Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Взято из Хартии-97. Вроде бы история грустная, ан нет, юмор есть и в статье, и в комментариях.
ИРАНСКИЕ СМИ ОСКОРБИЛИ ПЕРВУЮ ЛЕДИ ФРАНЦИИ.
Иранские официальные СМИ чрезвычайно жестко отреагировали на высказывания супруги президента Франции Карлы Бруни-Саркози.
Первая леди Франции, а также известная актриса Изабель Аджани выступили в защиту Сакинех Мохаммади Аштиани, приговоренной в Иране к смертной казни через забивание камнями за супружескую измену, пишет газета «Дейли телеграф».
По сообщению «Дейли телеграф», контролируемая государством иранская газета «Кейхан» в ответ на это в редакционной статье назвала К. Бруни-Саркози и И. Аджани «проститутками».
Иранское государственное телевидение отреагировало чуть мягче, отметив, что супруга Николя Саркози - безнравственный человек.
КОММЕНТАРИИ
Art, 14:32, 30.08
Это не ваше дело! Государство живет по таким законам не первую сотню лет. Почему вы считаете что их нравственные нормы должны соответствовать вашим?
Julia, 14:58, 30.08
по их "нравственным" нормам наш президент должен был бы быть приговорён к побиванию камнями за супружескую измену
Карчмар, 15:17, 30.08
Забивать камнями можно только политических проституток
Amo, 16:04, 30.08
Не женщину забивать камнями не положено. Женщину положено забивать палками, а камнями мужика. Но там надо разобраться, что за ситуация. Ежели она в браке не состояла, а мужик состоял то тогда может и камнями. Хотя у них часто бывает, что забьют, а потом окажется, что они и не прелюбодействовали.
человек, 16:23, 30.08
по-моему даже гитлер нервно курит в сторонке по сравнению с ними!
Robert, 16:51, 30.08
Да уж власть в Иране, как и у нас держит свой народ в заложниках. А у народа проявляется "стокгольмский синдром" не более того...
lulu, 16:51, 30.08
Дикий народ - дикие нравы!!! Если у нас применить их законы, то пол страны нужно забить палками, вторую половину -камнями.
Показали по центральным каналам. отзыв Путина по Калину: Я, честно говоря, очень удивлён даже. Надо, конечно, уточнить, как это делали - что здесь серийное, а что специально под эту поездку сделали. Меня заверили, что всё здесь серийное, но я еще уточню. Мне машина очень нравится... отзыв дальнобойщика, впервые прокатившегося на Калине: вроде похожа на машину, ... но я не разобрался еще... Кому же верить?
У меня друга лишили прав за встречку. Сутуация была спорная, но инспектор попался злой. Но друг мой сдаваться не собирался. Купил скутер и видеокамеру. Ездит по городу и как только увидит патрульную машину - останавливается и начинает снимать. На вопросы инспекторов отвечает, мол, потерпите, еще год остался... И те уходят, тихо проклиная своего коллегу. Вобщем, боритесь до последнего.
Я ее заметила сразу, да и мудрено было не заметить такую красавицу на нашем пляже: высокая, стройная, вьющиеся волосы копной, синие глаза. Она приходила всегда одна, заплывала в море очень далеко и ложилась там на волнах. Моя дочь прозвала ее Солнцем. - Почему Солнце? – спросила я ее. - Потому что когда на нее смотришь, она как сияет, а лицо такое, будто бы она все время улыбается – туманно ответила мне дочь и покрутила для выразительности в воздухе пальцами. Приехала девушка, видимо из какой-то холодной страны и недавно, на этом интернациональном пляже, полном дочерна загоревших людей она выделялась бледным северным загаром. Шведка? Американка? Канадка? ... Я только что приползла на пляж, таща на себе надувные круги, резиновых моржей, халаты и полотенца. - Простите, вы не из России? Я обернулась. Солнце стояла передо мной и приветливо улыбалась. - Да, - ответила я растерянно. - Вы все время группу «Кватро» включаете, я этажом выше живу, когда прохожу мимо вашего номера слышу, мне они тоже очень нравятся. Так мы познакомились. Звали ее Наташей, родом она была из Сибири. Программист в какой-то компании, в Акапулько приехала случайно, просто ткнула пальцем на карте. Человеком она оказалась очень спокойным, уравновешенным, да и особых заморочек по поводу красоты у нее не было. Я с опаской ожидала обилия косметики и тряпок, но в чемодане Наташи кроме ноутбука и книг лежали пара джинсов, майки, сарафаны и сандалии. Сразу изменилась моя жизнь. Вообще, надо сказать, я на свою внешность тоже не в обиде, но симбиозная связь с дочерью и наличие шкафоподобного мужа, выразительно поигрывавшего бицепсами и трицепсами на пляже по выходным – держало местных казанов на некотором расстоянии от меня. С Наташей же все стало иначе. Ее мощное либидо тянуло мужиков к нам как на канате. В одночасье я стала самой популярной фигурой на курорте. Чопорные и воспитанные иностранцы конечно не преследовали нас домогательствами, но моя дочь стала первой невольной жертвой повышенных всплесков тестостерона. - Мама! Я так больше не могу, мне что, привязывать тапки и полотенце к бассейну?! Стоит отвернуться, их уже нет! – кричала Светка возмущенно. Любезные мачо приносили мне якобы забытые дочерью шлепанцы, панамки и халаты, и теперь я могла с абсолютной точностью отслеживать передвижения своей Светланы по территории в любое время суток без всякой спутниковой связи. После тысячи извинений и вручения мне очередных дочкиных мокрых вьетнамок, галантные кавалеры присаживались рядом полюбоваться закатом. Но все их старания были напрасны. Наташа тут же утыкалась в книжку, или надевала наушники. Однажды в ресторане я отошла к буфету, обернулась и обомлела: вокруг нашего стола концентрическими кругами, хищно поблескивая глазами расположилось, казалось, все мужское население нашего курорта. - Наташ, ты, часом, не лесбиянка? – спрашивала я ее в шутку: «Может, когда я отворачиваюсь ты тайком любуешься моими точеными лодыжками и прочими всхолмлениями?» - Лодыжки у тебя не точеные,- отвечала Наталья со свойственной ей обстоятельностью: «А с твоих «всхолмлений» не лишнее было бы откачать пару литров жирка!» Вечерами она садилась к ноутбуку, писала кому-то письма, улыбалась, что-то шептала... - Ната, сходила бы на дискотеку, в бар, чего ты с нами с курами спать ложишься, – говорила я ей. - Не хочется, - отвечала Наташа, взбивая поудобнее подушку. И тут же засыпала мертвецким сном. Как-то вечером мы пошли гулять, брели вдоль берега, море набегало, шумело, пляж почти безлюден... - ..таша! – раздалось сзади. Я обернулась к подруге, а она вдруг мучительно покраснела. Залились краской ее лицо, шея, плечи... По кромке моря к нам легко бежал юный бог, высокий, загорелый, широкоплечий, светлые волосы летят по ветру... Я даже не успела удивиться, как край наташиного синего парео мелькнул перед глазами и она, всегда такая спокойная, рванулась парню навстречу: «Сережа!» ... Они стояли, обнявшись, на этом благословенном белом песке, и заходящее солнце сияло над ними как нимб. Вокруг меня тихо опадали пожухлые мужские сердца, смуглые казановы разбредались, волоча за собой разбитые надежды. Мне тоже было грустно. Наталья скоро уедет со своим Сергеем в холодный Красноярск, в далекую и такую родную Россию. А я останусь здесь, у самого красивого с мире лазурного моря, на этом нарядном белом песке... чтоб ему провалиться... Рука сама нашарила кнопку айпота и «Кватро» тихо запели мне в ухо: «... Есть море, в котором я плыл и тонул, И на берег вытащен к счастью. Есть воздух, который я в детстве вдохнул, И вдоволь не мог надышаться, И вдоволь не мог надышаться...»
На днях возвращаюсь домой и вижу – в нашем дворе дети играют в песочнице. Рядом курят и беседуют две молодые мамаши.
Давно уж – пожалуй, с самой криминальной революции – стараюсь я без крайней необходимости не заговаривать с согражданами. Но тут всё-таки не удержался. Подошёл и говорю им: мол, а знаете ли вы, уважаемые дамы, что в эту песочницу постоянно мочатся и испражняются многочисленные гастарбайтеры и местные алкаши, давно уж облюбовавшие наши скамейки?
И обернулись они ко мне с угрюмым, свирепым выражением лиц, враз заставившим вспомнить Бунина и Библию ("И лицо поколения будет собачье"…хотя, впрочем, зачем же собачек-то обижать).
И ответили они мне в этой совершенно невыразимой манере, ставшей, увы, в последние годы нормой (впечатление, будто рот у говорящего набит какими-то фекальными массами, и он тщетно пытается их пережевать и выплюнуть, но не выходит, и потому речь его обращается в невнятную, мяукающую с растяжкой скороговорку).
А ответили они, разумеется, так: "Ну и чо, блин?! Тебе-то чо, блин!? Это, блин, наши дети! Иди, блин!".
И впрямь, говорю, мне ничо. Вам, наверно, действительно тут в самый раз будет. Отвернулся да пошёл. И правильно. А нечего было заговаривать, блин.
В коктебельском доме-музее Максимилиана Волошина выполнял реставрационные работы художник Виктор Михайлович Супков из Днепропетровска. Вестимо, платили ему за это не очень, искусство в нэзалэжной Неньке ещё по советской традиции финансируется по остаточному принципу - соответственно месту в жизни. К примеру, в советское время доклады всякого рода персеков - от районного до Генерального - завершались ритуальной концовкой: "А теперь за культуру...".
Судя же по одухотворенному лицу и потрёпаному прикиду Виктор Михайлович был человеком Чистого Искусства. И евойная Муза, тёзка Лили Брик, несомненно, тоже уважала Чистое Искусство. Иначе бы они давно разбежались, а не прожили вместе лет 30. Но кормить семью - свою и взрослого сына - всё равно надо: кушать хотят все, и Лиля приставила Мэтра к делу: после работы в музее выставляла его на набережную - рисовать масляные портреты желающим из публики. Дорого.
Таким образом, Муза художника была по-современному практична, и по совместительству с музицированием ему была и его менеджером, договаривалась с клиентами о размерах произведения искусства, времени его творения, наконец, гонораре. И как менеджер организовала ему художественную мастерскую на площади перед музеем. А почему перед музеем?
Во-первых, чтобы в коктебельскую жару Мэтру не приходилось далеко тащиться от места основной работы, одних только причиндалов у него набиралась несколько нехилых челноковых сумок, все дела: мольберт, краски, рамки, стульчики для себя и модели, большой зонт от солнца.
Во-вторых, он и его натура оказывались в ауре великого Максимилиана Волошина в творчески активной точке, интуитивно выбранной Максимилианом для дома на самом берегу Коктебельского залива, посредине дуги Карадагского хребта. Хотя, если отбросить понты, малоизвестный Супков как художник был куда круче раскрученного Максимилиана. Впрочем, славного не столь акварелями, сколь другими художествами, как-то: поэт, публицист, тусовщик, и т. д., и т. п. Эмержентность, однако!
Первой обратила внимание на художника моя глазастая дочь, которая рисует, на сколько хватает усидчивости. Да и дед был архитектором-художником, мама - художница, чтоб не обидеть, выше средней руки. А кузина с моей стороны, Юлия Кисина - та вообще признанный в мире крутой мастер чего-то очень концептуального, некоторые работы представлены в мюнхенской пинакотеке, музее Прадо и т. д. Так что определённая наследственность и предрасположенность к живописи у дочери наличествовали.
И во время обычного променада по набережной Коктебеля я бы прошёл мимо, но она меня задержала - художник как раз рисовал портрет с натуры. Не очень красивой девахи годов осьмнадцати с тупой мордой. Сразу бросилось в глаза - мастер не просто "схватил" внешность, но и облагородил тупую физию модели некой одухотворённостью, вроде бы при позировании она не рассматривала гламурный журнал мод, а читала "Алые паруса" А. Грина. Да по портрету можно было увидеть, как бы выглядела эта физия в натуре при хоть каких умственных упражнениях.
Главное же, на портрете присутствовало нечто, отличающее работу живого Мастера от самой удачной цифровой фотографии, даже при максимуме фотошопной обработки. Потому, видать, живое творчество - ЖИВОпись, а фоткание - фотоСЪЁМКА. Папаша-крутэлык модели вряд ли знал эту разницу, и, обливаясь потом от зноя и многих лишних килограммов, подгонял мэтра, типа, отец, давай побыстрее - доплачу за скорость.
Тут уж я, сам человек искусства, не выдержал и вмешался, попытавшись довести до заказчика пушкинскую максиму про служенье муз, не терпящее суеты. Но сразу вызвал вопрос: а ты кто такой, что ты понимаешь в искусстве? Как мог объяснил: понимаю-не понимаю, а рыло очень даже могу начистить и, если закажешь потом свой портрет, придётся сильно доплатить за реконструкцию нормального вида.
Кажется, я выступил убедительно, крутэлык взял там-аут и отвалил на полчаса, а я остался с его дочерью, которую рисовал Мэтр, и своей, которая наблюдала за работой Мэтра. Ну, не скажу с профессиональным, но с достаточно аматорским интересом. Зато моё выступление художнику понравилось. Он, хотя и был увлечён работой, но краем уха внял нашу беседу с крутэлыком об искусстве, и сразу ко мне расположился душой, хотя меня даже ещё не видел.
Зато его Муза-Лиля увидела, и не столько меня, сколько малую, и спросила, хочет ли она, чтоб её тоже нарисовал Виктор Михайлович? Малая изобразила аристократический пофигизм, и переадресовала вопрос ко мне - ну, если папа захочет, тогда так и быть...
Папа, вестимо, захотел. По польской линии у нас были портреты предков лет за 300, но пропали во время революций и войн, щедро доставшихся нескольким поколениям нашей семьи от XIX-го и XX-го столетий. Сохранился единственный портрет маслом в девичестве моей прабабушки, соответственно прапрабабушки дочери, они были похожи друг на дружку как две типовые 5-этажные панельные хрущобы самой массовой серии. Кроме того, захотелось восстановить семейную традицию да порадовать краковскую родню, сохранившую прабабушкин портрет.
В общем, я вступил в переговоры с Музой-менеджером-Лилей, в которые, когда зашла речь о гонораре, вмешался Мэтр и потребовал скидки - в предвкушении творческого кайфа от рисования сразу глянувшейся модели. Деньги всегда портят отношения, вспыхнула лёгкая семейная ссора. Я отскочил, чтобы не смущать ранимых людей искусства. И заранее принял любые условия, но договорились на условиях Мэтра. Правда, мы уезжали через пару дней и не вписывались в творческое расписание этих дней, но Муза-менеджер-Лиля организовала сеанс уже на завтра, не забыв взять задаток.
Увы, когда мы пришли в назначенное время, никакого художника не было и в помине, мы уже хотели уйти, но малая настроилась на позирование и расстроилась, когда оно гавкнулось, да попросила подождать ещё. Оказалось, не зря, появилась Муза-менеджер-Лиля, извинилась: Виктор Михайлович задержался на работе, и принялась выносить из музея необходимые стульчики, инструменты и прочее техническое обеспечение творческого процесса. Тут подоспел Мэтр, и процесс пошёл.
Конечно, я сомневался, что моя непоседа выдержит несколько часов позирования, да ещё, пусть уже и не в полуденную, но всё ещё сильную жару. Однако очень уж хотелось портрета, и она в целом выдюжила. К тому же Мэтр развлекал своим эксцентричным поведением: творил очень эмоционально - страдал, когда не получалось желаемое, с одними только глазами бился с час. А когда получилось задуманное, вскочил, и аки Пушкин, поймавший удачную рифму, забегал, причитая: - Ай да Супков, ай да сукин сын!
Я приносил художнику, его Музе и модели воду и мороженое. Модель с благодарностью принимала, Мэтр согласился только на воду. Удар мороженым принимала на себя Муза-менеджер-Лиля, чтобы Виктор Михайлович не охладил творческого экстаза.
Ну, я иногда позволял себе вмешаться, как-никак был Тем-Кто-Платит, после обсуждений замечание принималось или отвергалось - два настоящих интеллигента всегда придут к консенсусу, это не жлобы Ющенко и Тимошенка, не сумевшие договориться о распиле государственного бабла и угробившие страну...
А мы наш общий труд благополучно закончили, осталась единственная проблема: масляная краска должна была сохнуть на открытом воздухе несколько дней, но Мэтр предупредил: если вдруг чего-то размажете, знаете, где меня найти, поправлю. И показал в своих альбомах рамку для портрета вместо временной, в которую поместил свой опус. Увы, по цене оказавшейся почти сопоставимой с ценой холста-портрета.
Но вопрос с рамкой решил уже в Киеве, а в Коктебеле оставшиеся пару дней имел другую мороку - высушить портрет. Оставлять в номере боялся - вдруг краску случайно размажет горничная при благородной попытке стряхнуть пыль, прилипнет старый паучок, преследуя молодую муху, да и сама муха - дочь окажется под мухой, и т. д. В конце концов решил держать портрет при себе, носился с ним как с писаной торбой - на пляж, в столовую - чтобы не сводить с Него глаз...
Не сводили глаз и окружающие - нравился. Да всё меня спрашивали: - Вы - автор портрета? - Нет! Но соавтор модели, с которой рисовали.
Дорожные истории.. практически криминальная Такси "Аксай-Авто", всегда, но не в этот раз, респект Елене Семеновне.. День, Ростов, суетное движение, с 8- ми утра за рулем, клиенты, заказы.. тема обычная.. Останавливаюсь на светофоре, красный, машину на "ручник", ноги с педалей... отдыхаю в промежутке.. По встречке до светофора пролетает "шестерка", становится точно передо мной, из шестерки "вылетает" водитель, мужчина лет 45, среднего "теловычитания", на вид обычный инженер-технолог... Подскакивает к "Ситроену", удар рукой в окно, ногой в дверь, затем распахивает мою (водительскую ) дверь и начинает с криком и матом тащить меня из машины за куртку... Рывок, еще один, куртка рвется, я "ох...ший" выскакиваю из машины... Понимаю, что, как в песне "ситуация север"... "Инженер" начинает целенаправленно и намеренно пытаться меня бить.. "Пытаться"- потому что на улице декабрь, гололед и месиво из снега и грязи, ноги скользят, и потому, что за три - пять секунд "действа" я прихожу в себя и начинаю реагировать... Нырок, нырок.. и вот он встал под "двоечку".. Пробиваю... Челюсть, сплетение... Рухнул... "Инженер " лежит на дороге, я лезу в свой автомобиль, заглушить двигатель, вытащить ключи и спросить, наконец, чем же я так неугодил товарищу... Сзади наваливается тело, пальцы вцепляются в кадык, в глазах мутнеет, дыхание перехватывает... Под сиденьем лежит монтировка, из последних сил вытаскиваю и бью несколько раз по ногам, единственное место, куда могу достать.. Пальцы разжимаются, "дыхалка "встает на место, рывком скидываю тело с себя... На перекрестке останавливается Ауди, водитель подбегает.. Крик - -ПРОКУРАТУРА, НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ..."ксива" и дуло в лоб останавливают и отрезвляют.... Инженер прыгает в свою "шестерку" и с визгом улетает дальше... Пару секунд осмотра, примятая дверь( удар ногой) и сломанный подрулевой переключатель (результат борьбы в салоне с использованием монтировки) наводят на мысли о возмещении ущерба, причем сумма вырисовывается с несколькими нулями... Попытка догнать "инженера " не привела к успеху, пропал из виду в районе Садовой, нарушив все мыслимые и немыслимые правила... Связываюсь по рации с диспетчерами, затем по телефону с руководством ( Елена Семеновна)- указание однозначное - езжай в райотдел милиции, пиши заявление о проишествии... Приехал, написал заявление, указал номер "шестерки", описал подробно проишествие. Дознаватели, или как их там, приехали на базу, в гараж, сняли отпечатки рук с бокового стекла водительской двери, зафиксировали повреждения на водительской двери и благополучно убыли... Механик посмотрел авто, подрулевой переключатель тут же сняли с разбитой машины, дверь вообще не приняли во внимание ( хуйня, езди так, претензий не будет...) Успокоился, на деньги не попал, все нормально.. только мысль не дает покоя, в чем же дело, чего же "инженер" хотел и почему так повел себя, ,?
