Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
После побития в Верховной Раде бютовцы подали жалобу в прокуратуру на факт вопиющей некрофилии - депутаты партии Регионов поглумились над политическими трупами.
Янукович играет в гольф. Рядом в гольф играет Герман. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в Януковича. Янукович с криком хватается за ширинку. Герман подбегает к Януковичу, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то тебе Витёк помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом, яйцами. Минут через пять Герман отрывается от мужского члена и спрашивает: "Ну что стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит Янукович, тряся рукой, "Но палец, по которому ты зафендилила, все равно чертовски болит!"
Вот говорят: выходцы с Кавказа обещали вывести на площадь до 10 тыс. человек. А зачем? Что - будут протестовать против того что милиция их отпускает? Нет, что так мало русских ни за что сажают.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает БОЛЬШУЮ простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
В украинской психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета о реформах Януковича, хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Продал Чечетов Януковичу по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней Янукович звонит Чечетову: - Твои бананы жрать невозможно! Чечетов: - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо было!
У моей знакомой внучка в "милицейском" классе учится, есть у нас в школах такие классы, этих будущих милиционеров в том числе учат и самообороне, то есть ходят они несколько раз в неделю на секции самбо и дзюдо в спортивный зал, так вот знакомая рассказала, что внучка руку сломала на тренировке, и вот уже неделю дома сидит, а сегодня из её же класса девочку с тренировки с переломом шейного позвонка на скорой увезли, занимается этот милицейский класс в частном спортзале где директор имеет судимости за вымогательство и причинение тяжких телесных повлекшие смерть, а один из тренеров лет 15 назад "висел" даже некоторое время на доске "их разыскивает милиция", за аналогичные преступления. Это что "бывшие" братки, в корне изводят будущих стражей порядка, или просто так жестко готовят к встречам со своими последователями.
На почту под новый год пришло письмо. Читают: Иисусу Христу! Решили открыть, так как всё равно никуда не дойдёт. Открыли, а там написано: - Милый Боженька! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Боженька, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Иисусу Христу: - Спасибо, Боженька, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, эти суки на почте спиздили...
Единственный осуществлённый "национальный проект" в Росии - создание из ленинградской шпаны национального лидера. ( После словесного поноса ВВП по всем каналам)
Киев. Сын Януковича провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и он, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Света, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Светик.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Светик, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Светочка, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, ДА УБЕРИТЕ ЖЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Заходит Азаров в кабинет Януковича, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Азаров выскакивает из кабинета и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Сидят два депутата в Верховной Раде и ведут умную беседу о животных. - Мнеее этаа... Слоны по приколу... - Иди ты! - Агаа. У них этаа... хобот дли-инный. - А мнеее этаа, как их... черепуги... черепахи нравятся... Да... Они эта... Они же не ходят, они та-а-щутся-я-я...
У Азарова сломалась машина и он запрыгнул в трамвай и просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется: - Интеллигент? - Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
Янукович поздно ночью возвращается домой. Дверь открывает дворецкий-Шуфрич: - Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, бабло казённое прожигал? - Нет, Шуфик. Покупал новый слуховой аппарат!
Партия Регионов во главе с Виктором Януковичем официально собирается легализовать продажу наркотиков, проституцию, воровство, продажу "рабов" в страны СНГ и Европы, продажу органов для трансплантации и трупов из МОРГов, и наконец узаконить браконьерство в лесах и оплаченные изнасилования несовершеннолетних!
Какие же всё же идиоты люди! Никак не могут решить проблему с топливом для автомобилей! Ведь под носом, в Чёрном море находятся миллионы кубокилометров водорода! Опусти трубу на 100 метров и качай на здоровье! Одна проблема – у авто, из выхлопной трубы будет идти запах тухлых яиц!
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу: (В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!! Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет... (В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!! Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается... (В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!! (П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не трахаться лезет!!!
Колесников после попойки попал в дурку, проспался и спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Колесников улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Янукович после дня рождения попал в реанимацию. Врач сестре: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - поправила та. - Нет у него мозгов, даже и проверять нечего, - ответил врач, раз на день рождения любовницы с женой пришел!
Пошел Шуфрич на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился, из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся... Лёвочкин - Кабан подходит: - Ну ты Шуфик и попал, причем конкретно попал...
На уроке биологии учительница спрашивает у детей: - Почему камбала плоская? Шуфрич подымает руку и отвечает: - Она с китом переспала! Учительница: - Вон из класса, не слушайте его дети! - Ладно, 2-й вопрос, а почему у рака глаза большие? Шуфрич из-за двери выкрикивает: -Ну, он же все видел!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму У Януковича есть жена и любовница, но Янукович любит народ Украины.