Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 сентября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
LET MY PEOPLE GO!

МИД Украины с негодованием отверг облыжные обвинения ливийских
"повстанцев" в адрес задержанных 23 украинцах как муаммаровских
снайперах и категорически потребовал, во-первых, освободить
безосновательно задержанных граждан Украины, во-вторых, вернуть
незаконно отобранные инструменты их профессиональной деятельности -
снайперские винтовки (номера стволов прилагаются).
Утро. Невестка сидит на крыльце. Выходит свекруха с метлой.
Невестка:
- Тётя Оля, Вы убираться или куда-то полетели?
У Путина за ухом есть маленькое родимое пятноиз трех цифр: 666
37
А вы тоже видите нестыковочку, когда в одном и том же интернет - издании
соседствуют две статьи: собирают 5 тысяч евро на срочную операцию
ребенку, и тут же рядом заметка про очередную виллу или яхту Абрамовича
за 150 миллионов? Вам тоже хочется после этого слегка разобрать кривую
брущатую мостовую в центре Москвы, и этим камнем запустить в проезжающую
мимо очередную наворовавшую свинью с мигалкой?
Плохо наш народ учился в школе! Гордятся тем, что в России больше всего
миллиардеров! Чуть ли не как своими достижениями гордятся их футбольными
клубами, яхтами и виллами!
А меж тем, еще Ломоносов сформулировал закон сохранения материи,
примерно так: "Если у одного что то прибыло, значит, у других что то
убыло"
И этого уже не изменить никогда: те, кто этот закон природы хорошо
усвоил, хотят быть только теми "у кого прибыло"
Хозяйке на заметку. Закатывая банки на полки учитывайте их вес и
прочность полок.
Хозяйке на заметку. Никогда не выкидывайте содержимое взорвавшихся
банок. Это любимая еда шахидов(ок). Намного выгоднее продать это за
рубеж.
-Если сын похож на отца, он несчастен? Фигня! Гораздо несчастнее мать -
в случае, если сын не похож на отца!
Настенька:
- Бабушка, а наша Жучка - финской породы?
Бабушка Вильма:
- Да.
- А она - сучка?
- Да, а что?
- А давай трахнем её - она и перестанет непрерывно лаять!
- Что ты, внучка! Кто тепя такому научил?
- А папка говорли маме: "ты весь день будешь гавкать, если тебя не
трахнешь, суку чухонскую!"
Некоторые люди настолько подсели на интернет, что даже если наступит
конец света и за окном уже будет падать соседний дом, а чайки покинут
свои гнезда, их ответом на это будет: «Ага, еще 5 минуточек! »
Свекруха мечтательно рассказывает невестке о своем прошлом:
- Галя, когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень
некрасивой...
Невестка:
- Тётя Лена, вы прекрасно сохранились.
Россия - страна летающих гробов.
35
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тестя.
Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
У тестя должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а
второй - чтобы болел...
Заходишь на анекдот. ру на поиск фамилии (ваша фамилия есть в нашей
базе). Пишешь что-нибудь типа "соси хуй" и дальше читаешь Этап 1.
Получаем данные:

Поиск фамилии в базе.............................. НАЙДЕНО

Анализ фамилии.................................................OK

Составление генеалогического дерева...............OK
Этап 2. Поиск фотографий:

Обрабатываем данные....................................OK

Поиск связей.................................................OK

Обработка результатов...................................OK

Вывод фотографий.......................................OK
Этап 3. Сохранение результата:


Тайны Вашей фамилии разгаданы

Смотреть
32
Маленькие хитрости

Если ваша женщина вдруг побрила ноги, так сделайте вид будто теперь вы
любите ее еще сильнее.
Когда Ахлобыстин перестанет орать и корчить жуткие морды, я его точно
полюблю как Автора.
Британский ученый из Челябинска посетил Нижний Тагил и сказал:
- Как дома побывал!
Опять удалось посидеть в командирском кресле и пострелять из танка!
Если ваша девушка спит и практически вас игнорирует, то не нужно было
перед этим так сильно ее утомлять, меру знать надо!
В России последнии ковры исчезли минимум десять лет назад, покупайте
Ванишь, он очистит Ваш ковер от всех загрязнителей.
Сегодня сын шести лет выдал: "А я знаю, у нас в стране два президента.
Один Путин, а другой банитами командует!"
Объявление: Продолжается продажа бестолковой головы уже со скидкой. При
желании из нее можно сделать не плохой подсвечник или детскую игрушку
(довольно странную правда) и на вопрос "ты что голову дома забыл" можно
будет наглядно ответить что "нет" достав ее из сумки.
Глядя на выступления Жириновского - легко представить себе, как выступал
Ленин...
А теперь догадайтесь, кто из нынешних канает под Троцкого... За ссору в
ресторане распорядившегося не просто убить, а еще и помучить Есенина...
Хозяйке на заметку. Если муж решил вас побаловать и решил чтото
приготовить сам, то антипригарная сковородка очень легко и быстро
превращается в суперпригарную.
Хозяйке на заметку. Если ваш муж решил сделать вам сюрприз и стал
готовить, то из пирожкового теста могут получиться не только пирожки, но
и много чего разного, иногда даже необычного.
К сведению своего визави вы вчерась обошли вниманием нескольких авторов.
Так я вас поправил и заминусовал всех кого можно. Может ты гадина
наконец то подавишься.
21
Хозяйке на заметку. Если у вас в руках оказались теплые яйца, то их
будет очень трудно очистить.
На вокзале невестка провожает свекруху :) Свекруха - невестке:
- Скажи Галя сколько осталось до моего поезда ?
Невестка глядя на часы:
- Тётя Таня, один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. ;-)
Тесть мой Сергей Михайлович подарил мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно еще никто не хотел от меня избавиться.
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или
бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."
Ружье, которое висело у товарища Степановой на стене 10 лет, вчера
выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекруха отделалась тремя
ударами приклада по спине.
- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша свекруха упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее
спасли, то это - несчастье.
Прихожу вечером домой. Валерий Сергеевич (имя тестя) сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!
"Мы все ПОГИБНЕМ 21.12.12 ровно в ПОЛНОЧЬ..." - Павел Глоба Теперь не
знают, что делать, те, кого перевели в другие часовые пояса - это
во-первых, а во-вторых отменили переход на зимнее-летнее время.
Господин Глоба, так во сколько мы погибнем?
-Настенька, а правда, что у тя мать - чухонка?
- Вовочка, так говорить нехорошо!
- А хорошо напиваться в ж.?
- Вовочка! Как ты можешь!! И потом, нет такого слова!!!
- Ж. есть, а слова нет?
Трансуха отчиму:
- Я немного неадекватна. Я сейчас кончу.
- Куда?
- В тебя.

Вчера<< 10 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.03:
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
Рейтинг@Mail.ru