Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
На берегу Ладожского озера, под Сортавалой... Дочка: - Мама, а у нас в роду были какие-нибудь среднеазиаты? - Нет-т-т, дочка... Мы - финны. - Ну, а армяне? - Нет, мы - чистые финны! - Мама, ну может, грузин какой затесался? - Да нет же! Вот крест святой - мы ЧИСТОКРОВНЫЕ ФИННЫ! - Мама, а почему же мне так холоттно?
В автобусе едут Настенька с матерью (тётей Яаной). В руках у Насти апельсин. - Мама, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно-о-о, дочкка. - А корки под сиденье бросить или домой заберем для САМОГОНА?
Настенька - тёте Яане: - Мамочка! Не одолжишь ли ты своему котёнку десяточку на дискотеку? Тётя Яана: - Дочка! Тебе уже 17, а ты всё сюсюкаешь, как трёхлетняя... Настя (подумав): - Предок в юбке, отстегни Настьке чирик на дискач! Живее, жопа чухонская!
Украина, средина девяностых. ГАИшник тормозит микроавтобус "Мерседес", обслуживающий синагогу, с евреями-ортодоксами на борту (пейсы там, платки всякие)... Один еврейчик (лет 6-7) спрашивает: - Мамочка! - Да, Изя? - А где у дяди-милиционера ХОХОЛ?
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У нашего соседа дедушки Тараса, ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Виддай, клятый фашист (задыхаясь)...
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мать моей подружки (для девочек: "отец моего друга")". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Да я вот пишу о матери Настеньки... - Да, так что же? - Марь Иванна, а как будет по-английски "чухонская жопа"?
1920 - из ворот завода «Красное Сормово» вышел первый выпущенный в СССР танк типа М («Русский Рено»), получивший собственное имя «Борец за революцию товарищ Ленин». И вот прошло 90 лет... И где теперь тот танк, сгнил, небось без ухода на каком поле сражений. А вот борец за революцию товарищ Ленин лежит себе в Мавзолее как ни в чем ни бывало. Вот что значит хороший уход!
На Рублевке задержали контрабандистов ювелирных изделий на сумму 9 млн. рублей. Они отпущены под честное слово. В магазине задержан безработный, укравший товара на 1,5 тыс руб. Дали 3 месяца тюрьмы. Вопрос - сколько получил следователь в первом и втором случае?
Список Сельхоз Академии. Индонезийские учёные недавно узнали об успехах прогрессивных российских мичуринцев: За 4 года на 250 миллионах соток из 500 миллионов соток, отведённых ей государством Российским под любые эксперименты, ( в которых учёные разбираются конечно лучше, чем правители, потому им и была выделена эта земля ) всего за 4 года на 2,5 миллионах гектаров выросло много коттеджей и даже многоэтажек высотой более 30 метров! Что удивительно в столь северном климате. Коттеджи и многоэтажки сами населились людьми. И более того: наблюдаются случаи зарождения в них человеческой жизни! Индонезийские учёные быстро усмотрели связь между ростом домов и раздачей земли гражданам России. А также между ростом коттеджных посёлков и близостью больших популярных в народе промкультургородов, таких как Москва, Серпухов и другие. Русские учёные открыли индонезийским учёным секрет, что проводят эксперимент: как много семей будут счастливы поселясь в Европейской части России вблизи промкультурцентров. А не в отдалённых Сибирских деревнях, как ранее. Прогрессивная индонезийская общественность считает, что российские мичуринцы за небывалый в истории России эксперимент достойны Нобелевской премии и премии На троих: для трёх самых активных руководителей. Будет очень жаль если Россия, веками ссылавшая людей в маленькие деревни, быстро прекратит ещё не успевший оказать всех благоприятных последствий эксперимент по поселению их вблизи центров цивилизации, которое даёт хорошую перспективу развития и новую престижность Москве и другим мегаполисам. Ранее боявшимся тенденций нарастания скученности и пробок. Возможно такая активность скромных мичуринцев Сельхоз Академии побудит и крупных частных землевладельцев раздавать свои земли. Особенно в пригородах, где люди охотно дают за сотку от 4 тысяч долларов и более. Таким образом отношение российского народа к финансовым олигархам будет таким же хорошим, как к сельхоз академикам. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Всемирная организация здравоохранения с цклью увеличения смертности среди пенсионеров-инвалидов объявила, что работу медицины будет оценивать по количеству этой категории лиц, что повлекло политическую волю сократить причины для инвалидности. БРАВО. Предлагаю членам руководства ВОЗ планеты проводить свои опыты сначала на себе. Они не слышали о фразе - НЕ НАВРЕДИ. Нобелевскую премию отрабатываете?
В ЦРУ США широко отметили 95-летний юбилей неувядающего Штирлица, тщательно законспирированного в руководстве этого ведомства. Увы, справиться с английским ему так и не удалось, пришлось обходиться всего двумя фразами: «Cive me, please, secret document! » («Дайте мне, пожалуйста, секретный документ! ») и «Where is man's toilet? » («Где мужской туалет! »).
На чествовании Штирлица в Белом Доме он признался: - Какой бы разведке честно ни служил за свою долгую агентурную жизнь, всегда оставался патриотом России.
По информации РИА "Новости" из неназванного источника, во время купания погиб заместитель начальника Главного разведывательного управления (ГРУ) генерал-майор Юрий Иванов. При каких обстоятельствах (сам или помогли), где именно это произошло – (в реке или море, ванной или фонтане ресторана) - не уточняется. Причиной несчастного случая с генералом военные аналитики считают провал российских разведчиков в США.
Первым телеграмму соболезнования прислал глубоко законспирированный в ЦРУ пятизвёздочный генерал США Штирлиц, который несмотря на очень преклонный возраст, продолжает опасную и вредную службу для Родины.
Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене. _________ и посоветовал построить в Мекке ковчег-синагогу в столько этажей, чтобы желающим успеть туда эвакуироваться до ядерного удара по Израилю.
С ПСИХ БОЛЬНИЦЫ ВЫПИСАЛИ ЧЕЛОВЕКА ПОСАЖЕННОГО ПРИ АНДРОПОВЕ, СИДЯ В КРУГУ СЕМЬИ И ВСПОМИНАЯ РАДОСТНЫЕ СОБЫТИЯ \НУ КАК ЖЕ ВЫ ЗАБЫЛИ, ВЫ БЫЛИ У МЕНЯ ЗА 3 МЕСЯЦА ДО НОЯБРЬСКОГО ПРАЗДНИКА. \ ЖЕНА ВСПОМИНАЯ. \ НЕТ МЫ БЫЛИ У ТЕБЯ, КОГДА ГОРЕЛА, ОСТАНКИНСКАЯ БАШНЯ,
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Вы просили дождь — я дал вам дождь!
Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для своей охраны и пошёл в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел дойти до цирка — уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены — никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в Израиле, я вот был… Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян, белорусов.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником (по поводу возможного присоединения Белоруссии к России).
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе (с белорусским акцентом).
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет. Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жульё, 100-процентное жульё.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания!
Пока идёт шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в землянки пойдём, но на шантаж не поддадимся.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными.
Поэтому, если вам говорят, что, «знаете, тут сфальсифицировали выборы», и так далее, и так далее — не верьте этому! Да, мы... мы последние выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не европейский показатель... мы сделали 80... 6? (смех в зале) Это правда было. Если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят «ну, если будет примерно европейские показатели… на выборах, то мы ваши выборы признаем». Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально. Сделали европейские — ненормально...
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там получает 700—800 долларов.
Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш Скорина. Россияне с гордостью о нём говорят... (прим. : Скорина умер ещё за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер)
Только взялись за яйца, как сразу масло пропало.
У Клинтона была одна ситуация. И он принял решение. У нас — другая ситуация. Я знаю, что английская королева — ни 6 и ни 8 лет у власти. (прим. : ответ на реплику журналиста Financial Times в продолжение разговора о времени ухода в отставку «Даже Билл Клинтон ушёл со своего поста после двух сроков правления, а Вы скоро будете находиться у власти даже в два раза больше, чем в своё время он, пробыв 8 лет у власти».) У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим. : Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)
У нас один, полтора, максимум два ребёнка в семье. Надо добиться того, чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет определенный прирост.
Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим. Кто-то, знаете, издевается: вот там «трасянка». Но это мы создали этот язык. На базе русского языка.
Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я атеист, но я православный атеист!
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Я — молодой президент. Мне — сорок, а ему (Борису Ельцину) — восемьдесят!
Я на коленях готов ползти в Россию.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я очень люблю спорт — это лучшее моё качество.
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. : Василь Быков стихов не писал)
Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи! »
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с белорусским акцентом).
Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости!
Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясёт, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! (прим. : такого вида спорта нет, речь, видимо, о спортивной ходьбе) Это сделал российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с руководством России.
Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку. Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку!
Сегодня надо чётко понимать: прошлые феодальные распри и усобицы не должны служить поводом, тем более «идеологическим обоснованием», для современных политических спекуляций!
Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку, когда он поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас государственный: «А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что русский язык — это только ваш, российский? Нет, это и наш язык, потому что мы за годы, когда жили вместе, вложили в этот язык много своей души. Поэтому Вы, пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш язык — это больше там, где «окают» и «акают».
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги! ». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства. Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих, с потрохами притом. Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли нашему обществу!
Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что Лукашенко посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в тюрьму не сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники.
В землянки пойдём, но суверенитет и нормальную жизнь людям обеспечим.
Я ну до бешенства люблю детей.
Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то куда-то ребёнка привёл, такого ещё не было, и я уже его взял, говорю: «Но будешь в коридоре». — «Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть на его военных». Приходим туда: «Папа, а где его охрана военная? » — «Да вот», — говорю. «Да какая это, — во весь голос, — военная охрана, это же какие-то клоуны! » Ну, они разодетые так. Я вижу, они так улыбаются. И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: «А где ваш маленький ребёнок? » Я говорю: «Ну, где-то у вас в коридоре ходит там». — «А вы бы его могли позвать? »… Заходит этот малыш… Как изменился этот человек, в возрасте, никогда не видевший детей! Смотрю, у него слёзы на глазах, он Колю по головке гладит, а Коля не любит, вот от меня у него — по голове он любит, когда его гладят, только отец может по голове его там, — и он, смотрю, съёжился, и я ему говорю: «Терпи. Терпи», говорю. И этот Папа Римский забыл, что он Папа Римский, с этим малышом. Он ему подарки подарил, кстати, российский букварь. Чтобы учить русский язык…
Наш соотечественник Пётр Первый много сделал для людей плохого, гибли тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю, тысячами, не тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие окна и не взялся за Россию — грубо, по-своему, по-нашенски?
Мы их поддерживаем, деньги даём, чтобы было что выпить и закусить. Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать - десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар возить.
Я очень хочу, чтобы Бог был.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет. Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой
В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без "мозгов" - без ученых, талантливых людей.
Я был там (в Чернобыле). Я заразился.
Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не доишь. Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не продал... Где?! (во время совещания Совета Безопасности по борьбе с коррупцией; в частности - по поводу строительства прокурором Минской области Михаилом Снегирём частного коттеджа)
Люди там ходить не должны. Только военные. (во время обсуждения с Уго Чавесом плана строительства белорусскими специалистами военной базы в Венесуэле).
- Депутат Дубовик хоть вернулся там с Северного полюса? Голос: Да. - Слава Богу. Но если побыл на Северном полюсе, найди там что–то положительное, привези и заставь внедрить здесь... (24 апреля 2007 г. , Ежегодное Послание белорусскому народу и Национальному собранию Республики Беларусь).
Что я там в Европе не видел! Грязно все! Люди трутся друг о друга…
Можно-ли побороть пьянство в России? Можно, но не нужно. А зачем Россиянину на это бесполезно тратить время и деньги. , на которые можно эту борьбу обмыть.
1919 - Совнарком принял декрет о национализации всей кино- и фотопромышленности России. С 1979 года эта дата отмечалась как День советского кино, ныне — как День российского кино имени Никиты Михалкова.
На выставке ЭКСПО 2010 у Незнайки берут интервью: - Как Вам работается здесь в павильоне? - Я уже стою здесь полгода, кругом китайцы ходят, вопросы дурацкие задают. - Как Вы к ним относитесь? - Да уроды, представляете, рассказываю, что Луна сделана из сыра - не верят. Крутят пальцами вокруг виска. Теперь я на любой вопрос им средний палец показываю - они сразу уходят. Так можно работать!
Геннадий Петрович М! Жизнь без воды, говоришь! А без пищи, пива, водки, курева, женщин, секса и т. д. Это прикольно, ! Но Минздрав поддерживает ваши смелые *опыты*по созданию наших, Отечественных Гуманоидов Геннадий Петрович З.
Сотрудники ГКНЦ Колопоктологии, решили пополнить ряды оппозиции, создав сайт www.antianal.ru.
«Этот сайт задуман не как шутка или блажь сотрудников ГНЦК, это серьезный, оппозиционный проект» - заявляют создатели сайта www.antianal.ru/about
Очевидно, в дальнейшем планируются проведение «Маршей Несогласных с анальным сексом», а так же продвижение в среду либеральной оппозиции новой Стратегии 69, которая заменит несостоятельную Стратегию 31.
Следует особо отметить высокий научный уровень аргументации, основанный на последних достижениях медицинской науки:
На сайте проекта развернуто широкое обсуждение с потенциальными участниками нового оппозиционного движение, которое придаст новый колорит политической палитре России.
ООН угодный пиар. Газета Случайно не придумаешь сообщает: Жителям Швейцарии, с 1985 года не входящей в ООН, но гордо носящей имя государства, где находится резиденция ООН по летучим мышам, группа озабоченных граждан предлагает проголосовать миллионами бюллетеней за лишение тела всех чувств, функций и органов. Без указания конкретных имён людей, к которым эта мера будет применена. Возможно ли вписывание конкретных имён в бюллетень анонимку? Нет. Ответил нам представитель инициативной группы. Это радует. Народ Швейцарии может быть спокоен. Беспредела с миллионами картбланшей не будет. Конечно: в случае казни хотя бы одного человека: пришлось бы казнить и всех остальных. Как соучастников тягчайшего группового преступления. Судя по всему: лишение всех чувств, функций и органов ни к кому не применят. Даже к членам инициативной группы. Однако глава крупнейшей швейцарской тюрьмы сообщил им, что волноваться не стоит. Дефицита камер, как после разрушения Бастилии, в Швейцарии нет. И при желании: лидеры и даже простые члены инициативной группы могут занять свободные камеры, не казня никого из ныне сидящих. Любителям животных спешим сообщить, что референдум о лишении тела всех чувств, функций и органов не распространяется на летучих мышей и других животных, а так же на тех, кто в коме и жидком азоте, поскольку они не голосуют на референдумах. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
По Тбилиси ходила лошадь, извинянюсь, в одной, хи-хи, футболке, на которой был нарисован ПутвиМед. К ней подошел абориген Саакакашвили и предложил повязать весь изжованный галстук, но она гордо отказалась.
Неожиданно один из анекдотов о КПСС стал предвидением: Николай, ты за что получил выговор на партсобрании? - Знаешь, Серёга, встретил секретаря парторганизации, а он спрашивает, почему я не был на последнем партсобрании? - А ты, - А я ответил, что если б знал, что оно последнее, то обязательно пришёл.
Когда КПСС собирала мнения об уставе КПСС для его изменения я предложил, но это замечание не прошло. - КПСС увольняет из своих рядов всех, кто совершил преступление. А никому не нужен друг, который бросает тебя в беде! Задумайтесь. А ваша организация не такая в этом вопросе?
- Внучок, у нас в деревне новости пришли ! - Какие, деда ? - Товарищу Путину присвоено сложное, но почётное звание: "Главный разведчик всея Руси". - А почему сложное ? - Да я, внучок никак аббревиатуру на запомню, то ли КБГ то ли БФС.
- А вы друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь! - Это, деда, кто сказал ? - Не знаю, но ещё у него было - не продаётся вдохновенье, но можно рукопись продать. :-)))))
Хороший фильм "День выборов". А что тебе оттуда больше всего нравится? Да диалог там один: - Мы радийщики, а не политтехнологи! - Да это всё равно что газировку Фанта "оранжевые реки - текут-теку-текут!"
Спрашивает мальчик-одноклассник девочку-одноклассницу: - А ты владеешь НЛП ? - Ну вообще-то меня называли "Принцесса королевства серебрянных струн" - А книга как называется ? - Отруби по локоть, автор Андрей Дворник. :-)))
Конференция по вопросам развития страны: - Скажите, а почему наш главнокомандующий столько времени проводит в интернете ? - Сынок, так ведь там весь электорат собрался!
Компания "РЖД" предложила увеличить штраф за безбилетный проезд в пригородных электричках до 60 евро (2,3 тыс. рублей). Скромненько как-то. Видать дачи не успели достроить!
Правда из России. В Москве задержаны мошеники, которые пытались сбыть вексель банка за сто миллионов рублей за 7% от номинальной стоимости. Имя банка не разглашается. У мошенников из западных стран нашли векселей российских банков на миллиарды рублей. Ремарка- анекдот - банки беспокоятся. Эти векселя им вернут или предъявят к погашению?
Дополнение к анекдоту. Власти России по ТВ объявили, что задержаны мошенники, уоторые пытались сбыть вексель банка за 100 миллионов рублей сотруднику милиции. Непонятно. Покупателей и продавцов свёл сам банк. И второе. 7 процентов от номинала это - сто миллионов, или 7% от 100 миллионов. СМИ России такие грамотные. Не местные они. В финансах ни бум-бум не мыслят. Такая открытая информация отпугивает инвесторов от России лучше любых страшилок.
Когда люди в банданах из вашего ЖЭКа забыли закрыть люк на крышу и дождём залило весь подъезд это ничего. Гораздо хуже, когда ваши соседи _вам_ на это жалуются.
Общественно-социальная позиция должна подкрепляться непримиримой жаждой жизни. Когда "скорая помощь" говорит: "грузите", надо кричать уберите руки, пидарасы, я на отдых хочу!
- "Что ты видишь, Нео? Блондинку, брюнетку рыженькую?" - А вот девушка в красном - моя задумка - Я всегда знал, что мыши очень любят ебаться. Но крысы всё равно умнее.
- Какой мультфильм, выпущенный лидерами киноиндустрии, вам больше всего нравится ? - Шрек! - Да? А мне крысёнок Реми, - я всегда любил пожрать, а не ромашки...