Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного
может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее
от его лица.

Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения
от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными
шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку
прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе
практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам,
только завидовать.

Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода
помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю
скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы
и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в
помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости
не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли
ивняка.

- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все
нормально? Ничего не болит?

Молчит и трет глаза.

- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?

- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.

Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик»
у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим
чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал
вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона
здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо,
давно) порвано брюхо.

Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного
батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается,
нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал
руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге.
Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к
маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж
преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь…
Свежий способ съема девушек, он существует! Видел вчера своими глазами:

Владивосток, центр, поздний вечер. На лавочке одиноко сидят две
длиннннноногие симпатичные девицы с выражением на лицах
"Ну заберите же нас поскорей отсюда хоть кто-нибудь хоть куда-нибудь!"
Мимо парадным шагом Остапа Бендера проходит крупный, видный парень в
цветастой пиратской бандане. У парня только один недостаток - он совсем
немного в дюпель и с веселым изумлением следит за своеобразной
траекторией своего мощного тела. Его увлекает за собой еще более крупный
собрат, вероятно более трезвый. Парень с банданой, не повернув головы
кочан, проходит мимо лавки с замершими девицами.
Их головы по законам физики и ботаники, как подсолнухи за солнышком,
поворачиваются вслед за его упругой пиратской попкой.
Тут парень молниеносно выполняет разворот на месте и фиксирует девиц
намертво своим взглядом, как удав бандерлогов из сказки про Маугли.
Застигнутые врасплох девоньки офигело моргают, глаз отвести не смеют.
Секунды две парень с некоторым трудом фокусирует оба глаза на обеих
девицах и вдруг громко воклицает:

Толян, СТОЙ!!! Тут сразу четыре красивые девушки!!!

Обе девицы непроизвольно прыскают со смеха - сзади слышен оглушительный
хохот Толяна - парни склоняются над девушками
- оживленная дискуссия по поводу их количества - вечер обеспечен!

Один я, блин, курю в сторонке - рассорился с любимой. Может, хоть
прочитает эти строки - улыбнется...
1
Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек -
ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток
– больше не звонить и меня не беспокоить!»
Как важно все-таки иметь хороших соседей.

Рассказал друг, буду называть его Г. для краткости.
Работает Г. недалеко от Брайтон Бич в UPS - ездит на коричневом
грузовике и разносит всякие посылки и бандероли по домам.
Однажды говорит заходит в подьезд со своей тележкой - на ней ящик и
маленький пакетик сверху. Сразу за ним заходит какой-то негр. Подойдя к
лифту практически одноврменно, оба замечают на нем табличку "Лифт не
работает":

- F@ck!! Что за дребедень! - выругался негр. - Опять на шестой пешком
идти!

Г. замечает что ящик надо на второй этаж, зато пакет тоже на шестой!
Идти наверх ему не очень хочется самому - да и ящик без присмотра
оставлять нельзя.

- Слушай, - спрашивает он негра, - в какой квартире живешь-то, не в
6J случайно?
- Нее, в 6F.
- Может знаешь того, кто в 6J живет - распишешься тут, передашь ему??
- Так это ж Карлос! .... Хм... - чешет башку негр поглядывая на
тележку, -... Впрочем, если это вон тот ящик, то я его не знаю!..

......
А Карлос все-таки оказался дома...
Преамбула: У меня есть друг, живущий в нескольких километрах от моего
города, в монопосёлке образованном ещё в СССР вокруг небольшого
оборонного предприятия. Телефон у него с городским номером, что
позволяет редко видясь часами разговаривать по телефону. Заводская
декадно-шаговая АТС нынче передана в мирные руки и теперь радует своими
помехами, щелчками и случайными голосами врывающимися в чужие разговоры
обычных жителей.

Итак: Июль, жара, ночь, разговариваем по телефону. Ни малейшего
дуновения ветерка, ухо потеет от трубки. Разговор заходит о жаре, в
итоге мне становится интересно сколько градусов на улице сейчас. Иду с
радиотрубкой на кухню (термометр за окном), комментируя свои действия
шёпотом (чтобы не разбудить родителей) иду к термометру висящему за
окном. Свет на кухне не включаю, говорю что уже подхожу к окну, и тут
внезапно спотыкаюсь в темноте об батарею трёхлитровых банок, стоящих под
окном, разбивая пару из них. В ужасе от созданного шума замираю, и
буквально через 3 секунды в наш разговор врываются короткие гудки от
сглючившей в очередной раз АТС, но буквально через 10 секунд помеха
исчезает и тут я слышу испуганный голос друга: "Ты что, в окно выпал?"
Тут я представил себя на месте собеседника: человек говорит, что идёт к
окну, слышен звон разбитого стекла, короткие гудки.
Ржал так, что перебудил всех окончательно
Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал
он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография,
пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.
- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее
оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать
руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того
чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины,
вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже
работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и
интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны:
монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой
выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и
сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует
если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у
нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в
какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет
уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института,
туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку
антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный
насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20
киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она
похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать
сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго
смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня
такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне
свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное
редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области
работает со збоями и чихает
12
чудесная в своей лаконичности вывеска: Интим-ломбард

ЧК
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.
В соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на
моего папу. Молодец, папаня! Любил мододость! Остается только
порадоваться за него, потому что я как две капли похож на ее отца.
Читал недавно воспоминания одного фрица (про 2 Мировую). Повеселили
воспоминания про то, как их ругали в армии страшно оскорбительными
ругательствами: кривая какашка и т. д. Невозможно представить, чтоб так
ругались русские мужики. :-) Какой то детсад просто.
Как Зеленый очко уронил.
Был у нас в банке в середине 90-х начальник отдела Вовка по кличке
Зеленый. Внешность, ну кто помнит, молодой достаточно Бондарчук в роли
Пьера Безухова. И очки такие же. А зеленый - потому, что носил
бледно-блекло зеленого цвета костюм. В ненастную пору к нему прилагался
бледно-блекло-темно зеленый плащ. Сидело и шло ему очень стильно.
Особенно с красным галстуком.
Так вот. Приходит он утром в офис. Вроде тот же Зеленый, но что-то не
так. Дошло до нас - без очков. Допроса не потребовалось, сам рассказал.
Ехал в компании после "Елок-Палок" в метро. На нужной пересадке вышел,
но не успел закончить прощальную фразу. Придерживая руками закрывающиеся
двери, сунул морду лица в вагон и договорил. А руки-то усилие не
рассчитали, и створки дверей припарковались прямо на вышеупомянутое
лицо. Очки упали на платформу, двери закрылись, поезд ушел. Обычная
ситуация для метро, но! Одно стеклышко выскочило из оправы и ускакало на
пути. В остальном (удивительно) очки не пострадали.
Зная Зеленого, дикой ржачки не было, просто посмеялись вместе с ним.
Но фраза "я вчера очко уронил" приклеилась к нему, как фамилия.
Это не американцы, это Задорнов тупой, потому что не понимает их. Я,
кстати, тоже не всегда. Стою, вот, в супермаркете, тупо вылупившись на
банку с клубничным вареньем и пытаюсь понять: почему на этикетке банки с
малиновым вареньем написано лишь, что это малиновое варенье, а на этой
есть надпись крупными буквами "FAT FREE"? Но не могу. Тупой потому что.
Лучшая история за 29.02:
К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....

История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!

Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти.
До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.

Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.

Видок был еще тот!
Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще читать дальше
Рейтинг@Mail.ru