Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 мая 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В догонку к истории от 16 мая 2010 про полет с Президентом Латвии в
одном самолете... В тот же день, точнее в ночь на 9 мая я возвращался из
командировки из Тель-Авива с кем бы вы думали? Правильно в одном
самолете с президентом Израиля Шимоном Пересом. Он правда не в бизнес
классе летел, а похоже в вип-комнате, где-то поближе к пилотам, увидеть
его не удалось, но об нем объявляли несколько раз ну и кортеж уже
встречал его в Москве. Никакой помпы, сотни человек охраны. Задержался
самолет всего минут на 15. Вот они какие слуги народа.... за бугром.
Кипр не для свингеров.

История 21+. Лицам, не достигшим половой и психологической зрелости, к
прочтению строго воспрещается. Автор умывает руки и снимает с себя всю
ответственность за Ваш выбор. Имена персонажей изменены. Было это или
нет - не знаю:)

Случилось это жарким кипрским летом 2006 года. Работал тогда я на одну
уважаемую кипрскую туристическую фирму. Уже был как четыре месяца женат,
и уже пять месяцев, как готовился стать отцом. Супруга моя была на тот
момент в гостях у моих родителей – так что чисто внешне я продолжал
вести холостяцкий быт, но в рамках приличий.

И вот, как то ближе к вечеру раздается звонок. Из трубки доносится
очаровательный женский голос:
- Здравствуйте, Павел!
- Здравствуйте! – недоуменно отвечаю я.
- Мы друзья знакомых Вашего шефа.
- Очень приятно!
- Мне сообщили, что в вашей компании Вы - специалист по особым
поручениям.
Ударение на слово “особым” мне сразу понравилось, но то, что я услышал
далее, было для меня большой неожиданностью:
- Мой любимый меня сегодня не хочет, но не отказался бы от двух
брюнеточек, а мне можно было бы подобрать блондиночку, а лучше двух или
симпатичного мальчика.
- Позвольте сударыня, - говорю я, находясь в легком шоке. – Эти услуги
вовсе не входят в рамки туристических услуг нашей компании.
- А мне сказали, что вы все можете найти, Павел.
Я почувствовал, что во мне задета умелой рукой особая струна: для меня
найти что-то необычное – это настоящий спорт.
- Вы знаете, подобные услуги предоставляют местные кабаре. Если есть
такое желание, я переговорю с их хозяевами и найду для вас нужный
вариант. Но на Кипре это дорого.
- Не беда! – щебечет ангельский голосок. – Главное, чтобы это не было
тупым мясом. Чтобы можно было поговорить.
- Хорошо, проведу интеллектуальные тесты. Ждите звонок.

Мне не хотелось бы в этом рассказе вступать в полемику о нравственности.
Жизнь, на мой взгляд, это территория свободы, где без осуждения со
стороны других, каждый волен поступать, как ему вздумается. Главное,
чтобы он не вредил ни себе, ни людям.

Итак, я отправился в одно из местных кабаре, где под прикрытием
консумации и танцев продают живую плоть – недорого, если понимать, что
она живая: 150 фунтов хозяину + 30 девушке.

Девушки, в основном, наши – украиночки, белорусочки, русские. Как две
тысячи лет шёл трафик наших женщин во все стороны света, так он и
продолжается. С единственной разницей: у девушки действительно теперь
есть выбор – быть товаром здесь, либо на родине.

С разрешения хозяина выстраиваю девушек в ряд, объясняю ситуацию – все
радостно соглашаются пройти интеллектуальный тест. Вопрошаю без тени
юмора в голосе:
- Кто написал повесть Пушкина “Капитанская дочка”?
Напомаженные личики отображают титаническую работу мысли. Примерно через
минуту усиленного нахмуривания и закатывания глаз в поисках ответа на
потолке, на одной симпатичной мордашке явственно проступает озарение:
- Так ведь Пушкин! Пушкин это был!
- Ваше имя, сударыня? – и взяв имя победительницы на карандаш,
отправляюсь дальше.
Как только группа была сформирована, звоню клиентке – назовём ее
Наталья.
- Наташа, группа готова, но вот мальчика нет. Хотя на Кипре – это не
проблема. Недаром он считается женским курортом.
- Ну, хорошо, Павел, подъезжайте к нам, поговорим. Мы сейчас в кабаре в
старом городе.

