Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Советы психолога: - Делиться мячиком, делиться лопатками... Забавно, что мама учит своего сына тому, что сама в своей взрослой жизни не практикует. Она сама делиться с малознакомой тётей своей машиной? Своей сумкой?
затолкать черенок лопаты себе в жопу в течении дня - обычный трудовой день. затолкать в жопу сучковатое бревно в течении дня - трудный день. мне сегодня нужно затолкать себе в задницу 800 кубометров необработанной мориосонской ели до вечера.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
По заданию дети приносят в школу медицинские инструменты - кто бинты, кто хирургические ножницы... А Вовочка приносит аппарат искусственное лёгкое (АИЛ). Директор школы: - А ты где взял АИЛ? - У ветерана ВОВ дедушки Тараса! - А что тебе дедушка сказал? - Фффффффффффффффашист.
В юности я ходила на концерт Андрея - - Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше? - Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это.
Живет у нас в городе мужик один, который где-то услышал, что если поставить на весы весь гнус на планете и всех оленей в мире, то первые перевесят. Чтобы узнать сколько приходиться на одного оленя, он с мая по октябрь ходит в тайгу и ловит слепней, комаров, мошек и разную гадость. Гадости пока набрал немного - с одно копыто.
Из нашего города ушел единственный йог, инженер одной строительной конторы. Зимой в тридцатиградусные морозы ставил рекорды - на работу и с нее ходил не только без шапки, но и без пиджака и галстука. Ушел, а точнее, увезли его летом.
Мужик нанимается в Большой театр. - Вам балероны нужны? - Нет! - Жаль! А то у меня такая яйцеклетка, что на радость дам ее без бинокля с заднего ряда было бы видно!
- Слушай, америкосина, ваш бывший-то, Буш, таким интеллектом отличался, ты слышал его высказывания? - Зато я видел жёлтые строки по тв ваших новостей о Медведеве, теперь не знаю даже кто умнее.
Борис Николаич, все б тебе простили, - и пьянку на работе (а кто без греха?), и олигархов твоих, и прихватизацию. А вот ввп тебе народ не простит. Никогда.
RE: RE: На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
Дыбилы! До 1962 года не было никакого пика Коммунизма - был пик Сталина. Учите матчасть.
Плюс - высота Эвереста 8848 м. И наконец - самая высокая гора в мире -Мауна Кеа в Тихом океане. Большая ее часть скрыта под водой, а ее подножье начинается на глубине, превышающей 10 000 м. Следвоательно, именно Мауне Кеи принадлежит рекорд самой высокой горы, а не Эвересту, как принято считать.
В старые времена тоже чат был, только очень-очень медленный: напишешь сообщение, аккуратно запечатаешь его в конвертик, адрес подпишешь и опустишь в ящик на почте с надписью: "выемка писем с 8.30 до 11.30"... и ждешь.
Мама - взрослому Вовочке: - Опять ты жадничаешь? Ну-ка быстро поделился! А то получишь атата. И обращается к чужому "мальчику" - сыну своей лучшей подруги: - Серёжа, Вова в общем хороший мальчик. Сейчас он поделится с тобой МАШИНОЙ...
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше трахнем! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
Просыпается утром Муравьёв с бодуна и кличет денщика: - Гришка! Гришка! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Киселёва, так он мне весь ментик облевал! Через час Гришка приносит вычищенный мундир: - А этот Киселеф - тот еще рухт, вашепродь! Он фам еще и ф штаны насрал!
RE: Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - "Товарищу Чапаидзе..." - А это из Грузии. - "Товарищу Чапайтису..." - Из Прибалтики. ФАМИЛИИ НЕ ПЕРЕВОДЯТСЯ, ДЫБИЛ...
RE: Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
Мерк: - Павлуша! Ты чем это на крыше занимаешься? Бестужев: - Да вот, антенну натягиваю, Гоша. Мерк: - Ох и везет же тебе, Павлуша, на девок с красивыми именами.
Новости на Рамблере: Саркози и Меркель сегодня обсудят пути выхода из... Армянское радио добавляет: так как путей выхода из кризиса никто не знает, а кое-кто утверждает, что и кризиса нет, то выйти можно только из Евросоюза. Кстати, руководители стран ставили свои подписи на последних листах чистой кипы бумаги, что общеизвестно.
США "Президент и Сенат" в августе 2011 года утвердило закон по которому Россия опять враг № 1. Ну, победят. А кто будет работать на атомных электростанциях России. Они подумали?
Предложили Греции частичный отказ от суверенитета? Так, частичной беременности не бывает. Греция с населением станет новой частью Германии? Это взорвет Евросоюз, как бомба. Значит, выдавливание Греции из Евросоюза. А как там Италия с 2 трлн евро долга? Это не долг в 35 млрд евро Греции. Если стоимость активов банков Европы равна 4 годовым объемам производства, то банкротство промышленности неизбежно. Смена управляющего капитала всегда сопровождается этим. И не факт, что банковский капитал справится с управлением. Ведь деньги - только надстройка. Прощай ЕВРО!
У нас в городе есть "свадебные генералы": 10-ть ханты, 5-ть манси, 2-а ненца и даже 1-ин селькуп. Их часто берут с собой на рыбалку. Особо ценны они во время ловли ценных пород рыб - муксуна и нельмы. Сидят и попипают водчонку у костерков.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".