Прошел месяц.. Звонок на телефон.. - Семен Семеныч? - Да, я.. - Вам надлежит прибыть в Кировский райотдел, к ...ти часам ...того числа по поводу проишествия, имевшего место быть... - Т. е сегодня? - Да, жду, дознаватель П..ова.. Еду с мыслью сказать, что претензий к "инженеру" не имею, просто интересно, чем вызвано такое неадекватное поведение. Поднимаюсь в кабинет. - Добрый день.. - Не уверена, добрый ли.. - ?????? - Против Вас возбуждено дело о нанесении тяжких телесных повреждении в отношении гражданина И...ова... Признаете данный факт??? - Подождите, как так, на меня напали, вытащили из машины, порвали куртку, повредили автомобиль... И я виноват...? - Да, согласно заявления гражданина И...ва, Вы остановившись на перекрестке Соколова-Варфоломеева и "подрезав "его машину в грубой и циничной форме вытащили его из машины и нанесли тяжкие телесные повреждения, выразившиеся в тройном переломе челюсти( справка из областной больницы, о лечении в стационаре челюстно -лицевого отделения).. - А где мое заявление, где акт осмотра машины, зафиксированные повреждения двери и салона? - Не знаю... - И что теперь..? - Вам нужен адвокат... Адвокат - 500 $, 4 бутылки коньяка инженеру, за "примирение сторон" в мировом суде... Вопрос к "инженеру"- за каким х... ты начал все это..? Ответ - ты меня подрезал на ЦГБ, не сдержался я... нервы... Комментарий адвоката- посмотри на себя ( 180 ростх110 вес), кто из судей поверит, что это на тебя напали.... Реплика ДИРЕКТОРА моей таксомоторной фирмы- по "правилам" ты можешь быть прав, а "по жизни" будешь неправ... Уволился через неделю... Резюме истории..? Да нет никакого резюме.. Кто раньше встал, того и тапки...
«Уважайте матрацы, граждане! » И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»
В июльское-2010 полнолуние в Коктебеле мы с дочкой резвились на лунной дорожке. Вроде как косили под лунатиков, а на самом деле в комлекте №1 (маска, трубка, ласты) отплывали по дорожке от берега на 150-200 метров, чтобы понырять и полюбоваться воистину лунными подводными пейзажами.
Вдруг глазастая малая заметила, что на лунной дорожке что-то ненадолго появилось, вроде дельфин, и принялась уговаривать: - А давай подплывём и посмотрим! - Да тебе померещилось, возвращаемся – ты уже замёрзла! - Нет, давай сначала проверим, вдруг и правда дельфин, я на нём поплаваю в море – это же круче чем в дельфинарии (ну да, у неё уже был опыт десятиминутного плавания на дельфине за нехилые бабки)! И никому не надо платить!
Я решил удовлетворить женское любопытство и доказать правоту старшего: померещилось! Что ж, уступил просьбе, подплыли - и таки действительно не померещилось! Но это был не дельфин, а чёрный надувной матрац, на котором обреталась парочка купальников и ещё какие-то женские вещички. Ну, малая сразу: – Давай вытащим на берег и отдадим хозяйкам!
- Где ты их найдёшь ночью? Лучше ничего не трогать, ни в коем случае! Мы ничего не заметили - и ффсё, от греха подальше. Вернёмся на берег и забудем. А ты должна молчать как Зоя Космодемьянская на допросах (заодно открыл для неё эту героиню, а то в их сильно укровской гимназии учат только героизму Бандеры, Шухевича и Гитлера, проявленному в борьбе с москалями за нэзалэжнисть Неньки-Украины).
- Почему не трогать, почему молчать?
Мудрый, бывалый и по-совковому пуганный-перепуганный, я попытался объяснить наивном подростку, в какую халепу угодим, если свяжемся с матрацом. Может, его хозяйки утонули или чего ещё с ними случилось. И нас ждёт самое страшное для совка: вляпаемся, в лучшем случае, в свидетели уголовного дела.
А вот в худшем – в фигуранты, всё равно за неимением других участников дела станем первыми подозреваемыми, и вместо отдыха на море будем париться в следовательских кабинетах и тюремных коридорах в Феодосии, пока не нароют кого другого. Да как докажем, что на матраце не было миллиона долларов, который мы присвоили под покровом ночи?
- Я скажу, что ты не брал, а ты - я не брала! - Ага, так это ещё и сговор группы лиц! Да и близкие родственники не могут свидетельствовать на друг дружку.
Но неугомонная малая, воспитанная в уважении к чужому, предложила свой вариант: - А давай заберём и тихонько оставим на берегу, владельцы найдутся сами.
Так и сделали, вроде никто не заметил. А утром матраца на месте уже не было. Я уж было обрадовался, что теперь к легендам Крыма, которыми и так забит под завязку всякими путеводителями да экскурсоводами, добавилась ещё одна, личная тайна: то ли морские русалки резвились у нашего берега, то ли матрац вернулся в море, где раздевал молодых купальшиц и непонятно чего с ними делал после стриптиза.
Увы, тайна раскрылась в тот же день. Оказалось, две близкие подруги (подозреваю – больше чем подруги, сам лесбиян и лесбиянок чую!) по какому там поверью решили голышом поплавать на лунной дорожке. Но вещички оставлять на пустынном ночном пляже побоялись, погрузили на матрац и взяли его с собой. И когда они резвились в ночном море, а может, "вступили в отношения", что-то их внезапно напугало. Может, таки дельфины, не потерпевшие у себя разврата, а может знаменитое чудовище типа лохнесского, но местное, по одной из крымских легенд всплывающее из глуби морской в полнолуние - полакомиться аппетитными девушками.
По-любому, они панически рванули к берегу и сразу вернуться убоялись, матрац потеряли из виду, а через несколько часов, на рассвете абонировали лёгкий катер с аборигеном-шкипером: отыскать пропажу в море - в штиль и безветрие далеко отнести матрац не могло, а про морские течения эти пигалицы не подозревали.
У аборигена-шкипера, как подобает морскому волку, в навигационное обрудование лёгкого катера входил мощный штатный бинокль, с его помощью он принялся высматривать матрац в морских далях. Такое ему приходилось делать не впервой, частенько матрацы уносило и с людьми. Но осмотр он начал с ближайших окрестностей, и искомый предмет сразу бросился ему в окуляры бинокля, зияя в гордом одиночестве на ещё пустом пляже.
А днём счастливые девчонки таки вышли на нас через охранника пляжа нашего пансионата, который вечером отпирал нам по курортным карточкам калитку к морю. Вообще-то с 23-00 туда не пускали, но за бутылку пива для нас он делал исключение. И, оказалось, с интересом наблюдал, как мы плавали-ныряли на лунной дорожке и вернулись с матрацом, на котором вроде бы не уплывали. И удивился, что бросили его на берегу. А когда к нам по его наводке подошли девчонки, я струхнул и говорю малой: - Ну, видишь, говорил тебе не чипать лихо, щас с нас стребуют бриллиантовое колье!
К счастью, у девчонок ничего не пропало, они пристали, чем бы нас отблагодарить. Я ответил – хватит «СпасибА! ». Но они посчитали по-другому: «Спасибо! » - это очень много, а вот браслетик вашей дочке из полудрагоценного крымского камня под цвет серозелёных глаз – в самый раз.
И уже в Киеве малая похвалилась цацкой бабуле и раскололась, как её заслужила. В итоге список моих преступлений против ребёнка пополнился ещё одним пунктом – плаванием в ночном море, где мало ли какие чудовища всплывают из глуби морской в полнолуние, чтобы полакомиться аппетитными девушками-подростками. И были категорически проигнорированы мои возражения - по ейным, тёщинским понятиям самое страшное чудовище – это я сам, и ребёнку ничего страшнее угрожать уже не могло по определению.
26 августа, в годовщину признания Россией независимости Южной Осетии и Абхазии, движение "М..." провело акцию у посольства Белоруссии в Москве... http://www.mestnye.ru/rayony/centralnyy-shtab/novosti/3121
Россия. Вечная история. Сначала делаем, а думаем потом. Создаётся впечатление, что строительство дороги через Химкинский лес было начато исключительно для того, чтобы Дима волевым решением остановил его, наддав себе тем самым немножко рейтингу. Хотя не исключено, что это акция против остопиздевшего уже всем Лужкова.
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ... ...................... Мы мчимся на конях Туда, где виден враг. И в битве упоительной Лавиною стремительной: Даешь Варшаву! Дай Берлин! Уж врезались мы в Крым!" "Будённовский марш"
13-летняя дочь оказалась в Коктебеле находкой для рекламистов: по молодости лет и ещё детской непосредственности легко всему верит. А реклама заставляет нас нуждаться в вещах, о которых мы и не подозревали!
И во время ежевечернего променада по самому злачному месту Коктэбэля – Приморскому бульвару, со всей детской искренностью вняла зазывале на конную прогулку, которая быстро охмурила будущую наездницу так же просто, как ксёндзы Козлевича в «Золотом телёнке».
Раз уж сильно захотела дщерь, я тоже согласился. Хотя может бы и сам повёлся: конная вылазка в близь вулкана, потухшего миллионы лет тому назад, почему бы не прикоснуться к вечности, да ещё через коня! Плюс обещанная возможность припасть к серебряному источнику в горах, сразу омолаживающему так, что на обратном пути нелишними окажутся памперсы. Да ещё купание в высокогорном озере с чистейшей водой. А также в Царских ваннах, где омовляли лучших рабынь перед продажей в ханско-султанские гаремы.
Цена вылазки, конечно, нехилая, за такие бабки малая могла бы прокатиться туда верхом на мне. Что она успешно и делала в более раннем возрасте. Но – антураж, понты, новизна, предстоящие приключения. Я внёс задаток, что сделало наше путешествие неотвратимым как вывод американских войск из Афганистана.
А малая сразу известила об этом булю и мамочку, обеспечив им бессонную ночь со всякими ужасами, которые, по их паническому мнению, подстерегали бедную девочку из-за непутёвости папашки, как-то: камнепады, сходы снежных лавин, селевые потоки, пробуждение вулкана Карадаг, ураганы, торнады и прочие вихри враждебные. А также необъезженные кони, дикие татары, сброс всадников в ущелья, и т. д., и т. п. Буля клятвенно пообещала вернуть мне задаток из своей скудной пенсии, только бы я отказался от безумной затеи и пощадил несчастного ребёнка.
Я пообещал бежать рядом с малой лично и быть на самом высоком чеку. Да звонить домой после каждых преодолённых 50 метров. А утром малая сразу героически вскочила, честно почистила зубы, и, сверкая улыбкой, в назначенное время пригнала меня к шлагбауму пансионата, откуда фирменный микроавтобус «Мерседес» привёз к великолепной семёрке таки скакунов.
Малая,- вот они чёртовы ляховы кровя!,- возжелала выступить на белом коне. Ей пошли навстречу. Мне же глянулся гнедой Рубин, но хозяин цирка обеспокоился моим возрастом. В опровержение я тут же проскакал круг галопом, а потом проделал это и на Рубине. Конь оказался с характером – громко матерясь по-лошадиному, встал на дыбы и попытался меня сбросить. Возможно, из-за своих 90 кг я глянулся слишком тяжёлым и ему стало взападло потеть в такую жару. Однако я его резко осадил, он почувствовал руку и больше не пыркался, а мне довелось впервые понаездничать на таком умном и легко управляемым животном.
Окружающие же заинтересовались, где эт я научился так лихо гарцевать? Честно признался: в Первой Конной товарища Будённого. В 20-м мы едва не взяли Варшаву. И даже попросил шашку, чтобы при случае «башку с широких плеч у татарина отсечь» ((с) Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях»).
Увы, от малой меня отделили: лошади следуют давно установленному порядку. Мне определили место в голове колонны, высоко оценив моё наездническое мастерство, зато оба инструктора дежурили возле малой, счастливой, что избавилась от неусыпного родительского ока. Мне же они кричали, когда ускориться, а когда и притормозить. К тому же Рубин оказался более заботливым, нежели я, отцом, и оказался рядом со своим же ребёнком - жеребёнок, тоже белой масти - в папу.
Сформировав отряд, мы двинулись в горы. По дороге проезжали татарские аулы, с бедными многоэтажными саклями по проектам из журнала "Современная архитектура", с иномарками, солнечными батареями на кровлях. Стало понятно, почему меджлис крымско-татарского народа так против присутствия Черноморского флота России: они быстро бы заменили его турецким, а всех неверных нах выбросили из Крыма.
После получасового похода мы достигли Серебряного источника. Кажется таки да, бьёт откуда-то из многовековых глубин, вода холодная и вкусная, а в окрестных кущах никакой водовозки не заметил.
Выкупались и в высокогорном озере. Сиганул с трёхметрового обрыва, на всякий случай пузом – черт его знает, какая там глубина! Хлёстко, но безопасно. Вода действительно оказалась прозрачной, пока наша группа не взмутила глинистое дно. Но мы мы с дщерью успели удрать подальше и даже поныряли в чистой воде, а она вроде увидала рыбку.
Потом добрались до легендарных Царских ванн – действительно, в гроте цепочка из 4-х железобетонных ванн, построенных в XIV-м веке, за 500 лет до изобретения железобетона жалким плагиатором, французским садовником Жозефом Монье. Вода в ванных оказалась холодной как в Тихом океане близ Сан-Франциско – около 13 градусов. Сам окунулся, а малой дал зайти до колен и выгнал: простуда нам ни к чему.
Наконец, в конце путешествия мы тепло попрощались с хозяевами конного каравана и их милыми лошадками. После чего я прислал им столько клиентов, что фирма пригласила нас повторить путешествие на халяву. Правда, не столь бескорыстно: у них то ли загулял, то ли ещё из-за чего отсутствовал один из инструкторов, и мне предложили эту роль после небольшого инструктажа.
... А за конную науку спасибо покойному родителю: летом отдыхали в деревне у его подчиненного, бригадира со стройки. И там нагарцевался с пацанами, без какой там сбруи – вцепись в гриву покрепче - и понёсся! Наука пригодилась и в пятиборьи, которым пробовал заняться. Правда, без особых успехов. В плавании и стрельбе преуспевал, в кроссе и фехтовании более-менее, а вот конкур (скачки с препятствиями) на таком же уровне не потянул, и меня выгнали.
Зато как для жизни вышел в джигиты, и в глазах дочери вырос и в этой ипостаси – к вящему шипению тещи-бабули: на какую только чепуху твой папаша не тратил жизнь и деньги – вместо того, чтобы... бла-бла-бла!
К истории №9 от 17 августа 2010 (про Lord of War в немецком переводе).
Фразу "пошел на..." можно перевести как "fick dich", "fick dich selbst" либо "fick dich ins Knie". Перевод эквивалентен английскому "fuck you", во втором случае идёт уточнение, что проделать операцию надо самостоятельно, а в третьем - уточняется, что для пущего эффекта надо использовать колени.
В начале 70 годов мой папа -офицер Советской Армии уже во все увлекался фотографмческим делом. Перой камерой оказалась раскладная "Москва 2М". Лиха беда начало..... Попозже появился фотоувеличитель из чемоданчика и пошло поехало.... Через пару лет имея самое современное по тем временам оборудования наступала эра Капиталистической экономики в нашей семье. Папик фотографировал солдатиков из своей воинской части вначале а потом и всего дивизиона. А службу приходилось нести как написано утвавами и всякими другими документами-то есть с понедельника 7 утра отъезд в лес - где служба ждала и возврат обратно в пятницу около 8 вечера. на выходные не всегда успевали печатать фотки служивого люда пл отдельности да и большими толпами. Я по началу от фотографического процесса получал несказанное удовольствие. Был премирован фотоапаратом Зенит Е и большим набором объективов за помощь родному хозяйству в процессе производства фотопродукции для нужд военнослужащих. В тот момено мой детсво как бы кончилось и стал я жить в ванне двукомнатной хрущевки с туалетом под боком. На стиральноей машине уже стоял увелечитель Крокус и производительность повысилась до поднебесья. Печатал фотки папик вначале сам- мне было доверенно проявление напечатаннго материала-но он уходил пораньше так как жть то тоже хотелось не подж красной лампой а я еще 3-4 часа печатал снимки. У нас к тому времеи был уже склад фотореактивов так что проявители-закрепилели мешал сам уже с детства. Иногда за вечер приходилось 3-4 раза менять фотораствор а закрепитель был в большом баке. А на туалете стомля желтая ванночка с водой в которую кидалсь готовая продукция. А придя из школы надо было все проглянцевать на 4 болшых глянцевателях, обрезать и разложить на отдельные кучки . Получал я за работу поначалу 7 -10 рублей в неделю -нл это было только начало...... Производство росло как на дрожжах.... я стал жить в ванноей и вскоре уже получал 25% от дохода. Так прродолжалось почти 10 лет. 10 лет моей жизни я провел в красной комнате за очень даже неплохие по тем временам денежки. Я- подросток получал порой по 200-300 рублей в неделю-в то время когда зарплата отца была 240 в месяц.... зато отдыхали летом всегда в Крыму по два с половиной месяца, при чем очень шикароно отдыхали... Фотокамреа Зенит до сих пор стоит на моей полке - я ненавижу любое воспоминание о фотографии в каком-бы нибыло смысле. Хотя являюсь профессионалом высокого уровня. Только джигиталка понемногу изменила мое отношение к фотоискусству но теперь НЕТ Красной комнаты- Фотошоп Форева.
Не рекомендуется к прочтению лицам моложе 18-ти лет и нервно реагирующим на не нормативную лексику.
История эта мне показалась весьма занимательной. В ней столько неясностей, случайностей простых и не очень стечение обстоятельств, что иногда я сам сомневаюсь: а было ли это всё на самом деле? Но уверен: читатель сам разберётся в этой нелепице и самостоятельно примет решение: а могло ли это быть вообще?
Небылица эта прочно привязана хотя и не неоднозначно, но всё же к исторической части города Москвы. Кому знаком этот район – узнал - пусть, да не обиделся, а кому не знаком, так и не важно, догадается. Местность эта раньше ещё в давние времена при одном жестоком правителе между его слугами называлась как-то так: «Дача, Которая Ближе Всех Других Дач». Потом слуг сменили: кого расстреляли, а кто и сам помер и не факт, что не от страха. Новые слуги, которые сменили старых слуг, называли уже эту местность проще: не дача имени такого-то (так строжайше воспрещалось), а так как при посторонних называют близкого человека, - по имени отчеству, а в кругу своих уже можно и панибратски. Так и с дачей - просто - Дача Лучшего Из Лучших. Потом ещё раз или даже два раза новых слуг заменили другими. И вот как раз последним и самим вздумалось пожить там, где когда-то проживал Лучший Из Лучших. И так это им возжелалось так невтерпёж стало, что решение Самые Новые Слуги приняли до наивности верное: кто к закромам Родины как к кормушке ближе тем на холме в сосновом бору подле излучин старинной речушки Сетунь возвести городок из дач и назвать его Дача Лучшего.
А на забор прикрепить вот такую травлёную чернью буквами золотую табличку.