Личная встреча подтвердила мои опасения. Наташа оказалась одной из самых
красивых женщин, что я видел за свою жизнь. Высокая, статная блондинка,
с прической под мальчика, но с невыразимой грустью в огромных голубых
глазах. Ее спутник, настоящий богатырь, саженного росту, с кулаками в
пудовую гирю – правда, уже на пенсии, хотя еще хоть куда (во всех
смыслах). О таком, пожалуй, можно сказать: “Возрастом стар, да напуском
смел”. Как потом оказалось, служил в ГРУ, держал северный завоз “от
иголок до вертолетов”, на чем и скопил себе на фабрику и Наташе на
ночной клуб в одной из северных губерний. Имя у него было ярким и
звонким, но мы назовем его Варягом.

Беседа шла вяло, мои предложения не вдохновили. Но вдруг, потягивая
коктейль, Варяг что-то вспомнил и оживился:
- Павел, а мы вообще свингеры! Знаешь, что это? Так вот, нет у тебя
знакомых свингеров?
Теперь пришла моя очередь морщить лоб. Как на грех, мне вспомнился
случай, произошедший года два до этой истории. На презентации одного из
ресторанчиков, ко мне подошел знакомый в изрядном подпитии и сообщил,
что если кто будет свингеров спрашивать – это к нему. Назовем его –
Дима.
- Есть, – отвечаю. – Только я не знаю их телефон - знакомый шапочный. Но
знаю, одно место, где они любят проводить время.
- Все! – Варяг захлопал в ладоши. – Поехали, поехали скорей!
- Только, пожалуйста, без моего приглашения не выходите, - предупреждаю
эту пару уже в машине. – Страна здесь патриархальная, все всё обо всех
знают, но напоказ выворачивать не принято.
- Ну, разберёмся, – сказал мне Варяг и похлопал ручищей по плечу.
Опять же, как на грех, Дима с супругой (а она у него хороша!) оказался в
этом заведении. Чтобы соблюсти приличия, отзываю его для разговора в
сторону и полушепотом спрашиваю:
- Дима, ты помнишь, ты говорил, что ты свингер?
- Кто, я? – Дима сразу покраснел. – Ну, может я пьяный был.
- Ну, не без этого конечно.
- А что за пара? – уже с нескрываемым интересом спросил Дима.
И тут в заведение врывается Варяг. Понимая, что я нашёл своего
знакомого, на весь ресторан кричит:
- Так вот кто тут у нас свингер!!! – обнимает его своими ручищами и
практически целует в макушку.
У меня сразу подогнулись колени, и уже я, спасая репутацию Димы, кричу:
- Варяг, спокойно. Я ошибся. Я был пьян! Я был не прав!
Диме удалось воспользоваться заминкой, вырваться из крепких рук и
улизнуть. Варяг всплеснул руками и изрек:
- Вот так всегда!
У машины я высказал все, что думаю об их поведении и привычках. Дал
указания их водителю, а сам поехал домой.

Но история на этом заканчиваться не захотела.

