Повторные анекдоты

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

С одной стороны: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас
бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
С другой стороны: Женитесь только на красивой, потому что при разводе
она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками
мертвой хваткой, чтобы не отпускать.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

Разговаривают два бизнесмена:
- Ты зачем новую секретаршу уволил?
- Она английского не знала.
- А прошлую чего так долго держал? Она тоже не знала.
- Прошлая может английского не знала, зато языком владела в совершенстве!

папа говорит Вовочке: поменяй воду у рыбок. Вовочка говорит: они ещё ту
не допили

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить,
какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

- Гоги, почему у тэбя такой расстроенный вид?
- Панимаеш, Гиви, вистывком не взал мою картину на виставку.
- Вах, Гоги, что пазваляет сэбе этот вистывком. А что за картина была,
Гоги?
- Хороший картина била, Гиви. Матэринство.
- Вах-вах, хороший картина матэринство.
- Очень хороший картина, Гиви. Море, солнцэ, пляж, жэнщина с рэбенком.
- Вах-вах, дэйствительно хороший картина. И что, вистывкому не
панравилась морэ?
- Нет, Гиви, ему не панравился рэбенок.
- Вах-вах, Гоги, как мог не панравится рэбенок?
- Панимаеш, Гиви, гаварят, что рэбенок очэн болшой, валасатый и маму
свою нэприлично за грудъ дэржит.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

Едет женщина в маршрутке. Впереди конечная остановка. На переднем
сидит другая, примерно ее возраста. Нужно передать деньги за проезд. Не
знает как к ней обратиться и думает."На предыдущей не сошла, едет в наш
микрорайон. В руках бутылка вина, значит едет к любовнику. Вино дорогое,
значит любовник красивый. В нашем районе два красивых мужика. Мой муж, и
мой любовник. К любовнику не может поехать, к нему еду я. Значит к моему
мужу. У муже 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в командировке."
- Юля, передай пожалуйста за проезд.
- Ой, а откуда вы меня знаете?????

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Оптимист-это не тот кто первым кричит''УРА!!! ''... это тот, кто
последним шепчет 'пиздец'

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц пересек людную рыночную площадь
ползком.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника
Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00
утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время
9.00 утра!"

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?

В кафе:
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Приезжает сын из армии домой, встречает отца на пороге:
- Здравствуюй батя, вот привёз тебе из армии подарок, гранатомёт муха.
- А как им стрелять?
- Ну вот, представь что сортир-это УАЗик с душманами, прицелься и
нажимай курок.
Сортир в куски. Вечер, сидят пьют:
- А куда это мамка запропростилась?
- А нехрен с душманами в УАЗике кататься!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди
я помыла, не хотелось наследить!

На Марсе пропал американский марсоход. Через неделю его нашли в
Таджикистане с перебитыми номерами

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер
снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не
Бузурбай! Только не Бузурбай!!!

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор:
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не
будем.

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед
тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает
биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5 - Господи! Этот
дебил еще и поет!

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Выпускник школы приходит с экзаменов с ВУЗа, его спрашивают:
"Ну что, сдал?"
Он отвечает:
"Мочу сдал, калл сдал, на математике завалился."

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается
Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении,
раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так голова болит!
- Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай,
хочешь - как вагинальную свечку!...

Преобразование милиции в полицию в корне поменяет принцип работы МВД: в
милиции работали менты, в полиции будут работать понты.

Русская сказка: добро побеждает зло.
Еврейская сказка: добро покупает зло.
Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом.
ПАдокАвская сказка: дабро ниасиливает зло и посылает это жывотнае в
Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка: добро поедает зло.
Новорусская сказка: зло отвечает за базар.
Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб,
причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от
1.1.1
Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.

Алёша Попович прибегает к Илье Муромцу и кричит:
- Там орда идёт на нас!
Илья Муромец встаёт и отвечает:
- А НАС_РАТЬ!