Это чтобы было уже совсем без обманки, мол, знай наших! *** В одном из домов этого городка обживая хоромы, стоял у раскрытого настежь окна в светлой зале Большой Начальник и любовался с высоты птичьего полёта видом окрестности. И как водится у начальников вообще, принимал он от кое кого подношения. А тут ещё и причина - новоселье. Вот заносит ему охранник благодарность: бандероль, аккуратно перетянутую бечёвкой и коробку с перевязью георгиевской лентой высотой с локоть. Сложил охранник поклажу, куда указал Большой Начальник кивком головы на подоконник и тихо удалился. Большой Начальник знал: в бандероли два миллиона евро, а в коробке и того больше - пять. Но сомнение какое-то появилось: коробка для этого не по размеру большая. Взрезает ленту, поднимает крышку у коробки, а внутри… горшок цветочный, а вместо цветка силиконовый фаллос торчит. Большой Начальник опешил, от обиды, засучил ножками, закричал нецензурно, толкнул злобно ногой дверь и бросился вон из залы к "вертушке" причину обиды выяснять. А тут как назло сквозняк потянулся от двери к окну да такой сильный, что ударил в створку, та хлоп по бандероли и столкнула её с подоконника вниз во двор. Секунда-две другая створка - хлоп, и полетел следом фаллос в горшочке.
В Москве с растущими по обеим сторонам тротуаров могучими липами тихом Безбожном переулке стоял старой постройки в два парадного входа трёхэтажный дом с красивой прекрасно сохранившейся по фризу в виде орнамента лепниной. Дом до октябрьского переворота был доходным; постояльцы проживали состоятельные: адвокаты, инженеры, врачи, советники – интеллигенция. Жильцы со временем съезжали с квартир, пропадали подхваченные вихрем перемен в лихолетье различных уклонов, жадных до крови войн, в строительстве светлого ещё невиданного завтра, чахли духом во всеобщей перестройке общественного бытия; умирали; нарождались и новые. А дом, несмотря на заселившихся в нём людей уже новой формации, по духу так и остался - за интеллигенцией. На втором этаже в просторной на четыре комнаты квартире за №6 проживала семья потомственных врачей из четырёх человек: Пётр Петрович, высокий начинающий полнеть мужчина тридцати пяти лет, - онколог, его жена, - Виктория Павловна, - милейшая женщина не более тридцати лет, - терапевт, и мать Петра Петровича, - Антонина Михайловна, ранее служившая главным врачом в городской больнице - бабушка их сына Арсения, смышлёного мальчугана лет шести-семи. Арсений, по домашнему Сеня, был с вида похож на Гарри Поттера, даже очки носил такие же с круглыми линзами, учился на дому английскому языку и игре на виолончели, знал счёт до ста, уже сносно умел писать и читать книжки, написанные крупными буквами. Особенно ему нравились истории про животных, о смелых и благородных пиратах, о путешествиях почти таких же, как у Пятнадцатилетнего Капитана, про Африку, про страшные-страшные тайны, про всё-всё! У Сени тоже была тайна, страшная-страшная: Сеня безумно хотел, даже нет, желал иметь живность – попугая! Попугай по разумению Арсения должен быть говорящим и не каким-то Волнистым, но обязательно Жако; и кричал бы: «Пиастры! Пиастры! Пиастры! » И чтобы эту страшную тайну смогли разгадать вместе мама, папа и бабушка и подарили бы Жако. *** В воскресные дни с утра папа брал Сеню в знаменитые Сандуновские бани - в номера! Ещё не так давно Сеня в баню ходил с мамой. Но один раз, он так пристально стал разглядывать, как и из какого места писают тёти, что на них с мамой сначала долго кричали, а потом прогнали из женского отделения. …Пётр Петрович после парной да ещё с веничком, мыльных процедур, разгоряченный, угощаясь большой кружкой холодного пенного с янтарным отливом Жигулёвского пива и обязательно с солёной сушкой, млел. Сене тоже как взрослому подавали в маленькой кружке шипучую пенную газированную воду с малиновым сиропом и такую же, как и папе, солёную сушку; папа степенно сдувал шапку пены с кружки, Сеня делал вид. В номере папа и Сеня восседали на пухлых диванах в зеркалах, с завитушками вделанных в спинки. Диваны были устланы светло-кремовыми мягкими простынями, что казалось, восседали укутанные в белоснежные холстины ангелы. …После бани папа с Сеней идут на Кузнецкий в магазины: папа - в букинистический, Сеня - зоологический; магазины располагались друг напротив друга и их, как раз и разделяла улица. Покамест папа разбирал развалы со старыми книгами, Сеня стоял напротив, долго почти распластавшись и плюща нос о стекло витрины, рассматривал весело прыгающих кроликов, бегающую в колесе белочку, а в норке с настороженными бусинками глаз барсука, а над ними на золотой палочке раскачивался серебристый с белыми панталончиками Жако. И Сене вдруг так стало жалко одинокого Жако и почему-то себя, что не заметил, как повлажнели глаза, захлопали ресницы и ручьями потекли слёзы. Не заметил, как сзади к витрине подошёл папа, как в отражении стекла увидел льющиеся у сына слёзы, задранную вверх голову, что сразу обо всём догадался.
На семейном совете в волнительном споре было решено на день рождения Арсения вместо самоката преподнести в подарок попугая. Бабушка советовала Волнистого; мама сомневалась, что папа купит говорящего и тем расстроит ребёнка. И только Пётр Петрович принял твёрдое решение: Я видел глаза сына! И попугай будет только Жако! Говорящий! А не будет говорить, - научим, он легко обучаем, оптимистично подметил: я знаю!
На день рождения Арсению подарили Жако! Сеня на празднично накрытом столе рядом с тортом сразу увидел высокую клетку, прикрытую тёмной тряпицей, и понял: там попугай – сбросил тряпицу – Жако! Как радовался Сеня! Ножки сами то приседали, то подпрыгивали от восхищения. Глаза сочились счастьем. Мальчик обнял клетку, раза три поцеловал прутики, потом бросился на шею Петра Петровича, прижался и тоже расцеловал. – Я знал! Я знал, что Вы догадаетесь! Я знал! – Потом забрался на колени к маме следом к бабушке и всех обнимал, целовал, кричал: Я знал! Затем осторожно взял ручку, приделанную к крыше клетки, и бережно понёс её в свою комнату – учить словам попугая.
Прошло пять дней. Как объяснили в зоомагазине, птица за три дня адаптируется к новой обстановке, привыкнет к незнакомым людям и обязательно заговорит. И по подсчётам Петра Петровича выходило, Жако уже должен был заговорить Сеня без устали повторял стоя перед клеткой Жако: Пиастры! Пиастры! Пиастры! Но попугай был нем. Ещё Сеня пел попугаю песенки, аккомпанируя себе на инструменте, играл концертино, сонату для виолончели и для общего развития гаммы. Концертино и гаммы не произвели впечатления на птицу, а под сонату Жако только молча немного поплясал вприсядку и потерял всякий интерес к музыке.
В четыре по полудню у Сени с репетитором занятия английским. - Ну, что, деточка, начнём? - «Please – date! (Пожалуйста – дату!) – повторяет репетитор три раза. И не успел Сеня ответить, как Жако на свой манер быстро-быстро заговорил: Пиздато! Пиздато! Пиздато! Сеня на всю жизнь запомнил глаза репетитора!
Репетитор, Станислава Сергеевна, была женщиной современной, разносторонне образованной, а в младые годы даже в очень хорошей форме изъяснялась в Рунете на эрративе т. н. олбанском. Так что слово, хотя и было ей знакомо, близко, по сути, и по звучанию, но чтобы вот так, в её присутствии при ребёнке нецензурно да ещё попугай! Такого Станислава Сергеевна перенести без потери достоинства не могла и доложила о происшествии дремавшей у телевизора Сениной бабушке. Антонина Михайловна в волнении чуть ли не выпила весь пузырёк корвалола и поклялась, как только отпустит сердечный недуг птицу придушить. Сеня, зная крутой характер бабушки, воспринял угрозу всерьёз и от такой угрозы забился в истерике: "Бабушка, бабушка, зачем убивать Жако он хороший, он умный, он заговорил!" - плача объяснял Сеня. Антонина Михайловна и Станислава Сергеевна заперлись на кухне вести совет: что делать? Сначала позвонили в зоомагазин и имели разговор с директором, мол, птица оказалась бракованная, ругается нецензурно, заберите назад. Директор был ушлым: "Птица здорова? Здорова! Значит, брака нет. А то, что сами научили разным словечкам так сами и виноваты, а птица хотя и говорящая, но глупая, а по сему не причём". Позвонили на работу Виктории Павловне. Та, услышав рассказ, сказала только: «Ах, я знала! Я так и знала, что эта затея добром не кончится! » И посоветовала до прихода Петра Петровича домой, избавится от Жако. «Отдайте соседям. Отдайте, кому хотите, но только чтобы попугая в доме не было. Всё! Может Станислава Сергеевна поможет пристроить птицу, она же вхожа во многие дома? » Станислава Сергеевна только из уважения к семейству Петра Петровича согласилась принять участие в дальнейшей судьбе Жако. На дом было вызвано такси, клетку накрыли простынёй, и Станислава Сергеевна поехала давать урок следующему ученику, который проживал на другом конце столицы в новом обособленном городке под названием Ближняя дача, а заодно пристраивать птичку.
Не далече от этих самых домов Ближней дачи в пятиэтажной хрущёбе на первом этаже в убогой однокомнатной квартирке туго, но жил некий Скоробогатов Эммануил Валтасарович шестидесяти годков от роду по прозванью – Имка.
Площадь делилась по справедливости с беспородной шавкой Фур-Фыря, для которой в двери был проделан специально на заграничный манер небольшой лаз и хомяком Хеопсом. Имка был безработным, но всё же имел свой малодоходный, но постоянный заработок – собирал в сшитую через край суровой нитью суму из мешковины пустую посуду количеством не более двадцати за раз. Сума укладывалась на имеющуюся в собственности передвижное средство - инвалидную коляску - и груз отвозился в известное только Имке место - в гаражи, вытянувшиеся вдоль железной дороги. Там, в гаражах чумазый гастарба́йтер из какого-то ближнего зарубежья скупал у Имки одну порожнюю тару за 50, а то и того более – 80 копеек и в которую, уже потом очевидно и разливалась самопальная пользующаяся огромным спросом у алкашей иначе и не назовёшь водяра. На пропитание себя за шесть–семь каждодневных походов Имка набирал рублей 50- 60. Но всё же после работы шёл на оптовый рынок у железнодорожной платформы, пристраивался между ларьков на коляске, но не попрошайничал, а просто сидел и смотрел в никуда. Сердобольные торговцы, проявляя понимание, сами ссыпали в маленький кулёчек обмёт: смесь из овса, проса, отрубей, семечек, риса или гречневой крупы - для хомячка, а в мясных рядах уже обреза - для собачки. Так они и жили.
Имка обменял на тридцать рублей жизнь Фур-Фыри у странствующих спившихся таджиков с Чиркизона, которые, оголодав, собрались на пустыре у поймы Сетуни освежевать изжарить и съесть собачонку тем и спас от погибели. Но всё же левую заднюю лапу на закусон злые люди отрезать успели. Имка выходил пёсика, который на поверку оказался не пёсиком, а сукой. Да такой злобной сукой, что кобели, несмотря на течку, обходили ее, поджав хвосты дальней дорогой. От такого кобелиного невнимания сука только зверела, чем упрочняла свой скверный характер. За никчёмность, как и стеклотару объёмом в 0,33, Имка дал её благородную через дефис кличку Фур-Фыря.
Хомяк приблудился сам. Сбежал, наверное, у какого-нибудь раззявы. Вернее в лаз для Фур-Фыри его загнали коты; пробраться далее побоялись. Имка подобрал у мусорных баков упаковку от искусственной ёлки в виде пирамиды и приспособил под домик хомяку. Чем не Хеопс? Но больше всего Хеопс любил отсиживаться в матрёшке. Набьёт щёки горохом, усядется как на горшок в половинку матрёшки и "приход" ловит!
*** Только в такси Станислава Сергеевна осознала, что пристроить, как выразилась Виктория Павловна «в дома, в которые вхожа» попугая с таким лексическим запасом ей не удастся, полетит вся её карьера, а с ней вполне налаженная жизнь обеспеченного и востребованного репетитора приняла решение отдать Жако какому-нибудь первому встречному незнакомцу. Уже подъезжая к домам Ближней дачи, Станислава Сергеевна приметила толкающего перед собой инвалидную коляску в сопровождении трёх лапой собаки вполне опрятного мужчину, остановила такси и решила предложить попугая ему. - Любезный, я вижу, Вы любите животных, вон какая у Вас милая собачка, а мне срочно надо уехать из города, - витиевато начала привирать Станислава Сергеевна, - не согласились бы Вы за вознаграждение принять от меня на иждивение красивую птицу – попугая? Как читатель уже догадался, это были Имка и Фур-Фыря. - А он говорящий? - проявив интерес начал выспрашивать Имка. - Он только учится, - уклончиво отвечала Станислава Сергеевна. Я Вам предлагаю за услугу 500, нет, тысячу рублей! Так как, Вы согласны? – Имка не устоял. Купюра и клетка перекочевали из рук Станиславы Сергеевны в руки Имки. Сделка состоялась.
Имка поставил клетку на коляску, откинул простынь наброшенную на клетку, убедился, что попугай жив, и вполне довольный продолжил движение навстречу своему основному заработку. Имке определённо везло. У первого же дома Ближней дачи у самого цоколя Имка увидел целую «батарею» стеклотары – бутылок 12-15. Оставив коляску у подъезда, взял суму и по узкому проходу между домом и газоном направился к намеченной цели. Только было подошёл, даже не успел наклониться протянуть руку, как сверху что-то сильно ударило по голове, у Имки подкосились ноги и он, теряя сознание, заваливаясь на спину, раскинув руки, навзничь рухнул на землю. И почти следом ещё удар, уже ниже паха, но его уже он не почувствовал, Имка был без сознания.
Большой Начальник накричал на ни чем не повинного охранника, вернулся в залу подошёл к окну, но на подоконнике ничего было. – Что за чертовщина! - подумал Большой Начальник, - Только было и нет! - и, перегнувшись через подоконник, посмотрел вниз и ахнул: на земле раскинув руки, лежал человек, рядом валялась бандероль, а между ног как в насмешку торчал эрегированный член. - Убил! - мелькнула мысль в голове Большого Начальника, - Чёрт с ними с миллионами, пошёл на хуй этот хуй! Надо спасаться! Это же пиздец! – Большой Начальник на карачках отполз от окна к двери. - Охрана! - закричал он, - За мной! Всем пиздец! - и выскочил из квартиры в холл к лифту. Большой начальник был трусоват, поэтому он не подошёл к случайно убиенному, - может помощь нужна? - а быстрым шагом, почти бегом причитая: Пиздец! Это пиздец! - пронёсся мимо коляски с попугаем к поджидавшему его служебному автомобилю. Попугай услышал знакомое слово и, раскачиваясь в клетке и приседая на кольце, то на одну, то на другую лапку исполнял танец, а заодно и тарахтел: Пиздато! Пиздато! Это пиздато!
Газон окружали небольшие кусты, но их высоты было достаточно, чтобы не иметь, если кто идёт мимо, возможность видеть с того места, где была оставлена коляска, что у цоколя лежит человек. Впрочем, никто в этот час и не проходил. Заволновалась Фур-Фыря: был и вдруг пропал хозяин! Запрыгала в ту сторону, где видела в последний раз Имку, а он лежит и между ног у него кость торчит (так Фур-Фыре показалось, что кость), Фур-Фыря хвать – вроде как хрящ, - а хрящ вместе с горшком целое и скорее-скорее к себе с добычей домой. Не знаю, сколько времени прошло, может десять минут может с пол часа, но Имка стал оживать. Вот дёрнулась нога, потом рука потянулась к голове, ощупали пальцы, пробежались – цела! – затем заскользила вниз, а там, в паху дотронулись пальцы яйца так Имка, взвыл согнулся от боли пополам - сел. Кое-как смог встать; яйцо болит, голова кружится, соображает плохо, но сверток из любопытства Имка дома рассмотреть подобрал: что же это такое жахнуло ему по темечку. Хорошо шапочка с помпоном да ещё крупной вязки была одета на голову, послужив неким амортизатором, да и свалилось не из-за облачных высот, а намного ниже, а то бы точно – труп! Покачал вверх-вниз на руке Имка свёрток, прикидывая вес – килограмма четыре-пять потянет точно! - сунул под мышку, еле-еле доковылял к коляске, ухватился за ручки и шажком-шажком потопал вслед за Фур-Фырей – домой.
Фур-Фыря допрыгала до дома, протиснулась в лаз двери, улеглась у пустой миски на кухне и с остервенением вгрызлась в хрящ. Хрящ оказался внутри полым ко всему не съедобным, а, потеряв верхушку, из огрызка вообще посыпались, раскатились по немытому полу стекляшки.
***
Много времени прошло, мало, никто сказать не может, но больше Имку никто не видел. Пропал. Поговаривали языки, что Большой Начальник, узнав, что в горшке с фаллосом, которым его отблагодарили, были бриллианты - пять или шесть штук, а один крупный огранки «Принцесса» тянул на 2,5 миллиона евро – сошел, с ума и выбросился на Старой площади из окна. Другие, что подослал бандюг и те отобрав всё и придушили бедолагу. Но самой достоверным мне кажется весть от Испанца проживающего в квартире Имки.
***
Имка как-то умудрился эмигрировать в Уругвай. Завёл там ферму, на которой выращивает на продажу хомяков, и открыл школу по обучению попугаев говорить на всех языках мира. Но самым удачным для него стало приобретение сети по сбору стеклотары и заводика по её переработке. Бизнес процветает. Женился на местной красавице, часто мелькает на страницах газет и журналов и вообще живёт припеваючи. Нанял Испанца и тот кормит и обиходит Фур-Фыурю, Хеопса и попугая жако Фешу ( перевод с английского «Please – date! на испанский будет - ¡Por favor – fecha!). Обуругваился и теперь он по паспорту Emmanoil Valtasar Rico (Богатый). Я высказываю сомнение Испанцу, он, молча в подтверждении своих слов, показывает свежие номера газет.
Не знаю, в тему, не в тему я тут со своей историей. Работала в цеху по отделке мебели на фабрике. Работали в 2 смены. Дело было осенью. Отработав во 2-ой смене, сошла на своей остановке с автобуса. На дворе 1-ый час ночи. Вдруг из кустов, что на повороте асфальтовой дорожки росли, чисто появляется "ниоткуда" высокий, так за 30-ь, мужчина в черной кожаной куртке. В этом районе, где я жила, находился довольно приличный бар. Вот из этого бара этот мужчина и вырулил видать, пока со мной нос к носу не столкнулся."О,-говорит. А ты ничего". Посмотрев на него, сообразила, что этот мужчина -военный, хотя был одет не по-военному. Он намекнул, что не против, так сказать, интима. Ну, думаю, раз такое дело, то не стоит в нем медведя будить, главное -спокойствие, кто знает, что у него на уме. Хотя я ему сказала, что я с работы, устала, был настроен на свое. Сказала:"Ну ладно, идем /типа/к моей подружке"Он оказался выпускником Краснодарского подводного училища. Больше ничего о себе он мне не сказал. А в центре города находился ресторан, где дежурила постоянно милиция. Ну, думаю, доведу я до этого ресторана своего попутчика и... сдам милиции. Так и сделала. Но, милиция не имеет права задерживать военного. Я знала об этом и поэтому так и решила поступить с ним. И, когда дежурный милиционер, посмотрев военный билет, вернул его так называемому моему нежданному, неизвестно откуда взявшемуся попутчику до наряда милиции, он отступил на пару небольших шагов и, глядя мне в глаза, произнес:"Ну, сука". По прошествии многих лет, после этого случая, по телевизору, уже во времена так называемой "Свободы", увидела, как в наш порт когда-то заходили атомные подводные лодки. Наверно, он был одним из членов экипажа этих лодок. И вспомнила его, неизвестно откуда взявшегося тогда, во времена моей молодости.
Коктебель славится уникальным климатом, избавляющим от недугов дыхательных путей: он сформирован сочетанием моря, гор и степи. К этому местные физиотерапевты разработали новаторский метод глубокой естественной очистки кишечника - без всяких там промываний и медикаментозных средств.