На следующий день примерно пополудни мне вновь звонит Наташа:
- Павел, мы были в кабаре, что Вы посоветовали. Варяг взял двух девушек,
я с ними немного порезвилась в “ленивой речке” рядом с номером. Потом
девушки стали шуметь и требовать у Варяга еще какие-то деньги. А он как
пришёл сразу уснул спьяна и разбудить его они не смогли.
- Наверно девушки просили на чай свои законные 30 фунтов – предположил
я.
- Возможно. Короче, Павел. Мы хотим продолжения.
- Хорошо. Я съезжу еще в одно кабаре и договорюсь.
Хозяин нового кабаре оказался толстым киприотом средних лет. Назовём его
Мариус.
- Да, Павло, - в моем греческом варианте имени ударение идет на первый
слог. – Знаю я одну семью свингеров. Пусть твои клиенты приходят – я им
их представлю.
Около 10 вечера мы с Варягом и Натальей были в кабаре. Однако ни
хозяина, ни свингерской пары на месте не оказалось. Варяга это ни
сколько не смутило. Он пригласил за столик румынку и двух девушек с
Украины и стал рассказывать о своих похождениях в Париже:
- Сначала нам там жутко не понравилось, да еще гида нам подсунули на
ржавом мерседесе. Но мы с ним пообщались пять минут и поняли, что он
наш!
- В каком смысле?
- Ну, свингер! Показал нам все злачные места Парижа. В одном из них
Наталья так зажгла! Такое шоу показала в клетке, что мы с этим гидом в
два свистка потом ее сделали!
В этот момент я посмотрел на Наталью. С такими глазами и тонкими линиями
лица она более подходила на роль Ярославны из “Князя Игоря”, чем на роль
девушки из клетки. Она же опустила глаза и стала потягивать мохито.
Тут мне позвонил хозяин кабаре.
- Павло! Мне официант говорит, что твои клиенты уже напили на 800
фунтов.
- Они люди богатые, заплатят.
- Нет. Ты спроси – заплатят или нет? Ведь это меня разорит, если не
заплатят.
- По ценам супермаркета было выпито фунтов на 30, так что вряд ли это
Вас разорит, господин Мариус.
- Так мне же еще платить официанту!
Задаю вопрос Варягу, он говорит :
- Нет! 800 не буду – 500 заплачу, и в эти деньги еще двух девок возьму.
Перевожу ответ Мариусу, на что он просто визжит в трубку:
- Но это же просто меня разорит! А как же официант?
Варяг говорит:
- Я ему на чай дам 100 долларов – хватит с него.
Мариус уже успокоился, и его спрашиваю:
- А где же свингеры, господин Мариус?
- А, Павло. Свингеры – это я и моя жена, но я в щелочку посмотрел на
твоего Варяга и понял, что моя жена может от такого жестоко пострадать и
поэтому уехал домой.

Но и на этом история не завершилась.

Наталья позвонила еще раз и сказала:
- Павел, спасибо за вчерашний вечер. Варяг Вас в качестве благодарности
приглашает сегодня в какой-нибудь обычный клуб. Посидим, пообщаемся.

Мы поехали в клуб “Сторк”, где Варяг сидел как на иголках, поглядывал во
все стороны и спрашивал у меня через каждые пять минут:
- А вот эта мне даст? А вон та?
Наталья по большой части молчала и потягивала коктейль за коктейлем.
- Варяг, а почему Вам Наташе ребёночка не подарите? Я чувствую, что
именно это она и хочет, пускаясь с вами во все тяжкие.
Варяг, прекратил озираться, потупил взор и произнес:
- Да, надо бы. Она давно просит. Будем делать скоро. Вот только у меня ж
жена – у нее рак, да и у дочки не все в порядке со здоровьем. Разберусь
с этими проблемами и тогда уже… А вон та мне даст?
- Наташа, вас нужно спасать, – сказал я Наташе вполголоса.
Наташа благодарно посмотрела мне в глаза и сказала:
- Не надо.
Не любитель я такого времяпрепровождения - книга и компьютерный экран,
на мой вкус, лучше. Поэтому через час привез их обратно в отель, где
Варяг мне выдал:
- Эх, Паша, дурак ты! Наташка ж в тебя влюбилась, а ты и не понял!
Привез бы мне девку какую на вечер, а сам забрал бы ее.
Я посмотрел на Наташу, она улыбнулась и с нежной грустью посмотрела мне
в глаза.
- Ребеночка, Вам, Наташа надо, а лучше двух, - сказал я, и попрощался.

P.S.
На следующий день:
- Павло!
- Да, господин Мариус!
- Павло, ты теперь мой лучший друг!
- Спасибо, я тронут!
- Я даже тебе комиссию буду платить, но со следующего раза. А то этот
чуть меня не разорил!
- Ну, как Вам будет угодно.
- Да, но теперь у тебя бонус! Ты теперь после трёх ночи можешь взять
любую девушку у меня в кабаре. Мне вот ничего не надо платить, ни цента.
Только девушке заплатишь 30 фунтов и все.
- Спасибо, господин Мариус. Но я женат, я православный.
- Да ладно тебе, приходи!
Через еще один день.
- Павло! А ты чего не пришёл?
- Так, я же сказал…
- А, что ты женат?
- Ну да!
- Так я тоже женат, я тоже православный. Мне ж это не мешает…

17 мая 2010 г.
... и немного о р'екламе.
Начинающий костюмер' Слава Зайцев и танцовщица кор'дебалета Настенька
Сволочкова снялись в р'екламе, пытаясь отстир'ать запачканую пачку.
Как сказали бы товарищи Станиславкий, гм, Немир'ович и Данченко - НЕ
ВЕР'Ю..
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru