Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы определить пьяный вы или нет, достаточно скадать громко вслух шестьсот шестьдесят шесть и всем и Вам сразу все станет понятно об уровне трезвости.
-Павел Юльевич! А чё за газета такая За рубежом. Это ж как понять? - Не знаю, господин Траубе. Давай у Анны спросим. Подходят Бестужев и Траубе к Анне Якобсон - дочери старого шкипера. - Анна, За рубежом - это ж как понять? Анна отвечает: - За руб - ежом? Не знаю, Павел. Другое дело, за пятерку - раком.
Зайди в православный храм, погляди на священников – многие похожи на Иисуса-еврея. Есть даже общество «За Иисуса – евреи». Так ведь и Апостолы все были евреями.
RE: «Ну, может хватит свистеть? » - Ты же Иля Муромец, не Соловей-разбойник.
RE: «Собрались новые русские: - Что выберем: Ковчег или Титаник? - Титаник-то хоть доплыл? » - И выбрали «Булгарию».
RE: «Меняю Минуту славы на минуту с Клавой». – Ноне модно и со Славой.
RE: Для скорейшего наступления успеха в жизни обязательно нужно поменять фамилию, а точнее изменить окончание на -еч или –ский». – Скорее «-ин» или «- ов» - если ты в России живёшь.
RE: «Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются». – Но зато как хорошо, когда они как у Рокфеллера перекрываются.
- Говорят, сатанисты причислили Путина к лику малых и временных «святых». - Как это малых и временных? - Временных – потому что ещё жив и не утверждён окончательно. Малых – потому что ещё не в той силе… - А в какой силе надо быть, чтобы он стал не малым, ну хотя бы просто сатанинским «святым»? - Ну, вот когда в России народ будет вымирать по два миллиона в год, тогда он заслужит…
После махинаций с выдвижением Матвиенко на пост спикера в Думе питерский тандем решил не останавливаться на дотигнутом и предложил любому петербужцу выбрать любой регион России где он хотел бы стать депутатом, мэром или губернатором.
Бестужев приходит в таверну и говорит старику Якобсону: - Дедушка, мне графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Дед: - Так и запишем, сынок - два графина водочки.
-Анна, ты поступила в петербургский университет? - Нет, Павел - по истории засыпалась. Меня спросили, кто такой Цезарь... А я возьми и ляпни, что это - фрегат Мариегамнского порта! - Это моя вина, Анна. Я сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!
К Киселёву подходит его денщик - Ипполит Кузьмин: - Мы тут Анну Якобсон поймали, а она ничего не говорит про пакет Муравьёва! - Углями жгли? - Жгли. - Иголки под ногти загоняли? - Загоняли. - А носки мои нюхать давали? - Что ж я, изверг, что ли?
К Киселёву подоздит его денщик - Ипполит Кузьмин: - Мы тут Анну Якобсон поймали, а она ничего не говорит про пакет Муравьёва! - Углями жгли? - Жгли. - Иголки под ногти загоняли? - Загоняли. - А носки мои нюхать давали? - Что ж я, изверг, что ли?
Муравьёв, сидя на постели и ковыряясь в зубах: - Гришка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? - Ну как же, фаше плагородие, фчера на палу с княжной фзасос целофались? - Ну - Так она перед этим рала минет у господина полкофника! - Ну и что?! - А он с утра рахнул ф ж... сфоего денщика за то, что тот сожрал панку малиногого фаренья !
Прапорщик Бестужев обратился за советом к рядовому Тихонову: Вот Анна говорит, что я пошляк. Как мне быть? Тихонов ответил: А ты приди к Якобсонам, загаси все свечи и спроси: Темно как у негра где? Анна скажет - в жопе. В ответ ты спросишь: Так кто же тут пошляк? Поблагодарив, Бестужев отправился к Якобсонам, нажрался, загасил все свечи и спросил: Темно как в жопе у кого?
Если жена вас не может видеть это совсем не значит, что у нее плохо со зрением или например, что вы стали человек невидимка, наверняка это связано с чемто другим.
Сенат США принял решение о нападении на Россию 1 августа 2011 года. Россия объявлена страной оккупантом и выделено 2 триллиона долларов на покрытие дефицита в 14, полученные за десятилетия. Так как эти деньги идут только на финансирование новых войн, то другой цели в мире, кроме России и нет. Мудис – рейтинговое агентство США объявило о снижении рейтинга России. НЕ США! Вина за развязывание третьей мировой войны лежит на США. Все, кто будет продавать вооружения США после 1 августа – готовят войну с Россией. Ответ будет. Дату нападения на Россию узнаю после смерти одного из посвященных. Кассандра. 01 августа 2011 года - тайн нет.
Как сейчас обычно отвечают на вопрос "Как дела?". Вариантов много но например "Пока не родила" или "Арбуз растет а кончик сохнет!", но если реально, то ответить можно "Когда арбуз засохнет кончик уже не нужен будет".
Hу вот собственно вернулся Бестужев с пирушки, пьян, естественно, в дугарину, Анна его раздела, спать положила. Hаутро проснулся Бестужев, а Анна ему и говорит: - Павел, мундир я тебе от блевотины почистила, не изволь, мол, беспокоиться! Стыдно стало Бестужеву, он и заявляет : - А... Ах этот Мерк! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей ! Анна: - Да, Павел нехорошо! Он тебе еще и в штаны наср$#^ !
Прапорщик Бестужев глуляет с Анной Якобсон: - Анна, не пойти ли нам трахнуться? - Павел, ты хам и наглец! - А ты против? - Нет, Павел, но ты хам и наглец!
Армянское радио спрашивает: Если в мире существует один самый большой должник, который десятилетиями не гасит свои долги, только проценты по ним, набирая всё новые и новые, то его фирмы, объявляющие его самым надежным, самые большие лжецы. СМИ Европы и США твердят об обратном. Вы верите им. Это самый большой анекдот современности
Молодой прапорщик Бестужев прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с прекрасным полом. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Бестужев не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться со шведкой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Бестужев и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я прапорщик Бестужев, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Прапорщик Павел Бестужев расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Бестужева. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да,- растерялся Павел Юльевич,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?