Как положено, клинические испытания метода были проведены на животных. На последней стадии – животном, по мнению учёных, организм и умственные способности которого наиболее близки человеку – осле. Ну, женского полу - ослице, её удалось уговорить, осёл сильно упрямился.
В начале процедуры лечения пациент пристёгивается к лёгкому креслу с деревянным сидением, в котором сделан романтический вырез в виде сердца. Кресло крепится тросами к парашюту на специальной площадке скоростного катера, катер разгоняется, больного сдувает ветром, поднимает на высоту 200-250 метров над морем, и за несколько минут происходит радиКАЛьное очищение желудка.
Пациент при этом испытывает самые положительные эмоции: наряду с понятным облегчением приходит и неописуемый душевный подъём, человек буквально ощущает себя птицей – летит и гадит, летит и гадит!
Из эстетических соображений лечебная процедура проводится над открытым морем, подальше от пляжей, особенно нудистских, поскольку эта категория отдыхающих на первых порах становления уникального метода страдала больше других пляжников, и именно нудисты добились удаления лечебной процедуры подальше в море.
Интересно, что метод имеет продлённое действие и приходит на помощь всю жизнь после отъезда из гостеприимного Коктебеля: уже через нескольких сеансов все ощущения процедуры лечения регулярно приходят к пациентам во сне со всеми вытекающими из них последствиями.
Потому одна из главных рекомендаций послекоктебельского периода активного лечения – оставшуюся жизнь спать не в постели, а непосредственно на унитазе. Это не только помогает успешному выздоровлению, но и укрепляет семью.
21 августа 2010 года в жизни чешского вратаря лондонского "Челси" Петра Чеха произошло важное событие: он наконец-то получил время изучить снаряд, который ловит, отбивает или выбивает – футбольный мяч. Когда это случилось?
В добавленное время при счете 6:0 в игре с «Уиганом», когда всем всё стало ясно и до феньки: у иуганцев отыграться уже не было никаких шансов, игрокам "Челси" надоело забивать, а арбитр отнёсся к Петру с пониманием и даже завистью – у самого такой возможности никогда не было и не будет. Да и сам был непрочь тоже потянуть уже ничего не решавшее время.
А Пётр чуть не целую минуту внимательно, дотошно, вертел мяч в руках, рассматривал с разных сторон. Сняв перчатки, царапал ногтем. Нюхал, бил пальцами как по арбузу и прислушивался. Да так увлёкся этим занятием, что прозевал финальный свисток и долго не отдавал понравившийся предмет арбитрам.
Позднее Пётр признался, что никогда не забудет этот самый знаменательный день в своей карьере.
Было в этом году. На Долгоруковской улице пробка в сторону области. У меня дорога свободная, т. к. я еду в центр. Вдруг, на меня, по встречке, едет какой-то хрен и мигает мне фарами. Офигев от его наглости я мигаю ему фарами в ответ. Потом только понимаю, что это "членовоз с мигалкой". Он тоже, видимо, офигел от такой вот "неуважухи" и сделал попытку перестроится ещё левее (правее от меня). Но тут и я, поняв, что ПДД на его стороне, начал перестраиваться на свою правую полосу. В результате мы одновременно переместились на другую полосу и снова оказались друг перед другом. В этой ситуации членовозу пришлось быстро перестроиться обратно. Разъехались.
А теперь всё то же самое, но "в динамике" (между пунктами секунды и доли секунд).
Я: - еду по своей полосе - вижу встречную машину, мигающую мне фарами - мигаю фарами в ответ - перестраиваюсь вправо. - встречная машина мечется вправо-влево - разъезжаемся
Членовоз: - едет по встречной полосе - мигает фарами встречной машине - встречная машина мигает фарами в ответ - крутит руль перестраивается влево - встречная машина перестроилась снова перед ним - крутит руль вправо - разъезжаемся...
Это я всё к тому, что в трагедии на Ленинском проспекте могла быть весьма красочная ситуация со взаимными попытками разъехаться. Скорость у них была выше, и у водителей было гораздо меньше долей секунд на принятие решения.
Неудивительно, что "совершенно случайно" ни одна видеокамера не зафиксировала аварию, а виноватыми всё-таки оказались те, кто оказался на пути у машины со сверкающим ведром на крыше.
В новостях на Лента.РУ есть такая фраза: ""Ситроен" под управлением Александриной выехал на полосу движения "Мерседеса"".
И это многое объясняет. У баснописца Крылова можно найти много созвучных тому фраз...
Тащусь – на днях в прайм-тайм на CNN гламурная дискуссия известного обозревателя Ларри Кинга с заядлой радетельницей однополых браков Кэтти Гриффин.
Вестимо, Кэтти рвёт на себе бюстгальтер – какой ужас и разврат разнополые браки, сколько проблем между несовместимыми мирами – грубым мужским и нежным женским, это в физике разноименные заряды притягиваются, а жизнь - не электричество, такие заряды отталкиваются.
Ларри бьёт себя пяткой в грудь, с пеной у рта защищая непреходящие натуральные семейные ценности в святом, естественном союзе мужчины и женщины.
Всё бы путём, да острую дискуссию портят детали: у Кэтти на шее жирный крест. Вроде бы сильно верующая, а проповедует, по церковным понятиям, страшный грех.
А вот Ларри, пылкий радетель нормальной семьи, тоже хорош: был женат уже 7 раз, то есть сам создать хоть одну семью не сподобился, а учит, учит, учит...
Scroll upScroll downПришлите свою новость! 19:28 Электроколлапс в Петербурге не связан с ЛАЭС 19:22 Причина отсутствия света - отключение на подстанции "Восточная" 19:19 ТГК-1: Авария на МЭС "Северо-Запад" 19:10 Милиция усилила наряды в связи с отключениями электроэнергии 19:08 Веерное отключение - причина отсутствия света в Петербурге, остановки метро и электричек 19:00 В городе остановлены станции метро и пригородные электрички 18:43 Большая часть Петербурга по неизвестным причинам остались без света 18:37 47news: ЛОЭСК рапортует, что восстановило энергоснабжение своих потребителей
Нургалиев радостно объяснил, что граждане России активно поддерживают новый закон о полиции и согласны с переименованием. Однако, по результатам опроса на сайте Superjob.ru поддерживают это переименование 22% опрошенных, а 57% -против. Возникает два вопроса: 1. С какими гражданами общается министр? (вопрос скорее риторический) 2. Если это - поддержка, то что такое возражение? Кстати, во всех "обсуждалках" на разных сайтах не менее половины откликов на этот законопроект - существенные возражения по существу дела.
Каждую осень у Фараллоновых островов в Тихом океане, 30 миль от Сан-Франциско, наблюдается скопление огромных белых акул. Их сбор объясняется просто - именно в это время появляются на свет детеныши тюленей, и их богатые протеином тушки - любимое лакомство акул. Вот они и собираются сюда вроде как принимать роды у тюленей, жадно пожирая вкусных новорожденных.
Я намылился на спуск под воду в стальной клетке по коммерческой программе "Тет-а-тет с большой белой акулой», чтобы увидеть в упор этих хищников. Другие просто в однодневный тур, хотя кроме акул и тюленей смотреть нечего: только густые стаи птиц и заляпанные ими безжизненные скалы.
Наш вояж протекал нормально, пока где-то миль за 10 до островов одной даме сделалось реально плохо от жуткого приступа морской болезни. На помощь пришёл пограничный сторожевик, к нам высадились мордовороты, включая врачей. Но они не смогли справиться и вызвали вертолёт. Даму бережно упаковали, подняли в кабину и свалили.
Все манипуляции с потерпевшей во всю снимали на фото и видео остальные путешественники – делать всё равно нечего. Такое их поведение вроде как само собой. Но со сторожевика тоже снимали, и тоже на фотки и видео.
Это и удивило цивильных – а нахрена это погранцам? Те признались, типа, и у нас такое зрелище не каждый день. А мы что, не люди?
Жительница Владивостока, отчаявшись дождаться очереди на онкооперацию, сама удалила себе опухоль из груди.
Только первичный сбор анализов занял у нее месяц, поскольку она работает и одна растит двух дочерей. После этого ее записали в онкоцентр, куда она должна была явиться еще через месяц и 10 дней.
Операцию она делала на кухне, ей ассистировала шестилетняя дочь, пишут « Дальневосточные ведомости». Четырех лет обучения в мединституте хватило женщине для того, чтобы решиться на самостоятельную операцию. Она не знала, доброкачественная ли у нее опухоль или нет и какая у нее стадия заболевания. Она опасалась, что когда наступит ее очередь явиться в краевой онкоцентр, опухоль может дать метастазы.
«Обколола новокаином, продезинфицировала все антисептиком. Сделала скальпелем надрез и аккуратно „оторвала“ свою опухоль. Из-за обезболивающего даже ничего не почувствовала. Было, конечно, неприятно. Но без боли. Зашила капроновыми нитками. Возможно, не так красиво, как это сделали бы профессиональные хирурги. Но прочно, — сказала женщина журналистам. — Девочек на кухню отправила, но Катя увидела, что я делаю, и осталась помогать».
И. о. главного врача ГУЗ «Приморский краевой клинический онкологический диспансер» Людмила Гурина заявила изданию, что программа записи на госпитализацию едина для всех онкобольных на всех стадиях заболевания. Она добавила, что после первого приема в онкодиспансеры больные месяц или два ждут госпитализации из-за «дефицита коек».
«Программа государственных гарантий оказания гражданам России бесплатной медицинской помощи у нас не выполняется. Пациентов просто некуда класть для лечения, — сказала Иванова. — Есть у нас и платный сервис, но туда сейчас тоже очередь. Поэтому „платники“ и „бесплатники“ находятся в одинаковом положении. Так же хочу отметить, что 70% пациентов приходят к нам на запущенных стадиях. Из-за этого возникают дополнительные проблемы».
Маммолог-онколог Андрей Свиньин отметил, что последствия операции, сделанной на дому, непредсказуемы. «Все зависит от того, насколько стерильно были обработаны кожа, инструменты. И не совсем понятно, что именно она себе удалила. Опухоли ведь бывают разные: доброкачественные и злокачественные», — заявил он.
Русский уборщик туалета на бензозаправке устроил потасовку из-за того, что счел плату, оставленную клиентами, слишком низкой, сообщает австрийское радио. Накануне вечером семья немцев, возвращаясь из поездки в Албанию, остановилась на трассе А-13 в Тироле, чтобы заправить свою машину. Попутно 62-летний отец семейства вместе со своим сыном зашли в туалет. На выходе они оставили на специальной тарелочке какую-то мелочь. Пятидесятидвухлетнему уборщику из России сумма показалась ничтожной. Он сначала вступил в словесную перепалку, которая быстро переросла в потасовку. Немцы предприняли попытку бегства к своей машине. Русский бросился преследовать с 70-сантиметровой железной палкой в руке. Уже у машины он столкнулся с женой старшего немца, которая упала. После этого он разбил ветровое стекло автомобиля.
…эту квартиру нашла жена, она была уже вторая съёмная квартира и хорошо, что последняя…типичная «хрущовка» с кухней на полтора человека и совмещёнными «удобствами» по типу сортир-ванная…на тот момент цена-качество нас вполне устраивало и поэтому в эту хибару мы переселились сразу…хозяин этого угла, времён кукурузного гения, пребывал в местах не столь отдалённых и посему мзду за наше пребывание в квартире взымала его престарелая мамаша…на первом этаже этого пятиэтажного дома располагалось всё, что нужно для счастья – это круглосуточный винный магазин и бюро ритуальных услуг…напротив дома гордо красовалось здание горсуда…в общем полный набор-)…соседи нам достались ещё те…молодая чудаковатая пара с полуторалетним отпрыском…папа этого семейства по образованию был хирург и гордясь своей институтской корочкой он иногда кормил свое чадо солёными помидорами обмокнутыми в водку(!), якобы для поддержания иммунитета…мама была преподаватель психологии и сдвинутая на теологии староверка…ребёнок у них ходил всегда без штанов (родители объясняли это одним из методов закаливания) с вечно висящими соплями и по нужде он ходил исключительно в кузов игрушечной машины…причём как по малой, так и по большой…горшок он на дух не переносил и поэтому с явным удовольствием испрожнялся на отечественный игрушечный автопром… ЭТО началось в общем-то неожиданно…наш двухлетний ребёнок начал часто плакать по ночам и просыпаясь говорить, что ему страшно…причин страха мы с женой долго не находили, но ссылаясь на то, что ребёнок маленький и ему во сне могло почудиться всё, что угодно просто перекладывали его к себе в постель и он там быстро засыпал…потом он начал говорить, что он видит какого-то безголового дядю, причём неоднократно…тут тревога за психику ребёнка настигла апогея…жена, будучи по первому образованию медиком, тут же начала искать помощи у специалистов…около полугода всё это продолжалось, пока наконец не проболтались соседи…оказывается хозяин этой квартиры не просто так сидит, а сидит за мокруху…будучи запойным пьяницей он вёл разгульный образ жизни…так вот, как то он встретил хорошо поддатого мужика, который поругался с женой и предложил ему составить компанию за его счёт, мужик согласился и они продолжили в этой квартире…не знаю что там у них произошло, но этот алкаш тюкнул этого бедолагу топором, а потом расчленив выкинул часть фрагментов в мусорный бак, а часть на балкон…где они и пролежали всю зиму и когда потеплело, то опарышы начали падать на соседний нижний балкон…в общем соседка вызвала ментов и те загребли душегуба в тюрягу…кровищу, которая была размазана в пол стены, сердобольная мамаша, заклеила новыми обоями и пустила квартиру в оборот…. Поскольку к соседке часто наведывались староверы моя жена попросила одного из них помочь…к нам пришёл странного вида бородатый дядька, с каким-то отрешенным выражением в глазах, прочитал какую-то молитву, часто крестясь прогалопировал по квартире со свечкой …и ушёл…. ушёл и «всадник без головы»…но не далеко, а к соседям…это мы узнали почти сразу, поскольку его стал видеть тот сопливый полуторагодовалый любитель машинок…а к нам он больше не приходил и мой сын с тех пор спит как пожарник…вот такая вот чертовщина……
Не стану распространяться за Милан. Об ём и так писано-переписано. Ла Скала. «Интер» уже без Моуриньи. «Тайная вечеря». «Милан» уже без Бэкхема. И т. д., и т. п. Да и в конце концов – скока там того Милана? А достопримечательности? В нашем Бердычеве не меньше. Может, не такие раскрученные. Дык реклама у нас всегда отставала от хорошего товара: он в ей не нуждался. Так что же всё таки поразило меня в «ихнем» Милане?
Наши! Ну, не все, а типичная для этого города с признанным даже лучше Сан-Франциска шопингом - сладкая российская парочка: он, папусык, где-то под (около, вокруг) 50. Как положено, лысина, живот, а на толстых коротких пальцАх - брюлики, ослепляют всеми гранями при малейшей растопырке. Она – вешалка, моложе лет на 20-30 и выше на 30-50 сантиметров - рост плюс платформа или шпили в 18-20.
Мы познакомились с такой парочкой - соседями по гостинице «Пьеро-Милано». Нумер за ?150 и остальное могли быть и лучше. Шведский стол – кофе с булочкой. Посмотрел - да пусть, бляди, подавятся, мне целый день шелупонить голодным? Пошёл в кафе при их же.
Увы, это не Париж, где в самом засранном отеле шведский стол как положено, я там не только завтракал, но впрок обедал и ужинал, дабы не отвлекаться от парижских сокровищ и сокровищниц в течение дня, а из пищевых заведений посещал только сортиры.
Наша знакомая из сладкой парочки соседнего номера развела папусыка на билеты по ?600 на «Фауста» в Ла Скала. Плюс наколола на подобающее вечернее платье за несколько штук от какого там крутого кутюрье. А себе самому ему пришлось взять токседо в лизинг всего-ничего за ?300, подписав хитрожопый контракт, где застраховано ффсё - вплоть до нассания в карман русскими собутыльниками или конкурентами по бизнесу.
Хотя, с другой стороны, контракт тебя защищает: оговорена цена на случай приведения предмета в негодность, ну, там на свежеокрашенную лавку сядешь жопой да прислонишься спиной. Или в потасовке тебе оторвут фалды. Тогда заплатишь оговоренную цену, и никто тебе не вломит 20 грандов.
Вестимо, папусык упирался бабской затее с Ла Скалой как мог. Я его поддержал и брался спеть этой грёбанной театралке все партии, включая женские, всего за сотню евриков, чтобы она убедилась старым способом, какое говно этот ласкальный «Фауст».
Короче, в момент оргазма она его уломала на билеты, вечернее платье, фрак, и они торжественно отправились. А там облом: двери наглухо укупорены. Присмотревшись, обнаружили маленькую записочку: "Sciopero" (забастовка). И как в рельсу – никакой тебе реакции ни на настойчивые звонки, ни на громкий стук.
На следующий день пытались вернуть бабки – опять облом: форс-мажор, не возвращаем-с... Мама миа... порка мадонна... И т. д. А билеты действительны на какую там дату в октябре, эта забастовка к тому времени завершится. И, если не будет следующей, милости просим!
Я их утешил – Фауст, понимаешь, дьявольщина. И облом – тоже проделки дьявола. Главное, сходили в Ла Скалу? Сходили! И места были нехилые! Как с русише туристо – хватит. Деффка в отместку ночью нассала на Замок Сфорцеско. Папусык её стыдил, а она ему - Митёк, я впервые так дорого поссала итальяшкам: за несколько штук евриков.
То, что она так фамильярно называла солидного Дмитрия Матвеевича – нормально: тёлки именуют папусыков обычно по домашнему имени, как звала мама. Ну, там, Митёк, Витёк, Петюша и т. д. Возможно за дополнительную плату.
Утверждать не берусь, сам никогда не доплачивал за «Алика». Да и спутницей у меня была не генномодифицированная прошмандовка из отрастивших длинные ноги в расейской глубинке и понаехавших тут, а блонд-славянка, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем – эмансипированная американка уже в третьем поколении. И расходы мы делили по гамбургскому счёту.
Про пламенную страсть мы не договаривались, и я не халявщик, а партнёр. Не скажу, чтоб скупердяйничал, но выступал по средствам. И в ресторанах не нажирался, зеркал не бил, не купался в бассейнах и не блювал в жилетку метр-д-отелям.
А когда подошло время валить в Киев - чао, бамбина, мы, к сожалению, должны расстаться. Как певала Новелла Матвеева, "злая судьба, удивительно злая судьба". Прощальный ужин при свечах. - А ты куда? - Не знаю.
Хотя знал: в кармане грел душу билет на следующий день. Я женщин не обманываю. Ничего не надо было придумывать для отмазки. А так, как в кино: медам, наша любовь исчерпана! Вали домой на Калифорнщину. Вернусь через месяц – позвоню.
Сам же ринулся к Главному Объекту моего обожания, самой любимой на земле – дщери-последышу. Да, главная настоящая страсть! Ну, ещё ейная матерь попадала под раздачу.
... А вот пожарами в жаркое лето-2010 не удивишь. Но если услышите о пожаре в Ла Скала, на меня не грешите. Имею алиби: вот этот рассказик. Я ж не сумасшедший настучать на себя в инете! Вот почему невиновен, так считает и мой адвокат. А соседа по миланской гостинице господина Д. М. Рагозина, проживающего в Москве, Ордынка, 19, кв.6, пожелавшего остаться неизвестным,- не выдам.
Хотя он, застукав меня со своей деффкой в постели, возомнил черт те что и плохо обо мне отозвался, но был неправ: я всего лишь уговаривал извлечь урок из трагической судьбы Фауста и не стремиться к познанию заповедных сфер науки, которые соблазняют человека и учат его творить зло.
Митёк мне не поверил, но я всё равно его не выдам ни за какие тугрики. Впрочем, начиная с $10 000 торг уместен – бизнес, и ничего личного.
Из новостной передачи на НТВ- Нургалиев сказал, что после переименования милиции в полицию работа будеть вестись с учетом сложившихся традиций.... То есть убивать, ездить пьяными, крышевать и прочие привычные традиции МВД остануться.... а мы то уже волноваться начали, что не только название поменяют.
Давно хотела написать про это. История не смешная, но есть чему подивиться, так сказать. Как вы, многоуважаемые, относитесь к розыгрышам? Ну там на 1е апреля, например. Я к чему это все. Да вот просто хочется рассказать об одной милой девушке, матери, между прочим, уже двоих детей. Назовем девушку, во избежании обид и прочего... скажем... Таней. И далее расскажем несколько случаем, произошедших с ней, а вернее со мной и еще с несколькими людьми, по её инициативе.
И так: 1. Первое апреля, сего года. Придя на работу, я была огорошена очень неприятной и неожиданной для меня новостью - меня ищет главный бухгалтер, орет на меня, и хочет уволить. Таня сообщила все это очень серьезным и взволнованным тоном. О том, что за окном первое апреля, я даже и не помнила, работы было много, не до шуток. Я посмотрела на вторую сотрудницу, которая почему-то напряженно молчала (её явно что-то раздражало) и опустилась на стул. Новость для утра была неприятная. "Ну и начался денёк", - только и успела подумать я, как вошла еще одна наша сотрудница - Ольга. Таня же вздохнула, и пропела ей туже песню, что и мне минуты три назад. Только тогда я сообразила про первое апреля и меня отпустило. А осадок остался на весь день. Впрочем, день был испорчен в плане эмоций напрочь. Как потом оказалось, Танюша пришла в тот день пораньше и каждому приходящему сотруднику, она выдавала одно и тоже, проверяя их реакцию. Причем она зашла даже к начальнице нашего отдела, та в свою очередь схватилась за сердце и сразу хотела бежать к главной, но Таня её остановила, сказав, что это шутка. И поздравив начальницу с первым апреля, вышла. С рук ей это сошло, но за её спиной все дружно повертели у виска. И да, кстати, главный бухгалтер у нас суровая, посему все так и подсели на измену.
2. Второй случай произошел уже конкретно со мной. В середине июля я ушла в отпуск. В первый же его день, когда я еще почти спала, раздался звонок по телефону. Взяв трубку, я услышала очень тихий голосок незнакомой мне девушки, который спрашивал моего мужа. Когда я удивленно ответила, что его нет и спросила кто это его спрашивает, мне сказали: "Ой, а пусть он мне перезвонит". И повесили трубку. Надо сказать, что мужу своему я доверяю, и ни в чем не подозреваю, но неприятный холодок по спине пробежал. Впрочем надолго задуматься я не успела, как раздался второй звонок. Все тот же женский голос вопрошал, а когда же будет дома мой муж, раз его сейчас нет. Я поудивлялась наглости (или смелости, или глупости) девушки, но продолжила спокойно отвечать, не забывая интересоваться, кто же звонит. Девушка в конце концов представилась Светой и задала сакраментальный вопрос: "А вы-то собственно кто?" Когда я ответила, что я жена, на том конце провода раздался вздох ужаса и трубку бросили. Все мне это казалось таким не естественным и странным, но неприятно было жутко. Из раздумий меня вывел третий звонок, звонила... да, вы наверное уже поняли, Таня. Она весело смеясь, сказала мне, что это она мне звонила, поменяв голос (ей было не сложно, тем более я редко слышала её до этого по телефону). Она хотела чтобы я взорвалась, наорала на неё, стала выяснять отношения, одним словом - вспылила. А я довольно спокойно ко всему отнеслась, да и еще она меня ОЧЕНЬ УВАЖАЕТ (по её словам) посему не стала дальше мучать и раскрылась. Я была в шоке. Довольно вежливо (на сколько мне позволило моё воспитание) я с ней поговорила, и повесила трубку, попрощавшись. Когда я вышла на работу, мы продолжили общаться, как ни в чем не бывало. Сказать, что я на неё не гневаюсь... значит соврать, но я стараюсь. Гневаться на таких людей не стоит... Но, моя начальница и мои сотрудницы, узнав, что Таня сделала, сошлись на одном мнении, что если бы она поступила так же с ними, они бы дали ей (цитирую)в морду. Хотя... ну не понимает девочка, что такими, на её взгляд невинными шутками, можно разрушить семью.
И кстати, на наш вопрос о том, не боится ли она, что её когда-нибудь так же разыграют? Она ответила: "Меня? Меня разыграть не возможно". Хотите верьте, хотите нет, такие вот бывают люди.
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? ; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
Мне 37, и я успел побыть комсомольцем... Из той эпохи вынес обычные по тем временам навыки: хочешь узнать что-то новое - научись читать газету "Правда" между строк... То же самое и с радио - слушать нужно было между словами... Тогда это казалось само собой разумеющееся... А теперь, вдумавшись - понимаю. Между строк - пустота. Между словами - тишина. В таком стиле следующий уровень познания - смотреть выключенный телевизор. Правда, теперь для этого нужно иметь непоколебимое душевное равновесие, близкое к нирване. Но я регулярно тренируюсь. А вы?
Когда я в начале 90-х учился в Китае (китайскому языку, естественно), я услышал лозунг КПК: XXI век - век Китая. "Да ну, глюк",- подумал я тогда. Но эт по-молодости. Сейчас-то я даже не сомневаюсь, чей будет 21-й век... А на днях услышал - китайцы собираются строить скоростную (350кмч) железную дорогу из Гонконга в Лондон... "Да ну, глюк" - была первая мысль... А вторая мысль была - "А я не удивлюсь, если построят." А вы?
Он пришел ко мне в офис, сказал, что издает справочник Тверских банков, но ему нужна фирма, а денег хватает только на половину цены. И он сделал мне супер предложение: размещение моей рекламы бесплатно и продажу еще одной рекламы в собственный карман. Цена каждой рекламы была объявлена как за целую фирму, так что предложение выглядело вполне привлекательно. Я согласился.
Когда мы пошли регистрировать передачу предприятия, он умудрился заговорить зубы юристу, и тот пропустил, что юноше еще 16 лет, и владеть своим предприятием он просто не имел право.
Потом он взял в кредит компьютер, струйный принтер и сканер. Потом он снял в кредит офис. Потом он напечатал 400 экземпляров справочника (вместо обещанных 10 000). Ни кто ничего не проверял, он раздал рекламодателям по насколько штук, те остались довольны.
Я тогда на этом заработал: продал два своих рекламных места. Хотя по сути я стал соучастником аферы − тираж ведь был ложным.
Через какое-то время к молодому человеку пришел продавец билетов русского лото. Сказал, что их разметают со страшной силой, и предложил напечатать фальшивые. Степень защиты и правда была низкая. Билеты были напечатаны и распроданы.
Обычно выиграть в лотерею сложно, но тут им повезло: они напечатали выигрышные билеты. В СИЗО посадили сначала продавца, а потом и нашего героя. Он просидел 8 месяцев и получил условное. Сидел в отдельной камере для экономических преступлений и завел там хорошие связи.
Поняв, что многие бизнесмены доверчивы, как дети, он начал брать понтами: зарегистрировал фирму «Росполиграфсервис». Вот так вот скромно. Стал дорого одеваться, купил кожаный портфель, тщательно отбирал слова. Слова отбирал так тщательно, что порой говорить с ним было просто невозможно: он мог думать по 20-30 секунд, перед тем, как выдавить из себя слово.
Людей он всегда нанимал очень охотно, но никогда не обещал конкретную зарплату, и всегда жаловался, что предыдущие просто лентяи, которые ни хрена не делают. Быстро ото всех избавляется, как только на горизонте начинают маячить новые кандидаты.
Но главное − он всегда ужасно выполнял любую работу. Что бы он не делал, все отдавало работой человека, впервые увидевшего фотошоп. Впрочем странного тут мало, все работы и выполнялись всегда только такими специалистами.
Почему ни кто не жаловался и не подавал в суд? Ответ очевиден − откаты.
Потом появилась фирма «Карты России». Рецепт тот же: дешевая рабочая сила, пафосное название, хреновое качество, откаты. Карты выпускались только Твери и области. Появилась легенда, что только у этой фирмы есть право печатать карты Твери, и больше ни у кого. Продавались рекламные площадки. Карты печатались, конечно, тиражами заниженными в десятки раз.
Через карты появилась связь с комитетом по туризму в Тверской области. Появился проект по созданию сайта − единого справочного центра по туризму в Тверскую область. Надо ведь кому-то этим заниматься. Кому? «Карты России» оказались тут как тут. Были выделены деньги из бюджета. Более того: сайт еще и не появился, а единый справочный центр уже заключил договора с санаториями и турбазами и начал получать деньги за информационное обслуживание.
Как удалось брать деньги с предприятий за несуществующий сервис? Очень просто: говорилось, что это делается под эгидой чуть ли не самого губернатора. Ну, и откатики, откатики. Сайт в итоге своровали у кого-то один в один, отчитались. Фирму закрыли.
Мой приятель с доброй улыбкой начал всем говорить: «Освоил бюджет с шестью нулями!»
В конце 2006 года в компанию, в которой я работал, обратились из департамента развития Тверской области. Надо было срочно оформлять стенды области для международных выставок. Представители департамента жаловались, что им подрядчики сделали черт знает что, и губернатор крайне не доволен. В частности, для стенда сельского хозяйства было предложено замечательное решение: растянуть фотографию льна на всю стену. Лен был снят на мыльницу, это было какое-то поле с еле различимыми голубыми цветочками.
Кто делал дизайн? Конечно, «Карты России». Мы в жуткой спешке сделали хороший дизайн, заодно буклеты и презентацию. Тверская область получила второе место за оформление стенда, уступив Краснодарскому краю. Но деньги все равно пошли через «Карты России», и мы бы не получили ничего, если бы вдруг начальника департамента сельского хозяйства не посадили.
Вы думаете наш герой переживал? Ничего подобного. Прошло немного времени, и все вернулось на круги своя. Взяв наш дизайн за основу «Карты России» стали делать буклеты и оформление. Конечно, все стало на хуже, идея понемногу деградировала но что делать: заказы уходят туда, где руководители проводят гибкую откатную политику.
Когда я стою на остановке, а мой приятель проезжает мимо на дорогом внедорожнике, я задумываюсь: где я упустил свой шанс?
Люди добрые, объясните пожалуйста работникам ВГТРК, что называть канал "СПОРТ 1" на котором показывают только английский футбол это бред!!! Футбол это один из видов спорта.
Как известно, игрок «Челси» Джо Коул перешёл в «Ливерпуль». А ему вдогонку президент «Челси» Брюс Бак польстил болельщикам «Челси», отметив, что Джо Коул перебрался «в мелкий клуб к северу от M25» (M25 — название кольцевого шоссе, опоясывающего Большой Лондон, т. е. Лондон с пригородами).
Видимо, эта фраза — очередное проявление традиции англичан и американцев мерять географию своих стран автодорогами, у нас же сказали бы «за 101-м километром».
Вестимо, такое резкое и не совсем джентльменское высказывание вызвало немалый переполох в прессе, среди болел «Ливерпуля». Но особенно гневно отреагировала супруга Джо Карли Коул в Твиттере: - Крайне поражена словами Брюса Бака! Чтоб вы знали, Джо перешёл в прекрасную команду, где его ЛЮБЯТ и ИСПОЛЬЗУЮТ!
И вот тут сразу возникают подозрения в отношении сексуальной ориентации Джо: и как же его любят? А использует кто-то один или всей командой?
Как же могут выводить из себя любимые люди. Вернулся из похода уставший, заглянул к бабушке, которую очень люблю, сделал яичницу и чай с лимоном, побрел в комнату под телек поел и за бормотанием телевизора погрузился в дрему и такое блаженство на меня накатило, лежу и хочу чтоб время остановилось и замерло навсегда и я замер в таком состоянии. Но не тут то было, потому как телевизор был выключен, ибо не х** жечь электричество если люди спят и со звоном и бряканием тарелка и кружка были ликвидированы со стула около меня. Ибо не х** грязную посуду держать. Вот так грубо меня достали из рая. Я встал, отобрал у бабули посуду, помыл и пошел домой. А хотел ночевать. Так что милые любимые бабушки, не трогайте вздремнувших внуков и они к вам почаще заходить будут.
В Киеве живу в Печерском районе. И вдруг обнаруживаю в почтовом ящике приглашение мне как «инициативному и небезразличному» влиться в дружные ряды первички Шевченковского района общественной организации «Фронт перемен».
Как известно, лидер этого вроде доброкачественного и даже кошерного новообразования Арсений Яценюк (погоняло – «Сеня-Кролик») занял 4-е место в президентских выборах-2010, и готовит себе плацдарм в местные советы и Верховную Раду. Вестимо, неплохой бизнес-проект с хорошими дивидендами при раскрутке.
Однако лично меня настораживает: откуда они узнали, что я «инициативный и небезразличный»? Неужли Вернер настучал? Какое имею отношение к Шевченковскому району, или одна из перемен – аннексия этим районом моего родного Печерского? И почему они решили, что я готов идти на фронт? Да у меня уже давно белый билет по возрасту!
В общем, все эти вскипевшие вопросы я риплейнул отправителям в подробном письме, жду ответа. Хотя и не скрываю принципиальную позицию: пока Юлия Тимошенко на свободе, не верю ни в одну украинскую организацию, ни одному политику, ни одному чиновнику…
... Да пойдите вы все в жопу и от меня отстаньте - у меня и так хлопот полон рот с Обамой!
1990 - Украина приняла Декларацию о государственном суверенитете (ранее отмечался на Украине как День независимости).
... 20 лет спустя я у себя в киевском дворе обнаружил двух ментов, которые задумчиво чесали репы под хуяжками. Оказывается их послали проследить за митингом националистов у памятного камня в честь Черновола. Камень был заложен у маленького скверика между нашим двором и Собачьей Тропой - последним пятачком, уцелевшим после рейдерского захвата окружающей территории владельцами треста "Позднякистрой". Эти бандиты захватывают где не попадя участки киевской территории и лепят там громады безвкусных «небоскрёбов» для нуворишей из "понаехавших тут" со всей Украины.
Нашему 5-этажному дому ещё «сталинской» застройки возникла угроза не просто очутиться в кромешной тени (три "поздняковки" уже влепили, и нам век не видать бульвара Леси Украинки). Мы вполне можем провалиться вместе с новостроями под землю – здесь когда протекала река Кловка, её продавили под землю, но она затаила обиду и ждёт своего часа.
Одна из многоэтажных махин уже превратилась в пизанскую башню, но в отличие от последней, не собралась падать много столетий на радость аборигенам от туристского бума. А может хряпнуть в одночасье. Вот жильцы нашего дома, чтобы отбиться от застройщиков, пошли на маленькую хитрость: облагородили территорию, очистили от бомжей, бутылок и экскрементов да учинили детскую площадку, а при входе на Собачью Тропу и вчинили упомянутый памятный камень. Гласящий миру, что означенная площадка отныне и во веки есть сквер имени Черновола. А дальше понты про него как основателя Руха и т. д.
Конечно, наивная попытка прикрыться детьми аки палестинские террористы. А крышевание именем Черновола очень напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не помогло - стреляли в затылок.
И вот в день принятия Декларации о государственном суверенитете Украины националисты собрались на митинг в честь этого, по большому счёту, убийственного события для Украины как страны. Вот менты и чесали репы, не зная что делать: охранять этот сраный митинг (как полагалось при бывшей оранжевой власти) или разогнать (уже по новым, донецким понятиям)? Как говорится, не приведи Бог жить в во время перемен!
И тут меня подозвал знакомый и вручил мне прапор УНА-УНСО! Что ж, нигде наша не пропадала, митинг так митинг - мне лишь бы выступить, что на митинге, что на "Анекдотах из России". что у себя на сайте али ещё где. Экстрим, понимаешь. Адреналин. Успел крикнуть дочке, чтобы она меня сфоткала на митинге с прапором УНА-УНСО, однако малолетняя стервь отказалась: в этот день мы уезжали в Коктебель, а фотоаппарат она уже запаковала и не хотела вскрывать сумку. Ладно, мне пообещали фотку участники митынга.
И вот я, рухоненавистник, поучаствовал в митинге националистов и даже держал прапор УНА-УНСО! А выступили представили разных националистических партий – «Собор», КУН («Конгресс украинских националистов»), «Нашої Україны» и прочих партий и партишек ценой от 100 до миллионов гривен, если исходить из потенциальных хлебных депутатских мест.
Какие-то замшелые старички с запорожскими вусами и недотраханные бабы в вышиванках с горящими глазами. Впервые попал на такой паноптикум. Остап Бендер со своим «Союзом меча и орала» отдыхает. Вот уж политический трупняк!
На этом «збиговищи» (сходке) я представлял самую мощную партию в мире, да простит Обама,- демократическую партию США, бо за демократов голосую. Мне дали заключительное слово. Все зааплодировали.
Вот тут и словил главный кайф от участия в митинге - сказал, что мы, мериканцы, хотя и разочаровались в укродемократии и в неё уже не верим, но за. Однако грошей больше не дадим. Переходите, панове, на самоокупаемость. По инерции мне зааплодировали, но меньше.
Я раздухарился и предложил день провозглашения независимости Украины объявить днём траура: за эти 20 лет угробили таки великую в 1991 эуропэйськую державу. Но зато мы можем собраться на мытынг и вслух помечтать о том, о чем про себя мечтали сотни мерзавцев-самостийников. Раздался недовольный гул, и я завершил на оптимистической ноте: ще нэ вмэрла Украины, хотя и агонизирует… Конечно, влил ложку дёгтя разума в бочку мёда нацистского маразма, но никто и не вякнул супротив: американцам на Украине можно всё.
Спели гимн «Ще нэ вмэрла Украина», после чего я предложил спеть американский гимн «God bless America», но все эти наши нахлебники не удосужились выучить гимн Хозяина!
Тут уж моя толерантность не выдержала: жлобы, мы их вытащили из схронов, дали им прызыдэнта, евойную супругу и другое нехилое кадрово-бабловое обеспечение, а они не удосужились выучить наш гимн! Суки!!
В кои-то веки, коими-то ветрами занесло меня в «Голубой залив» - это не то, что вы, пошляки или гомики подумали, а классный пансионат в Коктебеле, двухкомнатный нумер $150 в сутки, всё включено, даже интернет и щадящая вещи ручная стирка своими руками - когда появляется вода.
Оказался там с только с 13-летней дщерью, ибо тёща серьёзно заболела, изгадив нам летний отдых - ейной дщери пришлось остаться дома сиделкой. Это дало мне аморальное право косить под отца-одиночку.
Приманка на живца что надо, и сколько бы мог огрести малой мамочек без иммиграционных проблем – в заграницу они не рвались даже на отдых! Но малая ревновала меня к каждому купальнику, бдительно стояла на страже интересов своей родной мамочки и в корне пресекла почти все мои попытки уйти в отрыв.
… Так что отдыху на полуострове Крым ставлю незачот, поеду ка на родные Гавайские или Антильские острова на пересдачу.
Простите меня, москвичи! Этой весной обстоятельства сложились так, что у меня появилась квартира в Москве. Но переезжать я туда не хотел (и сейчас не хочу), и среди причин говорил, что очень не люблю московский климат. Типа зимой вообще мерзко, хотя летом вполне нормально...
По тютчевскому «Чем наше слово обернётся» - мог ли Г. Р. Державин в 1798 году, когда написал стихотворение «Арфа», представить себе, как прозвучит в горящей России-2010 «Отечества и дым нам сладок и приятен! » ?
Когда нашему малому-грудничку было несколько месяцев, мы с супругой учились в очной аспирантуре. У меня работа была по прикладной механике, первый год больше теоретического плана, сидел дома с малым и выводил формулы. А бедной супруге-химику приходилось на 3-4 часа между кормлениями отрываться в лабораторию для проведения опытов.
Опыты проводились почти вслепую, методом тыка, потом обобщались – строились кривые и определялись зависимости. Я провёл обработку каким там убогим математическим методом и кривую экстраполировал. После этого параметры экспериментов супруга устанавливала целенаправленно и резко сократила их число, сэкономив немало времени.
А в кривую вписались и эксперименты еще многих аспирантов научного руководителя супруги, известного академика. С помощью же моих выкладок в химии (извиняюсь!) растворимости оксихинолинатов открылось целое новое направление, которому невольно стал родоначальником. А это – докторская. Вот её мне и предложил защитить шеф-академик.
Увы, я не стал отвлекаться от своей кандидатской, куда более скромной, зато в родной парафии. Да и защитившись, быстренько сляпал и докторскую, прошёл предзащиту, но дальше возникли житейские трудности, и я, верный принципу - что трудно, то не нужно,- сбился с пути истинного на бабло и более земные утехи. И. о. профессора сподобили, оклад - подобающий, и ладненько.
Методу же дали моё имя, и когда в среде химиков возникал вопрос, а кто же этот корифей химической науки, отвечали: какой-то зачуханный инженер-строитель.
11.08.2010 РТР, новости 20-00 Начальник МЧС по Московской области : - На тушение пожаров были привлечены ТРУБОПРОВОДНЫЕ ВОЙСКА Министерства обороны, ОНИ проложили 12 километров труб для тушения пожаров в Талдомском районе.
почитал во вчерашнем выпуске про приезд путина в тамбов, посмеялся. там рассказали что заасфальтировали канализационные люки и трамвайные пути. во первых люки асфальтируют для предотвращения терактов, во вторых в тамбове НЕТ трамвая...
"Везет тому, кому больше всех надо..." Основная N 1 от 11.08.
Женились мы зимой, но свадебное путешествие в Карелию на байдарке пришлось отложить до лета. Тем летом была Олимпиада, и супругу загрузили по комсомольской линии - обслуживать наше общежитие, превращённое в гостиницу. Гости не приехали (бойкот), но с постов никого не отпустили. Уж и "Липочка" закончилась - но не отпускали ещё неделю! Лето кончалось, в поход тянуло незнамо как...
На переполненной туристами станции узнаём новость: здесь засуха, два месяца нет дождей, стоят кордоны, на речку никого не пускают, ввели сухой закон. Решили использовать наше преимущество: у всех огромные компании, а нас двое. Утром отчаянно садимся в автобус - и будь что будет.
Два часа пассажиры в восхитительной сельской манере громко обсуждали нас в третьем лице: да вот они щас приедут, да как их там штрафанут, да и назад. А я в полном отчаянии пялился на небольшую тучку, одиноко зависшую среди ясного неба, и страстно мечтал о дожде: ну пожалуйста, ну тучка, ну подрасти, ну вот ещё немного... Тучка вроде бы немного росла, потом её вновь раздувал ветер, а я всей душой умолял судьбу ниспослать хоть маленький дождик...
На конечной всё было как в сказке. "Пазик" открывает двери - в ту же секунду обрушивается мощный ливень!!! Льёт непонятно откуда, при ярко светящем солнце!!! Прыгаем вниз, скидываем вещи - тут же тормозит ЗИЛ.
"Есть?" - "Ну!" Не первый же год ходим - без спирта в походе никак.
Быстро в кузов, на скорости проскакиваем шлагбаум (охрана прячется в будке) - тут же дождь прекратился. У ручья мужики разводят, заливают по стакану. И через полчаса дикой гонки по гатям (котелок смяли нахрен) мы на поляне у озера, известной всему Союзу как "Финляндский вокзал"!
Да, это так: везет тому, кому больше всех надо!
P.S. Вскоре догнали ребят со станции: вечером пришёл хлебный фургон, загрузился навалом и забросил ниже по речке за шесть рублей с носа.
За две недели на Охте не было ни одного дождя, но при этом - и ни одного пожара! Лес горел лишь по берегу Кеми, на последней стоянке. Со слов рыбака - местные жгли костёр у пня, огонь ушёл в корни...
P.P.S. Шестого августа 2002 года патриарх Алексий II молился о ниспослании дождя. После этого прошёл дождь и два дня не было дыма. А потом, увы, дым стоял вновь - аж до 17 сентября...
Преамбула: "мой друг, по поводу обещанного масла: хотите ли попробовать на завтрак мармелад?" История: Российский Минздрав не подтвердил информацию о двукратном росте смертности в Москве из-за жары и смога. В ведомстве отметили, что с января по июнь 2010 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года уровень смертности даже снизился на 9%, а в июне - на 0,7%. Они не заметили, что сейчас август?
Д. Медведев наградил орденом ДРУЖБЫ режиссера фильма "Катынь". В России А. Вайда наиболее известен скандальным фильмом "Катынь", в котором рассказывается о судьбе польских офицеров, взятых в плен Красной армии в 1939г. и расстрелянных в Катынском лесу под Смоленском. Не обсуждая достоинства и недостатки этого фильма, отметим, что дружественным этот фильм назвать никак нельзя. Неужели нельзя было, если пришла охота награждать режиссёра, выбрать другой орден?
Возле Электрозаводского моста (Москва) реклама черножопой автомойки "АВТОМОЙКА 24 ЧАСА" По опыту знаю, что автоматическая мойка легковушки занимает около 7-10 минут. Ручная мойка- минут 15. Вопрос- каким-же местом моют черные, если на это уходят целые сутки????
2010 – Алик вернулся домой после блужданий почти по Моисею. Только он водил не 40 лет, а 40 дней, да не еврейский народ, а первые 10 дней лишь себя и ещё одну, так знакомую плотную блондинку в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем. И не по душным пустыням Синая, а разрезал с ней по Италии. Ещё она рвалась продолжить вояж в Киев, где никогда в жизни не была. Но уж оставшихся 30 дней в Киеве она была мне очень даже не нужна, и дабы не спалить надёжную выездную модель - имидж старого холостяка, пришлось срочно испортить отношения и отправить даму на родину – в Калифорнию.
А сам улетел в Киев к самой дорогой и любимой женщине в мире – 13-летнему последышу. Ейной матери я давно посулил подарок к самому крутому её юбилею – впервые за 15 лет оторваться дней на 10 куда хочет. Отдохнуть от нас – меня, дщери, Були и кота. А захотела она в Коктебель – по воспоминаниям 40-летней давности, где была в детстве с родителями. Подбила туда же сотрудницу. Купили путёвки по бешеной цене (Греция, Турция и Италия завистливо отдыхают). Зато в путёвки «всё включено», в том числе ручная стирка подобающим порошком, запасение воды на случай частых перебоев и прочие совковые прелести.
Не знаю как там с этим сложилось у Моисея, сохранил ли он у себя Золотого Тельца, но я растратился в пух и прах – погуляли. Ну, в Италии не очень – у нас с Дамой как гордой американкой сложилось по гамбургскому счёту. А вот с дочей и ейной матерью – по-русски: все расходы легли на мои кредитные карточки, которые вымел до дна, и теперь начинаю новую жизнь с чистого листа – то-бишь нулевого депозита.
Увы, с отрывом маменьки в Коктебель не сложилось: сильно заболела Буля. В 84 года «скорая» к таким поспешает медленно и печально, сильно рассчитывая опоздать. Приходится вызывать частников, заранее оговаривая нехилый гонорар. К чёрту подробности о нескольких больницах, дорогостоящих анализах и исследованиях. Буля клялась, что в этот раз, она наконец, впервые за 50 лет пустопорожних обещаний умрёт по-настоящему, но в конце концов у неё обнаружили только сколиоз, который и так был хорошо заметен по скрюченности а ля Баба Яга, и на хрена было старушку протаскивать взад-вперёд через томограф за 2,5 штуки гривен (больше $300)?
Но пока суть да дело, путёвки горели синим пламенем, обратно их категорически не принимали даже за полцены. Сотрудница одна ехать отказалась, вариант со мной отпал сразу, я бы с ней – да ни за какие шиши, удавил бы эту мымру ещё в поезде. Но, в конце концов, если не я, то кто же – мы с дочей отправились вдвоём на поиск приключений на мою жопу и ейную попочку.
За ними дело не стало, и вынужденный 40-дневный простой на «Анекдотах из России» берусь компенсировать обилием смешных опусов по теме совкового отдыха с подобающим стервисом, да выбрыками моей дщери в переходном возрасте от 13, когда самоутверждение принимает самые непредсказуемые формы, да формирование женщины уморительно чередуется с детской непосредственностью.
Увы, когда мы приехали в пансионат и провели рекогносцировку, у нас сразу выявились серьёзные противоречия во взглядах на предстоящий отдых.
В эту нечеловеческую жару, скученность на пляже, грязное море я бы предпочёл вообще не выходить из номера, поддерживал кондиционером температуру градусов в 14 и валялся под тёплым одеялом, перемежая комп с телевизором и книгами да попивая тёплое пиво с балкона. Тогда бы и сохранил, а то и приумножил вес, а так потерял целых 6 килограммов!
Ага, разогнался: бедное наивное дитя с какими-то консервативными представлениями об отдыхе рвалась в море как отсидевший срок пират да клюнуло на рекламные зазывушки, составив свой план. Включивший морскую прогулку на большом белом пароходе вдоль побережья коктебельской бухты с выходом в открытое море. Катание на катамаране с горкой для съезда в воду. Пару дней в местном аквапарке с душевытряхивающими аттракционами...
Ну, ещё Буля потребовала обязательно посетиь музей Волошина, малая нехотя согласилась – чиста отметиться, чтобы Буля не пилила всю оставшуюся жизнь. И много чего ещё, не сулившего мне хоть какого покоя и не оставлявшего ни капельки времени не токмо на интимное общение с пивом, но даже с дамами, жаждущими нормальной курортной кустотерапии.
... В первый день мы простояли на пляже как цапли на болоте: на одной ноге. Спасались только в море. Сразу взяли напрокат огромный матрас с зонтом, чтобы не спалиться. И уплыли на нём (матрасе – не зонте),) как на плоту, а зонт использовали и в качестве паруса.
На следующий и последующие дни я в 6 часов утра выскакивал к морю делать зарядку, заныривал под пирс за крабами, которые тайно от дочери менял на пиво, а главное, забивал место на весь день приобретённым своим матрасом и абонированным лежаком.
... В общем, воспитанный Партией нигде не пропадаю, и в конце концов жизнь наладилась даже в экстремальных условиях летнего Коктэбэля при температуре наружного воздуха выше 37 градусов в тени и бешеной активности 13-летнего подростка, впервые попавшего на море. Да ещё оказавшейся без постоянной подробной опеки двух дремучих баб – Були и мамочки. Плюс ещё при папочке, от которого не услышала ни слова укоризны даже в самых случаях, заслуживающих не токмо упрёков, а просто по жопе. Ну, не фиг еще и мне дёргать нервную систему ребёнка, которую б затюкали как ейную матерь, если б не унаследованный от меня на генетическом уровне пофигизм да воспитанный мною сызмальства нордический характер.
... В общем, продолжение следует, авось отдохнувший от меня Вернер не всё свалит во «Всяку», а если и свалит, Мои Читателя знают, где искать уже коктэбэльские нетленки.
Василий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб топлес. Ежели баба без ентого, ежели без чулочков, или котик у ней на руках, или зуб металлопластиковый, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в баню водил. В бане-то все и вышло. В бане она и развернула свою идеологию во всем объеме. А встретился я с ней во дворе дома. На тусовке. Гляжу, стоит этакая герла. Чулочков на ней нет, зуб металлопластиковый. - Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера? - Я, - говорит, - из седьмого. - Пожалуйста, - говорю, - живите. И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. А, хули, тут у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? - Да, - отвечает, - действует. И сама кутается в маХеровый платок, и ни хуй-хуй больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц - привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Василий Иванович. Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать - не знаю, и перед братвой совестно. Ну, а раз она мне и говорит: - Что ты, говорит, меня все по улицам тискаешь? Аж голова закрутилась. Ты б, говорит, как мужичонка и накаченный, сводил бы меня, например, в баню. - Можно, - говорю. И как раз на другой день прислала мне братва билеты в баню. Ну, в смысле, баня в этот день была свободна. Меня-то и так бы пустили, а за нее мне Ваську-кочегара просить пришлось. На билеты я не посмотрел, а они в разные бани. Который мой – в Чертаново, а который ейный - аж на… до хуя ехать. Вот мы и пошли. Зашли в баню. Я в Чертанове, она – ну, вы поняли. Сижу на верхнем полке и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Подрочил я, подрочил, вниз сошел. Гляжу - пиздец. Она заходит. - Здравствуйте, - говорю. - Здравствуйте. Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод? - Не знаю, - говорит. И сама к пиву. Я за ней. Пьет она пиво и на мое смотрит. А возле моего – раки. На блюде. А я этаким петухом, этаким новым русским нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю: - Ежели, говорю, вам охота скушать одного рака, то не стесняйтесь. Я заплачу. - Мерси, - говорит. И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цап с укропчиком и жрет. А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три рака. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег - с гулькин хуй. Съела она одного рака, цап другого. Я аж охуел. И молчу. Взяла меня этакая новорусская стыдливость. Типа, пацан, а не при бабле. Я хожу вокруг нее, что денди, а она усцикается от смеха и на люли напрашивается. Я говорю: - Не пора ли нам в бане-то помыться? Уж и кондом надел-то. А она говорит: - Нет. И берет третьего рака. Я говорю: - Натощак - не много ли? Может вытошнить. А она: - Нет, - говорит, - мы с Урала, мы привыкшие. И берет четвертого. Тут ударила мне кровь в голову. - Ложись, - говорю, - взад! А она испужалась. И открыла рот. А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять. - Ложись, - говорю, - задом! Легла она задом. А я говорю официанту: - Сколько с нас за скушанные три рака? А официант держится индифферентно - ваньку в кармане валяет. - С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то. - Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится. - Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято. - Как, - говорю, - надкус, охуел?! Это ваши смешные фантазии. А официант держится индифферентно - перед ебальником руками крутит. Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят - надкус сделан, другие - нету. А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, кондомы там использованные и пр. Народ ржет. А мне не смешно. Я бабки калькулирую. Сосчитал деньги - в обрез четыре штуки, зеленью. Зря, мать честная, спорил. Заплатил. Обращаюсь к даме: - Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено. А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то поц ввязался. - Давай, - говорит, - я докушаю. И докушал, сволочь. За мои-то деньги. Зашли мы в кабинку. Дотрахались. И домой. А у дома она мне и говорит своим гламурным тоном: - Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют на шестисотых. А я говорю. - Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение. Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.
Есть такой штат - Колорадо. Горы. И есть там место для ехтрималов - Алпайн лооп. Знают только свои. Нормалные люди туда не поедут. Городок, или деревенька которые на туристах и живут. Еда, гостиницы (типа), рент СУВ. ПОнятно, я приехал с своим самоваром - коммандер. Ну и поехал, слева скала, справа обрыв, она визжит, машина брюхом по камням - кайф. Одна проблемма - я ни хрена не вижу. Отвлеусь на сеунду и в пропасть. И если что-нибудь навстречу, у кого есть место уступить? Это тольо о первой половине.
Не смешно это было. Камни, скала, обрыв, вниз немеряно. Навстречу 3 машины, я должен пропустить. то не знает у коммандера хренова туча передних скоростей и одна задняя. Нет проблем, врубаешь заднюю и машина катится в пропасть, ловишь на мотор и не попадаешь куда хочешь. ДАма моя не видела этого спетакля и все прошло хорошо.
Не помню или писал. Живу я в ТХ. Законы у нас простые так что я и подруга моя отправляемся в путешествие около 6000 миль включая ТХ, НМ, ТХ. Причем известнно что в НМ можно иметь оружие с собой. Легко. Увидели много интересных вещей. И тут прикол - все уходят с дороги на проверку, поцаны с оружием, все дела. А я ну просто забыл мою ГК. Ну нету. Так. Совет. Никогда не приближайтесь к границе без докумнентов. Нету - посадят, ест - продержат как миним 30 мин.
Решил я как-то в начале июля обрыватьвышни. Здесь малеькое отступление – я живу в маленьком городишке Вишневом, гдево всем городишке растет много-много вишневых деревьев и вообще почти все вначале июля как-то решают обрывать вишни. И я тоже решил… Хотя вот что такоерешил? Решил – это можно проходя мимо вишни сорвать одну вишенку, попробовать –сладкая – и решил, что буду обрывать вишни. И на этом, собственно и все. Илирешил-это взял тазик, табуретку, вышел, поставил это всепод вишней, посмотрел вверх, а там оно всетакое злено-красное, и на ветрке, когда колышутся ветки, вспыхивает солнцем. Иты так смотришь, смотришь, долго, наверное, пока голос из окна кухни не скажет, ну как скажет, очень громко скажет: «Чого ты ото дивися! Дивись не дивись, асааме не обырвться!» И ты так глянешь на окно кухни… Ну вот как объяснитьголосу из окна, что здесь так красиво, если он этот голос, уже давно, ну, может, не очень давно, эти вишни, а следовательно и эту красоту, приговорил: «Ну и кислятина же! А, кампот зарою». Не то, что красиво здесь больше небудет-будет, конечно. Но это уже будет совсем другая красота. А с другойстороны-а почему я так сильно переживаю, ведь если бы голос не сказал мне: «Иди обрывай вишни», то я бы не решил, в смысле решил и все, а тут решил и пошелобрывать вишни, и увидел все это-и вишни, и листья, и это лето, запутавшееся вветках вместе с солнцем… И вообще, голосу сейчас ничего не объяснишь! Ну, я вотздесь стою и вижу – красиво. А что видит голос – меня под деревом, в старойфутболке, шортах, стоит с открытым ртом смотрит вверх… И снова слышишь голос, иуже по интонации точно понимаешь, что это был предупредительный, и следующийбудет на поражение. Ставишь табуретку на землю, так чтоб стоялахорошо и не шаталась. Так становишься на нее и табуретка по самое сиденьеуходит в землю! А как ей не идти, если до этого всю неделю все ждали дождя, и, наконец, дождались, и он был, как раз накануне ночью, когда спишь с открытымокном, шумел по листьям, барабанил по подоконнику. Может именно потому у тебя ибыл такой замечатльный сон, и, может, именно потому с самого утра у тебя такоепрекрасное настроение! Думаешь ты и бредешь искать какие-нибудь доски, чтобыподставить под ножки. Находишь, кладешь доски, ставишь на них табуретку, становишься на табуретку, и только успел подумать, какой ты умный, как тут жевсе портишь, потому-что начинаешь думать, куда бросать вишни и где делся тазик. Находишь его взглядом, точнее ныряешь под ветки, находишь его взглядом, думаешь на этот раз уже не о том, какой тыумный, спускаешься на землю, берешь тазик, видишь, что вишни можно обрывать, совсем никуда не поднимаясь. И вот теперь ты уже думаешь совсем не о том, ,какой ты умный. И Тянешься рукой к такому месту, гдеочень много вишен, набираешь полнуюпригоршню, тянешь и вишни обрываются, но не сразу все, а так одна по одной, итут ты вспоминаешь этот вчерашний дождь, но уже не так, как до этого, какой онтам сон нашептывал, а уже как-то совершенно по-другому, потому как, несмотря нато, что вышел ты рано, и когда решил, то еще зевал и вспоминал там сон отдождя, то после этих капель, очень по-утреннему свежих, ты й… Ну, минимум, точно проснулся! И дальше уже все, ты так сначала ежишься, выкручиваешься, оттуда, где самые холодные капли упали, стряхиваешь с себя росу и остатки сна, хотя какие там уже остатки сна после такого! И дальше начинаешь обрывать вишнипо одной, хотя капает всеравно не меньше! И ты их как-то так обрывшь оченьнеуклюже, еще и табуретка на досках ерзает! Вообще, почему-то, вот что бы ты неначал делать-хоть красить окна, хоть огород вскопать если, вдруг, нужно- тосначала всегда то кисточка жесткая, то лопата кривая, а под конец и кисточканормальная, и лопата ровная, но, собственно, уже конец, благодарю за внимание ивсе. И думаешь, какой талант пропадает. Можно даже сказать ТАЛАНТИЩЕ, и ещесоседи главное: « Ой, это вы сами красили, ну надо же, как хорошо! » Ну и что, что сам так говоришь, чтоб человеку приятное сделать, а сам в сторону: «Воттолько сараи и ему и красить. Это ж если у него такие руки кривые, то как оними ложку держит» И вот после этого « надо же, как хорошо» сразу как-точувствуешь, что можешь все, но все уже закончилось. И так себе: «Зато вследующий раз!.. », хотя прекрасно знаешь, что в следующий раз все будет точнотакже: решился, кривая лопата, а не, нормальная, но все. Но это будет потом. А пока тыобрываешь вишни. Здесь схема традиционная – каждая третья в рот, потом, конечно, каждая пятая, потом, когда тебе вечером предложат вишен поесть, тыскажешь: « да что-то я вобщем-то и не голодный…». И ты их так обрываешь, обрываешь перед собой, пригибаешь ветки, тянешься к какой-то одной вишенке… Инет в ней ничего особенного, ну, красная и красная, они тут все красные, но тыза ней тянешься, потому что уже увидел, и тянешься, хотя табуретка уже шатаетсяи даже угрожающе крениться… А главное, ты пока за ней тянулся, так голову набокповернул, типа так рука длиннее кажется, и уже видишь. Что прям перед тобойвот, ну вот совсем. Есть вишни ничуть не хуже, а может даже лучше. Условно, конечно, если судить только о внешности вишен. Но именно та единственная вишня, к которой ты так тянешься, для тебя имеет наибольшее значение. И совершенно непонятно почему. Хотя у тебя уже и во рту все онемело от этих вишен, но эта… И тытаки дотягиваешься до нее, хотя табуретка от этого переворачивается – а онаведь не даром угрожающе кренилась – и ты падаешь на землю, ну как землю, а онапосле дождя… Короче, встаешь весь грязный, исцарапанный, но зато в руках у тебявишня, и не просто вишня, а та самая вишня. Хотя положи ее в тазик к другимвишням-ни за что не отличишь. Но сейчас она у тебя в руках и это та самаявишня. И вот хорошо, если она окажется сладкой, а то ж может оказаться такой…Но сейчас она именно та самая… И мысли твои прерывает голос из окна кухни: « Чити дурний! » и ты ему туда так улыбаешься и в окно рукой машешь, мол, всенормально, хотя определенно чувствуешь, что не все. И дальше обрываешь вишни. Хотя чего их обрывать, если у тебя уже была та самая, из-за которой ты сейчасстоишь грязный и исцарапанный, хотя и вишни той уже нет, и о ней тольковоспоминания и царапины… И ты собираешь табуретку, тазик с вишнями, и волочишьэто все домой. Довольный!..
- Хальт! Ирэ аусвайс ! - А не выебываться можете ? - Тогда документы, млеко, яйки и самогон ! - Так бы и говорили. Документы вот, яйки самому нужны, а млеко и самогон - хуй вам. - Во зинд партизанен ? - Просили же не выебываться . - Где партизаны ? - Где, где. В Приморье, где. - Герр Евсюков, что с ним делать? А, ну да, понятно... - Бах! Бах ! ... Руссише швайне...
Поскольку в законопроекте "О полиции" определены только специальные звания сотрудников полиции, например, рядовой полиции или генерал-майор полиции, а все остальные жители страны именуются ГРАЖДАНАМИ, предлагаю ввести в обиход следующее обращение - ГРАЖДАНИН РЯДОВОЙ ПОЛИЦИИ (если вы разбираетесь в званиях) или ГРАЖДАНИН ПОЛИЦАЙ (если в званиях не разбираетесь). Назвать их ГОСПОДАМИ или, тем более, ТОВАРИЩАМИ (как термин означающий друга, коллегу или союзника) язык не поворачивается.
Вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН и о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско – всего лишь историческая параллель, а их функции – устрашение врагов народа. Статья. Не согласных ждёт ГУЛАГ. Койки пустуют. Думается, ненадолго. А если серьёзно, кроме названия, мировому уровню должно соответствовать и содержание. В том числе, содержание иправительных учреждений, и в смысле надзирателей, и в смысле заключённых, и в смысле комфорта содержания. Это хорошо, что теперя американси будуть не знать на кохо равняться. То ли на русских, то ли на украинцев. Потому как поздно. Все таперича полицаи. Герой-полицай России – это будет звучать гордо. А герой-полицай Украины, тьфу, пришпешник Российского Полицая. А Главному Полицаю – Железную каску с Железным крестом, как знак единения государственной власти и церкви, так сказать, строгостию и убеждением. Да. Кажется, скоро американцы переименуют свою государственную систему наведения порядка в карабинеров или вытащат название из истории Междуречья, а то и Майя или Инков (кто не в курсе - превелико жестоки были те давние народы, сердца вырезали тысячами, кровь текла по желобам, а покойники гнили в огромных карьерах). Потому как не только стыдно называться полицией рядом с Россией, но и путаница вельмо шибко подлая. Ну и в догонку: мент - козёл. А полицай? Пипизёл?
Сегодня получил сообщение с номера 8-*** - "Мам у меня проблемы! Срочно положи 950 руб на (905-***) дома все обьясню." Ага сейчас побежал. Зашел на сайты халявных СМС и послал им сообщения, что они пи..сы. Позвонил с телефона-автомата, но там номера не отвечают. Но если каждый кто прочитает сейчас также зайдет в инет и вышлет им СМС, то думаю они устанут чистить телефон от СМС.
На улице жарковато до +37 днем и решил охладить водку в морозилке перед поездкой на природу. Все это действо увидала жена и с большим энтузиазмом начала говорить, что водка в морозилке не замерзнет поскольку она 40-ка градусная. То бишь замерзает при 40-ка градусах, а в морозилке пока только -18. Тут на меня нахлынули школьные воспоминания и вспомнил второй закон Рауля. Опуская вычисления и умозаключения сделал табличку:
крепость водки температура замерзания 50 -40.4 45 -33.1 40 -27,0 35 -21,8 30 -17,3
Живу в Рязани, а моя мать - под Рязанью, в деревне Ласково. Сейчас там полыхают пожары. Так вот, что забавно, пожарные тушили только дома членов местной администрации и ребят из "Единой России". Ещё там, говорят, дом дочери бывшего губернатора Росселя. Вот это всё тушили. Прикольно было въехать в деревню. Пожарные тушат только дома местных чиновников, а дома простых людей горят. То есть это шоу: стоит дом, его поливают водой изо всех сил (чтобы огонь не перекинулся), а несколько соседних домов как горели, так и горят. Всё это дома маленькие, а поливают водой большие, то есть те, у кого хозяева побогаче. Сгорел например домик героя соц. труда Саночкина. Дед, говорят, просто рвался в дом, еле пожарные оттащили. Всё сгорело.
11 Апреля, 1986 год. ФБР занимается розыском двух грабителей банков и инкассаторских фургонов. Некоторые ограбления совершены с убийствами.
В какой-то из моментов следственная группа ФБР получает важную информацию об автомобиле в котором передвигаются подозреваемые. За день до этого подозреваемые - Вильям Мэйтикс и Майкл Платт, в своём обычном стиле, попытались убить водителя Шевроле Монте Карло, что бы без помех несколько дней испольовать автомобиль для очередного ограбления. Но, тяжело раненный водитель выжил и сообщил в полицию приметы грабителей и тот факт что они угнали его автомобиль. Таким образом стало известно что подозреваемые - двое белых мужчин среднего возраста, а автомобиль - Шевроле Монте Карло.
В день огневого контакта полиция Метро Дэйд заметила автомобиль находящийся в розыске и передала эту информацию в местную следственную группу ФБР. Восемь агентов ФБР на нескольких автомобилях выехали в район последнего визуального контакта с подозреваемыми. Полицию Метро Дэйд попросили не участвовать в слежке.
Вскоре агенты ФБР обнаружили автомобиль подозреваемых и начали мобильное наблюдение. Практически сразу же подозреваемые заметили слежку и Платт начал заряжать.223 Ругер Мини 14 карабин. Агенты ФБР увидели это и старший группы принял решение арестовать подозреваемых немедленно.
8 агентов ФБР находились в пяти автомобилях.
2 подозреваемых находились в Шевроле Монте Карло. Мэйтикс был за рулём.
Платт: .357 Магнум револьвер, полуавтоматический карабин.223 Ругер Мини 14 с 30ти зарядными магазинами и складным прикладом.
Агенты ФБР: .38 револьверы, 9мм пистолеты и дробовики 12го калибра.
С тактической точки зрения, столкновение не явилось сюрпризом ни для кого.
Время от первого визуального контакта до завершения перестрелки - около 10 минут. Время огневого контакта - около 4 минут.
Необходимо упомянуть что оба подозреваемых ранее состояли в частях спецназа вооружённых сил США.
Они в среднем расстреливали около 1500 патронов в неделю, практикуясь на природе.
Три автомобиля с четырьмя агентами ФБР заперли автомобиль подозреваемых в коробочку и выжали их с дороги.
В этот момент Платт открыл огонь из карабина, выстрелив справа налево перед лицом Мэйтикса 13 раз и ранив в правые руки двух агентов (Макнила и Мирелеса). Ответный огонь из револьверов.38 калибра ранил обоих подозреваемых. Платт был легко ранен и начал выбираться из автомобиля. Мэйтикс получил пулю в голову и пулю в шею от агента МакНила (его два последних патрона в барабане - агент стрелял с левой руки) и выпал из перестрелки, успев всего лишь раз выстрелить из дробовика 12го калибра не попав ни в кого. Ранение в шею было смертельным. Но, с этими ранами Мэйтикс сумел позже выбраться из автомобиля и пересесть в захваченный автомобиль убитых агентов Грогана и Дова. Правда, его рука при этом была парализована и участия в бою он больше не принимал.
Платт был смертельно ранен в тот момент когда он вылезал из автомобиля. 9мм пуля выпущенная агентом Довом пробила ему грудь и перебила артеpию. По заключению патологоанатома, данное ранение было несовместимо с продолжением жизнедеятельности. С этим ранением Плат успел убить двух агентов ФБР и ранить ещё трёх. Всего на момент вылезания из окна автомобиля Платт был ранен 4 раза - три раза агентом Довом, и один раз агентом Оррантиа. Его правое лёгкое было пробито, перестало функционировать и быстро наполнялось кровью из пробитой артерии.
Платт укрылся за одной из припаркованных машин (Катласс) и открыл огонь из револьвера по агентам которые стреляли в него через дорогу (агенты Ризнер и Оррантиа). Один из этих агентов зафиксировал ранение правой руки Платта, которое перебило ему кость и заставило выронить револьвер. Сразу же после этого агент Ризнер прострелил Платту грудь. Ранение не было смертельным.
После этого Платт опёр карабин о левое плечо и нажимая на спуск единственным функционирующим пальцем правой руки выстрелил один раз в агента Оррантию, но почти промахнуся - агент Оррантиа был легко ранен в лицо осколками. Далее Платт выстрелил дважды в агента МакНила, попав ему один раз в шею и парализовав его на несколько часов (повреждение позвоночника). Агент МакНил утверждал позднее что Платт улыбнулся ему в лицо перед тем как выстрелить в него.
Платт затем перезарядил карабин и стреляя рванулся в атаку на агентов Дова, Гроган и Хэнлона, которые укрывались за автомобилем Дова и Грогана. Пистолет Дова был разбит пулей Платта и он оказался безоружен. Хэнлон расстрелял все патроны из барабана и попытался перезарядить pевольвер. В этот момент он был ранен в руку Платтом, который затем в упор убил Грогана выстрелом в грудь и Дова двумя выстрелами в голову, а затем выстрелил Хэнлону в пах. Потом Платт перенёс огонь на Ризнера и Оррантию, которые обстреливали его через дорогу.
После чего Платт занял место за рулём автомобиля Дова/Грогана и попытался завести двигатель. Мэйтикс, незаметно для агентов выполз изШевроле и переполз в автомобиль Дова/Грогана на пассажирское сидение впереди.
В этот момент агент Мирелес открыл огонь из дробовика картечью 00 по Платту с расстояния в 25 футов (около 8-9 метров). У Мирелеса была перебита правая рука и он стрелял из дробовика с одной руки, уперев ствол на бампер своего автомобиля. Перезаряжал дробовик он зажав его между колен. Из пяти выстрелов он попал в Платта один раз несколькими картечинами, перебив Платту кости ног. Первый заряд картечи попал Платту в ноги когда он садился в машину. Остальные выстрелы Мирелес произвёл в лобовое стекло автомобиля. Эти выстрелы не достигли цели.
Платт затем вытащил.357 Магнум револьвер из наплечной кобуры Мэйтикса, вышел из машины и выстрелил в Мирелеса 5 раз почти в упор. Все 5 выстрелов не достигли цели. Мирелес в этот момент пытался перезарядить дробовик и вообще не заметил этого.
Платт затем вернулся в автомобиль и попытался повернуть ключ зажигания с помощью Мэйтикса. Это у них не получилось, видимо из за тяжести ранений.
В этот момент Мирелес сумел извлечь свой револьвер, поднялся на ноги, подошёл вплотную к окну Платта и в упор расстрелял Платта и Мэйтикса в головы. Платт получил три пули в голову, Мэйтикс - две. Оба были убиты наповал.
Заметки: 1. Агент Маноззи, который находился ближе всех к Платту, на момент столкновения с ним, выронил револьвер, который держал в руке, а так же потерял очки. Полуслепой, он не смог найти револьвер, который завалился под педаль тормоза и в итоге не сделал ни одного выстрела. Всю перестрелку он прятался на полу своего автомобиля пытаясь найти очки и револьвер.
2. Кроме агента Мирелеса, у остальных агентов дробовики находились в багажниках и в перестрелке участия не приняли.
3. Из всех агентов, бронежилет был надет только на Дове, что впрочем его не спасло от пуль в голову в упор.
4. 9мм +Р пули не смогли обеспечить надлежащего останавливающего действия, хотя и зафиксировали ранeния несовместимые с жизнью.
5. Оба убитых агента (Дов и Гроган) были членами СВАТа, но не имели с собой никакого плечевого оружия.
6. Так и нерешённым остался вопрос - где были ещё шесть арентов которые должны были быть в пределах нескольких кварталов от основной слежки? У двух из этих арентов были в машинах пистолет-пулемёт МП-5 и винтовка М-16, что могло существенно сократить бой и избежать жертв.
7. Токсикология показала полное отсутствие каких либо наркотиков или алкоголя в крови Платта и Мэйтикса.
8. Заключение патологоанатома отмечает 18 ранений нанесённых Платту и Мэйтиксу, несколько из которых были смертельны. После этого боя ФБР сeрьёзно занялось поиском патрона способного остановить атаку при подобных попаданиях. В результате на вооружение агентов были приняты такие патроны как 10мм, .40 и.45.
Реальная история, которая заставила в свое время ФБР полностью пересмотреть свой взгляд на личное вооружение своих сотрудников.
11 Апреля, 1986 год. ФБР занимается розыском двух грабителей банков и инкассаторских фургонов. Некоторые ограбления совершены с убийствами.
В какой-то из моментов следственная группа ФБР получает важную информацию об автомобиле, в котором передвигаются подозреваемые. За день до этого подозреваемые - Вильям Мэйтикс и Майкл Платт, в своём обычном стиле, попытались убить водителя Шевроле Монте Карло, чтобы без помех несколько дней испольовать автомобиль для очередного ограбления. Но, тяжело раненный водитель выжил и сообщил в полицию приметы грабителей и тот факт, что они угнали его автомобиль. Таким образом стало известно, что подозреваемые - двое белых мужчин среднего возраста, а автомобиль - Шевроле Монте Карло.
В день огневого контакта полиция Метро Дэйд заметила автомобиль находящийся в розыске и передала эту информацию в местную следственную группу ФБР. Восемь агентов ФБР на нескольких автомобилях выехали в район последнего визуального контакта с подозреваемыми. Полицию Метро Дэйд попросили не участвовать в слежке.
Вскоре агенты ФБР обнаружили автомобиль подозреваемых и начали мобильное наблюдение. Практически сразу же подозреваемые заметили слежку и Платт начал заряжать .223 Ругер Мини 14 карабин. Агенты ФБР увидели это и старший группы принял решение арестовать подозреваемых немедленно.
Восемь агентов ФБР находились в пяти автомобилях.
Двое подозреваемых находились в Шевроле Монте Карло. Мэйтикс был за рулём.
Платт: .357 Магнум револьвер, полуавтоматический карабин .223 Ругер Мини 14 с 30ти зарядными магазинами и складным прикладом.
Агенты ФБР: .38 револьверы, 9мм пистолеты и дробовики 12го калибра.
С тактической точки зрения, столкновение не явилось сюрпризом ни для кого.
Время от первого визуального контакта до завершения перестрелки - около 10 минут. Время огневого контакта - около 4 минут.
Необходимо упомянуть, что оба подозреваемых ранее состояли в частях спецназа вооружённых сил США.
Они в среднем расстреливали около 1500 патронов в неделю, практикуясь на природе.
Три автомобиля с четырьмя агентами ФБР заперли автомобиль подозреваемых в коробочку и выжали их с дороги.
В этот момент Платт открыл огонь из карабина, выстрелив справа налево перед лицом Мэйтикса 13 раз и ранив в правые руки двух агентов (Макнила и Мирелеса). Ответный огонь из револьверов .38 калибра ранил обоих подозреваемых. Платт был легко ранен и начал выбираться из автомобиля. Мэйтикс получил пулю в голову и пулю в шею от агента МакНила (его два последних патрона в барабане - агент стрелял с левой руки) и выпал из перестрелки, успев всего лишь раз выстрелить из дробовика 12го калибра не попав ни в кого. Ранение в шею было смертельным. Но, с этими ранами Мэйтикс сумел позже выбраться из автомобиля и пересесть в захваченный автомобиль убитых агентов Грогана и Дова. Правда, его рука при этом была парализована и участия в бою он больше не принимал.
Платт был смертельно ранен в тот момент когда он вылезал из автомобиля. 9мм пуля выпущенная агентом Довом пробила ему грудь и перебила артеpию. По заключению патологоанатома, данное ранение было несовместимо с продолжением жизнедеятельности. С этим ранением Плат успел убить двух агентов ФБР и ранить ещё трёх. Всего на момент вылезания из окна автомобиля Платт был ранен 4 раза - три раза агентом Довом, и один раз агентом Оррантиа. Его правое лёгкое было пробито, перестало функционировать и быстро наполнялось кровью из пробитой артерии.
Платт укрылся за одной из припаркованных машин (Катласс) и открыл огонь из револьвера по агентам которые стреляли в него через дорогу (агенты Ризнер и Оррантиа). Один из этих агентов зафиксировал ранение правой руки Платта, которое перебило ему кость и заставило выронить револьвер. Сразу же после этого агент Ризнер прострелил Платту грудь. Ранение не было смертельным.
После этого Платт опёр карабин о левое плечо и нажимая на спуск единственным функционирующим пальцем правой руки выстрелил один раз в агента Оррантию, но почти промахнуся - агент Оррантиа был легко ранен в лицо осколками. Далее Платт выстрелил дважды в агента МакНила, попав ему один раз в шею и парализовав его на несколько часов (повреждение позвоночника). Агент МакНил утверждал позднее что Платт улыбнулся ему в лицо перед тем как выстрелить в него.
Платт затем перезарядил карабин и стреляя рванулся в атаку на агентов Дова, Гроган и Хэнлона, которые укрывались за автомобилем Дова и Грогана. Пистолет Дова был разбит пулей Платта и он оказался безоружен. Хэнлон расстрелял все патроны из барабана и попытался перезарядить pевольвер. В этот момент он был ранен в руку Платтом, который затем в упор убил Грогана выстрелом в грудь и Дова двумя выстрелами в голову, а затем выстрелил Хэнлону в пах. Потом Платт перенёс огонь на Ризнера и Оррантию, которые обстреливали его через дорогу.
