Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

ну что сказать... - я промолчу

Нищий гражданин России.
/Юрий Нишанбаев/

Чтобы в радости и беде мы всегда были на высоте.

тюрьма - connection people.

Почему Адам своих сыновей не называл Ярослав, Святослав, Владимир Если,
так называемые, практически здоровые люди принимают «Виагру» и чувствуют
улучшение, можно ли их действительно считать здоровыми?
Ежели бог для всех один, то почему у Будды или Аллаха, или у этого Яхве
сын не родился, ась? Или как? Или как обычно куда?
На поверку все вражеские голоса оказались еврейскими отголосками Русская
служба Би-Би-Си вещала с характерным акцентом Яблоко раздора и есть тот
самый пресловутый плод с древа познаний.
У эгоистов оргазм один на двоих.
Ревность - это чувство неуверенности в своей необходимости тому, кого
боишься потерять Оргазм - один на двоих Женщина, принадлежащая одному
мужчине, хочет нравиться всем Излишки женского бесстыдства, которые не
удалось компенсировать недостатком стыда, с удовольствием востребованы
мужчинами Женщине не нужно столько же сколько не нужно и и мужчинам нет
времени, а у тебя нет выбора пользуйтесь случаем, пока не передумала…
не кошерно оконфузить недонадавил.
не ум имеете в виду особ, предлагавшихся столь же раскованно и
независимо, еще до наступления эры феминизма Старая добрая классовая
ненависть, совсем другое дело.
уж если женщина шо-то твердо задумала, она это непременно осуществит,
какой бы исторический период ни стоял на дворе и какими бы ни были
декорации для морали и светских приличий упадок нравов не коробит Все
разговоры насчет упадка нравов при смене поколений и эпох – чушь, все
было, как было испокон веков филантропический прагматизм на свете
существуют и другие радости Интеллигента бить дело конешно хорошее, но
времени на развлечения нет.
. Или как? Или как обычно?
Шопен уже ничего и никогда лучше меня не нарисует неоспоримый факт, как
и знаменитые рисунки Шопена Шопен уже ничего и никогда лучше меня не
нарисует Рисовать не надо!!!!
Я рисую лучше, чем Шопен!!!!
Выразим свое ему восхищение в устной форме Или как обычно куда?

В Западной Украине
- Пысай, сынок, пысай!
- Батько, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Хохол имеет жену и любовницу. Любит САЛО.

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в
зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..

Что такое счастье ?
- Это жить в Ордена Ленина Независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
- Это иметь такое счастье.

Беседyют два ветерана "великой отечественной" (т. е. бендеровцы):
- Мыкола, ти знаєш, як клятый москаль Власов кажэ на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочка"!

Совковые времена.
"Hовости" на Укpаине (УССР):
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять буржуи споpтили сало!

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на
маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. и видят
как терпит крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на
соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит:
- Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову
быстро повторяя "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"

Совок, конец восьмидесятых.
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
- Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
- Кацапы,--хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Жиды,--хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато яки в нас литаки Як-40 и Ми-8. Як мы гарно спиваем...

Хохол в лётной форме (пилот с "окурка") у клетки с обезьянами спpашивает
служителя:
- Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
- А ты что, голодный?

Хохол (лётчик на разваливающемся "окурке") сидит и жрёт сало. К нему
подходит лётчик с суперсовременного "Боинга" и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты шо, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши своим буржуям, нэхай вышлютт.

EDINSTVENNII VIHOD IZ KRI9ZISA-------------------NOVAIA,WORLD,NAVSEGDA
KUPIURA...TUSEN TAG (NE IURII TATARKIN(DAN.BES))

Многообещающие политики всегда перспективны в далеко идущих планах
модернизации, инновации нанотехнологий, и других перспектив развития.
(Юрий Татаркин)

Если обещанное заменить на новое обещанное, то срок исполнения
-бесконечность.
(Юрий Татаркин.)

очередной раз поднимают штрафы по пдд чтобы менты заработали...

S SVEAZI S NASTUPLENIEM GODA PLAYBOY POZDRAVLIAIU VSEH CONTROLEOROV
DLINOUHIH (DANIEL BESLIU)

Иностранец в колхозе. Спрашивает:
- Зачем эта очередь? Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Религиозную аттрибутику выбросили.
- Какую - православную? Да, у нас такие тоже выбрасывают.