Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здравия желаю! Если кто-то встречал что-то подобное, мне без разницы. Думайте, что хотите. Ничто не ново под луной. Лет пятнадцать назад случилось мне вести пару у курсачей. И надо же, прямо во время урока, начало поддон рвать. Чувствую, еще секунда и всё, сейчас потечет жиденькое по штанишкам. Поэтому, на бегу к двери, скороговоркой даю задание повторить то-то и то-то, сейчас приду - проверю. И сразу мотивирую: кто не выучит - в наряд, чудовища! Это шоб заняты были, не шумели. На последнем усилии воли, влетаю в туалет, на ходу расстегивая штаны. Врываюсь в ближайшую кабинку. Успел. Хорошо, думаю, что сейчас пара, никого нет, а то б еще все очки заняты были. Даже подумать страшно. Ну, сижу себе на корточках, философствую. Вдруг слышу, в коридоре хлопает дверь и еще кто-то несется. Точно, тоже в туалет. Влетает неведомый собрат по несчастью и сразу к ближайшей кабинке. Оп-па!!! Боец рвет ручку, шпингалет слетает, дверь распахивается и солдатик делает шаг внутрь, а там я, со строгим выражением лица. Мальчик замерзает на входе. Чтобы завершить комичную ситуацию, я молча тянусь к двери, чтобы закрыть кабинку... В эту секунду, у бедного засранца что-то перемыкает в мозге и он неожиданно хватает мою руку, трясет её и с огромным энтузиазмом радостно кричит: Здравия желаю, товарищ капитан! Я молча вырываю руку, захлопываю дверку и начинаю давиться от смеха.
Прочел историю о профессоре, двух ящиках водки, и смене столетий, ту самую где к умудреному знаниями, опытом, и сединами профессору подошли ребята и спросили 2000год это еще 20 век или уже 21 столетие??? Тогда он ответил: ребята, едите вы отдыхать, у вас 2 ящика водки, допивая двадцатую бутылку задумайтесь является она окончанием первого ящика, или началом второго??? Действительно граммотно, логично и доступно Честное слово, не раз сам задумывался о природе людей, в сущности о моногамности и полигамности полов, дествительно довольно забавно получается, если мужчина гуляет направо и налево, то он молодец, времени в этой жизни зря не теряет, а если гуляет женщина, то это непременно падшая женщина, не достойная уважения. До сих пор мне казалось это несколько не справедливым, но это было до сих пор... Диалог парня и девушки: ДЕВУШКА: Почему если парень меняет девушек как перчатки то он-мачо, а если девушка, то она-шлюха??? ПАРЕНЬ: ну вот подумай сама, если один ключ подходит к множеству замков, то это пиздатый, хороший, нужный ключ, а если к одному замку подходит множество ключей, то замок то честно говоря хуевастенький)))Как тут поспоришь???)))
Мертвые души старшего лейтенанта Чичикова. Сам я заканчивал командное училище, но когда предложили перейти на комсомольскую работу, я долго не думал. Ведь поменять командную должность и ответственность за 60 человек личного состава и 12 единиц техники на три тетрадки было для меня в то время просто подарок судьбы. Заслуженный авторитет среди личного состава, позволил мне довольно легко выиграть независимые выборы на должность секретаря комитета ВЛКСМ части. Я сразу ударился в работу, но крушение партийных рядов и развал СССР не дал мне проявить себя. Но об одном случае, о котором правду никто кроме меня не знает. Я хочу вас сейчас рассказать и покаяться. Собрал как–то член военного совета, первый заместитель командующего армии всех секретарей комитетов ВЛКСМ на сборы. В конце которых задал всем такой вопрос: ”А почему нет приема в ряды ВЛКСМ? Я конечно, не могу сказать открыто, что лучшего секретаря ВЛКСМ, который отличиться в этом вопросе я поощрю. Ведь еще в «Комсомольскую правду» об этом напишите. Но выводы для себя сделаю! » Все только посмеялись про себя. Ведь о каком приеме можно говорить, когда под партией «земля треснула»? Офицеры перестали платить взносы и повально сдавали партийные билеты. Вообщем поговорили и разошлись. Но не так я был воспитан в командном училище. Задача поставлена-выполняй!!! Сел я в своем отдельном кабинете. Достал учетные карточки членов ВЛКСМ, который хранились в большой деревянной коробке, и решение пришло само собой. На дне коробки лежали фотографии большой давности лет, военнослужащих вступивших за годы службы в ряды ВЛКСМ. Ведь для приема в комсомол необходимо всего три штуки, а фотографы всегда для плана делали шесть. Я выбрал 24 фотографии будущих комсомольцев. Можно было и больше, но некоторые фотографии уже пожелтели, да и такое массовое вступление могло насторожить командование части. Я вызвал к себе двух секретарей дивизионов. Один из них был армянин, который писал заявление о приеме за всех “не русских”, другой же наоборот. Фамилии придумывались на ходу. Я быстро провел по тетрадям комсомольские собрания в подразделениях. И утвердил решение заседанием комитета ВЛКСМ части. На следующий день я отнес все документы на вновь принявших в комсомол в партийный учет дивизии. Заплатил на всех взносы, благо они были копеечны. И уже через три дня мою комсомольскую организацию пополнили 24 комсомольца из числа мертвых душ. В этот же день по книге учета членов ВЛКСМ, я отправил всех в длительные командировки: целина, полигон, спортивные сборы. Это я сделал на случай, если кто из партийного начальства решит лично вручить комсомольские билеты. Член военного совета сдержал слово. Я был выдвинут на должность помощника начальника полит отдела по комсомольской работе дивизии. Р.S. Свою фамилию в названии рассказа я, конечно изменил, чтобы не подвести тех уважаемых людей, которые выдвигали меня на комсомольские и партийные должности. Но свою вину перед 24-мя моими комсомольцами чувствую и поныне.
Читал сам: Заметка в газете. 60-десятые, Молдавия, колхоз. На строительство какого-то сельхозобъекта пригнали трактор и эскаватор соответственно с трактористом и эскаваторщиком. Это к тому, что в лицо их никто не знал. При рытье котлована этими работягами был обнаружен фашистский склад боеприпасов и всего остального. Мужики под действием молдавского вина решили пошутить... В это время в сельсовете проходило заседание колхозного правления. Картина: дверь открывается от мощного удара кованного сапога, врываются два небритых пьянных эсэсовца, как после боя, с автоматами и криками типа хенде-хох, аллес шисн делают пару выстрелов в потолок. Это, конечно, уже даже и не крупное хулиганство. Но дальше: один из членов правления бросается фашистам в ноги и начинает господам немцам сдавать коммунистов, председателя, парторга... Как закончился этот эпизод написано не было, а вот окончание этой истории: этот предатель оказался на самом деле предателем (по документам был фронтовиком, героем-орденоносцем), шутников на удивление не только не судили, а наградили премией и от органов именными часами за разоблачение исключительно лютого пособника фашистам!
