй завистью, если такая есть. Он встречался с самой красивой девушкой в классе и, наверное, во всей школе, с Ольгой Анучиной. Мы все как один, каждый день донимали его вопросами типа: А как она целуется? А сиськи трогал? А попу мацал? и т. д. На что он железно отвечал: "До свадьбы ни-ни, нельзя". А надо заметить, что семья его была очень религиозная и набожная. Строго соблюдающая старые традиции. Так, что если и было бы что, мы бы сразу узнали. В общем, так он ее оформить и не смог, а после школы в армию сразу забрали. На перроне, крепко обнимая Ольгу, он сказал: - Вот вернусь на гражданку, сразу женюсь и там уж, все будет! Так и уехал девственником. Служил долго, три года, да нигде ни будь, а на подводной лодке! Которая как якорь, затонула в ремонтном доке. Но это было после службы. Дали ему самый нижний отсек, где двигатель находиться, и сказали в движке уровень масла проверять, если ниже уровня, то из ведерка доливать. Так все три года и отслужил бы, масло, подливая, да не все так просто. В том отсеке, в одном месте корпус проржавел, и вода капать начала. В общем, вначале капала, а потом бежать давай и набежало уж много по колено где-то. А отремонтировать не когда. Все учения, да стрельбы, да и где в море отремонтируешь. И прознал про это капитан и давай на боцмана гнать. Ты че, мол, совсем, мы же из-за этого в скорости пол узла (у моряков скорость в узлах меряется) теряем, быстро делай что-нибудь. Ну, боцман тут забегал, а толку-то воду-то девать не куда, За борт не выплескаешь. Так они че придумали. Взяли водяной насос, боцман свой пожертвовал, на дачу вез, из колодца воду качать. Прикрутили к нему резиновый шланг и включили в розетку, и вода стала по насосу, через шланг качаться! Только тут вопрос возник куда качать? Из отсека в отсек что ли? Но решение нашлось! Вот тут меня гордость берет за Русскую смекалку, куда там американцам до нас. Боцман взял дрель, да просверлил дырочку в иллюминаторе и чтобы вода из моря не полилась, быстро засунул туда шланг. И вуоля, воду удалось откачать! И все это, на сто метровой глубине! Боцмана тут же к награде приставили, а Серегу пайком лишним наградили. Но не долго Серега радовался, пробоина увеличилась и насос с водой, стал не справляться. А еще одного, у боцмана не было. Так что служил Серега остаток службы по колено в воде. Только к концу, когда увольнялся, пробоину заделали сваркой. Все бы нечего в этой истории, кроме одного но. Серега сильно возненавидел хлюпающие кирзовые сапоги и вообще, все что хлюпало, его люто раздражало. - =Продолжение в следующем выпуске. =-
Церковь всегда отвергала существование пятого Еванглия. Читайте, не жалко. Обрывки рукописи найдены в районе полуострова Святой Нос рыбаком О. Д. Бельдыевым.
Евангилие от Иуды из Кариота.
В начале было слово. С перепоя Матвей и не то скажет. И слово было Бог. Где этот клоун собрал эту команду? Вечере, вечере… Тайная? Конечно, пожрать, выпить и не платить. А бабки послали доставать меня. Где я их возьму? Клоуна что ли продать? Кому он нужен? Мессия? Да их на Пасху человек 50 пришло! Этот, правда, подготовился, Лазарю бидон поставил, что бы он змейку заглотил и, вроде, околел дня на три. Потом пришел, мимо проходил, и заорал – «Воскресни! ». От такого крика и не такие бздуны встают. Клоуна уважаю! Подготовился он серьёзно. Надо ж придумать! Мамка от голубка залетела! Оно понятно, в 80 лет мало у кого стоит, а молодой хочется. Ну, голубок, так голубок. Так этот еще и в Китай пешком ходил! Марко Поло, блин. Но, что есть, то есть, не дышать может три дня! Вот через три дня и хочет воскреснуть. Вот гад! Сразу три задачи поставил. Денег добыть – раз! Что бы за неплатеж в кабаке – на крест! (Два). Сколько же надо Пилату дать, чтобы местные не возникали? И самое главное – чтобы ему центурион на кресте ноги не перебил! (Кто висел, тот знает.) С деньгами туго. Спонсировать все это мероприятие согласился только Мойша Бауфман. При чем заявил, что под Ёсю ничего не даст, даже, если тот ляжет под египетскую колесницу. Хочет остаться на века в светской литературе. Слава Яхве, согласился, чтоб звали «Вечный жид». Отдал 30 серебряников Пилату. Не доволен он. Чувствую, аукнутся мне эти копейки. К стати, Бауфман дал кредит только на 40 дней (без процентов)! Поймаю Ёсю, убью!
