Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Слышь, Вован, меняемся, теперь я буду сзади, сказал Димон и натянул гондон.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно, нужны гемороидальные свечи!? - Нет, "Тампакс"! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.
Приходит пациент к доктору, садится и говорит: - Доктор, в последнее время я стал очень нервный! Доктор что-то пишет в это время. - Доктор, я психую по каждому поводу! Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него. - Доктор, я даже стал на людей кидаться!!! Тут доктор заканчивает писать и обращается к пациенту: - Так на что вы жалуетесь? - ТЫ МЕНЯ НЕ ДРАЗНИ, ГАДИНА!
Девушки примите к сведению. Ученые установили, что у красивых и самоуверенных женщин намного меньше шансов заберемененть чем у симпатичных и менее самоуверенных, а у простых серых мышек и неуверенных в себе шанс вообще уверенно проближается к ста процентам. Сделайте хотя бы вид что вы слабже мужчин.
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
- Ватсон, как увеличить грудь на 2 размера простым способом? - Элементарно, Холмс: способом деревенских деффок с полной пазухой цицьок - регулярно шшупаться на сеновале.
Видел интервью. У Лужкова отставка с одной стороны была непростой, с другой тоже непростой. Оказалось, что в России места для честного бизнеса нет. Вот этого до сих пор не знал ни один честный бизнесмен.
- Ты почему пьешь? - А выпьешь водочки, и всё в кайф, и кажется, что ты на кондитерской фабрике и вокруг тебя ириски, карамель и много-много шоколада. А протрезвеешь и понимаешь, что ты в жопе, а вокруг тебя одно говно.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности.
Хороший рэп для молодых, то же самое, что диско для нас и тоже самое, что старый винил для наших родителей и там там для наших предков. Но хоророшее диско все равно лучше.
Если думать абстракно. Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут любого мерса с дороги.
40
Римский-то хоть номинально - ПАПА. А вседозволенно-невоздержанный православный предстоятель Матери городов Русских - контрацептив?
Глава синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви и общества протоиерей В. Чаплин в субботу заявил, что предложение президента России Д. Медведева о выдвижении на пост главы государства премьер-министра В. Путина ЯВЛЯЕТСЯ ПРИМЕРОМ НРАВСТВЕННОСТИ В ПОЛИТИКЕ. Анекдот - Цитата.
Больной говорит со своим хирургом, который должен вот-вот делать ему тяжелую операцию: - Доктор, каковы мои шансы на удачную операцию? - 100% - Как вы можете так точно утверждать? - Понимаете, эта операция проходит удачно раз из десяти. Девять предыдущих пациентов умерли...
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №10 Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №7 Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психиатрическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Мы тратим миллиарды, чтобы разобраться с Космосом – руки не доходят, чтобы разобраться с бедностью. С Космосом не очень получается – с бедностью разбираться не очень хочется. Теперь вот собрались свой коллайдер под названием «Супер Чарм-тау фабрика» за 17 млрд. под Новосибирском построить, чтобы бедность совсем уничтожить.
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит: - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати. - Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга...
RE: Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться. – Нагнули её уже давно, но голову всё равно держит гордо.
RE: Путин наконец-то согласился быть президентом пожизненно! - Долго упирался, для вида ломался, дождался, уговорили его, сам он этого не хотел.
RE: А почему в кризис из всех стран БРИК только Россия делает бряк? – А потому что у нас бряк-Власть, которая только и брякает.
RE: Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными. - Зачем искать. Пусть пригласят Горбачёва, он большой опыт имеет в рекламе итальянской лапши.
RE: Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором? – Чиновникм давно уже пешком не ходят и не гуляют по улицами вечерами – снайперы лучше их убирают.
RE: - Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии. – Знаю, уже больше 800 тысяч, но туда их из Болгарии не пускают – Шенгенская виза нужна, за ней вернуться надо обратно.
RE: Скажите, каким шампунем вы моете голову? - Я кипячу! – Дурак, что делаешь – не понимаешь? Подсказываю - лучше её мыть шампунем автомобильным.
RE: - Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать. - А сам-то чего не поднимешь? - У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел... – Аллергию надо срочно лечить. Один бомж миллионером стал, их собирая. Теперь он на бирже играет. Смотреть Интернет надо.
RE: По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит. – Думают о нас только наши русские американцы. Не равнодушны они, жалеют нас, оставшихся в России.
RE: На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек. Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных. – Жаль, что наш тандем об фестивале не знал, победа бы ему досталась.
RE: Путин: так чего там намутил с «Правым делом» энтот Прохорковский? Как у него с уплатой налогов! – Он же в казну партии 800 млн. р. дал. – Это хорошо, и их отберём в добавок к налогам.
Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку!
38
Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы на упаковках которых изображены различные модели автомобилей: - Давай купим вот эти красненькие с "Феррари". - Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с "Фордом". Стоят, спорят. Аптекарь вмешивается в разговор: - Возьмите вот эти, с "Джипом", все равно по дерьму ездить!
Наш рыболовный сейнер «Булава» с пьяными рыбаками НЕ УВИДЕЛИ и протаранили атомную подлодку АПЛ16, на борту которой находились МБР РСМ-50, которые не взлетели... – Хоть здесь молодцы инженеры наши - переплюнули американский самолёт-НЕВИДИМКУ.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.