пару дней назад сцена в тралике... полный трал людей, воще не повернуться, час пик, заходит мужик, двери закрываются, его поджимают с улицы, он кричит: аааааааааааааа, аккуратно яйца.... молчание... через минуту мужик понял свой косяк, кричит: куриные )))) после этого трал лег ))))))
Любовь и зеленка. Когда я учился в военном училище, был у меня боевой товарищ. Так вот, пришел он однажды из увольнения наполовину зеленым. Конечно, нужно добавить, что на верхнюю половину и что Фантомас не был как бы его кумиром. Его лицо и руки были настолько пропитаны зеленкой, что “приятный “ зеленый оттенок и еще месяц украшал Михаила, приводя всех, кто на него смотрел, к истерическому смеху, ну или хотя бы к широкой улыбке. Он долго не рассказывал, что с ним случилось. А отшучивался: ”Мол, вот пузырек с зеленкой попросили открыть, да так вот и вышло…”Но зная Михаила и дав слово, что я никому не расскажу от, куда у него такой зеленоватый загар я узнал правду. Надеюсь, он не обидится, что эта поучительная история не уйдет в небытие. Увольнение было всегда как праздник. Если были деньги, можно было его провести “ по богатому”: городская баня, пельменная, дом офицеров! Ну а если денег только на две бутылки вина или портвейна, а любви хочется, то был всегда запасной вариант: берешь неприкосновенный запас «огненной воды» и плавно выдвигаешься в район женского общежития торгового техникума. Его у нас еще “пирожковым “называли. Заходишь с обратной стороны здания и свистишь. Мол, вот он я. Берите! Мелодично позванивая, при этом, сеткой с бутылками. Михаил в тот роковой день так и поступил. И “звезды”, на втором этаже, улыбнулись ему. Это сейчас на курсантов смотрят, как не прискорбно, с сочувствием. А тогда мы были потенциальными женихами, дающими девушкам шанс вырваться с провинциальной глубинки. И многие не позволительные моменты из этикета нам прощались. Второй этаж был не проблема. Следы от сапог, ведущие по водосточной трубе простирались до последнего этажа пятиэтажного здания женского общежития. Не много усилий и Михаил молодцевато впрыгнул в комнату потенциальной невесты. По поводу его героического восхождения был тут же накрыт стол, состоящий из двух бутылок портвейна, с которыми он и пожаловал. Но свадьбе не суждено было состояться. По нарастающему топоту в коридоре и предупредительным стукам в дверь стало понятно, что в общежитие посетила комендантша. Ее внезапный приход как-то сразу нарушил всю романтическую обстановку. Но видно Михаил запал студентке в душу ну или две бутылки портвейна не давали ей покоя. В общем, катапультироваться команды не поступило. Его просто закрыли одного в комнате до окончания внеплановой проверки, настрого запретив шуметь и включать свет. Сначала все шло хорошо. Он нагло вытянулся в обуви на кровати, предвкушая внеземные удовольствия. Но его мечты прервало вполне земное желание попасть в туалет. Да не по малому, а по большому! И если бы комната не была заперта, он бы предпочел раскрыть свое пребывание, чем остаться наедине с нарастающей болью и позором. Чтобы снова выбраться со второго этажа не было и речи. Одно неловкое движение могло привезти к провалу всего мероприятия. Но выход был найден: в кромешной темноте он нащупал на столе, то ли журналы, то ли конспекты, которые тут, же были разложены на полу. Промедление было приравнено к смерти. Когда все было уже позади, осталось только, как говорят в народе, замести следы. Что он и сделал, открыв на ощупь окно и с облегчением выбросив улики за “борт”. Но зловещий запах неулетучивался. Миша вспомнил, что на зеркале он видел такой то парфюм. На полусогнутых, соблюдая все меры конспирации он нащупал флакон и равномерно нанес его содержимое по всему периметру комнаты. Но чудо не произошло. Зловещий запах не покидал помещения. Причина этого необъяснимого явления легко раскрылась, когда был включен долгожданный свет. Картина была не для слабонервных. Те фекалии, от которых Михаил думал, что благополучно избавился, выбросив их в окно, благополучно отрикошетили от москитной сетки и вернулись на «родину». А то, что он принял в темноте за парфюм, оказался на свету, не чем другим как пузырек с зеленкой. Больше Михаил в то общежитие не ходил. Да и йод, как я однажды заметил, стал предпочитать зеленке.
Учился как-то в нашем институте парниша Андрюша. В общаге жил. И все время хотел Андрюша любви, но как-то нескладывалось. То ли не давал никто, то ли просил плохо. Купил как-то бутылку вина, тортик и к девченкам в комнату поплелся, в надежде что хоть одна да даст. Ну пили-пили, как обычно одной бутылкой не обошлось. Выпито много, здался парниша, завалился на кровать отдохнуть-проспаться. Девченки заскучали, захотелось на танцульки. Только вот Андрюшу разбудить ну никак не смогли. Решили закрыть в комнате(не оставлять же дверь открытой, да еще в общаге). Стемнело. Проснулся наш герой от мучавшей его нужды. Да не от простой нужды, посрать приперло. Опа... дверь закрыта. Ну, думает выход из ситуации должен быть. Растелил газетку, посрал, следы приступления решил в окно выбросить, по причине жары окна открыты. Ну выкинул. чтоб не воняло решил у девченок с трюмо флакончик какой-то взять и побрызгать. Дело сделано, со спокойной душей лег досыпать. А вот тут самое интиресное. Пришли девахи с дискотеки. Включили свет. Оконные решетки все в дерьме, а комната в зеленке. Больше Андрюшу в гости не приглашали.
Прихожу на рынок, подхожу к рыбному отделу. Там во льду лежат карпы, судаки и еще что-то. Спрашиваю продавщищу:
- Карпы свежие? - Свежайшие, - отвечает продавщица и оттопыривает у одного карпа жабры, чтобы я посмотрел, насколько он свежий.
Смотрю в жабры. Степень свежести определить не могу - не понимаю, что там вообще нужно высматривать. Вдруг вижу, что карп не разделан.
- Разделайте его, пожалуйста, - прошу продавщицу, чтобы жену лишний раз потом не напрягать. - Ой, не получится, - отвечает продавщица. - Мужик где-то шляется, не знаю, когда придет. - Тогда не надо, - говорю я. - Мне разделанный нужен. - А и правильно, - неожиданно радуется продавщица. - Он все равно несвежий.
В богемной московской компании весьма образованная дама рассказывает: - Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну девица обманутому мужу всё и выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то зарезали. Лучше бы в армии на сверхсрочную остался... Другая дама, слегка опоздавшая к началу разговора, со вздохом произносит: - Как типично для этой страны! Гопники, шлюхи, разврат! Ничего хорошего тут нет и не будет... Пауза. Первая дама: - Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Умиляет откровенность возмущения. Типа того, что ваще охуеть можно от такого беспредела! Похожэ на профсоюзное собрание, или такой междусобойчик за послетрудовым пивом. Кароче. по-моиму абассака.
Орфография сохранена.
Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (то есть, понятно, да? Eслиб этот ушлёпок хотя бы вонялне тухлой селёдкой, а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё хуй с ним, но блять, такая ХУЙНЯ! Ещё и селёдка блять! Охуеть кароче...) 8-* Юля.
м. Пролетарская, cтарый садист Пётр *, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. *. (ну... со своего походу звонил то)
Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным хуем") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. (не очень понятна роль этого Паши. и почему "Александр" и просто "Паша"?) Его телефон 8-*.
* Расплачивается фальшивыми ху... ми (непонял "хуями"?) и деревом!!! (конченый мракобес, походу!!!)
Б-р Генерала Карбышева, * Михаил 8-* ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не отпускает). (вот казёл! блять)
ул. 7-ая Парковая *, Дмитрий тел. *. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети. (безобразник, это как под дверь насрать позванить и убежать!)
Кузьминки ул. Маршала Чуйкова *. Макс * просит в кредит. (интересно, дали?)
Таганская ул. Николо-Ямская *. Александр * через каждые 5 мин. просил новую девушку. (вот это нормальный такой крендель, хуле, сказали на выбор, значит везите блять н а выбор!)
8-* Телефон халявщика * Алексея 1974 г. р. Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломину пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на чистку дивана, которую он, естественно, не возместил. (спрашываеца: нахуя нам его телефон? сами знаем этих "балетных"!)
8-* динамо, 8-* губит и угрожает. (хуй поймёшь: "губит" - это опечатка или действительно губит?)
Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, (интересно, если б он приятным голосом сказал, что у него денег нету? было б не так обидно?) и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох. (понятное дело лох! хуле, столько раз ездили к нему, а у него нет блять денег и песдец! ну хоть бы раз бля, были... нету жэ ёпт! и на такси тожэ нету, лох в натуре! это судьба блять!) Т. * Игорь, Нахимовский п-т *.
* имеет пидористически-задроченный голос. (тоже чтоль "денег нету"?) Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном * задроченый малолетка. Хам и грубиян. (залупа! сцуко и бобр! жывотное! ахтунг, минэн!) Тоже как то попалась этому * Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. (ебануццо! а нахуя ты думала тебя туда позвали то? на романтический ужын чтоль, плавно переходящий в завтрак в постель?) Потом еще посадил в ванную и насал. (скажы спасибо что не насрал!) Халавщик! * Алексей! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. (противным голосом небось ещё, сука!) Спускаешься с ним а он орет отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси. (вот пидор!)
8-* моб. * дом. * А. П. представлялся "Димой", машина "10" (представляеца "бентли") красного цвета номер 898, внешность: обычная без особых примет, худощав, бледен, волосы серые, глаза зеленые - серая мышь, в сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этого то и обидно. (кому обидно то? * А. П. , или проституткам за него обидно?) Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезет деньги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и угрожать мне убийством, денег не отдал, (бля буду, орал противным голосом!) сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и трусливое к тому же. Как таких уёпков только земля носит... (и друзья его такие же походу!)
Представился Гришей. (ужэ подозрительно!) Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. (по типу, "без презерватива", значит изнасиловал) Сказал что мент, но корочек не светил. (чистый лох!) Звонил сначала с городского - *, потом с мобильного *. (а потом опять с гороцкого: 02)
Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моём здоровьи. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем всё в порядке, но сегодня наверно у него ничего не получится и уезжает. Его тел. *, 8-* Игорь, настоящее имя Олег. (по-настоящему врач - терапевт, постоянно всем песдит, что гениколог)
Телефон: * (дом); * (сот). Адрес: 2й - Сетуньский пр. д. *. Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). (все блять мужыки такие! нет, что б чёнить охуэнное подарить, так лезут блять со своими камплиментами, подарками - безделушками, цветами там всякими. А вот чтоб хуяк! и подарить к примеру тачку, или квартиру двухкомнатную, хуй жэж! не дождёсся блять от них!) Обходителен, старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром". Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем! (угу, спасибо!)
Нас было четверо девушек, их пять отморозков. (это которые "в поисках ледяной свежести АЙС"?) Насиловали во всех извращениях. Геморой. (что "геморрой"? врезультате - геморрой, или ситуация - геморрой, или ругательство такое, или просто болит? хуле "геморрой" то? в каком контексте блять?) Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю. (нехуй потомушто вчетвером приезжать) ул. Долгоруковская, "здание олимпийский комитет". (гыы, ты б ещё в госдуму съездила, ёпть!) 8-*.
Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об этом позаботится!!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Звонит с телефона 8-*. По адресу где я была номер *. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис. (понятно, что гаварит противным голосом и понятно, что у парня будут проблемы!)
Вчера е... ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг под конец схватила мой х... й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как думаете?? Тел. 8-*. (думаем тебе песдец! срочно отреж себе хуй, пока зараза не дошла по крови к СЕРЦУ!!!)
По телефону слишком мил и весел, что уже странно.(Гриша походу, или Саша) Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и не может кончить. (это он тожэ сам рассказал, или всётаки поебались немного?)
Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. (дура, одно то, что с маникюром, ужэ гаварит о том что скот и мракобес!) Говорил хочет нежности (бля, ваще песдец! понятно что не заплатит!) сам трахнул в зад денег не заплатил. (родная, других вариантв просто не было!) Фамилия - * (похуй какая фамилия, кстате) тел 8-*.
* 4-я ул. Восьмого Марта *. Александр. (Саша) Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. (блять... можно не продолжать... бугага блять...) Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество. Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихого помешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что коренная москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьте осторожней, там реально опасно! (еб-бать! мастер спорта по самбо - проститутка... песдец! срочно направить её в олимпийский камитет!)
Придурки, их двое Саша и Виталий, (на самом деле придурков гораздо больше...) приезжают, забирают на ночь, до двух всё хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют, отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку. Проживают по адресу: Космодемьянских Зои и Александра *. (писал судя по всему туркменский гастробайтэр кто кого насилует непонятно, но точно отбирают денег и телефон, ахтунг!)
Есть настоящий пидор, * Станислав Петрович, (уверена что он настоящий?) толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто охуела еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали еле ушла. тел. 8-*. Живут оба в Чертаново. Днепропетровская *. У второго телефон *. Очень опасные типы. (да уж, песдец какие опасные походу! "Чертановские близнецы-педерасты")
И самый интересный экземпляр, у него два мобильных * и 8-*. (охуеть! два мобильных!) Я их пробивала они оформлены на разных людей. (ебануццо!) Представляется разными именами, (Саша и Гриша) молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то что кидалово гарантирую 100%! (лох 100%!)
Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. (вдумайтесь: "встречу всем, кроме кавказцев"... о чём это ваще??) Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. (ясен хуй не расистского, а националистического) В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка - около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал, сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует всех, кто ущемляет права кавказцев! (не понял, тыж с кавказцами не встречаешься?) На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описание ввиду те кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, (ой! это угроза чтоль? или призыв к межнацыональной вражде?) послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.(ну его нахуй, буду опасаца осетинских хлопцев, каторые приезжают на такси!)
Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!! (Алик Баркашов?)
Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции и тел. *. Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне по барабану. (история б/п занимательная, но как она попала к проституткам я хуйзнает...)
Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала... ("кокушки", "кокушки" - гыыыыы, песдец бля!)
Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, (Ну не Гриша и не Саша, ужэ зоябись) но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира всё совпадает. На леснечной площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают во все дыхательные пихательные. (Эта, девочка, ты ездила в олимпийский камитет, мы про это ужэ слышали.)
Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали - это хуйня канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди блять какие-то!) И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черёмухи". Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр. Ленина, *. (Нахуя нам этот адрес? ваще чей он ёпт?)
Клиент Костя, Нахимовский пр-кт, *. Два товарища, угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и ещё забесплатно. Вот подлецы, блядь!