1990 - Над Львовской ратушей впервые на Украине официально поднят сине-желтый флаг. А вот это случай, когда «врут календари».
На самом деле впервые на Украине сине-желтый флаг взвился летом 1983 года над мысом Атоса, в районе 3-го шлюза дамбы Кончи-Заспы, всего в 21 км от Киева и двух - от правительственной базы отдыха.
Флаг гордо реял, как горьковский Буревестник, над нашим летним лагерем, который мы разбили на берегу Ольгинского пролива Днепра.
Ради правды Истории надо признаться, что флаг был поднят динамовский, подаренный сыном. И поначалу он был белый-электрик. Но со временем электрик выцвел в синий, а белый пожелтел. В итоге получился сине-желтый флаг, да поднятый ещё за 7 лет до провозглашения нэзалэжности.
Так что западэнские рагули могут утереться! Пока они были рьяными комуняками и лизали жопу Москве, их нехотя опередил скромный беспартийный еврей с еврейской собакой – королевским пуделем белой масти Атосом Вторым.
И, между прочим, посещавшие наш лагерь во время пеших прогулок Товарищи с правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» указывали нам на это обстоятельство как проявление украинского буржуазного национализма.
Однако мы отмазывались правдой, одной только правдой и ничем, кроме правды,- что произошло с динамовским флагом из-за ветра, солнца и кислотных дождей. Тогда от нас отъёбывались.
... Так что в календарь событий мировой истории надо внести 5 июля 1983 года, когда действительно впервые на Украине официально был флаг, силами природы обращенный в сине-желтый. А нам с Атосом след присвоить звание Героев Украины, которое мы заслуживаем куда больше всяких там выблядков типа бандер с шухевичами.
Ах, они боролись за нэзалэжнисть! Да их борьба никак не повлияла на идиотское обретение нэзалэжнисти, это горе свалилось на Украину в итоге аппаратных игр в ЦК КПСС.
Так что в этом преступлении перед народом Украины винить их нельзя, только за преступления перед человечеством как продажного фашистского охвостья.
А вот комуняки таки да, истинные виновники грёбанной нэзалэжности, только хрена их осудишь - они теперь самые крутые националисты.
// Если кого-то "замочили в сортире", то на хрена их затем "выковыривать со дна канализации"?! Анекдот от 02.04.2010.
"На дне канализации" - в основном гнилые тряпки. Можно найти кошелёк, полный... скажем так, не деньгами - я находил дважды. Но вообще-то лучше зря туда не лазить...
Однажды из-за неисправности ферментатора жидкость с вирусом сибирской язвы попала в сточный колодец. Немедленно провели дезинфекцию канализационной системы, однако очень скоро среди популяции грызунов стали появляться случаи заболевания сибирской язвой. Дезинфекции проводились регулярно на протяжении многих лет, но болезнетворные микроорганизмы попали глубоко в землю, и их невозможно было полностью уничтожить. В теле одного из грызунов, пойманных в городской канализации, развился совершенно новый штамм, более смертоносный, чем первоначальный. Узнав об этом, руководство, отдало приказ немедленно культивировать его...
http://scilib.narod.ru/Military/Alibek/index.html
Именно этот штамм "бабахнул" в Свердовске в 1979-м...
Оказывается Задорнов по Владивостоку ездил на "Волге"!!! И ею в тайге (в тайге!) вытасктвал застрявший!!! джип!!! Два вопроса меня мучают: где он во Владивостоке взял "Волгу" и как он на ней доперся в тайгу??? Ври да не завирайся! и прекрати таскать шутки с Анекдотов!
Новости 2 апреля "Указ о присвоении Бандере "героя Украины" признан незаконным" "Янукович оказался татарином".
Видимо, следует ожидать присвоения звания героя Украины хану Батыю и его бандюкам.... бандюк бандюку глаз не выклюет.... Смена национальных ориентиров?
К истории от 30 марта про компанию, которая не могла сигаретой мангал растопить. Даже и не понял прикола в этой истории :( Куча народу не могла получить огонь от сигареты.. Курам насмех! Я не курю, но поджечь уголь для шашлыка сигаретой и подручными средствами - как два пальца об асвальт
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В последнее время Единый Счёт от ОАО МГТС (за стационарный телефон) выписанный от 5 числа месяца, и который надо оплатить до 25 числа месяца приносят 23 числа после девяти вечера. А если вовремя не заплатить - отключат телефон!! А когда в этом случае платить-то?? Решил с этим разобраться, написал письмо в ОАО МГТС. На следующий день получаю ответ: пустое письмо со странным вложением с расширением .2 от технического специалиста ОАО МГТС в котором написано, что это письмо - автоответ на моё письмо. Написал конкретно этому техническому специалисту ОАО МГТС письмо - странный какой-то ответ. Получаю в ответ письмо: Это не ответ!!! Ответ будет в течении месяца!!!, про что конечно в первом письме ни слова. Ладно, жду, понимаю, если на ответ МНЕ нужен месяц, то понятно почему Единый Счёт ОАО МГТС так поздно присылают. Вдруг случается чудо - через ПЯТЬ дней приходит ответное безымянное письмо от ОАО МГТС, не от конкретного технического специалиста ОАО МГТС, прочитавшего моё письмо, а просто от ОАО МГТС. В нём сообщается :
Проверкой установлено, что наша компания выполняет свои обязательства перед своими абонентами в части доставки счетов на оплату услуг телефонной связи.