После чего Платт занял место за рулём автомобиля Дова/Грогана и попытался завести двигатель. Мэйтикс, незаметно для агентов выполз изШевроле и переполз в автомобиль Дова/Грогана на пассажирское сидение впереди.
В этот момент агент Мирелес открыл огонь из дробовика картечью 00 по Платту с расстояния в 25 футов (около 8-9 метров). У Мирелеса была перебита правая рука и он стрелял из дробовика с одной руки, уперев ствол на бампер своего автомобиля. Перезаряжал дробовик он зажав его между колен. Из пяти выстрелов он попал в Платта один раз несколькими картечинами, перебив Платту кости ног. Первый заряд картечи попал Платту в ноги когда он садился в машину. Остальные выстрелы Мирелес произвёл в лобовое стекло автомобиля. Эти выстрелы не достигли цели.
Платт затем вытащил.357 Магнум револьвер из наплечной кобуры Мэйтикса, вышел из машины и выстрелил в Мирелеса 5 раз почти в упор. Все 5 выстрелов не достигли цели. Мирелес в этот момент пытался перезарядить дробовик и вообще не заметил этого.
Платт затем вернулся в автомобиль и попытался повернуть ключ зажигания с помощью Мэйтикса. Это у них не получилось, видимо из за тяжести ранений.
В этот момент Мирелес сумел извлечь свой револьвер, поднялся на ноги, подошёл вплотную к окну Платта и в упор расстрелял Платта и Мэйтикса в головы. Платт получил три пули в голову, Мэйтикс - две. Оба были убиты наповал.
Заметки: 1. Агент Маноззи, который находился ближе всех к Платту, на момент столкновения с ним, выронил револьвер, который держал в руке, а так же потерял очки. Полуслепой, он не смог найти револьвер, который завалился под педаль тормоза и в итоге не сделал ни одного выстрела. Всю перестрелку он прятался на полу своего автомобиля пытаясь найти очки и револьвер.
2. Кроме агента Мирелеса, у остальных агентов дробовики находились в багажниках и в перестрелке участия не приняли.
3. Из всех агентов, бронежилет был надет только на Дове, что впрочем его не спасло от пуль в голову в упор.
4. 9мм +Р пули не смогли обеспечить надлежащего останавливающего действия, хотя и зафиксировали ранeния несовместимые с жизнью.
5. Оба убитых агента (Дов и Гроган) были членами СВАТа, но не имели с собой никакого плечевого оружия.
6. Так и нерешённым остался вопрос - где были ещё шесть арентов которые должны были быть в пределах нескольких кварталов от основной слежки? У двух из этих арентов были в машинах пистолет-пулемёт МП-5 и винтовка М-16, что могло существенно сократить бой и избежать жертв.
7. Токсикология показала полное отсутствие каких либо наркотиков или алкоголя в крови Платта и Мэйтикса.
8. Заключение патологоанатома отмечает 18 ранений нанесённых Платту и Мэйтиксу, несколько из которых были смертельны. После этого боя ФБР сeрьёзно занялось поиском патрона способного остановить атаку при подобных попаданиях. В результате на вооружение агентов были приняты такие патроны как 10мм, .40 и.45.
ЗЫ. У нас сейчас внесен законопроэкт, предлагающий ограничить мощьность нашей с Вами травматики 91 джоулем...
из ЖЖ: cat_miaow: (без темы) 26.07.2010 09:07 Россия уже опоздала на поезд в будущее, к сожалению. Будет придатком Китая, что тоже не плохо. Еда у китайцев офигительно вкусная и разнообразная. adalez — Re: 26.07.2010 12:08 иди нахуй. косоглазый
Бабушка что-то говорит. Подняв руку, трясёт ветку. Бабушка улыбается. Улыбается ему. Он лежит в коляске и улыбается сразу всем – небу, бабушке, сирени и гремучим цветным лошадкам на резинке...
Позже он прочитал, что воспоминания детства не могут быть такими ранними. Но он помнит.
*** Из тарелки с манной кашей сыто смотрит жёлтый глаз масла. Над входом в кухню колышется тюль. Тикают ходики на стене – одна гирька свисает почти до полу. Синие обои и деревянный, в овальных разводах сучков, потолок. Зеленоватая муха, похожая на обточенную волной крошку бутылочного стекла – он находил такие среди серой гальки на море – стучит крепкой головой в стекло и сердито жужжит. Лето. Ещё живой отец машет ему рукой – окно выходит в сад. На отце выгоревшая футболка и кепка с нерусской надписью «Tallinn».
*** За кирпичной стеной беседки заросли крапивы. - Не бойся, она не кусачая! – смеётся Ленка. Поправляет застёжку на сандалике. Шепчет ему на ухо: - Хочешь, г л у п о с т и тебе покажу? Он сглатывает и молча кивает. В животе ёкает сладкий холодок. Ленка закусывает губу и оглядывается. Задирает подол цветастого платья, прижимает его подбородком к груди и стягивает с себя трусы. - Вот. Он присаживается на корточки, чтобы лучше разглядеть. «Это не г л у п о с т и», - по-взрослому думает он. «Это – п е р с и к». По Ленкиной руке ползёт крохотная рыжая божья коровка.
*** Длинные пики гладиолусов обёрнуты газетой. Солнце. Чистый асфальт. Золотая стружка берёзовых листьев. Из динамиков у школы - хриплая музыка. За спиной коричневый скрипучий ранец. Мама гладит его по голове. Целует в макушку. Ему стыдно за это перед всеми вокруг. Он проводит рукой по волосам и отпихивает маму..
*** - Хуй сосёшь, губой трясёшь? – кричит ему в лицо Князев. Класс смеётся. В раскрытом пенале лежит циркуль «козья ножка». Без карандаша. Матово-тёмный, со светлым жалом острия. Взять его и ударить Князева в глаз или щёку он не решается.
*** В нелепой болоньевой куртке и вязаном «петушке» он стоит у метро. «Суки!» - думает он. «Суки, всех порву. Тока тронь, суки...» Темно. По-мартовски сыро. Двери вестибюля мотает ветер. Когда они распахиваются, оттуда тянет настоянном на влажных опилках теплом. «Как в цирке», - думает он. В его руке шелестит целофан букета. Ему страшно. Он впервые в этом районе. В его кармане отвёртка. «Тока тронь, суки» - твердит он своё заклинание поздним прохожим. Она не приехала.
*** Второй взвод, увязая сапогами в рыжей грязи, забегает на печально известную Ебун-гору. С обеих сторон разбитой тропы, почти касаясь мокрых голов, свисают тяжелые лапы елей. Дождь, хлеставший еще минуту назад, неожиданно прекращается. Никто не заметил. Взвод забегает на гору уже в четвёртый раз. Хрип перекошенных ртов. Мат сержанта Зарубина. Пятна лиц. Белки глаз. Мельтешение рук. Чавканье сапогов. Виновник сегодняшней беготни, он на полном ходу летит лицом в грязь. Не переворачиваясь, поджимает ноги к животу. Кто-то пробегает по его спине. Лежать хорошо – темно и прохладно. Его пытаются выдернуть за ремень, но бросают и бьют сапогом в бок. В правый. Становится совсем темно...
- Притомился? – участливо спрашивает Зарубин. Он видит близко-близко у своего лица грязный, с налипшей травой, сапог. - Сам встанешь, или... Его рвёт прямо на сапоги сержанта.
*** На КПП пришли местные бляди. Простые и удобные. То, что и нужно солдатской душе. Облупленный лак на коротких ногтях. Туфли-лодочки и спортивная куртка. Трещинки пудры-штукатурки, крошки туши под глазами – он видит всё это, когда склоняется над Лариской, пьяный, под тусклым светом из плафона комнаты для свиданий на КПП. Она хрипло так ржёт, и ему, выпившему фурик "Огней Москвы", все равно кажется немного стрёмным её дыхание. Гондонов нет и в помине. Он стягивает с неё мини-юбку. Толстые колготы. Под ними – не трусы даже – трусняки. Чёрные, плотные - как от купальника. Он пыхтит, стягивая их, старается не смотреть на след от резинки на её животе - точь в точь похож на... Как там - стругуляционная или хер её знает какая борозда. Короче, та самая, что у бойца из второй роты была, которого сняли с батареи в сортире... Попахивает селёдкой, хоть он и знает, что на ужин была мойва, а Лариска вообще пришла часа два назад, и пока он не стянул с неё трусы, селёдкой не пахло... А ведь его девки раньше пахли кто мылом, кто духами, а кто просто свежим арбузом... Но никак - не селёдкой. И сам он мылся каждый день, а не по субботам, носил носки и кроссовки, и даже - страшно сказать - брился когда хотел... Свет уже выключен. На окнах – одеяла. Вот он - момент истины. Цена вопроса. То, о чём грезил во сне и в укромных уголках - лежит перед тобой. Суетился и волновался, подгадывал дежурство на КПП, узнавал, кто заступит старшим, и кто будет д/ч, чтоб не парили мозги проверкой. А, ладно... Привет, простейшие. Добро пожаловать. Обидно - едва успел всунуть, как тут же заелозил носками сапогов по линолиуму - пошла волна, кончил. Мышцы лицы отекают, в ушах шумит. Он пытается застегнуть ширинку. В руках - слабость, в душе - омерзение. В сортире, на полке, кружка с ядреным раствором марганцовки. Мимолетное раздумье - кто уже мочил в ней свой член и надо ли совать туда свой.
*** В плацкартном купе с ним вместе ехал мужик, съевший подряд восемь варёных яиц. Скорлупу мужик чистил смуглыми от грязи пальцами и целиком засовывал яйцо в рот. Мужик рассказал ему, что в стране большие дела, и даже по телику есть новый канал, музыкальный. Называется «Дважды два». Водка в заляпаном стакане чуть подрагивает. Он выпивает её, тёплую, залпом. Бежит в тамбур, дёргает дверь, одну, другую. Едва удерживая равновесие в грохочущем железном пространстве, блюёт на вагонные стыки. Два года жизни ушли в никуда. Это тоже ясно. Как дважды два.
*** Мёрзлые свиные туши – половинками, вдоль хребта. Бежево-жёлтые, в бледных треугольных штампах. Холод. Изо рта бригадира - клочки пара. Мат-перемат. Что-то сердито кричит по трансляции диспетчер – эхо летит над рельсами, бьётся о тёмные бока вагонов... Слов не разобрать. Рукавицы просалены до негнутости. Хватаешь тушу за ноги и взваливаешь на плечо. Когда идёшь к фуре, наклоняешь голову - глаза слепят прожекторы. Возвращаешься – перед тобой пляшут, ломаются, скачут длинные тени. Он долгожитель тут – третий год. Бригадиром так и не стал. «В пизду такую работу» - пришла, наконец, предельно ясная мысль.
*** Утро. Толстый грузин, хозяин палатки, тычет пальцами в золотых печатках ему в лицо: - Ты, бляд, охранник сраный, каво охранять должен, а? Жопа своя или палатка, бляд? На коротких пальцах грузина торчат чёрные волоски. Такие же выглядывают из его носа, похожего на сломаный топор. Стекло палатки разбито. Убыток товара. Он молчит. Отворачивается в сторону. У круглого бока станции метро стоят целых три ментовских «уаза». Менты хмурые, с автоматами и в армейских касках. Над убогими коробами палаток замерла в своём вечном полёте знакомая с детства ракета на крутом постаменте-горке. Вдали – острие телебашни. Вечером и ночью там стреляли. Осень. Четвёртый день октября.
*** Окна комнаты выходят на гремящую трамваями улицу и соседний дом. Кровати у них нет. Спят на соседском матрасе. В скважину замка за ними иногда подглядывают армянские дети – их в коммуналке несколько штук. Он склоняется над раздетой девушкой и целует её в живот. Ложится щекой на выбритый лобок и улыбается всплывшему из глубин памяти слову. Г л у п о с т и. Армянские дети тоже считают так – ему кажется, он слышит их тихое хихиканье за дверью. Надо в следующий раз на ручку двери повесить рубашку. Впрочем, во время любви детей не слышно. А после – плевать.
Окна комнаты распахнуты – возню у скважины заглушает улица. Катятся, будто чугунные ядра по булыжникам, и хрипло тренькают трамваи. На доме напротив второй день кроют крышу новыми, сверкающими на солнце листами.
*** Жена сидит на низкой кушетке в полутёмном холле. По углам стоят четырёхугольные кадки с какими-то растениями. Одно похоже на «дерево» из «Джентельменов удачи». Другое – похоже на фикус. За широкими окнами вечер и дождь.
Он присаживается на казённый дермантин рядом с женой. По коридору шелестят тапочками и кутаются в домашние халаты женщины-тени. - Как ты? – спрашивает жена. Он начинает жаловаться на погоду. Потом на неработающий экскалатор на «Дмитровской» и говорит, что пришлось подниматься пешком. Спохватывается: - А ты как? Жена отворачивается. Отделение патологии. Третий выкидыш.
*** От подзатыльника голова дочки дёргается вперёд и бьётся о край стола. Выставив острые локотки, дочь двумя руками зажимает нос, но на тетрадь всё равно падает несколько тёмных капель. - Вырви лист и пиши заново! Уже на кухне, закуривая у тянущей холодом форточки, добавляет: - Бестолочь, блядь...
Когда дочь засыпает в своей комнате, он плачет на кухне. Пьяно клянётся обварить руку кипятком, если ударит ещё хоть раз.
*** Анталия не понравилась. Крикливые и наглые турки с тёмными, нехорошими глазами. Сально-мясное роскошество пляжа. Мерзкая «ракы», взятая на пробу. Белеет, когда разводишь водой. Вспомнил одеколон в армии и едва сдержал тошноту.
Из окна гостиницы мечети похожи на окаменевших черепах, лапы которых прибиты к каменистой земле кольями-минаретами. Остаток отпуска на пляж не ходил. Шёл сразу в бар. С минарета ближайшей мечети кричали азан. Нет бога, кроме Аллаха – утверждал невидимый мусульманин. - Бога нет вообще! – орал ему в ответ, стоя на балконе с бутылкой джина. – Есть только джин! Джииин! Нравилась игра слов. На рейс его едва допустили. Жена сидела молча, глядя в спинку кресла напротив. Дочка уткнулась в иллюминатор. Впрочем, он не помнил ничего этого.
*** - Ты любишь меня? - Да, - честно соврал он.
*** Из приёмника на кухонном столе слышится задорное детское пение: - Хорошо бы сделать так! Фьють! Срезать все кудряшки! На макушке – красный мак, А вокруг – ромашки!
Ему хочется ударить по приёмнику кулаком. Но лень. Замахивает рюмку и тянется пальцами к кружкам колбасы. Хорошо бы сделать так... Он давно придумал, как. Растянуть на стене хороший холст. Льняной дублировочный будет самое оно. Прочный, плотный – как раз для его картины. Тексами прибить холст к стене. Грунтовку приготовить самому – как учили. Пузырь осетра сварить с мёдом. Развести мел. Немного толчёного кирпича – для красноватости фона. Нанести слоя четыре. Пока готовится, раздобыть техсредства. Это сложнее – охотничьего билета у него нет. Но решаемо. Встать к холсту спиной. Ствол прижать к подбородку. Получится феерично. Дыра посередине. Серые галактики из мозговых брызг. Бурые солнца кровяных сгустков и аппликация рельефных вкраплений кости. Как заключительный штрих – неровный пастозный мазок. Лёгкий зигзаг разнесённого в крошево и ползущего вниз затылка.
*** Жара. Пыльная дорога через бывшее пастбище. За «отрезком» - так местные называют лесополосу у оврага – горбатые крыши деревни. Сухо шелестят кузнечики. Высоко в небе, едва различимый в солнечном мареве, ползёт стрелка инверсионного следа. Полдень. Похмелье. В отрезке прохладней. Пляшут пятна света. На деревянном мосту с бурыми от ржавчины перилами пара местных пацанов. Один постарше, лет двенадцати. Другой - малец совсем, не больше шести. Старший подбрасывает вверх тёмный комок. Тот тяжело и мокро шлёпается на серые доски моста. Лягушка. Волоча ноги, пытается уползти.
Выменял у пацанов лягушку на пачку сигарет. Отнёс к деревенскому пруду и положил у воды.
*** - Если ребёнок плачет, - зашептала, подавшись вперёд, сумасшедшая, - по ночам если плачет – поставь церковные свечки в каждом углу. На три дня. Она уйдёт. Но может вернуться потом опять. Тогда ребеночек уже умрёт. За расцарапанным окном электрички ползли огороды дачных участков. Проехали переезд. Неразборчиво протрещал динамик. Ему пора выходить. Он снял с полки рюкзак, закинул на плечо. - Кто «она»-то? – спросил без любопытства. Сумасшедшая взглянула на него снизу вверх. - А та, что ребенка твоего по ночам мучит. Вот и плачет она, девочка твоя. Сел на скамью. - Откуда знаешь, что дочка? Сумасшедшая подвязала платок, подергав кончики-ушки. Узел у неё находился на затылке. Зажмурилась, расколов лицо сотней морщин. Выдохнула: - А вот знаю! Засмеялась с подвизгом, неприятно. На них начали оглядываться. - Плачут дети потому, что их колет спицей старуха. Её люди видеть не могут. А я видела, когда маленькой была... – мелко закивала головой сумасшедшая. - Старуха ночью к кроватке приходит. Спицу достанет, и колет ребёночка. Больно-больно, чтобы он плакал. Надоест – уйдёт другого колоть. Или заколет до смерти. Захочешь прогнать – делай, как я сказала. Свечечки церковные - она их боится. Не всегда, правда. Вернётся если – беде быть...
Потряс головой и пошёл в тамбур курить. Возвращался пешком со следующей станции. Шагал вдоль сверкающих солнцем рельсов, прислушиваясь к шороху щебня под ногами.
Бред. Бред, конечно. Какие, на хер, свечки...
*** Зелёные, белые поверху стены. Нежилой, неживой запах. Низкая табуретка. Кровать. Дочь разглядывает принесённую им книжку. Платок надевать не хочет – чтоб не быть «как старуха». Из солидарности он обрился наголо. Это всё, что мог сделать для неё.
*** Игрушки и вещи раздавали, куда могли. Лишь бы не выбрасывать. Лишь бы не сминали их ногами в контейнере таджики-дворники. Не завалили бы мусорной дрянью жильцы. Но и дома держать их не могли.
Вещи прятались по квартире. Спустя год, а то и два, появлялись. Выкатился из-за холодильника крошечный каучуковый шарик.
*** Грязь на кладбище была удивительно похожа на ту, рыжую, с Ебун-горы. Захотелось упасть и вжаться в неё лицом.
*** Запойным он себя не считал. Никогда не пил больше недели. Не чаще раза-другого в месяц. Когда обрывки потных кошмаров отступили и шорохи за дверью перестали нагонять ужас, он включил телефон. Тот сразу зазвонил. Точно только и ждал этого. - Хы-э... – выдохнул в трубку. - Привет, - буднично сказала мембрана. Голосом б ы в ш е й. - Ах-м... - С тобой всё в порядке? - Сейчас почти да... – вернулась, наконец, речь. – Как ты? Молчание. - У меня всё нормально. Опять молчание. Неожиданно вспомнил - остро, выпукло – распахнутое окно и рабочих на крыше. Грохот листов, молотков, трамваев... - Десять лет прошло... - Двенадцать, - сказала она. Никаких шорохов и тресков в телефонной трубке. Почему о них так любят писать в книжках... Ничего. Тишина. И голос. - Я замужем. Детей нет. Вытянул из мятой пачки сигарету. Пачка упала на пол, оскалилась жёлтыми фильтрами. Похожа на лошадиный череп. - Ты счастлива? Тишина. - Нет. Всего лишь благополучна. А ты? Прикурил. Кашлянул. - Да. Но – нет. В трубке тишина. Никаких помех.