Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Обама-Саркози-Кэмерон несправедливо потребовали от Каддафи отречения от власти - потому как навлёк на голову ливийского народа бомбы и ракеты НАТО.
В ответ Муаммар Каддафи справедливо потребовал от Обамы-Саркози-Кэмерона отречения от власти - потому как КАЗЗЛЫ.
сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путём. Мизиночка: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
2011 год. Весна. Сидят безработные, русский-регионал и украинец-нашеукраинец на берегу Днепра с удочками, типа рыбу ловят. Смотрят на проплывающие пластиковые бутылки и фекалии. Р.- Слыхал, скоро к нам эвакуируется весь Израиль, самолеты полетят, один за другим! У. – Угу. Это если один самолет весит тонн 200? Это ж сколько за такой на металоприемке дадут?! Р. – Хорошая идея! Их же можно как уток на подлете сбивать, и метал наш и фарш на собачий корм будет! У. – У меня еще с совка 50 ракет Земля-Воздух в сарае валяется. На приемке их не берут, а за один такой снаряд получить 200 тонн металла, да еще дюрали! Р. – Вот и договорились! Только надо не прозевать их прилета! У. – И телеграмму надо послать в Израиль, типа – ЛЮБИМ ЖДЕМ ЦЕЛУЕМ НАВЕКИ ВАШИ!
Сегодня зашёл в банк продлить договор. В офисе на полу стоит замызганный электрочайник. - Ногами включаете?! - поинтересовался я. - А чем же ещё, Вас что-то удивляет? - справился клерк индифферентно. - Я думал, что только кнопка питания компьютера развивает точное движение ног. - пришлось сознаться мне.
13
Иосиф Виссарионович Сталин – действительно ОТЕЦ НАРОДОВ, а не только отец своих детей. Его ДЕТИ: Ельцина Наина Иосифовна, Собянина Наина Иосифовна, Степанова Ангелина Иосифовнв, Алигер Маргарита Иосифовна, Преображенская Ольга Иосифовнва, Гулая Инна Иосифовна и др. – не подвели своего ОТЦА – стали очень ИЗВЕСТНЫМИ людьми. А вот его приёмный сын Артём почему-то не стал Иосифовичем, наверное, потому что он МУЖЧИНА, а они все женщины. Он тоже не подвёл ОТЦА – генерал-майор от артиллерии, ему 85 лет, живёт на Рублёвке, пишет мемуары о своём ОТЦЕ.
ОБЕЗЪЯНА ПРОИЗОШЛА ОТ ВИНДОУЗ! Действительно, Виндоуз произошла от ДОС, ДОС произошёл от человека, ЧЕЛОВЕК произошёл от ОБЕЗЪЯНЫ, а ОБЕЗЪЯНА, следовательно произошла от ВИНДОУЗ!
- Мальчик, а твой папа кем работает? - Авиадиспетчером. - У-у! Пойдём, бедненький, я тебя покормлю.
18
На сайте «Новые анекдоты из России от Димы Вернера» хорошие новости: Добавлена подборка анекдотов про ПАСХУ… - Заглянул, прочитал, позавидовал, присел, наклонился, НАКЛОНИРОВАЛ, облегчился, успокоился, полегчало на душе так, что и вставать не хочется... .
RE: Если твою страну оккупировала иностранная армия, а ты с сумкой, полной тротила, идешь взрывать кинотеатр, где отдыхают вражеские солдаты, как тебя назвать? Все зависит от местных наречий, оказывается. В СССР тебя бы назвали "молодогвардеец". В Ираке или Афганистане - террористом-смертником.
Не в Ираке или Афганистане, а в Америке или Англии. В Ираке и Афганистане в таких случаях все называют патриотом, почти равным молодогвардейцу. Конечно, если не холуи.
Из к/ф «Сталкер»: Трое мужчин идут по лесистой местности. Двое идут спокойно, а третий постоянно чего-то боится… - Интересно, кто он, третий-лишний? – Жириновский или Зюганов? Скорее Зюганов. Жириновский, как настоящий мужчина, всегда идёт "в обход".
Госдума ввела аж 100-кратный штраф за взятки в особо крупном размере… - Напугали пиар-законом! Интересно, каким местом Дума думала? – Фиг вам! На чём поймали – то и взяли, попробуйте получить остальное… Заеб*тесь.
Завтра Пасха. Кто-то покупает куриными яйца на рынке, кто-то вытаскивает из штанов свои яйца, а Вексельберг достаёт из сейфа яйца Фаберже – их красить не надо, они и так «золотые».
RE: «У новых русских Евангелие не бывает…» - Они её, как и мы, Библией называют и носят большие кресты – русская мама крестила когда были малы. Помнится, Вексельберг (и Ходорковский) жаловался: «Меня все «гонят» в Израиль, я же там – русский». При выборе национальности, даже у нас, по Закону, отдают предпочтение национальности матери. А вот у князя Владимира мать была еврейкой.
Моча – средство не только уринотерапии, но и вдохновения для принятия важного решения. По совету Голландских учёных необходимо напиться воды «до отвала», и когда станет «не в моготу», призадуматься - лучший вариант решения "прорежется". P.s. 1. Всё новое – хорошо забытое старое. На заседаниях у Наполеона этот метод широко применялся, даже умер один министр - мочевой пузырь порвался. 2. Мы всегда "сильны задним умом" - Жириновсктй только на 4-м часу Доклада ВВП спохватился и с трибуны обвинил организаторов -"не дали напиться"
22.04.11. – 141 годовщина со дня рождения В. И. Ленина… Опять дебаты вокруг «саргофага». - Лежал – ну и пусть лежит, никому не мешает, толпы туристов привлекает. Мавзолей, обслугу на хозрасчёт – 1000 руб. за вход. Спонсоров, родственников в «некрополе» похороненых, привлеките. Рынок есть рынок – будет доход, будет доволен и народ,
Пасха – государственный праздник во многих христианских странах и даже на Украине. Депутаты в Госдуме предложили узаконить его и у нас. Мусульмане поддержали, в надежде, что тогда сделают выходными днями их Курбан-байрам и Ураза-байрам (они у них вроде Пасхи). Вето наложил Жириновский (не в свои штаны): «У нас итак много праздников, работать некогда». P.s, 31% российских мусульман признают Христианскую Пасху, принимают поздравления яйцами, куличами, отвечая: «Воистину воскресНЕТ»
Православная, Католическая, Иудейская Пасха - в этом году одновременно… Не хватает только ещё мусульманской, буддийской, индуистской… И тогда бы точно Иисус «Во истину Воскрес» и наступило бы Его второе Пришествие на грешную Землю, Но всегда, находится какое-нибудь «НО.