Повторные анекдоты

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от
первого.

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.

- Интересно, почему акулы никогда не нападают на адвокатов?
- Профессиональная этика.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

Разговаривают два препода. Один грит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и
подносят их к уху...

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки бейсбольную биту!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!..

По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за
баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу
можно будет с невероятно высокой степенью вероятности..

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

- Милый, ты не мог бы втянуть живот? - спросила моя девушка.
"А ты его только что втянул", - грустно подумал я.

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

Вампир-девушке:
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти в стране поставлена на попа.

Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудка.
Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сеёфа четыре
папки с личными делами работников и говорит: в 1-й папке - ЖОРы, во 2-й
- ДОРы, в 3-й - ЛОРы а в 4-й - СУКи только смотри ничего не перепутай.
Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый
поясняет: ЖОРы-жоны ответственных работников, ДОРы- дочери ответственных
работников, ЛОРы-любовницы ответственных работников, а СУКи - это
случайно уцелевшие кадры!

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: Главный герой очень не любит своего тестя...

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто постарайтесь объяснить жене, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

Плохая примета ездить ночью... В лес... В багажнике...

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
приводит к ожирению.

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

Девушка в автобусе: Мужчина, что вы пристали ко мне?
- уступите, пожалуйсто место - оно для пожилых.
- вам сколько лет?
- 70.
- извините, но я бы Вам не дала.
- а мне и не надо

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Неандертальцы после удачной охоты на мамонта сидят ублаженные у костра и
пытаются выразить словами свои дальнейшие пожеланя: 1-й - "ба-ба-ба",
2-й - "бу-бу-бу", 3-й - "бы-бы-бы", 4-й - "ба-бу-бы".

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!

Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка.
- Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись:
- Не на ВАМ, а на ВАС :)
- На МНУ????
- Да не на МНУ, а на МНЕ :)
- Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Всего то лет пятнадцать назад, за фразу:
"я сфоткал на телефон" - могли отправить в дурку

Успеха добивается тот, кто принимает правильные решения. Для того, чтобы
принимать правильные решения, нужен опыт, который приобретается путём
принятия неправильных решений...

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!