Повторные анекдоты

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству
социализма.
Тут же начались трудности с песком.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить
всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
знаете политиков, они всегда врут.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Российская демократия - это когда оковы не жмут.

Яша идёт по Большой Арнаутской и видит на балконе Сару.
- Сара, Исаак дома?
- Нет.
- Я могу подняться к тебе?
- Ну что ты, Яша! Я ведь не проститутка.
- Ну что ты, Сара! Разве кто-нибудь говорит об оплате?..

За несколько дней до свадьбы жених звонит невесте:
- Любимая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Возьмёте море водки, девочек вызовете и будете всю ночь с ними
развлекаться!
- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потреплемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!

Пришел Бог к Адаму и Еве в сад Эдем и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый-писать стоя....
И тут Адам закричал, что бы этот подарок отдали ему! Потому что он
очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя!
Ему-ему-ему!!!
"Ладно",-сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, крича от радости и смеясь от счастья,
и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в
воздух....
Бог и Ева изумленно смотрели на это.
- Господи! А каков же второй подарок?-спросила Ева И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги..... Но и их придется отдать Адаму, не то он тут все
обоссыт!!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
показать полностью.. Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х.. й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x.. ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx.. й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Девушка, позвольте вас угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не девушка лёгкого поведения!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Чем отличается лифт в Женеве от лифта в Нью-Йорке?
- ???
- В первом висит табличка "Внимание! 4 человека или 300 кг", а во втором
"Внимание! 3 человека или 400 кг"...

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.

Идут два мужика один другому, смотри говно. Да нет не говно! Да ты
понюхай! Нет не говно! Да ты попробуй! Точно говно, чуть не нарвались!

Стоит блондинка в переполненном автобусе, музыка играет... И вдруг ей
захотелось пукнуть. И вот она думает:
- Пукну-ка я, когда будут басы - ни кто не услышит.
И как ПУКНУЛА... А потом вспомнила, что она в наушниках!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

1-е сентября, 1-й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа...

Доктор мучался, что ингда занимался сексом со своими пациентками. Вдруг
внутренний голос ему говорит: "Ты не волнуйся, могие врачи занимаются
сексом со всоими пациентками". Доктор на минуту успокоился, но вдруг
внутренний голос ему говорит: "Да, но ты ведь ветеренар...".