Одновременно сообщаем, что между ОАО МГТС и Почтой России заключен межоператорский договор по доставке почтовых отправлений нашей компании.
Однако необходимо отметить, что при проверке единичные факты нарушения доставки счетов имеют место, из-за поврежденных почтовых ящиков, установленных в подъездах домов корреспондентов, а также имеют место нарушения доставки корреспонденции работниками отделения связи.
В общих словах: виноваты РАБОТНИКИ ОТДЕЛЕНИЯ СВЯЗИ!! Ну понятно, ОАО МГТС как всегда белое и пушистое, надо задать вопрос о несвоевременной доставке Единого Счёта в отделение связи, но надо для этого надо узнать у ОАО МГТС конкретный срок доставки Единого Счёта ОАО МГТС с учётом их соглашения с отделением связи. Нажимаю с этой целью на письме от ОАО МГТС кнопочку "ответить" и чуть не падаю со стула - В первой строчке ответного письма конкретно написано СЛЕДУЮЩЕЕ -
Почтовый ящик для писем абонентов пишет:
Так вот оказывается, кто мне ОТВЕЧАЛ НА МОЙ ВОПРОС: РАЗУМНЫЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК для писем абонентов. Интересно, где они его взяли??? Сами вырастили или прикупили у кого-нибудь??? Продублировал на всякий случай ответное письмо конкретному техническому специалисту ОАО МГТС, вдруг Почтовый ящик для писем абонентов не сможет прочитать ответное письмо. Буду ждать ответа...
На Старом Арбате, кроме всего остального, есть такая достопримечательность, как кулинария от ресторана «Прага». В ней еще сохранился с советских времен неизменный ассортимент на всякие вкусности, чем и подкупает. А уж о единственном мужчине, который там стоял и иногда сейчас стоит за прилавком и говорить нечего – достопримечательность. Но речь не об этом славном заведении, а о грустном. Люблю после работы пробежаться по Арбату, проветрить мозги, посмотрев на разных чудиков и как итог – непременный заход в кулинарию на кофеек с пироженкой. В один из заходов пару лет назад мое самозабвенное наслаждение вышеназванным нехитрым комплектом было отвлечено одной бабулькой (хотя так ее назвать язык не поворачивается). Лет ей явно было от 80-ти, судя по одежде, она когда-то принадлежала к интеллигенции, эта одежда была безупречно чистой, носила отчаянные следы борьбы за сохранение ее внешнего вида, но определить по фасону год производства для меня было невозможно. Всем своим видом она напоминала маленького взъерошенного воробушка (маленькая, заострившиеся черты старческого лица, худенькие ручки). И этот воробушек мялся у витрины с пирожными, переходя от одного к другому и одновременно перебирая денежку в малюсеньком кошелечке (а зачем пенсионерам другие, что в них хранить), цепко зажатым в «птичьих» лапках. Судя по всему, ей ни на одну сладость денег не хватало, но она их ела «по памяти» глазами. Продолжать наслаждаться едой стало невозможно. Но к «старой гвардии» просто так с помощью не подойдешь, еще не до конца вытравлены гордость и чувство собственного достоинства, поэтому нужно было придумать что-то не вызывающее подозрения. А воробушек был так поглощен витриной, что не видел, что я ела и бросила это занятие. Я спросила, не могла бы она мне посоветовать вкусные на ее взгляд пирожные, она грустно показала на 2 из них и сказала, что это ее самые любимые. Далее последовали решительные действия – вклинившись в образовавшийся промежуток в очереди (слава Богу, на меня никто не стал наезжать) я купила по 2 штуки названных видов (не то, что мне жалко денег на большее, но большим количеством я могла просто ее обидеть), схватила коробку и сунула воробушку (а она в это время все еще «наслаждалась» витриной и не видела мои манипуляции). Эффект неожиданности сработал – она только и смогла произнести «Это мне?» и «Спасибо!» (правда это все, что я услышала). Я пулей вылетела из кулинарии, бросив свой кофе и пирожное, и не оглядываясь быстро пошла к метро. На душе было жутко паршиво. Наши пенсионеры питаются хлебом и молоком, но иногда и им хочется сладенького не только в виде сахара к чаю.