Однажды, проезжая мимо "бублика" с ж\д переездом друг рассказал историю..... ... ЖД ПЕРЕЗД-ДВЕ НИТКИ МЕЖДУ НИМИ 5-7 МЕТРОВ- В 90-х ОНИ ПРОЕЗЖАЛИ ЭТО МЕСТО, ЗАГОРЕЛСЯ КРАСНЫЙ, ВДАЛИ ПОКАЗАЛСЯ ПОЕЗД, ПРИТОРМАЖИВАЮЩИЙ НА ПОВОРОТЕ. ОНИ ПЕРВЫЕ ТОРМОЗЯТ НА СТОП ЛИНИИ -ЖДУТ.. ТУТ ИХ (ПОЕЗД ЕДЕТ ПО ДАЛЬНЕЙ НИТКЕ)ОБВОДИТ НАВОРОЧЕНЫЙ ДЖИП -СТОИТ ЖДЕТ (НУ НЕ МОГУТ ОНИ ИНАЧЕ, В ЖОПЕ ГЛИСТЫ БУНТУЮТ).. ДЖИП ОБХОДИТ ТОНИРОВАННАЯ НИВА ПЕРЕЕЗЖАЕТ ПЕРВУЮ КОЛЕЮ СТАНОВИТСЯ В ПРОМЕЖ Ж\Д ДОРОГ..... И ТУТ СЦЕНА... ИЗ ДЖИПА ВЫХОДЯТ, ДВА АМБАЛА ВСЁ КАК ПОЛОЖЕНО-БИРИТЫЕ, ЗАГРИВКИ СКЛАДКИ, В КОЖЕ (ХОТЯ ТЕПЛО БЫЛО--МАЙ. НАШИ НА РЫБАЛКУ ЕХАЛИ)--- СИНХРОННО ПОДХОДЯТ К НИВЕ ПО БОКАМ, ТИПА КРАСИВО ТАК ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ КЛАЦЦЦ -ЗЕРКАЛА НА ЗЕМЛЮ ДЗЫН- РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ, БЕЗ ВЫРАЖЕНИЯ (ЗНАЙ НАШИХ) САДЯТСЯ В ДЖИП ЖДУТ.... НАРОД ВИДИТ, НО МОЛЧИТ" СЕБЕ ДОРОЖЕ БУДЕТ".. И ТУТ ДВИЖЕНИЯ В НИВЕ: РАСПАХИВАЮТСЯ ДВЕРИ ВЫ ХОДЯТ ЧЕТВЕРО.... В МАСКАХ, В КАМУФЛЯЖЕ, С АКС\У В РУКАХ.. ПОДХОДЯТ К ДЖИПУ ПО СТЕКЛУ ТАК ТИХОНЬКО ТУК ТУК... ТАМ ТИШИНА.......... И КАК НАЧАЛИ (ЗНАЧКИ БЫЛИ "СОБР")ОНИ (НУ НЕТ ДРУГОГО СЛОВА)ХУЯЧИТЬ ЭТОТ ДЖИП... ФАРЫ, ЗЕРКАЛА, КАПОТ, КУЗОВ- НОГАМИ, РУКОЯТКАМИ, ДАЖЕ ГОВОРИТ ПРЫГАЛИ.. КАК РАЗ ПРОХОДИТ ПОЕЗД,... НИВА ГРУЗИТСЯ И УЕЗЖАЕТ... В ОБСРАНОМ ДЖИПЕ ТИШИНА.. И ГРИТ: ВСЯ ТОЛПА ЧТО СЗАДИ СТОЯЛА ПРОЕЗЖАЯ МИМО БИБИКАЛИ... НАШИ БЫЛИ ПОД ЗАПЕРТЫ(ДЖИП БЛИЗКО СТОЯЛ) ПРОЕЗЖАЛИ ПОСЛЕДНИЕ.. А В ДЖИПЕ ТИШИНА...
НА КЛАДБИЩЕ ПОЛОВИНА 90-Й ЛИНИИ ЗАБИТА 20-22 ЛЕТНИМИ, ЕСТЬ И МОЛОЖЕ.. ИХ МОГИЛЫ ЛЕГКО ОТЛИЧИТЬ: ПАМЯТНИКИ 2-3 А ЕСТЬ И 4 МЕТРА БРОНЗОВЫЕ!! ЦЕПИ В РУКУ ТОЛЩИНОЙ..... ПРОХОДИШЬ ПЛЮНУТЬ ХОЧЕТСЯ...
Вспомнилось, читая про надпись в туалете... Где-то в середине 80-х в Рижском Институте Гражданской Авиации (всем из РКИИГА - привет!) в мужском туалете (корпус А на 1 этаже) на стенке над унитазом прочтал: "Уважаемые студенты! Убедительная просьба - окурки в унитаз не бросать! Потом их приходится долго высушивать. Преподаватели"
В один из выходных мама с папой и очень очаровательной девочкой 4 лет отправились в гости(наверно) и им надо было на автобусе преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает, что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успееха они начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме аткрыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у нее больше не было :)
Вчера приглядывал весь день за внучкой. Вечером за ужином рассказываю как прошел день. Говорю - "Сегодня твоя внучка уху ела!". Не сразу понял почему у жены глаза такие большие сделались...
Офис, меня между делом просят помочь женщине с компьютером. Я подхожу и спрашиваю в чём дело. Мадам мне отвечает; "что-то мышка застревает на середине монитора". Я спрашиваю как так. Ответ; "Я её вниз двигаю, а стол кончился".
ПРО ТИХОНА 3. Следующая история требует предварительных пояснений. У нас был участковый, Виталий Михайлович. За непробиваемость его звали Вит Металлыч. А на отца Тихона писали анонимки. Все кому не лень. По поводу и без. За то, что у него был гараж. Для его "Запорожца". Собственный гараж почти на территории двора. И он, инвалид, без ноги, всегда с костылями, вызывал у соседей такую зависть, что они писали на него доносы Виту Металлычу с завидной регулярностью. И вот как-то раз кто-то написал, что у Тихона дома склад оружия. И Металлыч, и без того уже уставший от предыдущего обыска гаража, проведенного после сигнала бдительных соседей, мол, у старшего Тихона там порнографический склад и мастерская по производству порнографической продукции, решил провести показательный обыск. Для студентов-дружинников. И пришел во главе целой толпы с целью найти у неуловимого старика хоть какое-нибудь оружие. А у Тихона была чугунная болванка от гранаты-лимонки. Без запала, естественно. Используемая в семье как пепельница. И как раз, когда в квартире оказались Металлыч со своими верными дружинниками, Тихон находился в непосредственной близости от гранаты. И не желая подвести отца он успел сделать шаг в сторону стенки, где стояла на полке болванка, и протянув руку схватить ее. Но тут случилось непредвиденное: то ли от волнения у него взмокли руки, то ли в силу природной неуклюжести, он выпустил гранату из рук, и она с грохотом выкатилась прямо на середину комнату... Но тут среагировал бдительный Металлыч. Он коротко ругнувшись бросился на гранату и героически накрыл ее своим телом. Первыми засмеялись дружинники. Потом им вторили понятые. А уже после них заржал и сам Тихон.
