Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Рунет гудит слухами о повальном отравлении в Турции руссо туристо палёным алкоголем. И полно советов во спасение: как опознать некачественные напитки, где и как выбрать бухло почище, как нейтрализовать ядовитые примеси, чем лучше закусывать, и т. д., и т. п.
Но ни одна падла не выдала самый верный способ: НЕ ПИТЬ!
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это титьки семнадцатилетней девки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя титьки девки не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются
Пропускная способность "Северного Потока" 55 миллионов м3 газа в год, "Южного Потока" еще 65 миллионов м3, а Украинской Системы Трубопроводов всего 100 миллионов м3. Когда россияне сдадут в эксплуатацию оба трубопровода, украинская труба опустеет. Вопрос: где Украина возьмет 100 миллионов м3 сала и горилки для поставок по трубопроводу? Или будут жрать калач с головы Тимошенко?
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет мама Настеньки, то как ты скажешь? - Опять эта чухонка нализалась!
С рейдерством в стране наконец то покончено! Теперь, если у тебя есть компания стоимостью минимум три миллиарда евро, тебя за нее не отправят в Читинскую область, шить рукавицы, нет! Тебе просто сделают предложение, от которого ты не сможешь отказаться, аж двести миллионов! И ты с ними поедешь обустраивать пасеки в Лондонскую область, сама, не по этапу!
-Папка, купи мне барабан! - Настенька, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Вчера, после тяжёлой и продолжительной болезни, парламент лишил миллионы украинцев прибавки к пенсии в 334грн. После чего здоровье парламентариев стремительно пошло на поправку.
–Вовочка, а где работает твой папа? – В синагоге! – Да?! А я думала, что он в торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а какой-то жидятник! ”
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.