ПРО ТИХОНА 2. Однажды гуляли пацаны по стройке, по строящемуся в то время зданию геолого-разведочного института, и было это когда мы учились классе в 7-ом. И Тихон захотел показать свою ловкость и спуститься с 3-го этажа по канату, который свисал с крыши до самой земли. И вот он попросил Мишу Ватрушку, парня субтильного сложения, проверить крепко ли канат держится. А Миша, хотя и был на год старше, весил в два раза легче любого из нас. Миша подергал за канат и говорит: "Нормально все." Тихон встает на подоконник, обхватывает канат, одной ногой и со словами: "Учитесь, дети!" отталкивается от края и тут же с жутким свистом уходит вниз. Оказывается, этот канат представлял собой просто конец бухты, аккуратно сложенной на крыши, и свободно висящий по каким-то строительным надобностям. Упал Тихон довольно удачно, прямо на крышу, стоящего внизу трансформатора. И хотя он изрядно помял последнюю, он ничего себе не сломал, чем обеспечил нам всем приятные воспоминания о выражении своего лица в момент отрыва от твердой поверхности подоконника и в тот самый миг, когда он осознал, что просто падает.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так....... оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай еще покури! А вот я тебе сейчас.......! Опа! Плохо? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово! Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой...... ВТОРНИК: Утро. Тааак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже ничего не дошло! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир??? Беее.... НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!!!!! Вечер. Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой и со сметанкой...... бурллллл...... СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! ,Надо тебя помедленней переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак! Вечер. От меня ничего не осталось-надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся! Сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат! И второе с мясным гарниром... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так... потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!!! Кефирчик! Еще хочу! Аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником, они там все в шоке! Ой, ой, осторожней! Такие большие сливы, и все мне??????? Блин, все пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы... все никак не доперевариваюих, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам что могу-вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире-провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И Родина щедро поила желудочным соком тебя.... Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду... ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! НУ?! Ай, да умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Таак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини! Бу-бурллл... О, водочка... уважаю... Заткнись, печень, все под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!
ПРО ТИХОНА 1. Когда я учился в 176 школе г. Москвы у меня был замечательный одноклассник Андрей Тихомиров по прозвищу Тихон. И был он такой неловкий, такой нелепый и носил очки где-то минус семь-восемь. Наш классный острослов Гришка Иванов дал ему вторую кличку - Неуклюж, что в общем-то соответствовало действительности. Так вот про Тихона ходили замечательные байки. Будто бы в детстве играли мальчишки во дворе в рыцарей. И вот Тихон натянул себе на голову софит вместо шлема. Надеть-то он его надел, а когда пришла пора всем разоружаться, то он снять его и не смог. Застряла башка в этой железяке. И вот пришлось его отцу, одноногому инвалиду, пилить ножовкой этот "шелом" прямо на голове у своего незадачливого сына на глазах у всего двора, под дружный гогот всех тех, кто еще совсем недавно чертыхался от такой надежной защиты на голове у Тихона.
История, рассказанная дочерью друга - закончила Челябинский мед. Последнюю из практик проходила в одной из больниц Челябинска, где, по ее словам, произошел интересный случай. Во время ее дежурства, привозят на скорой молодую супружескую пару. У него перекушен пенис, а у нее, сильнейшее сотрясение мозга и на спине, круглый, как по циркулю очерченный, страшнейший ожог, какая там бывает самая страшная степень? Ну, хирурги ринулись в бой, что надо-пришили, ожог обработали, ну все, как положено сделали! Лежат, голубчики, выздоравливают. На вопросы, что, как-не отвечают, молчат, как рыбы об лед! И только, через неделю-полторы, какой то сестричке, по секрету, рассказали. Ага, щас, по секрету! Вся больница билась в судорогах, через десять минут! А случилось вот что... Молодой муж захотел сделать приятное своей супруге. Проснувшись пораньше, тихонько пробрался на кухню, навел теста и принялся печь блины. Чувак, видимо был подкован в кулинарии, потому, как переворачивал блины на сковороде путем подбрасывания в воздух и ловя их другой стороной! Уже немало испек, когда от вкусных запахов, доносящихся из кухни, проснулась молодая супруга. Вылезла из-под одеяла, в полном неглиже, естественно, побрела на запах. И что она видит,- любимый, в одних трусах, умело манипулирует сковородкой, а рядом на столе лежит горка свежеиспеченных блинов. В порыве любви и благодарности, молодая нимфа встает на колени и начинает делать минет человеку, занятому творческим и что важно, непрерывным процессом! Принимая, как должное, эти действия, кулинар не забывает переворачивать блины путем подбрасывания. Но к оргазму парень был не готов, поэтому, когда тот пришел, оргазм значит, подбросив блин, наш герой промазал и не смог поймать его на сковородку. Силу тяжести никто не отменял и блин падает прямо на голую спину благодарной супруги! Естественно-болевой шок и резкое сжатие челюстей, в итоге- перекушенный пенис. Парень, так же, получает болевой шок и со всей дури лупит горячей сковородой по голове нижестоящей супруги! Итог уже известен! Вот такая, вот, история! Может баян, может фольклор врачебный, рассказываемый молодым интернам и практикантам, не знаю...
Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду....... - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, б%я! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На Руслан-мудаг!
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!! , - долго радовался внук
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: - Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!
В середине восьмидесятых в совершенно глухих местах на границе китайской Гоби с монгольским Алтаем нашли золото. В огромном, больше пятисот тонн металла, месторождении. Золото было не россыпным, которое можно мыть лотками и бутарами, а коренным: растворенным в гигантском гранитном массиве. Массив торчал из склона пологого южноалтайского хребта, как врезавшийся в землю бумеранг бога и уходил в землю глубже, чем доставали буровые станки. В каждой тонне этой монолитной массы было размазано по десять грамм золота.
Геологическая партия, отыскавшая месторождение, состояла из людей двух видов. Пятеро ведущих геологов, управлявшихся с полевой геохимической лабораторией и размечавших сетку скважин, приехали на Алтай из Советского Союза. Остальные десять имели гражданство Монголии, однако монголами по крови они не были, а были казахами и родители их жили на самом западе страны, на границе с СССР. Монголы-скотоводы их не любили и однажды чуть не убили одного из лаборантов, возвращавшегося из Цецега на уазике. Собственно, и убили бы, если б руководитель партии не выехал встречать его и не открыл огонь из "Стечкина", не тратя времени на пустые разговоры. Девятимиллиметровые пули оказались прекрасным средством для спасения жизни.
Власти аймака построили на каменистом плато рядом с гранитным кряжем маленький поселок из пяти домиков, лабораторно-административного здания и нескольких бытовок. Геологи оборудовали помещения всем необходимым для разведки и анализа руд. Руководитель партии, поклявшись кому-то в чем-то в Чите, получил в свое распоряжение систему спутникового приема, которая обосновалась в глухом кунге с шаром защитного кожуха и позволяла смотреть и слушать практически весь мир - если, конечно, знать координаты соответствующих спутников.
Партия разбурила, оценила и описала месторождение. Кроме золота, гранит содержал массу серебра и меди, утраивавших его стоимость, а в окружающих породах попадались богатые касситеритовые и колчедановые жилы. Гора покрылась многочисленными скважинами, в полевой лаборатории скопились несколько десятков тонн керна и поверхностных образцов. Почитав предварительный отчет, написанный руководителем партии на машинке под копирку, вполне можно было повредиться умом от радужных перспектив.
На все это ушло пять лет. Каждый год руководитель партии с замом и ящиками бумаг и образцов улетали в Улан-Батор, зам и ящики оставались там, а руководитель и бумаги ехали в Москву. Каждый раз он возвращался из Москвы все более мрачным. Наконец, в конце 92 года, он приехал и приказал сворачивать работы. По причине ликвидации самой их экспедиции. Больше никому в Москве она была не нужна. Золота тем, кто оказался у кормушки, хватало и в пределах России, да что там - в государственном золотовалютном фонде.
Геологи собрали свои пожитки и задумались над тем, что делать с поселком и оборудованием. С одной стороны, судя по видимым в телевизоре событиям на родине, оборудование это, да и само золото вряд ли кому-то в обозримой перспективе могло потребоваться. С другой - взять пример с лучших из новорожденных отечественных бизнесменов и продать станки, лабораторию и спутниковую систему китайцам через границу, напоив монгольских пограничников китайской же водкой, душа как-то не поворачивалась. Это было бы слишком просто, а люди, искавшие в глухих пустынях уран, вольфрам и золото, таких простых решений избегали.
Руководитель партии придумал план. Он приказал поставить все системы поселка на консервацию. Договорился с сомонным главой о создании местного предприятия. Передал на его баланс все имущество экспедиции и один комплект документации по месторождению. Подписал приказ о назначении старшего и наиболее опытного казаха-геолога его директором. И приказал ему дождаться возвращения руководства, сохраняя доверенное в целости и строгой тайне. Месторождение превратилось в отдельную самостоятельную структуру и управляли ею люди, умеющие подчиняться приказам и выполнять их невзирая на обстоятельства.
Русские уехали, а казахи остались жить у подножия золотого кряжа. Поскольку экспедиция перестала платить им зарплату, они стали зарабатывать на жизнь ремонтом техники и помирились с монголами, ни черта не понимающими в двигателях. Потом четверо самых молодых казахов отправились домой на Алтай и вернулись с женами и детьми. Полученный приказ запрещал использовать имущества поселка и жили они в юртах. Технической работы на всех не хватало, поэтому младшие стали разводить купленных у монголов овец и окончательно перестали отличаться от местного населения. По всей видимости, их фирмочка представляла собой единственное в мире геологоразведочное предприятие, укомплектованное оборудованием, высококвалифицированным персоналом - и занятое преимущественно заготовкой бараньих шкур и починкой грузовиков.
И каждый день они объезжали патрулем территорию месторождения, от центральной площадки поселка и до последней скважины. Кенжегази, старший геолог, ставший директором, очень боялся, что с поселком что-то случится - сгорит от удара молнии, например - и материалы отчетов погибнут. За оборудование он не боялся - завезли один раз, завезут и еще - но он отвечал за информацию стоимостью в миллиарды долларов, записанную на уязвимой бумаге. Если бы это было возможно, он высек бы текст отчетов и карты на самом гранитном теле пласта, но такой возможности у него, во-первых, не было а, во-вторых, это не решило бы проблемы секретности. Поэтому он составил второй комплект карт территории и тщательно наносил на него все изменения - от унесенной ветром скважинной вешки до нового русла ручья, проходящего между проекциями рудных тел. Съездил в аймачный центр, дешево продал китайцу-перекупщику найденный в кварцевом керне золотой самородок и вместо подержанного джипа купил чудовищно дорогой ксерокс и китайский бензиновый генератор. Привез все это домой, поставил в юрте, три месяца копировал документы, печатал на машинке описи и получил в итоге дублирующий набор материалов. Убрал толстенные папки в ящик и надежно спрятал. Это был сущий идиотизм, но так ему было спокойнее.
Кенжегази понятия не имел, что русского руководителя партии и его заместителя случайно убили в Новосибирске местные бандиты, с которыми те повздорили в ресторане, гуляя по поводу возвращения на родину. Контейнеры с отчетами геологоразведки и образцами породы простояли три года в тупике читинской железной дороги, пока их не опростали для перевозки каких-то вещей. Документы с грифом "СС" пошли на свалку, а сверху их засыпали куски гранита, нашпигованного золотом. Полной информацией о месторождении не обладал больше никто, а разрозненную еще следовало отыскать по институтам, систематизировать, и в России 95 года заниматься этим никто не собирался.
Потом пришли ниндзя. Они двигались по касситеритовым жилам, молотками выбивая самые богатые места и отвозя собранное на двух старых грузовиках китайцам. Олово упоминалось в отчетах и Кенжегази считал богатые оловянные руды перспективными для разработки с территории России. С его точки зрения, жилы были такой же собственностью предприятия, как кунг с антенной, ящик с копиями отчетов и дизельный генератор. Кроме того, он не любил китайцев по причинам личного характера, а ниндзя тесно сотрудничали с ними. Казахи встретили ниндзя в степи, положили лицом в пыль и объяснили, что дальше идти нельзя. Потому что дальше олово станет очень дорогим. Неприемлемо дорогим.
Ниндзя ушли. И вернулись через неделю. С ружьями. И их было почти два десятка. Кенжегази, выплюнув передние зубы, согласился, что олово все же не очень-то дорогое. Потом он угнал уазик и поехал к пограничникам. Ехать было недалеко, вернулся он гораздо быстрее и тоже не один. Одного ниндзя подстрелили, остальные простояли в глубокой тесной яме двое суток. Потом их забрали милиционеры и пообещали расстрелять за шпионаж в приграничной зоне. Ниндзя отдали все заработанные у китайцев деньги, один из грузовиков, уехали и больше уже не возвращались. Кенжегази дешево вставил в райцентре новые зубы и ужасал скотоводов полированной нержавеющей ухмылкой.
Летом 1999 года в сомон приехала поисковая экспедиция крупной геологоразведочной компании. Компания уже залицензировала почти десять процентов территории страны для геологоразведочных работ и прикидывала, что еще можно оставить за собой.
Кенжегази глубоко задумался. В отличие от ниндзя, канадцев нельзя было положить в пыль или посадить в яму. Во-первых, потому, что из ямы их сразу бы выпустили и посадили на их место Кенжегази. А во-вторых, потому что Кенжегази уважал профессионалов, занятых тем же, чем и он. Однако месторождение надлежало сохранить. Пока канадцы копались на дальней восточной границе сомона, но рано или поздно геохимические анализы и спутниковые снимки приведут их к гранитному массиву. И, когда они увидят поселок, геологические траншеи и скважинную сеть, отвадить их станет невозможно. Район отлицензируют в Улан-Баторе для детальной геологоразведки, пригонят технику, поставят охрану и, когда русские разберутся со своей политической неразберихой и вернутся, их будет ждать огромный комбинат, перемалывающий гранит в золото, серебро и медь для экспорта в Канаду. И виноват в этой будет только он. Кенжегази вспомнил двадцатилетней давности зимнюю стажировку на полуострове Таймыр, представил, каково это - добывать вольфрам на пятидесятиградусном морозе - не дожидаясь рассвета на бешеной скорости помчался в райцентр, утром пришел в библиотеку администрации и принялся методично конспектировать сборники документов.
Канадцы действительно хорошо изучили снимки. Уже через неделю их набитые снаряжением лендроверы тащились по разбитой дороге на запад. За день они прошли пятьдесят километров, быстрее перегруженные машины по такой местности ехать не могли. До кряжа оставалось еще около шестидесяти километров, когда на пути обнаружилось неожиданное препятствие. Вся степь, от края до края, была заполнена сплошной массой овец. Стадо медленно продвигалось на восток, навстречу машинам. Водитель переднего лендровера бибикнул, потом вообще перестал отпускать клаксон, однако флегматичные животные не пугались тонкого гнусавого сигнала. Колонна завязла в стаде, как в болоте. Конца и края этому потоку видно не было, овцы еле брели, иногда опуская голову и выщипывая пыльные травяные кустики. Канадец высказался о местном животноводстве и заглушил мотор.
Через пять часов, когда геологи устали ругаться и впали в мрачное оцепенение, откуда-то из-за горизонта сквозь овечьи боевые порядки к ним приехали четыре всадника. Один из приезжих объяснил сопровождавшему геологов студенту-переводчику, что канадцы неудачно выбрали маршрут движения и оказались посреди сборного пункта местных животноводов. На вопрос, сколько еще могут собираться эти чертовы животные, последовал ясный, как день ответ: хуй его знает, пока и десятая часть не подошла. Незнакомые с практикой разведения овец канадцы представили себе стадо в десять раз больших размеров и пришли в полное уныние. Приезжий посоветовал разворачивать машины и попытать счастья через месяц. После чего развел костер и накормил геологов изумительной шурпой с диким луком.
Утром жертвы животноводства развернули джипы и поехали заканчивать геохимию на прежнем месте. Почему-то стадо им совершенно не мешало. Когда машины скрылись за горизонтом, первый встречавший их скотовод поблагодарил трех других, те отправились откармливать оголодавших за время "осады" животных на прежние пастбища, а сам он со своей маленькой отарой двинулся в сторону поселка.
Через месяц канадцы вернулись. Никаких овец по пути им не встретилось, зато в десятке километров от невысоких гор путь колонне преградил пыльный дребезжащий уазик. Из уазика вылез крупный человек с винтовкой на плече и, лязгая стальными зубами, на плохом английском осведомился, что они забыли в таком негостеприимном месте. Изучил предъявленные документы и посоветовал проваливать чем дальше, тем лучше. Потому что лицензия на геологоразведочные работы в этом районе принадлежит совсем другой компании и канадцы уже заехали на ее территорию километров на пять. Потом "хозяин степи" продемонстрировал копию выданной три дня назад лицензии с эксклюзивными правами. Выслушал кислые поздравления, поправил винтовку и поинтересовался, следует ли ему вызвать полицию, чтобы соблюсти законность и все ли у гостей в порядке с рулевыми механизмами в машинах.
Кенжегази спасло дикое монгольское законодательство и полная неразбериха, царившая в Бюро природных ресурсов. Прилетев в Улан-Батор и попав в БПР, он моментально обнаружил две приятные неожиданности: во-первых, никто его там не помнил и не знал, за десять лет от старых кадров Министерства Горной промышленности не осталось и следа, а новые демократически мыслящие администраторы в недрах смыслили меньше, чем свиньи в бижутерии. А во-вторых, принятый три года назад и прошедший в пустынной ссылке мимо его внимания закон о полезных ископаемых позволял очень быстро и за сущие гроши лицензировать что и где угодно, не утруждая себя ни доказательствами запасов, ни вообще какими бы то ни было формальностями. Улан-Батор застраивался аккуратненькими коттеджами из красного кирпича, повсюду катались новенькие джипы и в воздухе пахло шальными деньгами. В этой бодрящей атмосфере Кенжегази оформил в безраздельное пользование для своей маленькой компании внушительный надел территории, на всякий случай включавшей перспективные, с его хозяйской точки зрения, площади на флангах основного месторождения. Ни одной живой душе в БПР и в голову не пришло спросить, зачем похожему на уголовника мрачному мужику понадобился кусок каменистых алтайских косогоров и что он там намерен делать, а если и пришло, то спрашивать человека с такой нержавеющей улыбкой чиновники побоялись. Только взяли на лапу за срочность оформления. Приступ мирового капитализма был отбит практически без потерь и о золоте по-прежнему никто ничего не знал.
Кенжегази вернулся на месторождение, выгнал оттуда в шею канадцев и тяжело задумался. Увиденное в столице наводило на мрачные мысли. Казах, несмотря на монгольское гражданство, всегда считал себя скорее гражданином СССР, саму Монголию полагал шестнадцатой республикой, и вторжение в страну западных горнодобывающих компаний выглядело для него не менее страшным и немыслимым, чем вход в Харьковскую область танковой армии НАТО. Судя по карте, увиденной им в БПР, перед натиском международных корпораций пала уже вся центральная часть Монголии, маленькими островками в море западных лицензий торчали производственные анклавы Дархана, Эрденета и Чойбалсана и даже крупнейшее стотонное месторождение коренного золота Бороо, на его памяти вписанное в производственный план "Главвостокзолота", разрабатывала теперь какая-то австралийская шарага. Более того, случилось нечто и вовсе невообразимое: совершенно секретную стратегическую урановую смолку в песках юго-восточной Гоби искали не поисковые группы "Атомредмета", а канадцы и те же австралийцы с логотипами International Uranium на куртках. В довершение несчастий, из природы и общества, судя по всему, исчезла не только его маленькая экспедиция со своей драгоценной горой, но даже и само всемогущее Мингео СССР. Все это говорило об одном: СССР в целом и Россия в частности оставили все позиции в Центральной Азии и непонятно, когда вернут их обратно.
Каким образом следовало выполнять приказ в таких странных обстоятельствах, Кенжегази сказать затруднялся, однако ему было совершенно ясно, что долго эта авантюра продолжаться теперь не сможет. Остановить экспансию огромных корпораций силами его десяти казахов было нереально. Рано или поздно кто-то дознается о составе и количестве руды на его участке, в крайнем случае - определит со спутника наличие крупного месторождения, и тогда судьба его экспедиции и месторождения будет решена быстро и радикально. Лицензию отберут любым законным или незаконным способом, им всем дадут пинка под зад и тот факт, что сейчас богатствами золотой горы воспользоваться все равно некому, Кенжегази совсем не утешал. Потому что это сейчас некому, а пройдет еще лет десять и русские вернутся. Они всегда возвращаются. В любом случае, пока следовало если не остановить, то по возможности замедлить продвижение западных экспедиций в глубь сомона, а также по возможности отыскать правопреемников Мингео и передать, наконец, полторы тысячи тонн золотого эквивалента законным владельцам.
В последующие годы он сильно увлекся политической деятельностью. Мотаясь по стоянкам пастухов с "образовательной программой", геолог вовсю рассказывал об ужасах "империалистической добычи полезных ископаемых" - о тучах ядовитой пыли, накрывающих стада, о реках, текущих кислотой, о колодцах, вода из которых растворяет кишки, о расползающихся от карьеров оврагах - и имел с этими проповедями буколического образа жизни бешеный успех. Демонстрации монголов-скотоводов оказались очень эффективным средством в борьбе с "империалистическими колонизаторами", стада овец по опробованному когда-то сценарию блокировали любые попытки канадцев и австралийцев вести геологоразведку в радиусе ближайших ста километров. Сотрудника пиар-департамента Asia Gold, приехавшего укреплять отношения с общественностью, выволокли из машины прямо на площади перед зданием администрации и едва не удавили арканом. Милиция отобрала его у "активистов экологической партии" в последний момент, активисты просидели месяц под замком, однако всякое желание налаживать отношения с местным населением у австралийца пропало раз и навсегда.
Русские вернулись раньше, чем ожидал Кенжегази. Спустя четыре года в офисе раздался звонок, трубку снял его помощник. Звонивший говорил на языке, которого казах не слышал больше десяти лет. Человек звонил из Москвы, просил связать его с директором месторождения и никак не мог понять, почему у его собеседника срывается голос.
Кенжегази находился на митинге в райцентре, Узнав о том что его двенадцатилетняя одиссея подошла к концу, он осекся посреди пламенной речи на полуслове, сел в уазик и на пол-дня уехал в степь. Потом вернулся и остаток дня перечитывал свою копию старого отчета. Он хотел встретить русских в хорошей форме и не путаться в цифрах при разговоре.
Как его нашли? По чистой случайности. Крупная российская корпорация приобрела сибирский отраслевой геологический институт. В процессе инвентаризации документов пожилой эксперт Мингео наткнулся на отчет об анализе кусков гранита с аномально высоким содержанием буквально "всего хорошего", за исключением разве что платины. Ни заказывавшей анализ организации, ни людей, работавших с ней, уже не было в пределах досягаемости, а то и в живых, но заместитель директора института рассказал, что его предшественник упоминал о каком-то невероятном золотом месторождении, открытом перед самым распадом страны в труднодоступном районе Монголии и что гранит этот - оттуда. Еще год прошел в поисках сохранившихся в других источниках рассеянных материалов и живых очевидцев из читинской и иркутской экспедиций, помнивших о снаряжении партий в Монголию. Информацию о районах деятельности этих партий удалось добыть в архивах СВР, в которых осели старые отчеты КГБ о поисках стратегически важных ископаемых. Наконец, определенное время потребовалось, чтобы сопоставить бурную активность неведомо откуда взявшейся в глухой степи партии зеленых с районом вероятной работы советских геологов и соотнести личности руководства новоявленной партии c фамилиями, оставшимися на бланках старых иркутских заявок на исследования образцов.
Больше всего приехавших из России специалистов потрясли две вещи. Масляные, лоснящиеся дизели на консервации - в стране, где любой бесхозный агрегат разбирают на запчасти за день. И процедура отбора проб - когда соскочившие с лошадей прокопченые и загорелые до черноты пастухи без единого лишнего движения управились с пневмобуром, аккуратно разложили керн в мешочки и заполнили сопроводительные документы. Потому что это, как в известном анекдоте, "были, сцуко, очень хорошие геологи".
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать. Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так). Жена: - А ты откуда говоришь? Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке. И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не пизди! Зал взорвался. Номер удался.
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться, РС - personal computer -писи) Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфортаЗалетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
Напомнил рассказ о Маяковском. Один из Заяцких островов Соловецкого архипелага. 80-е. Собираем с коллегой чернику. Забросили нас на катере. От черники - черно. Я предусмотрительно взял комбайн, коллега не продумал эту тему. И вдруг он мне предлагает: - Давай, я буду комбайном собирать? - А я? - А ты руками... - С чего бы? - Ну, у тебя ж опыта больше. Фразу я понял. Но решил отпарировать: - А причем тут моя жопа? Поржали. Комбайн не отдал. Вернее отдал, когда наполнил ведра. На катер и он заносил ведра с горочкой. Хорошие там места, рекомендую...
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...
Дачник идет по-улице. Навстречу ему попадается какая-то женщина, которая приветливо машет ему рукой и здоровается. Мужик в недоумении: - Ты кто такая? - Да я же твоя соседка по дачному участку. Ты что, не узнал? Мужик стал всматриваться, а потом и говорит: - А ну-ка стань ко мне спиной и наклонись. Женщина выполнила просьбу. Мужик: - А, точно! Узнал! Привет! Как дела?
На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была. Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!
Смотрел последнее "Что? Где? Когда? " с Друзём и вспомнил историю, которая с ним (Друзём) и его женой приключилась на славном острове Ямайка. Александр с супругой, войдя в местный отель, на ресепшене записываются в журнале как положено "Мистер и миссис Друзь из России". Служащий на ресепшене выдаёт им магнитки от номеров и прочтя откуда они приехали говорит "Сэр, а я знаю где находится ваша Россия!". Друзь спрашивает "И где же?" "Рядом с Эстонией, сэр". Друзь интересуется "А почему вы так думаете?". Тот отвечает "У нас были постояльцы из Эстонии и они сказали, что Эстония находится рядом с Россией. Значит и Россия рядом с Эстонией, сэр". Что сказать - железная логика.
Один Русский турист приехал во Францию. Зашёл в какой-то местный БАНК и положил на счёт «N» сумму денег (например, 50.000 франков) и взял чек на эту сумму. Чек он испачкал, помял, засунул в ботинок, в общем, ускорил процесс старения банковского платёжного документа. В пятницу вечером зашёл в ювелирный магазин, выбрал дорогое украшение на эту сумму (50.000). К оплате предъявил тот самый чек. Ювелир-француз некоторое время сомневался в подлинности чека, всячески, как мог, проверил, а в БАНК звонить уже поздно, закрыт. Русский ждать до понедельника отказался. Ювелир поверил в порядочность Русского и продал ему украшение. Наш соотечественник сразу отправился в ломбард, буквально через улицу и решил сдать это украшение за 25.000-30.000 франков, даже не сорвав бирку ювелирного магазина. Другой француз в скупке заподозрил криминал и позвонил из подсобки в магазин продавца. Ювелир понял, что чек поддельный, а Русский просто отмывал деньги. Совместно они решили вызвать полицию. Русского посадили в каталажку до выяснения обстоятельств. В понедельник выяснилось, что чек был настоящий. Русского с извинениями отпустили. Он подал иски на ювелирный и ломбард, с возмещением морального ущерба за проведенное в полиции время. Хозяева магазинов решили не раздувать шумиху и выложили по 100.000 франков каждый. Французы в шоке. РУССКИЙ в шоколаде.
Мораль: Век живи не умирай, где есть Русский не «зевай».
Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях - боевых командировках, но от этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки: "... Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать...?" И все в таком же духе. Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России... На вид обычный человек из метро: -« Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у них живой... Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько могли завернуть и... вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и шампанское нечем взять - руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я сразу с порога жене кричу- руки есть, все пальцы тоже... расшнуруй мне ботинки и давай фужеры. Сама жена всегда говорит – « Никогда не звони по телефону, только в дверной звонок. Пока тебя нет, главная вещь в доме для меня – это дерматиновая входная дверь. На нее и молюсь часами». Обычно на боевую операцию мы улетаем на день, редко с ночевкой. Ведь для врага мы самый лакомый кусочек. Если будет утечка информации, что мы там, то нас придется охранять целой армии. Дорогое удовольствие... Однажды мы слетали на денек, сели на Чкаловском аэродроме, на улице глухая ночь. Прощаюсь с ребятами и бегом домой. А мне еще тортик искать с шампанским. Заезжаю на рынок в Болшево, там уже все закрыто, а где открыто, там ни тортика, ни шампанского. Прохожие показали дорогу, через какие-то кусты, там вроде ночной магазинчик. Нашел. Купил шампанское и просроченный торт (главное, чтоб был), иду обратно мимо гаражей. Смотрю, твою мать, как будто и не возвращался в Москву. Меня встречают трое брюнетов с ножами, я то выгляжу среди ночи как жених: тортик, бутылочка... Вот такая история." Все присутствующие начали смеяться. Я не выдержал:- "Ну, так, а дальше что было?" - "Ну как что дальше? Ну ты представь - я в тот день с самого утра... мне там стольких пришлось таких джигитов... тут этих еще с ножичками не хватало. Как говорится «дураков работа любит» Все опять засмеялись. А мне опять непонятно:- " Так как же ты выкрутился от троих грабителей с ножами?" Все вокруг просто таки ржали, а человек продолжил: - Ну прикинь, ночью за гаражами встретились люди интересных профессий. Три плохиша-грабителя и один истребитель плохишей. Короче, как в анекдоте: пришел на пляж, а там станки, станки, станки... Меня 15 лет Родина профессии учила, а плохиши фильмов про Джеки Чана насмотрелись. Вот поэтому я сейчас тут, а они за гаражами остались... Ну не стану же я от них убегать. И они вовремя не догадались... Пришлось потом ехать в центр и покупать новый тортик. Старый погиб вместе с ними. Слушай, а нас скоро отпустят? А то я у жены только на часик отпросился. - Ладно, говорю, пошли потихоньку в студию, еще минут сорок и закончим...
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".